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    みつまめ
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    先日、私の職場で飲み会がありました。
     
    彼には、その飲み会の4日前ぐらいに『○○日に職場の上司との飲み会があるから、帰り迎えに来れたら迎えに来てほしい。遅くても23時までには終わると思うから。』とお願いし、彼も『そんなに遅い時間にならなければ迎えに行ってあげるよ。』との事でした。

    しかし、飲み会当日。

    22時半頃なっても、なかなか帰れそうにない感じがしたので、上司がトイレに行っているすきに彼にメールで『まだ帰れそうにない。明日仕事だろうからもう迎えはいいよ。ごめんね。』と送ったところ、返信がありません。
    結局、飲み会は24時前ぐらいまであり、私はタクシーで帰宅しました。


    毎朝簡単にメールをするのが私たちの習慣なのですが、彼からのメールは昨夜の飲み会の時の返信からないまま。
    私は『昨日はごめんね。何か怒っているの?』とメールをすると、彼から『怒ってないよ。今日、会う約束だったけど調子が悪いから会うのはやめておく。』とメールあり。

    電話をしてみたところ、明らかに何かに怒っている様子。
    なぜ怒っているのかと聞くと、昨夜の飲み会の迎えの件の事で、『自分で帰れるのなら最初から迎えに来てほしいとお願いしないで。』との事でした。

    私は彼の発言に少しびっくりしてしまいました。私は間違ったことをしたのでしょうか・・・?

    トピ内ID:6676747137

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    そりゃ怒る。

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    まんじゅう
    都合のいいアッシーくんだもん。

    最初からタクシーで帰ればいいじゃない。

    彼女の都合で振り回されるのはゴメンです。

    トピ内ID:2087615702

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    逆に考えたら

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    まうす
    深夜11時に迎えに行くとなると、私だったらシャワーは浴びれないし
    パジャマに着替えることも出来ないし、結構不自由を感じます。

    でも待ちます。だって恋人が困っているから。
    頼まれたし顔も見たいし。

    それが
    「ごめん!やっぱり遅くなるからタクシーで帰るわ」
    とメール←これ重要! が来たら、カチンときますね。

    そこはせめて電話だろ!メール打つ暇があれば
    電話して来い、と感じますね。

    私がやられたら、
    「私はアッシーか、無料タクシーか!」と感じます

    トピ主さん、礼儀を欠きましたね

    トピ内ID:4399829347

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    男心をわかってないねえ

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    imagine
     トピ主さん、そりゃあ男心をわかっていないよ。男は頼られるのが好きなんですよ。好きな彼女から「迎えに来て」だったらなおのこと。王女様を守る騎士にでもなった気分で、頼られた事を嬉しく思うんですよ。
     なので、彼にしてみたら予定は狂うし、「なんだ、俺じゃなくてもいいんじゃないか」的な屈辱を味わったと思うんだよね。

     彼は軽く「迎えに行けるよ」と言ったかもしれないが、仕事を早く切り上げて準備していたかもしれないし、自分が呑みに行ったり友人と会う約束を入れないで待っていたかもしれない。でもそこまで準備していることをトピ主さんに伝えたら恩着せがましくなってしまうから、そういった陰の努力は隠して「迎えに行くよ」と言ってくれたとは考えられませんか?
     それなのに「遅くなるからやっぱりいいや」では立つ瀬がないです。

     それに恋人同士だったら迎えに行った後でイイ事したいと考えていたかもしれない。若いんだからさ。もしそうだったら、その計画が潰えたのはけっこうダメージ来ますよ~。

     私なら、迎えに来てと言う約束(?)を破るくらいなら、突然「今から迎えに来れる?」の方が嬉しいです。

    トピ内ID:8111165992

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    理由を考えてみた

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    ゆり
    彼が何で怒っているのか考えてみました。

    1 本当に『自分で帰れるのなら最初から迎えに来てほしいとお願いしないで。』と思っている。

    2 彼が迎えに行く時間には、飲みの席から抜け出してほしかった。
    (遅くまで飲んでほしくない。飲みより自分の迎えを優先してほしい気持ち。)

    12のどちらかというより、両方なのかなと思いました。
    迎えに行く気で準備や時間の調整をしていたのに、「やっぱり迎えに来なくていい」と言われたので、「そんなのだったら最初から頼むなよ」みたいな。
    「それに、そんなに遅くまで飲むなよ。彼氏が迎えに来るからって抜け出せよ。」って感じかな。
    と考えると、彼が怒った気持ちもわかりますね。

    トピ主さん的には、彼氏に悪いなと思って優しさのつもりで迎えを断ったつもりなのでしょうが、彼が怒るのも無理はないと思います。

    「せっかく準備してくれていたのに、本当に本当にごめんね。」「昨日の飲みは本当に疲れた。途中で抜け出せばよかった。」とかって謝るのがいいかもしれませんね。

    仲直りできるといいですね。

    トピ内ID:8540130069

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    待ってたんでしょう

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    😑
    ぴのぴの
    直前にお迎えいらないって言われても、すでに彼はあなたを待っていたんでしょう

    わざわざお迎えに行って、いらないって言われたら、誰だって頭にくるでしょうね

    そんなこともわからない、あなたの自分勝手さに、驚きました

    トピ内ID:6956985058

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    トピ主さんは間違ったことをしていない

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    nif夫
    この内容だけですと、何も間違ったことはしてないと思います。
    だけど、彼の反応が激しいですね。

    推測なのですが、同様のことなど、彼がトピ主に対して不信感やいら立ちを起こさせることが重なっているのでは?
    で、今回の件がダメ押しになって、彼の怒りメーターが振り切れたのでは?

    思い切って、彼に「私が直すべきところ、教えて?」と聞くのがよいかと。
    お互いのため、将来のためにも、前に進んでみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6506882100

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    自分で帰りなさい

    しおりをつける
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    ぴの
    いい大人なんだから、何時になろうが一人で帰りなさい。逆に迎えにきてと言える神経がわからない。彼の貴重な時間を奪うのに。自立してください。

    トピ内ID:3970341042

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    彼の言うとおりでは?

    しおりをつける
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    poko
    『自分で帰れるのなら最初から迎えに来てほしいとお願いしないで。』
    は分かりますよ。
    だって、あなたのために彼は迎えに行く心づもりだったんですよ。
    お迎えが車なのかわかりませんが、もしそうならお酒を飲まずに待っていたとか、
    寝ないで待っていたとか、友達との約束を切り上げていたとか
    彼だって都合をつけていたと思うんです。
    それなのに、迎えにきて→やっぱいーや、はちょっと自分勝手だなぁと思います。
    きっと甘えちゃっただけなんだと思うんですが、ワガママにもみえますよ。

    でも、飲み会中にきちんと中間報告したこと、翌朝フォローしたことは
    みつまめさん、エライなーと思います。
    彼も怒っているのに言葉を選んで気持ちを伝えて、お二人がいい関係なのが伝わります。

    ワガママをあやまって、ぜひいい関係を維持してください!

    トピ内ID:1849019136

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    間違いという程の事でもないと思うが

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    3000mg
    迎えに来てと言うから待機していたのにドタキャン?

    だったら最初から言うな!無駄にした俺の時間を返せーーー!

    という事なんじゃないかな。

    トピ内ID:0840466068

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    間違ってはいないと思います。

    しおりをつける
    😠
    かのん
    トピ主さんは間違ったことはしていないと思います。
    また、「自分で帰れるのなら最初から迎えに来てほしいとお願いしないで。」という彼の言葉は本心ではない気がします。
    なぜなら、その理由なら最初にお願いされたときから分かっていることだと思われるからです。

    彼にはトピ主さんの想定外の事情があったのではないでしょうか。
    例えば情報が足りないので憶測になってしまいますが、

     ・トピ主さんを迎えに行く為に残業を断って待機していた。
     ・車を運転する為にアルコール(晩酌)を我慢していた。
     ・自分と一緒に帰るよりも飲み会を優先された気になった。
     ・都合の良いアッシー君(死語)扱いされたと思った。

    とか…。

    いずれにしても、トピ主さんは予定の時間より30分早く彼に連絡を入れていますし、翌日に「昨日はごめんね。」とメールで謝ってもいる訳ですから、間違ったことはしていないと思います。

    ただ、「24時近くまでかかっちゃいそうなんだけど、良かったら迎えに来てくれる?」と彼の好意に甘えてみたほうが結果的には良かったのかもしれません。
    彼の性格次第ですけど。

    トピ内ID:8560882258

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    うん、間違ったね

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    🙂
    ハイヂ
    でも、もう遅いです
    彼に迎えに来てと話した時に「タクシーで帰るつもりだけど、これたら来て欲しい」そんな感じで言っておけば良かったかもです

    彼は、迎えに行くつもりで待機していたんでしょそれがキャンセルになったから面白くないだけ
    行かなくていいなら、ゆっくり出来たのに~
    …ぐらいの話だと思いますが、こういった話は、友人同士でもトラブルになりやすいです

    遊ぶ約束を何日も前にしておいて、当日にキャンセル
    せめて前日なら他の約束入れたのに

    彼氏なんだから友人以上に心遣いしなくちゃね

    会う約束(トピ主さんは、迎えにきてもらうだけと思ってるけど)を1時間前にキャンセルされたら面白くないでしょ?

    ご機嫌とって許してもらいましょう

    トピ内ID:0161015047

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    何で彼を足に使う必要があったの?

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    すもも
    デートでも何でもないトピ主さん個人の付き合いなんですよね。
    それで彼に夜遅く待機させておいて「無理だからいいです」
    しかも別に彼が居なくては帰れない状況ではない。

    これで彼が嫌な気分になる方がおかしいと思えるのであれば
    彼に対しての気遣いが皆無過ぎます。
    彼の言うように自分で帰れるなら彼を足に使う必要なんてないと思うのですが
    何で彼に迎えに来いなんていうのですか?
    タクシー代が惜しいですか?一人で帰るのが怖いからお守りが欲しかったのですか?

    「彼氏なんだからか弱く可愛い彼女を迎えに来るのは当然。
    迎えに来るかこないかを決める選択権は彼女だけが持ってるの」
    なんて思っているのならその方がものすごくびっくりな考えです。

    トピ内ID:2389449227

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    都合よく使い過ぎ

    しおりをつける
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    なずな
    飲み会の迎えをなぜ彼氏にさせる?
    翌日も仕事があるのに23時のお迎えは負担です。
    彼氏の時間よりタクシー代の方が大事なのかって思ってしまいます。

    トピ内ID:8956183366

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    そもそも

    しおりをつける
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    こかぶ
    「職場の飲み会」とのことですが、参加者は何名ですか?
    トピを読む限り、最終的に上司と2人きりで24時近くまで飲んでたと理解しました。
    上司の性別が分かりませんが、男性なら、彼氏として面白くないです。
    しかも、迎えを断ったということは、本当にタクシーで帰ったのかどうか、確かめようがありません。
    自分が彼氏なら、馬鹿にされてると思いますね。
    22時半に上司がトイレに行った隙に帰るべきだったと思います。

    トピ内ID:9154937615

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    鈍いねあなた

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    😝
    輪舞曲
    文面からすると同棲中じゃないよね。

    しかも、

    >明日仕事だろうから

    翌日仕事の彼氏にさ、

    深夜トピ主さんをお迎えに上がらせる
    →トピ主さんの家へ届けさせる(翌日仕事ということは、深夜のデートはありえませんね)
    →彼氏一人で帰宅

    ↑彼女からこれをするように提案された時点で、既にイラッと来てたと思います。
    そこに駄目出しのドタキャン。頭に来るに決まってるでしょ。

    トピ内ID:7052937685

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      そういう場合は

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      おばさん
      相手の気持ちを理解するには相手の立場に立ってみましょう。

      文字通りです。
      彼になったつもりで、その日の彼を想像してみて。

      あなたに「迎えに来て」と言われたら、まずどう思うでしょう。
      もしかしたらほんの少し、その日の予定や次の日の仕事の事も頭をよぎるでしょう。
      それでもあなたが大切ですから「迎えに行ってあげよう」と思う訳ですよね。

      そして実際、彼はその日をどう過ごしたでしょう。
      仕事を早く終わらせたかも知れませんね。
      誰かに急に飲みに誘われたかもしれませんよ。
      でも当然、あなたの迎えに備え、帰宅し、身奇麗にし、待機しているでしょうね。

      若い男性ですから、ほろ酔い加減のあなたを可愛いと思って抱きしめたい、位は思ったでしょうね。

      あなたはあなたなりに連絡をして誠意を尽くしたつもりだと思います。
      それも良く解ります。
      でも、彼があなたを迎えに行く、という事で準備した時間と気持ちはあなたの想像よりずっと大きかったと思いますよ。
      どうですか?

      失敗は誰でもあります。
      相手の立場になって、反対の立場になって、相手の気持ちを考えてあげましょう。

      トピ内ID:8629682330

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      追記 一番大切な事は

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      おばさん
      相手の気持ちを‘否定’しない事=まず受け入れる事です。

      彼が不快に思っているなら、それを否定しては駄目です。
      「そうか、あなたは嫌だったんだ」
      とまず、その気持ちを受け入れましょう。

      いつも反対の立場で考えて下さい。
      もしあなたが「それは嫌だ」と思った時「嫌なはずないだろ」と言われたらどうでしょう。

      あなたが楽しみにして朝からワクワクしていたデート、さんざん待った挙句
      メール一本だけで断られたら、(彼に事情があったにしろ)がっかりしたり嫌だったりしませんか?
      「酷い」と思ったら「は?何で?」って言われたらどうでしょう。

      「嫌だ」とか反対に「嬉しい」とか
      そういった心の思いを受け入れる事が愛と信頼を育む基本です。

      そうすれば
      後は「どうすれば相手が嫌でない方法を取れるか」その‘やり方’を調整すればいいだけの事なんです。

      その手前で、気持ち自体を否定してしまうので
      「君とは考えが違う」「あなたを理解できない」という事になるんですね。

      まず、相手の気持ちをそのまま受け入れてあげる事が大切です。
      そうすると相手も受け入れてくれます。

      トピ内ID:8629682330

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      あなたに落ち度はありません。が…

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      シンプル
      彼氏さん、単純に、嫉妬だと思いますよ。

      >『○○日に職場の上司との飲み会があるから、帰り迎えに来れたら迎えに来てほしい。遅くても23時までには終わると思うから。』
      この書き方ですと、この飲み会が「仕事上の半ば義務的な会」で、「(飲み会後、万一断りにくい誘いがあった場合に備えて)迎えに来て」というSOS的なお願いに読めます。男性というものは、彼女が飲み会に出るとなると色々気を揉むものですが、「上司との(仕事の)飲み」であれば、同じ社会人として口出しすべきではないと考える。彼氏さんもそう弁え、「大変だね。でも、彼氏としてナイト役はするよ」という気持ちでいたのでしょう。

      ところが、
      >メールで『まだ帰れそうにない。明日仕事だろうからもう迎えはいいよ。ごめんね。』
      おそらく、ここで彼氏は、「なんだよ、仕事で仕方なく行ってるんだと思ったら、楽しくやってんじゃないかよ」と嫉妬混じりの不満が生じたのではないかと思います。

      強いて言えば、もしこのときに、こんな感じでまだ帰れそうにない(早く帰りたいのに)ということを説明していれば(メールでも電話でも)、彼氏も不機嫌にならなかったと思います。

      トピ内ID:5565143244

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      ひょっとして・・・

      しおりをつける
      🐤
      でんでん虫
      私は、遅くなっても自分が遊んでいるときは
      よほどのことが無い限り(体調を崩したとか)
      彼に迎えにこさせてありはしませんが・・・
      主さん、迎えに来てって何度かやってませんか?
      自分が夜、そんな時間に迎えにいって
      送って自宅に戻る。。。ってこと考えたことある???

      悪いとかってより、思いやりが足りないってことではないですか?

      お酒の席に同席するということは成人ということ
      相手にたいして思慮深く振る前ないようじゃ
      どんな人にも呆れられますよ。

      トピ内ID:6458533581

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