詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    死産後…思い切って友人に会うべき?

    お気に入り追加
    レス11
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    さお
    ひと
    今年の5月に死産しました。18週でした。

    赤ちゃんの居る友人と独身の友人が居るのですが、
    帰省したときは3人で良く会っていました。

    その友人は、もう私がすっかり回復した、と
    思ってるらしく
    帰省したら会いたい、言われています。

    流産以来会ってないのですが…
    正直会うのをためらっています。
    友達の赤ちゃんも一緒です。

    赤ちゃんを見たら死産したことを思い出してしまいそうです。
    流産の話もあれこれ聞いてくると思います。

    でも、家にこもってばかりなので無理してでも
    会った方が良いのか…いつまでも引きこもっている訳にも
    いかない。いつかは前に進まなければならない事は
    わかっています。

    流産後、その友人とは大した連絡を取り合っている訳
    でもなく、実際、支えてくれたのは私の母や主人の両親、
    そして主人でした。

    流産をきっかけに希薄な友人関係も浮き彫りになってしまいました。
    同情されたくないから、自分の気持ちを言わない私も
    悪いと思います。

    でも私も流産を経験してみて、その立場にならないと
    この気持ちは経験した者でしか、
    理解できないかもしれないとも思いました。

    ここは前に進むためにも、思い切って友人に会うべきでしょうか。

    トピ内ID:6532586120

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数11

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    気持ちのままでよろしいと思います

    しおりをつける
    blank
    やどかり
    おつらいことでしたね。
    ご家族が支えてくださったのは心強かったと思います。
    お友達にはさおさんを支えるのは難しかったですね。
    帰省時に会いましょうというのは、お友達が見守っていてくださったようにも受け取れます。

    でも、思いきってみよう、会いたいと思えるときでいいのではないでしょうか。
    例えばですが「お誘いありがとう。体はだいぶ回復しました。気持ちのほうは少し時間がかかりそうです。回復したら連絡するから待っててね。」と伝えれば分かってくださると思いますよ。

    トピ内ID:9522418504

    閉じる× 閉じる×

    心中お察し致します

    しおりをつける
    😢
    なつき
    私にはその友人様がどんな方か知らないです。


    トピ主様の今の心理状況では人と会うことにとてもストレスを感じると思います。

    所詮、日本の社会では他人は他人です。


    それを乗り越えるには、心からの愛情と気配りが必要です。



    今は身体をゆっくりできるだけ休めて、あなた様が大事になさっている方と
    体調が戻るまでゆっくりされてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5396284840

    閉じる× 閉じる×

    経験者です。

    しおりをつける
    🐤
    そう
    私も死産経験者です。結果的には当時の友人には誰にも逢っていません。もう四年たってますが今だに逢う勇気がありません。どうしてもその話題を避けることができそうにないので。その後自然とできた新しい友人とは普通におつきあいしています。私もずいぶん長い間ひきこもって泣き暮らしていたのでお気持ち、痛いほどわかります。気がすすまないなら今は無理しなくてもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1964767689

    閉じる× 閉じる×

    無理せずに

    しおりをつける
    blank
    ずっと雨
    大変でしたね、お辛いお気持ちよく分かります。

    前向きに行かなきゃと焦る気持もあるかと思いますが、
    ここは無理をせずに、ご自分をもう少し労わってあげても
    いいのではないでしょうか?

    おっしゃる通り、流産の痛みは経験した者でないと
    理解し難いかと思います。今無理をしてご友人に会い、
    あれこれ聞かれてもあなたが辛い思いするだけですよ。
    「まだまだ大丈夫、また次すぐ出来るよ」なんて
    励まされたとして、余計辛い思いするだけですから。。

    赤ちゃん連れということですし、話題も子育てのことが
    中心になるのではないでしょうか?そうなるとますます
    辛くなりますよ。

    今は無理をせずに、体調がまだ優れないとだけ伝えて
    会わなくてもいいのではないでしょうか?
    本当に気遣ってくれてるなら、分かってくれるはず。
    それで気分を損ねるようならそれだけの友人なんです。

    ゆっくり時間をかけて心も身体も静養してください。
    焦ると心が追いつきませんよ。

    トピ内ID:3607563058

    閉じる× 閉じる×

    心の負担

    しおりをつける
    blank
    ころ
    会う事が心の負担になっているようなら
    会わなくていいと思います。

    時間しか癒すことの出来ないこともあるし
    時間が経っても癒えない傷もあります。

    今はあなたの心の負担が大きいのなら
    無理して会わなくてもいいのでは?と思いました。

    興味本位ではないにしても
    哀れみの心で?いろいろ聞かれることもありますよ。

    あなたのおっしゃる通りで、その立場になってみないと
    本当に理解は出来ない、ということです。

    トピ内ID:8405718914

    閉じる× 閉じる×

    会っても会わなくても、

    しおりをつける
    blank
    老婆神
    会わない場合は、
    今の状況とは変わらないと思います。

    しかし、会った場合は、
    良くも悪くも変わるかもしれません。

    トピ内ID:0181860045

    閉じる× 閉じる×

    おつらいですね

    しおりをつける
    🐤
    イワノフ
    私も今年流産しました
    とても辛くて、こんなに辛い事が人生にあるのかと思いました

    ご友人と会う事ですが、今回は無理しなくていいのではないでしょうか
    正直にまだ辛いと伝えていいのではないでしょうか
    これが冠婚葬祭ならまた話は変わってきますが、友人3人で集まる会なのですから無理をする必要はないと思います
    なによりトピ主さんが心から会いたいと思う友人ではないのです


    5月のことではまだ辛いのも当然です
    そして当事者じゃなければわからないというのも当然です
    あまり無理なさらないでください
    そして支えてくださった義理の御両親や御主人、お母様を大切になさってくださいね
    効くのはたぶん日にち薬だけです

    トピ内ID:8840594454

    閉じる× 閉じる×

    無理はせずに、行こうって思えたらいく。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    私が死産をしたのは10年前になるかな。

    やはり、しばらくして親友が、心配してくれて、
    会うことにはなりました。

    親友にはすでに2人子供がいて、下の子は
    まだ6か月くらいだったかな。

    平日に会ったこともあって、よそに預けるっていう
    選択肢もなかったでしょうし、彼女の家にいったんですが。

    やっぱり、つらかったですねぇ。

    子供がいるっていうのが。
    帰り道号泣してしまいました。

    その後も心配してくれているんでしょうが、
    「妊娠した?」と都度都度聞いてくるので、
    もう、限界でした。

    当時、子供が気になればなるほど
    どういうわけか、駅で見知らぬ人のベビーカーを
    一緒にかつぐ羽目になったり、
    喫茶店で、見知らぬ少女が近寄って
    私をじっとみつめたりとか、もう、
    試練の嵐ではございました。

    そうやって、世間に打たれて耐えて、
    ちょっと大丈夫だったり、号泣したり、を
    繰り返しているうちに、
    その状況に耐性ができちゃう、ようなかんじでした。

    今は、自分の感情の波をうまく捉えて、
    したいことだけ、していていいと思います。

    トピ内ID:2259325825

    閉じる× 閉じる×

    まず、その気持ちを友達に伝えてみては?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたまご
    >同情されたくないから、自分の気持ちを言わない私も悪いと思います。

    もし、そうお考えなら、まず今の気持ちを伝えましょうよ。

    正直会うのをためらっていること。
    赤ちゃんをみたら、死産したことを思い出しそうでこわいこと。
    流産の話をするのも、まだ辛い状態なこと。

    でも、家にこもってばかりではなく、前に進まなければならないと考えていること。

    そのままのお気持ちを伝えてみては?

    無理なさらぬよう、お大事に・・・

    トピ内ID:0374395898

    閉じる× 閉じる×

    無理しないで

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    誰かと会う場合、自分が「会いたい」と思わない限り、無理して会わないほうがいいと思いますよ。

    私も、とある理由で友人と会えない状態になり、しばらく連絡をとらないでいます。原因は、以前会った時のその友人の発言がトラウマのようになってしまったからなのですが、もちろん友人はそのことは気づいていませんし、わかってもらえないだろうと思うので私も原因については言っていません。
    時間が解決してくれるかな、と思っているのですが、まだどうしても会いたいと思えないし、気持ちがついていかないので、友人が会いたいと誘ってくれても申し訳ないと思いながら断り続けています。

    最初は罪悪感もあったので、断るのも気が引けていましたが、「こちらから会いたくなったら連絡するから」って言えばわかってくれるんじゃないでしょうか。私はそう友人に伝えています。

    トピ主さんの状況ですと、ご友人と会ったら余計につらい思いをなさってしまうのではないかな。前に進むためにも、とおっしゃっていますが焦りは禁物ですよ。
    今は自分が安心できる方達とだけ会って、心も身体もゆっくりなさるのが一番だと思います。

    トピ内ID:0993532889

    閉じる× 閉じる×

    会いたい人とだけ、会いましょう。

    しおりをつける
    🐴
    neco
    私は今年始めに14週目で流産しました。
    心が軽くなってきたのは、ごく最近です。
    以前は、「家に閉じこもっていてはいけない」
    と自分に言い聞かせ、人と会っては、傷つき、後悔…
    を繰り返した時期もありました。

    相手の何気ない言葉に傷つき、
    涙をこらえるのがやっと…
    ということも度々でした。
    もし私がその時、人前で泣いたとしても、
    他の人には、私の辛さは理解されなかったかもしれません。
    辛い時に支えてくれたのが、
    ご家族とご主人だった、というのもよくわかります。
    私の場合は、夫以外の他人を
    まったく受け付けない時期もありました。

    友人付き合いは、会いたいと思う人とだけ
    付き合えばいいと思いますよ。
    その友人たちが、さおさんが辛い時でも会いたいと思う人なのか…
    「前に進むため」でも、会う人は選んだ方がいいですよ。

    気持ちの整理には、ある程度の時間は必要です。
    まだその時ではない、と思ったら
    無理をすることはありません。

    トピ内ID:7474772433

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0