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    同棲中・・・彼ママが家に来る

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    yumyum
    ひと
    最近家に帰るのが苦痛です。

    彼氏と同棲し始めて半年です。

    居ない時に彼ママが家に来ています。

    初日はお風呂掃除トイレ掃除、炊飯器のご飯は冷蔵庫へ
    マットやシーツ類は全部洗濯されていました。

    私は通勤が2時間かかるので朝は忙しく
    なかなか綺麗にしてでかけられません。
    そんな状態を見られてしまいました。

    何とも言えない気持ちで、彼にどう気持ちを伝えたらいいのかわからずにいました。
    でもやっぱりどう考えても居ない時に家に入られて
    あれこれ見られるのは嫌です。

    それとなく彼に気持は伝えました。

    次の日も来ていました。
    もしかして・・・と思い片づけて仕事に行ったのですが
    今度は靴をしまわれて(私は靴が大好きで並べておくのが好きなんです)床掃除とクローゼットの整理をされていました。
    彼の服はたたんで、私の服は丸められて。

    言葉を選んでこの気持ちを今日は彼に伝えようと決心て
    キッチンに行くとゴミ箱のゴミが無い・・・

    ふと奥に目をやると生ごみと一緒に捨てられた私の雑誌が入った
    大きなゴミ袋が。

    なにかが切れた様に涙がこぼれました。

    勝手に来てあれこれ触られるのも嫌だけど
    どんな物でさえ自分の物を捨てられるのは・・・

    その日彼に
    来るのはいいけど誰か居る時にして欲しい
    と泣きながら訴えました。
    ほんとはもっともっと言いたかったけど
    悔しさと涙で言葉につまってしまい
    それが精一杯でした。

    すぐ彼は対応してくれて

    母親ももう勝手に入らないと言ってくれたようで
    安心してました。

    でも次の日玄関に紙ぶくろが
    これを使いなさい
    と、手紙とハンガーが・・・

    玄関までならセーフなんですか?

    ちなみに家は向かいのマンションです

    トピ内ID:4322753176

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    そんな

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    😨
    はっぱ
    子離れできないママを持つ彼と結婚することになったらもっと苦労すると思いますよ~。今の内に考え直したらいかがですか?

    トピ内ID:0104706015

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    ありゃぁ

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    古くなった娘
    今 住んでる所は彼のアパートですか?

    おそらく彼ママはあなたと同棲してるのが気に入らないのです
    同棲解消か引っ越しを考えましょう

    トピ内ID:8677720490

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    ふたつないしはみっつ

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    nya
    鍵を変える



    引越しをする

    究極は同棲解消

    合鍵渡しているのは彼氏でしょう?そして彼母は返して欲しいと言ったところで返しては
    くれないでしょう。
    同棲反対であなたをいびってい辛くする作戦ですね。
    彼氏は何と言っていますか?
    してくれているんだから別にいいじゃん、助かるし。なんて態度?
    それなら今後もあまり改善されないと思いますよ。
    引っ越して母親が出入り出来なくなれば少なくとも家の中は今よりは汚くなるでしょう?
    自分も家事分担しなくちゃいけなくなる。
    ママンがしてくれたら自分は楽できる。そんな調子なら引っ越しても単に機嫌悪くなるだけ
    でしょう。

    あなたが何か言わなければなんにもしてくれる気が無さそうなら、まだママの小さな子供で
    いたい人でしょう。
    三つ目の選択肢もありとは思います。

    トピ内ID:0948726891

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    ムリムリ

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    ゆっか
    わかりやすい義母(笑)

    結婚したら更にあれこれ干渉してきそう

    結婚は考えものですね

    トピ内ID:7776704226

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    嫌すぎる。

    しおりをつける
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    みやこ
    勝手に捨てるとか有り得ないですね。

    玄関までならと言うのは玄関の中ですか?外ですか?

    居ない間にドアを開けるのはどうかと思います。

    トピ内ID:0633848981

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    困りましたね

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    えぇ?!
    彼はトピ主さんの気持ちを受け入れてくれる人のような気がしましたから、彼からお母さんに鍵を返してと伝えてもらうのは?

    それより、同棲を解消してのお付き合いはダメなのですか?
    結婚しているなら、勝手に家に上がるのを止めてもらうのも鍵を返してもらうのも、お母さんに強く言えると思いますが、同棲だと強くは言えないような気もするので。

    トピ内ID:5482182757

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    つらいですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    あん
    読んでて想像しただけで頭がくらくらしました。
    彼ママ、行き過ぎです・・・。
    というか鍵を持ってるっていうことでしょうか?
    もし合鍵を渡してるなら返してもらいましょう。
    そういった神経の人は怒られた数日や数週間はじっとしていますが
    ほとぼりが冷めたころにまた勝手に上がりこみます。
    鍵は返してさえもらえれば玄関のノブに何かぶらさがる程度は
    我慢してあげましょう。

    トピ内ID:2220448836

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    結婚前提

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    にゃこっち
    の同棲でないのであれば、即刻引っ越すかその男性はやめておいたほうがいいです。
    いや、結婚を前提にしての同棲であってもやめたほうがいいですよ。

    マンションの合鍵を彼のお母様が持っているの?
    信じられない・・・・・。

    トピ内ID:0747151290

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    彼ママは

    しおりをつける
    😠
    ごまごま
    トピ主さんたちの家の鍵を持っているのですよね?であれば、返してもらうように彼に言ってもらえばいいのではないでしょうか?

    それにしても、あなたの持ち物だけグチャグチャにしたり、雑誌を捨てたり、イヤーな彼ママですね。
    結婚となれば、それなりに覚悟が必要となりそうですね…。

    トピ内ID:2629782959

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    良くないですが

    しおりをつける
    😀
    同棲反対
    勝手に個人の家にはいるのは、緊急時以外はダメですよね。
    あなた方は同棲を実家の前でしているということですね。
    まず、同棲について義理の両親、あなたの両親は理解してもらっているのでしょうか、どんな生活を2人はしていくと誓い合っているのでしょうか、それがどちらの両親にも伝わっているのでしょうか?異性同士が結構という法律の手順を踏むことなく同じ場所で生活をするということですよね。
    彼のお母さんは、そのあたりのことが気になって勝手に、強引に家の中に入ってきて、気になったことを行動に移したわけです。いたたまれなくなって、我慢できなくなって、思いあまっての行動かも知れませんね。基本的には彼のお母さんの行動は良くないのですよ。そーと彼に「○○しときなさい」と言う程度であれば・・・・ あなたも通勤が2時間もかかるから・・・家の中は整理整頓しなくてもいいという考えは間違っているんではないでしょうか? きっちりと生活を2人で築いていれば、干渉はないのではないでしょうか? でもちゃんと結婚の手続きを取ってから、2人の生活を始める方が倫理的にすっきりとしませんか? お試し期間が必要ですか? 

    トピ内ID:3616733465

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    鍵を返してもらう。もしくは引越し

    しおりをつける
    せん
    同棲は親公認なんですよね
    いないときに入ってるということは鍵も渡してあるのかな?
    トピ主さん、かなり追い詰められているようですが、当然だと思います。どうか思い悩まないで下さい
    自分のテリトリーだと思っている場所に、他人に好き勝手されていい気持ちの人はいません

    鍵を渡してあるなら返してもらってください
    防犯上の理由云々を言われると思いますが、その場合は引越しを提案しましょう
    そうでなければこれ以上自分はここには住めないと言っても構わないと思います

    そのお母さん、同棲相手が可愛い息子に何かを吹き込んだ、なんて生意気な小娘だろうくらいに思ってますよ
    世の中には息子の恋人に無関心、すくなくとも無関心を装える人はいますが、その彼氏のお母さんはそういうタイプではないようですね。
    もし結婚を考えていらっしゃるならなおさら、そんなに近くに住むのは無理です
    前向きに引越しを検討なさってください

    トピ内ID:9742430153

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    別れる事も考えて。

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    🎶
    ヤドカリ
    同棲中ということは、彼と結婚を考えているんですよね?まだ同棲期間に、彼のお母様がこれだけ干渉してくるのだから、結婚したらもっとひどくなりますよ。彼もマザコン傾向があるのでしょうか?何故アパートの合い鍵を彼のお母様が持っているのか?そこも疑問です。
    トピ主さんの貯金があるのなら、ここは一旦同棲を解消して別々に暮らすか、実家に帰れるなら実家に戻る。それでお互いに今後の事を考えればいいと思います。
    今のままの環境なら、私なら彼と別れると思います。

    トピ内ID:7809392475

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    いやだ

    しおりをつける
    😑
    主婦メタル
    家は向かいのマンションて、彼ママのですか?

    そもそも、同棲されたいきさつは何ですか?
    同棲には反対では有りませんが、なぜにそんな近居?(彼ママの家が向かいを前提として話ます)
    彼が住んでいる所に、トピ主さんが引っ越してくる形だったのでしょうか?

    彼ママは同棲反対だったのかな?・・・

    子離れできず、心配で仕方ないんでしょうが、トピ主さんと一緒に暮らしている事態、否定して気にせず、ズカズカと踏み込んでくるんでしょうね。

    彼と結婚を意識しているのでしょうか?

    結婚となると、大変そうな彼ママですね。

    結婚を意識しないお付き合いなら、喧嘩上等で紙袋をそのまま彼ママ宅へ、彼ママと同じく玄関に何も言わず「お気遣いなく」とメモと一緒に置いて来ますが、結婚となると行動も慎重にせざるを得ないしね~。

    まぁ、息子が彼女と同棲しているのが面白くないのでしょう。

    ライバル視されているんですね。母親と彼女の立場で全然別物なのに、やっかいですね。

    彼とお付き合いされている限り、この問題はつき物の様な気がします。

    トピ内ID:4538545647

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    子離れ出来ないママ

    しおりをつける
    💡
    摩耶

    完全なるマザコン彼氏ですね

    だから彼ママは過干渉なのがわからないんですよ

    過干渉ママにもほどがあると読んでて呆れました

    プライバシー侵害で嫌だったでしょう

    ましてゴミの中身まで見られている訳ですよね

    何故 過干渉ママが部屋の鍵を持っているのか?最初がわからないですが

    そもそも部屋の鍵をママに渡している時点が間違ってます

    成人した大人なら例え我が子でもプライバシーは踏み込まないのが常識!

    そのママよりむしろその過干渉ママに育てられてきた息子の感覚がこれから心配ですね

    多分マザコンがな?
    玄関までなら→でも自分の思うようにしたい過干渉には違いないと思います

    もっと母親が毎日これないくらい遠く離れて暮らす場所マンションに時とタイミングを見つけ引っ越す方がいいのでゎ?
    ただこのお母さんは悪気はなく…

    ただ子離れ出来てない母親なんだと思います

    ただただ息子可愛さのママですから口でいってもわからないと思いますね

    彼の為にもずっと遠くに引っ越しましょう

    トピ内ID:0244788430

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    嫌がらせ

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    ジウン
    彼のお母様はトピ主さんとの同棲に反対なのだと思います。
    「大事な息子が悪い女の言いなりになっている」と思って、嫌がらせをしているのだと思いますよ。
    結婚ではなく同棲なのですから、家族に祝福されるとは限りません。
    彼の実家のすぐ近くで同棲されたのは、それなりに覚悟した上のことではないのでしょうか?

    トピ内ID:9288701361

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      同棲解消、以上

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      ふーん
      そんな男、ご免です。
      彼母の性格を変えるのは不可能です。
      どこまで行ってもついてきそう・・・

      トピ内ID:1937688527

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      素直な感想です

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      🐱
      ちょこカレー
      トピ主さんが同棲しているのを彼のお母さんは嫌なんじゃないですか?

      お母さんが自由に出入りできるということは、元々そこは彼氏の部屋だったのだと思います。
      そこへトピ主さんが転がり込んだことも不満があり、「まともに掃除もできないのか!」とさらに印象が悪いのではないでしょうか。

      そんな近くにおられるのですから、彼のご両親へのご挨拶は済んでいますよね?そのときの印象もよろしくなかったのかも。

      普通は、彼女がいることが分かっていれば自由に出入りなんてしないと思いますが、あなた、よっぽど嫌われているということではないでしょうか。

      まぁ、自分の下着まで奇麗に畳まれていたら、それはそれで嫌ですけど。。

      何より、同棲するまでの間、きちんと「手順」というものを踏んできましたか?

      トピ内ID:2544738886

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      すでに遅しだけど

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      向かいのマンションに住んでいてカギをもってるからでしょ。
      何故に向かいのマンションに住んでいるの?
      結婚前提で同棲してても、母親はいやななんですよ。

      対策
      ・引っ越す
      ・カギを変える、またはカギを増やす
      ・同棲解消

      トピ内ID:9502568555

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      問題は彼ママじゃないでしょう

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      ひろひろ
      あなたと彼の年がわかりませんが、「彼ママ」なんておっしゃるくらいだから若いかたでしょうか?
      それはまあいいのですが、

      向かいのマンション=親の家から窓が丸見えな部屋、ですよね?
      マトモな男はそんな場所で彼女と同棲しようとは思いませんよ。
      夜、部屋の電気が消えるのが、親に見えちゃうんですよね? ありえねえ~~~!!
      ワタクシ男ですが、絶対に嫌ですよ。ひとり暮らしなら生活スキルのない男でしたらありえるかもしれないですが。


      「ママに丸見え」の部屋をその男が選んだ時点で、お別れ推奨です…。

      トピ内ID:1153712924

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      結婚してないんだから、

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      lemon
      親が息子の家に来るのは真っ当な気がしますがね。
      その上、家事炊事は女の仕事かないんだから、
      いくら片付けていないからって主さんがクヨクヨする問題じゃないです。

      にしても、主さんの荷物を触られるのは不愉快でしょう。
      でも彼も貴女も未だ幼い様ですから、メソメソしないでこういう事の一つ一つを解決していく事です。

      パートナーとなる人と出会い、距離が近くなればこういう価値観の違いが毎日出てきます。
      女だからってメソメソするのは卑怯です。
      自分の考えが固まってないから上手く説明できないでそうなるんでしょう。
      こういう積み重ねが、自覚を固くする経験だと覚悟する時期です。
      早く大人になれば済むことです。

      トピ内ID:0146626699

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      受け入れられないのなら

      しおりをつける
      💤
      はずれかも
      別れたほうがいいと思うよ。結婚しても勝手に家に入る、突撃訪問は毎日ある、
      家事に口出ししてくるは散々な目にあうと思うから。子供ができたら子育てにまで過干渉。
      家が近いのなら孫を毎日連れ去ったりして

      大事な大事な僕ちゃんの世話を、他の女にまかせておけないのでしょう。
      ついでにいうと普通の男性は勝手に母親が部屋に入って何かしたら激怒すると思うけど?

      彼も母親に何かされるのに違和感ないんでしょうね、将来嫁姑問題おきても味方になってくれないよ

      トピ内ID:4504504828

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      分からない事が多すぎる

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      nao
      なんか腑に落ちないことだらけなんだけど。まず、彼はなんでそんな親の家と至近距離で暮らしてるのか。
      それとどうしてあなたが通勤に2時間もかかる場所で暮らしてるの?彼の職場はそこから近いのですか?彼の部屋にあなたが転がり込んだって形なのかしら?ひょっとしたらそのお部屋は親の持ち物とか?お家賃は誰が払ってるのですか?
      質問攻めでごめんなさい。でも判断するのに情報があまりに少なすぎて。状況によってはお母さんがあなたに嫌がらせ的な事をするのも当然って場合もあると思うので・・・。

      トピ内ID:3675964100

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      立場弱いよね

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      imagine
      同棲している身じゃ立場弱いから、言いたいことも言えないよね。

      結婚してしまえば別の所帯になるわけだから「私たちの生活に踏み込まないで」と強くでることも可能でしょう(現実は難しいかもしれないけど)。

      早期に結婚された方が良いんじゃないかな?

      トピ内ID:7674463092

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      私も似たようなことされました

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      リュー
      私の場合は結婚後ですが、姑が片道二時間半もかけて週一回訪ねてきて、私の大切にしている食器を「こんな安物じゃなくて、この萩焼きを使いなさい」とか
      私の下着を勝手に見て「新婚だからもっとセクシーな下着やネグリジェにしなさい」とか言いながら
      勝手に取り替えようとするのです。
      私は角が立たないように、お礼を言って受け取ったあと、ごみの日に捨ててました。
      ある日、我慢ならなくなって、夫から姑に、毎週末に訪ねてくるのは多すぎるから、減らしてほしいと言ってもらいました。
      そうしたら姑が私に「あんたが言わせたんでしょう」と血相変えて言ってました。
      それからは回数は減ったけど、相変わらず夫の下着を買って郵送してきたり、何だか子供に依存してるんです。
      私は仕事を持っている主婦ですが、これが専業主婦だったら、毎日訪ねてくるかもと思って怖かったです。ストレスから体調を崩したし…
      トピ主さんも、その人が姑になったら、いびられると思います。
      よく結婚前に考えた方がいいです。

      トピ内ID:7912345260

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      お母さんから見たら、彼はまだまだお子ちゃまなのですね。

      しおりをつける
      🐧
      更紗
      毎日息子の部屋に行き、毎日掃除。

      同棲相手は、毎日仕事で掃除なんてろくすっぽしやしない。
      働いてたら何してたって許されると思ってるのかしら。
      働いてたって毎日家事をきちんとこなすまともな女性にお嫁に来て欲しいわ。

      仕事を免罪符にするハズレ嫁なんて、とんでもない。
      さっさと喧嘩して別れてもらわなくっちゃ。

      ・・・こんな感じで、お母さんも頑張っているのでしょうね。

      きっと嫁姑喧嘩が絶えない殺伐とした家庭が出来るでしょうね。

      怖いなぁ。

      彼は対応してくれたんだし、これ以上言わない方がいいと思います。
      これ以上、彼の親に対して文句をつけていたら、
      そのうち、あなたが見切られるのでは?

      母親は、腐っても母親ですから。

      そして、彼が合鍵を渡すと言う事は、そこは彼の家ですよね。

      2人一緒に契約に行って、2人一緒に住み始めたってワケではないんでしょう?

      お向かいに住んでいる親と、転がり込んできて同棲している彼女。

      どっちを取るでしょうね。

      別れ=出て行け。だと思うので、あまり彼を責めないよう気をつけてくださいね。

      トピ内ID:4109126922

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        それは彼ママが気の毒

        しおりをつける
        🐴
        ふわくん
        同棲に賛成の人もいるようですが、最終的に結婚を目指しているようなので「永遠に同棲のままで」という覚悟でしている人は極稀でしょう。
        つまり、一般的には男女が一緒に住むには婚姻が必要なわけです。
        一般的でないことをすれば、いろいろ言う人がいます。
        彼の両親は実家の目の前で同棲されてしまい、日々ご近所の人にいろいろ言われているのではないでしょうか。
        余所のお嬢さんをけじめつけずに平気で実家の前の家に連れ込んでいるとか、実家の前で堂々と結婚してない男の家に住める女が嫁に来るかも知れないなんてとか。
        噂はたかが噂ですが、言われるほうにとっては辛いでしょう。
        親の日常生活にまだ他人であるトピ主さんが入りこめば、排除しようとされても仕方無いかな。
        他人ではなく、ちゃんと結婚して親族になれば大丈夫ではないでしょうか。

        トピ内ID:5756356763

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        誰の家?

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        blank
        りり
        同棲している部屋は、誰の家ですか?
        1もともと彼氏の家
        だったら彼氏の承諾によって彼ママが勝手に入ろうと自由です。彼ママがあなたを"転がり込んだ居候"と認識しているのでしょう。同棲によってあなたが家賃を半額負担してるならまた別かな?
        2同棲するために二人で折半で借りた家もしくはもともとはあなたの家
        あなたの許可なく鍵を渡しているあなたの彼も勝手に入ってくる彼ママもおかしい。

        と思うんですが、どうなんでしょう?

        トピ内ID:1849683985

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        そこにプライドはないのか

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        blank
        まりこ
        ・彼実家と至近距離
        ・彼ママが鍵を持っているということ
        ・トピ主さんの通勤時間が2時間
        ということなので
        トピ主さんが彼の部屋に引っ越してきたという前提でいいでしょうか?

        彼ママ目線で言えば
        「息子の部屋に入り込んできた彼女がだらしなくて」
        ということ。
        結婚していれば別世帯への姑の過干渉ですが
        同棲なら単に近居の息子の部屋を片付けただけです。

        現状に不満があるなら経済的に苦しくても自分の城を持つべきです。
        それが交際相手としての誇りというものでしょう。

        そもそも同棲自体きちんとした常識的な親には
        とうてい歓迎できるものではありません。
        そのうえ家事掃除ができずだらしないとくれば
        ゆるーい家の娘と思われている可能性大ですよ。

        トピ内ID:5604263818

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        認めてもらってないのでは…

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        🙂
        まひろ
        ちょこカレーさんもおっしゃてるように、流れ的には
        彼が実家の近くで1人暮らし → トピ主さんと付き合うようになって同棲 なんじゃないですか?

        それなら彼が1人暮らししてた時には(仕事で不在中)お母さんに身の回りの世話(掃除・選択など)をしてもらってたんでしょうね。
        そしてその延長のままで今まで来てしまっている。

        あるいは 同棲することは(しぶしぶ)認め一旦引いたが、いざ始まってみれば 部屋は乱れてだらしの無いことになっている。(→お母さん再登場)

        どちらにしろ、彼ととことん話し合うしかないでしょうね。

        トピ内ID:2148294113

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        だらしない

        しおりをつける
        blank
        40代
        同棲自体もそうですが、だらしない生活を送っているようですね。

        >靴が大好きで並べておくのが好き
        まあ、人それぞれですが
        片付けられないから言い訳してるみたいにも聞こえます。
        靴好きならキチンと靴箱にしまいますよ。

        「彼ママ」は子離れ云々は関係なく、あなたのだらしなさが
        気に食わないんだと思います。

        女親は掃除洗濯整理整頓は女の仕事だと思ってますから。

        トピ内ID:9206762207

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