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    🛳
    パピー
    ひと
    表題の通り、年齢を重ねるにつれ、初対面の人を警戒し試してしまうようになってしまいました。40代、既婚女性です。

    私は社交辞令を余り好まない性質です。 例えば「今度お茶でも・・」と言う呼びかけに対し、この人とは是非!と思えば「そうですね、いつにしますか?」。 反対に気が進まないと、その時点でやんわりと断ります。 嫌なことに対して肯定的?と思われる返事はなるべくしないようにしています。

    こんな性格ですから、自分で「やります」と言った事は例え些細なことでも律儀に守り、電話やメールも「いついつまでに・・」と自分で言ったら必ず全うするのですが、世の中、そうじゃない人がとても多いことをここ10年くらいで学びました。 

    こちらはキッチリ約束通りにしているので、どこかでズレが生じると、スッポかされるのは必ず私になります。 そういった事がある度に、その人との約束が云々・・よりも、何というか、適当な扱いを受けてばかりの律儀な自分を情けなく感じてきました。 

    そこで思いついたのが、連絡の主導権を相手に委ねること。 相手から誘われたら、自分側の連絡先を渡し、相手が約束どおり連絡してくるかを試すのです。 その対処法を実施し始めてからもう5年くらいになりますが、改めて、社交辞令だけで人の番号を貰う人の多さに驚いてしまいます。 私に魅力がない可能性もありですが、通常自分から初対面の人を誘わないので、殆どは相手の方からリクエストされることなのです。 連絡する気がないのなら、なぜ連絡先を聞き出すのでしょうか? 

    10人に1人くらいは約束どおりにして下さるので、そのような方々とはお付き合いさせていただいています。 一般の皆さんは社交辞令の一旦として連絡先の交換などを申し出るのでしょうか? 今も1人、5日前に会った人、お試し期間です・・。

    トピ内ID:5991159983

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    色々な人がいるんです

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    🐧
    くるるん
    試すのって、疲れませんか、精神的に。
    トピ主さんって、白と黒だけでグレーは許せなさそうですね。

    小町のトピに対するレスでも、
    トピ主の新たな疑問にも何度も続けてレスをする人、
    1,2度はレスをするけれど、平行線で話が通じないと思ってレスをやめる人、
    他に目を引いたトピに移ってしまい(優先順位が変わるってことですね)トピを開くのが後回しになりそのままになる人、
    トピを開いたけれど何とレスしていいかまとまらなくて書かない人、
    読んだけれど興味を引く内容ではなく、レスする気が起きない人、
    色々いるはずです。
    それと同じです。
    自分基準で世の中が回るわけではないのです。

    タイトルに興味を惹かれ、このトピを開いた(連絡先を聞いた)からには、
    レスすべきで、
    レスしない(連絡してこない)で適当な扱いをする人かどうか、
    試されているのでしょうか。

    優先順位が高ければするし、
    それ以外のものの方が優先順位高いなら、後回しにもなる。
    ただ、それだけです。

    トピ内ID:5707798551

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    興味深いトピです

    しおりをつける
    blank
    既婚40代女性
    あなたにとって、他人の価値は「ちゃんとお茶に誘ってくれるかどうか」で決まるのですか。興味深いですね。

    私は、そんな事、全くど~でもいい、ですが。

    私が誰かと連絡先を交換するのは、将来に連絡する必要が考えられるからで、万一の保険です。
    お茶に誘うためではありません(勿論、好きな友達は誘います)。
    「こんどお茶でも」は、普通、社交辞令です。まさか「将来何かで連絡取るかもしれないから保険として連絡先を交換しておきましょう」とは言わないです。

    >世の中、そうじゃない人がとても多いことをここ10年くらいで学びました。 
    そりぁそうでしょう。世の中色んな人がいますから。

    >適当な扱いを受けてばかりの律儀な自分を情けなく感じてきました。 
    だから、世の中には色んな人がいますから・・。いちいち気にしてもね・・。

    >一般の皆さんは社交辞令の一旦として連絡先の交換などを申し出るのでしょうか? 今も1人、5日前に会った人、お試し期間です。
    トピを読む人に対して「一般の皆さん」と呼びかける感性(ご自分は一般人ではないのね?)・・、人を試すという感性も、興味深いです。

    トピ内ID:0714582999

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    それは意味が違うよーな。

    しおりをつける
    blank
    黄味豆
    私が初対面でトピ主さんに「今度、お茶でも…」と言ったら、トピ主さんから連絡先が渡されるのでしょうか?
    それなら。私からのお誘いは社交辞令の場合もありますし、是非!という場合もあります。前者なら、しまった!と思いつつ、お茶を濁し、後者なら連絡先をもらった時点で私の連絡先も渡します。

    そうではなく、連絡先を催促するわりに、連絡よこさないみたいな人でしたら、しょせんその程度の方なのだと思います。

    トピ内ID:0762957235

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    思い込みはよくないですよ

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    😨
    yuu
    相手の方が本当にあなたとお友達になりたいと思っていても、
    あなたの態度に「ちょっとこの人を試してみようか」なんて気持ちが見え隠れしていたら、
    「もしかして私はあまり気に入られなかったのかも…」なんて、
    自分からの連絡を遠慮してしまうこともあると思いませんか?

    「向こうから連絡くれたら嬉しいな♪」と期待しながら待っているかもしれませんし。

    何事も第一印象や、その場の態度だけで、その人をすべてを決めつけてしまう思い込みはあまり好ましくないと思います。

    第一印象が悪かったのに、お友達になってみたら「この人ってこんなにいい人だったんだ~」なんてこともよくある話ですし、せっかく出会ったきっかけをつぶすなんてもったいな~い!!

    人の中身を知って、本当に「出会わなければよかった!」と思う人だったとしても、「世の中にはいろんな人がいるなぁ」といい人生勉強になりますよ。

    トピ内ID:3568700378

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    嫌な感じ

    しおりをつける
    blank
    なんというか
    なにか得意げに自分はこうなんだ、私って完璧! それに比べて他の人は・・というなんというかとても嫌な感じを文中から受けます

    お試しとか・・なんだかなぁという感じ

    相手を試すとか考えている時点で、相手に対してもとっても失礼なことだということに気づいていないのだと思いますが・・

    多分実際にあってもその感じが相手は感じ取れるのではないですか?

    社交辞令ねぇ・・多分その底意地の悪さミエミエなんでしょうね

    トピ内ID:9003967830

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    貴女に魅力がない

    しおりをつける
    仙人
    それでだけです。気づいてるじゃないですか!
    9/10人は、そう思っているということ。多分、貴女よりも魅力的な人に連絡しているのでしょう。
    打率を上げたいのであれば、ご自身を磨くことですね。


    だた、貴女のような人は、いつも他人のせいにして己を省みないから、磨きしろは残っていないでしょう。
    連絡先を与えたのだから、連絡して当然という神経回路も存在するのですね。ハッキリ言ってウザ・キモです。
    まずは、他人を“試す”ような浅ましい真似は止めることですね。

    トピ内ID:0646523631

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    世の中は対等ではない

    しおりをつける
    blank
    酔うぞ
    駅前で、ティッシュを配っている人と、仕事場で非常に重要なつきあいになる人との間には、無限にあなたとの関係の濃淡があるに決まっているでしょう。

    そんなものを、いちいち判定しているのだとすると、全くの時間の無駄です。

    それに、自分と相手との関係が対等ではない事も自明のことで、相手の興味の程度を計るなんて、分かっていることを、改めてチェックするようなことで、きわめて特殊なことでしょう。

    なんか、ムダにあがいてませんか?

    トピ内ID:0705323098

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    もっと気楽でいいじゃない

    しおりをつける
    😉
    お気楽
    「メアドとか、教えてあげたのに連絡来ないじゃない!キー!(怒)」って感じ?

    「試す」とか上から目線だけど、実は「すごく傷つきやすいタイプ」で良く言えば、繊細。

    悪く言えば、わがまま、自己中です。プライド高すぎるよ。

    付き合いづらそう・・・。

    トピ内ID:5923662656

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    人を試すのですか・・・??

    しおりをつける
    😨
    サンセベリア
    その相手は女性なのでしょうか、それとも男性?
    両方なのかもしれませんね。

    私なら 「初対面」 で、連絡先など交換しません。
    ビジネスで名刺交換じゃあるまいし
    「初対面」 で個人情報でもある連絡先を交換する機会なんてそうありません。
    合コンとかなら、そういうこと (アドレス、携帯番号) もあったかもしれませんが。。
    具体的にどんな場面でそういう機会があるのかお聞きしてみたいです。

    それと、人を試すのはお相手に対して失礼ですよ。
    初対面なら、相手のことはほとんど知らない状態です。
    何度か会うような相手なら、もっとお互いコミュニケーションををとって、
    気が合いそうなら連絡交換してみてはどうでしょうか?

    トピを読んだ感想ですが、他人との距離をとったり、
    相手の気持ちを察したりするのが下手なような気がします。

    トピ内ID:3833457057

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    社交辞令

    しおりをつける
    😀
    しょうぞう
    連絡先聞くのも社交辞令ですよ、別に連絡したいから聞いた訳ではなく、本当に連絡したい人にだけ連絡するのでは無いかと思います。

    残念ながら、トピ主さんは連絡するに値しない方だと判断された、相手のお試しに合格しなかったのでしょう。

    トピ内ID:4107463050

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    生理的に嫌ではありませんよ、という

    しおりをつける
    blank
    はれ
    トピ主さんはまじめな方なんですねぇ。

    たとえば何かでご縁が生じた方と、「いずれお茶でも」とか「飲みに行きましょう」っていうのは、

    「あなたは私にとって、身の毛もよだつほど嫌な相手ではないです。またご縁の筋が重なることがあったら、それを嬉しいな、と思う程度以上に、飲食という非常にプライベートな部分を共にしても嫌じゃない程度に好意を持つに値すると思ってますよ」

    という気持ちを一言で翻訳することだと、私は思っています。

    実際に行動に移すには、いろんな障害がありますよね。
    時間、距離、体調、とかです。
    それを、トピ主さんは、相手にのみ超える努力をしてこいやぁーと、言っちゃってるから、いい気分しないのかも。
    もし自分も「いいじゃん」と思ったら、バンバン仕切って、ダメでも、今回はたまたまボツになった、程度に感がえられたら楽ちんなんでしょうけど…
    トピ主さんはマジメでらっしゃる。

    相手から連絡先を聞かれるっていうのを、超マジメにとらえすぎかと思います。
    「嫌じゃないよ」という表現方法の一つなんですよ。

    猫がスリン、と、匂いつけするみたいな。

    トピ内ID:9399329491

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    相手も試しているだけ

    しおりをつける
    blank
    あれ?
    トピ主さんとお付き合いをしようかどうか、相手も単にトピ主さんを試しているだけでしょう。

    トピ内ID:5623386562

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    5年もの間、社交辞令の信憑性を試してたの?

    しおりをつける
    blank
    momo
    決断を迫られる場合を除いては「もうお会いする事はないでしょう」とその場で答えを出されたら後味悪いです。
    後味の悪い思いをさせてでもキッパリお断りすべきケースもあるでしょうが、果してそのケースでしたか?

    連絡先を聞くのは、かなり本気の場合も、【機会があれば】程度の場合も
    気持ちよくお別れするための場合もある。(また会おう(連絡先を聞く)=不快に思ってない証明)
    年賀状の「今年もよろしく」も社交辞令。
    「もう会う事はないでしょう」と恐らく事実であろう事を書かれた年賀状、ドン引きでしょ?
    【目の前の相手】に次に繋げる言葉を言わないのは、【目の前の相手】に衝撃の年賀状を送りつけるのと同じで
    とてもじゃないけどできません!

    主さんは、仮に連絡先を聞いてしまった義務感からでも、聞いた以上連絡をくれる事に重きを置くのですか?

    近々の具体的な約束をすっぽかす人が、この5年間に10人中9人の割合だとしたら多すぎます。
    必ずしも具体的ではなかったのでは?
    社交辞令というものを知ってるのですよね?ならばなぜ信憑性を試す必要性があるのでしょう?

    トピ内ID:4131990921

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    友達は欲しいけど、。

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    blank
    質問
    ていうか、
    その人達は同性なんですか?
    異性なんですか?

    トピ内ID:6004301912

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    トピ主、お礼です1

    しおりをつける
    🛳
    パピー
    あれ?さんのご投稿まで読ませていただきました。皆さん、ありがとうございました。

    「試す」という言葉はよくないなあと思いながら投稿しましたが、やっぱり厳しいご意見が多いですね。字数の関係で、直な表現を使いすぎました。気分を害された方、ごめんなさい。

    皆さんのご意見を読んで、自分が何を避けたがっているのか、ちょっと見えてきたような気がします。 冒頭で書いたように、私は滅多に自分から連絡先は聞きません。聞かれるから渡しているのです。 最近はブログなどで自分の生活を紹介なさる方が沢山いらっしゃいますが、私は反対に個人の情報を公表するのが好きではありません。 だから、実際に必要でないのに連絡先を渡したくないのもひとつなのでしょう。

    それでも「是非」と言われて渡したとき、黄味豆さんが代弁してくださったように「連絡先を催促するわりに、連絡よこさないみたいな人でしたら、しょせんその程度の方」なのかしら?と頭を過ぎってしまうのです。

    続きます。

    トピ内ID:5991159983

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      トピ主、お礼です2

      しおりをつける
      🛳
      パピー
      若い頃は「じゃあ来月の最初の週に会いましょう」なんて言われると、その週は出来るだけあけておきました、他の用事をずらしてでも。もし私がそう言った側であれば、何かの都合でその週が駄目になったら必ず連絡を入れておきました。 

      そういう几帳面さはうざったいと見られることもあるんですね。今後の参考にしたいと思います。 

      サンセベリアさんからのご質問「どんな場面?」ですが、例えば、先週ある趣味の道具を売るコーナーで買い物をしていたら、まだ始めたばかりの方が迷っていたので「何をお探しですか?」と聞いて一緒に探したのです。用途にあった道具を買わないと無駄になっちゃいますから。そうしたら、その方から「是非一度ゆっくりお話しましょう」と言われ、最初は迷っていたけれど「じゃあ」と言ってお渡ししました。・・こんな感じです。

      ここで彼女から連絡があればよいですが、どうなるかは分かりません。もし何もなければ、私はかまわないのですが、連絡先を渡したことは悔いてしまいます。

      続きます

      トピ内ID:5991159983

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      トピ主、お礼です3

      しおりをつける
      🛳
      パピー
      これからは、はれさんが仰ったように「「嫌じゃないよ」という表現方法の一つ」と考えれば良いのですね。数ある出会いのなかで、時には本当に良い友人に出くわすこともありますから閉鎖的にはなりたくないのですが、単に自分の連絡先をばらまく?のにも抵抗を感じてしまいます。 なにか良い打開策があれば良いのですが・・。

      あと「一般の方」という表現も悪かったですね。類は友で、私の友人はみな同じようなペースなので、それ以外の方々という意味だったのです。誤解を招いてすみませんでした。 

      あと既婚40代女性さんの「保険として連絡先を交換しておく」。 これは考えたこともありませんでしたので勉強になりました。

      厳しいご意見が多かったですが、どのご意見もとても参考になりました。ありがとうございました。

      トピ内ID:5991159983

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      人を試すなんて、どれだけ偉い人なんですか

      しおりをつける
      🐱
      かめちょろ
      トピ主さんが超律儀なのは分かりましたが
      なんとも、息の詰まる人だなあという感想を持ちました。
      もっと世の中、ゆるゆるのナアナアでいいんじゃないですかね?

      約束って単語がやたら出てくるのも怖いです。
      もう40代も過ぎたら、ビジネスの上でしか約束はしたくないな~。
      仲良しの人とは、あえて「約束ね」と言わなくても
      自然と集いあってるもんだからねえ。

      トピ内ID:0220957535

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      なんとなくわかります

      しおりをつける
      blank
      40代既婚
      私も社交辞令とそうでない場合との見分けが下手なので、主さんのようにガッカリしてしまった場合も数々あります(苦笑)

      私は10年くらい前から「誘ってみて曖昧な返事しかよこさない、もしくは2~3回連続で断ってくる方は本気ではない」ということで判断するようになりました。
      主さんとは逆ですね。
      断って来る方は別に私を嫌っているとかではなくて、本当に社交辞令だったんだ、ということで納得しています。
      ここであれこれ考えてしまうと眠れなくなるので(笑)

      ただ最近難しいと感じたのが、最初は食事するのが楽しかった相手からたびたび嫌な思いをさせられてフェードアウトしたいと思った(相手も思っていた様子でした)際に、いつも私から誘っていたために周りが「最近あの人から○○さんが誘われていないようだけど、仲間はずれにされてるの?」と噂がたったことでしょうか。。。
      仲間はずれって。。。個人的にしか会っていなかったのに?と、ショックではありましたが、外野で興味本位に噂をたてる人たちも「それまでの人」とわかったのでよかったですがね(笑)

      お互い、考え過ぎずに過ごしたいものですね。

      トピ内ID:1014556426

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      空気を読む

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      blank
      おばさん
      トピ主さんは すごく寂しがり屋ですか?
      連絡します、とかお茶しましょうとか 言われても それが社交辞令か否か
      普通分かると思いますよ。
      一度や二度の接触で友達になることもあるけれど どちらかと言えばイレギュラーです。
      ほとんどが社交辞令と思えば間違いはありません。
      相手を試すも何も 自分の個人情報をばらまくことになりませんか?
      相手の距離感と温度を40代の経験値で推し量って下さい。

      トピ内ID:1999667739

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      こちらにも

      しおりをつける
      😨
      ルル
      こちらにも選ぶ権利がありますって…。お互い様なんでは?私は友人になるのは縁とも思うのですが…。私が試されてる人だったら、勝手にして~と思いますね。

      トピ内ID:4322190301

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      トピ主さんの気持ちわかります

      しおりをつける
      🐤
      ハイネケン
      まるで私がトピ立てしたのかと思うくらい、日頃から同じことを思っていました!
      私は自分の口から出た言葉には責任をもつようにしています。
      よって、口約束でもする気のないこと、出来ないことは言わないようにしています。
      ですのでトピ主さん同様『○○頃に会いましょう』という話になったら、差し障りのないようにその頃は予定をあけておきます。それが相手に対する誠意だと思っていました。

      私も個人情報の公開に全く興味がなく、社交辞令で相手の連絡先を聞くこともありません。そのかわり聞いたらきちんと約束した通り連絡しますし、今後のための『保険』として聞くなどと考えたこともありませんでしたが、このトピを拝見していろいろと勉強になりました。

      トピ内ID:1311681646

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      こんな人もいます。

      しおりをつける
      🐱
      黒毛玉
       トピ主さんは連絡先を渡して、相手が連絡をしてくるかどうかで試していると仰いますが、
      私は一方的に連絡先を渡されるだけでは連絡しません。
      というのは「連絡先を教えてほしい」と言われなかったことで、相手が連絡先を渡す行為を「誰にでもこうやって社交辞令でメアド等を教えているんだろうな。私が連絡したって「誰だっけ」とか「本当に連絡してきたよ、面倒くさいなぁ」と思われると嫌だし...」って思います。
      連絡先を交換ということにした場合、私の方から「先ほどはありがとうございました、都合のいい日を相談して今度お茶しましょう。」などとメールを入れたりします。
      電話番号の交換だけでしたら、電話はそれほど親しくなければ電話しないと思います(用事がない以上はですが)

      つまり私は「あなたが連絡してくれないと嫌よ」と思っている人には、連絡しません。
      腹の中で私をどう思っているのかわからないし「あなたに教える連絡先なんてないわ」って思われているのに真に受けてこちらから連絡していたらピエロもいいとこです。
      トピ主さんのその試し方は無駄に連絡先をばらまいているわりに交友関係を狭める原因になってます。

      トピ内ID:6766625710

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      トピ主、お礼です4

      しおりをつける
      🛳
      パピー
      momoさん,質問さん、ご意見ありがとうございました。

      5年間信憑性を試してきたというよりは、だんだん「その場だけのこと?」という警戒心が増えてきた感じです。自分の連絡先を簡単に渡したくないから余計にそう思うようです。

      前回のお礼をかいてから思ったのですが、私は自分から連絡先を聞き出しててそのまま放置するのは失礼かなと考える、それが問題の原点なようです。雰囲気に流されて人に連絡先を聞き出した事がありません。大概「じゃあまた機会がありましたら」で退席します。

      先週の例でも、私は「では作品作り、頑張って下さい」と場を離れかけていたのですが、そこを熱心に引き止められました。

      質問さんのご質問ですが、いつも女性です。

      あと「保険」についても考えました。もし先週のあの方が保険として私を見ているとしたら、この先また疑問があれば私に質問できる、そういうことでしょうか。 それも寂しく感じますが・・。以前ある知人が他の知人を「彼女は情報源」と言った、あのときのことを思い出しました。

      社交辞令ってさじ加減が難しいですね。

      トピ内ID:5991159983

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      トピ主のコメント(21件)全て見る

      律儀というより融通のきかない人

      しおりをつける
      blank
      セイロン
      という印象です、トピ主さんって。

      「おきれいですね」という異性からの社交辞令を、「私と結婚したいってことね」と真に受け、プロポーズがないと「体が目当てだったのか!」と怒るぐらい、ズレています。

      相手の気遣いを無にしているというか、失礼です。

      トピ内ID:7573920326

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        真面目ですね。

        しおりをつける
        🐤
        ETe
        トピ主さんは真面目な方なんですね。
        もしかしたら、向こうの方も 誘った時の トピ主さんの反応を伺ってるのかもしれませんよ。 ノリが悪いと感じると、連絡しますってその場で言っても 実際にはしないかも。 ノリが悪かったので実際に連絡しても応答してくれなさそうと思われるとか?
        私は、人の言葉よりも 態度や雰囲気、表情で 真意を確認しているような気がします。 いわゆる空気を読んでます。

        約束どおり連絡してくる人はご自分と似た人なのでは?

        もう少し軽くお付き合いしてみたらいかがですか? コミットしすぎでお友達もも疲れちゃうかも。 

        トピ内ID:7381380495

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        えええ

        しおりをつける
        💔
        コオロギ
        趣味のコーナーで…のレスを読んでびっくりしました。

        見ず知らずのひとに連絡先を渡しちゃダメですよ(汗)

        普通は買い物で迷ってる他人がいても気にしないです。
        迷うのも買い物の楽しみです。

        他人に声をかけられて「これがいい」「これにしたら?」「次はこれ」なんて、ひっぱり回されたら嫌…

        でも親切のつもりだろうから「結構です」なんて言えなくて、「ありがとうございます」くらいは言うかなぁ…

        その女性も「ありがとう」のかわりに「またお話できたら」って言ったんだと思います。社交辞令です。

        同じ趣味ならどこかでまたお会いするかもしれませんね、くらいの。

        だから「そうですね、また…」と笑って立ち去っていいんです。

        トピ主さんはもしかしたらひとなつっこいのかもしれませんが、数分話しただけで連絡先を渡すのは危ないし変です。

        しかもそんな通りすがりのひとに『お試し』を実行する意味がわかりません。

        ひととの距離ってそんなに早く縮まらないですよ…

        トピ内ID:0024240470

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        日本人なら

        しおりをつける
        blank
        ららら
        日本人、もしくは長く日本で生活しているのなら
        「社交辞令」というのがあることを学んで下さい。
        「欧米ではそんなのない。時代にあわない」なんて言わないで。
        日本の文化です。

        ここまで書いてふと思った。
        もしかしてトピ主さん帰国子女?

        トピ内ID:6699120909

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        教えなくていいのでは?

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        ポピー
        私も、40代既婚です。トピ主さんと同じで他人にプライバシーをむやみに教えるのは嫌いです。
        ですから、これから子供のことで繋がりができる人とか定期的にあう機会がある人以外にそもそも教えません。店でたまたま会った初対面の人に教えるなんて事は考えられません。
        そんな人にまで教えていれば、連絡がこなくても当然と思いますよ。その程度の出会いで連絡先を聞かれる事って私にはめったにありませんけど、トピ主さんは普段よっぽど人当たりがいいか親切なんでしょうか。そんなどこの誰ともわからない人に連絡先を聞かれたら、とっても警戒してしまいます。
        どうしてもと言われたら逆に相手の連絡先を聞いてもちろん連絡なんてしないです。

        トピ内ID:3984700218

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        ちょっとわかります。

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        mon
        世の中、気のない社交辞令を言う人が多すぎなんですよね。
        知人の話ですが、ある方に会うたびに「お茶でも!」と言われるので本気で誘ってくれているのかなと思い「じゃあいつにします?」と言ったら、急に慌てふためいてごちゃごちゃ言い訳され結局断られたそうです(笑)
        きっとその人、社交辞令を真に受ける人がいて焦っちゃったわ~なんて言ってるかも。

        でも、ただお愛想言いたいならもうちょっと他の言い方あるだろうに…。
        まして全然その気がないのに連絡先を聞くって失礼だなーと個人的にはそう思いますよ。

        トピ内ID:0453552869

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