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    子供に嫌われ…私の10年は何だったのか

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    😭
    悩んでいます
    子供
    10歳の息子と8歳の娘がいる38歳男性です。
    私は娘のときも息子のときも妻(専業主婦)に言われるまま育児の一部を担当してきました。
    オムツ替え、離乳食作り、その他掃除洗濯料理など家事を行いました。
    妻はお風呂に入れたり、寝かしつけ、絵本読みなどをしていました。
    (妻が子供とコミュニケーションを取っている間、別の場所で私が家事をするというのが主な形でした)
    大体これが5年ほど続きました。
    子供たちが幼稚園に行ったら、授業参観や送り迎えは妻が、私は夜遅くに他の家事をしていました。
    妻は子供たちが小学校に上がったころからパートで働いています。

    もうずっと前から家に居場所がないような気がしています。
    息子も娘も妻にべったりで私には見向きもしてくれません。
    「お父さんはいいから」この言葉が一番ショックでした。

    私は妻にできる限りの協力してきたつもりです。それなのにどうして……
    今さら子供たちと仲良くなれるのでしょうか…?
    仕事も順調で何年も前から日々激務が続き、帰ったら子供たちは寝ている、帰宅後や休日は家事……
    どうしたらいいのかわかりません。

    トピ内ID:3159694024

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    大丈夫

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    🙂
    スリッパ
    今だけですよ。
    私も昔は母が大好きで父が苦手でしたけど、大学生になってからは父のほうが好きになりました(笑)

    どーんと構えて、父親業頑張って下さいね。

    トピ内ID:5670267866

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    妻が子供にトピヌシさんの悪口言ってませんか?

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    🐶
    ラーメンまん
    「うちにはお父さん要らないよね~」とか。そうやって3人の結束を固めているのです。

    私の周りでは子供の前で母親が父親の悪口や愚痴ばっかり言ってる子供は父親嫌いになってます。

    トピ内ID:2215841093

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    損ですよね。

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    🐱
    どん。
    日々のお勤め、本当にお疲れさまです!外で家族のために働き、そして家事、育児にも参加され、頭が下がります。男親って、やっぱり損ですよね(笑)いいとこ取りなお父さんなケースもあるんでしょうが、いつも口うるさい母親なのに、子供にとってやっぱり母親って、別格だと思われます。なので、仕方ないかなぁ(笑)とも思いますが、私の場合、ある程度大きくなってから父に対する尊敬の念が出てきました。貴方のお子さまも、もう少ししたら、きっと理解すると思いますよ!貴方の家族に尽くしてる姿を見ているんだから!後、私が思うに、お父さんが居ないときに、お母さんが話す「お父さんの亊」って大事だと思うんです。例えばお母さんが何気に口にした「もうっ!お父さんったら!~」って言うのを、子供が耳にしたら、「お父さんってそうなんだ~」って認識すると思うんです。お母さんが否定的な亊を言ってると、そのまま刷り込まれるので、奥さまと一度話されては?私は子供が父親を嫌う亊があり得ないと考えてるので、(養ってもらっていて、守ってもらってる。私もフルで働いてるけど、それとは別で)子供には父親の素晴らしさを、チョイチョイ話すように決めています

    トピ内ID:4358013870

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    奥様とは仲良しですか?

    しおりをつける
    blank
    かわいそう
    この10年間、子供とのコミュニケーションを取らせてもらえなかった?それとも、取ろうとしなかった?
    奥様とのコミュニケーション不足が招いた結果ではないでしょうか。
    「今日は僕がお風呂に入れてあげるよ」とか、本とか読んであげればよかったのに。



    奥様にはたくさんの協力をしてきたようですが、お二人の仲はどうだったのでしょうか?



    奥様からの協力度が少なく、ご主人は皆の為に懸命に働いている事を感謝していないのが、子供にも伝わってきているように感じます。


    今度の休日は、お子さんを連れてどこかに遊びに行ってはいかがですか?
    悩まず実行です。

    家事は子供達も大きくなっていることだし、ご主人・奥様・子供達皆で協力し合えばいいのに。

    諦めちゃだめですよ、お父さん!

    トピ内ID:5126963111

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    奥様にいいようにこき使われていますよ

    しおりをつける
    blank
    キリン
    いつまでも専業主婦の仕事をやらされていてはいけませんよ。赤ん坊や幼児の世話は大変なので、その頃はトピ主が家事を手伝うのはいいと思いますが、もう8歳と10歳の子供なんて全然手がかからないのに、奥様はいつまでもトピ主に家事を押し付けています。炊事洗濯掃除くらいのことを専業主婦がやらないでどうするんですか。1週間に1度くらいはトピ主が手伝うというのならアリですが、毎日やらされているのはおかしいです。

    自分も子供たちをコミュニケーションをとりたいから、家事はお前がやれと言いましょう。自分は仕事も家事もやって、お前は家事を少ししかしないなんて負担の割合がおかしいと言いましょう。家事を分担するならお前も働けと言いましょう。

    トピ内ID:7504640653

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    威厳なしの父親。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    現実に、子供と接している時間が
    奥様の方が「圧倒的に」多いわけですから。

    >今さら子供たちと仲良くなれるのでしょうか…?

    情けなさ満載ですね。

    お子さんたちは、家庭での順位が
    妻>子供>夫 であることに気がついちゃったのかも。。。

    年齢的にも、そろそろお父さんとべたべたって
    頃ではないんだと思います。

    子供と接したかったら、たまには
    家事と育児交代、くらいは、
    話あってもよかったのかもしれないですね。

    言われるまま、か。

    自発的じゃないところに奥様はカチンときたのかも。

    普段、奥様が子供たちに父親のことを
    どのように話していたんでしょうかね。

    今からでも、休日に子供の面倒をみてあげられないですかね。
    まぁ、最初のうちは嫌がられるのは間違いないでしょうけれど。

    自分から接点を持つように心がけてください。
    嫌がられても、続けていればいずれ実を結ぶ、
    地道な作業だとは思いますが。

    トピ内ID:6311743698

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    いいとこどりの奥様がよくない

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    普段激務でこどもと触れ合う時間がないトピ主さんに、
    休日家事をやらせてこどもとの時間を持たせないのですね。
    これは奥様がどうかと思います。思いやりがない。
    奥様、家事が嫌いか苦手かで、子育てを盾にしてラクしたいのかしら。

    休日は全部オレの自由、働いてるオレが休んで何が悪いの夫が
    ゴロゴロいるこの世に、なんとトピ主さんは奇特な夫かと。
    でも、奥様の言うがままに育児・家事を手伝ってきて、正直
    「なめられて」ませんか?
    あなたは大黒柱、一家の長なのに。
    普通の奥様なら、父親を避ける年頃の子どもには
    「パパのおかげで私たちは生活できるのよ」とたしなめるものです。

    まぁこういう奥様は大抵、一言こちらが何か言おうものなら
    十倍になって返してくるものですから、
    トピ主さんも戦う気力がなくなっているのかしら。
    でも、このままでいいわけないですよね。

    休日の家事を、お子さん達に手伝ってもらってはいかがですか。
    食事の支度などは、立派なイベントになります。
    カレー、餃子など、失敗のないラクなメニューをやってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:4370744708

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    まずは奥様とよく話して

    しおりをつける
    blank
    coa
    思春期のお子さんかと思いました。
    まだ10歳と8歳だったのですね。

    この年代だと奥様の持って行きかた(子供への躾)が少しまずかったのかもしれません。
    自営なら父親の頑張りを子供達も直接肌で感じる部分があると思いますが
    帰宅の遅いサラリーマンでは目に見える部分が少ないので
    母親が努めて父親の頑張りと存在を教えないと影の薄い存在になってしまうと思います。
    それが続けば父親のありがたみもなくなり「いてもいなくてもいい存在」になるんじゃないでしょうか。

    私の周りでうまく行っている家庭は母親がさらっと父親を立てている家が多いです。
    「お父さんに聞いてごらん」「お父さんが働いてくれているからご飯が食べられるのよ」など
    一例ですが、父親の頑張りと存在を子供達に言い聞かせて育てた家が多いですね。
    もちろん父親も「お母さんは毎日家族の為に頑張ってくれてるんだよ」と教えてきたようです。
    専業、兼業関わらず夫婦互いが子供達に諭してきたって感じですね。

    まずは奥様とよく話し合ったほうがいいと思います。
    奥様の協力なしには打破は難しいかもしれません。

    トピ内ID:0981868994

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    どうして、ってわからないことが不思議

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    blank
    ぴょん
    家事だけする中で、お子さん達と直接コミュニケーション取りたいとは思わなかったのですか?
    気づくのが遅すぎます、というか、気づいていたのに何もせずにここまで放っておいたんですね。

    一緒に暮らしているのに父親の存在意義を教えず蚊帳の外に放っぽりだした奥様も相当悪いです。
    普段仕事が忙しい夫には、時間があるときにまず子供に触れ合ってもらいたいと思うものですが、
    それを置いといて家事雑事だけをご主人に手伝わせている。
    奥様にそうさせるようなことをトピ主さんは何かなさったのでしょうか。

    夫婦仲はいかがですか?今からお子さん達と仲良くできるかどうかは奥様の協力も必要かと思います。

    トピ内ID:1646332044

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    役割分担がおかしい

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    blank
    通りすがり男
    トピ主様と同じ立場の、専業主婦の夫としては、「家事育児に参加してもこの程度か...」と、空しい気分です。

    が、トピ主様は役割分担が、そもそもおかしくありませんか?
    家事は完全に専業主婦の仕事です。そもそもそんなものを、忙しい貴方が手伝う必要はないのです。
    育児にしても、下ごしらえみたいな仕事は専業主婦の役割です。
    風呂に入れる、寝かしつける、絵本を読む...、貴方が子供と接触できる時間は限られているのだから、どう考えてもこちらを貴方がすべきです。

    トピ内ID:6849153250

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    協力?

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    blank
    松吉
    家事育児仕事のバランスがおかしいですよ。
    奥さんが専業主婦だったら、子供が小学校にあがるまでは日中に充分母子の時間はあるわけです。だから父親が仕事から帰ってきたら父子の時間を大事にして、その間に母親が家事を片付けるってのがよくあるパターンと思います。
    トピ主さん家のやり方では、母子密着が強すぎるし父親は雑用係みたいなもんじゃないですか。
    今までそれで疑問を感じずにやってこれたことが不思議です。辛抱強ければいいってもんじゃないですよ?
    嫁の尻にしかれて雑用係をやってるようじゃ、子供になめられるのは当然のなりゆきです。

    とりあえず、家事の配分を見直して平日は奥さんに大部分を受け持ってもらうべきです。パートしかしていないのだから。
    休日の家事は、子供も大きいのだから全員ですればすぐ終わりますし、トピ主さんが教えてやれば父子の交流のきっかけにもなります。
    あとは、休日に子供たちをキャンプに連れて行くなど、非日常で父親としてカッコいい姿をアピールできる状況を作ってみては。
    お父さんはお母さんより頼りになる人、と思わせなきゃいけませんよ。
    少々強引にでも、強いところを見せましょう。

    トピ内ID:9455426051

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    お気の毒に...

    しおりをつける
    💡
    横浜っ子じゃん♪
    でも、今からでもまだ間に合いますよ。
    お子さんたちをどれほど思っているのか、言葉にしていちいち伝えて上げて下さいね。
    能動ではなく、受動で子供と付き合いましょう。
    つまり、受身です。
    どんなに忙しい時でも、子供が話し掛けて来たら、それを一旦置いて
    「何かな?」と受け入れて優しい笑顔で聞いて上げて下さい。
    自分の意見を言う時は、自分発信で「パパは、こう思うけど...君は?」等と会話のキャッチボールをし
    相手発信は止めましょう。例えば「お前は...」「だから、お前は駄目なんだ!」
    「お前が間違っている!」では無く「パパは、君のやり方は好きではない」等と自分発信で。
    見当違いなアドバイスだったらすみません。
    仲良く出来るといいですね♪応援してます。

    トピ内ID:8472564484

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    あきらめるのはまだ早い

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    blank
    おによめん
    息子さんも娘さんも「お父さんはいいから」と言う時期です。
    親離れの第一歩。私は10歳前後から20歳過ぎて家をでるまで、父と口をききませんでした。

    今では良く話をします。
    いつも怒ってばかりの父が、寝ているときにそっと頭をなでていたり、布団をかけなおしているのに気がついたのは中学生の頃でした。後々母に「頭をなでようとしたら、とっさに頭をかばったのがショックだったみたい。いつも娘を叩いているからでしょ~ってお父さんに言ったの。」と聞かされ、道理で6年生から中学生以降は怒らなくなったはずだと納得。

    小さい頃は半日以上公園に連れて行ってくれたり、ドライブに連れて行ったり、母に内緒で美味しいものをくれたり…そういう積み重ねがありました。時々お昼やおやつを作ったのも父でした。母に言わせると「土日は自分の趣味ばかりで、何も家事協力しない夫」だそうです。
    奥様がパートでいないなら土日に食事をつくってみるとか、夜間の家事の後にお子さん向けに一筆書いてみるとか、そういうことも父親の思い出になると思います。頑張って
    !それから奥様には「家族からはずれたようで、さびしい」と伝えてみては?

    トピ内ID:5120764393

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    奥さんに一言いいたい

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    blank
    頑張って
    できれば、トピ主さんの奥さんに読んでいただきたいです。

    お子さん達に、父親の素晴らしさを教えていますか?
    子供が小さいうちから父の偉大さを教えるのは妻の役目だと思います(誉めるに値しない父親は別ですが)
    実際、私の周りでそういう家庭で育った友人・知人には、性格的に素晴らしい方ばかりです。
    また、その方達が親になった今、自分の親がしたのと同じように子供に接しています。その子供達も、いい子ばかりです。
    「お父さんが頑張ってお仕事してくれるから美味しいものが食べれるのよ」、たとえ嘘でも「お父さんは怒ったら怖いのよ。言うこと聞かないなら、お父さんが帰ってきたら怒ってもらうからね!いいの?!」などと、ご主人をたてています。
    トピ主さんの奥さんは、そういう事を子供達に伝えていますか?

    トピ内ID:7531599665

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    子供を見ないで奥様を見よう

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    blank
    ノエル
    我家の夫も激務ですが、子供は夫が大好きですね。
    それは、私(妻)が夫を、大好きだからだと思います。

    夫がいない時でも、普通に「パパ」の話を子供としますし。
    こういう時、パパだったらどうするかな?とか。どう言うかなあ?とか。
    パパがいれば、もっと楽しかったのになあとか。
    今週末は、パパと何する?とか・・。

    今までにもトピ主さんは、充分家庭に尽くされてきているので、これ以上の事を求めるのもどうかとは思うのですが。

    小さい子供というのは、母親の価値観をそのまま取り入れて成長していきます。
    奥様がトピ主さんを、尊敬し、大好きだという価値観をお持ちなら、子供もそれに習います。逆もしかり、です。

    どうぞ、お子様でなく、奥様から好きだと言ってもらえる、ご主人様になってください(もう充分努力されているのに、と、私も思いますが)。
    もしかすると、奥様には、トピ主さん自身では気付けない、トピ主さんに対する不満があるのかもしれません。
    一度、聞いてみられては?

    トピ内ID:8255024413

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      男って、むくわれない

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      😉
      さくらちゃん
      激務で、子供とふれあえないパパは世の中たくさんいますよ。
      私の父も、「家族のためにパパは一生懸命働いても、子供はお母さんを常に探て求めるもんなあ。男ってむくわれないよ~」って
      昔笑って言ってたのを覚えています。

      子供がママに懐くのは自然なこと。
      でもね、忙しいパパが家事を手伝い、一生懸命働いてくれる姿というのは
      子供たちの記憶に絶対に残っていることです。
      それは、子供たちが大人になって働いて親になったときに、気づくのです。これから、反抗期や受験、色々な問題が、ママの手には負えない時期がやってきます。

      そのときに、パパの手助けや、男性ならではの将来を見据えたおおらかさ、ふとしたアドバイスが、必ず役に立つときがやってきます。
      ママをライバル視しても勝ち目はありません。
      パパには違う役割があるのです。

      私は妻になり、母となった今、父の偉大さを思ってとても尊敬しています
      家族の機嫌をとらなくても、そのままで大丈夫です。
      ただ、家族に対する優しい気持ちだけは常に心がけていてください。
      伝わりますから、大丈夫ですよ。

      トピ内ID:3514450849

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      言われるまま…

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      blank
      いちごジャム
      母親の役目、父親の役目、専業主婦の役目、大黒柱の役目、すべてごっちゃになってますね…。

      奥様のやり方がまずかったのではないかと思います。今までいいように使われているようなので、これから覆すのは難しそうですね…。
      とりあえず家事は基本的には奥様にやっていただくのがいいと思います。
      休日は子供達とお出かけしましょう。

      トピ内ID:8862291053

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      奥さんの「やり方」の結果

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      八朔
      お気の毒です。
      奥さんのやり方が、このような結果をもたらしてしまったのでしょうね。
      縁の下の力持ち的な、裏の仕事ばかりトピ主さんに押し付け、自分は良いとこ取り。
      狡いなと思います。本能的に無意識に行っているのか、故意に仕向けたのかは分かりませんが。

      もうこれからは、ご自身の思うままにお子さん達と接しては如何でしょうか?
      父子だけで休日にお出かけしては?
      夫婦は対等なのですから、奥さんの命令に従う必要なんかありません。
      お子さん達は、いつかきっと分かってくれる日が来ます。必ず!

      詳しくは書きませんが、私は子どもの頃、母の洗脳により「父は不要、悪い夫」だと信じていました。
      ですが社会に出て色々な経験を積むうちに、それが間違っていた事に気付きました。
      父は良い父でした。
      母は最悪な女でした。
      小町のトピで、ほぼ100%の人が「非常識だ」と思うような言動を、すべて悪気無くやっている人間です。そして、父に対してモラハラをしまくっています。

      今では私は、父を尊敬し、親として愛しています。
      そして母を軽蔑しています。

      お子さん達、いつか絶対分かります!!

      トピ内ID:2102557647

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      大きく

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      そんな時期もある、と大きく構えていれば良いのではないでしょうか。
      もう少ししたら女親をわずらわしく感じ、外で悩んで大人の男に相談したいことだらけで、お父さん助けて!お父さん教えて!って思うときが来ますよ。
      今のかわいい時期に仲良くしたい、と思うかもしれませんが、ま、そこはそれ。

      トピ内ID:3974594984

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      優しすぎるのかな?

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      blank
      まり
      子どもが二人いますが、専業主婦ですので、家事は100%私の仕事だと思っています。幼いうちは手がまわらなくてお風呂掃除などしてもらったこともありますが。

      パパは子ども達と遊ぶのが担当です。
      うちでは、パパがいないとドライブも出来ませんし、外食もしません。
      ゲームセンターへもママは連れて行きませんし、女子が夢中になっているシールも、ママは買ってあげません。
      だから、子ども達はたとえ土日しかパパの顔を見られなくても、甘くて優しいパパが大好きです。もちろん、私にも優しいパパを愛しています。
      パパがママに優しい→パパがいるからママが機嫌がいい→ボクはパパが好き という図式になります。

      悩んでいますさんが優しすぎるのでは?
      子どもと遊んでくれるなら、「家事はオレの仕事ではない」くらい言ってもいいですよ。

      トピ内ID:0846667534

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      なんとも・・・

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      😑
      ちび太
      トピ主さんと同じ、学年の子を持つ父です。
      あの~~~~。

      男親って、大体、同じじゃないですかね。学齢が行くほど父親
      から離れて行きますよ。

      そして、成人したら、また、父のところへ帰ってくると思いま
      すよ。ま、縁の下の力持ちで良いと思いますけど・・・

      話し合いをしても、自分の過去を振り返っても、男親って、
      そんなもんです。

      で、いざとなり、家族を守らなければならない時、その時、存在
      の大きさを見せるんです(刀を抜くんです)
      武士道と同じです。

      トピ内ID:5375548031

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      別に嫌われてないのでは

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      🙂
      傍観者
      トピ文読んでも嫌われているとは思わないけど。
      それにそろそろ上の子は幼児のようにママを求める年齢は終わると思うんですが。
      年齢が上がるにつれて親子でも「親対赤ちゃん」から「大人の人間対小さな人間の会話」をするようになりますよね。
      進路や将来の夢の話などお父さんと話したいことはこれから増えるんじゃないかなあ。

      トピ内ID:6670366545

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      奥様に問題あり

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      🐤
      梅雨生まれ
      子どもが父親を嫌う理由の多くは、母親の育て方にあると思っています。
      母親が父親を尊敬し(もちろんお互いにですが)認め合い、そしてそれを子どもに伝えていかないから、父親の居場所がなくなるのだと思います。

      トピ内ID:6988707745

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      父親を必要としない子供などいない

      しおりをつける
      miki
      >オムツ替え、離乳食作り、その他掃除洗濯料理など家事を行いました。
      妻はお風呂に入れたり、寝かしつけ、絵本読みなどをしていました。

      普通は反対だと思います。
      奥さんは専業主婦なのだから日中十分にコミュニケーションがとれます。
      だからこそ夜は旦那さんに譲るべきなのです。上手く持って行かれましたね。

      結婚・出産までしたら旦那はもう要らない。お金だけ振り込んでくれたら
      いいという女性は多くいます。私の母もそうでした。
      「お父さんは仕事が好きだからお前達のことなどどうでもいいんだ。」
      と裏でいつも教えこまれ、私も父のことを疎ましく思っていましたが
      本当は寂しかったです。
      社会人になって母からコントロールされていたことを知りましたがもう
      失った時間は取り戻せません。

      このままでは子供達が歪んだ性格になりますよ。
      直接子供たちを遊びに誘ったり「お父さんは君たちのことが大好きなんだ。」
      と言うことを伝えてあげてください。

      トピ内ID:1369895509

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      奥さまに協力を

      しおりをつける
      blank
      りんご
      平日遅い父親を、奥様が立ててあげないと、子供にはなかなか伝わらないでしょう。

      小さいとき、お風呂に入れたり、寝かしつけ、絵本読み・・・父親がすることはなかったのが不思議です。

      激務の中、家事を手伝い、一生懸命、家族のために働いてきたお父さんのことを、奥様が立ててあげないと、子供からなめられる結果になるかも。

      子供さんにとっては、家族の順位は、お父さんが一番下かも・・・。

      トピ内ID:0010001612

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        奥さんが吹き込んでる

        しおりをつける
        🐱
        しょく
        奥様が主さんの悪口をお子さんの前で言っていると思います。

        うちの旦那もお母様がお父様を毛嫌いしていて、
        子供のころからないがしろにしてきたようです。
        旦那の兄弟はみんなお父様を未だに嫌っています。
        アラサーアラフォーの良い大人が。
        母の日はプレゼント贈るのに、父の日は贈らないとか・・・
        今年結婚して、私がお父様にお花を贈ったらとても喜んで電話をしてくてくれました。。

        早めの対応をした方が良いと思います。

        トピ内ID:6440760903

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        奥さんが…

        しおりをつける
        🐷
        うさ
        奥さんが旦那さんを大切に思っていないんでしょうね…
        子供は利口ですから、そんなお母さんの態度を見ていればお父さんを敬う事はありませんもん!

        私は独身で独立していますが、父親に生意気な事を言えば必ず母親がたしなめます

        姉は既婚者ですが、子供が悪い事をしたら必ずパパに叱ってもらうよ!一喝します
        仕事が忙しい義兄ですが、パパのおかげでご飯が食べられる事
        オモチャを買ってもらえる事をしっかり言って聞かせているので
        パパは偉いと思っているようですよ!(まだ三才だから効き目があるのかもしれませんが…)


        父親を大黒柱として敬う事、感謝する事は母親の態度次第です

        義兄が帰ってくると、パパが帰ってきた~!
        と子供と一緒になって抱きついている姉を見ると、こういう事って大事なんだなと
        つくづく独身の私は感じますね、空気みたいな存在の父親を敬う事はありませんからね

        トピ内ID:3073169626

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        嫌われたのではなく、そういう年頃

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        🐧
        絹子
        育児分担、家事分担、最近の傾向でしょう。
        もう、昔にはもどりません。
        そして、新しい父親像も、昔と同じであるはずもなく。
        子供は、中学生までは、母第一主義です。
        でも、父親も嫌いではありません。
        有り難味を身にしみて分かる時期がきます。
        男の子と女の子と、その時期も違っています。
        子供なんだから。
        ちなみに息子は、よく分からない子なので、私には理解できないけど、
        夫なら分かるかもしれない。
        娘は、お父さんが好きだと感じる。
        20歳過ぎた子供の場合です。

        トピ内ID:6896036625

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        お子さんが大きくなれば

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        みかこ
        大学生の女です。現在一人暮らしです。
        うちの父(現在55歳)は、家のことは何もしませんでした。もちろん私達子供の世話もです。

        私も「お父さんは来なくていい」等よく言ってました。父と一緒に何かすることに違和感がありました。

        でもある程度の年齢になったら、大黒柱が働いてくれているから生活できるとわかるようになるし、自然に感謝が生まれるのではないでしょうか。

        今はまだわからないと思うので、他の方がおっしゃるような改善も視野に入れつつ、あまり考えこまなくてよいと思いますが。

        毎日おつかれさまです。

        トピ内ID:2589338900

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        普通は反対

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        🐧
        みみこ
        父親がいる時は子供と遊んでいてもらい、その間に母親が家事をこなすというのが普通だと思ってました。
        だって、いつも母親と一緒にいるのですから、父親がいる時は父親と触れ合わなければ、一体いつ子供は父親との時間を持てるのですか?
        もう手遅れかもしれませんが、今後はそうしたいと奥様に申し出たら如何ですか?
        子供に嫌われたら働く気も起きないとかなんとか言ってみたら如何でしょうか?

        トピ内ID:0877442043

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