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    倦怠期?子供のいない夫婦

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    さき
    恋愛
    年内に結婚5周年を迎えるにあたって、夫婦の生活を見直したい20代後半の子供がいない主婦です。
    夫婦として今後どう過ごしていくか?アドバイスを頂けませんでしょうか。

    最大の問題はセックスレスと夫の浮気心(実際に不倫はしていないはず)で、私は夫を愛してると言葉や態度で表現するのに疲れてきました。
    夫は私を大切な家族だと思っているそうですが、もう恋愛感情は無いそうです。
    友達夫婦みたいな仲良しではありますが、愛しているという愛情表現を全くしてくれません。

    夜の生活に関しては以前何度も私から誘ったのですが断られ、そのことで泣きながら本気で話しをし「善処する」と言ったのに、その後向うから誘ってくることは無く、1年ぐらいレスを経て現在は子作りと称して月1回だけ応じてもらっている状態です。
    子供に関しては出来なけれが無理には作らないということで夫婦で一致していますが、私がもうすぐ30歳になるのと、レスのままでは出来ようが無いことで私に焦りが出てきました。
    なお、レスの間に風俗にノリで行ったのが発覚。情けなさとがっかりし過ぎて怒り狂うことも出来ず、やめてほしいことのみなんとか伝えたということが有ります。
    夫は男女問わずモテたい(慕われたい)願望が強く、飲み屋の子含め女の子と個人的に会おうとしつこくない程度にメールをします。
    実は夫からの提案で携帯はお互いオープン、異性と2人だけで食事に行くのはNGという夫婦のルールなのですが、私が本当に携帯チェックをしていると思っていないのか、最近も女の子を飲みに誘っていて、どうやら今回は実現が近いようなのです。
    浮ついているだけなのはわかっているのですが、だからといって不倫の芽をみすみす放置はしたくありません。

    最近は付き合い始めた頃の様に接していますが、心から愛し合っていて子供のいないご夫婦の方、秘訣を教えてください!

    トピ内ID:7411977592

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    困ったご主人

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    ことの
    結婚11年目、30代の子無し主婦です。
    ご主人はこんな風に思ってるのかもしれません。
    「妻はどうせ何しても許してくれる、軽く遊ぶ程度ならいいだろう」

    風俗の件で貴方の感情をストレートに伝えました?
    面倒くさいと嫌がる反応ならその程度の男だと思います(きつい口調でごめんなさい)
    夫婦のルールを破ろうとしてる時点で妻を軽く見てますよね。
    それでも愛する努力を続ける貴方の態度に「この女は俺に惚れてるから」と自惚れてる部分はありそうかなと思いました。

    秘訣は女も仕事をして自立する力をつけることです。
    男は女を低く見るから浮気をするんじゃないかな。
    我が家も喧嘩は多々ありましたが、私が経済力をもって対等に話し合ってきてるので負けたことありません。
    夫の事は尊敬する部分があって大好きです。

    さきさん、今後も夫婦って永い時間ぶつかっていきますよ。
    仕事をもって強くなるのも女に必要かもしれません。
    頑張れ!相手が逃げ腰でも毅然と話し合うのが大事な時ってありますよ。

    トピ内ID:5985920345

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    トピ主です(補足)

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    さき
    現在、正直子供を作るよりも夫婦関係を再構築する方が先かなと思ったり、でもこのまま子供は自然に任せていたら出来ようがないし…と悶々としている状態です。

    現在私が心がけていることは、負けるが勝ちではないですが、主導権争いやどちらがより正義かという争いをしない。
    付き合い始めたころのように夫の目をちゃんと見て話をし話を聞き「すごいね~」「大変だね」など不自然にならない程度に夫を持ち上げる方向で相槌を打つ。
    自分の意見を言う時は夫を否定するような言い方をしない。
    外見は、レスが長引くにつれだんだん手抜きになっていたので、体重は変わっていないのですが弛み始めたお肉を引き締めるエクササイズを始めています。
    もっとも、今より引き締まった体でもレスになってしまったんですけどね。

    メールの件は、状況を見て共通の知人に「夫が○○さんにちょっかいを出してるみたいで」と相談するか、相手の子に「夫の相手をしないように」と警告するかを考えています。
    問題は元凶の夫にどう対応するか。
    離婚するつもりはまだ無いので、プライドを傷つけ私への苦手意識を植え付けるような事はしたくないのですが…。

    トピ内ID:7411977592

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    同じです

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    😨
    はなはな
    月一回あるだけ羨ましいです。我が家は一年半全くありません。
    仲はいいですが友達ですね。
    私は35才です。働いていますが経済的に夫がいないと生活は出来ないので、今まで離婚はないなぁ、仲はいいし何もセックスレスだけが問題だし、なんか子供もよく考えたらいらないかもなんて考えるようにしてましたが、最近自分の心が悲鳴をあげてるのに気付いてしまいました。友人に子供が産まれたのに素直に喜んであげられない自分に気付いたのです。離婚を少し意識しだしました。今は資格取得の勉強中です。
    何度も夫にはレスが辛い事や誘ったりもしてます。がその時だけ「わかった。今日は疲れたから来週仲良くしよう」などと言うけど結局なし。
    私は今年中を期限にしました。
    トピ主さんも何が自分にとって幸せなのかよく考えると答えが見えてきますよ。

    トピ内ID:6242811920

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    トピ主です

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    さき
    ことのさん、はなはなさん、早速ありがとうございます。
    そうですね、なめてるんでしょうね。
    本人に自覚は無くても無意識でそう思っていると思います。
    実家はしっかりしているので帰っても受け入れてくれるとは思いますが、私は結婚してから派遣で月収は16万程しかありませんので、すぐにどうこう出来ないとは思っているはずです。
    一人では暮らせないけれど2人なら人並みよりちょっとだけ良い生活も出来てるし、仲が悪いわけではない。
    現状維持もありでしょうが、はなはなさんの35歳のお話から想像しただけで一瞬気がおかしくなりそうでした。
    今はまだ良いけれど、5年後まで現状維持は無理です。

    どうしたら私を蔑ろにしないで私だけを見ていてくれるのか。
    言いたいことは言わなきゃわからないけれど、言えば雰囲気が悪くなるし。
    マッサージしたり甘えたり、いま私が愛してるアピールをするのはマイナス効果でしょうか…。
    共通の趣味とかあった方が良いのかな?
    夫が張り合って私を苛めず、仲良く出来る趣味とかありますか?

    トピ内ID:7411977592

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    2つの手段

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    三匹
    あなたは良妻でしょう。そして、釣った魚に餌は不要と考えている男は多いです。もう逃げないと思っている。

    1.嫉妬させる

    何気なく「今日告白されちゃった」と言いましょう。妄想でいいんです。慌てないフリをしても、内心は彼はとても焦ります。「そんな悲しそうな顔しないで。僕じゃ話相手になりませんかって言われちゃった」と。それからはイソイソしましょう。その後は彼から話を振ってくるまで話題にしない。そしてはぐらかす。

    2.離婚もありえる素振りをする。
    「私たち、いい友達だけど夫婦としては良くないかもしれない」「お互い独身に戻るのもありかもしれない」と、言葉の片隅に離婚を乗せましょう。

    ご主人より、高身長の人で協力的な男性がいたら、偶然のように「こちらが○○さん」と紹介しましょう。焦りますよ。

    うちのバカ夫でも、私が絶対に離婚しないと思っていたから、激しく女遊びしてましたが、私が別居始めると激震が走ったようです。バカな人なので未練なく離婚しました。その後もまとわりついてきましたが足蹴にしました。

    トピ内ID:1605935606

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    典型的なダメ男を作り上げるタイプ

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    わか
    30歳既婚です。

    トピ主さんの書き込みを見て思いました。
    自分がなくて相手に合わせるタイプ?

    ・旦那さんに尽くす
    ・旦那さんに合わせる
    ・自分が我慢すればいい

    良い子ちゃんじゃ旦那さんは飽きます。
    だって何もしなくても離れないし思い通り。
    調子にも乗ります。
    何しても何も言わないし最終的には許してくれるし。
    完璧だから愛されるのは違う。
    人として面白味があるかとか、ほっておけない危なっかしさとか、不出来なくらいが可愛いんです。

    ある程度の我が儘、喜怒哀楽は必要ですよ。

    「ビールある?」って聞かれてなくても「ない」って答えないで、「買ってくるよ。」って答えるタイプじゃない?

    「買ってきたら?飲むならつまみ作るよ。」
    とか
    「私も飲みたいな。一緒にコンビニにちょっくら買いに行く?」
    とか

    面倒みるだけが愛じゃない。

    時には自分でやらせて、たまには頼む。

    頼られてる感もないと…男の面子は立ちません。

    トピ内ID:8771914507

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    大丈夫ですか?

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    🐶
    AQUA
    私も子供なし20代後半今年で結婚5周年です。

    うちは去年レス+話し合いにあまり応じてくれない態度で私一人悶々としてました。
    仲は悪くないけど自分が大事にされている実感がもてなかったです。

    うちの夫は普段穏やかなのですが、膝を突き合わせてまじめな話が苦手です。自分が責められているように感じるんでしょうね。

    私もずっと我慢してましたが、でもある日爆発してしまいました。
    後から結婚した人がどんどん子供ができて焦りが一気に爆発した感じです。
    まだ授かっていませんが、もしできなくても夫と添い遂げる意志が固まりました。話をして向かい合ってよかったと思います。

    さきさんのご主人の性格にもよりますが、タイミングを見て自分の気持ちを伝えてみてはいかがですか?

    ちなみに「浮気したら相手を社会的につぶす」と笑って脅し(?)てます。
    冗談めかして「あなたに限ってないとは思うけど~」と笑顔で言ってみてはどうでしょう。
    未遂のまま終わることを切に祈ります。

    トピ内ID:6019761425

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    遊び足りないんですよ

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    🐤
    ruri
    20代半ば、と言えば、いくら既婚者でも男性は女性と遊びたい盛りのようです。主人が言ってました。
    主人の同僚に、20代半ばで結婚して子供ができて・・・
    なのに30代半ば過ぎまで女性と遊び歩いていた男性がいます。
    浮気はもちろん奥様にバレバレ。でもウソを付き抜いて遊んでたそうです。
    しかし子供も大きくなり、マンションも購入。収入もそう多くない。
    家計が大変なのに気づき出して、浮気から手を引いたようです。
    オトコはハンターなんですよ。
    色んな女性と遊びたいのが本音なんです。父親から教わりました。
    それが止んでくるのが老いた頃。その時本妻に戻る本能らしいです。

    トピ主さんの御主人の場合、最悪他の女性に寝取られかねないと思います。
    20代半ばは性欲が盛んなはず。絶対他の女性と遊んでいます。
    あるいは水商売で処理しており、そのテクが良くてトピ主さんに女を感じなくなっているのかもしれません。

    ここは本気で進退を(離婚か否かを)ご主人と話し合うべきです。
    セックスレスは離婚の理由になります。

    トピ内ID:4626120049

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    辛いですね。。

    しおりをつける
    😨
    はなはな
    さきさん、早速のお返事レスありがとうございます。レスの早さにサキさんがどれだけ辛いかわかります。誰かに聞いて欲しいんですよね。で、自分でも何がなんだか分からないんですよね。彼の事は愛してる。だけど彼からの愛を感じない日々。そこに彼の浮気疑惑。。女の子を誘ってるのはいただけないですね。。携帯見てる事がお互い了承済ならきちんと止めるように言ってみたらどうでしょうか?ことのさんもおっしゃってますが軽くみられてますよ!ここまでやったら怒るんだって所をきちんと見せないと。話し合いで相手が不機嫌になっても引いちゃダメです!
    きちんと自分が嫌な事は相手に伝えなくては。彼が不機嫌になろうとも謝ってはいけません。妻は母ではないんです。なんでも許されると思わせてはダメですよ。そして、ことのさんの言う通り経済的に自立出来るように動いてみませんか?

    トピ内ID:6242811920

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    我が家と同じ・・・ではないにしろ。

    しおりをつける
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    七支刀
    きっと私の夫が、あなたと同じ思いをするんでしょうね。
    愛撫されたり、甘えてきたり……「うぜーーーー!!!」って私は思っています。
    そうですね、セックスはあなたのご家庭とほぼ同じです。
    一ヶ月一回あれば良いほうですね。


    甘えるっていうのは本当に疲れているときにされると、「ウザイ」んです。
    それは男女共に同じです。
    それが塵も積もったら、もうセックスすること自体、嫌気がさします。
    まして男性側は女性以上に体力を消耗しますので、一度嫌気がさしたら基本的に忙しい旦那様では無理があるでしょう。


    私の場合、トピ主立場だったらどうするかというと、兵糧攻めします。

    要はお金があるから外のお姉ちゃんにちょっかい出せるのです。
    「節約」と称してお小遣いをギリギリにします。

    お昼はお弁当にして月額1万のみ。
    (交際費は都度請求、カードは持たせない)
    「子どもが出来たら一時的にでも収入はなくなるから、その時のために」と言えば何も言えないはずなんですけどね、彼が子どもを望んでくれているのであれば。
    月額1万にすると、夫が何にお金をどれだけつかっているのか、大体見えてきますし、一石二鳥だと思います。

    トピ内ID:0789930809

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    良妻すぎますよ~

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    ナエマ
    と、いいつつ私もさきさんとおんなじでした。
    元夫の事が大好きで尊敬できて心から信頼してました。
    なんでもしてあげたいし、支えて行きたいと思って元夫を甘やかしまくってました(笑)
    >夫を持ち上げる方向で相槌
    >夫を否定するような言い方をしない
    >弛み始めたお肉を引き締める
    >マッサージしたり甘えたりいま私が愛してるアピール
    しましたしました!
    元夫は優しくて誠実な人でしたが、甘やかしたせいで「オレってイケてる?」って思っちゃったみたいで
    (髪型・眉毛・お肌のお手入れは全部私がサポート服のセンスやワイシャツ、ネクタイもコーディネート)
    女の子にちやほやされていい気になり、気づかないところで自分の顔写真を添付して出会い系で遊びまくってました・・・。
    結婚6年で離婚しましたが、良妻過ぎたかな・・・と思ってます。
    >言いたいことは言わなきゃわからないけれど、言えば雰囲気が悪くなるし。
    悪くなってかまいません。完全にナメられてます。
    現状打破したいのであれば「目を見て相槌を打つ」なんてことしてないで
    「目をしっかり合わせて不安をぶつける」ほうが正しいですよ。頑張って!

    トピ内ID:5494302869

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    うちと似てる・・・

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    🐤
    みふ
    月1回でもうらやましいです。ご主人に子供を作ろうという気持ちがあるのですよね。

    さきさんが子供を授かるタイミングを図ってはどうでしょうか? 子供ができて家族の有難さを自覚する男性もいますし。20代後半の男性は自己顕示欲が強い人も多いです、仕事も乗ってきていればなおさら。

    うちは3年の同棲を経て結婚7年目。大喧嘩もありましたが、何とか乗り越えてきました。傍目には仲良し夫婦ですが、結婚してからセックスの数は両手に収まる程度。夫が子供を望まない理由は「喧嘩して離婚したら子供が可哀相だから」。

    夫と子供のいない生活を考えることもありますが、知らないうちに女としての自信をなくしていたみたいです。一緒に食事をした男性に心がときめいてしまいました。今までそんなこと一度もなかったし、そんな気持ちを持つ人に嫌悪感すら抱いていたのに…。今はそんな浮ついた心を夫にバレないように抑えるのでいっぱいです。

    トピ内ID:3598613809

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    つらいですね。

    しおりをつける
    🐤
    rs
    はじめまして。うちもここにレスされているみなさんと似たような状況なので、思わず書き込みさせていただきます。

    友達夫婦みたいな仲良し、わかります。それだけに、余計辛いですよね。
    セックスレスといっても、状況も原因も困っている度合いも様々で、本当のところはお二人の中にしか解決の糸口はないようにも思います。

    子どもを授かったら、子作りと称した行為もなくなる恐れがありますね・・・
    かくいう私自身、30で結婚して気づいたら5年間レスです。でも仲良しなので、どうしたらよいか分からないぐらい悩みぬいています。
    踏ん切りがつかないといっても、年齢を考えると焦ります。

    まだ今ならお若いので、正直に気持ちを伝えてみてはいかがでしょう。
    うちは、結婚して感謝している、と言われますが
    その感謝はやはりいやらしいことがしたいっていうより愛情確認の意味でセックスがないと感謝も伝わらないなと感じます。
    伝えることから、一歩が始まるのかな、と思います。

    トピ内ID:3871957510

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    トピ主です

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    blank
    さき
    皆様お返事が遅れてすみません。

    日曜は夫と終日一緒で、昨夜も今晩も私は残業、夫は早い帰りで、一人の時間がなくゆっくりお返事できない状況が続いています。

    いま夫の入浴中に急ぎ御礼だけでもと思いトピを開きました。
    改めて後日お返事させていただきます。
    親身なレスありがとうございます。

    トピ内ID:7411977592

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

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    さき
    改めまして皆様、レスを有難うございました。
    同じようなことでお悩みの方も多いのですね…。
    その中で、夫婦関係を改善されたAQUAさんの話し合い、内容がとっても気になります!
    うちの夫も
    >膝を突き合わせてまじめな話が苦手です。自分が責められているように感じる
    こうなんです。そして不機嫌。せめて説明して欲しいのにだんまり。
    もしまだこのトピを見ていらっしゃたら、どんな風に話を進めたのか教えていただけませんか?

    夫はもう35歳になろうとします。
    遊び足りないのも、私と十分に愛し合ったうえで余ったエネルギーを外で発散するならまだ理解を示せるのですが、私を蔑ろにしたまま外に向かわれるのは精神的に辛すぎます。
    >子どもを授かったら、子作りと称した行為もなくなる恐れがありますね
    これも怖いです。
    正直子供が欲しいのか欲しくないのかも分からなくなっています。
    レスでも愛を感じられていれば外に向かわれても許せるのか?許せないのか?
    以前の話し合いで、セックスは無くてもスキンシップや愛情表現ぐらいはして欲しいと訴えたのですが、善処なしの現状ではそれもわかりません。

    トピ内ID:7411977592

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      誘わない…

      しおりをつける
      🐤
      2児のママ
      私も以前はレスでした。
      たぶん誘われるプレッシャー・いつでも出来るし~面倒…と思われてたのだと思います。
      レスが長く続き私はある時から一切誘わない!!そぶりも見せない!!自分磨き?をして過ごしてました。
      ↑完全に諦めていました。

      そしたら旦那から誘われ…したくない!!とハッキリ言いました。(勇気がいる決断でした。)
      旦那の都合でするのは嫌。誘って拒否される事が辛い事と理解してもらいたかった。

      私はその結果子供2人恵まれましたが…トピ主さんのご主人に効くかはわかりません。じゃ~他でとなる可能性も…うちはお小遣いをあまりあげてないので、他は無理だったんでしょうけど(笑)
      5年後の将来も話合ったほうがいいですよ。このままレスでも一緒にいるか?子供を作らないかの確認。

      トピ内ID:5082215018

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      参考になりますか・・・。

      しおりをつける
      🐶
      AQUA
      はじめは相手の機嫌を損ねないように「子供がいたらどんなかな~」「あなたに似た子供だったら顔が整ってるだろうな」と明るく家族が増えたらいいなアピールをしてました。
      そのころ夫は異動で帰りが深夜近く、さらに休みの日には釣りだスケボだ飲み会だの家に全くいない生活。。。

      その間も後から結婚した人のおめでた報告が続々と。
      自分の存在意義とか、女としての賞味期限とか一人で考えて焦っていました。
      次第に言い方にトゲを持ってしまったり、訳もなく涙が出たりして当時はお互いに一緒にいるのはいやだっただろうなと思います(夫には聞いてませんが)。

      流れが変わるきっかけは「親戚の一言」です。
      ある法事で夫の遠縁が私のことを「子供も産めない女」「ちゃんと病院(不妊治療)いって調べてもらえば?」と大勢の前で罵ってきたんです。
      夫をはじめ夫の両親その他大勢が味方になってくれて私としてはみんなの怒りがすごすぎて怒りそびれたくらいですが。

      すみません字数の問題で続きます。

      トピ内ID:6019761425

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      参考になりますか2・・・。

      しおりをつける
      🐶
      AQUA
      そのとき夫が嫌な思いをさせてごめん。AQUAがかわいそうだ と泣きながら謝ってくれたんです。
      その問題を起こした人との間に立ってその後も守ってくれました。

      その期間この人と家族になりたくて結婚したんだという当たり前のことを思い出すことができました。

      それからもレスが改善されずケンカ(私が一方的に怒る)もしますが言いたいことは言うようにしてます。
      私の相手は夫だとわかってるからです。

      さきさんのレスを改めて見なおしましたが、すごく我慢されてますよね。
      ご主人を一番に思って傷つけないように、私のことを負担に思われないようにって。

      でも今子供ができたらそれでいいんですか?
      ご主人のことがさきさんは好きなんですよね。だから色々悩んでる。
      ぶつからなきゃ、きっとさきさんがこんなに悩んでること理解してもらえないですよ!
      立場逆転するほど強くなれ とは言いません。
      あなたのことを大事に思ってるけど、今の状況って快適といえるかな。って問題提起することは必要なことだと思います。

      トピ内ID:6019761425

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      お互いに恋愛感情はないんじゃないのかな

      しおりをつける
      🐱
      とおりすがりに
      旦那さんぬきに人生考えた方がいいんじゃないですか?

      離婚の危機でもないのだから、恋愛感情のない旦那さんに一方的に求愛しても、相手が満足するばかりな気がします。トピ主も少しは自分の人生を謳歌する努力をしたほうがいいと思う。新しい趣味や友達を作ったり、視野を広げる事で楽しそうにしている妻を見て、不安にならない旦那さんはいないと思う。まさに子供がいない今がチャンスじゃないですか?まあ、くれぐれも無理に楽しそうな演出はしないで本当に楽しくなる事をさがしましょう。

      トピ内ID:9563717649

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      さき
      2児のママさん、AQUAさん、とおりすがりにさん、ありがとうございます。
      AQUAさん、きっかけはお辛い事件だったのですね。
      そこで守ってくれたご主人なのに、その後もレスが改善されないことが不思議ですよね。
      多分、ウチの夫も行動には移してくれないと思います。
      ある意味私も夫を信用していないのかな。
      でも事件を待つよりは、皆さんのおっしゃるようにもう一度話をしてみるしかないですよね。
      記念日前に問題提起して予告の上、記念日に話し合いなら夫もきちんと考えてくれるかも。

      ・夫婦のルールの再確認(もし破ったらどうするかまで含めて)
      ・5年後、10年後の話し(子供に関して、2人の仕事、お金のこと)
      ・性について(子供が出来る出来ないの前にコミュニケーションとしてどう考えているのか)
      ・子供が欲しいと少しでも思うなら、どのように進めるのか。

      トピ内ID:7411977592

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      さき
      ここに書きこむことで、ごちゃごちゃだった自分の気持ちの整理が付いてきたように思います。

      私は必ずしも子供が欲しい訳ではなく、夫の愛があった上で、なお子供が出来ればいいのです。
      セックスが有ったり、夫からのスキンシップなど愛を感じられればたとえ子供が出来なかったとしても幸せなのだと思います。

      話し合いをして、改善を約束したのにレスが解消されなければ3年を目途にその後離婚の準備をしようと思います。
      また、もし夫が今後も浮気を実行したい・するといったことをうやむやにするなら、これまた離婚に向けてこっそり準備します。
      したい・するつもりだと言うのなら、残念ですがその場で離婚を申し出ます。

      どちらにしても、私も資格の取得や私だけの趣味を見つけ、今後はなるべく夫にべったりにならないようにしようと思います。

      トピ内ID:7411977592

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      男を追ってはいけません!追わせましょう^^

      しおりをつける
      🐶
      Asbee
      女から愛してると言葉や態度で表現してはいけませんよ。
      夜の生活を誘ったりなんて×!
      男は追われると逃げる生きモノ。コレ、基本です

      私は結婚17年目、子供4人のママですが、主人の口癖は「○○(私の名前)、愛してるよ。」です。
      でも、私はこう言われても何も言いませんよ。知らんふりです。
      「愛してる」なんて苦手だから~♪って言ってます。

      私は基本一人が好きなので「一人大好き。たまには一人にして」というオーラを出してます。
      そうやって逃げられると、男は捕まえたくなるんですよ。
      主人はどこに行くにも私を連れていきたがるし、私について着たがります(笑)

      夜の誘いを断ったり、「○○してくれたら」と条件を出すことはよくしますが、自分から誘ったことなんてありません。

      でも、家事はちゃんとするし、お弁当も毎日作るし、仕事の愚痴も聞くし、それとなく居心地の良い環境は作っています。
      この、さり気ない居心地の良は大事です。

      無理やり夜誘ったり、泣きながら本気で話したりすることは、ご主人を居心地悪くさせることだってわかりますか?
      膝を付き合わせて話しにくいこと真面目に話すのも、居心地悪いですよ。

      トピ内ID:3007109417

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