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    離婚して親権を主人に譲ろうと思います。

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    😭
    からくれなゐ
    ひと
     初めまして。
     私は中学生と小学生あわせて3人子供がいるアラフォーの女性です。
     正社員として働きつつづけ、家事・育児がんばってやり遂げてきました。
     主人はおおまかな家事は「洗濯」のみで、その他の家事は私が一手に引き受けがんばってまいりました。
    (庭の草刈り・日曜大工まで私がやっています。)
     これだけやって、部活だ、塾だ、少年団だと送り迎えもして育てているのにも関わらず、今日一番上の子から一言「このバカ」ですよ。
     いくら思春期とはいえ許せませんでした。

     主人が子供たちの前で、私を罵倒するのが日常茶飯事だからだと思います。
     もう疲れはてました。親に対しての発言とは思えません。
     主人にも子供たちにも愛想が尽きました。
     離婚したいのですが、私おかしいですか?

     小町の皆様のご助言よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8697934075

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    好きなようにと思います

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    nana
    同年代の3人の子持ちです。
    うちにも反抗期の子供がいるので気持ちは分かります。

    でもトピ主さんには根底にご主人への不満があるようですね。
    どうするのがいいかはトピ主さんが決めることと思います。
    ただ、一時の激情に駆られて飛び出したら後々後悔すると思いますよ。
    子供達もある程度大きいですし、想いは深くなるでしょうね。

    離婚はいつでも出来るので、まずは頭を冷やしてよく考えてみてはいかがですか。

    トピ内ID:0152295461

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    離婚する自由は、有ると思う

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    パパイヤ
    ご主人の暴言を録音し、DVだと訴えて離婚しましょう。
    親権も、ご主人が主張するなら譲りましょう。
    「私1人の収入では、子供3人は養えないから」とか言って。

    トピ主さんは、養育費を3人分払い、月1でお子さんと面会すれば良いと思います。
    養育費は、トピ主さんの収入から算出されますので、サイトなどで調べてみれば良いと思います。

    あと、子供にも親権を選ぶ権利が有るので、もしかすると、母親の方が楽だ(家事とかしなくて済む)と考えて、付いてくるかもしれません。

    トピ内ID:0986157516

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    ちょっと 家出をしてみませんか

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    座敷犬
    庭の草刈り・日曜大工まで・・・頑張りすぎですよ

    貴女がして「当たり前」に なっています

    だから その恩も忘れて 「このバカ」なんて ほざくのですよ

    で ご主人が罵倒するのが日常茶飯事って おかしいですよ

    この際 仕事に支障がないよう片付けて 有給休暇をとりましょう

    「会社にいき 家事をして 部活の送り迎えをして・・・ 貴方からは 子供の前で 日ごろから 何かといえば クチ汚くののしられ そのせいか 先日は 長男からもこのバカ といわれました
    もう くたびれはてました 奥さん おかぁさん やめたいです」

    と 置手紙して そうですね 何泊か旅行されたらどうですか

    コンビニ弁当もあるし カップ麺もあるし なんとか くいつないでいくでしょう

    掃除 洗濯・・・気にしない 気にしない 

    気がはれたら 仕方ない 家に帰りましょう ご主人が 何の反省もせず 怒りくるっているだけだったら 本気で 離婚を考えたらいいし 親権は貴方にあげますと言って 出て行ったらいいですよ 



    さ どこに行きますか?!!!

    トピ内ID:1965955897

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    下の子二人連れて

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    常夏
    まずは有給休暇を取ってハワイでも行って来たらどうでしょう?

    旦那と口の利き方のなっていない長男は連れて行かなくていいから。

    トピ内ID:2622666797

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    思春期

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    あらあらかしこ
    ご主人とのことは本当に無理なら離婚もありだと思います。あくまでも自分で決断してください。
    お子さんのことは別です。多くの中学生は親に暴言を吐きます。よく言いますよね。思春期、反抗期だから親に暴言を吐いても当たり前、成長の過程なんだから。でも、私はそれに勝手にプラスして考えて息子と喧嘩します。「反抗するのも成長の過程なら、それが間違えているなら怒られるのも成長に必要なもんでしょう。」ご主人の真似をして母親をバカにするなら、それが間違っているとしっかり叱って!そうじゃないとだめだめな大人になっちゃいますよ。離婚して親権がご主人に行ったとしても将来自分の産んだ子供がモラハラ人間になっても後悔しませんか?
    お子さんに母親に向かって「このバカ」と言ってはいけないことを教えましょう。素直になんて聞かないでしょうけど、全力で本気で怒りましょう。母親の本気を見せましょう。私も息子と怒鳴りあいの喧嘩をしたあとは「こんな奴のために私はがんばってきたのか!」と腹が立つけど、愛する息子です。十年・二十年後、人様に後ろ指を指されるような人間には絶対しません。

    トピ内ID:3437901484

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    お疲れ様です

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    R
    働くお母さんとして、とても頑張っていると思います。

    ご主人がトピ主さんを罵倒するのは、結婚当初からですか?
    なぜその事について、ご主人に意見しなかったんでしょう。

    私は30代後半ですが、中学時代の同級生に、やはり母親に対して罵倒したり暴力を振るったりする子がいました。
    いたって普通の子で、母親からもいろんな物を買い与えられて、当時裕福ではない家の子どもだった私は、すごく羨ましかったです。
    でも遊びに行くと、母親を私の前でも平気で蹴るんです。
    「なんで蹴るの?」とびっくりして訊くと、「ジュース出すの遅いから!トロいからムカつくんだよね。だからパパから叩かれるんだよ。」

    父親が母親に暴力なんて、当時はショックでした。
    TVの中だけの話だと思ってましたから。
    うちはお金はないけど、そんな家じゃなくてよかったと、ホッとしたのを覚えてます。

    ご主人との関係を、見直す気はないですか?
    なければ、残念ですが、お子さんを連れて出ても、お子さんは離婚を貴女のせいにして荒れるのは目に見えてます。
    お考えのように、ご主人に任せていいと思います。

    トピ内ID:0165164596

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    家出に一票!

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    ベル
    置き手紙にしっかりお気持ちを書いてしばらく出ていくのもいいでしょう。

    トピ内ID:9634817072

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    私も家出を勧めます。

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    😢
    小春
    トピ主さん。
    いつもお疲れ様です。
    本当に疲れてる中、一人で頑張ってると空しくなること
    ありますよね・・・
    トピ主さんは頑張り屋でやさしいのですよ!
    たまには堪忍袋が切れても仕方ないのでは?

    自分が仕事休める日に、朝から何もせず
    旅行(外)に出かけましょう!
    勿論置手紙は書いておきましょう。
    その後の家族の対応を見てから離婚は考えれば良いと
    思います。

    ちなみに私も子供達の送迎を何年もやってますが
    子供が『今日は送迎してくれますか?宜しくお願いします』
    と言わないかぎり、絶対に送迎しませんし
    ご飯が遅くなって文句言われたら
    『手伝わないならば文句言うな!』
    と怒鳴りますよ。

    まあ日々怒鳴る旦那さんが一番悪くて厄介ですよね。

    トピ内ID:4877180939

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    この馬鹿…って。

    しおりをつける
    😠
    怒りたいよね~
    私なら言った子供を殴りますが。

    元の発言が主人から…というのがはっきりしているなら、離婚も辞さず。

    どなたかもレスしてましたが、しばらくの間奥さんお母さんを止めたらどうですか?ストライキね。

    それで貴方の気持ちも慮らず怒るご主人なら、一度は大爆発すべきでしょ。

    お手伝いさんか?って。

    てか、普通ならお手伝いさん相手にもそんな言葉遣いしないですよね。

    後々の事もありますので一度はぶちギレしましょう。

    トピ内ID:7511063518

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    離婚でいいですよ

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    🐤
    千尋
    父親が母親を大事にしない家の息子は、女性を大事にしません
    母親を軽んじる男が他所の女性を大切に出来るわけがないです

    ただ、お子さんが三人いるということですが全員男の子ですか?
    ならもういいでしょう、駄目な男たちは捨てて、トピ主さんは女性の幸福な人生を歩みましょうよ
    まだまだ若いです。いくらでもやり直せます

    娘さんがいるならその子だけ引き取ってもいいんじゃないかな?
    女を大事に出来ない男たちは、女のほうが捨てればいいと思いますよ

    トピ内ID:8430808459

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    おかしくないです

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    小雨
    毎日それだけ頑張って、家族のために働いている頑張り屋のトピ主さん。

    疲れちゃいますよね。
    嫌になっちゃいますよね。

    本当におつかれさまです。

    家族にはそれが当たり前になってしまって、トピ主さんが居なかったらどうなるか想像し難くなっているのでしょう。


    肩書き全て休めませんかね。


    離婚を考えられるなら、その前に一度離れてみるのも可能かなと思います。

    家出する、旅に出る、入院…など理由をつけて一人になれたら、自分を客観視でき心も休めますし、家族が気になって気持ちが休めないなら逆にまた頑張る気持ちが湧くかもしれないし。

    いろんな事が積み重なって、もう嫌だ!ってなっちゃう時は、積み重なったものを一時的におろして、一旦素の自分と向き合うのがおすすめです。

    限界点って自分の見えるところより離れた位置にあったりするので…


    なかなか思うようにいかないかもしれませんが、大きな決断をする勇気があったら他の事はなんでもできます。

    一度好きなようにできる時間をもってみて欲しいです。

    それで尚ダメならそれでもいいと思います。



    休んで少しでも気持ちが楽になりますように。

    トピ内ID:9658101608

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    反抗期の子どもは親を試す

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    りう
    トピ主さんのやるせない気持ちも分かります。
    私の母は中学生になった息子に「あんた」と言われて、初めてキレて泣いてました。弟も気まずそうな顔してましたね。
    旦那さんにも積もり積もった不満がたまってるようですし…。

    でも今子どもに背中を向けたら、お子さんは一生覚えていて、恨まれるでしょう。
    自分のひどい言動は棚にあげて、親が自分を裏切らないか、試してるんですよ、反抗期の子どもって。

    トピ内ID:8354252451

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    少し休みませんか

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    風花
    毎日お疲れさまです。

    たとえ我が子でも許せない一言はありますね。

    とりあえず数日お仕事のお休みを取り、どこかへ旅にでてはと思います。
    同時に、あなたのたいせつなもの、個人の預金通帳、印鑑、パスポート、年金手帳、免許証、貴金属などは銀行の貸金庫にでも非難させておくことお勧めします。

    旅にでてもどうしても自由になりたいなら、改めて離婚を鑑みての別居をしてみてはと思います。
    おかあさんの価値は離れて初めてわかるもの。
    おこさんたちもちょこっとお仕置きしてあげましょ。
    きっと必ず気がつきますよ。あなたが産んで育てたんだから。

    問題なのは、妻をだいじにしない夫ですね。

    さ、元気を出して!休暇をとりましょう。

    トピ内ID:7793587488

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    もしもあなたが一人親家庭だったら、では置き去りにしますか?

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    🐤
    思春期
    うちにも高校1年生の思春期真っ只中爆進中の息子がいるので、激しい言動にショックを受けるお気持ちは理解できます。

    が、キツイ激しい言葉は出ても親に向かって「このバカ」とはさすがに言いません。

    うちは一人親家庭です。離婚して私が一人で子供二人を育てています。もちろん親権は母である私です。お母さんに向かって「このバカ」と言う原因は、ご主人の影響でしょうね。

    今なら、親権はご主人にして離婚して逃げる事もできます。でも、もし今あなたが一人で子育てをしてて子供がありえないショックな言葉を言った場合ならどうしますか?
    いないご主人に頼んで逃げる事は出来ません。では施設に三人預けて逃げますか? 未成年の間は子育てからは逃げるのは卑怯だと思います。

    逃げたい気持ちはとても分かります。でも逃げてはダメなんです。それが親の使命であり義務なんです。逃げると結局子供には悪影響しか与えません。子供を捨てるのと同じです。

    親子でも相性が悪いのはあるでしょう。でもあなたがしっかりした態度で接してればご主人の影響も少しは緩和されてるはず。逃げずに子供と向き合って下さい。それが親子の絆に繋がると私は思ってます。

    トピ内ID:2506930456

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    育てたように子は育つ

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    blank
    レイン
    自分の思い通りに育たなかったからといって、まあ簡単に「離婚して親権を渡す」と仰いますね~。まだ不完全な成長段階の子供に向かって、本当によくそんな身勝手な台詞が出るもんだと感心しました。

    そんな母親ならお子さんのほうでもさっさと見限ってしまったほうがいいと思います。

    ただし、寂しくなったから、子供が恋しくなったからと言って、くれぐれも後日「あのときはどうかしていた。お母さんを許して」などと涙ながらに懇願したりしないでくださいね。

    身勝手なら身勝手なりに、最後まで身勝手を貫いてください。自分の一時の感情で子供を振り回さないで。振り回される子供の気持ちにもなってください。

    トピ内ID:1125309468

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      別にいいけど

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      ふう
      今までの苦労が水の泡ですよ。
      中学生と小学校高学年くらいは、普通の家庭でも本心でない暴言が多々あります。
      そういう年頃です。
      それを過ぎれば、楽になるんです。

      今全てを放り出せば、一時は気が楽になり、開放感でいっぱいになるでしょう。
      でも、その後は?

      せっかく今まで頑張ってきたのに、残念ですね。
      後ひと頑張りでしたのに。

      あなたはおかしくはないですが、先を見通す力がないようです。
      今、疲れているからかもしれませんね。

      しばらく母親業を休んではいかがですか?
      その後、どうするかはじっくり考えて決めてください。

      トピ内ID:2716442419

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      おかしくないです。

      しおりをつける
      🙂
      フラン
      やってられないですよね。
      数日でも家出されたらいいと思います。

      ただトピを読んだ印象では、ご主人もお子さんもトピ主さんに対して思いやりのかけらも無さそうですから、家出しても怒られるだけかも。

      トピ主さんは、使用人ではありません。
      ご自分を大切になさって下さい。

      トピ内ID:3465415017

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      とりあえず。

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      blank
      くろみつ
      身の回りのものを片付けて、他の方が言われている通り、置き手紙をして、しばらくお家をでましょうか。
      妻がして当たり前。
      女がして当たり前。
      母親がして当たり前。
      お子さんが成長して、家庭を持った時に、それではマズいと思います。
      そこらへんは、未来のお嫁さんに出逢う前に教育してあげるのも、親の役目ではないでしょうか。
      あなたが、嫌だと思っているのなら、同じようにお嫁さんも嫌でしょうね。
      その頃には、お孫さんもいるでしょうし。
      お嫁さんの不幸は、あなたの息子さんや未来のお孫さんの不幸です。
      今のうちに矯正してあげるのも愛情です。
      家事をする人のありがたみをわかってもらいましょう。

      トピ内ID:8061551715

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      そう育てたのは、あなたの責任でもある。

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      おばば
      性別はわかりませんが、
      男の子なら、将来父親同様妻ををバカにして暴言を吐くかもしれない。
      女の子なら、将来母のように夫に逆らえず不満を抱えて過ごすかもしれない。
      どちらにしても、幸せには縁遠くなりそうですね。
      それはお子さんの責任でしょうか?

      子どもを守るため、がんばってこられたのだとは思います。
      でもあなたは被害者じゃない。
      子どもにとっては、暴言を吐く父親も、何もかも引き受けて不満を抱えた母親も、同じように嬉しくないでしょう。

      夫に愛想尽かして離婚するのは構わない。
      親権はどちらになっても、子ども達に対する責任は果たしてください。
      「相手を傷つける言動は良くない」と子ども達に教えてあげてください。
      家族を大事にする。
      そんな当たり前のことを教えられる親になってください。

      トピ内ID:7953520512

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      お母さん、お疲れ様!!

      しおりをつける
      blank
      リンリン
      本当にお疲れ様なんですね。
      中学生なんか、やってもらって当たり前、人の気持ちや、親がいなかったらどうなるかなんて考えた事もない、想像力のないクソガキです。
      それでも、お母さん、本当に頑張ってますよね。

      私も、まずは家出がいいと思います。
      頑張りすぎですよ!
      のんびり休んでみて、それから考えたらどうでしょう。

      トピ内ID:7970219854

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      気持ちはわかりますが・・・

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      🐤
      二児母
      離婚する前に、できることあると思います。

      馬鹿とののしるなら、家事の一切を放棄しましょう。
      トピ様はきっと、がんばりすぎたんです。

      「仕事もして、家事もして、子供の送迎までして『馬鹿』呼ばわりされるなら、もうできません。私には限界です。」と、ストライキしましょう。

      そして、お子様と旦那様を再教育しなくては。
      それで旦那や子供が暴力に訴えてくるようなら、証拠をとって離婚です。

      うちも、そんな感じでしたが、小学校にあがったのを機に、こどもをガシガシ使いました。
      そして『ほら、子供もしてるんだから』とパパをたきつけました。
      少しづつですが、こどもも、パパも家事をてつだってくれるようになりましたよ。

      その余裕すらないときは、『ママは疲れました。』と1週間くらいやすんで、魂の洗濯してくださいね。

      トピ内ID:6202349626

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      後半生くらい、自分の為に生きてもよいでしょう。

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      karineko
      TVで見ました。
      夫がモラハラで、いつも妻を馬鹿にし、暴言、無視していると、子供が夫同様に、母親を馬鹿にするようになるそうです。
      正にそのケースですね。
      母親に同情して孝行になる子供は稀だとか。
      トピ主はさんざん、家族に尽くしたので、もう卒業してもいいのでは、
      まだ気力体力ある今こそ、自分の人生を大切にしてください。
      >主人が子供たちの前で、私を罵倒するのが日常茶飯事だからだと思います。
      残念なのは、こんな夫の暴挙に反抗し、堂々と戦わなかったこと。
      慰謝料を貰って離婚しましょう。
      自分を取り戻して。
      今更、トピ主の復権はその夫とでは無理だし、子供も夫色に染まってるので、更生は無理ですから。 

      トピ内ID:3682603896

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      おかしくないしバカでもない。

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      blank
      ししまる
      本当に嫌になりますよね、辛かったですよね。
      私ね、自分が学生の頃親にそれ以上のエラそうな口のききかたしてたんです。
      で、20代に入って自分でだんだん気付きはじめて反省し30代には完璧心から申し訳ないと思ってて微力ですが手伝えることは手伝ったりしたり色々自分なりに罪滅ぼししてます。だから若い子は仕方ないと思ってあげてください。きっとわかる時きますから。
      今のままを続けるのは無理だと思います。そこで、もしできるのであればここに書いてる事でももっともっと言いたい事がある事でもいいから手紙にして、実家が近ければ実家でもいいし、可能なのであれば外泊できる所でも見つけてお仕事以外を1ヶ月ぐらいを目途に放棄したらどうでしょうか?
      もし主さんが家にお金を入れてるのであれば、その1ヶ月はまるまる自分のための生活費だけに使うなりして、とりあえず放棄です。家族のヤツどもは普段の主婦の大変さ絶対わからないですから。離婚はいつでもできるんだからその前に、ね。
      がんばれ!!

      トピ内ID:2943150131

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      洗いざらいぶちまける。

      しおりをつける
      🐧
      無責任艦長
      ご主人、お子さんの前で日ごろの不満を全部ぶちまけて、かばんを持って飛び出せ!

      正社員なら、ある程度収入もあるでしょうし。
      大丈夫。

      トピック主さんは頑張りすぎ。我慢しすぎ。

      母親だって人間だ!

      トピ内ID:9910888201

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      一時的にお子さんは見棄てて、母の有難味を思い知らせた方がいい

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      blank
      あなたが捨ててみる。
      親子ともども雁首ならべて、あんた達に愛想が尽きた、と言い渡したらどうですか。
      別居でも離婚でもご自由に。

      「このバカ」なんてうちは冗談にも言えません。
      両親とも即刻手が出る鉄拳制裁の家庭です。
      子供は親に逆らえないことを教えればよかったのに、残念ですね。
      ほっぺたをひっぱたけませんでしたか。

      あなたが粉骨砕身努力してこられたことだけが救いです。
      いつかあなたの努力が報われて、お子さんだけでも気づいてほしいと、わたくしも思いました。

      一時的にお子さんは見棄てて、縁を切りましょう。
      反省して自分から連絡を取ってくるまでは、心を鬼にして下さい。

      4人で炊事掃除洗濯をやらせて、あなたの有難味を思い知らせて下さい。

      トピ内ID:4912860177

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        しばらく別居はどうですか

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        blank
        まる
        感情が高ぶっていらっしゃると思いますので、落ち着いたらアパートを探してしばらく別居されたらいかがでしょうか?
        別居される前にきちんとご主人、3人の子供に理由を話して、お互いに尊敬して生活できる環境になるまでは帰らないと、伝えてから別居してみてはどうでしょう。
        あなたも気づくことがあるかもしれませんし、夫+子供たちから提案や反省文があるかもしれません。
        あなたが家族にどれだけ尽くしてくれているのか、またあなたがいなければ生活が破綻することを、夫+子供たちに気づかせるよい機会だと思います。
        朝食、夕食だってそうですし、洗濯物、片付け、掃除、などすべてトピ主さんが負っていらしゃるのでしょう?
        夫+子供たちは、あなたにすべてしてもらうのがあたりまえ、という考えが間違っていることを気づくべきです。

        私もトピ主さんと同じくらいの年ですが、フルタイムで働き家事と子供の世話はものすごく大変なことだと思います。
        体力的、また精神的にものすごく強くなくてはできないことです。
        それを続けるには家族の助け合い、感謝の気持ち、人として尊敬し合ってこそできることだと思います。

        トピ内ID:2595196956

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        う~ん、ハラ立つね。

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        わわわ
        座敷犬さんに賛成です。

        置手紙して(コレ大事です。家出の理由をはっきり書く事。文面は座敷犬さんの文で良いと思います。)
        心が晴れるまで家出という形で有給休暇を取ってください。

        ダンナは絶対悪いと思います。

        トピ内ID:7420645797

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        とりあえず

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        blank
        あらあらまあまあ
        離婚するしないはともかく、家を出てもいいと思います。
        アパートを探して(保証人不要の物件もあるので実家にもばれずにすむ)必要最小限のものを用意して、別居しましょう。

        もちろん戻ってきて欲しいと懇願されるでしょうが、そこでどうするか決めるのはあなたです。
        1人での生活が快適で手放したくないと思うか、家族に必要とされていたことを懐かしく思うのか、それは誰にも分かりません。

        でも心身ともにお疲れのようですので、家をでることはおすすめします。

        離婚や親権については、心の状態が回復してからじっくり決断された方がいいと思います。

        トピ内ID:3834735903

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        離婚しましょう

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        ニェビィエビチュラ
        > 主人にも子供たちにも愛想が尽きました。
        > 離婚したいのですが、私おかしいですか?

        全然,おかしくなんかありません.

        離婚して,新しい人生を歩んだ方がいいでしょう.

        トピ内ID:2186114218

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        様子を見る

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        たまちー
        切なくなってきますね。
        一度、ウィークリーマンションでも借りてプチ家出をしてみてはいかがでしょう?
        どうしてこういう事になったのか、きっちり置手紙に書いておきましょう。
        それで反省するそぶりさえ見せない時は、離婚もやむなしです。

        トピ内ID:5494452219

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