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    彼氏を親にいつ紹介したら良いか

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    🐷
    ゆうみ
    恋愛
    遠距離の彼氏がいます。
    彼40歳、私35歳。

    いい歳して恥ずかしいのですが、聞いて下さい。
    私は一人っ子で、自分で言うのもおかしいですがいわゆる「箱入り娘」でした。両親は私をベタ可愛がり、心配性…とくに男性に関しては。(私も歳をとり最近は緩和されましたが。)

    両親の事情もあり、私はずっと働きながら実家暮らし。

    遠距離の彼とは付き合い始めて3ヶ月目。
    月に一度、飛行機で会いに来てくれ、その際はせっかくだからと毎回2泊でドライブ旅行をしています。
    今月も同様、彼と温泉に行きます。

    彼氏と結婚を「視野に入れた」お付き合いをしている事は両親は知っています。
    でもそろそろ、「彼とは部屋が別だから心配しないで」と言って出掛けるのも気が引けてきました。
    温泉旅館で部屋が別って…嘘つくにも程がありますよね。。。
    とても恥ずかしいお話ですが、うちの両親は古い考え方なので「嫁入り前の娘に手なんか出されたら…」てな具合。(実際にはすでにそういう関係ですが…)

    つづきます。

    トピ内ID:8107002460

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    つづき(トピ主です)

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    ゆうみ
    早いうちに親に紹介してしまったほうが良いのかな?と…。
    でも、付き合い始めたばかりの彼氏に、挨拶に来てなんて言い出せません。
    かといって親に嘘つくのも…

    そういうこともあり私は彼に「毎回旅行しなくても市内で会えればいい」と伝えましたが、
    旅行好きの彼はせっかくお金かけて行くのだから変わった所に行きたいと言います。

    実家暮らしの方、どのようなタイミングで両親に紹介しましたか?
    また、私の立場ならどうしますか?
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:8107002460

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    同年代遠距離です

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    れあちーず
    同じく遠距離恋愛してます、ほぼ同年代の女です。
    そして一人っ子です。

    トピ主さんは既にご両親に恋人の存在はバラしてあるのですよね?
    あとは、彼氏さんの気持ち次第ではないでしょうか。
    そのご年齢ですから、お二人が真剣に結婚を視野にいれたお付き合いをされているのであれば紹介しても何ら問題はないかと思います。ご両親も体面上は「嫁入り前の娘に…」と言っているのでしょうが、本心は娘が35歳のにもなって嫁き遅れで将来自分達に何かあっても一人で生きて行かなくては行けない…の方がよっぽど辛いのが普通です。

    ここは主さんが「私は両親の娘」という意識は持ちつつも「一人の大人の女性」であり「自分で見極めた男性とお付き合いしている」事をきっちりと主張されるべきかと思います。私も同年代で未婚でしかも今の彼が初彼という情けない状態ですが、はっきり言って『嫁入り前』と言うような年齢ではなく、自分は『世間から見たら普通におばさん』と把握してますよ…。ご自分からご両親の曇った目を覚ましてあげてください。
    (続きます)

    トピ内ID:6337186240

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    同年代遠距離です(続き)

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    🐴
    れあちーず
    35歳の女性とお付き合いするという事から言って、普通は「子供を望まないけれど結婚の意思はある」レベルの惚れ具合でないと、なかなか遠距離恋愛には辿り着かないでしょう。ただし、私の知人は30歳超えて妊娠の危険が少ないと思いこまれていたようで騙されて不倫になった遠距離組の女性もいます。こういう危険性も含めて、ご両親がそう言っていたのかも知れません。

    付き合い始めて3ヵ月目、会うのは一月に1度…ということはまだ会ってから6~7日しか会ってないのでしょうか?でも既に体の関係にはなっている、というのは多少ひっかかりますが、まずは彼氏さんに結婚の意思とご両親への交際の挨拶の意思を確かめてみては?
    私は5年お付き合いしてますが、深い関係になるまで1年以上かかりました。向こうが年下で働き始めて間もないのでまだまだ紹介できていませんが…(彼は挨拶に来るつもりでいたそうですが)。

    万が一、まだしばらく先延ばしされるような男性でしたら、ご両親の希望通りにお泊まりなしでのお付き合いをされた上で、婚約してからお泊まり再開という風にされた方がリスクが少ないかと思います。
    彼から良い返事があるといいですね。

    トピ内ID:6337186240

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    トピ主です

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    😣
    ゆうみ
    れあちーずさん

    コメントありがとうございます。
    れあちーずさんも同年代で遠距離中なのですね。

    その後、両親と話しましたところ、「挨拶に来るのは結婚が決まってからにしてほしい」と言われました。(心の準備があるみたいです)
    彼とも話しましたが、彼は実は一度結婚に失敗している経験があり、とても慎重になっていて、
    生涯をともにするにあたって本当にやっていける相性かどうかを、少し時間をかけて見ていきたいようです。
    ただ、私には結婚願望があり、もう35歳なのでゆっくりもしていられませんので、その辺はしっかりとダメならダメで他の人を探すなりしようと思います。
    いずれにしてもその辺は焦ってもしかたないですし、私も失敗はしたくないので多少時間をかけて行くしかないと思っています。
    「子供は望まないけれど結婚を視野にいれたお付き合い」という感覚、それは彼も私も同じです。

    出会ってからの期間は短いですが、会う時間が長く1回来ると丸3日くらいは一緒です。(連休を利用して来ていますので)

    つづきます。

    トピ内ID:9081730775

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    続きはまだ拝見していませんが。

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    🐷
    れあちーず
    2度目です

    >彼は実は一度結婚に失敗している経験があり、とても慎重になっていて、生涯をともにするにあたって本当にやっていける相性かどうかを、少し時間をかけて見ていきたいようです。

    あらららら?私の想像の逆を行く情報が出てきてしまいましたね…。
    申し訳ありませんが、彼が一度結婚に失敗されているのであればなおさら、35歳の女性が結婚に対してどのくらいシビアな価値観を持っているかはご存じのはずです。

    それでもあえて「時間をかけて見ていきたい」という男性は要注意かと思います。本当にトピ主さんには申し訳ありませんが、40歳にもなっているなら、たとえトピ主さんのご両親が心の準備が云々と言おうとも、自分の人となりを知って欲しいから、挨拶に行かせてくれと言ってくれるような男性でないと…。

    トピ内ID:6337186240

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    すみません。

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    🐷
    れあちーず
    つづきです。

    ちなみに騙されて捨てられた私の友人のお相手は、年上バツイチで、結婚の意思があると最初から言っていた方です。でも、実際はなんだかんだと挨拶に来る理由をのばして「一度失敗しているから慎重になってしまう」という言葉を友人が鵜呑みにし、「恋人としてしばらく相性を確かめたい」と言われていたとかですが…。体の関係になったのも早かったです。手慣れているというのもあったのかも知れませんが。


    >「子供は望まないけれど結婚を視野にいれたお付き合い」という感覚
    外野から見ていると、非常に男性側に都合のいい理由ですよね。本当に結婚に辿り着く確率は非常に低いかと思いますよ。万が一、数年後に結婚を
    迫られたとしても、貴女と相性を確かめて結局ダメだから別れようとなろうが、「その約束で付き合ったでしょ」で終わられますから。

    ご両親が嫌がっていても、頼み込んで彼氏さんに会ってもらえばいいんじゃないかと思うんですが。どうしても会ってくれと彼氏さんに言ってみたことはおありですか?

    すみません、振られてうつ病になってしまった友人とどうしてもかぶってしまい、厳しい事しか書けなくて。

    トピ内ID:6337186240

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    トピ主です つづき

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    blank
    ゆうみ
    あれ?何日待ってもつづきが掲載されません…編集部の手違い?

    …何を書いたか忘れてしまいましたが、とにかく彼とはもう少し様子を見てみようと思います

    トピ内ID:8107002460

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

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    blank
    ゆうみ
    れあちーずさんへ

    ご心配いただき、ありがとうございます。

    彼は、「誰か良い人がいたら結婚(再婚)したい」と信頼できる友達に紹介してもらった人で、初めて会った日から色々と話をしてきているし、とても真面目な人なので騙そうという気持ちはないのです。
    もちろんお付き合いする前に、これからどうするか、二人で考えました。
    結婚に対して慎重になっている(二度と失敗はしたくない)のも最初に聞いていて、私の方も、どんな人かわからないので、とりあえず友達から…というかんじで始まりましたが、彼の真面目な所や優しい所などに惹かれ、友達以上恋人未満の域を脱した感じです。

    まだお互いに「この人で良いのか」を確認している状態。
    そこで彼がまだ踏み切れないのもわかったので、(両親もまだ早いと言っているし)少し関係を温めることを今は優先しようかと。

    つづき

    トピ内ID:8107002460

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です つづき

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    blank
    ゆうみ
    ただ、やはり世の中には不誠実な男性もいるし、悪意がなくても結果的にそうなってしまうこともあるので、両親も心配するのですよね。私も慎重に、自分が傷付かないように冷静になります。
    ただ、お互いに「前向きに考えてはみたけどやっぱり合わないね」という結果になればそれは仕方ない事だと思います。お互い様ですね…。

    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:8107002460

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    はじめまして

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    🐤
    チェルシー
    ゆうみさん、はじめまして。
    私もゆうみさんと同い年で実家暮らしで、ゆうみさんと似た状況(親の性格までソックリ!!)なので思わず書き込みしてしまいました。

    私の彼は41歳で、付き合って2年半になります。
    お互い結婚を考えてはいるのですが、
    彼の母親(父親は既に他界)に猛反対されてます。
    彼は隣県出身という事もあり、彼の母親には会った事がありません。
    話すと長くなってしまうのですが、結果的に今、別れ話に発展してます。

    私にも結婚願望があります。子供を産みたいか、と聞かれれば
    「今すぐはいらない」でも「結婚したら欲しくなるかもしれない」
    というカンジです。
    彼の事はすごくすごく大好きです。別れたくなんてありません。
    が、子供を産むにはタイムリミットがあるので、焦る気持ちがあります。
    彼と結婚できないなら、すぐにでも別れる方がいいのかな、とも思います。
    別れるのはあまりにもつらいけど・・・。

    解決にならない事ばかり書いてしまってすいません。
    ただ、私と似た環境にいるゆうみさんには幸せになってほしいなぁ、
    と思ったので。

    トピ内ID:6805321392

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    チェルシーさんへ

    しおりをつける
    blank
    ゆうみ
    コメントありがとうございます。
    状況だけでなく、今の気持ちまで私と同じです!
    私も今は子供欲しいと思いませんが、結婚したら欲しくなったという話をよく聞くので、結婚はなるべく早くしたいです。
    もう30代も後半にさしかかるので焦りがあります。
    あまりにも呑気な彼にそれとなく結婚を匂わせる話をしたら、もう4~5日メールが来ません。

    一人暮らしに何の不満もなく、さらに仕事が忙しい今は、彼にとって結婚話は重いようです。
    このままお別れになるかもしれません…
    好きになれた人なのでとても悲しいですが。
    考えてしまい、仕事も手につきません。
    なんだか親に紹介~の話からズレていますが。。。
    彼は、ゆっくり時間をかけて伴侶になれる相性かを見たかったようです。
    一度結婚に失敗してるのでという気持ちはわかります。
    私が焦りすぎたのでしょうか。

    トピ内ID:8107002460

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    再びチェルシーです

    しおりをつける
    🐤
    チェルシー
    あらまぁ、彼氏の性格まで似てるかも!!(笑)
    違うのは私の彼氏に結婚歴がない事くらい。

    私の彼はつきあい始めた当初から結婚を考えていたそうですが、
    自分の母親と私の性格が合わないだろう、と考え続けていたそうです。
    ちなみに彼の母親はけっこうキツイ性格らしく、
    彼自身も「自分の母親ながら昔から苦手」と言ってます。

    話を元に戻しますね。
    今回具体的に結婚の話が出たのは私が結婚をにおわせたからです。
    10代や20代前半ならいざしらず、35歳と41歳です。
    お互いのんびりする時間はありません。
    そこでお盆の里帰りした時、母親に「結婚を考えてる彼女がいる」
    と話した結果が猛反対。
    私としては「付き合ってる彼女がいる」事くらいは
    とっくに話してると思ってたのですが・・・

    ゆうみさんの彼も多分私の彼と似ていると思います。
    今回ゆうみさんの方から結婚をにおわせたそうですが、
    それでいいと思います。
    こちらから言わないといつまでも待たされると思います。
    私だって今回自分から結婚をにおわせてなかったら、
    この別れがもっと後回しになってたはずですから。

    トピ内ID:6805321392

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    チェルシーさんへ 2

    しおりをつける
    blank
    ゆうみ
    再びコメントありがとうございます。
    男性はいくつになっても結婚できますが、女性は出産のタイムリミットがありますからね…。
    一度、離婚しているので再婚に自信がないのと、開き直りでこのまま一人でもいいかなと思っているみたいです。
    一方、結婚したいという気持ちもあり揺れているみたいです。
    相性の問題が一番だと思うので、まだもう少し様子見になりそうです…。
    (連絡きました。体調悪かっただけみたいです。)

    彼と破局したとしても、これからまた新たな人と出会って、関係を築いて…と考えるととても億劫です

    トピ内ID:8107002460

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    三たび、チェルシーです

    しおりをつける
    🐤
    チェルシー
    >彼と破局したとしても、これからまた新たな人と出会って、関係を築いて…と考えるととても億劫です

    ↑これ、痛いくらいよくわかります!!
    「新たな人が今後現れる」という保障があればよいのですがね。

    実際私は「別れ」を受け入れる事がまだできずにいます。
    毎日泣いてしまいます。苦しいです。

    昔、離婚歴がある人とつきあった事があります。
    この彼も私との結婚を考えていてくれてました。
    彼は「自分は一度(結婚に)失敗してるからこそ、
    私を幸せにする自信がある。
    少なくとも前回と同じ過ちは絶対しない」と言ってくれました。
    結局いろいろあってこの彼とは別れましたが・・・

    ゆうみさんの彼は今忙しいとの事なので、
    自分の人生をゆっくり考えるヒマがないのだと思います。
    まして遠距離なので、「ゆうみさんが人生の伴侶になりうるか」
    という見極めも難しいのでしょうね。
    なので、彼が結婚の意志を固めるまで、
    もうちょっと時間がかかるかと思います。
    それまで「あなたが大事」オーラを放出しておくとよいのでは?

    ゆうみさん、お互いがんばりましょうね!

    トピ内ID:6805321392

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