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    ホームパーティで嫌な思いをしました

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    セイまま
    ひと
    長期出張が多い主人の留守の週末、友達をよんで時々パーティを開きます。
    ワイン片手の夜遅くまでのパーティなので、基本子供連れは遠慮してもらっています。

    私には中学生の娘が一人いて、いつも招いている友達(A子)の子供が娘と仲良しなので前回のパーティにその子も一緒に来てもらい、大人が楽しんでいる間に上の部屋で娘はその子と遊んでいました。

    それを知った別の友達(B子)が『うちの娘もすごく来たいといっていたのに...今度連れてくるね!』と言われました。
    B子の子供は娘より3歳年下ですが、すごく我儘で娘いわくすごく手を焼いたとのことでした。

    その他にも、無理言って夫や両親に子供を預けてきた人から『うちの子も次回は連れてきたい』なんて言われてしまいました。

    私からすると、パーティはあくまで気の合う仲間とワインを楽しむ会であること。
    友達の小さい子供の遊び場に化してしまうなんてとんでもないことです。

    A子の子供を呼んだのは、あくまで私の子供の遊び相手としてです。

    私が間違っていたのでしょうか??

    トピ内ID:1518266710

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    偏見じゃん

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    blank
    次回から子供は誰一人呼ばないようにすればいいよ。あの子はよくて、この子はダメなんておかしいよ。

    トピ内ID:8730227751

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    間違いだと思いますよ…

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    🐷
    ふへん者
    ルールは平等でないと不満は出ますよ必ず。


    逆にホームパーティーによばれて
    Aの子供は来ていいけど

    BとCとトピ主の子供は連れて来ないでって言われて気分いいですか?


    Aがいいんだったらわたしもってなりますよ、普通は…

    考えもしませんでしたか?と言うかこの感覚がわかりませんか?

    トピ内ID:4768593730

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    間違えていません

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    blank
    とぴ主さん可哀想
    ホームパーティーなのだから、とぴ主さんの方針がルールです。

    パーティはあくまで気の合う仲間とワインを楽しむ会であること。
    ワイン片手の夜遅くまでのパーティなので、基本子供連れは遠慮していただく。
    友達の小さい子供の遊び場に化してしまうなんてとんでもないこと。
    今回こういう話が出てしまったので、再度申し上げました。
    ギャーギャー言うようなら、うちでは理解できる方のみで開きたいので、しばらく開催を取りやめますって言ってやってください。

    B子や参加者、周りがずうずうしいと思います。
    そういう人たちは絶対入れてはいけません。
    A子さんや理解できる方だけでひっそり開催された方がいいですよ。

    トピ内ID:6584059807

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    間違っていません

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    😑
    はっきり言わないと
    パーティーの主催者はトピ主さんだんだから、トピ主さんが呼びたい人だけ呼んでいいと思います。

    子供がわらわらいたら、パーティの趣旨が変わってきますよね?

    はっきりと「A子娘は娘が仲良しだから呼んでいるだけ。2人は全く手がかからない。が、他にも子供がいると世話しないといけなくなる。大人のパーティなのでA子娘以外の子供はお断り。」
    と言ったほうがいいですよ。
    このままだといつのまにか子連れの飲み会になっちゃいそう。
    納得してくれないならしばらく呼ぶのをやめたらどうでしょう。
    A子さんと、子供を連れてこない友達だけをお誘いすればよいのでは。

    トピ内ID:7736856326

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    徹底!

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    😨
    通りすがり
    “基本子連れは遠慮してもらって”と言いながら、一組だけはОKは如何なものでしょう・・・。
    “子供の遊び相手”と言われても『それならうちの子も一緒に遊べば・・・』と思われても当然ではないですか?
    子連れを断りたいなら、差別なく全員に徹底して貰うのがトラブル回避の一番の策だと思いますが・・・。

    トピ内ID:1768786307

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    分かるけど

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    🐶
    かりんじゅ
    お気持ちはわかりますが、他の方々もうちの子も…と思ってしまうのもしょうがないかなぁ…。 お子様の質がよろしくないので呼びたくないのもわかりますが、だったらもう娘さんのお友達も呼べないですよね~。自分が楽しみたいならそうするしかないでしょっ。だいたい一人呼んだら『うちの子も…』と言われる事を想定出来ず呼んでしまったあなたに落ち度があったんじゃないですかね~。

    トピ内ID:1676020560

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    年齢制限と

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    ママン
    「大人のパーティだから!」と言う設定なので、「娘と遊ぶのは中学生以上」と制限すればOKなのでは?
    あるいは、うちの娘の希望があればお子さんは呼ぶけれど、うちの娘をシッター代わりに使うつもりなら親子ともに呼べませんと断る。

    しばらくはA子さんと二人だけでホームパーティをして、お仲間からは距離を置くのもひとつの方法だと思います。

    トピ内ID:3852451752

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    自分勝手

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    まめこ
    A子の子は良いけどそれ以外はだめ。

    ワインを楽しむ会であろうがなんだろうが、皆同じ状況(子供がいる)のに、○○は良いけど△△はだめ。

    自分勝手だと思います。

    トピ内ID:1557390505

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    中学生でも遊び相手が必要?

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    bricco
    無理を言って子どもを預けてきた人は、そりゃあ「うちの子どもも連れてきたい」と思うでしょうよ。それに、A子の子どもはいいけどB子の子どもはダメとか言うのは、トピ主さん親子のわがままだし、B親子に対して嫌な思いをさせることがわかりませんか。お客様に嫌な思いをさせてそれでいいの?

    そもそも乳幼児でもあるまいし、中学生の娘なら親に来客がある時ぐらい自分の部屋で数時間おとなしくできるでしょ。わざわざ遊び相手を見つけないといけない歳ではありません。気の合う仲間と楽しむ会なら、参加者には全員同じルールを。これなら不公平な感じはしないし、失礼にはあたりません。

    トピ内ID:4245231591

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    主催者はあなた

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    blank
    キャメル
    私もプライベートのホームパーティーは、よくします。
    こちらから何も言っていないのに、勝手に「次はウチの子も連れてくる」と言うような考えの浅い自己中ゲストは、次回からお呼びしなければいいのです。
    そこらへんの空気を、きちんと読める、配慮のあるゲストだけ、お呼びすれば。

    パーティーの主催者はあなたなのですから、
    誰を呼ぼうと、それはあなたの自由です。

    仕事ではなくプライベートのパーティーの良さは、その人の、正味の人間性が見られる事。
    「次はウチの子も」等と言い出されて、その人の自己中心性が丸出しになる事もあるでしょうし、
    「お仕事」に上塗りされていたその人の、生の姿があまりにも空っぽ、という事も、よくあります。
    そういう方は、次回からはお呼びしなければいいのです。

    お仕事のからんだパーティーは、また別の話です。
    ある程度、ゲストの要望には応えないといけませんから。
    最悪、ベビーシッターを雇う、こともあるもしれませんね。
    私は、仕事がらみのパーティーを主催した事はないので、分かりませんが。

    楽しいパーティーを続けられるといいですね。

    トピ内ID:0627366234

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    間違っちゃいないけど

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    お客の人選ミスをしていませんか。

    【大人がワインをゆっくり楽しむ会】にしたいなら、
    子どものことなど全く気にせず、気楽に集まれる人でないと。
    子どものない人とか、独身者とか。
    トピ主さんは自宅だし、娘さんも大きいし、
    ご主人も不在なのでキニシナイ!で済むでしょうが、
    友人達はどうですか?
    週末の夫をなだめ、姑にものすごく気をつかって、
    家族の食事も全部作り、やっとこ駆けつけるのかもしれません。
    内心「そこまでして集まりたくないけど仲間はずれは嫌」で、
    参加してる人もいるかも。

    今回はそういう友人の内在的な不満が、
    Aの子だけ特別扱いされたことで発覚したのではないですか。
    「A子は娘のお友達。特別なの」とホスト権限で主張するのも
    可ですが、その場合その人達とトピ主さんの関係は、
    今後変わってしまうと思います。

    今までどおり、表向き平和な会にしたいなら、
    AとA子はパーティとは別に、呼ぶ機会を設ける。
    その代わりパーティには、子どもはみんな禁止。
    みんなが納得し、大人ワインの会をするのは
    それしかないと私は思いますよ。

    トピ内ID:8178158622

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    フェアじゃない

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    blank
    公平に
    子連れは遠慮してもらっているのに、例外さんがいるのはどうでしょう?
    それならうちの子もってなるのは当然かと思います。

    そこで、性格を持ち出してこの子はいいけど、この子はダメなんて言えないですよね?

    なので、娘さんの仲良しさんにも遠慮してもらうか。全員子供をよしとするかどちらかだと思います。

    トピ内ID:8883910473

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    自分が蒔いた種

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    💄
    ひめめ
    そりゃぁ、トピさんの間違いでしょう。

    幼児ならまだしも、中学生上下で3歳差の子どもなら

    どうしてあの人の子が連れてきて良くてうちの子は駄目なの?!

    ってなるハズですよ。

    だったら最初から子どもは何歳だろうと連れてこないでね。って言って

    おくべき。あなたが蒔いた種です。

    トピ内ID:9744366859

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    サラッと!

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    逃避行
    無料託児所になりかねないヤバい展開ですね~。

    娘さんは寂しいかも知れませんが、今後は誰の子もNGにしたらどうですか?

    一度OKしてしまうと、当たり前になって毎回どんちゃん騒ぎとんでもない事になりますからね。

    トピ内ID:0452111580

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    いいと思いますが

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    blank
    なみ
    トピ主さんのお考えはまったく構わないと思うのですが、実際子供の集まりと化してしまったわけじゃないですよね??

    嫌な思い『未遂』をしました
    ってとこでしょうか。


    適当に受け流して、呼びたくないお子さんがいる方には今後は声をかけなければいいと思います!


    ちなみに、うちは母子家庭で一人息子なので、親の楽しみにかこつけて友だちの子供も来てくれると、親子共々楽しめるので大抵良かったら一緒に、と呼んでます。
    子供関係の友だち(いわゆるママ友だちというのかな?)はいないので、連れられる子供の年齢や境遇はかなりバラバラですが。


    その辺も、トピ主さんの自由なのだから、無理に呼ぶことないと思います!

    トピ内ID:8271106736

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      あんぱんまん
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      トピ内ID:4016387575

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      主催者としての意識の問題

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      ひまじん
       ホストの考え方がルールなので、ご自由にどうぞ。の部分もあるんだけど。

      >ワイン片手の夜遅くまでのパーティなので、基本子供連れは遠慮してもらっています。
       → 基本ルールですよね。

      >A子の子供を呼んだのは、あくまで私の子供の遊び相手としてです。
       → ほかの方にはダメだけど、自分の都合で呼ぶ場合は「有り」ですか。 

       これでは他の方から不満が出るのは当然です。同じ参加者として公平に扱われているとは思えませんから(あなたの思いはどうであれ、一人だけを特別扱いしているのです)。
       ダブルスタンダードですよ。問題は、ホストとしてみんなにも楽しんでもらいたいのか、自分が楽しめれば他人なんかどうでもいい。と考えるかの問題ですよ。
       参加者も強制ではない以上、ルールに不満があれば今後も参加するかどうか自分で判断されることと思います。

      トピ内ID:3373323355

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      言っていいですよ

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      😀
      れい
      私なら自分も楽しんでるとはいえ自宅を提供している訳ですから
      言いますよ!

      仲良しだから2人でしたい事があるみたいだよ~

      基本、大人同士の会にしてるからね・・・と言います

      目は本気モードでね

      トピ内ID:2235389664

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      私も嫌です

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      💄
      梨子
      ホームパーティ楽しいですよね。
      私も子供がいますが(高1、小4)、上の子のママ友さん達と時々ホームパーティ楽しんでいます。
      進学先はバラバラですが今でも仲の良い友人たちです。

      子供が小さいうちは子連れでやってました。下の子たちもみんな一緒です。
      でも子供が中学生になってからは、大人だけになりました。
      母親同士が仲良くても、子供同士、仲がいいとは限らないからです。
      そして私も主さんと同じで、我が子の友達だけ呼んでます。 
      子供同士、2人で楽しくお喋りしてます。

      子供が小さいうちは学年差関係なく一緒に遊べますが、中学生になると小さい子を嫌がる子もいます。
      お互い分かっているので、誰も連れてきません。
      子供が愚図りだすと、親も楽しめません。 せっかくの大人の集まりですし。
      その点では同じ価値観の集まりなんだと思います。


      >今度連れてくるね! なんて言われたら私も嫌です。 「呼んでないけど。」と言いたくなります。
      主さんの家なら、主さんのやりたいようにやっていいと思いますよ。
      どうしても連れて行きたい人は、自分の家を会場にすればよいと思います。

      トピ内ID:0697168572

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      中途半端は良くない

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      主婦メタル
      A子さんのお子さんだけを許可するから、ややこしいことになっちゃったんじゃないですか~。

      自分でまいた種ですよ。 

      「私は主催者なんでマイルールオッケーだけど、他は許さない。」じゃ、筋は通ってないでしょ。

      それなら、A子さんのお子さんを誘わず、トピ主さんのお子さんも祖父母の家に預けたらどうですか?(中学生をわざわざ祖父母に預けるのもどうかと思うけど、)
      無理言ってご主人やご両親にお子さんを預けているご友人の事も考えれないようじゃあね。

      子供の事でイヤな思いをしたのは他のご友人達も同じでしょう。

      私なら、「A子の子供は良いけど、他はダメ!!」て、言われたら
      そんなイヤな思いまでして子供預けて参加したいと思いませんね。

      お酒の席で、子供がいるとなかなか気になって呑めないのも分かりますけどね、
      でも、トピ主さんはちょっと自分に都合良過ぎな様に思います。

      トピ内ID:3834715841

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      間違ってはいませんね

      しおりをつける
      パーティーは自由参加なのですから、託児室は必要ないでょう。

      「親のパーティーに子供を連れて来る」のではなく、
      「主催者の娘が自分の友達を招待した」だけって事で宜しいのでは?

      他の方の目が有るのなら、そのAさんの子供だけは、
      別にもっと早い時間に遊びに来てもらえば良いと思います。

      もしくは、子供連れを強く要望する方の為に、
      ファミレスでのランチ会でも時折催せば宜しいかと。

      しかし、そのパーティーの開催頻度が気になりますね。

      年に1・2回ならまだしも、毎月とか毎週のように開催されるのでしたら、
      窮屈な思いをする娘さんが可哀想ですよ。

      だって自宅に、家族でもない「酔っ払いの他人」が大勢集まるのでしょう?
      自分の家なのに寛げないですよね。

      父親は仕事、母親は他人と酒飲むのに夢中・・・。
      なんだかなぁ・・・。

      トピ内ID:6283513339

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      一人を許すと次々と…

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      🐤
      梅雨生まれ
      確かにホスト側にゲストを選ぶ権利はあると思います。
      でも、だれか一人を特別扱いすると、次々へとそれが当たり前になると思います。誰だって、自分の子どもは「特別な存在」だから。

      次回からは子どもは呼ばない方針の方がスマートだと思いますけど…。

      トピ内ID:6966385645

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      あくまでも主催者はトピ主様

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      😉
      いやいや
      ↑なので、ハッキリ言えば「あなたがルール」です。

      嫌ならお断りして良いし、リスクのある方達はもう呼ばなくても良いのではないでしょうか?

      A子さんの娘さんは特にトピ主さんの娘さんと仲が良く、「やっかいな子供」ではないという確信があるから特別に呼んだだけですよね。

      基本的に、トピにあったような雰囲気のパーティーだったら、トピ主さんの希望は普通だと思いますよ。

      トピ内ID:5849953131

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      そのとおり

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      blank
      ppka4
      > 私が間違っていたのでしょうか??

      はい。そのとおりです。
      理由がわかるようになるまでは、パーティーなど開かないことです。

      トピ内ID:3623365555

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      わかりますが

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      blank
      さっと
      お気持ちはわかりますが、ご友人達が小中学生の母親としてそのようなパーティーに参加するのは、楽しい反面家族に後ろめたい気持ちがあるものだと想像できます。
      トピ主さんだって、ご自分のお子さんが一人で過ごす時間が気になりお友達を呼んだのでしょう。

      子供も連れて来られるならその方が気が楽(少なくとも子供に対しての後ろめたさは消える)、というのは当然だと思います。

      でも皆がそうすると大人のパーティーの雰囲気は無くなるでしょうし、トピ主さんの趣旨に合いませんね。これは彼女達と価値観が違うということでしょうし、これを機に誘うメンバーを変える時期なのかもしれません。

      トピ内ID:2821126348

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        間違ってません

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        blank
        40代
        三歳も年下じゃ、話も合わないし
        娘さんにも迷惑。
        「ゴメンね~中学生以上ってことで」と
        一言いえばいいでしょう。
        A子さんの娘さんは中学生なんですよね?

        トピ内ID:7898274087

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        ホスト、ホステスとは・・・・

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        rome
        サロンが開かれたフランスの18世紀までにマナーさかのぼって鑑みずとも、
        あなたが訴えられた現状は、そもそも「招待客の一人に認めた不公平」が招いた
        ホスト、ホステスのミスの結果であることは明らかかと。

        招待者とは、即ち「もてなす側の最大限のマナーとして、全招待者へ
        気配りを最上とすべし」が、その発祥である西洋の基本としてきたところです。
        確かに21世紀現代の日本との単純比較には多くの無理があることは承知ですが、
        心構えのベースはそう大差ないはずです。

        ちなみに招待者の選別が許されたのは、かのポンパドゥール夫人主催の
        オペラ観劇をはじめ、王族の特権とされたほどの行為でした。

        それほどに、「もてなそうという真心」には、公平、均一を求められた
        のは、日本の茶道においても全く同一ではないかと思えます。

        まあ・・・・・私は現代の一市民ですから、のにべない一言で切られれば終わりですが・・・

        トピ内ID:8742851873

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        主催者がルールって…

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        残念
        大規模なパーティーじゃあるまいし。

        そんな規模のパーティーでそんなこと言っていたら逆にトピ主さんが避けられますよ…


        というか自分を差別してくる相手となんかと一緒に居ても楽しくなんかないんじゃないの?

        トピ内ID:4768593730

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        びっくり

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        🙂
        もか
        トピ主さんが間違っているという意見が結構あってビックリしています。
        いろんな考えかたがあるんですね。。

        私は主催者のトピ主さんが堂々と自分のルールでホームパーティーを
        行えばいいと思います。

        トピ内ID:6032366807

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        間違っていません

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        💄
        冷奴
        でも、間違ってるという考え方もあるのですね。
        ビックリしました。

        トピ主さんの自宅で、トピ主さん主催のパーティーなのだから
        トピ主さんルールで良いと思います。

        A子さんのお子さんはトピ主さんのお子さんが招待したのだから、
        「うちの子も連れてくるね~」は間違いでしょう。
        納得できない人は来なくなるでしょうが、それはそれ。

        基本的に、大人の集まりに子供を同伴するのって好きじゃありません。

        トピ内ID:5323302031

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        子供はなしでと統一

        しおりをつける
        🐶
        春はあけぼの
        ホント難しいですね。

        確かにトピ主さんのお宅でやるのですし、招待客はトピ主さんの自由で構わないのだと思います。

        ですが、その状況だと断るのが難しいですよね。

        いくら「娘の遊び相手に呼んだ」から例外だと言っても、じゃあなんでうちの娘はそこに入れてくれないのかと思うと思います。

        そんなことをいわれたら面白くないですよね…。

        上手い断り文句が思いつかないようなら、いっそのこと子供はなしでと統一してしまった方が問題がなくて良いかもしれませんね。

        私はトラブルを避けたい人間なので、このように思ってしまいます。

        トピ内ID:5822890510

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        主宰してる人が

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        🐧
        プリン
         ルールです。子連れでやりたいひとが自分ちでやりましょうと言いましょうよ。娘さんの仲良し限定でよいです。あなたの娘が保育士がわりにされますよ。ママたちはワイン飲んでかまえなくなるでしょう?

        トピ内ID:6125716381

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        びっくりした

        しおりをつける
        🐱
        くり
        トピ主さん批判が多いことに驚いてます。
        子どもはいませんが、私もよく家に人を招きます。

        トピ主さんのお嬢さんの気持ちになってみてください。
        大人が下で楽しんでいる間、お子さんは自室にひとり。
        招いている人の子の中に、仲の良い友達がいるのなら、連れてきてもらって一緒に遊びたいのは自然なことだと思います。

        仲がいいから一緒に遊んでるんです。
        大人が楽しんでいるんだから、子どもだって仲良しと楽しむ権利があるでしょう。
        お母さんにゲストを選ぶ権利があるように、お嬢さんだって自分のゲストを選ぶ権利があると思いますけど。

        他のゲストに不平等だからと、他の子たちを押し付けられるのは、トピ主さんのお嬢さんにとって、ものすごく不平等ではないですか?
        大人が楽しむために、ホストのお嬢さんにシッター役を押し付けるの?

        ただでさえ、ホストって持ち出しが多いですよね。
        パーティー前のお掃除や準備、パーティーの後の片付け。
        さらに、お嬢さんに子どもを押し付けるんだ…。
        大人として恥ずかしくないですか?

        トピ内ID:6249937819

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        レスありがとうございます!トピ主です。

        しおりをつける
        😀
        セイまま
        たくさんのレスを頂き嬉しく思っています。ありがとうございます。

        間違っていたかそうでないかの意見を両方頂き、これからの友達付き合いにおいて大変参考になります。

        A子の娘が来たいきさつですが、子供同士で話したらしく娘が「だったらちょうどその時に友達を呼びたい」と言い出し賛成しました。
        いくら娘の友達であれ子供が来ているのを見たら、他の人からしたら自分の子も連れてきたいと思うのは分かります。

        中学生以上と制限するという意見もとてもいいかと思いましたが、はっきりと大人のみで徹底する方が間違いがないようなので、次回からはそれでいきたいと思います。


        気になったレスがありましたので返答させてください。
        >中学生でも遊び相手が必要?
        もちろん必要ではないです。

        >あんぱんまん様
        子供いる女性はお酒を楽しんではダメですか?
        今時こんな時代錯誤のようなことを言う人がいてびっくりしました。

        トピ内ID:1518266710

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        間違ってはいないけど・・・

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        なおりん
        「トピ主主催のホームパーティだから、トピ主ルールでいい」

        正論です。

        ただ、そのルールは、自己都合の結果であり、客への公平性は欠いてますね。
        不満に思う人もいるでしょう。
        結果、参加者が減ることも、当然ありえますね。

        トピ内ID:3929780483

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        そんな人は友達?

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        子供あり
        他の家でもホームパーティーをする事があるのでしょうか?他の友人宅に行く時に子連れOKで参加してるならその友人達の申し出も納得ですが、トピ主さんのところでばかりしているのなら、ホストから招待さいれてない子供を勝手に自分から今度連れてくるなんて言い出す人は嫌ですね。

        私なら、もうそういう人は子供だけでなくその人自身呼ばない。これはもう、感覚の違いとしか言いようがないです。だから、私とは違う感性の人なのねと判断して対応します。どうしても、その人達が好きでこれからも呼びたいなら逆に私が我慢して子供を呼びます。

        トピ内ID:8446892659

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        言葉の行き違いでしょう

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        通行人
        中学生の娘にお友達の娘さんが来たのではないですか?

        娘さんからその方のお友達に遊びに来てという話があったということにすれば、
        遊び相手の選択権は娘さんにあるので誰を呼ぼうと自由です。

        親が自分の友達のお子さんを呼ぶから誤解を招くのです。

        子供の遊びと親のパーティは関係ないことにしないと面倒なことになります。
        子供の遊びの世界に親が関与することが間違いのもとのように思います。

        これができないのなら、パーティは開催しないほうが良いかも知れません。

        トピ内ID:1506874829

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        貴方が正しいです

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        😉
        まろ
        お嬢さんと仲良しのお子さんをお招きする、主催者の勝手ですよ。

        年下の子供を中学生に遊び相手になってもらおうなんて、図々しい・・・

        偏見とか例外がいけないなんてレスがあってすごくびっくりしました。ルールは平等

        だなんて、全然意味が違うでしょう。

        図々しい人にははっきり言うかお誘いしない方がいいと思います。

        そんな親だかから我がままで手を焼くような子供なのでは・・・まあ、お行儀が

        良い悪いは問題じゃないけれど。

        「お招き」はお招きする側が決めること。文句があるなら参加しないこと!!

        トピ内ID:0543980934

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        そりゃだめでしょう

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        さよこ
        ホストがルール!って意見にびっくりです。

        だとしたら、

        Aさんはお酒呑んでもいいけど、Bさんはだめよ。
        Aさんは夜中までいてもいいけど、Cさんは20時で帰ってね。

        なんでもやりたい放題ですね。
        ルール(小学生以下は禁止など)と、個人の好き嫌いでやりたい放題とは違います。

        Aの娘は招待されて、Bの娘は招待されない。
        それが誰から見ても納得行く理由(A子は同じ学校に通っていて仲がよいなど)であればOKですが、他者から見て「差別的扱い」に思えるのであればNGです。
        A子が主娘の友達だから来たという説明が真実なのか、建前の屁理屈かで変わります。

        そもそも、中学生なら子供じゃないんだから、自分の部屋で勉強するなり音楽聴くなり、ひとりで過ごせるでしょ。
        余計な争いを招きかねないことはやめたほうが賢明ですよ。

        トピ内ID:7190768532

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        中学生以上は参加OK

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        🙂
        ちゅん
        中学生以上の子供だけOKにしてみたら?
        中学生になると小学生と違って落ち着いてくると思うし、大人しく別部屋にいると思いますよ!

        トピ内ID:9370301832

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        公平じゃないと人は不満を持ちます

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        みけこ
        いくら主催者の勝手と言ってみても、ゲストの中で不公平な扱いがあると
        誰もが不満を持ちます。そして雰囲気が悪くなります。

        子どもを預けて出席するって、そう簡単じゃない人が多いと思いますよ。
        連れてこれるものなら連れてきたいと思うのは当たり前でしょう。
        一人だけ特別扱いされては、モヤモヤするのでは。

        今のメンバーで今までどおりやりたいのなら、A子さんのお子さんだけ
        呼ぶなんてしないことです。自分の子どもも呼んでほしいなんていう方は
        もう来なくていいというのなら、それはトピ主さんの自由です。

        トピ内ID:7582323205

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        考えた

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        まや
        娘のパーティーは、同級生の女の子だけみたいなの。○ちゃんと娘は年が同じだから仲良くてね。ママがパーティーするなら、私は○ちゃんと部屋で話するって。年頃だから内緒の話でもあるんじゃない?最近難しくて…、ごめんなさいね。

        というのはどうですか?

        トピ内ID:4409658275

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        ルールというのはそうだが

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        nya
        主宰者がルールというのは大前提であっても、そのルールに公平性が欠けていれば
        異を唱える人もいるわけで、嫌なら来なけりゃいいという対応を取ればトピ主さんは
        意地悪な人、という評判にもなりかねません。

        誰それの子供だけは呼ぶ。
        無論それには理由があっても、中には「子供達みんなで遊べばいいじゃない」とか
        色々勝手に思う人もいるものなんですよ。
        招待者と経費については出来るだけ公平かつ明朗にしておく事は、パーティを続けていく
        上で大切なことだと思いますよ。

        たまのことなら、娘さんは別に幼児でも無いんだから、自室で一人にしておいてもいいのでは。
        まさか一人にして放置するとロクでもないことしかしないから、目付け役が必要とかじゃないんでしょ?

        子供を預けて参加している人が皆さん、簡単にそれをしているわけでも無いかもしれないので、
        やはり呼ぶなら全員、呼ばないなら全員呼ばない、に統一する方が、皆さんの納得感を得られると
        思いますが。

        トピ内ID:1369493177

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        私もトピ主さん派。これからは‥

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        🐴
        りんりん堂
        気の合うA子さんとそのお子さん、トピ主さんとお嬢さん、あとお子さんがいない方(もしくは図々しく連れてこない方)で食事会でいいのでは?

        子どもも交えて食事して、それからは大人の時間として、娘さん達は別室で遊んでもらう‥とか。

        A子さんのお子さんは単に連れてきたっていうより、娘さんとお友達ですものね。ただのお母さんの知り合いの子どもとは少し分けて考えたいですよね。

        中学生だと遊ぶっていうより、ガールズトークなんでしょう。お母さん達がワインを飲みながらおしゃべりするのの10代版で。

        嫌な思いをしてパーティーより、小規模で気のあった方々と過ごす方がどれだけいいかわかりません。

        トピ内ID:9512722398

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        金持ち限定でやればいい

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        斎藤二人
        貧乏人まで呼ぶからトラブルになるのでしょう。

        貧乏人ほど「平等、平等」と騒ぐのです。

        金のある奴ほど人間はできています。金持ちだけでパーティーやれば問題は起きません。

        金持ち喧嘩せずですよ。

        トピ内ID:6304136477

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        B子さんは呼ばない

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        🎂
        苺いちご
        トピ主さん主催のパーティなのに厳しいレスが多い
        ですね~。
         
        トピ主さん、というより娘さんの気持ちを考えると
        B子さんが子供を連れてくるのなら呼ばないほうが
        いいと思います。
         
        娘さんの友達だからこそ参加OKしたのに矛盾して
        きちゃいますから。

        トピ内ID:3074263594

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        嫌なら来るな

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        ボノボノ
        パーティのルールを決めるのはトピ主さん
        パーティの趣旨を決めるのもトピ主さん
        あなたが楽しめない、納得いかないパーティを開催しても意味がないでしょ

        しかし子供よりのレスが多いのも本当にびっくり
        つくづく、大人が楽しめない環境なのよね…
        お子ちゃま大国…日本…

        トピ内ID:8988826945

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        なんとなくですが・・・

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        優杞
        このままでは簡単には終らない気がします。
        B子さんは若干自分の意見を通したがりな傾向がありませんか?

        気になるのは
        >B子の子供は娘より3歳年下ですが、すごく我儘で娘いわくすごく手を焼いたとのことでした

        子供が我侭という事。

        >「うちの娘もすごく来たいといっていたのに...今度連れてくるね!』

        「つれて来ていい?」ではなく「連れてくるね!」といったところにB子さんの強気の性格が現れていると思います。

        そしてその後他の方から「うちの子も・・」と言われたのは後日ではないのですか?もし後日なら、なんとなくですがB子さんが他の方にもあおって言わせたような可能性はないですか?

        杞憂ならいいですがしばらくB子さんがごねるような気がします。

        当分パーティはお休みされた方がいいのではないでしょうか・・・・?

        トピ内ID:7350294167

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        間違っているか、間違っていないかではなく

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        む~むちゃん
        皆が納得できていれば、それでいいと思います。
        つまり、トピ主さんが皆にちゃんと説明でき、皆がそれを理解して合意するということです。

        それができなければ、トピ主さんが例え間違っていないとしても、皆でわだかまりなく楽しむことはできないのではないでしょうか?

        トピ内ID:9406339967

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        親のパーティとは別にして・・

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        オーガスタ
        「だったらちょうどその時に友達を呼びたい」
        とお嬢さんが言ったのですよね?
        なので、お母さんのワインパーティとは別にお嬢さんのガールズパーティを同時にしちゃったってことですね。
        だったら、今後はA子さんのお嬢さんだけでなく、お母さんがワイン友だちではない単なるお嬢さんやA子娘ちゃんと仲のいいお友だちを一人か二人呼べばどうでしょう?
        親の集まりとは別物の娘の集まりという認識にしたら、他の方の不公平感も薄まるのではないでしょうか。
        夜遅くなるのでしたら、親が来ていないお友だちは泊めてあげるか送っていかないといけないでしょうけれど・・・。

        トピ内ID:4086381219

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        大人と子供は分けて考えては?

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        こどもの事情
        大人は大人同士で招待し、子供は子供同士で招待すればいいのでは?

        大人は大人のみでパーティ。子供は同伴しないで。

        子供は、子供同士の約束で「お友達が遊びにくる」という形。
        A子さんとA子さんの娘さんは、別々にきてもらいましょう。

        もしくは、A子さんがパーティに来る日は、娘さんがA子さんちに遊びにいくとか。

        トピ内ID:9175862701

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        プライヴェートなんだから

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        🐤
        tori
        学校の催しではないので公平さがあったほうが
        良いけど必要とは思えません。
        この違いわかりますか?

        さよこさんの極端な解釈はひどいけど
        「好み」は通していいんです。
        それが嫌なら来ない、それも自由なんだから。
        サロンの主人に嫌われてもくる自虐的ゲストだって
        居るわけだし。

        それに参加者は回数を重ねるうちに変化するもの。
        会の趣旨に合わないのに「連れてくるね」と
        言ってしまう方は徐々になじまなくなると感じます。

        とりあえず他の参加者の気分を害さないように
        大人のみルールをしばらく続け様子を見ることを
        お勧めします。
        ホスト側ルールの行使の方法は、波風立てないで
        洗練されているほうが良いと思います。

        トピ内ID:9099506400

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        B子に言われた時点で

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        きりん
        私もときどきホームパーティをします。

        親子で面識があり子供同士が親しい場合は
        娘が自分のゲストとして声をかけます。

        他にも年齢が近いお子さんがいる人もいますが
        娘とは面識がない、遊んだことがない、気が合わない
        となると、お断りですね。
        私がじゃなくて娘が断るんですけど。

        もう中学生ですから親が
        「あの子も呼ぶから遊びなさい」という
        年齢じゃないと思います。

        自分で決めないと。

        このB子の場合も「今度つれてくるね」と言われたら
        「娘に聞いてみましょう」という話になると思います。
        (っていうか、そもそもいきなり「つれてくるね」
        と断言するような友人はいませんが)

        トピ内ID:4875331528

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        これって不公平とは言わないと思う

        しおりをつける
        💢
        アンビリーバブル
        招待していないのに《今度うちも連れて来るね》って・・・こういう事をサラッと言えちゃう人いるんですね。
        私は自分もこんな風に言わない、しない、だって自分もされたくないから。

        トピ主さん、何にも悪くないです。
        娘さんにだって気の合う、合わないがあるんですから。
        今回遊びに来られていたAちゃんは、大人が楽しんでいる間、私たちも一緒に楽しもうよ、って事でしょ?たまたま母親の仲良しの子供と気が合うし・・・必ずしも大人同士はパーティー仲間であっても子供同士が仲良く過ごせる訳ではないの当たり前です。

        なぜ場所を提供してパーティーを開いているトピ主が、もてなしが出来ない意地悪ホステスのように言われるのか理解できない。参加する大人が「今度連れて行くね」でぞろぞろ色々な性格の色々な年齢の子供を連れてきたら、それこそ娘さんが気の毒です。娘さんに不公平です。自分の部屋に入れたい友達を選ぶのは娘さんの権利、家に誰を招待するかを選ぶのはトピ主さんの権利じゃないですか?

        Bさんの「連れて来るね」だけで私なら次回のパーティー、ちょっと色々考えるね。

        トピ内ID:7278068143

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        人選ミス

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        ほのか
        そんな会話が出た時点で、そのメンバーでの大人だけのワインパーティは無理だなと悟るべきです。不公平なんて騒いでいる人がいますが、友達の中にお酒が飲めない人がいたら?その人が不公平だと言い出したら全員アルコール抜きにするんですか?子供じゃあるまいし。ばかばかしい。

        パーティの趣旨とメンバーの意識に温度差があるんですよ。子連れのパーティがいいならそれにふさわしい場所や時間帯があるでしょう。子供を連れて来たいと言ってる張本人が別に企画すればいいだけのこと。ママさんだけのちょっと小洒落たワインパーティ(しかも夜遅くまで)に小学生の子供を連れてまで参加したいというのが理解できません。

        逆に、そんなタイプでもない人達がトピ主さんの理想とするパーティに付き合わされてると言えなくもないので、そういうのは価値観が同じ人達だけでやりましょう。

        トピ内ID:7228563422

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        変な平等主義を主張する方が居ますよね。

        しおりをつける
        🐧
        ブルー
        トピ主さんのお嬢さんが参加者のお嬢さんとお友達だったというだけでしょ。
        親戚の子じゃあるまいし、と思いますが。
        平等にとか公平にとか、なんか変ですよね。

        トピ内ID:6265453234

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        間違ってません

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        😉
        なおなお
        今回のことで、お招きするべき人とそうでない人が篩にかけられたと思いましょう。次回からは「子供を連れてくるね」「子供を連れてきたい」と言った方々はリストから外しましょう。本来のパーティーの意味がわかっていないんですから。お招きするだけ虚しいです。お子さんにも負担になりますし。

        我が家も頻繁にホームパーティーを行います。目的によりゲストは様々ですが、基本大人のみです。ゲストのお子さんに、娘達の仲良しが居る場合は一緒に来ていただく事もありますが(やっぱり子供達は別室)、他の方からクレームが入った事はありません。

        私達夫婦がお招きされた席で、他のご夫婦のお子さんが主催者お子さんと一緒に過ごされてもなんとも思いません。自分達が楽しむことが目的ですもん、騒がれて台無しにされるなんて事でもなかったら、そんなのじゃないですか?

        子供(高校生)に大人との会話を学ばせたい、公での振舞いを教えたいという人が、パーティーを主催することはありますが、呼ばれもしないのに連れてくるということはないです。

        楽しみに対する考えが一緒の人をお招きするのが一番です。価値観の違いって疲れます。

        トピ内ID:1356100936

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        ホストがルールじゃないの?

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        baba
        主催者が線引きをしてOKですよね?

        「ホストがルール」を批判する人は、「結婚式に私を呼んでるんだから、何とかちゃんも一緒に連れてきちゃった!あなたも私も何とかちゃんと仲良しだし、会いたいと思って~」をOKとするのでしょうか。「席なんてなくていいから、気にしないで~」ににっこり出来るのでしょうか。

        それが「何とかちゃん」ではなく「子ども」に変わっただけで批判されるなんて、変なの。

        トピ内ID:3852451752

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        自分から言いだす方が図々しい

        しおりをつける
        🐶
        こりーぬ
        内心で、「うちの子も連れてこれたら気楽だったのにー」と
        思うのは自由だと思います。
        でも、まともな常識のある大人なら、そうは思いつつも
        「うちの子は小さいからダメで当然よね」
        「A子娘ちゃんは、トピ主娘ちゃんと仲良しだからよね」
        と考えて、その気持ちを打ち消すものでは?

        レスに、自分から「うちの子も連れて行きたい」と申し出ることを
        おかしいと思わない、それどころか、当然でしょ!みたいな人が
        多いのにびっくりしました。

        私なら、もし、お昼間のホームパーティやティーパーティで、
        相手の家に同じ年齢の子供がいても、お子さんも御一緒にどうぞと
        声をかけられない限り、連れて行きたいなんて言えません。
        子供を連れて行けない&預ける先が無いなら、素直に
        「子供の留守番が無理だから今回は欠席」とあきらめます。

        図々しい子連れって、案外多いのですね。
        私の周囲にはいないのでビックリしました。
        集団のレベルや住民層によるのでしょうか・・・。

        トピ内ID:3663286656

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        A 子さんの子どもを招待したのは、貴女の娘でしょう

        しおりをつける
        サルゴン一世
        それだけのことだと思います。それが、たまたまホームパーティと同じ日だった。
        A子さんの娘さんは貴女の娘さんと別の部屋で遊んでいただけでパーティに同席していないのですから。
         
        それなのに、大人のパーティに、A子さんにだけ子ども同伴を許したように話がすり替わってしまってますね。
        >A子の子供を呼んだのは、あくまで私の子供の遊び相手としてです。
        と、ありますが、違うでしょう。「呼んだ」のではなく、A子さんの娘さんを招待したい、という貴女の娘さんの申し出を「許可した」のでしょ。他のご友人の思わぬ不平不満を受けて混乱してらっしゃいますね。

        他の友人の子どもを貴女の娘さんが招待する意思が無い以上、子ども同伴にするということは、お酒の席に子どもを同席させることになります。子どもたちだけ、別の部屋で…ということは、大人たちがお酒飲んで楽しむ為に、貴女の娘さんが他のお子さんの面倒を見させられるという理不尽なことになります。それは、親としてやってはならないことですよね。

        ということを、きちんと説明して理解して頂いた方が良いと思います。

        トピ内ID:7608588589

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        子供禁止ルールに決めたならなら

        しおりをつける
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        アユミママ
        年齢は関係ないとおもいますが。私がホストだったら、完全にシャットアウトです。娘を友達の家に行かせます。皆さんが自分の子供を連れてくると言い出したのは(みなさんに図々しいと言われてますが)、娘の友達の件は切っ掛けに過ぎなくて、実際は無理して子供を置いて来てるのではないですか?読んでいてそんな気がしました。

        トピ内ID:2846766294

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        間違ってないけど

        しおりをつける
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        今はオバサン
        女性の中には、Aさんは良いのに何で私はダメなの、とか他人と違う対応をされることに過敏に反応する人がいます。逆恨みされないように注意してくださいね。

        トピ内ID:0850384375

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        自分で主催した事が無いからですよ

        しおりをつける
        😑
        朧月夜
        トピ主さんは間違ってませんよ。
        自分が主催するパーティですから。
        誰を呼ぼうが自由です。

        公平じゃないのとか言ってる人達は、
        ご自分の家に他人を招待した事が無いのでは?
        呼ばれる方からすると、子連れで行きたいとか
        まあ色々ずうずうしいながらも、希望はありますからね。

        この間もお友達の家に招かれたのですが
        一緒に行った男性が、自分の妻だと考えられない。
        凄い。。。と言ってしました。
        他人を家に入れるなんてとんでもないと言っているそうです。
        日本ではそういう方、多いんでしょうね。

        トピ主さん、気にせず、本当に気の合う仲間と楽しんでくださいね。

        トピ内ID:6966317174

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        あなたのお家

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        わかば
        前回は娘が友人を招待しただけ。
        今後もパーティーの時は子連れ不可だから。
        それでもいいなら、と。
        文句があるなら来ていらん。
        あなたの家なのだから、堂々とウチルールでいいと思います。
        娘さんにもお部屋に招待する人を選ぶ権利がありますし。

        トピ内ID:1195414965

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        間違っていないと思います。

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        nanashi
        トピ主さんのご厚意でご自宅にお邪魔させて頂いている人々が、勝手に他の人間を連れて来るべきではないですよね。
        A子さんのお子さんは、トピ主さんの娘さんのお客さん。
        招いてもいない小さな子供の世話なんかさせられたら、トピ主娘さんがお気の毒です。折角お母さん達が楽しんでいる間、同じようにお友達と仲良く楽しんでいるのに。
        厚かましい人は次から呼ばなくていいのではないですか。

        トピ内ID:1303361615

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        パーティそのものが既に不公平

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        40代
        だって、いつもトピ主さん宅なんでしょ。
        これが持ち回り制で、他のお宅が子供を受け入れてるのに
        トピ主さんだけがNOというなら不公平といってもいいですよ。
        B子さんは一度でも参加メンバーとトピ主さん親子を
        招いてもてなしてくれたことがありますか?

        ないでしょうね。
        こういう図々しい人は、要求ばかりで
        自分では人を招待することなんてしませんから。

        トピ内ID:7898274087

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        ホストがルールですが…

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        匿名係長
        そのホストが作ったルールを自分で破ったんですから文句が出ても仕方ないのでは?



        子供厳禁ってルールがあるから皆さん家や知り合いに頭下げて自分の子供達を預けて来てるのに

        トピ主さんは自分の子供がさみしがるからってそのルールの中にいる人の子供呼ぶなんて…



        ホスト失格ですよ…

        さらに一度ルールを破ってしまえば、この集まりも終わりですよ。

        今までは自分達の為に皆で我慢だったのに
        これからはトピ主さんか、周りが我慢かのどっちかになるので、
        いまさら何を言っても気分よく集まれませんよ二度と皆もトピ主さんも。

        トピ内ID:4768593730

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        間違っていないと思います

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        とも
        不公平だろうがなんだろうが、パーティの主催者、会場の提供者が決めたことは絶対です。それが嫌なら参加しなきゃいい。まずこれが前提条件。

        とは言っても、誘う側としては出席者には気持ちよく来てほしいので、あまり自分都合のルールを押し付けるわけにもいきません。

        ただ今回の場合、A子さんの娘さんが来たのはトピ牛のお嬢さんと仲がいいからで、お嬢さんもA娘さんもパーティに参加したわけじゃないんですよね?
        だとしたら、A娘さんは単純にトピ主さんのお嬢さんのところに遊びに来ただけ。たまたまそれがパーティの時間と重なった、という状況でしょう。

        それをただの「子連れ」と一緒にされては困りますよね。
        Bさんのお嬢さんを含め、他の方のお子さんたちはトピ主さんのお嬢さんとは仲良くないんですから、来てお嬢さんと一緒に遊ぶ理由がない。
        トピ主さんのお嬢さんがtだシッターをやらされるだけになってしまいます。

        Aさんが娘さんを連れてきたんじゃなくて、A娘さんがお嬢さんのところに遊びに来ただけ。だからお嬢さんと仲良しでない子は来る必要はない。
        ここのところをはっきりさせて、他の方はきっぱりお断りするべきでしょう。

        トピ内ID:7864443846

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        別だと言えば?

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        ふゆか
        たぶん、ずうずうしい人なのだとは思いますが、勘違いから言われたんだと思いますよ。

        アユミママさんの意見が参考になります。
        トピ主さんが主宰して「子供なし」という取り決めなのに、ホストのトピ主の娘は家にいる。幼児だったらトピ主さんが面倒見ながらホストをしているイメージです。
        中学生だから?母達が酒を飲むときには「一人で遊んでいてね」とそのまま、、。大きい子だからわかるけど、小さい子(小学生)くらいなら「一緒に遊ばせようよ」「自分の子はてがかからないよ」というずうずうしい親は、、います。

        子供なしと言っているのに、そこにトピ主の娘さんが居たからね。娘さんはトピ主さんが見ながらパーティ開いていると思ったんじゃない?

        トピ主の子供は中学生だから、次回するときはお子さんを「遊びに行かせる」か「あくまでも子供が自らしている<別の>パーティ」だと強調したほうがよかったのでは?

        トピ主のお子さんは大きいし、大人が酒飲んでも、ほっておいてもよいんだろうけどね。その家に居たから、自分の子も、って思ったんだろうね。

        トピ内ID:5476455135

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        良く集まりを主催する側から

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        よしこ
        私は皆と気持ちよく食事したりしたいと思っています。
        基本、母親は子供と一緒(年齢にもよりますが)


        >無理言って夫や両親に子供を預けてきた人から

        誰もが子供を簡単に預けられるとは限りません。
        私なら「子供預けてきても大丈夫なの?」と尋ねます。

        他の方は無理を言ってあずかって貰って来ていたのに、A子の子供が来た事によって「子供を連れてきても良いんだ」となったのではないでしょうか。

        良く集まる事がありますが、子供同士が仲が良いとか関係ありません。中には我儘な子もいますよ。
        子供が誰か来るなら皆連れてくる。
        子供が来ないなら皆連れてこない。

        A子の子は良いけどトピ主さんの子はだめ。
        トピ主さんが言われても「そうね。しょうがないわね」と言えますか?
        大人なのに仲間外れかと言われそうですが、その子供を呼びたくないような親(B子)と一緒にお酒を飲んで楽しいのでしょうか?


        まあ、考えは人それぞれですから…。

        と言うか、中学生の子供は部屋にいさせて、母親はワイン片手に夜遅くまでパーティー…。
        セレブですね。

        ところでB子の子供が我儘ではなくても同じ事言ってますか?

        トピ内ID:1557390505

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        我が家もよく集いますが・・・

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        🐤
        アンビリーバブル
        横から失礼します。
        よしこさん、私も友人と集うの好きです。
        私の友人が集うときにはなるべく主人や子供たちに気を使わせたり、居場所がなくなった感がないような時間帯を選んでます。

        子供連れOKにするか否かはその集いの趣旨によって変えます。そうすると当然メンバーも変わってきたりします。
        「無理言って子供を預けてきた」ってな文句は誰も言いませんよ。
        「無理言って」まで来てもらおうとも思ってないし、預けられない状況なら「また今度誘ってね」でパスします。友人の集まりだから暗黙の了解って感じです。

        また、主人の友人を招く時も、基本大人の宴、まぁまず夜ですし、家もそんな広々とした豪邸ではないので其々の事情を踏まえての人選です。仲間はずれだとは思いません。主人の友人=私の友人という式も成り立たないので、相談してますよ。

        親同士は仲良しでも子供は合わないって結構あります。親子共々仲良くする方が楽ですが。
        「誰々の子は良いけど、あなたの子は子供と仲良しでもないし」私なら「しょうがないわね」でなく「そうなんだよね」でその話終了。B子の子が我儘でなくても同じ事言うでしょ、トピ主さん?

        トピ内ID:7278068143

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        トピ主さんがすべきこと

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        ニューヨーカー
         招待された立場でありながら招待の範囲を自分で勝手に変えようとする人やら、ここでトピ主さんを口汚くののしる人やら、アッパーミドルのパーティ・マナーに縁のない人が多すぎます。
         トピ主さんがすべきことは、その人が招待するに値する人かどうか、ここで述べられているさまざまな意見が耳を傾ける価値があるものかどうか、ということを主体的に見極めることでしょう。

        トピ内ID:6485154218

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        え~~?だってトピ主さん宅のパーティーでしょ?

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        ゆうか
        そんなのトピ主さんの決めたルールが絶対ですよ。
        平等、不平等もないのでは?
        特に、トピ主さんが自分勝手というレスには??です。
        不満があるなら来なければ良いのでは?

        と言っても、トピ主さん自身が気がかりでしょうし、
        「A子の子供は、私が呼んだわけではなく、私の娘が呼んだだけなの。
        娘が友達を呼んだだけで、このパーティーには関係ないことだから。
        なので、パーティー自体はこれまで通り、子供禁止です。」
        と言えば良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:3643804169

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        次からは

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        匿名係長
        Aさん宅に娘さんを預けてから

        トピ主宅でパーティーを開いたらいいのでは?





        皆さんホストだから
        来たくないのなら来なくていいと言えとかって

        ただの友人ならそんな切り捨てるような事は言えても
        気の合う友人にもそんな事言うのですか?

        それじゃぁパーティー開く度に友人が居なくなっちゃいますよ。

        トピ内ID:4768593730

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        なんで我慢しなくちゃいけないの?

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        😨
        理解できない
        あのー、我慢だとか無理してとかレスしている人。
        根本的に間違っていませんか?

        なんで、楽しい任意の集まりを、我慢や無理をしてまで
        開いたり、参加したりする必要があるんですか?

        義理の集まり(ママ友、会社、御近所などなど)や、
        絶対参加で断れない結婚式とかじゃないんですよ??

        子供を置いて参加するのが『無理』で『負担』なら、
        参加しなきゃいいだけでしょう。
        招待者の意向や集まりの趣旨を捻じ曲げてまで参加しろなんて
        誰も強制してないと思いますけど。

        なんか、発想がヘンですよ。
        こういう人が、滔滔と『友達』の悪口をあげ連ねるトピを立てて
        「そんなに嫌いなら友達やめれば?」とレスされるんでしょうね。


        「『任意の友達の集まり』に、子供を連れて行けないので無理に
        置いてきている。連れていくのを我慢している。」と文句のトピを
        立ててみたら?
        まともな人なら「じゃあ参加するのやめれば?」としかレスの
        しようがないと思いますよ。

        トピ内ID:7895400621

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        平等に、だの不公平だの・・・モンペか!?

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        あきれた
        なんで平等にしなきゃならないの?
        大人はトピ主さんが招いた。
        そしてトピ主さんのお子さんがお友達を招いた。
        それだけでしょう?

        何で友達でも何でもない子を招かなきゃならないの?
        無理して預けてくるってことは、小さい子?
        中学生以上なら留守番できるもんね。
        トピ主さんのお子さんが子守するの?

        平等にしなきゃならない理由はないでしょう。
        パーティーに友人全員呼んでる訳でもないのに、平等って何?
        私は家に入れる人は自分で選ぶけどなあ。

        皆さん、博愛主義なのか、自分はちょっとでも不利益をこうむりたくない
        クレーマーなのか・・?

        トピ内ID:5522888201

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        アルコール入るのに?

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        おれんじ
        普通のお出かけじゃなくって、ワインの会でしょう?
        お子さんが来るの反対!!!!
        アルコールが入るのに、子どもの責任まで持てません。
        親がきっちり面倒見るとも思えませんし。
        お食事会だったら一万歩譲って考えてみるけど。
        (あくまで考えるだけですけどね)
        アルコールの出る席に子どもを連れてこようとする親は無しに方が良いと思います。
        お子さんが大きくって、自己判断できるのであれば子どもの選択と親の認可でお友達も考えても良いけど。

        舐められないで頑張ってくださいませ。
        でもそんなこと考える段階で楽しくないですね~
        これを機にじっくり考えられては?

        トピ内ID:8875613483

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        あなたのルールでいいんです

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        🎶
        おばはん
        不公平だってトピ主を責めるレスが多いのにびっくりです。
        トピ主さん、あなたのおうちルールでいいんですよ。
        呼ばれてもいないのにつれてくるとか不公平だとかきにしなくていいんです。
        そういう人とは住む世界がそもそも違うんですから。
        若いときはまぎれていろんな人と付き合うけどそのうちわかりますよ。
        パーティはしばらくもっと気の合った少ない人数でそっとやって
        フェードアウトしていくといいと思います。
        不公平だという人はそういう人同士で飲み会をやったらいいんですよ。

        トピ内ID:8873533455

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        条件は平等であるべきですね。

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        飛燕
        パーティに招待した子供を呼んだのなら、同じ条件にする必要がありますね。
        大人が介入すれば、大人の話し合いになり、トピ主さんの主張は無理があります。

        パーティとは別に『お子さん自身が』Aさんのお子さんと遊びたいから呼んだのなら別の話ですよね。
        まぁ、Aさん宅との距離によってはその理屈も通りませんが。

        トピ内ID:6956509682

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        娘の友人を呼んだだけ。

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        早く目を出せ柿の種
        娘が娘の友達を呼んだだけ
        っていうことをそのほかの方たちにうまく言えればそれでいいと思います。
        腹たてる人は来なくなるだろうし、うまく淘汰されていいんじゃないんですか?

        そもそも「大人の夜遅くまでのパーティ」に小さい子まで連れてこようとする神経がわかりません。
        連れてこられる子も迷惑でしょう。

        その辺はドライに割り切った方がいいんじゃないかな。
        主催者になれば「小さい子連れのいる夜遅くまでの飲み会」がどれだけ無粋でやっかいなものか理解出来ると思うんですが。
        小さい子連れパーティは昼間やんなさい、ですよね。

        トピ内ID:1441414749

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        間違っているとは思わない

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        正体不明
        トピ主様が友人を呼んでワインを飲んでいるのと同じ時間帯に、娘さんがやはり友人を家に呼んで遊んでいる、と言う状態ですよね。
        もっと単純に言えば、母娘で同じ時間に家に友人を呼んでそれぞれ遊んでいると言う状態。
        それがたまたまトピ主さん主催のパーティの日だったと言うだけで。
        それを子連れOKと勘違いした人が出て、我も我もと複数の人が子連れで来たいと言い出した。

        >~すごく我儘で娘いわくすごく手を焼いた
        これって大人がワイン飲んでいる間は、娘さんが面倒見たと言う事ですよね?
        他のお母様方も子供を連れて来て、娘さんに面倒みさせるつもりなんでしょうか?
        それは娘さん可哀想だからやめてあげて下さい。
        娘さんに押し付けられた子供もB子さんのお子さんくらいの年齢でしたら、友達じゃない中学生と遊んでも面白くないでしょうし。

        ハッキリ言えばいいと思いますよ。
        「A子娘ちゃんは、娘の所に遊びに来ただけ。」と。
        そして他の子連れで来たいと言う方は子連れを断っていいと思います。
        それで気分を害して来たくない人が出ても、それはそれでいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:1240758924

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        最初に乱したのは…。

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        よしこ
        皆子供を預けて大人のパーティーをしていた。
        他の人もそれを了承していた。

        でも、トピ主さんとA子さんがそれを破った。
        そこを皆さんわかってます?

        Bさんが一番に「トピ主の子もいるんだし子供連れてきて良いでしょ」と言えばそれはBさんに非があります。

        でも自分達が破っておいて、Bさん達が「それなら私も」と言うと「大人だけのパーティーなのに」ってね…。

        トピ主さんとA子さんがお友達なのかもしれませんが、大人のパーティーがなければ夜になんか遊びませんよね?

        極端な話、A子の子とトピ主さんの子が自分達の意思で昼間に遊んでいる横で大人がワインパーティー。
        そこへB子が「私の子も」となると「なんで?」と思うと思いますが…。

        まあ、価値観の違いでしょう。

        なんでもかんでもクレーマー、モンスターペアレント。

        自分がホストならなんでもOK?
        ジャイアンでしょうか。
        家に呼んでやるんだから私の言う事を聞け?
        ホストなら「皆が楽しんでもらえるように」としたら?
        それが嫌なら仲良しのAさんとだけワインパーティーしたらいいのではないでしょうか。

        前のコメントにも書きましたが、私はホストによくなります。

        トピ内ID:9746805051

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        書ききれなかったので

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        blank
        正体不明
        不平等だと言う意見が結構ありますが、たまたま同じ日に友人関係の娘同士が遊んだと言うだけの話を子連れOKと取り、他の子供を連れて来ちゃダメと言うのは「不公平」だと言うなら、中学生の娘さんに友達でも何でもない子供を母の友人が母達とパーティをやっている時間ずっと押し付けて面倒をみさせるのは「理不尽」ではないのですか?

        大人が自分が子連れで行きたいと言う希望をホストにダメと言われると不平等だと騒ぐのに、中学生の子供に理不尽は平気で押し付けようとするのはどうかと思います。

        トピ内ID:1240758924

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        狭い世界のルールを世間に持ち込む人たち

        しおりをつける
        🐷
        ははは
        ここでトピ主さんに文句をつけている人は
        自分の置かれている環境でしか通じない暗黙の了解を
        関係ない他人にまで押しつけていることに気づきましょう。

        大人の友人の集まりに、幼稚園や保育園の保護者会での
        ルールを押しつけてはダメですよ。

        幼稚園や保育園の保護者が、子供の事の打ち合わせをするために
        集まるのなら、子供の処遇を考慮した時間帯や場所、集まり方に
        するのが当然です。「打ち合わせには子供を連れてこないで」
        というのはNGです。
        その延長で、子供つながりの付き合い、いわゆるママ友同士も
        まずは子供をどうするか考えるべきというのが暗黙の了解に
        なっているのもわかります。

        でも、それを一般の知人友人にまで求めるのは間違いです。
        ワインを楽しむ大人の集まりに、子供を連れて行きたいと
        言ったり、子供を連れてくるなという方が悪いと思ったり、
        1人OKなら全員OKにしろと要求するなんて『子連れ様』
        にもほどがあります。

        そんなトンチンカンで、子供に立ち居振る舞いやお行儀の
        躾ができるのか?なんて余計な心配をしてしまいそうです。

        トピ内ID:6160680498

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        平等ってなに?

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        blank
        なんだかな
        ここで平等にしろって言ってる人達の平等ってなんなんでしょうか。

        私が、この場合平等というのは、子連れで来たいといってる人が自宅でトピ主さんと同じ頻度で子連れパーティーを催していていつもトピ主さんも子連れで参加してるなら平等だと思いますよ。

        でも、おそらくですが違いますよね。自分家では招きもしてないのに、平等にっていわれてもどうなのよって思います。

        まあ、この場合、私なら文句言ったりお断りするのも気が引けるのでその方々はもうお招きしないだけです。その人達は大人だけでおつきあいするにはまだ時期が早いのでしょう。

        トピ内ID:8446892659

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        ここまできたのか・・・

        しおりをつける
        😨
        アンビリーバブル
        皆さん、白熱してますね。
        私もなんだかあまりにも話が平行線で、だんだんイライラしてきてしまいました。
        トピ主さ~ん、そろそろ出てきて収拾つけてくださいね~

        その後状況に変化ありましたか?
        Bさんや他の「子連れしたい」組な方々とどうなりましたか?

        正体不明さんのレスにすごく共感しました。
        そうですよ、友達でもないのに子守役にされる中学生の娘さんに、とっても理不尽で不公平でド迷惑な状態になっちゃいますよね。

        私がトピ主さんの娘さんの年齢の頃、海外在住でした。
        定期的に大人の交流の場としてホームパーティ等ありましたねぇ。
        「大人の集い」で夜ですし、お酒も入る事などから、子供は皆ベビーシッターに預けて・・・だったのですが、我が家は充分留守番出来るティーンだったので自宅で姉妹で過ごしていました。
        数回、他の駐在員宅のお子さんのシッター役に借り出されました。
        「絶対手がかからないから、聞き分けの良い子だから、」と半ば無理やり試験前に任されたお嬢さん、最悪な数時間、勉強なんて全く出来ず深夜まで付き合わされました。

        娘さんが理不尽な想いしなくて良い事祈ります

        トピ内ID:7278068143

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        人によるので

        しおりをつける
        🎶
        ぷりきゅあよ
        トピ主さんのお子さんが、夜にトピ主さんの友人のお子さんの面倒を見るってベビーシッターですね、労働基準法違反ではないですか?トピ主さんの娘さんとトピ主さんの友人のお子さんは友達では無いですから。トピ主さんが面倒を見ない方針なら、それが全てでは無いでしょうか?
        トピ主さんが大人の静かな時間が欲しいなら、同じ空間に子どもは必要ありません。
        そのお友達がその宴に加わらないと親分のトピ主さんが苛める、なら問題です。トピ主さんは、宴会のやり方や時間や不参加者への配慮を考えて、無理に参加しないとならない人は、3回に2回出席でもいじめないようにするとか、おみやげを渡す、とか気にならないように参加した時に麗しい気遣いをする、というのはあった方が良いかもしれません。
        ゲストに無理をさせているなら、少し考えるのはより良い関係を築く上で上級テクニックではないでしょうか?
        トピ主さんは、その友人を切り捨てないようにはある程度考えても良いのでは無いでしょうか?
        トピ主さんの娘さんに新しい友人を、でないなら少しこうなりますね。
        呼び呼ばれって難しいですね。

        トピ内ID:1597347192

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        とぴ主です。2

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        🙂
        セイまま
        たくさんのレスを頂きありがとうございます。
        私の補足レスの後、皆さんからまた違った意見を多数伺えて感謝しています。

        そもそもパーティの主旨ですが、趣味で参加しているサークルの仲間と集まって楽しく語り合おうというのが目的です。
        ですから、大人だけというのは基本中の基本でした。

        ただ、B子さんのお嬢さんはたまたま娘と習い事の教室が同じで、レッスンのあとに親子でお茶しに行ったこともあり娘とも顔なじみです。
        そういうこともあってB子さんも娘さんを連れて来たら喜んだと思ったのでしょう。

        あれからお礼でB子さんから電話がきたり、サークルでも1度会ったけれども子連れ云々については何も言われていません。

        パーティ自体、私の気が向いた時だけなので次回の予定も決めてなくどういったものになるかも分かりません。
        でも、今回のことで「無理して子供を預けて来た」と言った人には招待するのに躊躇してしまいそうです。
        無理して来てもらうようなパーティではないからです。

        トピ内ID:1518266710

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        マイルール

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        私もトピ主さんと同じような経験があります。

        現在高層マンションに住んでおり、それで子連れで遊びに行く所がない人達のターゲットにされ、断っても断ってもいろいろなしがらみを使って食い下がられて(不意の来訪等)、ほとほと困り果て仕方なく一回だけの限定でまとめて大人だけの簡単なお披露目パーティーをしたことがありました。

        それでもどうしても預け先がないと言って乳幼児連れで出席した人達もおり、酷い目に会いましたが、その日はそれで終わりホッとしたのもつかの間、その後子連れ出席の件でひと悶着あり、結局ホストの私が悪いみたいなことを言われました。

        これに懲りてそれ以後、子供のいる人は迷惑なので全てお断り、精神的な貸し借り等のしがらみにつながる到来品、お裾分け等、お招き、遊びの誘い等も全てはっきりと断るということを広言しています。

        その結果、世間をかなり狭めていると周りの人達は感じているかと思いますが、私は子供はいませんしそれなりの価値観の同じ友人等がおりますので、生きて行く上で不便を感じたことはありません。

        トピ内ID:9660165338

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        ???

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        うわあ…
        >無理を言って子どもを預けてきた人は、そりゃあ「うちの子どもも連れてきたい」と思うでしょうよ。

        友達同士の遊びの会なのだから、無理を言って預けるほどのものでもないと思います。
        仕事ならまだしも。
        無理に子供を預けてワイン飲まなくてもいいんじゃないでしょうか。
        ある子がOKならどうして「うちの子も」になるのでしょうか。
        お客様とお店、ではないのに。
        ちょっと理解ができません。

        トピ内ID:8751857319

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        間違っていません

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        💄
        ルージュ
        あなたのホームパーティーは、あなたのルールで主催されるべきです。あなたの意にそぐわない事はハッキリとお断りしても良いと思います。
        ホストが嫌がる事をゲストはするべきではありません。

        トピ内ID:3519624057

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        よしこさん、誰を呼ぼうが勝手です

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        chacha
        トピ主が何を乱したというんですか?
        トピ主さん宅は役所か何かなんですか?
        誰でも同じように扱う義務がある?

        トピ主家でパーティーが開かれたちょうどその時、トピ主娘が友人を招待していた(他人から見たら同じことです)。そしたらパーティー出席者がうちの子供も連れて来たい、と言った。

        娘には娘の人間関係というものがあるでしょ。
        あなたは自分の子供に「今度あなたの知らない子が来るから一緒に遊べ」と強要するんですか。

        友達一人に何かプレゼントしたら全員にしなくちゃならない、みたいな論法は変だと思いませんか。

        トピ内ID:1981536476

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        マイルール2

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        しこり
        平等にとか、公平にせよとかのレスもありますが、トピ主さん、そんなに気に病むことはないですよ。

        ホストとして、出席者に配慮しなければならないのはわかりますが、出席する側もそれなりに気を使って欲しいものです。

        ホストの方針に反してまで出席したいのでしょうか?

        それに、無理して出席したとか、いかにも何かを犠牲にして出席しているのだから、それなりのもてなしを・・・・

        気にいらなければ欠席すればいいのに、無理してまで出席してくれなくて結構です、ということが理解できないのですかねえ?

        気を回しすぎると本来の趣旨からは、ずれてくるので、次からは、はっきりとした基準で人選しましょう。

        トピ内ID:9660165338

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