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    母親が再婚します

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    あこ
    ひと
    30歳独身、関東在住のあこといいます。

    両親は昨年離婚し、今年に入って還暦を過ぎた母が再婚することになりました。
    実家は飛行機で帰る距離です。

    今までは母親が一人暮らしをしていた家が実家で、帰省していたんですが、今後は再婚相手の方の持ち家に引っ越すそうで、そちらに帰ってこいと言われます。

    正直、イヤです。

    大人気ないと我ながら思いますが、やっぱりまだ会ったこともない、知らない男の人の家に寝泊りするのはとても抵抗があります。

    母親の再婚は賛成です。一人寂しく暮らしていたので、老後を一緒に過ごせる相手ができたことは純粋によかったと思っています。

    毎年年末に帰省すると、私は滞在中のうち数日は地元の友達に会ったり、昔の勤め先に飲みに行ったり、顔を出したいところがたくさんあっていつも夜中に実家に帰っていました。
    実家がなくなった今、夜中に他人の家に出入りするのはさすがに気が引けますし、気を使わせてしまうのも悪いのでホテルを取ってそっちに泊まろうかと思っています。

    しかし身近の人に相談すると、せっかく実家があるのにホテルを取るのは母親がかわいそうだ、と言われ迷っています。

    母親の立場の方、どう思われますでしょうか?
    日中は家で過ごして、夜はホテルに泊まったらやっぱりイヤですか?
    それと私と同じような立場の方がいらっしゃったら、どうされているのかを聞きたいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1028926329

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    大人なんだし

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    🐱
    nana+
    ホテルでいいんじゃないかな?

    大人になった娘さんの気持ちも分からないほうが、母親としてどうかと思います。

    このトピで打ち明けてる気持ちをおかあさんに伝えれば済むのでは?

    トピ内ID:7838443078

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    同じ立場の者ではありませんが。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     私も同じくホテルを取りますね。主さんは冷たくもなんともないです。普通の感覚だと思いますが。

     お母様の再婚は、自立した子供にとっては純粋に喜ばしい事だと思います。

     しかしお相手の男性は、娘からしたら‘赤の他人’です。それをまるでいきなり身内のように振る舞えとは、それはお母様の身勝手な我が儘ですね。

     そこの線引きを冷静に話し合われてはいかがですか。お相手の男性を拒絶はしないまでも、いきなり同じ屋根に下に住んだ身内のような感覚では付き合えないと。

    トピ内ID:5772133457

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    甘えたい時かな?

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    ラスク
    私の母親も再婚を還暦過ぎてしました。
    25の私には、ずっと母親で頑張ってきたのだから、応援しようでした。
    しかも他県にいったため実家はありません。
    でも、他県でも母親のとこで泊まりやお出かけをします。
    父親になった人が頑張っているのだから、私もとおもいました。
    すっかり十年経って、私や家族を大切にしてくれてます。
    別にこだわらなくていいのでは?
    甘えの裏返しですよ。

    トピ内ID:6575096471

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    お母さんの再婚相手でも、あなたは、女になります。

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    菜っ葉
    あこさんが、子供のころに再婚したお父さんではなく、あこさんが成人してから再婚したお父さんですよね・・。
    再婚したお父さんからすれば、あなたは、血がつながっていないのですから、性的な目で見られないですかね?
    ですから、もし、再婚したお父さんからすれば、あなたが魅力的に見えたら、性の対象になって犯されてしまうという可能性の心配は、ないでしょうか?
    一緒の家であなたが、お風呂とか入っていたり、パジャマなど着ていたら、再婚されたお父さんからすれば、性的にあなたを見てムラムラきませんかね?
    私はそっちのほうが氣になります。
    若いあなたは、再婚されたお父さんからすれば魅力的に見えるかもしれません。泊っても、再婚されたお父さんがあなたに手を出さなければ、いいのですが・・。
    大丈夫ですかね?
    そういうところも、警戒されたほうがいいかもしれません。

    お母さんの再婚相手の男性からすれば、あなたは、娘になりますが、その前に女ですから、犯されないように氣をつけるべきだと思います。

    トピ内ID:6329093551

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    私ならホテルとります

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    🐤
    かえる
    知らない男性と一つ屋根の下は遠慮したい。
    仲良くなったら考えますが、知らない人の家に帰るなら夜中になんて帰れない。気を使うし。
    母親には新婚生活を満喫してよ~☆とでも言って外でご飯を一緒に食べるのがいいのでは。

    トピ内ID:5508564876

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    ホテルでよろしい!

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    cocoa
    50代女性です。

    トピ主さんのお考えどおりで良いと思います。
    お正月なので、お母様&お相手と一回ぐらい外食につきあって差し上げれば十分すぎる親孝行です。

    あと、(正月以外で)お母様と二人での買い物・食事・一泊旅行等も
    娘でなければ出来ない親孝行です。時期はいつでも。お母様、喜びますよ。

    よいお正月をお迎えくださいね。

    トピ内ID:2747777653

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    せめて1泊

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    うるさいおばちゃん
    お母さんの為にも1泊だけでもいかがでしょうか?

    トピ内ID:6758680448

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    いいと思います

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    🐶
    因幡のウサギ
    あなたの考えるように夜はホテルに泊まればいいと思います。
    再婚したのはあなたの母上で、あなたが無理に家族らしくする必要はないと思います。ほとんど他人ですもん。

    何度か会って信頼関係が出来てから、お宅に泊まれば良いのでは。

    トピ内ID:0098123588

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    分けて回答してみます

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    にゃこっち
    考えてみましょう。

    まずは新しい実家についてですが、トピ主様にとって
    母と過ごした痕跡の無い場所を「実家」とは想いにくいですよね。
    私も両親が私たちには事後承諾で元実家を売却し、
    私の全く知らない土地へ家を構えましたので違和感ありすぎでしたね。
    でも、何度か訪問しているうちに新しい思い出が作られてきましたので今では「実家」です。

    つぎに、ここもお気持ちがわからなくは無いのですが
    >夜中に他人の家に出入りするのはさすがに気が引けますし
    いえいえ、たとへ元実家であっても夜中にならないと帰らないのはいかがなものか。
    親しき仲にも礼儀あり。
    親子と言えども、夜中まで帰らないのは母が心配しない訳がないとおもうのですが?
    夜中にトピ主様が帰ってきて、お母様が目を覚まさずに熟睡しているのでしょうか・・・・。
    むしろ新しい実家で夕飯と共にすることをお勧めしたいくらいですね。
    トピ主様にとっては「家族団らんどころじゃない」と想われるかもしれませんがNEWFAMILYとしてのスタイルに参加してみましょうよ。
    ・・・・続きます・・・・

    トピ内ID:8351055539

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    気を使わない。

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    みみみ
    立場似てます。20歳の時に母が再婚しました。その時すでに私は就職して離れて暮らしていました。アナタと同じように母は再婚相手の方の持ち家に引っ越しました。再婚には賛成でした。私はその後結婚し、出産し(その家で里帰り出産しました。)私は 母を嫁に出したような感覚?なので母が私の夫に対してそうであって欲しい態度で近からず遠からず接してきました。だから私は家に居るときは楽しそうに過ごして「時間を気にしないで友達と久しぶりの再会を楽しみたいからホテル取るわ♪」と母に言ったなぁ。たまの夜遊びを咎められるほど子供じゃないしね。今は家族でその実家に帰ります。だいたい泊まるけど、ホテルの方が便利な時はそうするし、大人だからね『新しいお父さん』て感じじゃなくて『母の旦那さん』だな。母の立場も考えつつ、義父の気持ちも考えつつ…二十数年です。
    貴方 優しい良い娘さんですね。

    トピ内ID:3851452540

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    分けてかんがえるの続き

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    にゃこっち
    私の叔母は還暦近くになって再婚しましたが、従妹たちは上手くつきあっていますよ。
    実は私の第二の実家と叔母夫婦の家はすぐ傍なのですが、良く泊りがけで来ているようです。
    私も大好きな叔母ですから第二の実家へ行きますと叔母宅へもお邪魔しにいきますが、従妹たちも寛いでいますし叔母の旦那さんも自然に振舞っていますよ。

    新しい型になると「馴染めない」というのは、歩み寄ろうとする努力を惜しんでいるとしか思えません。

    わたしもねー
    自分が育った家が跡形もなくなり、見ず知らずの親の新居へ行ったときには恨み満載でしたよ。
    「柱の傷」が無くなってしまったのですもの。
    でも、過去にしばられて過ごすよりも新しい家族・家庭でどれだけ共有できる時間を作るのかをかんがえたら拘っている時間がもったいなくなりましたよ。

    まずはお母様の新居で数日過ごしてみるのをお勧めしますよ。
    お母様のパートナーとも色々お話されるのも必要だと想いますよ。

    親の離婚・再婚がなければしなくて済んだ努力ですが、
    一時だけでもお母様の新しい家庭の型に関わってあげませんか?

    トピ内ID:8351055539

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    帰省の時

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    🐤
    なな
    ホテルがいいと思います。

    お母様には「お母さんの再婚は賛成、一人暮らしは心配だしこれからの人生を楽しんでほしい。でも、お母さんの再婚相手はあくまでもお母さんの再婚相手で私の父親は亡くなったお父さん一人、仲良くなる努力はすけど、あの方を父親だとは思えないから帰省しても遊びには行くけど泊まるのやめにするね。」と話してみては?
    それで母親が泣いてもしかないです。
    母親の再婚相手は他人ですからね。

    還暦すぎた再婚でも再婚相手はに気をつけてね。
    相手は赤の他人の男性ですからね。

    トピ内ID:5417356887

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    トピ主です

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    あこ
    レスありがとうございます。nana+さん、ピヨピヨママさんのお言葉にほっとした自分がいます。

    私が罪悪感を感じることはないんですね。
    ホテルをとる方向で行きたいと思っています。

    ただ、母はちょっと変わっている人なので、おそらく普通に伝えると「やっぱりあんたは反対なんでしょ」とか「相手もいい人なんだから気使うことないから!」なんて言われるのが目に見えてるんです。。

    毎年、夏休みと年末に2回帰省していたんですが、今年は夏に「再婚相手の人紹介したいから」って言われて帰省する気が失せてしまいました。。
    母には「まだ心の準備が出来てないし、会うの緊張するからなあー」とやんわり断りを入れて、帰省はしませんでした。

    ああ、やっぱり考えるだけで憂鬱になっちゃいます。。(泣)

    母親に失礼だ、という気持ちと、もう大人なんだから勝手にして!という気持ちが入り混じって複雑です。
    とりあえず、近々電話でトピに書いたことを伝えてみようかと思っています。

    背中を押していただいた気持ちです。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:1028926329

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ホテルでいいじゃん

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    なな
    お母さんが泣いて縋ったとかならともかく、明るく取り成せばいいじゃないですか。
    顔を見せて、お茶でも飲んで、気の利いたお土産置いて笑顔で退散すればよし。大人なんですから、スマートにね。

    トピ内ID:4903381099

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    ホテルに1票、でももっと心配することがあると思う

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    満月
    年頃の娘に赤の他人のおじいさん(その位の年齢ですよね)の家に帰省って、ちょっとデリカシーにかけるかな?
    多分、せっかくの再婚相手なので親子のように付き合っていってほしいのかもしれませんね。
    私なら、もちろんホテルです。トイレや風呂が一緒って嫌じゃないですか?再婚相手の家には泊らないし、段々と帰省自体しなくなるかもしれません。
    ただ、お母様の再婚は素敵なことですが、もっと話し合っておかなきゃいけないことがあると思います。
    例えば、介護についてトピ主様はどういう立場で動くのか?
    不吉なようですが、お母様が先に亡くなられたとき、再婚相手の老後はトピ主様がみるのか。
    5~10年後を見据えた話し合いができているのなら、出しゃばりすぎてごめんなさい。
    ただ、トピ主様と同じ立場の友人は介護の事で非常に悩んでいました。
    母親の再婚相手で、自分は世話になってないのに、労力や金銭的援助を頼られるのはつらいと言っていました。
    手を出さなければよいのですが、母親が苦労している姿を見て手伝っていました。
    アラフォーになると親の介護について本当に真剣に悩みます。

    トピ内ID:3984408931

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      昨年離婚されて今年結婚ですか!
      還暦で…ビックリですね。

      再婚が悪いとは思いませんが。
      どなたかも言ってましたが、主さんを女として見られるかも知れないですよね。
      やはり、ホテルに泊まったほうが良いと思います。

      トピ内ID:2494397976

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      線引きを

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      気をつけて
      夫があなたと同じ立場でした。

      夫が成人し独立後に再婚した母親が、再婚相手の 男性を、これからは夫の父親だと主張して仲良くするように夫に主張してきました。

      夫は拒否、その後私と結婚しましたが、夫の母親は変わらず嫁の私に自分の再婚相手を舅と思え、子供が生まれたらおじいちゃんだと…

      再婚相手も含め、私達と家族でありたいと強く願う夫の母に押し切られ、結局しばらくはそういうお付き合いをしていましたが、いろいろあって現在は夫の母と再婚相手とはすっかり疎遠で帰省もしません。

      トピ主さん、あなたがお母様の再婚相手を家族(父親がわり)のように思い仲良くするなんて嫌だと思うのは無理もないですよ。それを望むお母様が多くを望み過ぎなのです。

      そのうちトピ主様が結婚して、お母様が再婚相手をトピ主様の父親だ、子供が生まれたらおじいちゃんだ、老いれば介護だ…と巻き込まれないうちに、今から線引きをしたほうがいいです。
      『お母さんが幸せになるのは賛成だけど、お相手は私の父親じゃない』と…

      お母様はショックでしょうが、親の熟年再婚って子世帯との関係が難しいものなんですよ。主さんは冷たくないです!

      トピ内ID:5635042733

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      トピ主です

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      あこ
      引き続きたくさんのご意見、とてもありがたいです。ありがとうございます。

      まとめてのレスをお許し下さい。

      同じ状況の方、受け入れてらっしゃる方もいらっしゃいますね。うらやましいです。
      ただ私はやっぱり父親だとは思えません。
      トピに書き忘れていましたが、実の父は健在です。同じ市内に住んでいます。
      父親のところに泊まれば?と思われますが、父とは10年ほど前から
      別居していてほとんど会っていないので、そちらにも帰れません。

      何人かの方が思われるように、私もやはりいち男性として見ますから、
      再婚相手の方も私を娘や身内とは思えないと思います。
      その方は結婚歴はまだ聞いていませんがずっと一人暮らしで、子供も持ったことがないそうです。

      私がここまでイヤだと思うのは、少し人見知りするタイプだからかもしれませんね。
      ほっとしたくて帰省するのに心休まる場所がない、ということがイヤなんだと思います。

      続きます。

      トピ内ID:1028926329

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です

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      blank
      あこ
      満月様のレスのことは全く考えていませんでした。
      介護問題、どうなんでしょう。。

      実は、このことは母親はまだ私にしか話していないんです。
      私には兄がいて、隣町に家を建ててお嫁さんと子供と住んでいます。
      兄にはまだ内緒にしててほしいといわれています。

      そもそも、離婚も事後報告でした。兄にはちゃんと話しているのかはわかりません。
      未だに母親が何を考えているのかわからなくなるときがあります。。

      万が一介護という話になれば、兄が頼りにされるような気がします。
      その辺もしっかり聞かないといけませんね。
      来月籍を入れて引っ越すようなので、そのときに話すとは言っていますが、どうなることか。。

      気をつけて様、私も同じように疎遠になっていきそうな気がします。
      友達に会いにこっそり帰るようになるのかな。。

      ただみなさんの意見を見ていると、初対面だからいやだけど何度か会ううちに打ち解けられるのかも、と思い始めてきました。
      今回はホテル泊まりにして、様子を見てみようかなと思います。

      明日にでも電話をして、少し気持ちを話してみるつもりです。

      トピ内ID:1028926329

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      お母さん大丈夫?

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      🐱
      arareちゃん
      別れてすぐ再婚?結婚詐欺じゃないですよね。よけいな心配してしまいました。  
      やはりホテルに泊まりましょう。友人と遅く飲みに行くとでも言って。会ったこともない、そんな人の家いやですよね。ほぼ他人だし。そして信頼関係が築けたら(何年かかるか?)その家に泊まってもいいんじゃないかと。私は女の子ずれの再婚でしたが、中1の時。あとから、寝ていて布団かけられたとき気持ち悪かった と言いました。 だんなは
      ただ寝相が悪いなと思っただけだけど、年頃の娘はそう感じたんですね。他人だから信頼関係築くの時間もかかるとおもいます。わたしは再婚まで2年、子供と一緒に付き合ってもらいましたが。いまでは、実父より義父といってます。もう15年もたちますので。時間が必要だとおもいます。大人でも。

      トピ内ID:2437412391

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      トピ主です ご報告

      しおりをつける
      blank
      あこ
      arareちゃん様、私も同じく「大丈夫?」って思っちゃいました。
      ただご高齢だし母親は大した資産もないので詐欺の可能性はおそらくないでしょう。。

      その後のご報告なんですが、今週はじめに身内で不幸があり、地元に戻っていました。
      母はまだ引っ越していないので、いつもどおり家に泊まったんですが。。

      お葬式が終わったそんなタイミングで、兄も呼び出され、母の再婚報告をうけていました。
      何で今。。と思ったんですが、なんとその日再婚相手が家に来る予定だからあいさつしてくれと言われたんです!

      突然すぎて、心の準備もできていなく、しかもこんなタイミングで、、と腹が立って、「私が会うと言うまで会わせないで!」と言ってしまいました。
      兄も帰り、疲れたので私は少し寝ていたんですが、2時間くらいたった頃でしょうか、男性の声がしたので目を覚ますと、なんと再婚相手が家にいました。

      あんなに言ったのに、こちらの気持ちを全く考えていない母親に無性に悲しくなり、泣きながら寝たふりをしていると、母が起こしにきました。

      トピ内ID:1028926329

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      トピ主 続きです

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      あこ
      「ちょっと起きて、あいさつだけしてよ」

      すぐそこにいるのだから、会わないわけにはいかず、でも体がついていかずしばらく起き上がれませんでした。
      今すぐ逃げ出したかったです。
      それでも大人気ないなと思い、とりあえず起きて、再婚相手の方とはじめてお会いしました。
      思ったよりもずっとやさしそうな人でした。
      それなのに、私はにこりともできず、ろくなあいさつもできないまま、その方は帰られました。

      帰った後、なぜか耐えられなくなりトイレにこもって号泣しました。

      本当は母親が一人ぼっちじゃなくなってうれしい。心から祝福してあげて、今までどおりの付き合いをしたかった。
      だけど、現実は受け入れられませんでした。

      自分が情けなくて、なんだか惨めで、消えてなくなりたかったです。

      でも、どんな人なんだろう、大丈夫なんだろうかという心配だけはなくなりました。
      母はきっと幸せになってくれると思います。

      長くなってしまってごめんなさい。

      トピ内ID:1028926329

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      トピ主 続き2

      しおりをつける
      blank
      あこ
      長くてごめんなさい。ここでしか心のうちを吐き出せなくて、だらだら書いてしまいました。

      その後、家に母といることがつらくなり、友達を誘って外出しました。

      その子は昔からの親友で、今までのことを全部相談しました。
      すると、
      「私の友達も両親が離婚して、ずっと前から実家がない状態だけど、地元に来たときはいつもホテル取ってるから、あこもそうするといいよー、夫がいないときはうちに泊まってもいいから。」
      と言ってくれて、少しほっとしました。

      これからは、甥っ子や友達に会いに来たくなったときに、地元に帰るということにしました。
      母とはたまに少し外で会うということにしようかなと。。

      結局、私はいい年して母離れできていなかったのかもしれませんね。。
      でも、いつか再婚相手の方とも笑って話せるようになれたらいいな、と思いました。
      思ったよりも早く解決が出来たのも、みなさんのレスで背中を押してもらったおかげです。
      本当に、ありがとうございました。

      トピ内ID:1028926329

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