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    よその子だけど、ガツンと言ってやりたい!!

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    まったく
    ひと
    小学5年の母です。

    あんまり腹が立って、短気な行動に走りそうなのでここで意見を聞きたくトピを立てました。

    息子の友達関係です。
    近所に同じ学年の子がいるのですが、どちらかと言うとガキ大将的なタイプです。
    逆に息子はからかわれるタイプで、気が優しく、あまり人と争うことができません。
    その2人が同じ野球クラブに入りました。
    同じクラブに入ったもう一人の子と3人で親がかわるがわる送迎をしています。
    あまり普段から一緒に遊ぶことはありません。なぜならそのガキ大将に今までもさんざんいじめられ暴言を吐かれることたことがかなりあって、息子も近寄らなかったからです。
    一緒に入った他の子とその子はもともと仲がよく、息子の入れる隙はなかったようです。ただ今日は私が送ったのですが、帰り道2人が遊ぶ約束をしていたので息子が「おれも言ってもいい?」と聞きました。ガキ大将のその子はいやいや(私が察するに)「いいよ」と言いました。私は息子にやめた方がいいのでは?と言いましたが、「遊ぶって言ったし」と息子は素直に受け取り、遊びに行きました。
    ところが、すぐに帰ってきたので、やはり…。と思いどうしたのか聞いたところ
    「行ったら、なかなか出てこなくて、戸を叩いてみたら、でてきて、やっぱり無理と言われた」
    というのです。
    それを聞いて猛烈に腹が立ちました。
    子供同士のこととはいえ、親の前では良い子ぶっている(いつもそうなので腹がたつのです)その子と親に怒りをぶつけたい…。
    でも、その子の親は両親ともに知っていますし、お母さんとは飲みに行くほど仲良くつきあっているのです。
    その子の両親はとても常識のある良い人たちなのです。なのにその息子がなぜなのか…。
    その仕打ちを親に言うのはやめた方がいいですか?
    それとも息子に対してのいじめをはっきり言うべきでしょうか。

    トピ内ID:7410318928

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    おっしゃったら?

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    😍
    mamachan
    飲みに行くほど仲の良いお母さんなら、さらりとおっしゃってみてはどうでしょうか?さらりとね。

    トピ内ID:1200693057

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    送迎をやめたら?

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    coa
    何故かわるがわる送迎しているのでしょうか?
    まずはこれをやめればいいのでは?
    細かい事情は分かりませんが、たいして仲の良くない子供同士を送る理由が分かりません。

    我が家も経験ありますが、基本は自分の子供は自分が送るでした。
    交代で送っている家もあったようですが、仮に誘われても絶対嫌ですね。
    他人の子は送りたくはないし、我が子もお願いしたくはありません。
    万が一の事を考えたら怖くて出来ませんでした。

    今回のような意地悪が続くなら相手の親に報告するのも一つの手だとは思います。
    でも、それ以前に当番制の送迎をまずやめたほうがいいですね。

    トピ内ID:3293429782

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    トピ主さんも変

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    🐧
    みみこ
    野球の送迎の時の出来事は、
    子供の間では良くある事です。
    いじめではなく、単にガキ大将君が息子さんと
    遊びたくなかっただけでしょう。
    ただ、以前からさんざんいじめられ、暴言を吐かれたと
    あるのに、トピ主さんが何もしてこなかったという方が
    不思議です。
    だって、ガキ大将君の親とは仲がいいんでしょ。
    普通、自分の子供をいじめる子の親となんて
    仲良くできないですよ。
    逆に、親同士が仲がいいのに、
    改善できなかったというのは、
    トピ主さんの責任だと思います。
    私なら、子供が嫌な思いをする一緒の送迎なんて、
    絶対にしません。
    ちゃんと理由をガキ大将君の親に伝えて、
    送迎は個人でした方がいいと思います。

    トピ内ID:1560300363

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    息子さんに処世術を教えた方が良いのでは?

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    美波
    大人になったらよくあることで、今から対応できた方が良いんじゃないですか?
    だから、彼とは約束しない方がいいんだよってことが、今回、分かったのです。
    友達は選んだ方がいいと思うし、このまま遊んでくれない方が好都合じゃないですか?
    下手に遊んで、そこで苛められたら守れないですよ
    文句を言ったら、遊んでくれってことになると思う。もっと厄介です。

    トピ内ID:8989844249

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    腹がたちますね!

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    ピンクここあ
    その子の親とそこまで親しいのであれば その状況をありのまま話してみてはいかがですか?
    きちんとした親なら対処してくれると思います

    トピ内ID:1513552394

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    天敵の出現を待つことです

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    元豪傑
    止めたほうがいいです。

    ガキ大将も近い将来もっと強い「豪傑」が現れて自分の立場が弱くなる運命にあります。

    上には上の人間が出現します。神様がそのように人間社会を造ったからしばらく我慢していてください。


    必ず天敵が現れますから安心してください。

    トピ内ID:4550800379

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    同じ立場だったら・・・。

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    10歳息子の母
    その子の母と友達なんですよね。私だったら、その母に、「こういうことがあったの。子供同士のことなんだけど、息子がかわいそうだったよ。」と伝えるかな。

    だって、意地悪した子だって、学んだほうがいいと思うのです。約束したのに、門前払いって失礼でしょう。嫌なら、約束しないければいいのですから。でも、子供だから、少しずつ学べばいいと思います。

    傷ついた息子も息子で学ぶことがあると思うのです。今後の人間関係を結ぶ上で勉強になってると思います。
    気の合う人と遊ぶとか、ああいうタイプとつきあうにはこういう対応をしないとな。とか。

    お母さんとしては辛いですよね。
    もし、その子のお母さんと知り合いでなかったら、
    その、ガキ大将に、言うかも。「ちょっと、ちょっと、約束しておいて、それはひどいでしょう。」と。

    トピ内ID:5786289596

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    まず同じクラブに入らない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    小6男子の母親です。

    スポーツはしていませんが、いじめられた経験があります。

    周りの、例えばスポーツ少年団に加入されているママ友の話などから、総合して、
    まず同級生で、しかも近所で散々嫌な思いをしているなら、
    出来るだけ顔を会わさないように、別の路線を(例えばサッカー、ラグビー等)考えたと思います。

    それでもどうしても野球がやりたかったのなら、割り切るしかないかなぁと思います。
    もう小5で、親が出ていってしまって、後で子供さんが嫌な思いをしませんか?

    ちなみに小6の息子に聞いてみましたが、まず同じ場所には行かない、と言ってました。
    でも遊ぶ約束をする位なら、そこまで溝があるわけではないのでしょうか?

    また、うちの子は余程怪我をしたとかではない限り、お母さんには出てきてほしくないとも、言っていました。

    子供さんはどう思っているのでしょうか?

    トピ内ID:5914699562

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    なにをガツンするの?

    しおりをつける
    🐱
    ももも
    小学5年の男の子でしょう。見守ってあげましょうよ。
    トビ主さんはいじめと息巻いてますが、この程度のことはよくありますよ。
    これから先、息子さんの人生でガキ大将タイプなんていくらでも出てきます。
    今回はたまたまトビ主さんの目の前での事でしたが、いつまでも息子に張り付いて見張ってるわけにはいかないでしょう。
    相手の方に文句を言うより、対処法を教えていくべきでは?
    息子さんが傷ついていたら、そっと寄り添ってあげればいいんです。
    これからそのお友達にどういう態度で接するのがいいか息子さん本人に考えさせてあげて下さい。

    相手の親に文句を言っても解決しませんよ。
    それどころか、悪化します。

    トピ内ID:1180336684

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    どこにでもいる

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    ジャイアン
    ご両親はとてもいい人なのに、子供はガキ大将…。
    親の前ではいい子で表裏がある。いるいるこんな子。

    多分、親は子供の実態には気づいていないのでしょう。
    あ~ガツンと言ってやりたい!

    でもね。過去のいじめに関しては分かりかねますが、
    私だったらトピに書いてある程度(遊ぶ約束を破られた)の事では親には言わないです。

    そんなムカツク子に遊びに入れてって言えるんだから、息子さんは過去に囚われない強い子ですね。きっと、素直なお子さんなのでしょうね。

    からかわれるタイプの子って、この先もからかわれます。
    友達から軽視されてしまうんです。
    だっだら、スポーツが出来るタイプなら野球で見返せばいいし
    そうでないなら勉強で見返せばいい。
    親は我が子の可能性を信じてサポートしてあげればいいのです。

    そんなガキ大将は「いつか痛い目にあうぞ!」と心の中でつぶやいて
    相手にしなければいいのです。

    トピ内ID:7425015877

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    ガツンと言うのは息子さん本人

    しおりをつける
    🐶
    wanco
    その子の親にガツンと言って、ガキ大将君にごめんね、と言わせたら満足ですか?

    で、今後、息子さんはガキ大将君とは仲良くできるようになりますか?
    その野球チームで、楽しくやっていけると思いますか?

    ガツンと言ってすっきりするのは、トピ主様ご本人で、それも一瞬だけです。

    もし、ガツンと言うのだったら息子さん本人がガキ大将君に向かって
    自分の気持ちを言えるようにしましょう。

    私の息子も、トピ主さんの息子さんタイプで、やはりガキ大将タイプの子には苦労しました。
    自分の子が仲間はずれ状態になるのは、親として見ていて辛いのも解ります。

    でも、もう5年生です。自分で解決できるようにしないと!

    うちの子は言えない、と思われるかもしれませんが、
    言えるようにならないといけないと思います。

    時間はかかるし、辛い事もありますが、がんばって自分で言えるように
    お母さんは手も口も出さず、知恵を出してあげてください。

    がんばって。

    トピ内ID:5703818618

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    離れる

    しおりをつける
    🐴
    無理無理
    親はいい人で子供が意地悪なんてないから。振り返ってごらんよ。息子さんが意地悪されているのを一度も相手の親が見てたことない?
    その時どうだった?「だめよ、ごめんね」と軽く済ませるか見て見ぬ振りしていたのでは?

    あとは親ばかだから我が子が悪い事するわけないと信じている。なのでトピ主さんが親に言えばすぐに逆ギレして関係が最悪になりますよ。

    うちの子元気が良いからいじめてるつもりはないのに、被害者意識が強くて困るわぐらいに思われるのが落ち。

    息子さんも遊ぶ約束するくらいだからいじめられてる意識ないのよ。主さんが目の前で見ちゃうからイライラするだけ。試練ですな。

    トピ内ID:1592899586

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    この程度のことで

    しおりをつける
    blank
    ○△□
    いちいち親が口出すようなら、この子も将来、絶対にロクなもんにならんね。

    親の劣化が子どもをダメにするのです。

    トピ内ID:3835186592

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    不思議

    しおりをつける
    blank
    ぽんきち
    もともと相性が悪くていじめられたりもしていたんでしょ?
    息子さん本人も近寄らないようにしていたっていうのに・・・。

    なんで一緒に送迎なんてしているの?

    関わる機会を少なくすれば、息子さんも嫌な思いしなくて済むのに
    わざわざ一緒になる機会を増やして。
    それも、仲の良い2人と息子さんという組み合わせなんて最悪じゃないですか。
    逃げられない状況下に置かれる息子さんの気持ちとか、普通考えないですか?
    息子さんの立場や気持ちよりも、ママ同士の関係を優先させたの?

    息子さんに対して冷たい仕打ちをする相手の子にも腹立ちますが、
    それよりも私、お母さん何やってんの?って思いましたけど。

    トピ内ID:8177802846

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    ガキ大将も悪いけど

    しおりをつける
    blank
    まつ
    ガキ大将は悪いし、改善の余地はおおいにありますが、今回のことは親が口を出すことではないです。
    子供同士で解決するべき問題だと思います!


    お気持ちはわかりますが、見守ってやりましょう。

    息子さんが言いたいことを言えるようになることのほうが重要だと思います!

    トピ内ID:1648030497

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      腹が立つのはわかりますが

      しおりをつける
      blank
      ねぴ
      息子さんから聞いた話を元にガツンと言うのはいかがなものかと思います。
      息子さんが告げ口をしたことになり、ますます立場が悪くなるでしょう?
      言うならトピ主さんの目の前で何かがあった時に
      「それはよくない」と注意するくらいだと思います。

      以下は息子が小学生の頃、毎日のように友達が来ていていろいろ見てきた私の感想です。
      男の子は気が合う友達以外でも
      同じ遊びに興味を持った子供同士が一時的に仲良くなってつるんだり離れたりしています。
      何かで遊ぶ目的で約束した場合、
      それに疎い子やペースが合わない子は敬遠される事があります。
      逆に疎まれていた子が何か他の遊びで強いとかうまいとかあると
      簡単にそれを認め一目置いたりします。
      女の子にありがちな嫌いだから何もかも嫌いとはならないんですよね。

      あまり仲良くないのに息子さんが一緒に遊びたいと思ったのは
      ガキ大将の何かを認めているからかもしれません。
      ガキ大将が息子さんを認める何かがあれば仲良くなることもありえます。

      合わないうちは無理に近づいても摩擦が起きるだけかと思います。

      トピ内ID:7687708299

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      貴重なご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      まったく
      昨日はさんざん夫婦で話し合い(言い合い?)をして、今日は仕事に行きました。一日おいて少し冷静になれました。
      そして、小町のみなさんのご意見を読み、一つ一つが心に響きました。

      送迎が悪い、なぜ一緒にさせるのか、今まで何をしていたのかと言うご意見もありました。一時 いやな事や暴言を吐かれたりした後、息子とその子はまったくかかわりなくすごしてきました。時々学校で見かけたときも普通の関係に見えたので安心したのだと思います。うかつでした。
      送迎は親同士の付き合いを優先させたのです。今は後悔しきりです。

      ただ、ねぴさんのレスにあったように男の子は女の子と違い、ある日すごく仲が悪かったのに、ゲームの事で気があったりするとすごく仲良くなってみたり、とても不思議な関係をもっています。
      なので、今回、その送迎の間に何かよい方向に行くかも?と期待した気持ちもありました。

      息子は確かに言われやすいですが、いわれても流すすべを身に着けています。
      相手の親に言うのはやめました。

      何かのおりには少し話すかも知れませんが・・・。

      こんな私に叱咤激励のレスをありがとうございます

      トピ内ID:7410318928

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      励ます

      しおりをつける
      🙂
      おひょい
      息子クン、根性あるじゃないですか。勇気を出して「おれも行っていい?」と言ってみたんでしょ。
      それは、大げさなくらいほめてあげてくださいね。それから悔しい気持ちを聞き、「嫌なヤツだねぇ、ママなら約束を守れよって言いたいけど」「いつかさ、そんなのおかしい、って言えるといいよね。〇〇(息子クン)は、勇気があるから」と、励まし方向に持っていくかな。
      それでひとまず、終わりです。
      大事なのは、息子クンが言いにくい状況でも「仲間に入れてよ」と言えることと(合格!)、嫌な目にあった時に、抗議できることで…性根の悪いがきんちょが、どうなろうと知ったこっちゃありません。ろくな者にはならん、親は苦労してくれ。

      実はうちの子も低学年の頃、似たような目にあっていたことがありました。あちらから誘ってきたのに、待ち合わせ場所に来ない、とか。相手の親には言わなかったけど、娘には「私はちゃんと行ったんだからね」と言えるように励まし続けました。
      ただ私の目の前で娘に意地悪をした時には、言いました。
      「今のは、すごく意地悪だね。こんなことがいつまでも通ると思ったら、大間違いだからね!」と。

      トピ内ID:0502161766

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