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    夫の人生の一部のような生活に疲れます。

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    ジュエリー
    恋愛
    35歳既婚(子供3人)のジュエリーと申します。
    タイトルの通り、自分の存在が夫の人生(夢や目標)の一部に思えるので、客観的な意見をお聞きしたく思い、トピを立てました。

    まず、職場で知り合った夫と恋愛中から「家族と同居、子供は3人ほしい」と言われていました。
    とても優しい人で、男らしい夫に心底惚れていたので結婚への迷いはありませんでした。

    義理の両親の援助で二世帯住宅を建て、近所には夫の妹(既婚、子供2人)が住んでいます。

    夫にはへんなこだわりがあり、(第一子は女の子。次は男の子。最後は女の子。しかも生まれ月にもこだわりがあり、女の子なら早生まれ、男の子なら夏生まれ。)その希望に沿うように計画して妊娠、出産し、その後も夫の希望どおりに出産しました。(これは奇跡だと思います)
    子育てにも協力的な夫ですが、休日は私たち家族だけではなく、義理の両親と一緒に出掛けることが多く、たまに義妹も連絡もなしに遊びにきます。

    義理の両親は良い人たちですが、やはり気を使うし、基本は夫婦と子供だけで出掛けたいという気持ちがあります。
    夫に相談しても、その時だけは私の気持ちを汲んでくれますが、
    どうしても義理の両親との付き合いを大切にしてしまいます。

    私は仕事を辞め、家庭に入り、夫の希望通りの出産をし、四六時中義理の両親がそばにいて、心が休まる時間がありません。

    夫にとっては理想の人生だと思います。

    家事、育児は忙しく、子供も可愛いし、夫にも愛情はあります。
    でも、最近ふと「自分の人生はどこにいったんだろう」と思うことがあります。

    私と同じような境遇の方がいらっしゃったら、励ましあいませんか?
    あと、結婚されているかた、まだの方、ご意見いただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:1948313118

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    たまには、

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    りん
    わたしの時間を過ごしたい。と、旦那様にお話しましょう。
    だまってちゃだめですよ。
    美容院。に、コンサート。本屋さん通い。と、スケジュールを作って、旦那様に伝えておくのです。がんばってください。

    トピ内ID:4722461208

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    いつまでも今のままではない

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    blank
    30代
    大丈夫、いつまでも今のまま、同じ生活ではないですよ。

    子供は成長して、親から離れていくのが普通だし
    親は病気や介護、最後は自分より先に亡くなる確立のが高いでしょう。
    義妹も自分の生活が出来たら、もう遊びには来ないでしょう。
    今の悩みは今だけですよ。

    ただ、夫の人生の一部、なのは
    収入がないからだと思います。

    あなたに収入があれば
    それがあなたの世界、ということでしょう。

    人様のお金で生きていくということは
    人様の人生を生きることだと思います。
    たとえ、夫婦であっても。

    トピ内ID:3091045548

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    幸せじゃないですか

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    blank
    ゆみ
    義親も良い人で何の問題もなく、経済的に困ることもなく幸せですよぉ。
    気遣い大変なのはわかりますけどね。

    トピ内ID:0267346888

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    気持ちわかります

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    グラノ
    母が似たようなことを言っていました。
    夫を支えて、夫が結果を出したら成果は夫のもの。
    子どもに付き合って一生懸命教育して、子どもが成果をあげてたらそれは子どものもの。
    私も一緒に考えて、頑張って、支えてるのに、私は誰にも評価されてない。

    そんな言葉が出て、しばらくして母は空きの巣症候群のようになりました。

    今は落ち着いてます。どんな変化が起きたのかはわかりません。
    ただ、「私は私。私の人生はここにある。」と言っていました。

    トピ内ID:4941837253

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    それなら

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    🐧
    マカロニハンバーカー
    働いたら? 自分の時間もお金も遣り甲斐も見つかるかもよ。

    トピ内ID:0323196302

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    それがあなたの人生

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    🙂
    あい
    申し分ない程恵まれているじゃないですか。

    そのまま、愛するご家族と一緒にオールを漕いで行ってください。

    トピ内ID:9488752687

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    子供が大きくなったら

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    🎶
    ww
    「自分」探し始めませんか?

    確かに今はまだ、彼の人生の一部ですね。
    でもその上に、貴方の人生も乗っけてしまいましょうよ。

    そう思えるのは「ご自身の時間が無い」から余計に悶々と悩んでしまうのではないのでしょうか。

    子供もいつか手が離れます。
    そうしたら、仕事や勉強や趣味やボランティアなど、自分の生き甲斐を見付ければ宜しいかと思いました。

    トピ内ID:8084334401

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    平和ボケだと思う

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    blank
    体重59キロ
    うらやましいです。
    大好きな人と結婚した。 私、本命の彼は違う人と結婚しました。
    今でも夫に愛情がある。 私、なんでこんな男と結婚してしまったのだろうと後悔しまくり。
    生活に困っていない。 私、稼ぎのない夫。それでいて金遣いは荒い。
    子供が三人計画通りにできた。 私、一人いますがもう生みたくありません。
    子育てにも協力的な夫。私、喧嘩ばかり。
    義理の両親は良い人。私、毒親。

    その時だけでも私の気持ちを汲んでくれる。
    夫にとっては理想の人生←好きな人が満足している
    好きな人に尽くせてうらやましいです。

    さて、50年後。あなたはものすごく幸せな人生を歩んでいます。

    私、将来が不安でなりません。

    PS
    笑わせないでくださいね。世の中にはこんな人もいるんです。

    トピ内ID:7958547131

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    外から見ると、うらやましいですよ。。。

    しおりをつける
    🐱
    wan
    優しい旦那様と、かわいいお子さん3人に恵まれ
    姑とも仲がよく、家族でよくお出かけ。
    2世帯住宅のローンの負担も少なく、本当に幸せそうな奥さん!
    というのが、周りから見たあなたでしょうね。

    小町のほかのトピでは、夫が浮気して帰らないとか、姑に暴言はかれたりとか、散々な方も。
    まあ、人みて幸せを実感しろというわけではありません。

    私は子供を持って働いていますが、働かなくても生活できるのに子供が小さいうちから働くと、自分勝手といわれることも多いですよ。
    趣味も、ちょっと目立つと浪費家の奥さんって言われますよ。


    そういう意味で、自分のことは後回しにして、家事と育児に充実している人が一番幸せだろうなんて思ってました。(ごめんなさい、勝手に)

    なんの意見にもなってないんですが、人ぞれぞれなんだな~という思いです。

    トピ内ID:3254157817

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    自分の時間

    しおりをつける
    blank
    熟年
    義父母と同居していなくても同じです。

    今になって反省するのですが、子供の成長に伴い出来た時間を自分のために
    使う事をしないと本当に何にも残りません。
    自分の楽しい事を持っていれば愚痴も減るし後悔もしません。
    今からなら大丈夫、楽しい事を見つけて少しずつ増やしていって下さい。

    トピ内ID:4280181342

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    私の人生は(今は)ここと満足してるので

    しおりをつける
    🙂
    めるも
    トピさんと励まし合うという要望に沿っていないかも知れませんが
    一言。言うなら。
    子供時代、学生時代、社会人時代ってトピさんにもありましたよね?
    同じでしたか?

    私はその時、その時夢や目標が変わり自分の人生を生きてきました。
    今は全て自分なりに達成した後の人生なんです。
    部活や恋愛、勉強も頑張っていた時の【私の人生】
    →夢だった仕事をしていた頃の私の人生→※今はココ【憧れの生活、成人して家庭をもった私の人生】
    この先は→子供が成長、巣立っていった時の私の人生→ 老後夫婦で仲良く暮らしている
    であろう私の人生→天国で暮らすであろう私の人生。
    エンドレスです。
    私には「今も」「この先」も【私の人生がちゃんと確立しているので
    トピさんのマイナス思考が気の毒になりました。

    トピさんも私のように、今も、これから死ぬまで何を楽しもうか(ニヒヒ)くらいになる事をオススメします!

    私は「自分は将来結婚できないかもしれない、子供も難しいだろうな…」と思っていたから
    現在の【夫と子供達と生きる私の人生】が楽しくて仕方がないんです。
    「幸せの青い鳥」が見える人生は、かけがえのない幸せを得られます。

    トピ内ID:0170204155

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    補足します

    しおりをつける
    🙂
    めるも
    トピさんには同居(四六時中)両親と一緒という生活は向いていないようなので
    ご主人に相談なさってみてはいかがですか?
    私の友人は同居している義母に子供を預けて夫婦でデートをしたりしている強者です。
    もっと図々しいくらい強くなって下さい。きっと変わりますよ。

    トピ内ID:0170204155

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    うんうん。ってうなずいてしまいました。

    しおりをつける
    blank
    ちょき
    ジュエリーさん、毎日家事・育児などお疲れ様です。
    私は新婚さん4ヶ月を過ぎようとしています。
    まだまだ落ち着かず、夫とも喧嘩をしながら共に過ごす毎日です。。

    私は、結婚を機に仕事をやめ、夫の実家から徒歩5分のところへ引っ越してきました。私の実家は車で2時間くらいのところですが、こちらに来ている以上なかなか帰る機会もなく。
    いずれは夫の両親と同居する流れになってしまうのかなぁ、と思います。長男ですし。結婚前はそんな話ではなかったのですが、借り住まいだとお金もかかるし、お互いが良ければ同居したらいいのでは?と夫は言っています。

    私は、夫の両親も大切にしたいですが、私の両親も大切。いずれはできるかもしれない子供をたくさん両親に見せてあげたいっていう気持ちはあります。夫の両親もよくしてくれてますが、やはり両親をさしおいてしまった、とかいう気持ちが私の中にあって。
    私のわがままの部分もあるとは思うのですが、私ばかりが、っていう気持ちがあって、やりきれなくなる時があります。

    トピ内ID:4180436446

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    無い物ねだりではないですか。

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    blank
    るな
    完全共働きの夫婦の妻です。トピ文を読んで、タイトルのように思いました。
    優しい御主人、二世帯住宅で窮屈ではあるものの、義理の両親は良い人たち。可愛い子供達。

    同居して専業主婦になって、っていうのも、夫の希望に沿ったとはいえご自分で選んできた道ですよね。
    自分の人生を生きる、って具体的にはどういうことですか?
    一生続けられる仕事を持って、結婚せずバリバリ働いていれば満足ですか?
    共働き家庭で、夫婦で家事を分担して、って生活なら満足ですか?
    その代わりに夫が浮気するかも知れませんよ。子供のいない人生かも知れませんよ。
    いまの人生より幸せな人生が簡単に得られたと思いますか?

    短期間ご実家に帰るなり、お友達と旅行に行くなり、趣味を持つなりして気分転換してはどうでしょうか。
    今の生活の中で、自分なりの充実感を得る方法や自分のやりたいことを見つけていくことが大事だと思います。

    トピ内ID:5496333357

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    あなたの人生歩いてると思います

    しおりをつける
    ゆうき
    タイトル通り結婚二年目、29才の会社員です。
    トピ主さんと同じ境遇ではありません。(子ども・同居ともなし)

    >「自分の人生はどこにいったんだろう」と思うことがあります。
    と書いていらっしゃいますが、
    トピ主さんの意志でご主人の人生を受け入れたんですから
    充分に自分の人生を歩んでいらっしゃると思います。

    35才で子どもさんが三人もいらっしゃって
    今更「自分探し」はずるいですよ

    きついこと書いてすいませんが、
    夫の意志をうけいれたのはトピ主さんであることを忘れないでください

    トピ内ID:7550149935

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      すごい、自分が書いたかと思った

      しおりをつける
      😀
      ママレモン
      あまりにも家の状況にそっくりなので思わずレスいたしました。
      わたしも子供3人、男男女の順でいます。
      これは主人が恋愛時代から言っていた順序です。

      しかも、主人は夏生まれの子供希望で、
      男の子2人は見事に真夏に生まれました。

      残念な事に女の子は冬生まれだったのですが、
      私たちの組み合わせでは夏は男の子しか生まれないからかな?と考えています。

      しかも、主人の親と2世帯同居。本当によく似ていますね。

      トピ主さんのお子さん達はまだ小さいですか?
      小さいと中々自分の時間が持てないし、ストレス溜まりますよね。
      かくいう私もその様な思いにかられた事があります。

      私の人生は私の物では無いのか、このまま主人の言いなりで良いのか。
      何度も喧嘩しましたし、何度も泣きました。

      これはもう、慣れです。慣れしかありません。
      出来るだけ、自分が夢中になれる世界を作りましょう。

      子供達が大きくなると色々家事を手伝ってくれますし、
      話相手にもなるし、結構楽しくなりますよ。

      貴方も私も自分の人生は自分の物、楽しくエンジョイしましょうね。

      トピ内ID:8419242726

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      働くのが良いと思う。

      しおりをつける
      blank
      ひな
      やりがいのある仕事をするのが良いと思います。
      その為の資格試験等をされてみては?

      トピ内ID:6731914513

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      では、あなたの理想は?

      しおりをつける
      blank
      さな
      独身の同世代です。

      夫の希望に応えてこられたようですが、では、あなたの希望は?
      希望は何かなかったのですか?
      例えば、仕事はやめずに働きたい、子どもは2人でいい、など。

      なかったから、夫の言うとおりだったのでしょうか。
      あったのに、夫の言うとおりだったのでしょうか。

      まあ、なんにせよ、やりたいことをやるのは、今からでも遅くない。

      ホントに同世代?と思うくらい、老け込んだ考え方で驚きました。

      トピ内ID:9959272974

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      ??

      しおりをつける
      blank
      え?
      自分が他人の人生に乗っかったんでしょ?
      文句は自分自身へどうぞ

      トピ内ID:5271185195

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      けじめ

      しおりをつける
      blank
      40代独身男性
      月に一度は4人で外食するとか、何かそんなような決まりを作ってはどうでしょうか?

      トピ内ID:5065623239

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      自分だけの時間を持ちましょうか

      しおりをつける
      blank
      かるか
      境遇は全く違うのに、何だか、トピ主さんの気持ちが痛いほど分かります。

      分かり易く落ち着いた文章から、きちんと人生を歩んできた方なのだと伝わってきます。

      きっと、今、一歩踏み出せる時間と心の余裕ができたのではないですか。

      だから、そのようにふと思ったのではないでしょうか。

      仕事、趣味、何でもいいので、家から定期的に離れ、ご自分だけの時間や場所を持った方がいいと思います。

      その先に、また何かが見えてくるはずです。

      トピ内ID:6783817123

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      では、あなたにどうありたいの?

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      blank
      あれっくす
      気になったのは、トピ主さん自身がありたい自分のありようが、トピ文からは読み取れなかったことです。

      幸せとは自分で掴み取るしかないもので、空から降ってくるものではないのです。自分がこうありたいという理想像があって、それに対して自分が努力しているからこそ、それが100%実現できなかったとしても幸福感が得られるのではないでしょうか。
      それが他人が与えてくれるものだと思っていると、何が得られたかよりも何が得られていないかにばかり関心が向いてしまう気がします。

      自分にやりたいことがあるなら、行動をおこしてみましょう。

      トピ内ID:1971894922

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      逆だと感じていました

      しおりをつける
      blank
      ライト
      トピを読んで自分が書いたトピかと思ってしまう程でした。うちは夫婦逆ですが…。
      僕は妻の一部のような生活を送っている夫です。同居はしていませんが、専業主婦の妻が安心して暮らす家を妻に地元の県に買い、給料のやり繰りの全てを妻にお願いし、妻の家事と子育てに協力する日々です…。
      僕は医師をしていますので外に出れば患者さんには感謝される事もありますし一目置かれる事もあります。でも、きっとこの世にたいしたものは残せないでしょう。
      トピ主さんはお子さんが3人もいらっしゃるなら十分自分の人生を生きていますよ。いくら旦那さんの計画した通りとは言っても結局は生んだ人(奥さん)の手柄だという事を男性は一番わかっていますから。僕もそうです。妻が自分の分身を立派に育てる事に人生の捧げるのが夫の役割なんだと気づいています。
      でも僕は案外幸せですよ。

      トピ内ID:7506595531

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      同じ気持ちを持ちます

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      blank
      電球
      トピ主さんと同じことをよく考えます。
      「夫の理想に合わせて夫ができるだけ満足するように暮らしてきたけど、私が満足する生き方はこれだったのかな?」と思うことがあります。
      これまでの人生が悪かったわけでは決してないんですけどね。
      私もどうしたらこの疑問が消えるのかわかりませんが、今の状況を踏まえて、これからどう生きるかを考えてみました。
      経済的な理由もありますが、私はまずはパートに出ることにしました。夫は専業主婦希望ですから、家事育児の量は変わらずですが、やってみます。
      仕事でも勉強でも、自分で何か始めてみるしかない気がします。
      お互い、残りの人生、悔いのないものにしましょう!

      トピ内ID:5433289515

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      少しは息抜きを

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      blank
      バレエ男子
      夫を支える裏方なんですね。専業主婦の鑑じゃないですか。でも、機械じゃないんだから、役割とはいえたまには外で羽根を伸ばしたいですよね。話せばわかってもらえるのでは? 優しい旦那でしょ。
      男らしさって大雑把は別なんですね、子供の数と性別の順番と生まれ月ですか。個人的に思い入れがあるんですね、でも産む方は大変。お疲れ様でした。
      僕の周りの主婦のみなさんはバレエに入れ込んでる人が多いです。レッスンの前後に家事を割り振っていろいろ工夫してるみたいです。あとプロの男性ダンサーの追っかけやってる人がかなりいますね。舞台はもちろん、その先生の遠くのクラスまで遠征したり。みんないい大人だからあと何年続けられるかと必死に踊ってます。
      その代わりバレエだけ一辺倒です。奥が深くて飽きないし充実した気分になるので、他はいらなくなるんです。でも24時間脳内バレエ漬けになるせいか、年輩でも子供いない人多いですね。独身女性だとバレエで充足してたら婚期逃してアリャリャ、がよくいます。
      まあ、いつか時間ができたら挑戦してみてください。今はアラフォーぐらいで始める人、いっぱいいますから。夫婦で入門もたまにいますね。

      トピ内ID:8769804370

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        素晴らしい奥様ですね!

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        blank
        あんず
        トピを読んでいて、トピ主さんに感激しました。

        今の時代、これほどご主人の希望を叶え、義理の両親と同居して、3人のお子さんを育てを立派にこなせる人は、そうそういません。
        ご主人、お子様、義理の両親達は、トピ主さんの賢さで平和に暮らしています。何人もの人をトピ主さんは幸せにしているのですよ。

        気持があっても能力がなければ、これだけのことをこなせません。何人もの方も「うらやましい」とレスされていますが、私も心からうらやましく思います。ほんとうに、尊敬に値します。

        人生なんて、ほんとうに短くて、あっという間です。
        「あのころは大変だったけれど、充実していたわね。」と思う日がすぐにやってくるでしょう。

        神様は、貴女にご褒美を用意しながらその日を待っていますよ!

        トピ内ID:2149217563

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        選択の時

        しおりをつける
        😠
        がんがん
        全ての気持ちをご主人にさらけ出して、トピ主さんの気持ちを理解して
        もらう努力をするか(もちろん関係が悪化するリスクを孕んでいますが)。

        もしくは本当の気持ちを包み隠したまま、仮面の笑顔を続けるか。

        私はどちらもアリだと思います。

        トピ主さんの人生ですから、ご自身で選択してください。

        トピ内ID:1776533346

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        ご主人は強運だけど、望みを掴む握力や押しが強いんですね。

        しおりをつける
        blank
        ささげ
        他者には、
        やや強引に映ることもあるかも知れないご主人ですね。

        ご主人は強運のようですし、
        望みを掴む為の握力や、
        押しも強そう。

        女性でも、
        仕事(キャリアに限る)、
        子供、
        一流で優しい夫、温かい自分の家庭
        を欲しがる女性は一定数いますものね。


        そういった人特有にある、
        みなぎる生命力、や気迫が、

        ひょっとしたら、
        ご主人には敵も多いかも知れません。


        平凡なおとなしい小市民には、
        気後れすることがありますからね。

        トピ主さんはご主人と夫婦というもっとも近しい関係で、
        そういう人を見るからでしょうが、

        案外そういう人は多いし、
        端から見てると、
        ちょっと疲れる場合があります。

        たまには相手に上手に負ける、とか、
        たまにはちょっと自ら苦労をしてでも、
        悪いことがある、
        とかのバランスがないと、


        周囲から、
        不満や裏切りというほころびが出たり、
        また、
        {強運はここまでよ}、とばかり、
        ポキンとおれたりします。

        トピ内ID:7859282491

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        難しいお話ですね

        しおりをつける
        😉
        定年まで数年の男
        私は結婚して20年近く、子供は女、女、男。でも、まだ中学生と小学生。
        さて、主さんは、ご自分でも気付かれていると思いますが、外から見るとホントにお幸せな、満点家族ということだと思います。そして、愛するご主人と共に歩んできた人生が幸せなものであることも。
        推測する限り、主さんに「不幸の種」がないように思います。経済的に厳しい、主人が家庭をかえりみない、顔も見たくないほど憎たらしい義母等々、小町のトピでも、不幸の種がゴマンとありますが、主さんのお話にはその類のものが見当たらない。
        そこで私の考えですが、夫婦の危機ともいえそうなことをご経験されてはどうでしょうか。今の幸せに気付かないということ、それを分かるには不幸を経験することが一番手っ取り早いと思います。取り返しの付かないことはお勧めできませんが、例えば、学生の頃のお友達とでも飲み明かして午前様で帰る、1週間くらい黙って一人で温泉旅行に行ってみる(ご家族から見れば行方不明)等々。そういったことが、ご自分にとって満足感を与えるものかどうか、ご経験されれば分かると思います。

        トピ内ID:3382486218

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        幸せの風景

        しおりをつける
        blank
        冬花
        どんな状況であっても、満足できず、悩みごとを作り出す人っているんですねぇ。
        明確な不幸・・・夫のリストラや、ギャンブル癖、浮気、身内の病、事故などがあれば、そちらに気が向いて、今感じている不満なんて消し飛ぶのにね。

        トピ内ID:5014628080

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