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    33歳独女 どうしたら結婚できますか

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    ミカ
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    結婚がしたいけど相手がいないので、真剣に婚活しています。出雲大社で祈祷、毎日トイレ掃除、友達に紹介を頼み、親に協力してもらい親戚や知人に声をかけています。県が主催する婚活パーティーにも積極的に出ています。頑張っているのですが・・・全然ダメなんです。30歳代の男性に相手にされないのです。「男性は若い女性がいい」って言葉、痛感しています
    30歳後半の男性も、若い女性を指名します。

    私の市場価値はゼロ・・・想像していたより遥かに厳しい現実ですでも・・・需要がなくても、私は結婚して家族を持ちたい。だから頑張りたい。

    正社員で働いています。平日は帰って寝るだけの生活なので、アフターファイブは無関係な世界です。趣味をもって世界を広げようとジムに入りましたが、土日に行くのが精一杯です。退職して派遣やパートで時間にゆとりある生活を、と思いますが、不安でできません。

    あと何をしたらいいでしょうか。やれることは何でもしたい。民間の結婚相談所に登録しようかと思っていますが、経験した友人からは反対されています。登録してるという安心感は捨てて自分の力で見つけるように、とアドバイスをもらっています。

    年齢のせいではなく、私に魅力がないだけ?どうしたらいいのでしょうか。このまま仕事だけして疲弊しきっていくしかないのでしょうか。

    トピ内ID:2435806869

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    そういう時期なだけ

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    🙂
    ござーる
    婚活お疲れ様です!
    たくさん頑張ってらっしゃるんですね。
    なかなか実を結ばす、キツい思いをされているようですが、大丈夫。
    今、巡り会っていないだけですよ。

    婚活のとき、いわゆる「モテ服」は着ていますか?
    白やパステルカラーの柔らかい服です。
    相手の話を聞いていますか?
    自分ばかり話していませんか?
    正社員で働いているというのは強みです。
    あと、夜寝る前、大好きな彼と結婚式しているのを想像して、幸せな気持ちのまま眠りましょう。
    頑張って!

    トピ内ID:7644277597

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    出会った男性を気分良くさせる努力かな?

    しおりをつける
    💤
    まるこ
    基本的なことですが、笑顔や相槌、話を広げる工夫とか。
    肌がつややかに見えるメイクの工夫とか。
    女性らしさを感じさせる香りを身にまとうとか。
    ゆらゆら揺れるアクセサリーを身に付けてみる、とか。

    もっと一緒に過ごしてみたい、と思わせる何かが足りないのかなー、
    と思います。
    出会いの数は足りてそうですものね!
    よい発展がありますこと、お祈りしています。

    トピ内ID:1128510757

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    読んだ感想ですが 1

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    みさと
    「絶対に仕事はやめない」
    この不景気です。素敵なお相手にめぐり合ったとして相手が
    「経済的に自信がない」と仰る可能性もあります。
    そのときに「私も働いているから大丈夫」と言える方がいいかと。
    今では共働き希望の男性が多いような。
    相手の方が転勤族だったり「止めて欲しい」と仰ったときに退職を
    考えるべきだと思います。

    「結婚相談所に登録してみる」
    人によって、合う合わないはさまざまです。
    お友達が合わなかったからと言って、あなたが合わない理由には
    なりません。ダメモトで登録してみましょう。

    「外見や服装は?」
    33歳なら一般的には大丈夫だと思いますが。
    パーティなどで「そもそも話しかけられない」
    「話はするけどカップルにならない」「カップルになるけど長続きしない」
    などありますよね。
    どの辺りに該当しますか?
    例えば頑張りすぎて「外見や服装が若く見えすぎる」→
    「20代だと思って声をかける」→「年齢を聞いてお断り」みたいな
    ことにはなっていませんか?

    トピ内ID:5065720041

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    読んだ感想ですが 2

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    blank
    みさと
    「どんな人がいいか、じっくり考えてみる」
    「どんな人でもいい」というのは、実は「どんな人でもちょっと足りない」
    ということになりがちです。
    過去にどのような方を好きになりましたか?
    どんな結婚生活を送りたいですか?
    一度じっくり考えてみてください。

    トピ内ID:5065720041

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    裾野を広げるしかない

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    blank
    カン
    30代男性に相手にされないなら、40代、50代の男性を捜したらどうでしょう。
    どんな希望をもっていたとしても、30代男性に買い手がいないなら、マーケットを広げるしかないじゃないですか。

    10年前に婚活をしていれば、30代男性と確実に結婚できていたでしょう。
    それが10年遅れて、当時の30代(今40代)男性と結婚するんだみたいな考え方はどうでしょうか。

    買い手がいないところで、声を張り上げても、無視されるだけ。
    惨めな思いするより、そっちのほうがいいと思いますよ。

    あきらめず探せば絶対に見つかります、なんて無責任なことをいう人もいるかもしれません。
    ただ、そうやって必死になって探しても、時間がたてばたつほどあなたに不利になりますし、ほんとに見つかる保証はありません。
    結婚するのはあなたであって、根拠のない希望的観測をいう人ではありませんよ。
    現状を冷静に分析して、合理的な対応をされるべきだと思います。

    トピ内ID:1225027540

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    結婚相談所に登録すべきです。

    しおりをつける
    😑
    30代独身男
    それなりの年になれば、それほど新しい知り合いなどできません。
    なので、結婚相談所や婚活サイトなどに登録したらいいと思います。
    「登録したから大丈夫」という根拠のない安心感さえ持たなければいいのですからね。
    あと、こういうところで断られ続けるたびに言い方は悪いですが「自分の相場」というものを知るようになります。
    私も登録してますが、失敗含めて「良い経験になっている」と感じてます。

    魅力は人によって、高い低いはあるでしょうが、ゼロって人はないはずです。また、好みもあります。いろいろな人に会えば自分で納得できる相手に出会えると思います。

    今は気弱になっているだけですよ(笑)
    悪く考えすぎです。

    トピ内ID:5902559299

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    見つかりますよ

    しおりをつける
    🐷
    カウベル
    同じ悩みを持つ28歳のカウベルです。

    結婚相談所は私はオススメです。アドバイザーさんは自分にあった人を紹介して下さいます。丁寧に付き合えば、半年では結婚の結論が出ます。

    33才ならばまだまだ全然いける年齢ではないでしょうか? 20代女性よりも会話のセンスや気遣いの上手さがありますよ。見た目さえ若いならば選ばれる可能性はあります! 私の元彼(39才)は若い私は会話がつまらないからとあまり相手にしてくれませんでした…

    恋愛ならば若い方が…という事もありますが、結婚は会話&食事の相性が重視されます。

    結婚相談所に登録して色々な方に会ってみる→妥協できそうなら交際 がいいですよ。交際期間中はひたすら相手に合わせて楽しんでいればいいんです。半年経てば見えてきますよ!

    トピ内ID:2013901460

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    はい、貴女の書いておられるとおりです。

    しおりをつける
    😨
    とんとかいも
    私も男ですので、30代半ばと、20代後半の女性がいれば、それ以外の条件が同じなら
    若い女性を指名すると思いますよ。場合によっては若い方の方が少々条件悪くても。

    要は、好きな相手がいる訳じゃないけど、年齢的に焦って結婚したいだけでしょう?
    それを同年代の男性に見透かされてるだけなんじゃないかと思いますけど。

    民間の結婚相談所や、結婚紹介サイトに登録されるのはいかがでしょうか。
    料金やシステムはよくよく吟味した上で。あくまでも紹介サービスですから。
    ご友人の失敗談(?)も、貴女に当てはまるとは限りませんしね。
    そもそも、登録してるからと安心して連絡を待っているようでは、まとまる話も
    まとまりませんよ。

    当方、39歳で、バツイチ再婚ですが、今の奥さんが34歳の時に紹介サービスで
    知り合いました。当初、お互い疑心暗鬼でしたが、会ってみたら気があって、
    とんとんと結婚話に進みましたよ。

    トピ内ID:4668230147

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    ならば条件を再考

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >30歳代の男性に相手にされない
    >30歳後半の男性も、若い女性を指名

    世間では
    結婚希望の女性の数>結婚希望の男性の数
    ですし、どうせなら若くて可愛い女性の方がという男性の気持ちも分かりますしね…
    相手の年齢を30代に限定する限り難しそう。
    30代でもバツ1とか。もっと年齢の幅を広げられませんか?

    それと相談所に登録するのを反対するお友達からは紹介などはないのでしょうか?
    反対するなら紹介してあげたら…って思うんですけど。

    >年齢のせいではなく、私に魅力がないだけ?
    なんてことはないと思いますよ!
    どんな方にでもぴったりな人はいるはず…
    まだ出会えてないだけですよ。

    >退職して派遣やパート
    これだけは絶対お勧めしません!

    トピ内ID:0050695334

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    やっぱり相談所

    しおりをつける
    blank
    マネキン
    大手に入会すれば、出会える数も桁違いに違いますし、
    パーティなどで一度に50人と出会って行けば、
    週一で参加すれば月に200人と出会える計算になります。

    ちまちま活動していないで、どーんと婚活をはじめてみては?
    このまま35歳を超えると、ほぼ結婚は無理になってきますよ
    (統計では数パーセント)

    20代で婚活しなかったツケは大きいですよ。
    若い子がどんどん後ろから追ってきます。

    今やらないでいつやるんだ!と言うくらいがむしゃらに
    頑張りましょう。

    いい報告待ってますよ!

    トピ内ID:8916403265

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    年下を狙う

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    🐱
    姉さん女房
    もてない言い訳を年齢のせいにしちゃだめ!私は主さんと同い年ですが、2年前に4歳年下の男性と結婚しました。旦那の友人も最近4歳年上の女性と結婚しました。同世代がダメだと思うなら、年下はいかがですか? 私の友人もアラフォーですが10才下の彼氏がいますよ。若い男は案外年上が好き多いです。うちの場合はシスコンだったっていうのもあるんですが。昔は絶対年上じゃなきゃ!って思ってましたが、年下も案外いいもんですよ~。

    トピ内ID:0991376135

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    婚活

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    🐷
    たろべー
    民間の相談所は良いと思いますよ。ある程度審査があるところも多いし、入会する為に費用も掛かる訳ですから、真剣に考える方が多いのではないでしょうか?お友達がどうして反対しているのかが理解出来ません ジムに通い始めたとのことですが、婚活目的であれば、明らかにジムは選択ミスです。ジムに通っている男性はジムに通って身体を鍛えている姿を女性には あまり見せたくないのでは? 月並みですが、テニスサークルや趣味の会(創作もの)などの方が良いと思いますが。ちなみに私の趣味は旅行でした。主人とは旅先で知り合いました。

    トピ内ID:5038923782

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    結局、女性は若さなければ外見。

    しおりをつける
    💄
    団子より花
    特に婚活市場では…。


    一般恋愛なら、他に性格などもあるでしょうが…。


    外見に自信なければ、恋愛結婚しかないように思います。

    トピ内ID:6775520379

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    良縁を祈ります

    しおりをつける
    blank
    主婦
    4Kってごぞんじですか?
    多くの男性が結婚相手に求める条件。
    可愛い・賢い・家庭的・(体重が)軽い、です。
    最近はそれに加え、稼げる、がプラスされるそうですが。

    男性は、今も昔も、健康で明るく素直で優しい女性、
    自分の親や親戚とうまくやってくれる女性、
    子どもを産んでくれる女性を求めるのではないでしょうか?

    トピを拝見すると、いろいろがんばっておられるのですね。
    知人や親戚から、良いお話があるといいのですが…。
    カンさんの言われるように、年齢がもう少し上の方はどうでしょうか?
    結婚歴のある方は嫌ですか?
    少し間口を広くした方がいいのかもしれませんね。

    男性と接するときは、笑顔で明るく。
    スカートやワンピースで女性らしく。
    男性の目をじっと見て、話をよく聴く。
    感謝、感激(「すごいですね!」)、ほめる、励ます。
    「この女性といると、安心する」「なんだか癒される」
    と思われるように。

    よいご縁がありますように!

    トピ内ID:3003102010

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    一対一でお見合いを。

    しおりをつける
    🐤
    ミーシャ
    出雲大社参拝やトイレ掃除は婚活とは思えないのですが…

    まず、大手の結婚相談所に入会しましょう。
    お見合いパーティというのは役にたちませんから、
    一対一でお見合いできるようなシステムのあるところが良いと思います。

    女性は見た目が一番重要です。
    男性は自己紹介書の写真でまず気に入ってくれるのです。
    おしゃれ、外見磨きをあなどってはいけません。
    これに尽きます。
    一人の男性でいいんです。どなたかのストライクゾーンに入れれば。

    トピ主さんは正社員でいらっしゃるので、
    会社は決して辞めないでくださいね。
    お仕事が楽しくて気がついたらこの歳でした。
    という余裕のある方でお相手の好みの外見であれば
    結婚できます。

    私は36歳で結婚相談所経由でお見合いして、
    5ヶ月足らずで結婚しましたよ。

    33歳ならば大丈夫。気合いを入れて美人になって、
    短期決戦で決めちゃいましょう!

    トピ内ID:9335669102

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      縁を感じたことないのですか?

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      🎶
      ファイト
      素朴な疑問ですが、
      いい感じだな~とお互いが思うような出会いとか
      結婚するならこんな人かな~と感じる人には出会っていないのでしょうか?
      20から考えると13年間何もないのですか・・・。
      それはおかしいと思います。
      無視してきませんでしたか?

      まだ遅くないと思います。
      焦って変な人に引っかからないように、自分に合う人見つけて下さいね。

      トピ内ID:4734663026

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      んー

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      blank
      きつね
      民間の結婚相談所が良いか悪いかは別として
      「とりあえず親や親戚に頼る」 って難しい状況ですか?

      早い話が 親か親戚のおばちゃんに正直に告白
      「結婚したいのだけどお見合いできそうな相手は居ないだろうか」
      って言っちゃう

      わざわざ入会金とか払って知らない人に頼るよりかは
      親や親類に頼る方が遥かに良いと思いますが。。。。

      トピ内ID:9643210195

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      焦りすぎでは?

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      blank
      とくめい
      主さんは地方在住?こちらは東京在住ですが、33なら30代男性からけっこうお声かかりますよ。たまたま縁ある出会いがないだけなんだと思います。

      焦りすぎは良くないですよ。気持ちにある程度余裕を持って、いきなり結婚を意識するんじゃなくて、最初はいろんな人と広く知り合いましょう。じゃないと相手は重く感じるかと。

      主さんの頑張りはすごいと思います。けど、お疲れのよう。ちょっと肩の力を抜いて、今一度、自己分析して自分を再確認してみては?時には立ち止まることも必要です。

      トピ内ID:8782177537

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      一人、見つければいい。

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      🐤
      ちさ
      30過ぎて焦っていた自分を思い出しました。30代前半は首都圏なら若い部類なんですけど、そうでないなら結構きついですよね。私も実感しました。

      >あと何をしたらいいでしょうか。
      男性が多そうな習い事をお勧めします。バイク関係、スポーツ、ビジネスの勉強会は女性の比率が低いので狙い目です。ご自身の興味のあることをされたらと思います。初めは体験でいろいろな所に行って、よさそうな所に所属されてはいかがでしょう。

      私は性格がきつかったので、男性を癒せる女性になるべくいろいろな本を読んだりしました。ジョングレイ氏の「愛される女になれる」本はお勧めです。自分の何気ない発言が男性を傷つけていたことが分かりました。

      今は仕事関係で知り合った人と結婚して、幸せに暮らしていますが、そうなる前は出会いがなかったり、ストーカーっぽい男性に言い寄られたりといいことなかったです。

      あなたの幸せを応援しています。

      トピ内ID:2091504993

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      婚活の方向性を変えましょう。

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      blank
      とりたぶれ
      神頼みやトイレ掃除を本気で婚活に含めているのでしょうか?
      そのあたりは心がけの問題で、出会いとは全く別ですよね。
      「これだけやっているんだから」と考えるのなら、むしろマイナスかも。

      婚活における市場価値なんて、どうだっていいのです。
      たったひとり「ミカさんがいい」という人に出合えればいいのです。
      婚活は単なる出会いの手段と割り切って、まずはデータでシビアにお相手
      候補を絞る相談所に登録してみましょう。世の中いろんな人がいます。

      今の時代、仕事をしていることは「前提条件」なような気がします。
      仕事以外の時間を充実させるのはいいのですが、そのために仕事を辞める
      のは本末転倒。
      婚活においてわざわざマイナス要素を増やすようなものです。

      まずは自信を持ちましょう。
      あとは、やってもいないことに尻込みしないこと。
      何でも「おともだち」の言うことばかり聞かないこと。
      「私は私」と前を向いているだけで魅力が増すだろうと思いますよ。

      トピ内ID:2952968927

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      誰かを本気で愛してみる

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      🐶
      momomo
      結婚ありき、で行くなら、かなり年上の男性を許容範囲に入れるしかないと思います。

      正社員でご自身の生活の面倒がちゃんと見られる方なら、この人の子供を産みたい、くらい思える人を本気で愛するのが結婚への近道かと思いました。

      私は自己愛が強すぎるのか、そういう人には巡り合いませんが、結論としては、めぐり合わないなら一人のほうがマシかも、です。

      経済的に自立できてるなら、女性にとっては結婚ってデメリットのほうが多くないですか?

      トピ内ID:9514211833

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      マーケティング

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      blank
      通行人A
      結婚相手を身近な人で手を打つという時代なら、
      そんなに考えなくても良かった。
      でも、今は努力しなければ結婚できない時代。

      努力は、闇雲にすれば良いというものではない。
      頑張る内容が目指す方向を向いていなければ徒労に終わる。

      婚活であれば、自分を必要としている男性はどんな人かを
      まじめに考えることから始まると思う。

      今の時代、男性から見たら結婚しないと困難なことは子供を持つことくらい。
      つまり多くの男性は結婚=子供と考えている。
      そのため、子供を持つためには相手の女性は若い方が有利、という思考回路になるが、
      一方で結婚には生活の安定も必要。

      結婚が目的なら、相手に条件を付けず、
      自分が全面的に養うつもりでいるという方法もある。
      これだと年下でも十分可能性あり。

      逆に、結婚はよりよい生活の手段なら、相手の条件をのむ必要がある。
      年下や同年代は正直厳しい。
      かなり年上(トピ主さんが相対的に若くなる年齢の相手)なら、可能性あり。

      他の方も書かれていますが、もっと若い女性と同じ土俵に乗っても勝てません。
      だからこそ、戦略が必要です。

      トピ内ID:1875362637

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      変えましょう、あなた自身か、視点か、場所を

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      blank
      バレエ男子
      あなたが同世代の男性を求めるのと同じに、同世代男性が若い女性を求めるのも自由ですから仕方ありません。河岸を変えましょう。

      若い女性だけが人類の中で相対的に特別モテる階級で、それ以外は基本モテないんだから、みんな苦労するわけです。とはいえ、市場価値ゼロ、マズイです。30過ぎて恋愛や結婚してる女性はいっぱいいます。問題は年齢ばかりではないのでは。年齢を言い訳にするのはやめましょう。
      大きな欠点さえ無ければ誰でもいいという人もいますが、普通はみんな、特別な一人を探してるんです。可も不可も無しじゃなく、ちょっといいかも!な相手じゃないと出会いにはなりにくい。フツーじゃダメなんですよ。人として異性として魅力的な女性を目指してください。まずは服装とシェイプアップと会話力かな。
      結婚は生活ですが最終的に人間関係だから、お金とは別物です。パートに回って楽しようじゃなく経済的に自立したままがいい。楽になるのは結婚以外で工夫しましょう。
      相談所入会は安心してダレたり無力を自覚させられて凹むかも。習い事がお勧めです。ただしバレエはNGです。男は少ないし、嵌ると結婚なんかどうでもよくなりますから。

      トピ内ID:4059931716

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      相手ありき

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      おひとりさま
      まず最初に、結婚や出産は相手ありきのことで、自分ひとりではできないものです。なので、どんなに強く望んでも、結婚のためにどれだけ努力、行動しても一生ご縁のない人っています。こればっかりは本当に仕方ないんです。魅力・・関係するのかなぁ?だって周り見てみてください。
      あなたより、容姿も性格もどうなの?っていう人が結婚して、人の親になってたりしませんか?逆にどうしてこの人が?って思う素敵な人が独身だったりしますよ。全てはご縁の問題です。

      ただ、何もしないで後悔するよりは精一杯やるだけのことはやるほうが納得いくなら、ありとあらゆる方法を試すべきだと思います。お金に余裕があるなら結婚相談所も登録したらどうですか?成婚率はどれくらいかわかりませんが、出逢いの幅は広がるでしょう。

      トピ内ID:2353519494

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      私も結婚相談所がオススメ

      しおりをつける
      ruri
      今からでも遅くはありません。
      結婚相談所に登録して活動しましょう!
      大手なら身元や勤め先・学歴などはしっかり保証しますから安心ですよ。
      かくいう私も、30歳で結婚相談所に入会。
      31歳で相手がみつかり、32歳で結婚。誕生日と結婚記念日が
      重なっています。
      お見合い数十人。パーティーでも毎回6~7人からアプローチがありました。主人で活動をストップしました。
      結婚相談所なら、いろいろ多角的に見て合うと予想される相手を紹介
      してきます。相手の顔が余程気に食わない限りは会ってみることです。
      恥ずかしながら、主人まで男性経験はロクになく、
      初めて本格的に付き合っての結婚です。
      今は7年経ちますが、毎日ワイワイ話を咲かせる生活を送っています。
      結婚相談所は結婚が目的なので、男性もちまなこになって伴侶を求めています。カウンセラーさんとよく相談されるといいです。
      私がカウンセラーから言われた言葉です。
      「握り飯食ってでも付いて行く意気地がなかったら夫婦生活は送れない」

      トピ内ID:0217336972

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        辛口ですが

        しおりをつける
        🐱
        ラブ美
        単に魅力がない。  以上!

        結婚したいだけで男捜したっていい人見つかりませんよ。
        自分だって「結婚してくれるなら誰でもいいよー!」なんて男に興味湧かないでしょう?それで結婚したところで幸せになれる気がする?

        自分をわくわくさせてくれるような趣味とか仕事の仕方とか、メイクやファッションを追求してみましょうよ!自分といると楽しいよ!ってことが基本なければ男も女も寄ってきません。

        自分を充実させた上で、「結婚したいな!誰か良い人いないかな!?」って位の気分でさがしたらどうでしょうか?スペックだけで判断されるパーティーでは、若くてキレイ以外な女性以外目に入らないだろうだし。

        とりあえず「結婚が人生の最終目的」みたいなノリは誰でも引くと思います。

        トピ内ID:4096719590

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        必ずしも年齢が問題でない

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        花火
        年齢がいくつでも、人並みに小綺麗で明るくて楽しくて誠実な人なら、初めの印象が良く、誰かしらお誘いがあったり、誘えば来てくれたりすると思いますが、トピ主様はいかがでしょう。

        私も平日は寝に帰るだけの生活で、休日出勤もたまにありましたが、休日は登山やゴルフやスノボ等に出掛け(結婚目的ではなく、ただ楽しんでただけですが)、仲間が増えて、今の主人と結婚しました。

        休日しか行けないではなく、休日なら行けると、ポジティブな思考になると良いですね。

        あとは、料理の腕を磨き、胃袋を掴む手もあります。

        頑張って下さいね!

        トピ内ID:3439048977

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        うーん・・・

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        😣
        36歳孤男
        こんにちは。非婚派の36歳独身男です。

        主さん、かなり焦っているようですが、結婚してもDV、モラハラ、親の介護、家事・育児の押しつけ・・・正直今よりよっっっっっぽど大変な生活が待っていますよ・・・なんで女性はこうも結婚したがるのか・・・さっぱり理解不能です。

        ま、それはおいといて、主さんの問いかけに対して一言で答えると、

        「高望みしてるだけじゃん。申し込みゼロじゃないんでしょ。申し込んできた人からマシな人探せばいだけじゃん。」

        と思いますが・・・。

        あ、そうだ、あと一つ気になったことが。
        >このまま仕事だけして疲弊しきっていくしかないのでしょうか。
        えっと、男性はほぼ全員が定年まで(結構な割合が定年過ぎても)頑張って仕事続けてるんですが・・・。
        女性だけなんで仕事辞めて楽ができるの?(笑)
        男女平等なんだから愚痴なんか言わずに働きましょう。
        今の日本が相変わらず男社会なのも、雇用・昇進が男女で差別されてるのも仕事から安易に逃げ出す女性が多いからだよ。分かってるのかな・・・?

        トピ内ID:9872082454

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        これだけは伏せること

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        🐱
        ねここねこ
        >退職して派遣やパートで時間にゆとりある生活を、
        >と思いますが、不安でできません。
        >このまま仕事だけして疲弊しきっていくしかないのでしょうか。

        仕事は定年まで続けるように!これは必須です。

        なぜかと言うと、このご時勢ですから
        将来が不安で結婚に踏み切れない男性って居ると思うのです。
        そして、そういう男性がターゲットになるでしょうから
        その男性に向けて「一緒に頑張って生きていこう!」と
        言い切れる事は相手を結婚に踏み切らせる
        強い武器になります。

        正社員なら産休・育休もありますから
        手放すのは勿体無いです。

        描いていた結婚像とは違うかもしれませんが
        どうせ独身のままでも定年まで働かなければならないのは
        男女どちらもそうなのですし
        独身時代より共稼ぎになった分色々楽になったな~!って
        思って貰うくらいの気持ちで仕事だけは続けられますよう。
        あくまで現実路線で頑張っていきましょう。

        トピ内ID:8917693213

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        仕事は絶対にやめちゃだめ!

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        🎶
        turuturu
        33歳で派遣かバイトというのは本当に美人かモテテしょうがない
        人ならともかくふつうは敬遠されますよ!
        若さがないなら、しっかりとしたところをアピールしなければ。
        私の周りを見ても、仕事もなくてあんまりしっかりしていないような
        タイプの人間は早く結婚していくでしょ?
        頼りなさや、かわいらしさを売るのは若くないと却って
        痛々しいのでぜーったいに正社員の座を失くしてはいけません。
        今は時代もかわってともに頑張って稼ぐ力を見る男性も
        多いです。私の周りにはたくさんいますよ!
        専業主婦になりたいといって働かない彼女に愛想を尽かして
        別れた男性もちらほらみます。
        今は縁がない時期だと思って仕事は大切にしてください。

        トピ内ID:1824996167

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        独身者を見て思うこと

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        あさり
        私自身は46歳、バツイチ再婚。小無です。

        周囲には、30代~40代の未婚友人が多いです。
        婚活! と言っている方もいますが、皆さん口を揃えて「難しい」と言います。

        リアルの友人にはなかなか言えない、傍から見ていての思いですが、、、、

        「選んでるよなぁ~~」です。
        理想が高い というか、失敗したくないからか、最初っからハードルを上げて相手を選んでいる。
        スペック重視というと言葉が悪いけど、人柄を見る前に、学歴職種年収容姿もチェック。
        その上で人柄も考慮したい。

        気があうみたいだから、ちょっと仲良くなってみようかなー というノリはないんですね。

        最初から、「私の結婚相手に相応しいかどうか?」を見抜きたい。
        この歳だから、時間は掛けられない。決めるなら最短で手っ取り早く!
        と思ってしまうから、慎重になる。決められない。
        あー、無理無理 って思います。

        いきなり結婚相手をGetするんじゃなくて、30過ぎてもお友達から初めてください。気があったら二人で食事。デート。結婚を考えるのはそれからです。

        トピ内ID:3319725733

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        出会いは探せばいくらでも

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        みぃ
        33なんてまだ大丈夫ですよ!女はいくらでも綺麗になれます!余裕がある感じのがモテると思うので、楽しむ感覚で色んなイベントに参加してみて下さい。料理コンパやゴルフコンパも良いと思います。後は、英会話やビジネススクールとかも話しかけやすいのでは?お見合いも手堅いと思います。

        トピ内ID:2280011323

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        パーティーよりも

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        すいか
        私も婚活中、35歳の女性です。

        私は誘ってもらえても、なかなか続かないのが悩みでした。ちささんも書いておられますが、ジョン・グレイ氏の本は役に立ちますよ。特に「この人と結婚するために」がお勧めです。

        男性心理を勉強したら、モテ度がぐっと上がりました!ポイントは以下のようなことろでしょうか。

         ・フェミニンな服装
         ・いつも笑顔
         ・話をよく聞く
         ・感謝する
         ・褒める
         ・ねぎらう
         ・相手を立てる

        あと、パーティーには向き不向きがあると思います。私の場合、飲み会やお見合いなどだと誘ってもらえることはよくありますが、パーティーだとさっぱりです。パーティーだとじっくり話せないし、短時間で魅力が伝わりやすい人とそうでない人とで結果はかなり変わってくるでしょう。

        良い出会いがあるといいですね!

        トピ内ID:2719021477

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        ネットの出会いはどうですか?

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        非現実的な男の彼女
        私は彼氏とネットで出会いました。
        ネットでの出会いは危険だとか、友達には反対されたりします、気をつけていれば危ない目には合わないです。
        結婚相談所も良いですが、費用が高いし「なるほど(だから結婚できないのか)」って思えるような人が多い気がします。(私は利用した事ないので想像です)
        私も婚活パーティにも参加した事ありますが、なかなかカップルになれずに落ちんだ事もたくさんありました。 最近は女性の参加者も多いし、あまり真剣に探していない男性も多い印象なのであまり行きたいと思いません。
        そもそもそんなに結婚がしたいんですか?
        私もしたいですけど、「結婚、結婚」って焦っている姿があまりよくないのかも。
        33歳ならまだ市場価値はあると思いますよ。
        私は年下と付き合う事が多かったのですが、40代の人も守備範囲に入れるとだいぶ広がった気がします。(彼氏は42歳)
        私ももし彼氏と別れたらどうやって出会いを探そうって思いますが、まず恋愛ありきだと思うのであまり焦って探さないと思います。
        (ネットで出会うのも結構苦労するし)

        トピ内ID:0593399361

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        応援します

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        とろろ
        トピ主さまと同じ境遇でしたので、応援します。
        私の場合、33歳で出会いが無く悶々としていたので、偶然知った無料の婚活サイト(今は若干有料になったみたいです)に登録して、そこで彼(37歳)と出会いました。

        で、本題なのですが、メールが来るのは年上の方が多かったですね。
        同年代からは来ない。逆にこちらからのメールは無視されたり・・・。
        顔写真を見せたとたんメールが途絶えたり・・・。
        正直へこみました。
        「もーーバカにしている!!」と思いましたが、しつこく続けました。
        婚活サイトで学んだ事は、「自分を飾らないこと」「会う時は笑顔で」「相手を否定しない」などです。あくまでも私の考えですが・・・。

        トピ内ID:4705710048

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        無題

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        ji
        >>このまま仕事だけして疲弊しきっていくしかないのでしょうか。

         こういう考えだからでしょう。
         メシ食って生きていくには、働いて金稼ぐ必要があるのは当たり前かと。結婚したら仕事しなくていいんですか?

        トピ内ID:5685582397

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        おいおいおい

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        😡
        ちょ
        あのさー、彼氏もいないのにいきなり結婚とかおかしくない?
        普通に友達の輪を広げて楽しくしてれば彼氏ぐらい見つかるでしょ。
        結婚、結婚って必死の姿の女には誰も寄ってこないよ。年齢あんまり関係ないと思うけど・・・

        トピ内ID:6928993755

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        真剣さが伝わってきます

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        みく
        トピからは真剣に婚活に取り組むトピ主さんの意気込みが伝わってきます。それと同時にうまく事が進まない切羽詰った焦りも伝わってきてしまいます。同じ事がパーティーの男性陣にも伝わってしまっているのでは?

        20代女性だって早く結婚したいのは同じですが、30代と比べればまだまだ心にゆとりがあると思うのです。そのゆとりが男性には好まれるのです。30代で結婚に前のめり気味でかかとが上がっているような女性だと「声をかける=お付き合い→あっという間に結婚」というのが頭に浮かんで男性陣がちょっと躊躇する気持ちも分ってしまいます。

        かかとを地に付けて、もっとゆったりと人生を楽しむ気持ちを持ってみてください。時間をかける必要はないです。余暇に自分の好きなことを楽しめばいいだけです。

        その上で婚活の現場ではフェミニンな服や優しい語り口などのテクニックを使ってみてください。

        あと民間の婚活もいいと思いますよ。お金かけている分、結婚を真剣に考えている男性が集まっていると思うので、トピ主とは「真剣さ」というキーワードで合うと思う。

        トピ内ID:3909240369

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        いくらでも出会いはある!

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        浩二
        トピ主さんの魅力をわかってくれない男性なんてほっておきましょう。
        だいたい女性を年齢だけで拒否する男性なんて、結婚しても苦労するだけですよ。そんな結婚ならひとりきりの方がずっとまし。
        女性は愛されて望まれて結婚する方が幸せになれますよ。そういう相手が出てくるまで自分磨きを頑張るのがいいのではないでしょうか。応援しています!頑張って!

        トピ内ID:6171232249

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        愚かな条件に躍らせないように

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        😝
        条件は嫌い
        最近は4Kとかってご存知ですか?
        とか一昔前は3Kとか
        すぐにマスコミが作る結婚相手の条件を
        ~Kとか騒ぎ立てる人がいるけれど
        無視しましょう。
        とても愚かではっきり申してバカです。

        トピ内ID:9337176847

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        結婚とは?

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        フィジオ
        結婚とは、惚れあった成人男女が一緒に暮らしたり子どもをこしらえたりするにあたっての、便利な制度のひとつに過ぎません。

        好きな相手もいないのに、ただ「結婚」がしたいというのが理解できません。

        トピ内ID:4127565000

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        まだまだ

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        銀婚式まぢか
        トピ主さんの年齢だと決して市場価値は「ゼロ」ではないと思いますよ。
        トピを見ると「結婚したい」「家庭が欲しい」「頑張って相手を見つけたい」という頑張る気持ちが前面に出すぎて合コンや婚活パーティーの男性達から引かれてしまってるのかな?という気もしました。
        自分のいいところってどこでしょう?自分を卑下していては男性からは魅力有る女性とは見てはもらえませんよ?

        頑張るというのは何に対してですか?
        結婚という「夢」に振り回されてる内は男性は見向きもしてくれないでしょう。男性は結婚後の生活も求めています。結婚相手として自分の話に耳を傾けてくれる女性。自分を立ててくれそうな女性。自分の家族と上手く立ち回ってくれそうな女性。等々を求めて相手探しに参加している男性が多いのではないでしょうか?
        会話をしてもどこかに気持ちが空回りしていて男性側には自分への興味や魅力を感じてもらえないところがあるのかもしれませんね。

        そういうところを踏まえて今までのことをもう一度振り返ってみて同年代の男性に相手にされないのはどうしてなのか?その理由とかに思い当たることはありませんか?

        トピ内ID:9828828115

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        まずは恋愛しましょうよ、目標としては

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        バレエ男子
        二度目です。
        風水はほどほどに。おまじないとかそういうのに凝るのは、目標へまっすぐ進めないからですよ。怖かったりやり方がわからなかったりして。実質何もやってないのにやった気になっちゃうからダメです。
        恋愛をすっとばしてすぐにも結婚、とやるのも疑問です。昔は親の命令で写真だけで見合いして結婚して、お互い不満たらたらで我慢して添い遂げる夫婦が普通にいましたが、そんなの羨ましくないですよね。
        相談所はカタログショッピングみたいに選べますが、相手からも選別されます。みんな最高の物件しか目にはいらないから、すんなり行くのは優良物件同士だけでしょ。非人間的で狭き門なんじゃないですか。条件だけで折り合いつけて成立しても前述のパターンもあるんです。
        まずは誰でも、いいなと思ったら声かけましょう。拒絶されたら退きましょう。受け入れてもらえたら、相手の許す範囲で好きなだけ一緒にいたらいいんです。将来こいつを逮捕してやろうなんて不埒な考えは捨てて、今日あるいは今、共に過ごせる幸せをかみ締めましょう。もし別れたら、もらった思い出に感謝しましょう。するうちいつか、気づいたら結婚してる自分がいるでしょう。

        トピ内ID:4059931716

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        33歳、まだ旬です!

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        Totoro
        都会だったら33歳で独身って女性たくさんいませんか?
        きちんと正社員をしていることは、貴女の最大の強みです。
        若さと可愛らしさで売れる年齢ならともかく、貴女の年齢では一人前の社会人、自立した大人であることが求められます。
        結婚相談所もお見合いパーティーも悪くはないですけど、男も女もまず条件で相手をふるいにかける。
        結婚ビジネスって、そういう独特な世界です。
        実社会では30過ぎたら誰も見向きもしないかっていうと、そんな事ありませんよね。
        若いだけで話がつまらない女の子より、知的な会話が楽しめる大人の女性がいい、という男性はいるのです。
        年齢はいってても中身に進歩がない女、若い女じゃなきゃ絶対ダメという薄っぺらい男、そういう人たちとは一線をひいた場所に立ってください。
        せっかく独身なのにアフターファイブに何にもしないなんてもったいないです。
        社会人大学院とかビジネスや語学の講座にでも通ってはいかがですか。
        出会いそのものを目的にはできないですけど、こういう所には将来有望な男性がいるものですよ。

        トピ内ID:8550245118

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        結婚したいですか

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        😑
        あらまあ
        良い事無いですよ、小町を見れば分るでしょう、DV・モラハラ・稼ぎが悪い・家事育児手伝わない・マザコン・浮気者etc.そんな男ばっかりですよ、苦労するのが目に見えてます。

        今後の人生計画をしっかり建て有事に備えましょう。

        1.仕事は絶対止めない→更に仕事のスキルアップをし、失職の危険性を減らす。
        2.内面の向上を図る→時事・経済・倫理・生活全般etc.色々あります、金を掛ける必要はありません、精通とまでいかなくても、「私分かんない」で話終わらないようにしましょう。
        3.他人を妬まない→焦りにつながりますよ、下手打つと詐欺に遭います。
        4.外見は華美に過ぎない、中庸が好ましい→無駄金使わないで貯蓄に励む。

        結婚相手を選択するに、今思っているすべての条件を取り払い、間口を広げる。

         収入面で言えば
        1.専業主婦させてくれる人は大歓迎
        2.兼業主婦でなければ駄目な人でも大丈夫
        3.トピ主が夫を養うのは、ちょっと辛いが大丈夫
         こんな感じですか
               
        ここまでやって駄目でも、仕事・収入は安定し老後の心配は無くなります。

        トピ内ID:4173734133

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        自分の事は棚に上げましょう

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        🙂
        38歳・いまは母
        36歳の時、全然親しくない知人の紹介で海外在住の外国人男性と「まあ、騙されたつもりで」と会ってみて数ヵ月後に結婚しました。彼の父親は母親より20歳近く年上で「世代差のため話題が合わない」家庭だった、自分は同年代の女性と結婚したかった…のだそうです。
        無職(あ、正社員でしたね)・重病・借金・毒親など別のマイナス要素があるならともかく、33歳で「市場価値ゼロ」とヘコむのは早すぎです。むしろ、焦燥感や諦念が顔に出て既婚者や詐欺師まがいの男が寄ってくる原因になります。「県主催の婚活パーティー」とやらの男性たちは、30代後半にもなって若い女との結婚を妄想しているから今まで独身なのです。自力で見つけるのが難しい環境なら紹介所も良いのでは?とにかく、トピ主様には「自分の事は棚に上げてポジティブになる」事をオススメします。

        トピ内ID:6911956834

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        何でもやってみる

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        blank
        ガンバ
        友達は結婚相談所が合わなかったかもしれませんがトピ主さんは合うかもしれません。お金をかけてる分、真剣味は男性側も違いますよ。ネットでも何でも手当たり次第にやってみるといいです。ご両親や知人の紹介も良いですが絶対数が違います。33才という年齢を考えれば民間の業者を利用して沢山の出会いを求めましょう。
        平日は疲れて寝てしまっているようですが帰りが遅いのでなければ平日も極力お見合いをいれた方が良いです。
        35才という年齢は婚活においてかなり重要なラインになります。そこまでは死に物狂いで頑張った方が良いです。

        トピ内ID:3944479474

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        恵方参り。

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        🐱
        birch
        こういう事は普段は言わないんですが、やれる事は何でもしたい、
        と言う事なので。

        タイトル通り、恵方参りは如何でしょう?
        出雲大社で祈祷して頂いた、と言う事ですが、方位学では、
        良い方角にお参りしないと効果がない、とされています。

        風水的な事だけではないので、聞いて下さい。

        私は恵方参り等は、一種の気分転換だと思っています。
        何をやってもうまくいかない、なんて言う時は人生にはあるものです。
        そんな時、結構肩に力が入っていたり、焦っていたり。。。
        それでは、うまくいくものもうまくいかなくなってしまいます。

        ここらでちょっと気分転換は如何でしょう? で、どうせ気分転換するのなら、
        良いエネルギーの流れる恵方に行くのも悪くないでしょう?と言うお勧めです。

        そうそう、一番良くないのは何だか分かりますか?
        それは、心配したり、不安になったりする事です。
        だって、年中焦ったり、不安な顔している人が、魅力的だと思いますか?
        33 歳なんてまだまだ若いです。半年や一年で状況なんてコロッと変わりますよ。

        トピ内ID:2154256006

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        正社員での勤務は強いですよ

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        💔
        あっちゃん
        仕事は絶対にやめないでください。
        できれば結婚してからも続ける姿勢で。
        できるだけ仕事に関係する勉強したり、資格取って。
        私の周りで婚活難民になってる人(全員30代前半)は全員「仕事したくない、結婚したら養って」みたいな態度です。仕事できないし、やる気がないです。若いうちならそれでもいいかもしれないけど、この年で男性のお財布あてにするってどうなんだろう、って思います。
        正社員で働いてるって、すごく強いカードだと思うから、絶対捨てないでくださいね。

        トピ内ID:4750134201

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        稼ぐ

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        🙂
        ppon
        33歳で結婚しました。
        紹介といういわゆるお見合いです。結婚後、どうして?と聞いたら「正社員で仕事を一生懸命している人だったし」と言われました。
        正社員なのに派遣やパートでゆとりある生活に変更したら、婚期も遠のくかも?
        民間の相談所には登録すべきです。登録しても安心できませんよ、相手があってくれるとはかぎりません。私も入会直後に20名申し込みましたが、1名会えただけです。相談所もピンキリですので自分に合った場所を早くさがしてください。友達の意見なんて関係ないです。
        40代後半の男性の知人は30代女性にも見向きもされないので、最近アジアの20代の女性と結婚しました。

        トピ内ID:5166499249

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        結婚相談所は、女性の売り手市場

        しおりをつける
        てつ
        結婚相談所は、女性の売り手市場です。
        県のパーティでも、相手に対する条件を緩めれば相手はいると思います。
        40までOKにするとかね。

        あと民間の場合は、女性の登録者が少ないので、
        女性は男を選べる立場です。
        こちらも、相手を選ばなければ、誰かつかまえることができます。

        ただ、あまり条件をさげるのも、残念でしょうから・・・・
        どこでおりあいをつけるかというお話ですよ。

        ゲゲゲの女房みてます?
        あれくらいのおりあいをつければ、一発です。

        トピ内ID:2246155450

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        諦める必要は全くないです。

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        ドン松
        最後の一文にお答えします。

        >年齢のせいではなく、私に魅力がないだけ?
        年齢は大きなマイナスポイントです。
        魅力もあまりないのでしょう。そこは謙虚に認めないと先に進めません。
        しかし、だからといって

        >このまま仕事だけして疲弊しきっていくしかないのでしょうか。
        という必要は全くありません。

        自分に釣り合った相手を見つければよいのです。どうして30代の男性にこだわる必要があるのでしょう?
        40代以降でまじめで誠実な男性はいっぱいいますよ。それに実年齢よりも体力年齢の方が重要です。
        40過ぎてもスポーツをしていたり若々しかったり、活力のある(しかし出会いと縁には恵まれなかった)男性は大勢います。


        ここに33歳で飛び込んでいけば、まだまだ有力な候補は大勢いるはずです。


        早くしないと、35歳になってしまうとさらにハードルは高くなりますよ。40代の若々しい方からも敬遠されてしまいます。

        トピ内ID:4751794975

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐤
        ミカ
        書き込んでくださった皆さま、ありがとうございます。何度も読んで考えました。

        1.まず、疲れてるから休む。健康な印象は大切ですよね。

        2.仕事は辞めない。サービス残業が月60~80時間で体調を崩していますが、辞めちゃダメですね!頑張ります!今の仕事を辞めたいだけで、結婚  後も仕事そのものはしないとダメだと思ってます。この点で相手に負担をかけさせたくはないです。

        3.男女問わず、私が楽しませてあげるわ!の精神を心掛ける。

        4.結婚相談所のパンフを2社に手配しました。入会します。

        5.サークルを探しました。田舎だからか、ないです。ないんです、本当に。中高年向けのサークルはたくさんありますが、他は市の広報に載ってる就  職するために受ける講座程度しかありません。だから、これは難しい感じです。

        6.焦らず頑張る。

        7.40歳代の方にも目を向けます。

        お見合いのお話をいただきました。結婚ありきではいかん!という方もいらっしゃいますが、出会いは出会い。有り難く思います。明るい揺れる服  を着て、相手の話をちゃんと聞いてきます。

        トピ内ID:2435806869

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        明るく楽しく過ごす

        しおりをつける
        😀
        りちこ
        趣味など熱中できることを見つけて楽しみましょう! パートナー探しでなくあくまでそれを楽しむスタンスで。正社員でいらっしゃるので「縁がなけりゃ結婚できなくてもいいかな」くらいの気持ちでいた方が負のオーラが出なくていいような気がします。
        別に近所のサークルでなくてもいいんです。地元を離れての活動も視野に入れましょう。明るく活動的な人には人が寄ってきます。知人や友達が増えると、自然に出会いのチャンスも多くなります。私の周りでは趣味関係でパートナーを見つけている30~40代が結構いますよ。

        あと、恋をするとグンと綺麗になりますよ。
        良い出会いがあるといいですね。

        トピ内ID:6671940014

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        恋人は 忘れたころに やってくる。

        しおりをつける
        blank
        びっつ
        私は30後半既婚妻と子供1人の男です。、
        友人もおらず趣味も変わっている変人で、
        子供の頃から「自分はもてない、結婚できないかも。」
        と思ってました。

        それでも20代の頃には2,3回、彼女ができました。
        そのたび、千載一遇のチャンス、逃がしたらもう二度とない、
        と頑張りましたが、
        ことごとくフられました。

        最後は会社を辞めた途端“私、お金が好きなの。”
        と別れを告げられ・・

        『もう、俺はダメだ・・もう・・疲れた。
         絶対結婚できないんだ。
         もう俺に言い寄る女なんて信用しねえ!
         俺は1人で生きていくんだぁーッ!』

        と親を泣かして単身海外に渡った、
        その下宿先にベビーシッターのバイトに来ていた
        日本人留学生が今の妻なのですから、
        本当に人生とはわからないものです。

        そのとき、タイトルのことを思いました。

        ガツガツしてる間は寄ってこない。
        もーいいや、と諦めた頃にフっと伴侶が目の前に現れる。

        トピ主さんにもきっと現れることでしょう。

        もちろん条件も大事ですが、ruriさんのおっしゃるように、
        握り飯片手で一緒に歩いてくれる
        相手じゃないと、長続きしないと思います。

        トピ内ID:7234833116

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        頑張ってください

        しおりをつける
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        みーちゃん
        トピ主さん、前向きになったようでよかったです。
        私も三十路すぎての婚活はすごく焦って、精神的に不安定になりました。でも出会うときはあっさり出会います。

        これからの行動ですが、結婚相談所、友人知人な紹介、あとサークル活動やスクールなど、あらゆる手段で出会う数を絶対的に増やしてください。

        トピ主さんのお住まいが地方ということで、東京とは事情が違うのかもしれませんが、テニスやゴルフのサークルは結構出会いの場でした。そこに来てる男性と恋に落ちなくても、友達になればまたその友人を紹介してもらえるかも?

        とにかく出会う人出会う人すべてが、未来のダンナ様を紹介してくれる人だと思い込んでください。あっガッツいた感じは表面には出さないてね。

        あと年齢などの条件、40代もってありましたが、20代も考えたほうがいいです。というか、年齢はあまりこだわらない方がいいかも。

        表面的な条件より、話して楽しいかとか、自分と会うかとかを見極めた方がいいですよ。人としてちゃんとしてる人かどうかとかね。

        頑張ってください。

        トピ内ID:4250101320

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        出会いって不思議なもので

        しおりをつける
        🐱
        ねここねこ
        ガツガツ求めていると、雰囲気を察してしまうのか
        運気が寄って来ないんですよね。

        逆に独身で将来を貫くと気持ちを切り替えたら
        ひょっこり生涯のパートナーが現れたり
        不思議なものです。

        やっぱり、心の余裕が無いと
        折角の魅力も半減してしまうのかも。

        トピ内ID:8917693213

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        正社員があなたの魅力。

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        🐤
        夏目
        祈祷やトイレ掃除を婚活にいれているあたり、ちょっと がっついているイメージがありました。
        出会いの場でもそれがでてしまっているのでは?
        自分の話をするのではなく、とにかく聞き役に徹してみましょう。
        男性は自分の話題が好きです。
        ただ年収とか家族構成とか結婚がちらつく話題はしないようにしてください。
        好きな映画とか苦手な食べ物の話がいいと思います。

        あと正社員は強みですので、婚活の売りになります。
        正社員のまま頑張ってください。

        それから結婚相談所は登録すればいいと思います。
        どこにご縁があるかわかりませんし。
        30代前半のうちに できるだけの努力はした方が良いですよ。
        がんばって!

        トピ内ID:6588527204

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        スカート姿が似合う女性になりなさい。

        しおりをつける
        🐶
        ひろくん
        独身男性で婚活中です。女性はまず第一印象が大切です。スカート姿が似合っているとそれだけでひかれます。また肥えてなく少し引き締まった方がいいです。これらは努力すれば可能です。顔は変えようがないのですが、上記のように首から下がよければ絶対相手はよってきます。あとは話術です。知性あふれた会話はなかなかできません。自分の意見はなるべく言わない、相手の会話にあいずちをうつ位にしておく、少し色っぽい話しをかませておく、自分が少しバカっぽい方が相手が安心してはなしやすいです。
        以上がお見合いを経験して女性がもてる秘訣かなと思いました。是非トピ主さんお見合いするなら試してください。

        トピ内ID:7275496436

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        私の友人に紹介してあげたい。

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        😢
        コスモス
        夫の友人は42歳。
        お嫁さん探しをしていますが
        今年、社長だったお父様が引退されて
        今は彼が社長をしています。
        優しい性格ですが…かなり内気。
        会社を手伝ってくれる
        奥さん募集中です。

        トピ内ID:5235592238

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        トピ主です

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        🐤
        ミカ
        お見合いがなくなっちゃいまいした(>_<)県外で遠いし休みが合わないから長続きしない、ということです。残念です。

        親・知人にお願いしていましたが全滅。父が、近所の人から息子が独身だ、お宅もまだ一人ですよね、と言われました。是非逢わせてとお願いしましたが、父怒り、話になりません。親しくないからダメだそうです。真剣ですが、逢って合わなければ断ればいいのに。私が暴走すると母が責められる家庭なので、その、近所のお宅に私が訪ねていくことは無理、かな。父がお酒に酔う度に、母は責められるでしょう。なかなかうまくはいかないものです。

        一人で生きていく覚悟と人生を楽しむ心の余裕が私にはありません。人生どう転ぶかわからない、どうなる私!?楽しめ私!!ってドラマ見てるみたいな錯覚に陥れば、辛くないのかな。

        34歳になるまでに何とかしなければ!焦っています。県の婚活パーティーの募集で「女性35歳まで」って条件が多いからかな。崖っぷちなのです。女性35まで、なんていう集いに出かけることがナンセンスかな。

        婚活から離れる心の余裕もないです。すみません・・・今日はグチでした。

        トピ内ID:2435806869

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        信じましょう。

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        エス
        初めまして。
        もしよかったら耳を傾けて下さい。

        僕は32歳ですが振られたばかりです。この年でまた振り出しに戻っちゃいました…。

        未だ完全に吹っ切れていなくて苦しい日々ですが、この先必ず赤い糸で結ばれた運命の人に巡り会って幸せになれると信じて過ごしてます。

        以前、今戸神社に行っておみくじを引いたら、一つ年上の女性がいいと書いてありました。だからって訳じゃないですけど、そういう人と出会って結婚するって本気で信じてます。男ですけど(笑)

        信じることで未来は変えられるはずです!
        結婚って自分だけじゃないから簡単には言えないですけど、時に挫けそうになるかも知れませんが、まずは、必ず幸せになれる、結婚して幸せになるぞ!って自分を信じてあげて下さい。

        トピ内ID:4047546994

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        ん―

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        42歳 どくしん
        お顔、怖くなっていませんか? あまりシャカリキになりすぎると男性陣に伝わっちゃう気がするのですが・・・ちょっとリラックスしてみませんか? 余計なお世話でしたらご免なさい。

        トピ内ID:3858537843

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        頑張って!

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        ぜんまる
        40代既婚男性です。

        ミカさん、こういうテーマではよくありがちなウジウジ感が無くていいですね!敢えて書いてしまいますが、女性の場合本当に出会いは40代よりは30代、30代よりは20代の方が圧倒的に機会が多いものですよね。

        とはいえ、結局結婚を見据えれば選べるのは何歳であろうが1人だけですから、機会の少なさは努力で最大限カバーしていきたいところですよね。

        男女とも同じと思いますが、多少の年齢や容姿は付き合いだすと気にならなくなるものです。笑顔がいいとか女性らしさとか、穏やかな語り口(まくし立てるように話したりべらんめえ口調の女性は自分は苦手です…)、無闇に他人を罵らない、相手や周りの人に対する思いやりや優しさ、一緒にいる時の心地良さ、そんなものを持っている女性を結婚相手として考えたいと自分は思います。

        最初からいきなりの結婚オーラは好ましくないように思います。まずは自分の事をよく知ってもらい、楽しい時間を共有する気持ちで臨まれるのがよいと思います。

        繰り返しますが健闘をお祈りします。

        トピ内ID:0770431734

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        う~ん

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        匿名
        まだ33歳なのにそこまで需要がないなんて、ちょっと考えづらい事態です。
        申し訳ないのですが、外見が相当野放しなのかなと思ってしまいました。
        それか、自分が好きになる人には好かれず、自分を好きになってくれる人は眼中なしって感じになっていませんか?
        そういう人を見ていて思うのは、好きになってくれる人が自分の相場なのになってこと。
        結婚相談所に入っている私の友達がそんな感じなんです。
        自分から申し込むのは、一流大卒、ルックス良し、年収1千万円以上、持家所有。
        一方申し込まれるのは、高卒、年収400万円、ルックスは頭髪がややさみしい、同居希望。
        と言うように、希望と現実がミスマッチを起こしているんです。
        自分を選んでくれる人の中で一番気に入ってくれた人を選ぶと、話がまとまりやすいと思います。

        トピ内ID:2072745220

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        同年代ちょい年上からアドバイス

        しおりをつける
        🐱
        なな
        正直、あなたの婚活は
        事務的に結婚相手探す用意された場所に出向いてるだけ…
        そしたら年齢とか条件重視で見てくる人の方が多いに決まってる。

        「結婚」に焦ってるそれしか頭にない女性って魅力半減です!
        視野を広げましょう。

        そしてもっと人と交流する集いに出た方がいいですよ~。
        何か好きな事興味がある事ないですか?

        田舎だからサークルがない…っていうけど、土日に足をのばせばどうにかなりませんか?
        田舎に住む女友達はトランペットが趣味で毎週平日夜1回、
        車で往復約2時間かけて一般のブラスバンドグループの練習に通ってます。
        年に何度かはどこかと合同発表会かなんかあって
        30中盤ですが、絶えず出会いがありますよ。
        恋の話も頻繁に聞きます。かなりド田舎ですよ。

        あと友達との集まりってないんですか?
        私は友人達と良く飲み会(合コンではない)やったりします。
        誰それの誕生日とか、誰それが転勤するからとか、
        結婚しても近況報告がてら集まるような仲間がいます。

        そういう場所で友達の友達が来ていたり、
        それで付き合いだしてゴールインした人も結構います。

        まずは自分の世界を広げる努力を!

        トピ内ID:8307711599

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        あんまりあせって条件の酷過ぎるのは辞めたほうが

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        🐶
        DGD
        主さんは、働いておられます。これは続けた方が良いですよ。

        私の知り合いで40で結婚された人がいましたが、条件が酷いんです。

        子供作らなくていい代わりに、旦那親と同居して、仕事は続けろ。ご飯は会社から帰って来てから家族の分全部作れだそうです。

        これは、酷すぎます。さすがに土日は自由にしてくれとその人は条件をだしてそれは飲んでもらってみたいで今、それでもってるらしいですが、その条件が飲んでなくて、自分が結婚をあせるあまり、土日まで働かされてたら、おそらく離婚してたと言ってました。

        結婚の条件はカワイイ賢い家庭的、は当たり前です。あと、健康なので子供産めるのも当たり前です(だったら体重の軽いっての?病的に痩せてる方のもNGだと思うが)体重は普通がいいと思いますよ。
        旦那の親とも上手くやっていけるにこしたことないですよ。ただ最初から同居でそれで働くのもやめずに土日は家のために奉仕しろ、親と最初から同居か それか親だけでなく小姑とも同居しろとかなら辞めたほうがいいですよ。
        結婚してもすぐ離婚しないといけないはめになるような人なら結婚しない方がマシです。

        トピ内ID:2858727942

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        もし気にならなければ

        しおりをつける
        😨
        田街
        確か自衛隊員の方とのお見合いを駐屯地が主催していると聞いたことがあります。
        やっぱりあちらも特殊な職業のため普段女性と接する機会がないため、そういう催しをしているようです。

        ネットで調べられると思います。

        出会いを探すのはお見合いパーティもいいですが、男性が多い環境に自分を置くことです。
        そしてその中で友達からお付き合いできる男性を見つければいいと思います。

        後、男性の多い社会人サークル(スポーツ系、電車系など)に入ってみるのもいいかもしれません。私は卓球サークルに所属していましたが、その中で二組結婚しました。

        後、33歳ならまだ同年代の男性と結婚できます。
        必要以上にけばくせず、ナチュラルで清楚な雰囲気を心がければ大丈夫だと思います。
        後、知人に男性を紹介してもらうのもOKです。
        その歳、既に彼氏、彼女持ち、もしくは既婚の男女に頼んだ方がいい人を紹介してくれると思います。

        トピ内ID:8646059975

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        がんばって☆

        しおりをつける
        🎂
        ちょこりん
        その場に相応しいおしゃれには気を配っていますか?
        そのような場で女性に求められるのはまずは外見です。
        美人でなくてはならないということではありません!
        清潔感のある女性らしい髪型、服装ということです。

        あと「35歳まで」の集まりはあまりおすすめできません。
        なぜならそのような集まりに来る女性は大方20代、上の方でも
        31、2位だからです。男性側の期待もその辺りまででしょう。。
        実際私も30になる直前の頃、35歳の友人とその年齢層のパーティーに行きましたが
        私に声を掛けてきた人が「友達30半ばでしょ?よく来られるよね~」
        などどぬかしていました(怒)

        …ん?って思うような20代の女性より
        素敵な33歳の方が実際は絶対もてます!!
        勿論話し方、話す内容の良さも必須ですが。

        内も外も素敵な女性になって頑張ってください!

        トピ内ID:0179796959

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        相談所は、やめたほうが

        しおりをつける
        😨
        ちがうちがう
        30代独身男性ですが、結婚相談所だけはやめたほうが良いと思います。
        より条件が良い高い人を選ぶ場所で、自分以上の相手を探すが暗黙の目的なので、すれ違いが発生するし、時間とお金の無駄だと思っています。

        自分の周りの30代の男性は、女性が優位な社会に疲れています。
        対等以上を求める人を、女性とは見ていないくて、呪いや罰ゲームと見ています。
        給与5割以上を預金に回して、物凄い質素な生活をしています。
        変に幻想を追い求めすぎないようにそれば、うまくいくと思いますよ?

        トピ内ID:4657047686

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        諦めずに。

        しおりをつける
        😑
        30代独身男
        随分前にレスして久しぶりに見ました。
        相談所入会されたのですね。良かったです。

        そうそう。私はあれから婚活サイトで相手が見つかりました。離婚歴・子供ありの方ですがとても素敵な女性です。

        条件だけで検索していたら行き当たらなかった方です。

        私もお見合いがさせてもらえなかったことがあります。よくあることかも。気にしないで。

        後で親に聞いたら「あなたがやりたくなさそうだったので、プッシュする感じを押さえた」と言ってました。

        やっぱり結婚はタイミング・運があります。結婚したい気持が高まってもチャンスがめぐってくる回数が多くなるわけではない。なので、焦らず、諦めずではないかなと思います。

        あなたが人柄の良い方なら、婚活サイト(エキサイトなど)のチャットがお勧めです。有料の様ですが。

        良いご縁がありますように。

        トピ内ID:3813976985

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        私も婚活中、恋人募集中です

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        blank
        カフェオレ
         主さんの情報を教えてください。正社員勤めで33歳婚歴なし、地方在住でご両親がご健在なのは分かったんですが、もう少し情報を頂けたらもっと具体的にお話が出来ると思います。

         私なんですが、現在26歳関東在住婚歴なしですがお話を聞いた限りでは主さんと合ってみたいと思います。33歳位の女性は十分射程内ですので(笑)でもホント)
        身長や顔立ちの感じ、今までに交際してきた相手はどんな人か、嫁入りか婿希望か、相手に何を望み、逆に何なら譲歩できるのか、絶対譲れない条件は何なのか(年上でも良いのは分かりましたが)を話せる程度に教えてください。
        他の閲覧者の人も「その条件なら~~してみたら」と新しい意見が出るかもしれません。

         どうせ婚活するんですから、ここで自分を省みるのも良いとお思いますよ。意外と変り種の「私でよければ」という人がいるかもしれません。
        但し、あまり飾り過ぎないようにして素の自分を書くようにしてください。
        (もし良かったら、また来週辺り来ますね)

        トピ内ID:3125238520

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        がんばって!

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        blank
        らんらん
        都内大手企業勤務で年収もその辺の男性よりも多め、以前はそれなりに男性からお声もかかり…油断していたわけではありませんが、今年になって自分の年に愕然とした33女です。

        この年だと飲み会も殆どなく、1年間限定で有料のネット婚活開始。相手の年齢は自分より-4~+12(×アリ)で探していました。しかしネットは私の年がNGなことも多く、コミュ力低い人が多い印象で嫌な思いもたくさんしました。

        ネット婚活に疲れた頃、前職の先輩に数年ぶりに再会しました。先輩は顔が広く、私の状況を聞いてすぐ大手企業の方達との飲み会を立て続けに設定。そこで知り合ったのが3つ下の今彼で、結婚話ももう出ています。

        某情報誌に、女性は20代までは良い(理想に近い)人を望めるが、30代前半は多少の妥協が必要、30代後半はかなり妥協しないと相手が見つからないとありました。周囲の既婚者に結婚したときの奥さんの年齢を聞いてみて、それが一般的な男性の現実、ともあり妙に納得しました。私はこれを心に留めて活動していました。

        何もしなくても年はとります。数年後に後悔しないように。
        時々の休憩もお忘れなく

        トピ内ID:1709591415

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐤
        ミカ
        みなさん、どうもありがとうございます。この間は精神的に不安定だったけど、だいぶ落ち着きました。結婚相談所で頑張ります!

        この人と生きていく!!って思える人と出会えるように、明るく、楽しく、婚活頑張ります!!

        ありがとうございました

        トピ内ID:2435806869

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