詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ホームパーティで嫌な思いをしました

    お気に入り追加
    レス93
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😀
    セイまま
    ひと
    長期出張が多い主人の留守の週末、友達をよんで時々パーティを開きます。
    ワイン片手の夜遅くまでのパーティなので、基本子供連れは遠慮してもらっています。

    私には中学生の娘が一人いて、いつも招いている友達(A子)の子供が娘と仲良しなので前回のパーティにその子も一緒に来てもらい、大人が楽しんでいる間に上の部屋で娘はその子と遊んでいました。

    それを知った別の友達(B子)が『うちの娘もすごく来たいといっていたのに...今度連れてくるね!』と言われました。
    B子の子供は娘より3歳年下ですが、すごく我儘で娘いわくすごく手を焼いたとのことでした。

    その他にも、無理言って夫や両親に子供を預けてきた人から『うちの子も次回は連れてきたい』なんて言われてしまいました。

    私からすると、パーティはあくまで気の合う仲間とワインを楽しむ会であること。
    友達の小さい子供の遊び場に化してしまうなんてとんでもないことです。

    A子の子供を呼んだのは、あくまで私の子供の遊び相手としてです。

    私が間違っていたのでしょうか??

    トピ内ID:1518266710

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数93

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  93
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    偏見じゃん

    しおりをつける
    blank
    次回から子供は誰一人呼ばないようにすればいいよ。あの子はよくて、この子はダメなんておかしいよ。

    トピ内ID:8730227751

    閉じる× 閉じる×

    間違いだと思いますよ…

    しおりをつける
    🐷
    ふへん者
    ルールは平等でないと不満は出ますよ必ず。


    逆にホームパーティーによばれて
    Aの子供は来ていいけど

    BとCとトピ主の子供は連れて来ないでって言われて気分いいですか?


    Aがいいんだったらわたしもってなりますよ、普通は…

    考えもしませんでしたか?と言うかこの感覚がわかりませんか?

    トピ内ID:4768593730

    閉じる× 閉じる×

    間違えていません

    しおりをつける
    blank
    とぴ主さん可哀想
    ホームパーティーなのだから、とぴ主さんの方針がルールです。

    パーティはあくまで気の合う仲間とワインを楽しむ会であること。
    ワイン片手の夜遅くまでのパーティなので、基本子供連れは遠慮していただく。
    友達の小さい子供の遊び場に化してしまうなんてとんでもないこと。
    今回こういう話が出てしまったので、再度申し上げました。
    ギャーギャー言うようなら、うちでは理解できる方のみで開きたいので、しばらく開催を取りやめますって言ってやってください。

    B子や参加者、周りがずうずうしいと思います。
    そういう人たちは絶対入れてはいけません。
    A子さんや理解できる方だけでひっそり開催された方がいいですよ。

    トピ内ID:6584059807

    閉じる× 閉じる×

    間違っていません

    しおりをつける
    😑
    はっきり言わないと
    パーティーの主催者はトピ主さんだんだから、トピ主さんが呼びたい人だけ呼んでいいと思います。

    子供がわらわらいたら、パーティの趣旨が変わってきますよね?

    はっきりと「A子娘は娘が仲良しだから呼んでいるだけ。2人は全く手がかからない。が、他にも子供がいると世話しないといけなくなる。大人のパーティなのでA子娘以外の子供はお断り。」
    と言ったほうがいいですよ。
    このままだといつのまにか子連れの飲み会になっちゃいそう。
    納得してくれないならしばらく呼ぶのをやめたらどうでしょう。
    A子さんと、子供を連れてこない友達だけをお誘いすればよいのでは。

    トピ内ID:7736856326

    閉じる× 閉じる×

    徹底!

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    “基本子連れは遠慮してもらって”と言いながら、一組だけはОKは如何なものでしょう・・・。
    “子供の遊び相手”と言われても『それならうちの子も一緒に遊べば・・・』と思われても当然ではないですか?
    子連れを断りたいなら、差別なく全員に徹底して貰うのがトラブル回避の一番の策だと思いますが・・・。

    トピ内ID:1768786307

    閉じる× 閉じる×

    分かるけど

    しおりをつける
    🐶
    かりんじゅ
    お気持ちはわかりますが、他の方々もうちの子も…と思ってしまうのもしょうがないかなぁ…。 お子様の質がよろしくないので呼びたくないのもわかりますが、だったらもう娘さんのお友達も呼べないですよね~。自分が楽しみたいならそうするしかないでしょっ。だいたい一人呼んだら『うちの子も…』と言われる事を想定出来ず呼んでしまったあなたに落ち度があったんじゃないですかね~。

    トピ内ID:1676020560

    閉じる× 閉じる×

    年齢制限と

    しおりをつける
    blank
    ママン
    「大人のパーティだから!」と言う設定なので、「娘と遊ぶのは中学生以上」と制限すればOKなのでは?
    あるいは、うちの娘の希望があればお子さんは呼ぶけれど、うちの娘をシッター代わりに使うつもりなら親子ともに呼べませんと断る。

    しばらくはA子さんと二人だけでホームパーティをして、お仲間からは距離を置くのもひとつの方法だと思います。

    トピ内ID:3852451752

    閉じる× 閉じる×

    自分勝手

    しおりをつける
    blank
    まめこ
    A子の子は良いけどそれ以外はだめ。

    ワインを楽しむ会であろうがなんだろうが、皆同じ状況(子供がいる)のに、○○は良いけど△△はだめ。

    自分勝手だと思います。

    トピ内ID:1557390505

    閉じる× 閉じる×

    中学生でも遊び相手が必要?

    しおりをつける
    bricco
    無理を言って子どもを預けてきた人は、そりゃあ「うちの子どもも連れてきたい」と思うでしょうよ。それに、A子の子どもはいいけどB子の子どもはダメとか言うのは、トピ主さん親子のわがままだし、B親子に対して嫌な思いをさせることがわかりませんか。お客様に嫌な思いをさせてそれでいいの?

    そもそも乳幼児でもあるまいし、中学生の娘なら親に来客がある時ぐらい自分の部屋で数時間おとなしくできるでしょ。わざわざ遊び相手を見つけないといけない歳ではありません。気の合う仲間と楽しむ会なら、参加者には全員同じルールを。これなら不公平な感じはしないし、失礼にはあたりません。

    トピ内ID:4245231591

    閉じる× 閉じる×

    主催者はあなた

    しおりをつける
    blank
    キャメル
    私もプライベートのホームパーティーは、よくします。
    こちらから何も言っていないのに、勝手に「次はウチの子も連れてくる」と言うような考えの浅い自己中ゲストは、次回からお呼びしなければいいのです。
    そこらへんの空気を、きちんと読める、配慮のあるゲストだけ、お呼びすれば。

    パーティーの主催者はあなたなのですから、
    誰を呼ぼうと、それはあなたの自由です。

    仕事ではなくプライベートのパーティーの良さは、その人の、正味の人間性が見られる事。
    「次はウチの子も」等と言い出されて、その人の自己中心性が丸出しになる事もあるでしょうし、
    「お仕事」に上塗りされていたその人の、生の姿があまりにも空っぽ、という事も、よくあります。
    そういう方は、次回からはお呼びしなければいいのです。

    お仕事のからんだパーティーは、また別の話です。
    ある程度、ゲストの要望には応えないといけませんから。
    最悪、ベビーシッターを雇う、こともあるもしれませんね。
    私は、仕事がらみのパーティーを主催した事はないので、分かりませんが。

    楽しいパーティーを続けられるといいですね。

    トピ内ID:0627366234

    閉じる× 閉じる×

    間違っちゃいないけど

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    お客の人選ミスをしていませんか。

    【大人がワインをゆっくり楽しむ会】にしたいなら、
    子どものことなど全く気にせず、気楽に集まれる人でないと。
    子どものない人とか、独身者とか。
    トピ主さんは自宅だし、娘さんも大きいし、
    ご主人も不在なのでキニシナイ!で済むでしょうが、
    友人達はどうですか?
    週末の夫をなだめ、姑にものすごく気をつかって、
    家族の食事も全部作り、やっとこ駆けつけるのかもしれません。
    内心「そこまでして集まりたくないけど仲間はずれは嫌」で、
    参加してる人もいるかも。

    今回はそういう友人の内在的な不満が、
    Aの子だけ特別扱いされたことで発覚したのではないですか。
    「A子は娘のお友達。特別なの」とホスト権限で主張するのも
    可ですが、その場合その人達とトピ主さんの関係は、
    今後変わってしまうと思います。

    今までどおり、表向き平和な会にしたいなら、
    AとA子はパーティとは別に、呼ぶ機会を設ける。
    その代わりパーティには、子どもはみんな禁止。
    みんなが納得し、大人ワインの会をするのは
    それしかないと私は思いますよ。

    トピ内ID:8178158622

    閉じる× 閉じる×

    フェアじゃない

    しおりをつける
    blank
    公平に
    子連れは遠慮してもらっているのに、例外さんがいるのはどうでしょう?
    それならうちの子もってなるのは当然かと思います。

    そこで、性格を持ち出してこの子はいいけど、この子はダメなんて言えないですよね?

    なので、娘さんの仲良しさんにも遠慮してもらうか。全員子供をよしとするかどちらかだと思います。

    トピ内ID:8883910473

    閉じる× 閉じる×

    自分が蒔いた種

    しおりをつける
    💄
    ひめめ
    そりゃぁ、トピさんの間違いでしょう。

    幼児ならまだしも、中学生上下で3歳差の子どもなら

    どうしてあの人の子が連れてきて良くてうちの子は駄目なの?!

    ってなるハズですよ。

    だったら最初から子どもは何歳だろうと連れてこないでね。って言って

    おくべき。あなたが蒔いた種です。

    トピ内ID:9744366859

    閉じる× 閉じる×

    サラッと!

    しおりをつける
    逃避行
    無料託児所になりかねないヤバい展開ですね~。

    娘さんは寂しいかも知れませんが、今後は誰の子もNGにしたらどうですか?

    一度OKしてしまうと、当たり前になって毎回どんちゃん騒ぎとんでもない事になりますからね。

    トピ内ID:0452111580

    閉じる× 閉じる×

    いいと思いますが

    しおりをつける
    blank
    なみ
    トピ主さんのお考えはまったく構わないと思うのですが、実際子供の集まりと化してしまったわけじゃないですよね??

    嫌な思い『未遂』をしました
    ってとこでしょうか。


    適当に受け流して、呼びたくないお子さんがいる方には今後は声をかけなければいいと思います!


    ちなみに、うちは母子家庭で一人息子なので、親の楽しみにかこつけて友だちの子供も来てくれると、親子共々楽しめるので大抵良かったら一緒に、と呼んでます。
    子供関係の友だち(いわゆるママ友だちというのかな?)はいないので、連れられる子供の年齢や境遇はかなりバラバラですが。


    その辺も、トピ主さんの自由なのだから、無理に呼ぶことないと思います!

    トピ内ID:8271106736

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      基本

      しおりをつける
      💢
      あんぱんまん
      子連れでワイン片手に夜遅くまで酒盛りですか?…はぁ~、いつまで独身気分なんだか。
      皆々様、親としての自覚、あります?
      ワインを楽しむなとは言いません。でも、子どもを巻き込むなと言うことです。
      下で大人は酒浸り、上で子どもはほったらかし。具合でも悪くなったら、救急車でもよぶのでしょうか?

      トピ内ID:4016387575

      閉じる× 閉じる×

      主催者としての意識の問題

      しおりをつける
      🐧
      ひまじん
       ホストの考え方がルールなので、ご自由にどうぞ。の部分もあるんだけど。

      >ワイン片手の夜遅くまでのパーティなので、基本子供連れは遠慮してもらっています。
       → 基本ルールですよね。

      >A子の子供を呼んだのは、あくまで私の子供の遊び相手としてです。
       → ほかの方にはダメだけど、自分の都合で呼ぶ場合は「有り」ですか。 

       これでは他の方から不満が出るのは当然です。同じ参加者として公平に扱われているとは思えませんから(あなたの思いはどうであれ、一人だけを特別扱いしているのです)。
       ダブルスタンダードですよ。問題は、ホストとしてみんなにも楽しんでもらいたいのか、自分が楽しめれば他人なんかどうでもいい。と考えるかの問題ですよ。
       参加者も強制ではない以上、ルールに不満があれば今後も参加するかどうか自分で判断されることと思います。

      トピ内ID:3373323355

      閉じる× 閉じる×

      言っていいですよ

      しおりをつける
      😀
      れい
      私なら自分も楽しんでるとはいえ自宅を提供している訳ですから
      言いますよ!

      仲良しだから2人でしたい事があるみたいだよ~

      基本、大人同士の会にしてるからね・・・と言います

      目は本気モードでね

      トピ内ID:2235389664

      閉じる× 閉じる×

      私も嫌です

      しおりをつける
      💄
      梨子
      ホームパーティ楽しいですよね。
      私も子供がいますが(高1、小4)、上の子のママ友さん達と時々ホームパーティ楽しんでいます。
      進学先はバラバラですが今でも仲の良い友人たちです。

      子供が小さいうちは子連れでやってました。下の子たちもみんな一緒です。
      でも子供が中学生になってからは、大人だけになりました。
      母親同士が仲良くても、子供同士、仲がいいとは限らないからです。
      そして私も主さんと同じで、我が子の友達だけ呼んでます。 
      子供同士、2人で楽しくお喋りしてます。

      子供が小さいうちは学年差関係なく一緒に遊べますが、中学生になると小さい子を嫌がる子もいます。
      お互い分かっているので、誰も連れてきません。
      子供が愚図りだすと、親も楽しめません。 せっかくの大人の集まりですし。
      その点では同じ価値観の集まりなんだと思います。


      >今度連れてくるね! なんて言われたら私も嫌です。 「呼んでないけど。」と言いたくなります。
      主さんの家なら、主さんのやりたいようにやっていいと思いますよ。
      どうしても連れて行きたい人は、自分の家を会場にすればよいと思います。

      トピ内ID:0697168572

      閉じる× 閉じる×

      中途半端は良くない

      しおりをつける
      blank
      主婦メタル
      A子さんのお子さんだけを許可するから、ややこしいことになっちゃったんじゃないですか~。

      自分でまいた種ですよ。 

      「私は主催者なんでマイルールオッケーだけど、他は許さない。」じゃ、筋は通ってないでしょ。

      それなら、A子さんのお子さんを誘わず、トピ主さんのお子さんも祖父母の家に預けたらどうですか?(中学生をわざわざ祖父母に預けるのもどうかと思うけど、)
      無理言ってご主人やご両親にお子さんを預けているご友人の事も考えれないようじゃあね。

      子供の事でイヤな思いをしたのは他のご友人達も同じでしょう。

      私なら、「A子の子供は良いけど、他はダメ!!」て、言われたら
      そんなイヤな思いまでして子供預けて参加したいと思いませんね。

      お酒の席で、子供がいるとなかなか気になって呑めないのも分かりますけどね、
      でも、トピ主さんはちょっと自分に都合良過ぎな様に思います。

      トピ内ID:3834715841

      閉じる× 閉じる×

      間違ってはいませんね

      しおりをつける
      パーティーは自由参加なのですから、託児室は必要ないでょう。

      「親のパーティーに子供を連れて来る」のではなく、
      「主催者の娘が自分の友達を招待した」だけって事で宜しいのでは?

      他の方の目が有るのなら、そのAさんの子供だけは、
      別にもっと早い時間に遊びに来てもらえば良いと思います。

      もしくは、子供連れを強く要望する方の為に、
      ファミレスでのランチ会でも時折催せば宜しいかと。

      しかし、そのパーティーの開催頻度が気になりますね。

      年に1・2回ならまだしも、毎月とか毎週のように開催されるのでしたら、
      窮屈な思いをする娘さんが可哀想ですよ。

      だって自宅に、家族でもない「酔っ払いの他人」が大勢集まるのでしょう?
      自分の家なのに寛げないですよね。

      父親は仕事、母親は他人と酒飲むのに夢中・・・。
      なんだかなぁ・・・。

      トピ内ID:6283513339

      閉じる× 閉じる×

      一人を許すと次々と…

      しおりをつける
      🐤
      梅雨生まれ
      確かにホスト側にゲストを選ぶ権利はあると思います。
      でも、だれか一人を特別扱いすると、次々へとそれが当たり前になると思います。誰だって、自分の子どもは「特別な存在」だから。

      次回からは子どもは呼ばない方針の方がスマートだと思いますけど…。

      トピ内ID:6966385645

      閉じる× 閉じる×

      あくまでも主催者はトピ主様

      しおりをつける
      😉
      いやいや
      ↑なので、ハッキリ言えば「あなたがルール」です。

      嫌ならお断りして良いし、リスクのある方達はもう呼ばなくても良いのではないでしょうか?

      A子さんの娘さんは特にトピ主さんの娘さんと仲が良く、「やっかいな子供」ではないという確信があるから特別に呼んだだけですよね。

      基本的に、トピにあったような雰囲気のパーティーだったら、トピ主さんの希望は普通だと思いますよ。

      トピ内ID:5849953131

      閉じる× 閉じる×

      そのとおり

      しおりをつける
      blank
      ppka4
      > 私が間違っていたのでしょうか??

      はい。そのとおりです。
      理由がわかるようになるまでは、パーティーなど開かないことです。

      トピ内ID:3623365555

      閉じる× 閉じる×

      わかりますが

      しおりをつける
      blank
      さっと
      お気持ちはわかりますが、ご友人達が小中学生の母親としてそのようなパーティーに参加するのは、楽しい反面家族に後ろめたい気持ちがあるものだと想像できます。
      トピ主さんだって、ご自分のお子さんが一人で過ごす時間が気になりお友達を呼んだのでしょう。

      子供も連れて来られるならその方が気が楽(少なくとも子供に対しての後ろめたさは消える)、というのは当然だと思います。

      でも皆がそうすると大人のパーティーの雰囲気は無くなるでしょうし、トピ主さんの趣旨に合いませんね。これは彼女達と価値観が違うということでしょうし、これを機に誘うメンバーを変える時期なのかもしれません。

      トピ内ID:2821126348

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        間違ってません

        しおりをつける
        blank
        40代
        三歳も年下じゃ、話も合わないし
        娘さんにも迷惑。
        「ゴメンね~中学生以上ってことで」と
        一言いえばいいでしょう。
        A子さんの娘さんは中学生なんですよね?

        トピ内ID:7898274087

        閉じる× 閉じる×

        ホスト、ホステスとは・・・・

        しおりをつける
        blank
        rome
        サロンが開かれたフランスの18世紀までにマナーさかのぼって鑑みずとも、
        あなたが訴えられた現状は、そもそも「招待客の一人に認めた不公平」が招いた
        ホスト、ホステスのミスの結果であることは明らかかと。

        招待者とは、即ち「もてなす側の最大限のマナーとして、全招待者へ
        気配りを最上とすべし」が、その発祥である西洋の基本としてきたところです。
        確かに21世紀現代の日本との単純比較には多くの無理があることは承知ですが、
        心構えのベースはそう大差ないはずです。

        ちなみに招待者の選別が許されたのは、かのポンパドゥール夫人主催の
        オペラ観劇をはじめ、王族の特権とされたほどの行為でした。

        それほどに、「もてなそうという真心」には、公平、均一を求められた
        のは、日本の茶道においても全く同一ではないかと思えます。

        まあ・・・・・私は現代の一市民ですから、のにべない一言で切られれば終わりですが・・・

        トピ内ID:8742851873

        閉じる× 閉じる×

        主催者がルールって…

        しおりをつける
        blank
        残念
        大規模なパーティーじゃあるまいし。

        そんな規模のパーティーでそんなこと言っていたら逆にトピ主さんが避けられますよ…


        というか自分を差別してくる相手となんかと一緒に居ても楽しくなんかないんじゃないの?

        トピ内ID:4768593730

        閉じる× 閉じる×

        びっくり

        しおりをつける
        🙂
        もか
        トピ主さんが間違っているという意見が結構あってビックリしています。
        いろんな考えかたがあるんですね。。

        私は主催者のトピ主さんが堂々と自分のルールでホームパーティーを
        行えばいいと思います。

        トピ内ID:6032366807

        閉じる× 閉じる×

        間違っていません

        しおりをつける
        💄
        冷奴
        でも、間違ってるという考え方もあるのですね。
        ビックリしました。

        トピ主さんの自宅で、トピ主さん主催のパーティーなのだから
        トピ主さんルールで良いと思います。

        A子さんのお子さんはトピ主さんのお子さんが招待したのだから、
        「うちの子も連れてくるね~」は間違いでしょう。
        納得できない人は来なくなるでしょうが、それはそれ。

        基本的に、大人の集まりに子供を同伴するのって好きじゃありません。

        トピ内ID:5323302031

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  93
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0