詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 離婚を切り出されているのに何も言わない夫
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    離婚を切り出されているのに何も言わない夫

    お気に入り追加
    レス17
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐧
    donkey13
    恋愛
    はじめまして。
    夫への対処について相談です。
    夫とは結婚前から今に至るまで、お互いの付き合い方や悩み事について話したことがありません。深い話を拒むところがあり、悩み事を相談しても真面目に取り合ってもらえたこともありません。

    体の関係も何年間もありません。寝室は別です。

    話をしていると必ずボヤキ方向へ話が流れ、さすがに結婚して5年を越した頃からうんざりしてきて、話を聞き流すようになってしまいました。そんなこんなで会話も弾みません。

    私の方が弁が立つので、口論では負けると思って何も言わないのだと思います。そんな私は、自分に関心がないからだと思ってしまう…悪循環です。

    そんな私たちなので、夫はともかく、私の気持ちがどんどん離れてしまい、数年前から熟年離婚を考えるようになりました。
    しかしそんな私の気持ちを全然知らない彼は、自分の理想どおりの生活が送れていることに大満足の模様で、私はいたたまれない気持ちでした。

    とうとう私は、生涯あなたと一緒にいるのはしんどいと思っている、今は子供がまだ幼く仕方がないけど、将来は離婚したいということを切り出してしまいました。
    彼は嫌だと言いました。でも、だからといって「どこがいけないのか、直すよう頑張る」というでもないのです。
    それから半年以上経ちました。やはり何も変わりません。
    苦しくなってまた切り出してしまいました。
    でも嫌だと言うのみで、改善に向けて何か提案することはありません。家庭内別居状態でかれこれ数ヶ月です。

    しかし今回こそは彼に行動を起こしてもらいたいと思っています。でも待つのに疲れてしまいました。こんな状況の方おられますか?
    もっと大変な方が多くいらっしゃるのに、つまらないトピ立ててごめんなさい。

    トピ内ID:2374294982

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数17

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    仲人などの仲介者、カウンセラー、文通、本で勉強は?

    しおりをつける
    blank
    実直慎重に進めては?
    たいへんですね。

    だれか二人の間に立って、調停役として耳を傾けてくれる人が
    居ませんか?
    親類の中で年かさで、賢い人として親戚中で定評のある人とか。

    町には、カウンセラーという人がいます。
    お金を払って悩みを聞いてくれたりする人です。

    そんな人の内、相性が合う人を見つけ
    仲介に立ってもらったりは?

    もう一つのやり方は、手紙を書いて、文通のように
    やり取りしてはどうでしょうか?

    片方が圧倒的に口語表現が上手く
    他方が口を閉ざしてしまうというのなら
    お互いが対等に話せるよう、手紙またはメールの
    ような物で、質問やお互いの本音をだしあえたらと
    思いますが。

    また裁判所で調停という物もあるので、時期がきたら
    こういった場所を利用するという事も考慮されては?

    また相手を変えることは難しいので
    自分が変わるという事を考えては?

    本を読むことも良いでしょう。
    夫婦間のコミュニケーションのギャップを埋めるための
    方法を示してくれる本です。

    ウェブが利用できれば、アマゾンのサイトで
    『ベスト・パートナーになるために』などから始めて
    同じ分野の本、書評や内容をチェックし探しては?

    トピ内ID:4727728763

    閉じる× 閉じる×

    そんな先のこと言われても

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    子供が幼いのに熟年離婚ってずいぶん先の話ですよね。彼にしてみればとりあえずこのままでも熟年になるまで離婚されることはないわけで、だったら急がなくてもいいかって思ってる可能性もありますよね。夏休みの宿題を8月の終わりにするタイプなのでは? お尻に火がつかないとやる気にならないんでしょう。実際そんな先の話どうなるかわかりませんしね。その前にもっといい女見つけてこっちから離婚、とか思ってるかも。

    >でも嫌だと言うのみで、改善に向けて何か提案することはありません。

    トピ主さんから改善に向けてご主人に提案はしたのでしょうか? 「どこがいけないのか、直すよう頑張る」ことができるよう、具体的にこうしてほしいとかこれは止めてほしいとか伝えましたか?

    >今回こそは彼に行動を起こしてもらいたいと思っています。

    思ってるだけでは伝わらないので、彼にどんな行動を起こしてもらいたいのかはっきりと具体的に伝えることが必要だと思います。そして期限を区切って「1年以内に改善が見られなかったら離婚します」とか言って急かす。あまり期限が先だとやる気にならないので熟年離婚より即離婚の方がインパクトあるのでは?

    トピ内ID:9679513396

    閉じる× 閉じる×

    わかりますぅ~~~

    しおりをつける
    blank
    こまめ
    はじめまして。
    私のところも、離婚をコチラから切り出して1年、
    「嫌だ」という意思表示だけのまま、何も進展もないままです!

    現状維持が出来ていればうまくいってるって思ってしまうのかしら??
    何も言わないからって、満足してるとは限らないのに・・・・

    donkey13さんのところは、お子様もいることですし、
    離婚するにしたってイロイロ話し合いが必要でしょう?
    このままではイタズラに時間だけが過ぎてしまって、
    なんか自分ってこのままでいいの?的なストレスがたまる一方な気がします。

    自分の幸せを(お子様の幸せも)考えて、「時間」を大切になさってください。

    トピ内ID:3127221034

    閉じる× 閉じる×

    うちの夫は「努力する」と言ってくれました

    しおりをつける
    blank
    結婚して8年
    私の夫が受け身な性格です。主さんの文章を読んで、似てるなーと思いましたが、どうですか?

    うちは夫婦円満です。私は積極的な性格なので、夫に「かわいい」「大好き」とよく言います。
    夫は家族ですが、男であり恋人です。ちゃんと男性として扱ってますか?

    夜については夫が淡白&受け身なので、本格的にレスになる前に対策しなければと話し合いました。
    夫は「努力する」と言ってくれ、とても感動しました。しかしこれは日頃から私が夫を大事にしてたからだと思います。主さんは大事にしてますか?

    私は本を買って夫にも読ませたり、上に乗っかったこともあります。淡白だろうが受け身だろうが、むしゃぶりたくなる女になればいい。私が男役でもいいんじゃ、とも思いました。不満を言うだけのマグロじゃ仕方ないだろうと思いましたので。

    ご主人に打開策を求めてらっしゃいますが、主さんは何かされてますか?
    主さんのやり方では、ご主人が違う性格でも「努力する」という言葉はなかなか出てこないような印象を持ちました。悪いけど。あとレスでなければ、離婚まで思い詰めないんじゃないかしら。つまらないことだと思いませんよ。

    トピ内ID:4612797726

    閉じる× 閉じる×

    妥協も必要

    しおりをつける
    💋
    lips angel
    人を変えようとしても無理よ。彼が自分の思うようにならないようにあなたも彼の思うように変われないんじゃないかしら?それ以前に、彼があなたに自分の好みを押し付けたら猛反発しそうね。
    人と一緒に過ごすということは妥協しないとだめなの。あなたは自分の気持ち自分の気持ちって自分の理想にすることしか興味がないのね。近視眼的なのよ。

    トピ内ID:3865130286

    閉じる× 閉じる×

    離婚したいのはトピ主なのに

    しおりをつける
    blank
    夫は人形じゃない
    どうして、夫がアクションを起こさなくてはいけないの?

    何も変えなくても具体的にアクションを起こさず、時折離婚を言い出すだけの妻。
    「子供が幼いシングルペアレントは大勢いるのに、離婚しない理由が〈子供が幼い?〉
     脅しのつもりか知らんが、どうせ離婚願望も口だけ。コイツ後何回離婚するって言うかな(呆」
    ってとこじゃないですか?

    今すぐ出て行く様子が見えないなら、夫は何もしないのも良策の1つ。

    何が気に入らないか具体的に話したの?
    離婚を口にするだけじゃなく、将来の離婚の準備は始めたの?
    トピ主さんが具体的に動かない限り事態は変わらないだろうに
    なぜ今回のことだけ、夫が自分の期待通りに動くと思うのか不思議。

    では、さらに半年後
    「将来離婚、と頻繁に言う君と一生を共にする気がなくなった
     子供は幼いが、今すぐ離婚したい。もう1分1秒たりとも一緒にいたくない」
    と夫に言われたらどうするの?

    期待通りのアクションがないのは、今に始まったことじゃないのでしょ?
    妻が自力で食ってけるだけの収入を得てないなら、なおさら、単なる愚痴にしか聞こえませんよー。

    トピ内ID:9353655614

    閉じる× 閉じる×

    ウチは言いたい放題なので違いますが。。。

    しおりをつける
    blank
    さき
    きっと「今」の話じゃないので、大事だとは思っていないのでしょう。

    なので、トピ主さんが本格的に動き出したら(仕事を始める等)気づくのではないでしょうか。

    トピ主さんが今の状態が嫌にもかかわらず動き出していない(幼子が居ても、本当に嫌な人はすぐに動いている)のに、現状で満足しているご主人が動き出すはずがないじゃないですか。

    そんなに嫌なら、保育園を探すところから行動に移してみてください。

    トピ内ID:8851615931

    閉じる× 閉じる×

    なぜ夫に?

    しおりをつける
    😑
    ぺこもん
    「離婚したい」→「いやだ」の繰り返しでなんとかなっているからとりあえずその場がおさまればしばらく現状維持できるだろう、と思っているのでしょうね。

    言うだけじゃだめですよ。
    自分から動かなくては。

    別居なり、実家に帰るなり、まずは自分から行動して離婚に対する本気度を見せてください。

    なぁなぁで済んでいるうちはまだ大丈夫だと思います。

    本当に離婚したい人は行動しています。


    でも離婚て頭で考えているより大変ですよ。
    最終手段にとっておいてできればうまく家庭生活が運ぶよう、よく話し合ってみてはいかがでしょう。
    なんにせよ話し合いが必須です。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1996259958

    閉じる× 閉じる×

    しょうがないですよね

    しおりをつける
    🐤
    kanakanapp
    私もほぼ同じような状況を何年も過し、去年離婚して、よかったと思っています。

    ご主人はあなたを好きで離婚を嫌だと言うのでしょうか?
    自分の仕事や子どもの事を考えて、何かしらの区切りを待っていらっしゃるのでしょうか?
    どちらにせよ、そんな状況でアタフタせず、改善しようという話し合いに応じないのは妻への愛情が無いからなのではないでしょうか?
    あなたが「また何か言っている」程度に軽くあしらわれているとしたら、なんて淋しいことでしょう。
    妥協で過す人生を受け入れるほど、もう次に進めないような年齢ではないでしょう?
    私達は離婚後にお互いに今度こそうまくいくだろうと思える相手を見つけて、今は幸せ。
    元夫のこともちゃんと愛してくれる人ができて、私もほっとしています。申し訳なかったから
    子どもは親が笑顔でいることを一番に望んでいるだけ。今まで大切に育ててきた子なら、強くて適応能力があるから大丈夫。
    別れるけど、子どもを愛してるという愛情もちゃんと伝わります。

    年齢行くと互いに次へ進むのは難しくなります。これだけ長期間悩んだのなら、もう本心は決まっているのでは?

    トピ内ID:1575502042

    閉じる× 閉じる×

    行動を起こされたらどうするの?

    しおりをつける
    blank
    あさり
    あのー、これ以上、突かない方がいいと思いますよ。

    彼が行動を起こすのは、「今すぐ離婚」だけです。
    あなたは、あと10数年は離婚する気はないんでしょう?
    だったら、このまま家庭内別居を続ければいいんです。

    離婚の話は、その時が来てからでOK。
    専業主婦なのか共働きなのかは分からないけど、離婚後の生活費は確保できるよう今から貯金しておきましょうね。

    夫の生活態度を改めさせようと「離婚」を切り札に使うのは愚の骨頂です。
    この先、夫があなたに愛想を尽かして浮気した時、離婚したいと思った時、あなたの言動が原因なんだと言われるだけです。

    離婚がしたいのか、離婚を考えてしまうほど今の生活が辛いから自分と向かいあってほしいのか。あなたのホンネはどちらですか?

    離婚する気もないのに、離婚離婚というのは止めなさい。

    トピ内ID:6020286846

    閉じる× 閉じる×

    具体的にしてほしい事を言ってみては?

    しおりをつける
    blank
    マロン
    たぶん、なんでそんなにあなたが怒るのかも、自分がどうすればあはたの気がおさまるのかも解らないのだと思います

    >話をしてるとボヤキ方向に流れ、結婚して5年した頃からうんざりしてきて話をききながすようになってきた

    それはあなたがボヤイて、話を聞き流すのはご主人の解釈でいいでしょうか?

    一人相撲をとってる状態ですね

    なかなか、深いはなしや心を簡単にさらけ出せる男の人は少ないかもしれません。 逆にそういった事のが容易にできてしまうタイプは常に男女関係に気がいくタイプではないでしょうか?

    何かのタイミングで話す時があるかもしれませんが、無理強いして話す事はないでしょうね

    たぶん、仕事の愚痴も、不平不満も表に出すご主人じゃないんじゃないでしょうか?

    あなたの事を束縛したり、生活費に関しても細かくも言わないのでは?

    あなたが仕事をもってられて、本当に合わないと思ったら、熟年まで我慢するのはきついですね

    でもすべてに不満がない相手はいないんじゃないかなぁ

    トピ内ID:0724138324

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    donkey13
     皆様レスありがとうございます。気がついたら沢山あって驚いています。まとめてのお礼になり申し訳ありません。
     何年も前から、私は要望を何度も相手に伝えています。どうしたら私がうれしいかも全て。無理なことを言っているつもりはありません。でも変わりません。
     人間を変えるのは難しいと分かっているので仕方がないとは思っています。
     経済力は同等にあります。離婚しても正直言って困りません。
     あまり具体的に書くと、人物が特定されてしまうといけないので詳細には書けず分かりにくくてすみません。
     最初は今すぐ離婚したいって言いました。でも子供のことを考えると自分のエゴではないかと…
    愚痴っぽいのは先方で、私は滅多に言いません。言う気にもなりません。
     何と言ったらいいのか…相手が全て悪いとは全然思っていません、話し合いが苦手だとも知って結婚しているわけです。…こっちが苦しんで、精神的に楽になる最後の方法として離婚を持ち出しているのにノーリアクションというのが余計に苦しくて…でも「どう?」って聞く元気も残っていません。家庭内別居を続けます。
     辛口のご意見も含め、皆様どうもありがとうございました。

    トピ内ID:2374294982

    閉じる× 閉じる×

    夫が起す行動って

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    今すぐ離婚しかないじゃん。

    結局、あなたが離婚したいのに夫に離婚を言い出して欲しいって事ですか?

    女性の多くが本意でもないのに離婚!離婚!って言うから
    脅し文句言ってる程度にしか思われていないのかも。

    > 何と言ったらいいのか…相手が全て悪いとは全然思っていません、
    >話し合いが苦手だとも知って結婚しているわけです。…こっちが苦しんで
    >精神的に楽になる最後の方法として離婚を持ち出しているのに
    >ノーリアクションというのが余計に苦しくて

    夫のことが大嫌いなんでしょ?
    「今すぐ離婚したいけど子供が小さいから苦痛を耐えています」とか、
    あなたの勝手で離婚したいのだから
    調停なり裁判なりすればいいのでは?

    きれいごと言ってないで離婚すれば?
    不仲の夫婦を見て育つお子様が不幸過ぎます。

    トピ内ID:5059943845

    閉じる× 閉じる×

    自分が行動するしかない

    しおりをつける
    クランベリー
    トピ主さんはどうしたいんでしょうか。
    離婚したいのですか。それともとにかくご主人に変わって欲しいのですか。
    将来離婚したい、といわれてはいわかりました、では計画立てましょうと言ってくれる人はほとんどいないはずです。

    「今」の状況を何とかしたいんですよね?

    では待ってないで、トピ主さんが行動に移ったらどうでしょう。
    とりあえずの別居でも、熟年離婚でもその準備を始める。
    実際別居するとか。

    話し合いが出来ないご主人のようなので、たぶん待ってても何も変わらないと思いますよ。
    何もなかったことにして今まで通り生活しようと言うのがご主人の考えでしょう。

    それが嫌なら、今行動することだと思います。
    行動できないなら我慢するしかありません。

    自分がどうしたいかじっくり考えて、それに合わせて計画し行動してください。
    あくまで、自分が、ですよ。ご主人が行動するのではなくて。

    トピ内ID:4962044810

    閉じる× 閉じる×

    逆なのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ぶちゃ
    > 彼に行動を起こしてもらいたい

    具体的に何をですか?
    それをちゃんと伝えてますか?

    自分のことは棚に上げてグチばかり言ってる、まるでヒマな専業主婦みたいですね。

    あなたのほうこそさっさと行動を起こせばいいじゃないですか。
    お子さんを連れて別居でもなんでも。

    別居の実績つくれば離婚だってしやすくなりますよ。

    トピ内ID:2950471452

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      うちも同じ

      しおりをつける
      🐶
      こいけさん
      ずっと離婚したいのですが相手はその意志がありません。
      昨年、私が不動産屋を回り、別居する家を探していたら(子どもを連れてなので、すごく大変ですが)、顔色を変え、生活態度を改めるようになりました。

      それでも離婚したい気持ちでいっぱい。。。
      すごくストレス溜まります。

      トピ内ID:0978468369

      閉じる× 閉じる×

      すっごいわかります!!!

      しおりをつける
      blank
      sakura
      うちの旦那様もまさにそうです!笑
      何度喧嘩しても変わらず、結局一度は外から電話を掛け
      「離婚してくれないんだったら、このまま会わない。」
      と強引に離婚しました。(再入籍済)
      良い所はよく働き、わりと忍耐力があるところ。

      私のような強い女と居てくれるだけ有難いのかしら(笑)思ってます。
      仕事・家事・育児、疲れた時は言えばやってくれます。
      本当は「言わなくてもわかって欲しい」のが本音ですが、
      そんなできた旦那様、知り合いでも見たことありません(笑)
      友達も「言わなきゃやってくれない!」って言ってます。
      それを聞いて「私の夫だけじゃないんだ!」と
      『だめ夫』でなく『普通の夫』だということがわかりました。
      『何も言わなくても、考えてくれる男性』と結婚できた方のほうが
      稀なんじゃないかと思います^-^(笑)

      しゃくだけど
      「(離婚を)嫌って言うなら、どこが悪かった?とか、
      どうしたら考え直してくれるのか?とか話そうよ。
      あなたが自分から変わらないと私の気持ちも変わらない。」
      と言っちゃいましょう!
      一歩前進すると思います♪

      お互い頑張りましょ♪

      トピ内ID:6229893089

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0