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    春風
    ひと
    27歳既婚者で夫と子供3人と暮らしています。
    私は今は専業主婦ですが国家資格を持っているので将来的には復帰したいと考えています。

    23歳の妹がいるのですが実家住まいのニートです。
    両親は共に50代前半で自営業をしていますが
    妹は家事手伝いは一切せず生活費も払っていません。

    専門学校(資格取得なし)を卒業してから2.3年になりますが
    時々バイトをしては「○○さんがむかつく」と言ってすぐに辞めてしまいます。

    扶養義務は両親他姉妹間、果ては3親等まで発生すると聞き
    夫や子供に迷惑がいかないよう妹にはどうしても自立してもらいたく
    両親・妹に再三改善を求めてきましたが一向に働く気配がありません。

    法律上絶縁も出来ず、両親が亡くなった場合
    私が面倒を見なければいけないのでしょうか?

    子どもの一人が一生付き合わねばならない病気を持っており、また夫も一人っ子であることから義両親の老後のお世話もあります。
    もちろん実両親の老後のことも考えているのですが
    妹がこのまま自立しなければ両親自身の老後の為の貯金だけでなく人生までも奪われてしまいそうです。

    私の夫の年収は2000万ほどあります。
    ですが子供の病気にかけるお金や自分たち・義・実両親の老後の為に貯金をし、一戸建てのローン・月々の保険料などで生活自体はいたって普通です。

    義・実両親には恩がありゆっくりと老後を楽しんで欲しいです。

    年収からすると妹の扶養は負わなければならないですか?
    妹に一筆「扶養は受けない」と書いてもらえば大丈夫ですか?
    また、働かない理由が「働くのが嫌」というだけで
    成人女性も扶養対象に入るのでしょうか?

    長くなりましたがどうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5650727431

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    心配いりません

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    🐶
    かなえ
    妹さんと縁を切る覚悟さえあれば大丈夫です。

    法的には扶養義務はありますが、果たさなくても罰則はありません。
    (親が未成年の子供に負うべき責任とは度合いが違います)

    将来(ご両親が亡くなった後)妹さんが生活保護の申請した場合、
    トピ主さんのところへ扶養する意思があるか確認の書面が届きますから、
    その時に扶養しないと記入すれば済む話です。

    我が家にも、元ニートの義妹(行方不明)がおりますが、子供たちのために
    縁を完全に切っています。
    主人とも、死亡の連絡があった場合は、直葬(火葬場)と、お墓の手配はす
    るがそれ以外は一切しないと意見が一致しております。

    トピ内ID:6552439255

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    それはちょっとどうでしょうか

    しおりをつける
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    ひまわり
    >妹に一筆「扶養は受けない」と書いてもらえば大丈夫ですか?

    ご心配はわかりますが、そんなことをしたら逆効果な気がします。妹さんまだ23歳ですよね。まだまだ社会復帰できる可能性が十分あります。それなのに実の姉妹からそんなものを要求されたらますますひねくれて自分の殻に閉じこもってしまいそうです。

    それに今の状況はご両親にも原因があるのですから、まずご両親からなにか行動を起こさなければ今の状況を改善するのは難しいかと。。。

    妹さんは単なる怠けものかもしれませんが、何かしらメンタル面に問題をかかえているのかも知れません。トピ主さんのお子さんは病気持ちとのことですが、もし将来そのお子さんが23歳で仕事につけなかった時に、もう一人のお子さんが「お母さん(トピ主さん)にのんびり老後を過ごして欲しいから誰の扶養も受けないと一筆書いて!」と病気のお子さんに迫ったらどう思われますか? まだそのような要求を突きつける前にやれることはあると思います(特にご両親がです)。もちろんトピ主さんは自分の家族を一番に考えるべきだと思います。

    トピ内ID:5066696953

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    疎遠にしておきましょう。

    しおりをつける
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    法的なことに縛られず、自分の生活を大事にしたほうがよいのではと思います。
    私も似たような状況で、自分の子どもの一人が障害を抱え日常の気苦労も多すぎます。加えて、私ども夫婦は親族の中で一番の高収入、子どもの兄弟も高学歴でそれなりの収入を得ていると目をつけられたようです。

    私の兄弟、姉妹は多く50代に入り、それぞれ子どもの学費がピークに達しています。
    地方に低収入の独身妹と、実母が同居していて、やんわりとお金の無心をしてきます。
    生活必需品などを購入して送ってきましたが、一切現金はあげてません。

    そして、老後をどうするか、自分の身の振り方をどうするか責任をもてときつく進言しています。

    物理的にも精神的にも振り回されることが重なり、あなたの生活姿勢が私の家族に影響を及ぼしてるいるので、付き合えない、迷惑だと!メールを打ちました。

    妹から、さようならと一言返信されてきました。
    依存体質から抜けない妹には、これでよいと思いました。

    なにかあればの時に対応はしますが、何もしないこと、相手にしないことで、自分の生活を安定させています。

    妹の自己責任です。

    トピ内ID:8411208450

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    姉妹なんて他人

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    しらん
    妹さんには妹さんのプランがあるのでは。

    親でもないのにあれこれ仕切るのは差し出がましいですよ。

    トピ内ID:2931294986

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    拒否できます

    しおりをつける
    🐶
    Q兵衛
    おそらく、同様のレスが多数つくと思いますが、法的には扶養義務はありますが、
    拒否することもできます。

    生活保護についても、たぶんレスされる方がいると思いますが、
    妹さんの場合は難しいと思います。
    「働くのが嫌」という理由では支給対象にはなりません。

    トピ主さんにできることは御両親が健在のうちに、妹さんに自立を促すことです。

    御両親、できれば本人(妹)にも、将来ホームレスになっても面倒を見るつ
    もりはないと方針を伝えるべきです。

    実際ホームレスになっても見捨てる覚悟(決意)さえあれば、
    扶養義務を拒否しても罰則はありませんから、お子さんに累が及ぶことは
    ありません。

    ホームレスは極論ですが、最悪そうなった場合でも無視できるだけの心の強
    さは必要です。

    そうならないよう、妹さんが自立できることを願っております。

    トピ内ID:7127428815

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    その時が来たら拒否

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    coa
    拒否すればいいだけのことだと思いますが。

    例えば妹さんが将来生活保護を申請したとしますよね。
    行政は親族に援助が出来ないか連絡をするそうです。
    でも断固拒否すれば、それ以上法的にどうのということは出来ないそうですよ。
    仮に法的効力があるなら、世の中もっと面倒見てる人はたくさんいるはずです(笑)

    実両親の存命のうちはこの事には触れないほうがいいのでは?
    いずれ(もしも)何かあったら、その時はっきり拒否でいいと思います。

    トピ内ID:1780177215

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    トピ主です

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    春風
    みなさまありがとうございます。

    依存体質・・正にそのとおりだと思います。
    まだ23歳ですが高校生の頃からバイトは続かず卒業後も様子を見てきました。
    私は妹の姉であり両親ではないので口出しするのも・・と思い
    「働かないの?」くらいの声かけでやめてました。

    元々は「フリーターなのかな?今は不況だしバイトしながら就きたい仕事に就けるといいな」と私も楽観的でしたが
    妹は全然動きません。
    何かプランがあるのかどうかもわかりません。
    何せ自分に不利なこと(嫌なこと?)を聞かれると無言になり
    部屋に戻ってしまいます。
    話し合いすら出来ません。

    約3年ほぼ静観してきて先日母に気持ちを伝えましたが全く
    無駄だったように思えました。

    続きます。

    トピ内ID:5650727431

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。続き

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    春風
    続きです。

    会話はすべて電話です。

    母に伝えたことはトピに書いたようなことです。

    ニート生活が長く続くと抜け出せる確率が低くなるらしいことや
    せめて生活費を貰い、家事の手伝いをさせて自立を促して欲しいとも言いました。
    生活費も支払わずクーラーを一日中付けてPCやDVDを見たりして過ごしているので
    ブレーカーを落とす位の覚悟を持って妹に接して欲しいと。

    実家の居心地が良すぎては自立が遠ざかると思ったからです。

    ですが「もうその話はいい。お姉ちゃん(私)に迷惑がかかるなんて考えすぎ!」と母が言い出したので父に電話を代わって欲しいと言ったら突然電話を切られてしまいました。

    人の話を最後まで聞けず都合が悪くなったら逃げる母の姿を目の当たりにして
    情けなくて涙が出ました。

    妹と縁を切る覚悟はある。と私は思ってます。
    ですが両親のことは別です。大切にしたいです。

    今回の電話の件で扶養義務について不安を抱えました。
    拒否できるのですね。
    でも両親は生きてる間ずっと妹に依存されるのではないかと怖いです。

    トピ内ID:5650727431

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    きょうだいは他人の始まり

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    通行人A
    良く、きょうだいは他人の始まり、といいます。

    お互いに迷惑をかけずにいられる間は、
    よほど相性が悪くない限り、普通につきあえます。

    でも、迷惑をかけられそうになった場合には、
    自分が抱えている他のものと比較をして、
    優先順位を決めなくてはなりません。

    普通は、配偶者や子供がいれば、そちらを優先します。

    余裕があれば、兄弟も、となりますが、
    利害が対立した場合、兄弟の方は切らざるを得ません。
    これが「兄弟が他人になっていく」道です。

    トピ内ID:2661037068

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    我が家にも

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    困るよね
    旦那の妹が20才からずっとニートです。
    もう30才になります。
    親がぜーんぶ面倒見てます。でも義妹はとても偉そうにしてます。考えられない。
    親の気持ちがわからない。

    トピ内ID:8155731296

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    あらあらあら

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    余裕がありますね
    面倒をみてもいないうちから…何を言ってるんだか。

    妹より自分の人生の心配をしましょう。
    不景気だしこれから大変ですよ。
    面倒みないよとご両親に話せば?

    トピ内ID:2931294986

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    あなたが専業主婦で、経済力がなければ

    しおりをつける
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    兼業主婦
    扶養する義務はないと思います。旦那様は他人ですから、いくら稼ごうが関係ないです。ただ、妹は自立した方がいいですね。両親に、危機感を持ってもらうために(少しでも若いうちに)、私の忠告を聞かないなら、将来絶対助けないから、くらいの強い意見をした方がいい気がします。現在の生活を定年後も続けることが可能か、資産も含めて計算してもらった方がいいかもしれません。今度は、お父様と話したらどうかしら?

    トピ内ID:9851726084

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    親が甘いんだもん

    しおりをつける
    🙂
    はなかっぱ
    それをきちんと察してる妹さん そのままですよねー

    お母様も「頼ってくれる娘」が可愛いのでは?
    今は体も動くし お金もあるけど 今度どうなるかなんてきっと親子で考えていないと思います。

    もうお母さんとも距離を置く(ほっておく)しかないです

    妹がこのままなら私たちの生活にも迷惑が及ぶ お母さんが私のいってることを理解するまではもう知らない 

    ってね

    トピ内ID:2478207737

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    トピ主です

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    春風
    両親の楽観的な態度が余計と不安をあおります。

    「面倒見たくない」とは両親に伝えました。
    「別に見なくてもいい」と言われましたが確かに今は働いているからいいけど
    仕事を辞めた後に貯金を崩しながら妹を養っていく姿なんて見たくありません。
    自分たちはどう老後を過ごすつもりなんだろう・・・
    私は両親の老後のことも考えて今貯金をしていますが
    妹が両親にパラサイトし続けたら両親にかけるお金は必然的に
    妹にも渡ります。
    そんなのは嫌です。

    相変わらず妹の考えてることは全く分かりません。


    きょうだいは他人のはじまり・・・
    本当に他人になりたいです。

    トピ内ID:5650727431

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    条件をつけました

    しおりをつける
    🐤
    たけうち
    実家の兄がニートでした。

    トピ主さんのご両親同様、私の両親も楽観的(現実逃避)でした。
    年金生活に入って貯金を取り崩しながら生活していましたが、
    数年前に少し援助をしてほしいと母親から頼まれました。
    大事な両親ですから援助をしたい気持ちはありましたが、
    トピ主さんと同じで兄にお金が渡ることに抵抗があったので、
    いろいろ悩みながら断りました。

    その後、父親からも同様の話があり、
    夫と相談して兄を実家から出す条件で援助をすることになりました。

    兄が電話で怒鳴り散らして来ましたが無視しました。

    結局、一年近く経ってから兄が実家を出ることになり、
    援助をすることになりましたが、
    兄は両親と私を一生許さないと言っています(好都合ですが)

    他の方のレスにもありましたが、
    両親が亡くなった後は子供のこともありますから、
    兄とは縁を切って亡くなった場合のみ手配するつもりです。

    トピ主さんもご両親から援助の依頼がなければそのままご夫婦の貯蓄とし、
    依頼があった場合のみ、我が家と同じ条件をつけてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2101747493

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      トピ主です。たけうちさんへ

      しおりをつける
      blank
      春風
      結果的にお兄さんは家を出たんですね。
      条件をつけてから1年というのに少し驚きましたが
      やはり気長に対応するしかないんでしょうか。
      きっとご両親も1年間頑張ったんですね。

      私の妹は外見で判断されるのか面接に行っても
      90%の確率で落ちます。
      あてつけなのか手首にカッターの切り傷も(でも浅~い傷ばかり)。

      やはり両親に任せいざとなったら助けるという方向がいいのかなと
      最近は考えています。

      ただ母親との電話の日から私からは実家に一切連絡をしなかったため
      焦った母親は妹に何か言ったみたいです。
      バイトを探してるとかしてないとか・・。

      たけうちさんのご両親と同じく私にも少しは頼って欲しいです。
      両親の援助をさせてもらえば口も挟みやすいので・・。

      トピ内ID:5650727431

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      こんにちは

      しおりをつける
      🐤
      たけうち
      二度目です。

      実家は特別裕福ではありませんでしたが、本来であれば私たちが援助しなく
      ても十分生活できるはずでした。

      両親が私に援助を頼んできたのは、兄の遊興費、借金が原因です。
      全く収入がないにも関わらず、両親から当たり前のようにお金を要求して、
      両親が断ると勝手に借金を作っていたようです。

      実家に取立てが来ることもあり、その度に両親がお金を返していたようです。

      そういった事情もあって、母親から援助を頼まれたときも受けることが
      できませんでした。

      >きっとご両親も1年間頑張ったんですね。
      兄が出て行くまでの一年間は本当に大変な時間でした。
      家の中で暴れて母がケガをしたこともあります。
      怒鳴り声で近所の方に警察を呼ばれたことも。
      我が家にも夜中に何度も電話してきて、昼間でも電話の音が鳴るだけで
      怖くて手が震えたこともあります。

      同居している義理両親や、夫が味方になってくれなければ精神的におかしく
      なっていたかも知れません。

      義理両親、夫には本当に感謝でいっぱいの気持ちでいます。

      トピ内ID:3073978966

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      ちょっと事情が違いますが

      しおりをつける
      🎁
      みるく
      私の姉がニート(精神疾患があると思いますが病院に行くのを嫌がり不明)40代半ば。バツイチ。
      母はすでに他界し、老齢の父の年金で生活しています。

      私は結婚しており別所帯です。姉のことは長年悩みの種でした。何度も病院に連れて行くよう促しましたが、両親は病院には連れて行かず、本当なら精神障害年金がもらえるんじゃないかと思うのに、両親は逃避し姉を放置してました。病院に行けとしつこく言ったので、姉は私を嫌っています。

      今年5月、老齢の父に大きな病が発見され入院・手術の運びとなりました。それまではお金は基本父が管理し、食費・小遣いのみ姉に渡していたようですが、今後父の財産すべてを姉に託す形になります。
      姉には浪費癖はないのでその心配はありませんが、管理に不安があります。
      姉の様子を見ると、父の治療にかかる費用をわざと出さない可能性も捨てきれません。
      その場合は私が負担することになるでしょう。連帯保証人になってますから。

      扶養の義務はなくとも私のように別の問題も生じます。
      将来を見据えて、ご両親と直接具体的に話し合う必要があると思います。
      放置していてもなんの解決にもなりません。

      トピ内ID:2906631264

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