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    同棲中・・・彼ママが家に来る

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    yumyum
    ひと
    最近家に帰るのが苦痛です。

    彼氏と同棲し始めて半年です。

    居ない時に彼ママが家に来ています。

    初日はお風呂掃除トイレ掃除、炊飯器のご飯は冷蔵庫へ
    マットやシーツ類は全部洗濯されていました。

    私は通勤が2時間かかるので朝は忙しく
    なかなか綺麗にしてでかけられません。
    そんな状態を見られてしまいました。

    何とも言えない気持ちで、彼にどう気持ちを伝えたらいいのかわからずにいました。
    でもやっぱりどう考えても居ない時に家に入られて
    あれこれ見られるのは嫌です。

    それとなく彼に気持は伝えました。

    次の日も来ていました。
    もしかして・・・と思い片づけて仕事に行ったのですが
    今度は靴をしまわれて(私は靴が大好きで並べておくのが好きなんです)床掃除とクローゼットの整理をされていました。
    彼の服はたたんで、私の服は丸められて。

    言葉を選んでこの気持ちを今日は彼に伝えようと決心て
    キッチンに行くとゴミ箱のゴミが無い・・・

    ふと奥に目をやると生ごみと一緒に捨てられた私の雑誌が入った
    大きなゴミ袋が。

    なにかが切れた様に涙がこぼれました。

    勝手に来てあれこれ触られるのも嫌だけど
    どんな物でさえ自分の物を捨てられるのは・・・

    その日彼に
    来るのはいいけど誰か居る時にして欲しい
    と泣きながら訴えました。
    ほんとはもっともっと言いたかったけど
    悔しさと涙で言葉につまってしまい
    それが精一杯でした。

    すぐ彼は対応してくれて

    母親ももう勝手に入らないと言ってくれたようで
    安心してました。

    でも次の日玄関に紙ぶくろが
    これを使いなさい
    と、手紙とハンガーが・・・

    玄関までならセーフなんですか?

    ちなみに家は向かいのマンションです

    トピ内ID:4322753176

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    そんな

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    😨
    はっぱ
    子離れできないママを持つ彼と結婚することになったらもっと苦労すると思いますよ~。今の内に考え直したらいかがですか?

    トピ内ID:0104706015

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    ありゃぁ

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    blank
    古くなった娘
    今 住んでる所は彼のアパートですか?

    おそらく彼ママはあなたと同棲してるのが気に入らないのです
    同棲解消か引っ越しを考えましょう

    トピ内ID:8677720490

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    ふたつないしはみっつ

    しおりをつける
    blank
    nya
    鍵を変える



    引越しをする

    究極は同棲解消

    合鍵渡しているのは彼氏でしょう?そして彼母は返して欲しいと言ったところで返しては
    くれないでしょう。
    同棲反対であなたをいびってい辛くする作戦ですね。
    彼氏は何と言っていますか?
    してくれているんだから別にいいじゃん、助かるし。なんて態度?
    それなら今後もあまり改善されないと思いますよ。
    引っ越して母親が出入り出来なくなれば少なくとも家の中は今よりは汚くなるでしょう?
    自分も家事分担しなくちゃいけなくなる。
    ママンがしてくれたら自分は楽できる。そんな調子なら引っ越しても単に機嫌悪くなるだけ
    でしょう。

    あなたが何か言わなければなんにもしてくれる気が無さそうなら、まだママの小さな子供で
    いたい人でしょう。
    三つ目の選択肢もありとは思います。

    トピ内ID:0948726891

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    ムリムリ

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    blank
    ゆっか
    わかりやすい義母(笑)

    結婚したら更にあれこれ干渉してきそう

    結婚は考えものですね

    トピ内ID:7776704226

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    嫌すぎる。

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    勝手に捨てるとか有り得ないですね。

    玄関までならと言うのは玄関の中ですか?外ですか?

    居ない間にドアを開けるのはどうかと思います。

    トピ内ID:0633848981

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    困りましたね

    しおりをつける
    blank
    えぇ?!
    彼はトピ主さんの気持ちを受け入れてくれる人のような気がしましたから、彼からお母さんに鍵を返してと伝えてもらうのは?

    それより、同棲を解消してのお付き合いはダメなのですか?
    結婚しているなら、勝手に家に上がるのを止めてもらうのも鍵を返してもらうのも、お母さんに強く言えると思いますが、同棲だと強くは言えないような気もするので。

    トピ内ID:5482182757

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    つらいですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    あん
    読んでて想像しただけで頭がくらくらしました。
    彼ママ、行き過ぎです・・・。
    というか鍵を持ってるっていうことでしょうか?
    もし合鍵を渡してるなら返してもらいましょう。
    そういった神経の人は怒られた数日や数週間はじっとしていますが
    ほとぼりが冷めたころにまた勝手に上がりこみます。
    鍵は返してさえもらえれば玄関のノブに何かぶらさがる程度は
    我慢してあげましょう。

    トピ内ID:2220448836

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    結婚前提

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    blank
    にゃこっち
    の同棲でないのであれば、即刻引っ越すかその男性はやめておいたほうがいいです。
    いや、結婚を前提にしての同棲であってもやめたほうがいいですよ。

    マンションの合鍵を彼のお母様が持っているの?
    信じられない・・・・・。

    トピ内ID:0747151290

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    彼ママは

    しおりをつける
    😠
    ごまごま
    トピ主さんたちの家の鍵を持っているのですよね?であれば、返してもらうように彼に言ってもらえばいいのではないでしょうか?

    それにしても、あなたの持ち物だけグチャグチャにしたり、雑誌を捨てたり、イヤーな彼ママですね。
    結婚となれば、それなりに覚悟が必要となりそうですね…。

    トピ内ID:2629782959

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    良くないですが

    しおりをつける
    😀
    同棲反対
    勝手に個人の家にはいるのは、緊急時以外はダメですよね。
    あなた方は同棲を実家の前でしているということですね。
    まず、同棲について義理の両親、あなたの両親は理解してもらっているのでしょうか、どんな生活を2人はしていくと誓い合っているのでしょうか、それがどちらの両親にも伝わっているのでしょうか?異性同士が結構という法律の手順を踏むことなく同じ場所で生活をするということですよね。
    彼のお母さんは、そのあたりのことが気になって勝手に、強引に家の中に入ってきて、気になったことを行動に移したわけです。いたたまれなくなって、我慢できなくなって、思いあまっての行動かも知れませんね。基本的には彼のお母さんの行動は良くないのですよ。そーと彼に「○○しときなさい」と言う程度であれば・・・・ あなたも通勤が2時間もかかるから・・・家の中は整理整頓しなくてもいいという考えは間違っているんではないでしょうか? きっちりと生活を2人で築いていれば、干渉はないのではないでしょうか? でもちゃんと結婚の手続きを取ってから、2人の生活を始める方が倫理的にすっきりとしませんか? お試し期間が必要ですか? 

    トピ内ID:3616733465

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    鍵を返してもらう。もしくは引越し

    しおりをつける
    せん
    同棲は親公認なんですよね
    いないときに入ってるということは鍵も渡してあるのかな?
    トピ主さん、かなり追い詰められているようですが、当然だと思います。どうか思い悩まないで下さい
    自分のテリトリーだと思っている場所に、他人に好き勝手されていい気持ちの人はいません

    鍵を渡してあるなら返してもらってください
    防犯上の理由云々を言われると思いますが、その場合は引越しを提案しましょう
    そうでなければこれ以上自分はここには住めないと言っても構わないと思います

    そのお母さん、同棲相手が可愛い息子に何かを吹き込んだ、なんて生意気な小娘だろうくらいに思ってますよ
    世の中には息子の恋人に無関心、すくなくとも無関心を装える人はいますが、その彼氏のお母さんはそういうタイプではないようですね。
    もし結婚を考えていらっしゃるならなおさら、そんなに近くに住むのは無理です
    前向きに引越しを検討なさってください

    トピ内ID:9742430153

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    別れる事も考えて。

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    🎶
    ヤドカリ
    同棲中ということは、彼と結婚を考えているんですよね?まだ同棲期間に、彼のお母様がこれだけ干渉してくるのだから、結婚したらもっとひどくなりますよ。彼もマザコン傾向があるのでしょうか?何故アパートの合い鍵を彼のお母様が持っているのか?そこも疑問です。
    トピ主さんの貯金があるのなら、ここは一旦同棲を解消して別々に暮らすか、実家に帰れるなら実家に戻る。それでお互いに今後の事を考えればいいと思います。
    今のままの環境なら、私なら彼と別れると思います。

    トピ内ID:7809392475

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    いやだ

    しおりをつける
    😑
    主婦メタル
    家は向かいのマンションて、彼ママのですか?

    そもそも、同棲されたいきさつは何ですか?
    同棲には反対では有りませんが、なぜにそんな近居?(彼ママの家が向かいを前提として話ます)
    彼が住んでいる所に、トピ主さんが引っ越してくる形だったのでしょうか?

    彼ママは同棲反対だったのかな?・・・

    子離れできず、心配で仕方ないんでしょうが、トピ主さんと一緒に暮らしている事態、否定して気にせず、ズカズカと踏み込んでくるんでしょうね。

    彼と結婚を意識しているのでしょうか?

    結婚となると、大変そうな彼ママですね。

    結婚を意識しないお付き合いなら、喧嘩上等で紙袋をそのまま彼ママ宅へ、彼ママと同じく玄関に何も言わず「お気遣いなく」とメモと一緒に置いて来ますが、結婚となると行動も慎重にせざるを得ないしね~。

    まぁ、息子が彼女と同棲しているのが面白くないのでしょう。

    ライバル視されているんですね。母親と彼女の立場で全然別物なのに、やっかいですね。

    彼とお付き合いされている限り、この問題はつき物の様な気がします。

    トピ内ID:4538545647

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    子離れ出来ないママ

    しおりをつける
    💡
    摩耶

    完全なるマザコン彼氏ですね

    だから彼ママは過干渉なのがわからないんですよ

    過干渉ママにもほどがあると読んでて呆れました

    プライバシー侵害で嫌だったでしょう

    ましてゴミの中身まで見られている訳ですよね

    何故 過干渉ママが部屋の鍵を持っているのか?最初がわからないですが

    そもそも部屋の鍵をママに渡している時点が間違ってます

    成人した大人なら例え我が子でもプライバシーは踏み込まないのが常識!

    そのママよりむしろその過干渉ママに育てられてきた息子の感覚がこれから心配ですね

    多分マザコンがな?
    玄関までなら→でも自分の思うようにしたい過干渉には違いないと思います

    もっと母親が毎日これないくらい遠く離れて暮らす場所マンションに時とタイミングを見つけ引っ越す方がいいのでゎ?
    ただこのお母さんは悪気はなく…

    ただ子離れ出来てない母親なんだと思います

    ただただ息子可愛さのママですから口でいってもわからないと思いますね

    彼の為にもずっと遠くに引っ越しましょう

    トピ内ID:0244788430

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    嫌がらせ

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    blank
    ジウン
    彼のお母様はトピ主さんとの同棲に反対なのだと思います。
    「大事な息子が悪い女の言いなりになっている」と思って、嫌がらせをしているのだと思いますよ。
    結婚ではなく同棲なのですから、家族に祝福されるとは限りません。
    彼の実家のすぐ近くで同棲されたのは、それなりに覚悟した上のことではないのでしょうか?

    トピ内ID:9288701361

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      同棲解消、以上

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      blank
      ふーん
      そんな男、ご免です。
      彼母の性格を変えるのは不可能です。
      どこまで行ってもついてきそう・・・

      トピ内ID:1937688527

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      素直な感想です

      しおりをつける
      🐱
      ちょこカレー
      トピ主さんが同棲しているのを彼のお母さんは嫌なんじゃないですか?

      お母さんが自由に出入りできるということは、元々そこは彼氏の部屋だったのだと思います。
      そこへトピ主さんが転がり込んだことも不満があり、「まともに掃除もできないのか!」とさらに印象が悪いのではないでしょうか。

      そんな近くにおられるのですから、彼のご両親へのご挨拶は済んでいますよね?そのときの印象もよろしくなかったのかも。

      普通は、彼女がいることが分かっていれば自由に出入りなんてしないと思いますが、あなた、よっぽど嫌われているということではないでしょうか。

      まぁ、自分の下着まで奇麗に畳まれていたら、それはそれで嫌ですけど。。

      何より、同棲するまでの間、きちんと「手順」というものを踏んできましたか?

      トピ内ID:2544738886

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      すでに遅しだけど

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      blank
      向かいのマンションに住んでいてカギをもってるからでしょ。
      何故に向かいのマンションに住んでいるの?
      結婚前提で同棲してても、母親はいやななんですよ。

      対策
      ・引っ越す
      ・カギを変える、またはカギを増やす
      ・同棲解消

      トピ内ID:9502568555

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      問題は彼ママじゃないでしょう

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      blank
      ひろひろ
      あなたと彼の年がわかりませんが、「彼ママ」なんておっしゃるくらいだから若いかたでしょうか?
      それはまあいいのですが、

      向かいのマンション=親の家から窓が丸見えな部屋、ですよね?
      マトモな男はそんな場所で彼女と同棲しようとは思いませんよ。
      夜、部屋の電気が消えるのが、親に見えちゃうんですよね? ありえねえ~~~!!
      ワタクシ男ですが、絶対に嫌ですよ。ひとり暮らしなら生活スキルのない男でしたらありえるかもしれないですが。


      「ママに丸見え」の部屋をその男が選んだ時点で、お別れ推奨です…。

      トピ内ID:1153712924

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      結婚してないんだから、

      しおりをつける
      blank
      lemon
      親が息子の家に来るのは真っ当な気がしますがね。
      その上、家事炊事は女の仕事かないんだから、
      いくら片付けていないからって主さんがクヨクヨする問題じゃないです。

      にしても、主さんの荷物を触られるのは不愉快でしょう。
      でも彼も貴女も未だ幼い様ですから、メソメソしないでこういう事の一つ一つを解決していく事です。

      パートナーとなる人と出会い、距離が近くなればこういう価値観の違いが毎日出てきます。
      女だからってメソメソするのは卑怯です。
      自分の考えが固まってないから上手く説明できないでそうなるんでしょう。
      こういう積み重ねが、自覚を固くする経験だと覚悟する時期です。
      早く大人になれば済むことです。

      トピ内ID:0146626699

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      受け入れられないのなら

      しおりをつける
      💤
      はずれかも
      別れたほうがいいと思うよ。結婚しても勝手に家に入る、突撃訪問は毎日ある、
      家事に口出ししてくるは散々な目にあうと思うから。子供ができたら子育てにまで過干渉。
      家が近いのなら孫を毎日連れ去ったりして

      大事な大事な僕ちゃんの世話を、他の女にまかせておけないのでしょう。
      ついでにいうと普通の男性は勝手に母親が部屋に入って何かしたら激怒すると思うけど?

      彼も母親に何かされるのに違和感ないんでしょうね、将来嫁姑問題おきても味方になってくれないよ

      トピ内ID:4504504828

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      分からない事が多すぎる

      しおりをつける
      blank
      nao
      なんか腑に落ちないことだらけなんだけど。まず、彼はなんでそんな親の家と至近距離で暮らしてるのか。
      それとどうしてあなたが通勤に2時間もかかる場所で暮らしてるの?彼の職場はそこから近いのですか?彼の部屋にあなたが転がり込んだって形なのかしら?ひょっとしたらそのお部屋は親の持ち物とか?お家賃は誰が払ってるのですか?
      質問攻めでごめんなさい。でも判断するのに情報があまりに少なすぎて。状況によってはお母さんがあなたに嫌がらせ的な事をするのも当然って場合もあると思うので・・・。

      トピ内ID:3675964100

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      立場弱いよね

      しおりをつける
      blank
      imagine
      同棲している身じゃ立場弱いから、言いたいことも言えないよね。

      結婚してしまえば別の所帯になるわけだから「私たちの生活に踏み込まないで」と強くでることも可能でしょう(現実は難しいかもしれないけど)。

      早期に結婚された方が良いんじゃないかな?

      トピ内ID:7674463092

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      私も似たようなことされました

      しおりをつける
      blank
      リュー
      私の場合は結婚後ですが、姑が片道二時間半もかけて週一回訪ねてきて、私の大切にしている食器を「こんな安物じゃなくて、この萩焼きを使いなさい」とか
      私の下着を勝手に見て「新婚だからもっとセクシーな下着やネグリジェにしなさい」とか言いながら
      勝手に取り替えようとするのです。
      私は角が立たないように、お礼を言って受け取ったあと、ごみの日に捨ててました。
      ある日、我慢ならなくなって、夫から姑に、毎週末に訪ねてくるのは多すぎるから、減らしてほしいと言ってもらいました。
      そうしたら姑が私に「あんたが言わせたんでしょう」と血相変えて言ってました。
      それからは回数は減ったけど、相変わらず夫の下着を買って郵送してきたり、何だか子供に依存してるんです。
      私は仕事を持っている主婦ですが、これが専業主婦だったら、毎日訪ねてくるかもと思って怖かったです。ストレスから体調を崩したし…
      トピ主さんも、その人が姑になったら、いびられると思います。
      よく結婚前に考えた方がいいです。

      トピ内ID:7912345260

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      お母さんから見たら、彼はまだまだお子ちゃまなのですね。

      しおりをつける
      🐧
      更紗
      毎日息子の部屋に行き、毎日掃除。

      同棲相手は、毎日仕事で掃除なんてろくすっぽしやしない。
      働いてたら何してたって許されると思ってるのかしら。
      働いてたって毎日家事をきちんとこなすまともな女性にお嫁に来て欲しいわ。

      仕事を免罪符にするハズレ嫁なんて、とんでもない。
      さっさと喧嘩して別れてもらわなくっちゃ。

      ・・・こんな感じで、お母さんも頑張っているのでしょうね。

      きっと嫁姑喧嘩が絶えない殺伐とした家庭が出来るでしょうね。

      怖いなぁ。

      彼は対応してくれたんだし、これ以上言わない方がいいと思います。
      これ以上、彼の親に対して文句をつけていたら、
      そのうち、あなたが見切られるのでは?

      母親は、腐っても母親ですから。

      そして、彼が合鍵を渡すと言う事は、そこは彼の家ですよね。

      2人一緒に契約に行って、2人一緒に住み始めたってワケではないんでしょう?

      お向かいに住んでいる親と、転がり込んできて同棲している彼女。

      どっちを取るでしょうね。

      別れ=出て行け。だと思うので、あまり彼を責めないよう気をつけてくださいね。

      トピ内ID:4109126922

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        それは彼ママが気の毒

        しおりをつける
        🐴
        ふわくん
        同棲に賛成の人もいるようですが、最終的に結婚を目指しているようなので「永遠に同棲のままで」という覚悟でしている人は極稀でしょう。
        つまり、一般的には男女が一緒に住むには婚姻が必要なわけです。
        一般的でないことをすれば、いろいろ言う人がいます。
        彼の両親は実家の目の前で同棲されてしまい、日々ご近所の人にいろいろ言われているのではないでしょうか。
        余所のお嬢さんをけじめつけずに平気で実家の前の家に連れ込んでいるとか、実家の前で堂々と結婚してない男の家に住める女が嫁に来るかも知れないなんてとか。
        噂はたかが噂ですが、言われるほうにとっては辛いでしょう。
        親の日常生活にまだ他人であるトピ主さんが入りこめば、排除しようとされても仕方無いかな。
        他人ではなく、ちゃんと結婚して親族になれば大丈夫ではないでしょうか。

        トピ内ID:5756356763

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        誰の家?

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        blank
        りり
        同棲している部屋は、誰の家ですか?
        1もともと彼氏の家
        だったら彼氏の承諾によって彼ママが勝手に入ろうと自由です。彼ママがあなたを"転がり込んだ居候"と認識しているのでしょう。同棲によってあなたが家賃を半額負担してるならまた別かな?
        2同棲するために二人で折半で借りた家もしくはもともとはあなたの家
        あなたの許可なく鍵を渡しているあなたの彼も勝手に入ってくる彼ママもおかしい。

        と思うんですが、どうなんでしょう?

        トピ内ID:1849683985

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        そこにプライドはないのか

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        blank
        まりこ
        ・彼実家と至近距離
        ・彼ママが鍵を持っているということ
        ・トピ主さんの通勤時間が2時間
        ということなので
        トピ主さんが彼の部屋に引っ越してきたという前提でいいでしょうか?

        彼ママ目線で言えば
        「息子の部屋に入り込んできた彼女がだらしなくて」
        ということ。
        結婚していれば別世帯への姑の過干渉ですが
        同棲なら単に近居の息子の部屋を片付けただけです。

        現状に不満があるなら経済的に苦しくても自分の城を持つべきです。
        それが交際相手としての誇りというものでしょう。

        そもそも同棲自体きちんとした常識的な親には
        とうてい歓迎できるものではありません。
        そのうえ家事掃除ができずだらしないとくれば
        ゆるーい家の娘と思われている可能性大ですよ。

        トピ内ID:5604263818

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        認めてもらってないのでは…

        しおりをつける
        🙂
        まひろ
        ちょこカレーさんもおっしゃてるように、流れ的には
        彼が実家の近くで1人暮らし → トピ主さんと付き合うようになって同棲 なんじゃないですか?

        それなら彼が1人暮らししてた時には(仕事で不在中)お母さんに身の回りの世話(掃除・選択など)をしてもらってたんでしょうね。
        そしてその延長のままで今まで来てしまっている。

        あるいは 同棲することは(しぶしぶ)認め一旦引いたが、いざ始まってみれば 部屋は乱れてだらしの無いことになっている。(→お母さん再登場)

        どちらにしろ、彼ととことん話し合うしかないでしょうね。

        トピ内ID:2148294113

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        だらしない

        しおりをつける
        blank
        40代
        同棲自体もそうですが、だらしない生活を送っているようですね。

        >靴が大好きで並べておくのが好き
        まあ、人それぞれですが
        片付けられないから言い訳してるみたいにも聞こえます。
        靴好きならキチンと靴箱にしまいますよ。

        「彼ママ」は子離れ云々は関係なく、あなたのだらしなさが
        気に食わないんだと思います。

        女親は掃除洗濯整理整頓は女の仕事だと思ってますから。

        トピ内ID:9206762207

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        彼氏さんはママに?

        しおりをつける
        🐧
        くまきち
        ちゃんと言ってるのかな?
        トピ主さんの年齢が分かりませんが、私自身は多分、彼氏さんのママと近い年齢だと思います。で、結婚前に同棲する事は賛成です。一緒に暮らすと相手の人となりが分かるから。
        もし、自分の息子が同棲するとなったら条件をつけた上で了承すると思います。(相手を妊娠させないとか)
        ちょこカレーさんのレスにありましたが、同棲にあたり「手順」はふまれましたか?同棲に至った経緯はどうだったのでしょう?

        同棲前から彼氏ママは部屋掃除してて、貴女が後から転がり込んできたって認識してるかも。

        トピ内ID:1160552119

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        それは嫌だ嫌だ

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        ウッ
        凄い彼ママですね。
        その部屋は、あなたも家賃を負担しているのでしょうか?
        ひょっとして彼ママが家賃払ってるなんてことはないですよね。

        引っ越しして、鍵を渡さないのがいいと思います。
        そもそも通勤2時間なんて辛すぎる。もう少し中間地点に引っ越しをお勧めします。
        そんなの嫌だ~とかいう親離れできない彼なら捨てちゃいます。

        トピ内ID:4868949979

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        もしかしたら・・

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        🐱
        秋茄子中毒
        彼ママは、彼が一人の時から時々片づけやお掃除に来ていたのでは?

        実家の目の前なら、実家暮らしと言う感覚に近いし、
        トピ主さんの存在も、片付けのできない子供がもう一人増えたわ~、位の感覚だったのかも。
        ショックで泣いたり怒ったりしてしまったのだと思いますが、
        自分のものではない不動産で、汚くしてしまっていたのは事実なので、
        『お手をわずらわせてすみませんでした』『我儘言って申し訳ありません。』
        位は大人として言っておいた方が良い、と個人的には思います。
        ハンガーがお手紙と玄関に届いているあたりは、
        ご親切で寛容なお母さんなのではないかな~、と思いますが・・・

        もし彼のご両親のどちらかの名義のマンションなら、
        結婚もせずに勝手に転がりこんでしまって、迷惑をかけている立場になるので、
        邪魔者扱いは仕方が無いかも。
        その場合は、玄関ならセーフと言うより、そのお部屋自体がもともとプライバシーを主張したり、
        守られる環境ではないので、新しくお部屋を別の場所に借りた方がと思います。

        ・・・まさかトピ主さん名義のお部屋のお話ではないですよね?
        ん?そのまさか?

        トピ内ID:1375617103

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        泣いたって解決しない

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        😨
        みさ
        ご自分のふがいなさを棚にあげ、彼氏に涙の訴えですか?
        彼ママの目の届く場所で同棲ですか?
        いい根性なさってますね。
        彼ママを批判するレスも多いけど、彼ママは当たり前の家事が出来てないから片付けてしまうだけでしょう。
        泣き事いうならやるべき事やってからにしたら?

        まさかトピ主様、彼氏さんより年上じゃないですよね?

        トピ内ID:2725666220

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        嫁いびり

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        鮎美
        彼の服はたたんで、私の服は丸められて。
        ふと奥に目をやると生ごみと一緒に捨てられた私の雑誌が入った
        大きなゴミ袋が。

        これは明確な悪意を持っての行為ですよね。

        結婚後は更に過干渉に、更に意地悪になります。
        間違いなく。

        早めに彼を教育しといた方がいいですよ。
        姑より自分を優先するように。

        私は結婚する前に夫に言いました。
        もし私が嫁いびりされたとして姑の肩を持ったら離婚する。と。

        トピ内ID:7495969739

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        トピ主です

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        yumyum
        皆様、色々なご意見ありがとうございました。

        なんかふっきれました。
        やっぱり嫌われているんでしょうね(笑)

        私はバツイチ38歳で彼は29歳です。

        異母弟の葬儀で彼と知り合いました。

        弟は身内が私とアメリカに居る私の姉しかいなく
        葬儀全般を私がやる事になり
        その時助けて支えてくれたのが弟の友人の彼でした。

        もちろん彼の親公認の結婚を踏まえた同棲です。

        元々家族が住んでたマンションで売値同額を彼が払い
        親世帯がそれを頭金にして向かいのマンションを買ったようです。

        だから鍵も持っているのです。

        毎日掃除も洗濯もしていますし、料理もちゃんと作っています。

        ただ朝バタバタして時々朝食の洗いものや洗濯を
        帰宅後にする時があります。

        それすら気を抜けない状況が辛くて愚痴をこぼしました。

        前に一度同じ様な事があり
        深く考えずに彼に言ったところ、母親にすごい剣幕で怒ったのをみて
        それはそれで胸が痛くなりました

        もう少しよく考えてみます。

        ほんとうにありがとうございました。

        トピ内ID:4322753176

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        ごめんなさい

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        😨
        みさ
        初めに謝っておきますが
        彼ママの立場になったら

        やっぱり

        貴女の事、大嫌いですね。
        彼ママに同情します
        貴女は我慢して下さいね

        トピ内ID:2725666220

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        そのやり口は普通じゃないけど

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        そりゃ嫌だ
        何とかして追い出したい母心だというのはわかりますね。今は息子に恨まれても、いつかきっと別れてよかったと思う日がくるはずだと。

        29歳に38歳バツ一じゃ、たぶらかされて嵌められて、マンションに乗り込まれて乗っ取られたと思われても普通の正直な気持ちでしょうね。その後の対応は普通じゃないですけど。

        彼親も今は何を言っても聞かないだろうから、と一度は公認したんでしょうが、それを受け容れられたと思うのは、正直、トピ主さんの立場では図々しいんじゃないかなと。母親としたら、産んだ日まで遡って自分を責めたくなるでしょうね。一体どこでどう間違えてこうなってしまったのか、と。そのお母さんは諦めがつかなくて実力行使に出てしまったようですが、トピ主さんも罪な方ですね。

        自分達の目の前で、息子がそういう方と同棲していたら、そりゃぁ不愉快でしょうね・・・・

        トピ内ID:2144510669

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        鍵を変える

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        りっこ
        ハタチ過ぎのお嬢さんかと思ったら、38歳ということで驚きました。
        自分の息子が10歳近く年上のバツイチとの同棲を歓迎する親は少ないでしょう。
        息子が20代なら尚更。公認しているといっても、歓迎はしてない。

        それは、仕方ないんじゃないかな。

        とりあえず、鍵を変えなさい。それで解決します。

        トピ内ID:1840884562

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        彼ママにしたら・・・

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        🐤
        tio
        可愛い息子が言うから、

        10歳も年上の

        バツイチとの付き合いも認めてあげているのに。



        部屋は汚いし

        家事くらいきちんとできないのかしら?


        今は熱に浮かされて

        年増女に騙されてるにきまってる。

        こんな時に反対したら火に油を注ぐだけだから

        静観してましょう。


        ・・ってカンジなのではないですかね。


        主さん、38歳ですか・・・。

        彼ママ・・なんていうので、てっきり二十歳前後の若い娘さんかと思いましたよ。

        雑誌を捨てられて泣く?

        その辺に放り投げてあったんじゃないんですか?

        トピ内ID:0712128998

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        だいじょうぶ?

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        信じられない
        生ごみと一緒にyumyumさんの雑誌が捨てられていたって・・・
        なんてヒドイ!
        その光景を見た時のあなたの気持ちを考えたら胸が痛くなりました。
        可哀想に・・・。

        自分の娘だったら同棲解消させますよ。
        結婚したらもっとヒドイ事をされかねない。
        何かに付けてイヤな思いをさせられて苦労するのが目に見えますもん。

        息子の部屋であれ 一緒に住んでいる留守宅に上がりこんでそんな勝手なマネをするなんて論外ですよ。

        結婚を視野に入れているのであれば 今 ちゃんと考えられた方がイイと思います。本当に!


        幸せな選択ができますように。

        トピ内ID:9385902826

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        ひどい

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        れい
        彼ママのやり方は非常識です。
        二人が結婚するにしてもしないにしても、独立した大人なのですから、留守を見計らって合鍵で入って部屋をいじくりまわすなんて異常です。
        あなたが彼より10歳年上でバツイチなのだから、彼の母親の非常識を我慢しなさいなんて、ひどいです、馬鹿げています。

        幸い彼はあなたと同意見で、留守時の侵入を拒んでいる様子、是非彼の意志で鍵を換えてもらいましょう。
        物理的に遮断するのが一番です。

        他人さまとお付き合いしていくのは面倒なことも多いものです。
        親子の縁は簡単には切れないし、無用な波風は立てたくないし・・・
        以前どなたかのレスにもありましたけど、玄関先のドアノブに紙袋に入ったお惣菜が下がってるくらいなら、許してあげてほしいと、私も思います。

        元気出してくださいね。

        トピ内ID:2519653742

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        なんか皆さん冷静ですね

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        🐷
        おっとぉ
        トピ主さんのレス、すごい後出しだなぁと思ったのですが。
        彼のお母さんとの時もバツイチや年上ってのを後出ししたんと違うんですか。

        トピ内ID:9007419184

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        トピ主です

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        yumyum
        皆様のご意見はもっともだと思います。
        母親は納得をしていないのはわかっていました。

        ひとつ言い訳をさせて下さい。
        決して部屋は汚くはないです。

        お風呂掃除も上がる前に必ずしますし、毎日トイレも掃除します。
        雑誌の件ですが、クローゼットの奥にきちんとしまっていた物でした。

        こんな所まで見られたのかと思う気持ちと
        大事にしていた物だったので泣けてきました。

        自分勝手ですが
        人の物を捨てるというのはちょっと・・・

        私には子供がいないので
        想像よりも親の気持ちはすごく深いんですね。

        身に染みて感じました。

        私には家族がいないのでそういう気持ちに疎いんだと
        ちょっと考えれば解る事だったこと・・・
        皆様にご意見を頂いて改めて反省しました。

        だからこそ
        今のままではダメなんだと気づきました
        いつか少しでも認めてもらえるように頑張ります。

        ほんとにありがとうございました。

        小町に投稿してよかったです。

        トピ内ID:4322753176

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        カギ替えましょう

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        みゅく
        20代の息子が40近いバツ一の女性と結婚を前提に同棲…
        私も男の子の親なので、お義母さんの複雑な心中も判ります、

        良い年した彼女と同棲中の息子の部屋にしょっちゅうあがりこんで引っ掻き回して
        過干渉過ぎ、気持ち悪いです。
        結婚前提と認めたなら、どんな思いであれ、任せようと腹をくくるべきでしょうに。

        お気の毒ですが、結婚したら嫌でもつき合って行く相手です。
        ここで判れたら思うつぼですが、このままで良いか
        今一度自分の気持ちと向かい合った方が良いです。

        でもその調子だと息子にも嫌われかねないですね。
        このままつき合うなら
        取りあえず差し入れ無用、とちゃんと釘をさして貰いましょう。

        あと、皆様おっしゃるようにカギをかえましょう。
        親が子どもの事が気になるのは本能みたいなものなので
        この調子だとどうしても止まないかもしれません。
        大した額じゃないですし、作業も直ぐです。これで随分変わると思いますよ。

        トピ内ID:6028435072

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        応援しています

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        コリアンダー
        バツ2、3回目結婚継続中40代です(オホホ)
        年なんて関係ない!関係ない!
        彼氏さんは一度目にもちゃんとお母様に怒ってくれてるし、
        今回も鍵開け訪問いやだってちゃんと伝えてくれているじゃない。
        トピ主さん、愛されていますよ。
        トピ主さんはその愛にうぬぼれないで、我慢できるところは年上らしく
        我慢したら、絶対大丈夫ですよ。
        鍵明け留守宅訪問なんて、嫁姑トピでは掃いて捨てるほどめずらしくないことですよ。
        姑に好かれないのも当たり前です。お嫁さんが若いなら若いで嫉妬しますし、好かれる人なんてまず少ないです。
        今回は同じような事が2度あったということなので、しっかりトピ主さんから彼に鍵回収の要望をする必要はあります。
        それを渋るようなら、その彼は優しい人だけど親にはっきり物が言えない人ということです。
        その場合は、結婚後似たようなトラブルが続出することが予想されますので、トピ主さんが直接対決できるものなのかどうか
        (直接お嫁さんからはっきり言われた方が引き下がるタイプの姑さんも居ます)同棲中に試しておく事をお勧めします。

        トピ内ID:7050206256

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        複雑ですね…

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        夏美
        私29歳、彼38歳で同棲しています。
        ちょうどトピ主さんカップルと逆ですね。
        彼は未婚で、お財布は一緒にしているので(収入は彼が倍ありますが)家賃などは二人で負担している感覚です。

        私は×イチ38歳の女に…とは思いません。
        ただ文章から、トピ主さんはもっと若い方かと思っていました。

        同棲している家に、勝手に入られるのは嫌ですよね。
        鍵を変えるのがいいと思いますよ。
        勝手に入り、勝手に物を動かし、勝手に捨てた。
        我慢できないと思う感覚は至極真っ当ですもの。

        そのマンションの家賃は誰が払っているのですか?
        共働きで、家事はどちらが?
        これが二人で負担しているならよいですが、
        家賃は彼、トピ主さんが家事をしていないとなると、彼母は面白くないでしょうね。
        (私は、二人が納得しているなら、どんな形でも外部が口を出すことではないと思いますけれども)

        母に怒ってくれる(トピ主さんの味方をする)彼でよかったですね。
        トピ主さんが何が嫌で、何に傷ついたのか、彼に話しましょう。
        結婚するんですよね。
        一人で我慢せず、彼母の嫌がらせを早い段階で公にし、彼から母に注意してもらいましょう!

        トピ内ID:3257168183

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        意地悪ばば

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        🐧
        プリン
         撃退しましょう。いやがらせしてるんです。かぎを変えて、彼氏にもいいつけましょうよ。なるべくふつうに毅然と注意してもらいましょう。

        トピ内ID:5639852682

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        根本的なスタートが違うからね…

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        はな
        元々家族が住んでたマンションで売値同額を彼が払い
        親世帯がそれを頭金にして向かいのマンションを買った

        彼が買った時の売値が、新築当時の価格ではなく中古としての価格だったなら
        2軒の家に対して明らかに、ご両親の方が支払額が多いですよね。
        それなら、親が強気でカレの立場が弱くてもアタリマエかも…。

        結婚前提ではなく結婚しちゃえば?
        妻でも嫁でもないトピ主さんの立場が弱いのもアタリマエです…。

        少なくとも、息子の好意以外に
        トピ主さんがそこに住んでいい根拠はないので。

        トピ内ID:9507519303

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        厳しい意見ですが・・・

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        🐶
        kan
        どなたかも言っておられましたが、私もどちらかと言えば母親寄りです。
        勝手にあなたの物を捨てるのは良くないですが、それ以前にバツイチで9歳年上で親の目の前で同棲する神経の方が信じられません。
        あなたの年齢、経歴を考えると、だらしないという印象です。
        一般的な親なら、普通良い気はしないでしょう。
        私なら、自分の息子とは、そういう女性とお付き合いしてほしくないです。

        公認だそうですが、本当に本当に心の底からの公認でしたか?
        彼が母親を激しく怒ったことがあるようですが、彼は自分の親に意見できるので、同棲の件も親の気持ちに反して半ば強引に公認させたんじゃないですか?もしくは、親も何とか息子の彼女を受け入れようとはしてみたものの、やっぱり納得いかない気持ちが出てきたとか・・・
        いずれにせよ、あなたは、彼の親から嫌われていると思います。
        これでは、祝福されての結婚はないと思います。
        彼の親の文句を言う前にあなた方自身の付き合い方や生活の仕方を改める方が先だと思います。

        トピ内ID:7857049714

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        結婚してからにすべきでしたね

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        縁側の猫
        「彼の親公認の結婚を踏まえた同棲」なのかもしれませんが、
        やはり一緒に住むのはちゃんと結婚という手順を踏んでからに
        した方がよかったですね。

        結婚してからなら、姑だろうとそのマンションに昔住んでいようと
        「うちのことに関わるな!」と強く出られたのに。

        なんで同棲から始めちゃったんですか?仕事先も遠いのに。


        トピ主さんが年上で×イチでもいいとは思うけど、たぶん彼氏さんの
        ご両親は納得してないんでしょうね。
        でも彼氏さんはもう結婚する意思を固めてしまっているから反対も
        しにくい。なら婚姻届は出させないまま手近に置いて嫌がらせして、
        お互いに冷めるのを待とうとしてるんじゃないかしら。

        なんか策略にはまっちゃった感じですよね。

        ここはやっぱり、「お母さまの覚えがめでたくないようだから」と
        いったん同棲を解消したら?
        それで彼が追いかけてきてくれるようだったら、結婚を考えれば
        いいと思いますけど。

        トピ内ID:3928514784

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        どうして結婚しないのか?

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        はんまー
         私も母親なので、息子が9歳年上の×1の女性と同棲、となったら気持ちが落ち着かないだろうと思います。

         ましてや目の前のマンションに住んで…。

         いい年をして結婚の経験もあるくせにけじめがない、常識ない、と義両親に思われているのではないかと思います。(だからといって、勝手に部屋をいじるのはいけませんけど)

         通勤にも大変なのに、どうして結婚まで待てなかったんでしょうか?

        トピ内ID:3142004762

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        鍵替える

        しおりをつける
        🙂
        花*花
        本当は最初の時点で鍵替えるべきでした。
        でも今更替えるのは嫌味になると思うなら、
        鍵を増やす(聞かれたら防犯の為と言う)

        そして、では新しくつけた鍵貰っておくとか言われても『いない時には入らないってお約束なので渡しても意味ないですから』と。
        それ以上しつこくても、断固渡さない

        トピ内ID:5185643944

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        38歳?ずいぶんとまあ幼いですね。

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        他人
        “彼ママ”・・・、38歳にもなってこの言葉遣い・・・。だめでしょう。
        私も38歳です。私なら、彼経由で話さず直接その女性と話します。
        その人は交際中の親というだけで、トピ主の義母でも何でもない女性です。
        トピ主と彼の仲を応援していないただの嫌がらせおばさん。
        その女性の年齢もトピ主と親子ほどは離れていないでしょう?

        交際相手の親と直接交渉して彼が親の味方についたら、その彼はハズレ。別れます。
        自分の味方についてくれたら、その彼との結婚を考えます。

        トピ内ID:1757003592

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        彼母がかわいそうではある

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        まどか
        つまり彼の家にあなたが転がりこんだ状況だったのですね。
        なら彼母の態度も理解できます。
        その状況ならもし彼に何かあったら連絡も親にいきますし、
        権利も親の方が強いですよ。

        何故結婚ではなく同棲なのでしょうか?
        だらしないですね。

        家事を張り切ると書いていますが、逆効果だと思います。
        そんなことよりも世間的な手続きをきちんとすることの方が
        先ではないですか。

        トピ内ID:0305838650

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        母親というもの

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        まりこ
        家族が暮らしてきた思い出深い我が家なのに
        息子が連れ込んできた同棲相手はきちんと管理してくれない。
        靴は並べたいといって出しっ放し、
        通勤時間がかかるといって朝食後のキッチンは散らかしたまま
        床には服が散乱状態・・・

        実際に掃除するかどうかは別にしても
        ハンガー持ち込んで片付けたくもなりますよ。
        母親にとって家は単なる入れ物ではなく家族の歴史の一部なのです。

        逆にもしトピ主さんのお母さまがご健在なら
        そんな同棲に賛成するでしょうか?

        私の娘がそんな話を持ってきたら
        たとえ結婚が決まっていたとしても
        「バツイチ38歳がどう思われているかわかっているの!」
        「今けじめをつけなくてどうするの!」
        と一喝して終わりですね。

        鍵替えを勧めるレスもあるようですが
        それができるのは結婚して別世帯となってからでしょう。

        >少なくとも、息子の好意以外に
        >トピ主さんがそこに住んでいい根拠はないので。

        はなさんのおっしゃる通りです。
        「彼ママ」を理解しろとは言いませんが
        もう少し一般常識の感覚を磨かれた方がよいかと。

        トピ内ID:5604263818

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        その彼はずれだよ

        しおりをつける
        😉
        ルセア
        結婚しても、×2 になるだけですよ。

        もっと良い男いないんですか?

        トピ内ID:1324853664

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        トピ主です。

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        blank
        yumyum
        色々なご意見ありがとうございます。
        皆様のおっしゃられる事もっともだと思います。

        結婚については説明がややこしいので省かせて頂きますが
        まだ、婚姻届を出せない状態です。

        あと、本当に家は綺麗にしています。
        母親がハンガーを持ってきたのは
        今使ってる物が安っぽいから、こっちを使いなさいと言う意味です。
        決して服を散らかしているからではありません。

        昨日母親と改めて話をしました。
        「余計な事してごめんね。でもいつも仕事や家事で疲れてると思って・・少しでも負担が軽くなればと思ってやっちゃった、息子に怒られて昨日まで腹たってたけど(笑)」
        と言う事でした。
        この家に住む事になったのも母親が私の事情を知り
        「どうせ結婚するんだから、ここに住んで家族の一員になりなさい」
        でした。
        最初の時にちゃんと自分で話せばよかったなと、今では思います。
        本当は結婚に反対なんかも?と自信が無かったので・・・

        自分の被害妄想で勝手に鍵を変えて
        母親の気持ちを踏みにじらなくて良かったと思います。

        トピ内ID:4322753176

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        かわいそうなトピ主さん

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        アリー
        よく考えてみてください。

        >彼の服はたたんで、私の服は丸められて。

        本当にあなたを家族の一員として迎える気持ちがあれば
        こんなことするでしょうか?


        >母親がハンガーを持ってきたのは
        >今使ってる物が安っぽいから、こっちを使いなさいと言う意味です。

        だったら「セーフ」ですか?
        (38歳で「セーフ」という言葉もいかがなものでしょう)

        >自分の被害妄想で勝手に鍵を変えて
        >母親の気持ちを踏みにじらなくて良かったと思います。

        いえ、被害妄想ではありません。
        確実にお母さまはあなたとの結婚に反対です。

        家のことも繰り返し綺麗だとレスされていますが、それは自称綺麗、
        本当に綺麗好きな人は靴を出しっぱなしにはしませんし
        朝食を食べたまま出勤などできませんよ。

        ご家族に恵まれず離婚も経験されて苦労したのはわかりますが
        掃除をしているから部屋は綺麗だといい
        「彼ママ」の耳障りのいい話だけを信じるという
        そのオキラク感覚に違和感を感じずにはいられません。

        ご両親や親族がいないとしても上司や先輩などで
        その同棲の是非も含めてあなたのために辛口の意見をくれる人は
        1人くらいいませんか?

        トピ内ID:6262678269

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        入籍できないのって・・・

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        🐤
        tio
        もしかして、

        まだ離婚して半年経っていないから?・・とか?

        このまま結婚したら、

        今度は大手を振って干渉されますよ?

        今はただ「同棲してる彼女」だけど

        結婚したら「嫁」になるのだから

        彼ママは姑になるんですよ。

        トピ内ID:0712128998

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        そうかなぁ

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        みゆ
        彼の母親は認めてるんですか?

        でもトピ主様の雑誌(私物)が生ゴミと一緒に捨てられていたんですよね

        結局、母親は息子に嫌われたくないだけの一心で
        年上ばついちの彼女を渋々認めたんじゃないかな

        って、思うのは、トピ主様のメソメソとした弱い女を感じさせる文章になんだか苛立ってしまうからかな

        あくまでも想像でしかないけど、彼の母親は一筋縄ではいかない息子への愛情を持った人だと思います。
        考え過ぎかな…

        トピ内ID:2725666220

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        再婚はやめておきなさい。

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        おかん
        バツイチなら余計にです。
        お母様は大反対ですが、様子をみていると思われます。
        その状態、あなたは嫌われています。
        一筋縄ではいかないお姑さんになるでしょう。
        掃除云々の件は他の方と同意見です。
        再婚されたら干渉はもっと強烈になりますよ。
        親が子を思う思い、深い人は相手に鬼にでもなりますよ。

        あなたに太刀打ちできる相手ではありません。
        お母様は同棲で様子を観察されて反対されていると思いました。
        人間一人で生きているわけではありません。
        あなたのレスを拝読させていただきましたが、損な方だなあと思いました。
        辛口でもはっきり意見できる人近くにいませんか?
        私は、このご縁、再婚されたらバツ2になるリスクが大きいと思います。

        トピ内ID:2167933315

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        大変ですね

        しおりをつける
        😢
        sakura
        こういう、世話を完璧にしちゃって
        息子もそれに甘えきってる場合、
        結婚しても離婚する可能性が高いです。

        トピさんが嫌いなんじゃなくて、
        息子に群がる女すべてが嫌いなんですよね。
        義母さん、義父さんとうまくいってないんじゃない?

        今は義母さんが家の事をしてくれるけど、
        義母がいなくなったら、
        今度は夫があなたを苦しめますよ。
        夫から、出勤前に食器洗いしていないとか
        いろいろ、義母のようにしてくれないってね。
        義母が家の事をしてくれてるから
        彼も家の事に文句言わないんです。

        義母を追い出したら夫から捨てられると思います。
        彼と結婚したいなら
        義母と同居して家事をしてもらい、
        義母がいる間に義母の家事を完璧にできるように
        しないと無理。
        彼を教育しようにも、甘やかされてふぬけ男だから
        無理。
        あなたから逃げ出してしまうよ。

        あなたが義母のように彼を甘やかせられないなら
        部屋も義母なみに綺麗にできないなら
        続かないと思う。

        トピ内ID:5432662367

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        ゴーだと思う

        しおりをつける
        blank
        コリアンダー
        彼も彼ママも貴女も真面目な良い方だと思います。
        雑誌の件、水に流せるなら偉いと思います。
        打ち解けてみれば良い方でも最初軽い新入りイビリしてしまう事もありますからね。
        専業主婦でヒマで、そういう悪い心が出たって程度じゃなかろうかと思います。
        彼の実家買取の経緯をみても、それを勧めたご両親としても、
        真面目な方々という印象を持ちました。
        あとは、トピ主さんの勇気だけです。飛び込んでみては?
        彼は1度ならず2度までも注意してくれたのですから、トピ主さんに愛がありますよ。
        これで、お孫さんの顔でも見させて上げれば、もう彼ママ(その時はお姑さん)なんか
        腹を立てていたことなんてすっかり忘れて大喜びされますよ。
        思い切って出産後は家庭に入られてはいかがでしょう?
        彼は家庭的な女性を好むと思いますよ。母親を見ていれば。

        トピ内ID:7050206256

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