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    友人が私のアドバイスを聞いてくれません

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    😨
    えみ
    ひと
    三十代、小学生二人を子育て中の主婦です。
    学生時代からの親友Aについて相談させてください。

    先日Aから「彼から結婚を申し込まれた。」と報告のメールがありました。
    自分のことのように嬉しく、詳しく聞いたところ…

    1、彼の両親へ挨拶に行くのが先。Aの両親への挨拶は後。

    2、結婚指輪、婚約指輪は要らない。二人ともアクセサリーを付けないし、もし欲しくなったらその時に買う。

    3、親族のみの結婚式と食事会のみ。友人を招いた披露宴は行わない。

    と言うのです。
    驚きました。
    両親への挨拶は女性側へ先に行くのが普通だし、指輪だってもらっておいた方が良いと思います。
    披露宴だって一生に一度ですから後悔しないようにやっておいた方が良い。

    Aは「挨拶の順番は深い意味はなく、Aの両親も了承済み。指輪も披露宴も、不必要だと感じるものに高いお金を出すことはない。」と言います。
    今は良くても、いつか後悔するのではと心配しているのに、Aは聞き入れてくれません。

    どうしたら私のアドバイスを聞いてくれるでしょうか?

    トピ内ID:4195147956

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    大きなお世話っ

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    😠
    せな
    すべてあなたの言うとおりにしなくてはいけない理由は?

    トピ内ID:7175170651

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    余計なお世話

    しおりをつける
    blank
    駄々茶豆

      いらぬお節介です。

           以上!!

    トピ内ID:0671148750

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    あ・・・あの・・・

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    💄
    cassis
    大きな大きなお世話です・・・。

    トピ内ID:0212623753

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    必要なし

    しおりをつける
    🐱
    子猫のしっぽ
    ご友人へのアドバイスは必要ありませんよ。
    これっぽっちも、爪の先ほどもです。

    どっちへ先に挨拶に行こうが、指輪も披露宴もご本人たちが考えて結果を出しているのだから、もうそれでいいのです。

    トピ主さんにできることは、「おめでとう」と祝福することだけなんですよ。

    トピ内ID:7111295358

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    大きなお世話

    しおりをつける
    😨
    リフォーム完了
    何故トピ主さんのアドバイスが絶対正しいと言い切れるのでしょう?
    その根拠は?
    万人が納得できる根拠を説明できますか?
    実際、「価値観は千差万別」なんですよ。

    ・両親への挨拶は女性側へ先に行くのが普通だし
      →「普通」って?トピ主さんがそうしただけでは?トピ主さん以外の友人夫婦はどうですかね?

    ・指輪だってもらっておいた方が良いと思います
      →「思います」って、トピ主さんの主観に過ぎません。石ころに価値を見出せない人だって当然います。

    ・披露宴だって一生に一度ですから後悔しないようにやっておいた方が良い
      →やってしまって将来「あの披露宴のお金があれば…」という事にならないとも限りませんよ。

    総じて求めていないアドバイスほど迷惑なものはありません。
    トピ主さんは独善的な人ですね。

    トピ内ID:5958582988

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    押し付けてはいけません。

    しおりをつける
    blank
    sakana
    アドバイスはしてもいいけど決めるのは友人です。
    トピ主さんの意見を受け入れてもらえないからって押し付けてはいけません。

    ちなみに、1と2と3はどれも問題ないように思いますけど。

    トピ内ID:1978921326

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    あきらめましょう

    しおりをつける
    😠
    礼子
    私もAさんと同感です。
    えみさんの「アドバイス」は、
    はっきり言って、余計なお世話です。

    Aさんとその彼の結婚なのですから、
    えみさんが口を出すことではありません。

    大人になりましょう。

    トピ内ID:3385485631

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    トピ主さまへ

    しおりをつける
    blank
    ここりん
    いくら親友でも大きなお世話です。価値観は人それぞれ。お友達と彼、両家が納得しているのに、他人のトピ主さまの価値観を押し付ける意味がわかりません。お友達を思うトピ主さまは大変優しい方だと思いますが、結婚するお二人が決めた事。お幸せにの気持ちで理解されてはいかがですか?

    トピ内ID:2472629959

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    余計なお世話

    しおりをつける
    💢
    通りスガリ

    友人Aさんから、報告を受けただけであって
    相談をされた訳ではないのでしょう。

    友達面した余計なお世話です。

    トピ内ID:2572304219

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    あなたが口を出すことですか??

    しおりをつける
    blank
    モモ
    主さんがアドバイスする意味がわかりませんが?
    本人たちがそれで納得しているなら問題ないのでは?
    今時、婚約指輪を絶対に!なんて女性は少ないと思いますけど(笑)
    他人様の結婚準備に口出しするなんて、親が口出しするより余計なお世話ですよ!

    主さん、頭が堅すぎです。

    という、私からあなたへのアドバイスはちゃんと聞き入れてくれるつもりがあるでしょうかね?

    トピ内ID:0382093925

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    押し付けがましい

    しおりをつける
    blank
    さかな
    今時、トピ主が挙げた条件は絶対じゃないです。
    私でも言うことききません(笑)

    そこまで友人を意のままに操作したがってると、ウザがられてるのは間違いないです。

    友人より自分が優位で居たいからアドバイスをきかせたいのですか?

    トピ内ID:6130701970

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    トピさんの結婚ではないよ、大きなお世話!

    しおりをつける
    晴天
    結婚までのプロセスに、一定のルールなどはありません、両人の好きな様にやればよいことで

    婚姻届を届けるだけのカップルもいます、貴方がとやかく言う事ではありませんし大きなお世話、

    いまだに頭の固い人がいるのですね

    トピ内ID:4712974524

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    本当の友人なら

    しおりをつける
    🙂
    あん
    ある程度アドバイスした後は
    もう相手の意思を尊重すべきです。
    これ以上はあなたの考えの押し付けとなるだけ。
    いま指輪も披露宴もいらないっていうスタイルはある話だし
    当人がしたくなったら、もしくは欲しくなったら
    いつだって手に入れられます。
    静観してあげるのが本当の友人。

    トピ内ID:0771643772

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    あなたは親か

    しおりをつける
    blank
    他言無用
    あなたは心配性の親のようです。

    相手は人格形成のできた大人。それぞれの価値観もできています。親でさえ説得するのはむずかしいです。黙って見守りましょう。

    というアドバイスをあなたは聞き入れてくれますか?

    これぐらいは聞き入れることは可能でしょうが、もし聞き入れなくても彼女に何を言っても無駄なことは分かるでしょう。あまりしつこく言うと仲までおかしくなりますよ。

    トピ内ID:9935627667

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    アドバイスは押し付けるものではない

    しおりをつける
    blank
    ぜんざい
    アドバイスは相手が参考にする程度のものです。
    自分の意見を押し付けてはいけません。

    トピ内ID:9183629803

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      お友達に全く同意

      しおりをつける
      blank
      私も指輪いりません
      30代の平均所得が10年まえより200万も少ないという今日。
      お嫁さん世代で、ご友人の価値観を認めないレスはわずかだと思います。

      指輪にこだわる(こだわりたい)人がいる一方、そんな使わない物を買うくらいなら、子供の教育費にでもまわしたいと考える人がいてもおかしくありません。

      トピ内ID:1764387477

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      大きなお世話です

      しおりをつける
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      トピ内ID:7418307266

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      大きなお世話

      しおりをつける
      🐶
      P子
      友人がいいと言っているのに、
      なんであなたがそんなにあーだこーだ言うんですか?
      大きなお世話ですよ
      挨拶の順番とか、指輪とか、どーでもいいじゃん
      他人のあなたが指図することではないですよ
      お友達はあなたに相談したわけじゃないでしょ

      トピ内ID:6635546980

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      なんで受け入れないといけないの?

      しおりをつける
      blank
      kuku
      友人にアドバイスをしたことを実行しないとトピ主の命にかかわるなら、
      こちらも一生懸命アドバイスします。

      が、結婚式うんぬんはトピ主個人の考え方であって、
      やろうとしていることは「押し付け」です。

      友人が公開してもトピ主に何か借金の義務がおきるわけでもないでしょう?

      「価値観の違う友人」と受け止めて、これ以上アドバイスはやめましょう。

      レスのアドバイスを受ける気がないなら、書き込まないでくださいね。

      トピ内ID:4098776301

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      いいんじゃないですか?

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      blank
      はなみ
      >両親への挨拶は女性側へ先に行くのが普通
      普通と言うほどのものではありません。なによりAさんのケースは、女性側の両親が了承済みとのこと。
      だったら別に男性側を先にしてもいいんじゃないかな。
      逆に男性側のご両親目線でいけば「うちの方を優先してくれるなんて!」と感激して好印象かも。

      >指輪だってもらっておいた方が良いと思います。
      身につけることのない指輪を貰ってもしょうがないという考えなのでしょう。
      トピ主さんには言わないだけで、結婚に際して何か記念品を贈り合ったりしているのかも。
      逆に、貰っておいたほうが良いと思うのは何故ですか?

      >披露宴だって一生に一度ですから後悔しないようにやっておいた方が良い。
      やりたくない人だっているんですよ。やって後悔した人もね。
      後悔させたくないなら、トピ主さんが一肌脱いで「親友Aの結婚を祝う会」を主催してお祝いしてあげてはどうですか?

      トピ内ID:3154734017

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      好きさせてあげて

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      blank
      らちぇっと
      たかが、友人っていう立場でどうして
      そんなんに押し付けがましいんですか?

      人にはそれぞれ価値観っていうものがるんです
      トピ主さんとその価値観が違ってたって別にいいでしょうに。

      ご友人の身内(ご両親)も納得してるのに、
      とぴ主さんが思う”フツー”にどうして、あわせなくてはいけないの?

      とぴ主さんって
      ひとり親はかわいそう、とか、
      やっぱり、長男が跡をとか
      嫁にいったもらった、
      とかすごい頭が固くて古そうだ

      この先、こどもができなければ、こども作らないととか
      一人でやめれば、兄弟いないとかわいそうとか
      いろいろ干渉はげしそう。

      私だったら、とぴ主さんみたいな、友人はいらないです

      トピ内ID:0872513790

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      はあ?

      しおりをつける
      💢
      ごまめのはぎしり
      何故あなたのアドバイスを聞かなきゃなんないんですか?
      余計なお世話です。

      トピ内ID:7804814610

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      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      脳内キビキビ
      すでにAさんは貴方のアドバイス聞いててその答えが
      >「挨拶の順番は深い意味はなく、Aの両親も了承済み。指輪も披露宴も、不必要だと感じるものに高いお金を出すことはない。」
      ですよね。ちゃんと聞いててAさんはAさんなりの考え方を述べています。
      貴方が普通だと思っていることがAさんには違うのかもしれません。
      人それぞれに感覚や価値観は違います。
      自分と違うから、それをあなたは自分のほうが正しい考え方だと思われるのですか?
      心配などお節介でしょうし、本人たちが納得しているのだからそれでいいのでは。
      もっと柔軟に色々な角度から物事を見ませんか?一方通行な視点では疲れるでしょう?
      結婚するのは貴方ではありません、Aさんです!!
      人生先のことは誰も分かりません。だから先のことを心配するより人生を楽しく生きてみませんか?
      肩の力を抜いていこうよ!!

      トピ内ID:2687071887

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      私の式ですね

      しおりをつける
      🐤
      イジワル
      1は同時に外で会ったので違いますが、2と3は私も同じ意見でやりました。

      指輪嫌いなんですよ。
      なんで貰っておくと良いんですかね?
      何か特典でも?
      しまったままになるだけなのに?
      付けるときはいつでしょうか?

      披露宴も苦手なんですよね。
      家族の顔合わせの意味もあって親族だけでやりました。
      見世物になるのも人に余興をやってもらうのも、人前で花束とか手紙とか勘弁です。

      本人が【いつか】後悔するかなんて他人には心配して頂かなくても私はかまいません。っていうか私は後悔しませんねぇ。
      だって欲しくなかったしやりたくなかったんだから。

      えみさんとご友人は別人です。
      同じ考えの事もあるでしょうが結婚式については違う考え、価値観なのです。アドバイスしてもお気持ちは変らないと思いますよ。

      どうぞ、無理強いせずに快くお祝いをしてあげて下さいね。

      トピ内ID:9259509733

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      私は後悔してませんけど

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      blank
      残暑
      主さんと同じく30代です。

      主さんの友達と同じ事をしました。

      結婚して十数年、何にも後悔してませんけど。

      人それぞれの価値観があるので、一々口を出すのは止めましょう。

      あなたの価値観が全てに置いて正解ではありません。

      トピ内ID:0552299809

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        無題だけど

        しおりをつける
        🐱
        ベルエル
        人は他人を自分の意のままに操縦できない。

        トピ内ID:5157869553

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        どうしてあなたの言う事を聞かなくてはならないんでしょう?

        しおりをつける
        blank
        みどり
        同じようなレスが付くと思いますが・・・。

        1、2、3のすべて、Aさんと彼が決める事です。
        ちなみに私もAさんと同じように考えます。

        両親への挨拶は女性側へ先に、なんてルールがあるとは思いませんし、
        指輪もどうしても欲しいものではありません。
        披露宴などしたくありませんでしたが、一応しました。でもやはり「しなくても良かった」と思っています。

        なぜAさんがトピ主さんの考え通りに行動しなくてはならないのでしょう。
        非常に視野が狭いですね。自分の価値観がすべてだ、一番だ、と考えていたら、これから思春期を迎えるお子さん達との関わりも難しくなりますよ。

        トピ内ID:7254739345

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        無理

        しおりをつける
        blank
        ゆきみだいふく
        挨拶って女性側先が普通なんですか?
        知らなかった…。

        ところでトピ主さんは指輪など一切もらわずに、披露宴もなしで大後悔している方なんですか?
        なぜ訊くかというと、もらうものもらって、披露宴もした人が「後悔するよ」と言ってるとしたら説得力ないよなーと思ったので。

        トピ内ID:6895792164

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        出たよ~

        しおりをつける
        blank
        何でわからない?
        自分の基準を人におしつける人がここにも。

        Aさんはあなたのアドバイスなど要らないのですよ。

        だからもう余計なこと言うのは止めましょう。

        トピ内ID:1021604190

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        なぜあなたのやり方で結婚しないといけないの?

        しおりをつける
        blank
        ペリ

        トピ主に質問します。

        結婚する当事者がふたりで話し合い決めたことなのに、なぜあなたの言う通りにしないといけないの?

        指輪だってお式だって、買えばよかった・しておけばよかった…と思ったらそのときに買ってもいいし、あとからお式をしてもいいわけです。

        あなたはあなたの思うようにしたのでしょう?
        友達で姑じゃないんだからいらんこと言いなさんな。

        トピ内ID:5110857125

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