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    義母の固定観念

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    もと
    ひと
    もういい加減、

    わが子:好き、正しい、被害者、
    配偶者:嫌い、間違い、加害者、という考え、やめてもらえませんか。

    夫婦ともども困っています。いくら説明しても根本的に理解してもらえません。

    みなさまの両親または義両親にもそういう人いませんか。
    どのように対処されているか、お聞かせいただければ幸いです。

    トピ内ID:8278483496

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    それがフツーの義母の姿

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    popo
    うちの義母も全く同じです。そして、どこの義母も、全く同じです。
    義母というのは、表に出すか出さないかは別にして、腹の底ではそういう考えから、抜け出す事ができない人達なのです。

    あなたも、いい加減、理解してもらおうとか、正しく判断してもらおうとか、諦めたらどうですか?

    割り切ったお付き合いをおススメします。

    トピ内ID:1835032304

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    夫婦の間で

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    にゃこっち
    理解しあえているならそれで良いのではありませんか?

    根本的に理解してもらうのは100%無理だとおもっています。
    なにか嫌味をいわれても「ハイハイ 悪いのはワタクシデゴザル」とスルーしちゃいます。
    もちろん夫には「まったくもぉー!!」とプリプリ言いつけますがね。

    実は我が家の場合、姑ではなく私の母が困った人でして・・・・。
    近年ではだいぶ関係修復できるようになっておりますが、それまでは実家に帰る度に「ハイハイ ワタシガ悪うゴザンスよ」とかわしつつ夫にブリブリ愚痴を言ってスッキリさせてもらっていました(笑)。

    トピ内ID:9993076133

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    お教えしましょう

    しおりをつける
    🐱
    同居20年
    時間の無駄です
    理解はしません

    必要最低限な事しか話しません
    できる限り接点を持たないように努力します
    放置の状態です
    たとえ間違った事を言っても、訂正はしません
    何から何までスルーです
    無駄な事に気力体力使うと、疲れますからね

    ≪放置≫・・・これにつきます(笑)
    頑張って下さい!

    トピ内ID:6161507866

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    跳ね返しております!

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    ヌシ
    お気持ちわかります。
    うちの義母は自身の娘(私の夫の姉)の育児方法が正解で、私のは不正解だそうです。育児に正解不正解はなく、それぞれ価値観が違うだけなのに。

    例えば義姉は子供2人の歳が結構離れていますが、私が2人目を妊娠した時に上の子は1才9ヶ月でした。
    電話で妊娠を報告したら「まだ早いね。○○(義姉)の所はちゃんと年齢を離しているから、上の子にも手がかからないから良かったけど」。

    布おむつを一度も使わなかった私に、布おむつを強要。「○○の所は一人目の時には布おむつを使っていたのに」。

    義姉は混合、私は完母でしたが「母乳だけじゃ栄養が足りないんじゃない?○○の所はちゃんとミルクも飲ませていた」。

    もっとたくさんありますが、とにかく何を言われてもその都度跳ね返していました。
    「そーですねー」とスルーする時もありますが、モヤモヤが残りそうな時にはサラッとグサッと言い返しています。そしたらまだモヤモヤが全然マシです。

    この嫁に嫌味は言えない、と思われるような嫁になりましょうよ!

    トピ内ID:7417828782

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    それが当たり前です

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    お局
    えらそうなこと言っていますが、

    貴女も姑になったらそうなるのです。

    因みに、貴女はいい嫁しているのですか?

    トピ内ID:3422151428

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    だんなさんも困ってるんでしょ?

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    めめっち
    夫婦で困っているのなら何を言われてもスルーでいいと思いますが

    トピ内ID:9592091458

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    そんなもんでしょう

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    😝
    法律屋くずれ
    義父母と半同居(二世帯ですが事実上の居候状態)していますが、うちもそうです。
    精一杯気をつかってくれてるのはわかりますが、でも、根本は同じです。

    おそらく、どこの義母も多かれ少なかれそんなものでしょう。
    誰でも、わが子が可愛いのです。割り切りが大切です。

    ですから、対処というものはしていません。諦めてます。
    お役に立てない答えで申し訳ありません。

    トピ内ID:7140233664

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    それが普通です

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    よめよめ
    宗教と同じで、幾ら説明しても信じているものを改宗させることは不可能です。いやいや、宗教で改宗はありえますが、姑を改宗させるのは、それより難しいでしょう!

    対処法はありません。そのうち、若い私達の時代になりますから、それまで適当に流しておく事です。

    トピ内ID:0151756158

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    逆ギレする?

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    なめざえもん
    主さんの言っている事は分かるよ、
    そんな義母が居たら頭ごなしに「はいはい」と言ってあしらうかな、
    それでもしつこかったら、ピシャリと一言言うね、

    良い具合に間隔を保って貰えないと馬鹿らしくてやっていられないよね、

    トピ内ID:0503293770

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    レス、ありがとうございます1

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    もと
    みなさま、いろいろとご意見をいただき、どうもありがとうございました。

    基本的に義母の考えが変わることないことを前提に、スルー(放置)ということでしょうか。

    今回、家同士の関係をよくしたいと思いこのトピを立てたのですが、考え方を変えてもらおうと騒ぎ立てるのではなく、むしろその考えありきでお付き合いするのがいいのでは思いました。今後は上手なスルー方法を学びたいと思います。
    ありがとうございました。

    >popo さん
    一番にレスしていただき、ありがとうございます。
    固定観念を前提にしたお付き合いは、なるほどと思いました。

    >にゃこっちさん
    すてきなご夫婦ですね。
    ご夫婦ならではの解決パターンがあるようで、我が家なりの対応パターンも確立したいです。
    ちなみに実のお母さまは不思議な方ですね…。

    >同居20年さん
    おっしゃる通りです。こんなことに割く、時間とエネルギーがもったいない。なんとかならないものかと思いトピを立てたのですが、「あきらめる」という選択肢があったのですね。


    続きます。

    トピ内ID:8278483496

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レス、ありがとうございます2

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    もと
    >ヌシさん
    そうです。なぜ、他人(子も含む)の価値観を認められないのか、それが不思議でしょうがない。

    妊娠時期やおむつのことでもこういう問題はあるのですね。私の母が、妻にいやな思いをさせていないか、ケアしていきたいと思います。ありがとうございました。

    ところで、ヌシさんの最後の一文を読んで、自分の性別を書いていなかったことに気付きました。

    >ヌシさん、他みなさま
    当方は男(夫)です…。誤解を生じさせて、申し訳ありませんでした。


    >お局さん
    お局さんの見方は大局的ですね。確かに30、40年後も同じようなトピが立っているかもしれません。

    自分は舅になる立場です。自分なら、私の子供が、愛する人に好かれ、幸せに暮らしているのであれば、それに越したことはないと思いました(あくまでも現時点での考えですが)。舅と姑の考えに違いはあるのでしょうか。あるとしたら、その要因は何なのか、とても興味深く思いました。

    最後に、少なくとも妻にはいい夫であるよう努めていますが、こればかりは本人聞いてみないとわからないことですね…。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8278483496

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    レス、ありがとうございます3

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    もと
    (同タイトル2から続けています。)

    >めめっちさん
    はい、妻も困っているので、大丈夫です。


    >法律屋くずれさん
    わが子がかわいいというのはわかります。しかし、そこからなぜ、子の配偶者が嫌いになるのかが、わからないのです。しかしこれはもう、ご指摘のとおり、そういうものだということですね。

    >よめよめさん
    「改宗より難しい。」 なんか名言っぽくて納得させられました。ありがとうございました。

    >なめざえもんさん

    温かいメッセージに感謝します。
    逆切れはさすがに難しいかもしれません。いざとなれば、上手にピシャリといえるようにしたいです。

    トピ内ID:8278483496

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