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    母親が老人ホームに入りません

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    🐧
    ななこ
    ひと
    84の母親についてご相談します。父が亡くなり長年一人暮らしをしていた母ですが(介護1でヘルパーさんにも来て頂いています。)この所足腰もめっきり弱り物忘れもひどく、かかりつけの病院に相談したところ火の元や転倒などの問題で一人暮らしは無理だと言う事した。

    私は一人娘で私の家で暮らせれば一番良いのですが、我が家は母と同居するには狭い上に(2LDKです)まだ子供も学生で3人居り、同居はできない状態です。

    そこで近くにある老人ホームに尋ねてみたところちょうど空があり料金も手ごろなので母親に入ってみたらと持ちかけたところ一度は納得したのですが、入所が決まった途端まだ一人暮らしがしたいと言い出しました。

    もともとわがままな性格で、一人暮らしで自由気ままに暮してきた母ですから入りたくないのは分からなくはないですが、そのホームは個室だし外出なども自由なので母にはとても向いていると思うのですが、納得しません。どのように説得すればよいでしょうか。

    トピ内ID:5948290668

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    じょじょに慣れてもらっては?

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    デイケア
    これまで自分の家に居た人だったら
    急にホームに入るというのは、変化が大きすぎて
    ショックでしょう。

    現在の状態のまま、まずはケアマネジャーさんにお願いし
    面接をしてもらっては?

    次はケアマネジャーさんと相談しデイケアに
    毎週行けるように手配をしてはどうでしょうか?

    同じ年の老人たちといっしょに、安心して居られるような
    状態になったら、次は一泊、宿泊可能な施設に
    行く練習を始めては?

    一泊が成功したら、次は数回、一泊を繰り返し
    そのうちに数泊もできるようになるでしょう。

    そういう訓練をしておいて、他方
    いくつもの老人ホームへ、一泊体験という事で
    テスト・ランをしてみては?

    老人ホームのうちで、お母様に合うところも見つかるかも。
    その上で、老人ホームに入ってもらうのを
    持ちかけてみてはどうでしょうか?

    という事で、急に住まいを変えるのではなく
    じょじょに慣れていただいてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3214847624

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    トピ主です

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    🐧
    ななこ
    母は少し認知症もあり、被害妄想の傾向もあります。隣近所の人が自分を陥れようとしている等と言います。まさか乱暴を働くと言ったことはないと思いたいのですが、そういった点でも心配です。
    母が嫌がろうとも、入れてしまった方が母のためになるとは思っています。

    トピ内ID:5948290668

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    難しい問題ですね

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    🎂
    ホットケーキ
    私の親も同じような状況です。
    「老人ホーム」というものに勝手な思い込みがあるようで
    高齢者専用住宅(マンションのように暮らせるが、食事は食堂で
    摂ることができるタイプ)を勧めても、頑として受け入れません。
    自宅で野垂れ死にたいそうです。

    しかし何度も説得するうちに、果たして高齢者専用住宅に住むことが
    母にとって幸せなことなのかと思うようになりました。
    単に私が安心したいだけ、娘のエゴなのではないかと。
    私は説得をあきらめ、母の好きにさせることにしました。
    母に何かあったら私は後悔するかもしれませんが、母自身が選んだこと
    ですから、仕方がなかったと諦める覚悟をしています。

    さらに歳を取って、自分の老いを受け入れざるを得なくなったら
    もしかしたら気が変わるかもしれません。その時、力になれれば
    いいかなと思っています。

    ななこさんの求める答えでなくてすみません。
    他の方はどうしているのでしょう。私も興味があります。

    トピ内ID:1553291102

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    デイケアさん

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    🐧
    ななこ
    レスありがとうございます。母は今、体の調子を崩し私の自宅の近くの病院に入院しています。実家は家から400キロ程離れており退院しても一人で帰すというのは不安です。
    もともと人嫌いで友達もなく会う人と言えば週2回来て頂いているヘルパーさんのみで、後は家にこもってばかりの母なので、私の家のそばのホームに入れば、私や子どもたちとも今までより頻繁に会えて良いのではと思います。これから先の事を考えると親類も誰も居ない実家に居るより、家のそばのホームに来てもらいたいのです。

    徐々にならすのが良いのですが、慣らすまでの間一人というのは不安です。母は信じられないくらいの自己中で、他の人の事など何も考えず行動する人なので、狭い家の中で1日2日くらいなら一緒にいても我慢できますがそれ以上はとても居られません。うちの家から通って慣らすというのは、私達が具合が悪くなってしまうのが目に見えてます。

    ホームは個室で鍵までかかる私からしたら夢のようなホームです。母にも伝えてはいるんですが・・・

    トピ内ID:5948290668

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    ホットケーキさん

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    🐧
    ななこ
    レスありがとうございます。
    私が母に勧めているのもホットケーキさんが言われる高齢者専用住宅とほとんど同じだと思います。

    ホットケーキさんのお母様はお幾つくらいなのでしょうか?私も母がもう少し若く、医者から一人暮らしを止められるほど弱っていなければ好きにさせてもいいと思うのですが、何かあったら自分の責任になると言う不安があります。それは母の身を案じるというより、火を出したり被害妄想が高じて他人を傷つけたりといった事を心配しています。

    母は世間で言う毒親で、私は母の事を小さい頃から嫌いでした。
    でも一人っ子の私が面倒を見るしかないので、愛情などはほとんど無く義務感のみです。もういい年なのだからいい加減に子供のいう事を一度くらい聞いてくれてもいいじゃないかという気持で一杯です。

    トピ内ID:5948290668

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    正確なところを言ってみてはどうでしょう?

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    blank
    さらしな
    大変ですね。
    「別にあんたのことなんか、どうでもいいんだけど、認知症もあるし、火事なんか出されたら世間に迷惑でしょ。絶対、会いに行ったりしないから、ホームに入って鍵かけて飢え死にして」って言ってみては?

    どうも、お母さん「人嫌い」のようですから、ななこさんの家の近くの老人ホームなんかに入居して、ベタベタされたらたまらないと思っているのかも知れませんよ?

    それと、毒親の子は「過去の仕打ち」を思い出してしまうので、とても冷静に介護とか出来ませんが、プロの方々なら、きっと上手に対応してくださるでしょう。ケアマネさんに相談して「お医者さんに一人暮らしは無理と言われたので、説得してください」とお願いしてみてはいかがでしょう。
    他人の言うことなら、案外素直に聞くかもです。

    トピ内ID:1237431227

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    さらしなさん

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    🐧
    ななこ
    レスありがとうございます。
    我儘を言っててこずらせてくれる母ですが何とか老人ホームに入るといってくれました。でも母曰く1ヶ月くらいだけと言う事です。1ヶ月過ぎたらまた一人暮らしに戻るつもりなんでしょうか。
    自分の事を何も分かってなくて母の中では自分はまだまだ若いつもりのようです。
    いい加減自分が年をとり一人暮らしが無理であることに気づいて欲しいです。

    トピ内ID:5948290668

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    その気になった時がチャンス!

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    blank
    ありがちな話
    確か今は入院中ですよね。
    なら退院と同時に老人ホーム?がいいですね。

    お考えのホームは高専賃のようですが
    管轄は国交省ですから(厚労省じゃない)
    本当に介護が必要になったお年寄りにはどうでしょう?
    よくお調べになってからの方がいいですよ。
    病院にもMSWがいると思うので
    相談されてはいかがでしょう。

    いずれにしてもお母様のご様子は
    認知症の母と似ています。
    うちの母は病院からそのまま特養に入所しました。
    特養への入所に納得したはずなのに嫌がったりと
    気持ちはころころ変わりました。
    自分の置かれている状況をキチンと認知して
    適切な判断ができるくらいなら
    認知症ではないですからね。

    本人に代わって一番良い方法を
    考えていてあげればよいですよ。
    まして、「毒親」とのこと。
    一人暮しが無理なようなら
    環境の変化はなるべく早いほうが良いですよ。

    特養は一度入所したら、余程のことがない限り
    最期まで看てくれると思うので
    トピ主さんのような親子関係だった方には
    手続きなどの煩わしさも、資金面に関しても
    向いているような気がします。

    トピ内ID:1555234892

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    ホームに入らず死期を早めました

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    😠
    わかります
     私の母も同じ様な状況でした。婿取りのわがまま娘。父親をあごで使っていました。父が亡くなってからは、私に見させようとしました。子どもに対し離婚して戻ってこいとまで言いました。今から思えば毒親ですね。
     素晴らしいホームを見つけたのですが、「親をホームに入れる、親不孝」と言って、入りませんでした。
     しかし、食事制限もいい加減にしたため、腎不全になり、透析のかいもなく、亡くなりました。
     3年もの間、往復1時間半の介護に週2日通い、感謝の言葉もなく、罵倒される報われない日々でした。
     私はストレス要因の心身症を発病し。2年たった今も通院を続けています。
     お願いです、自分を大切にしてください。私のようにならないで下さい。

    トピ内ID:8973472207

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    老人ホームに入りましたが

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    🐧
    ななこ
    だいぶ時間が空いてすいません。母親は介護付き老人ホームに何とか入りましたが、しばらくしたら退所して一人暮らしに戻るつもりらしいです。

    足が悪く歩くのもやっとの状態なのに何考えてるんだと思います。
    困ったことがあれば何かにつけ呼び出すのを当たり前と思っており、人の迷惑など何も考えていません。
    何とかごまかしつつホームに入れておくしかないとは考えていますが、小さい時に母から殴られたり、いじめられたりしたことを思い出すにつけ、何故自分が、母の事をいろいろ考えたり、してやったりしなければならないかと怒りの感情がわいてきます。

    ホーム専属の病院に足の診察などしてもらっていますが、信用できないらしく他の病院にかかりたいと言っています。老化により足が悪くなっているのに昔のように歩けるようになるはずと言います。
    リハビリとかをしないと歩けなくなると教えても、他の病院で注射をしてもらえば直ると言って聞きません。正直迷惑以外の何物でもありません。

    トピ内ID:5948290668

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    困ってます

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    🐧
    ななこ
    何処のホームでも大体そうだと思いますが、ホームには無駄なお金は持ち込めないことになっています。
    でも母は何かあったら困るとか、どこか行きたい時にタクシーに乗ったりするのに使うから15万円位持っておきたいと言います。絶対に無くさないからと言って聞きません。
    もし無くしたりしたら大騒ぎするに決まっているし、お金を持ち込めない決まりを破ったのがホームにばれたりすれば最悪退所だってありえます。必要な時にはすぐに持ってくると言っても、手元に持ちたいの一点張りです。
    どのように対処したらよいでしょうか。

    トピ内ID:5948290668

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    大変ですね

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    blank
    芝桜
    義父母が老人ホームに入居しています。

    ななこさんのお母様が入られている老人ホームでは規則で多額の現金の持ち込みが不可なのでしょうか?
    私共の義父母が入居しているホームでは「好ましくない」というだけで、実際認知症でない義母はある程度の金額を常時持っていますが今までに問題が起こった事はありません。
    お母様がご自分で無くしてしまった場合、お母様自身が責任を持つという事でもダメなのか、相談されてみてはいかがですか?
    恐らく、同じようにお金を持っていたいけれどという入居さんの例があるのではと思います。
    ごまかしと言ってはなんですが、500円硬貨か1000円札をある程度の額お渡しするとか?
    数えてわかってしまうようでは無理ですけど。
    出来るのなら、お母様ご自身が何所かに隠して無くしてしまいそうですので「次ね」と言い続ける方がいい気はしますが。

    親が親であるというだけで無条件に「親」ではありません。残念ながら。
    どうか、ななこさんご自身の人生、ご家族を大切になさって下さい。

    トピ内ID:2483661671

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    お金の件だけに限って言えば

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    blank
    眠いけど小町
    本人には、わかったと言って玩具のお金(大きさが似ているもの)を
    入れておいてみてはどうでしょう?
    本物と偽者の区別がつく程度には、まだ認知症は進んでいませんか?
    どうせ使わないんだから、何を入れておいても良いような気もしますが。


    精神的な負担、大変なものですね。
    私は義父に対して言葉では「おとうさん」と呼びかけますが、
    内心では利用者の○○さん、というつもりで接しています。
    できるだけ、気持ちを切り離すことができますように。

    トピ内ID:6961848410

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    ホームのせいにする

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    blank
    バナナ
    ホームの規則だと言ってお金は持たせない方がいいです。認知症になったら、盗まれた騒ぎになるしタクシーで知らない場所に行ってしまう事もあります。うちは特養なので勝手に外出出来ませんが、それでも抜け出そうとする人はいますから。

    トピ内ID:0647112435

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    認知症の症状の一部「こだわり」

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    😢
    ナオ
    認知症は文字通り認知の障害、病気で、脳機能障害ですよね。

    以前は物事を客観的に考えられた人も、その能力自体が衰えてしまいます。
    判断力も低下しているので、ご自身の状態を把握する事は難しいのではないでしょうか?

    認知症の方は独り暮らしは不可能である、と言われています。
    出火とう危険ですし、お金の管理も難しいからです。
    もちろん運動機能障害もあるでしょうから、つまづいて転ぶ、などの危険もあります。

    出来る事を全て取り上げるのはご本人にとっても良く無いのでその調整はスタッフさんとご相談されて下さい。

    入居されて環境が変わると症状が一時的に悪化するかもしれませんのでホームのスタッフの方や定期的に診てもらうドクターの方達と連携していく必要があります。
    遠くて大変だとは思いますが電話等も上手に使って下さい。

    お金を持っていないと不安、という点も、ホームのスタッフさんと相談して対応して下さい。
    何かにこだわる事も認知症の症状の一部だと思いますし、スタッフさんはその点も理解していると思います。
    こだわりを真っ向から否定して取り上げてしまう事は避けた方が良いでしょう。

    トピ内ID:7833415637

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      レスありがとうございます

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      🐧
      ななこ
      母におもちゃのお金を渡してみてはと言う意見をいただきましたが、認知症と言ってもお金に執着心が強く認知症もそんなにひどくないので、ごまかしは効きません。
      ホームでは現金の所持は5000円程度までとなっており、失くさないまでも、15万を持っているのを見つかっただけでも私が厳重な注意を受けると思います。
      ホームの決まりであるといくら言っても絶対に持ってこいと言うばかりで、終いには自分の金を全部貰ったつもりかとまで言われひどく腹が立ちました。
      500円や1000円札を渡すと言うのもやってみたんですが、こんな小銭はいらない15万持ってこいと一蹴されました。

      トピ内ID:5948290668

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      渡さないでください

      しおりをつける
      blank
      molt
      理屈で納得させようと思っても無理です。たとえうまい言い訳を考え付いて一時的に気をそらせることが出来たとしても、次には忘れてまた拘ります。
      理屈は通じません。本人に納得させることも出来ません。
      「ダメ」「規則だからダメ」「私が怒られるからダメ」「絶対にダメ」と、何を言われても「ダメ」で通して、お母様の文句は聞き流してしまいましょう。

      お母様の執着に負けて現金を渡してしまうと、施設の方が迷惑します。下手をすると出て行くように言われますし、次の施設が見つかったとしても、問題行動は報告されます。

      心を鬼にして、何が何でも渡さない強い気持ちでいてください。

      トピ内ID:9498071134

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      認知症なのです

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      blank
      まあさ
      お母さまは認知症です。初期だとか関係なく、認知症です。
      なので、言っていることを真正面から受け止めてはいけません。

      というか、真正面から受け止めてしまわないように「認知症なのだから」と
      ななこさんがご自分に言い聞かせててみるのはいかがでしょうか。

      足のことも「そうね。よくなるといいね」
      ホームを出ると言われたら「そうね。足がもう少し治ったらね」
      お金のことも「今度来るとき持ってくるわ」
      次に会うときは「そんなこと言ったかしら。じゃあ今度ね」

      病状によっては、あまり良くない方法かもしれませんが、
      認知症の方は「そうじゃない」と否定されることを嫌うようですので
      とにかく、その場を誤魔化すことを中心に考えてみてください。

      呼び出されても、辛いときは「じゃあまた今度顔を出すね」で
      いいんですよ。
      そのためにホームの方がいらっしゃるのでは?

      一度放っておいたら、少しだけ罪悪感が湧いて、次に会ったときに
      少しだけ優しくできるかもしれません。
      反対に「ああ、放っておいてもいいんだ!」と少し心が楽になるかも
      しれません。

      無理をしないでね。

      トピ内ID:1963274461

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      お金はお母さんの心の拠り所なのでしょう・・・

      しおりをつける
      🐧
      クララ
       まず、お母さんのお金に対するこだわりを理解する必要があります。
       今まで、自立して生活してきたので、金銭管理をしたいんだと思う。
       
       ホームの規則をきちんと述べる。
       入居費用や、日々の費用、を、ノートに記して、お母さんに見せる。

       初めの1ページ目に、15万円をトピ主が預かっている旨を書く。
       必要な時、必要な額だけすぐ渡せる状態だと記す。

       それから、奥の手ですが、トピ主さんの大切であろう物(何でも良い)
       を、お母さんに担保として預ける。
       つまり、お金はトピ主が預かり、トピ主の大切な物はお母さんが預かる
       みたいな感覚。

       たぶん、お母さんはなくすと思います。
       無くしたら、お金は渡して貰えないから、段々とお金の事を言わなくなる。

       そのうち忘れてしまいます。
       また、違う困難が来るのも予測できますが・・・
       
       てか、15万円捨てたと思って、渡してもいいかも・・
       きっと、どこかに隠します。
       その場合無くしてもホームで騒がないと約束、書面に書きます。

       ホームには内緒、そして、お金は紛失かな・・・

      トピ内ID:5935076328

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      15万円は・・・

      しおりをつける
      🐧
      ななこ
      主人にもホームにそんな大金は持ち込めないと説得してもらい何とか7千円ほどで納得させました。

      どこかに行きたそうなので遠くではないですがドライブに連れて行ったりして少しは落ち着いています。

      いろいろ教えていただきましてありがとうございました。また何かありましたら皆さん相談にのって下さい。お願いします。

      トピ内ID:5948290668

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      トピ主さん通いすぎ

      しおりをつける
      blank
      アセロラ
      お母様を心配なのはよくわかりますが、そこをお母様の生活の場と決めた以上、介護の全て、メンタルのフォローもプロに任せてください。家族が通うことで、里心がつくのは、子供もそうです。認知症ならば、なおさらそうです。お金の件は施設の相談員に事情を話し、お母様の施設側の規則に従った手持ちの分の他に、最低限の金額を事務側に預ける手続きをとるのが良いのでは。もし高額なものを持っていて施設を脱走したとなれば大変なことになります。あと、電話がくるからと頻繁に出向くのは必要時のみにしましょう。ご自身の今の家族との生活を優先にしてください。

      トピ内ID:6430481039

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      渡してはいけません

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      🐱
      あずーる
      トピ主さま、お母様が7千円程で納得されたそうで何よりです。

      認知症の人がもっとも最初に悪化した症状を顕すのが、お金の事だと言われています。
      元々所持している、いないに関わらず、自分のお金を誰かが盗んだと騒ぎます。
      どなたかが、失くした後にそれを隠して黙っている・・と言う事を書かれていましたが、まず間違いなく認知症の症状が既に出ているならば、他人を疑うのが先です。

      私の義理の家族、友人の家族など、ほとんどの方がこれに当て嵌まっています。
      ホームで現金を持ち込まない様に、と言うのはこの問題がもっとも大きいのが現状でしょう。
      実際、深夜に徘徊の挙句、他の方の部屋から(無意識に)盗みを働く人もいるのかも知れません。

      私の義祖母の場合は、お金が大事で心配で心配であちこちにしまう場所を変えるので、最終的には失くしてしまい、それを義母が盗んだと言ってました。
      お金は後から出てきても、盗まれた疑惑は絶対なくならないようで、それ以降もずっと言ってました。

      これからも、多分色々大変でしょうが、私も同じ悩みをかかえてます。
      家族だからこそ、鬼にはなれないんですよね。
      一緒に頑張りましょう。

      トピ内ID:0231277457

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      説明が足りないのでは?

      しおりをつける
      🎶
      ぴっぴ
      ホームか自宅かと選ぶ余地はない状況なのに、
      お母様が家に帰れると思っているのがちょっと気の毒です。
      体調的にも年齢的にもこの先は安全のために、
      プロが24時間いる施設にいなくてはならないんだ
      だから施設の決まりに従ってこの中でしっかりやっていこう!
      この施設はさんざん探した中でも一番いいところなんだよ
      と改めて説明してあげてください。

      トピ内ID:0070797464

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐧
      ななこ
      また母親が15万持ってこいと言い出しました。もうすぐ正月だから金が要るのだそうです。ついでに150万ほど入っている貯金通帳も持ってこいと言っています。

      ヘルパーをしている友人に尋ねたところそういうお年寄りは多いらしく、腹巻の中に何百万も隠し持っていたおじいさんも居たそうです。友人曰く、大金を持ち込むなと言うのは、施設側の建前だから、母親の金なんだから持たせても良いのではないか。と言う事なんです。もちろん無くしたりした場合は母親の自己責任ということが前提なんですが。

      もう金金という母親がうるさくてたまりません。
      勿論皆さんのおっしゃるように大金は持ち込めないことなどを何度も母には伝えています。でも母には伝わりませんし、施設側はとにかく持ち込むなの一点張りです。

      トピ内ID:5948290668

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      私も認知症になったら

      しおりをつける
      blank
      あや
      トピ主さんのお母さんのようにお金が心配になってしまうのではないかなと思っています。今まで独居で長年暮らしていたのですよね。認知症になったからといって今までの暮らしでの責任、緊張、価値観はそうそうなくならないと思います。独居でお金を大事に大事に使っていた、または日々一人でお金を計算しながら計画して楽しみながら使っていたという長い過去を是非気に留めてあげてほしいです。頭ごなしに突然無理の一点張りはなんだか悲しいです。お母様にとってお金は生きがいでもあり、計画して目標?に向かって使っていきたい願望があるのではないかなとふと思いました。

      トピ内ID:9246497588

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        お気持ち、共有していますよ~

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        🐶
        ななこ様とよく似た状況で、認知症と診断された母が独居を続けると言い張られてうんざりしています。

        母は昔からわがままで感情的で、自分の主張を通すためには嘘も作り話も平気な人だったため、認知症の発見が遅れました。
        私は母一人子一人にも拘らず、小さい時から支配的で強引で感情的な母が大嫌いでした。
        愛情なし、義務として介護しています。

        目下の悩みは、母が「私は誰よりもしっかりしている! みんなそう言う!」と言い張り、独居に何の不安も持っていないこと。
        電話やエアコンの操作も怪しいのによく言う、とうんざりです。


        と、私のことはさておき、お金問題。
        たいへんですね、さぞしつこくしつこく繰り返されるのでしょうね…。

        ななこ様、私もやってしまっているんですけど、お母様の言葉をまともに受け留めすぎてませんか?
        「所詮まともな判断力で言っているのではない」と聞き捨てる、まあさ様のレス(私のお手本にします)のように受け流す。

        私の母なら。
        権威に弱いので、誰かを『すご~く偉い人』ということにして、その人から「持ち込み禁止です」と言ってもらおうかな。

        トピ内ID:6679207101

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        もう一度考えました

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        🐶
        とりあえずうんざりから逃れられるのは望みをかなえてしまうことですよね。

        ・15万円は紛失して当然、というつもりで渡す
        ・150万円の通帳は、中身を他に移して、それを通帳記入しないで渡す

        150万円の移動はななこ様がキャッシュカードを預かっていれば問題ありませんが、そうでなければ何らかの工夫がいるかもしれませんね。
        でも、きっと何か手段は探せると思います。


        こうして望みをかなえても、絶対また次の何かを言い出すのはわかっているんですけどね…。
        あんまりしつこいと負けちゃう方がとりあえず楽になれるもので、こう考えました。


        ななこ様、参考にいたしますのでぜひ経過をお知らせくださいませ。
        ななこ様とご家族の生活が一番大切です、お体もお心も労わってください。

        トピ内ID:6679207101

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        認知症が進むと

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        そい
         施設側がお金を持たせないように、というのは認知症が進むとよく「お金がなくなった、誰かが盗んだ」と言いだすことがあるからじゃないでしょうか? 他の方も書かれてますよね。

         一方で置いてあったものを「自分のもの」と勘違いして持って行ってしまう人もです。

         認知症が進んだ叔母がそうでした。あちこちに通帳と印鑑を隠したことを忘れてしまって「知らない女がさっき庭にいたから、その女が盗んだんじゃないか」とか。 死後、2年たった今でも叔父にもまだ見つからない通帳があるようですよ。

         お金を持っていなかったと分かっていれば、「盗まれた」と言っても虚言と分かりますが、本当に持っていたものがなくなったら大騒ぎになりますよ? 施設側にしたらものすごい迷惑です。

         「お金を持ってこい」と同じ執念で「誰かが盗んだ」と言い続けます。前者はトピ主さん夫婦だけが被害を被っていますが後者は周囲の人を巻き込みます。

        トピ内ID:7343239613

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