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    私のやっていることは間違っているのでしょうか・・・

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    偽者の彼女
    恋愛
    職場内恋愛(同フロア、別部署。顔は見える距離。もともとは同じ部署。)で2年とちょっと付き合っているカップルです。

    お互い激務な職場のため、人がしょっちゅう逃げてしまい、彼の部署はここ2ヶ月、新しい方が入ってきません。彼氏の残業時間はここ2ヶ月、200時間をゆうに越えています。週に1~2度しか帰れず、今にも倒れそうです。しかし、同業の私には愚痴を言えず、一人で溜め込んでいました。そこでSNSサイト(彼氏は合間合間に前からやっていた)に彼氏に内緒で偽名・偽プロフィールで登録し、友達になって愚痴を聞いています。

    彼氏はその「偽の私」の前では思う存分愚痴を言い、ストレス発散しています。「偽の私」も彼氏の好きな音楽やマンガの話題を振り、励ましています。

    先日、「SNSで愚痴を聞いてくれて、趣味もあう人がいるんだよね。」と私に報告してくれたのですが・・・なんだか彼氏を騙しているようで、罪悪感を感じてしまいました。
    でも人に弱音はかない人だし、趣味も強要しない人なので、どこかで発散させてあげたいんです。

    彼氏がこのことを知ったらどうなるのか・・・。隠し通すべきか、落ち着いたら「実は私なの♪」とバラすべきか迷っています。

    私は間違ったことをしてしまったのでしょうか・・・。

    ※ちなみにお互い一途ですので、出会い目的でSNSを利用することはまずありません。

    トピ内ID:5053283608

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    引退しようよ

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    よくないと思います。
    動機はどうあれ、彼が騙されていることには
    変わりないし、何より現実のあなたが
    彼と素直な心で会うことを楽しめないで
    いるではないですか。

    SNSはさっさと引退して、このことはずっと秘密に
    していたほうがいいと思います。
    ネットの友達なんてそんなものです。

    トピ内ID:8218581052

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    一生秘密で

    しおりをつける
    🐷
    ゆりね
    トピ主さん優しいですね。
    でも、彼には絶対秘密にしてあげて下さい。
    男はプライドが高いから、プライド傷つけられたと思うかもしれません。
    どうしてもっと早く言ってくれなかったの?と言われるかも。

    このままだとトピ主さんも辛くありませんか?
    最初からやらないほうが良かったのでは?彼も実は彼女だなんて、なんか可哀想。

    私なら「ごめんなさい、彼氏ができてSNSやめろと言われたの」とかなんとか言って、終了させます。

    トピ内ID:5772797048

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    まちがってなんかいませんよ

    しおりをつける
    blank
    バレエ男子
    ステキじゃないですか。オー・ヘンリーの短編みたいな話です。
    アガサ・クリティーもこの手をよく書きますね。
    こんな気の利いた女性なら、しっかりした信頼できるパートナーでしょう。
    ただ、バレたら彼のプライドが傷ついて、人をからかって楽しんでたんだな、全部わかってて笑ってたんだ、みたいに怒られるかも。でも上下関係や一方的依存のない対等のカップルなら、話せばわかってくれるはずです。
    あと彼がもう一人のあなたを好きになって、あなたと別れたいと言ったら、気持ちは複雑でしょうが、OKしましょう。全部話して、もう一人のあなたが彼と付き合えばいいだけのことです。
    久々にいい話。ありがとう。お幸せに。

    トピ内ID:0201908155

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    よくはないかもね

    しおりをつける
    😨
    なる
    彼を支えたくてやってらっしゃることはよくわかるんですが、
    彼はネットの中のアナタを全くの別人と思って信頼してるわけで・・・
    やはり、本当のことを言えば騙されたと思うでしょう。
    優しい彼なら、口に出してアナタを責めたりはしないかもですが、
    心のどこかに不信感が残ってしまう可能性はあります。

    やってしまったことは、取り消せませんから、
    早めに全てを言って彼の反応を見るか、
    SNSをやめて一生黙っているか、だと思います。
    どちらかと言えば、ネットから早めに消えて、
    アナタ自身が彼の支えになってあげたほうがいい気がします。
    でないと、結婚も考えてらっしゃるなら、
    本音が言えない関係は先がないのでは・・・?

    トピ内ID:2948599546

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    トピ主さんだったらどう思いますか?

    しおりをつける
    🐷
    toto
    彼氏さんがトピ主さんに同じことをしていたらどう思いますか?
    そうまでして支えてくれて嬉しいとおもいますか?
    不信感がわきますか?

    >先日、「SNSで愚痴を聞いてくれて、趣味もあう人がいるんだよね。」と私に報告してくれたのですが・・・なんだか彼氏を騙しているようで、罪悪感を感じてしまいました。

    騙しているようで、ではなくはっきり騙していますよ。

    彼氏さんがどう思うかはわかりませんが、私(女性ですが)なら絶対に嫌です。
    不信感でいっぱいになります。
    一生そのことは話ししないで、SNSはやめることをおすすめします。

    トピ内ID:0135535098

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    やめた方がいいかなぁ

    しおりをつける
    blank
    でかまる子
    トピ主さんが彼を思いやる気持ちは分かりますが…。
    彼には内緒にしたまま、やめた方がいいと思います。
    「こんなこと私には言わないのに」「なんで私には言ってくれないんだろう」
    と、いずれトピ主さんが辛くなると思いますよ。
    「彼女が…」と自分の愚痴が始まるかもしれません。
    そもそもフェアじゃないし。

    あと、気になることが2つあります。

    1つめは、トピ主さんはSNS上では「男性」として性別を変えて登録しているのですか?
    もし女性でやっているのだとしたら、「お互い一途」という言葉に違和感があります。
    ネット上の女性には愚痴を言えるのですから…。

    2つめは、「同業の私には愚痴を言えず」とありますが、
    彼女として信頼があれば、何でも言えるのではないですか?
    むしろ、同業として彼の状態がよく分かっているわけですから、
    良き理解者になることもできますよね。
    なぜ「同業だから愚痴が言えない」のか。

    今のうちに「ほかに趣味ができて忙しくなった」「結婚することになった」など理由をつけて、
    SNSはやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:6745390969

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    はは~ん

    しおりをつける
    🙂
    あか
    違うかもしれないけど、
    演じている他人の自分に少し嫉妬してない?

    彼がこんなに心を開いてる相手は
    本当は私なのっ!

    って言いたくて仕方ないのでは?

    彼が『いい友人が出来た』って言うから余計に!

    アドバイスは、
    絶対言わない方がいい!

    信用失うよ!

    もし彼がなりすましのあなたに好意を持ったとしたら…

    どうなるのかね…

    トピ内ID:6127153316

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    何故、罪悪感を感じるか?!

    しおりをつける
    💢
    やめなよ
    あなたが罪悪感を感じるというのは、真っ当な感覚です。「いけない事をしている」と心の底で感じているから、罪悪感が出てくるのです。

    「彼の愚痴をきいてあげて、彼のストレスを発散させてあげている!彼の為になっている!」と心底思うなら、罪悪感なんて感じませんよ。

    「偽の相手」があなただったと判明したら、彼はどう思うでしょうか?「よくぞ、愚痴を聞いてくれた!ありがとう!」と思いますか?

    さっさと退会したほうがいいですよ。

    トピ内ID:7198510578

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    それは酷いです

    しおりをつける
    雨乞い
    愚痴を聞いて励ましている・・と一見とても善意に見えますが、主さんがしている事はプライバシーの侵害ではないでしょうか。「偽の私」だからこそ聞ける彼の本音もある訳ですしね。例えば「彼女は居るんですか?」「どんな方なんですか?」・・などと揉める原因を自ら作ってしまう行為でもあると思います。そんな事には触れません!と仰るかもしれませんが。

    もしこれがバレたら大変なショックを彼に与えると思いますよ。自分がそんな事をされたら嬉しいですか?私ならいつオンラインになったとか把握され見張られているような、そして他人を装って近づいて来たなんて、恐怖感すら覚えます。「なんて優しい人なんだ!!」などとは全く評価しません。

    トピ内ID:0187467007

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    私が男なら

    しおりをつける
    blank
    三匹
    カップル解消です。
    男なら、彼女に見せたくない弱みもあるでしょう。強がりで自分を支えている部分もあるでしょう。

    善意でも、信頼していた人から裏切られたショックは大きいです。プライバシーに土足で踏み込まれた感じがします。日記を読まれたような不快感しか残りません。そんなことして欲しくありません。

    トピ内ID:0436737792

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    ステキ。

    しおりをつける
    🐶
    マリリン
    トピ主さんの彼氏を思う暖かい気持ち…ステキですね。 優しい彼女さんです。 
    ただ本当の事が彼氏にバレたら…プライドが高いなら、怒るかもしれないし信頼関係にもヒビが入るかも。絶対にバレない様にして下さい。

    彼氏は、ネット上のあなたを信頼してるし、興味がありそうな気配。 
    私なら、彼と結婚が決まったとか言ってさっさとSNSを退会し、今度は本当の自分で彼氏の愚痴を聞いてあげたいです。 

    回りくどいやり方しないで、本音で付き合って行きましょうよ。

    なんだか私まで暖かい気持ちになりました。
    トピ主さん、そんな優しい気持ちがあるなら大丈夫!頑張って下さいね。   

    トピ内ID:9636461996

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    彼氏本人にしか分かりませんが…

    しおりをつける
    blank
    おまんじゅう
    確かにやっちゃいない事ですよね…。
    彼氏が見られたくない部分や聞いてもらいたくない言葉もあったかもしれません…。
    例えていうなら恋人の部屋に、合鍵作って勝手に入って『キミってきれい好きなんだね♪』って言ってるようなものです…。嫌ですよね…。
    本人の許可なく、プライベート部分を覗き見るのは止めましょう。
    ただし、彼氏は『お友達』には許可しているので、彼氏が心配なら続けてもいいのではないですか。
    正直完全に騙しているし、普通罪悪感もあって当然ですよね…、ですが自分が蒔いた種です。
    こちらから勝手にサービスを始め、後から大切な人を傷つける事がないようにして下さい。

    トピ内ID:0611229970

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    Mm
    物語の中でなら素敵ですが、
    実際に自分がやられるとどう思うか考えてみました。

    怖い、そう思いますね。
    人は相手によって、ある程度の距離感を作りながら生きています。
    彼女に心配させたくないから”言わない”。というもあるはず。

    その事を彼氏さんが知ってしまった場合、
    その彼氏さんが”甘えんぼ”でない限りは、
    そんな事されては男のプライドみたいなものが傷つくと思います。

    いい感じの理由をつけて、早めに切り上げたほうがいいと思います。
    で、一生秘密にして。

    トピ内ID:4210151333

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    あまりよろしくないかも

    しおりをつける
    blank
    かもめくん
    考えてみて下さい。

    いくら彼女が同業とは言え自分の彼女に言えないような事を見ず知らずの人に話す彼。

    相手が本当はトピ主さんだからトピ主さん自身、あまり気にしていないのでしょうが、
    トピ主さん以外(まったくの別人)に対しても同じ事が起こる可能性があると言う事にトピ主さんは気づいていますか?
    そこから変な方向へ行く(相手に対して恋愛感情が出てくる)可能性だってあるわけです。

    それにこのままではこれから先も彼には仕事の愚痴や悩みを彼女には言わず、それを聞いてくれる第3者が必要になってしまいますよ。

    SNSからは早く撤退して、彼が直接愚痴を言えるような関係を築いた方がいいとおもいます。

    トピ内ID:8305972235

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    一種のストーカー

    しおりをつける
    blank
    りっこ
    それって、一種のストーカーじゃありませんか?

    やっていること
    ・偽名で彼に近づく
    ・人に言えない話を聞き出す

    ですもんね。

    トピ主さん自身、彼が真実を知った時に
    「君だったのかぁ!」と喜んでくれるとは、思ってないでしょう?

    全力で引かれるとは思いませんか?

    彼に限らず、人は、他人に見せる顔を自分自身で選んでいるんです。
    オトナになるっていうのは、お互いにそれを認め合うということ。
    彼が見せたがらない部分を、あの手この手で探りだそうとするのは、下品な行為です。

    あなたがやっていることは、彼の日記を盗み読みするのと代わりありません。

    トピ内ID:0371566765

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      す、すごいことしますね

      しおりをつける
      😀
      もにもに
      一種の支配だなと思いました。
      彼が心配と言いつつ不安だったのではないのかな?

      私が思いますに、一生言わないほうが良いですよ。
      そして早くやめたほうが良いです。
      そしてその空いた時間を、彼ではなくて自分を見つめる作業に振り向けたほうが、
      この先誰と生きていくのかに関わらず、より良い人生の糧になると思います。

      トピ内ID:7316023993

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      うすうす気づいてる

      しおりをつける
      blank
      うーむ
      普通
      SNSやってるっていうかなぁ。
      やってること事態に誰だろうって、
      彼女であれば心配するはずです。
      実は彼はうすうす彼女じゃないかと
      気づいてるのではないのでしょうか。

      真顔で自分だったと、心配していると
      伝えたら、
      深読みせずに単純にそんなに心配してくれてるんだと
      男は思いますよ。

      ※SNSの内容が人には話せないようなえぐい内容でなければ(笑)
      (明らかにこれは・・・的な内容だったらやめたほうがいいですね
      ホントにきずいていない。)

      私だったらすっごい!!!
      単純にうれしいけどなぁ。

      トピ内ID:0768518305

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      気付いている

      しおりをつける
      blank
      みなと


      相手はあなただと勘づいている気がします。

      トピ内ID:2068557633

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      皆様ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      偽者の彼女
      温かいものから厳しいものまで親身になってくださりありがとうございます。質問にお答えいたします。

      まずSNSでの私の性別は女です。彼は最初に「SNSで女友達ができて、趣味が合う。」と報告してくれてます。私と彼の趣味がバラバラで、私が彼の趣味に理解を示さなかったので、趣味をわかってくれる「偽の私」のことを誇らしげに報告してくれました。
      例えば彼は激しい音楽が好きでよく聞かせてくれたのですが、私はうるさいと思ってしまい、以降彼はヘッドホンで聞いています。でもお気に入りに保存されている曲を私もコッソリ聞いています。(いい曲とは思えませんが)
      私は「彼と同じ話ができる」ということを大事に思ってるんですが、彼は「合わせてまで同じ話をする必要はない」という感じで、私が合わせようとしても「いーよ」と言われてしまいます。

      次に仕事の愚痴に関してですが、昔はお互い愚痴を言いあってました。が、そうすると会話も雰囲気もすごく暗くなってしまって・・。なので、いつからかプライベートでは仕事の話はなるべくしないようにしよう、という感じになりました。(明確に約束したわけではありません)
      続きます

      トピ内ID:5053283608

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      激務なのに

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      blank
      フォウ
      SNSをやる時間はあるのね。

      週に1~2度帰れるって言うのは、会社に泊まり込んでるんでしょうか?

      確かに愚痴を聞いてあげる、愚痴をパートナーに言うって言うのは大変ですが、

      主様の行動は何か騙し打ちの様な気がします。


      でも、寂しくないですか?
      ホントの自分には言ってくれない本心をバーチャルなキャラクタ(仮の主様)には吐いてくれるのって・・・

      お勧めは、適当にフェードアウトして、知らんぷりです。

      正体明かしたとたんに振られますよ。


      激務で疲れているところにネタばらしされたら、
      私だったらキレます。

      面白がってたんだろうが!

      ってね。

      だから、

      知らんプリでフェードアウト。

      してくださいね。

      トピ内ID:2159500625

      閉じる× 閉じる×

      続き

      しおりをつける
      😢
      偽者の彼女
      みなさんがおっしゃる通り、やっていることはれっきとしたプライバシーの侵害なんですよね。

      好意であれ、私には言えないことだからこそ、違う人だと思ってさらけ出してくれてるわけですし。
      今は「私に気を使ってるから言えないこと」を言ってくるだけですんでますが、今後「彼女にサプライズプレゼントをしようと思います」とか「彼女が気に食わない」とか「深刻な意味で私には言えないこと」を言ってくる可能性だってあるわけですし、この辺でやめるべきかな、とも思っています。

      でも、まだ彼氏が激務の中にあるので、落ち着くまで支えてあげたい気持ちもあります。

      どちらにせよ、大半の方のアドバイスにあるように、このことは一生の秘密にして、タイミングを見て彼の前からいなくなろうと思います。

      即刻やめるべき、今はまだいいのではないか、他にこういう考え方もある、どんな意見でも結構です。
      引き続きご意見くださると幸いです。

      トピ内ID:5053283608

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      彼女(トピ主)の愚痴悪口が出てきたらどうするの?

      しおりをつける
      blank
      イン
      例えば貴方がコンプレックスを感じているところがあるとして
      彼氏がその『偽の私』におもしろ可笑しく
      「彼女のその部分がすげー萎える、ドン引きするわー」
      とか話題振られたら、どうでしょうか?

      こういう話題が出たりしたら今まで考えていた名乗り出るかの選択が
      随分変わってきますよね
      キレて本人だと名乗って修羅場だったり
      勝手に騙して勝手に傷ついたり

      トピ内ID:0900862502

      閉じる× 閉じる×

      質問があります。

      しおりをつける
      blank
      33DKF
      何でそんな面倒臭いことするの?

      私って彼思いのいい女。って酔ってない??
      キツイ事言ってごめんなさい。

      でも、本当に彼のこと支えてあげたいなら、もっと別なことがあるんじゃないのかな?


      それに、好きな彼なのに「彼の趣味に対して理解を示さない。」って、なんで? そういうトピ主の態度が、彼が一人で抱え込む原因なんじゃないの?

      「この子に言っても理解してもらえない」って思われてるんじゃない?

      実際、
      >私が合わせようとしても「いーよ」と言われてしまいます。
      こういうやり取りがあるみたいだし。

      何で、目の前に居る時は、趣味の話し出来ないの?
      自分と合わないから? それなのに、偽りの自分では、合わせられるの?矛盾してない?

      彼のこと支えてあげたいんでしょ? 

      どうして目の前に居る時、支えてあげないの?

      沢山、質問しましたけど、トピ主がどう考えてるのか知りたいです。

      トピ内ID:2352436227

      閉じる× 閉じる×

      彼の気持ちになってみる

      しおりをつける
      blank
      さらさら
      考え方ひとつですが…
      あなたが彼なら、どう思いますか?
      自分がSNSで知り合った趣味の合う人がもし彼だったら…
      なんかイヤじゃないですか?知らなければ良いという問題ですか?
      それに、ご自分の聞きたくない話が出てきたら?
      一人で悶々とし彼に相談できない。
      辛くないですか?いずれ、何らかの葛藤を抱える日がきますよ。引くなら今じゃないです?
      私は、プライバシーの侵害と思います。
      トピ主さん、本当に彼を支えたい、愚痴を聞いてあげたいだけですか?自分が聞きたいからというのも少しはありませんか?
      どちらにしても、私はすぐにやめるべきだと思います。
      彼も嬉しくないと思いますよ(それが本物の“他人”なら嬉しいでしょうけれど)。

      トピ内ID:5772797048

      閉じる× 閉じる×

      判断は誰が下す?

      しおりをつける
      🎶
      ライラ
      彼氏さんが「裏切られた」と憎く思うか、「そこまで俺のことを…」と感動するか、それとも他の感情を抱くか。
      それはトピ主さんではないし、私達小町のレス主でもなく、彼氏さん自身です。

      私が言えるのは、無理な状況に身をおくのはだれても辛いもの、ということ。
      今の状況を続けていくと、そのうちトピ主さん自身が疲れちゃいますよ。

      もしよかったら
      森生まさみ「聖・はいぱあ警備隊」(白泉社)
      を読んでみてください。
      舞台は高校ですが、トピ主さんのやってることと似た状況の物語です。

      トピ内ID:1497554409

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        良い思い出になるとでも?

        しおりをつける
        blank
        うし
        俺ならヤだねそんな彼女。

        好きの嫌いのというんでなくて、善人の仮面をかぶってどのツラ下げて自分の前に出てきてたのかと思うと、全く信用できなくなるわ。

        彼女彼氏の関係であったとしても、言って良いこと悪いこと、言う順番とタイミングってもんがあるだろうに、あなたは相手の気持ちの上の距離感やらバランス感覚を根底から崩して、ただ楽しんでるようにしか思えないね。

        「実は私でした-、テヘ(はぁと)」なんて感じでひょっこり出てきたら、笑い事で済むと思ってるほうがオメデタイってもんだ。
        あなたが同じように彼にカマかけられて聞き出されても「幸せ感じるわ」てぇならご自由にどうぞって感じかな。

        日頃の労をねぎらうってんなら正面から直接やんなよ。

        トピ内ID:9072803451

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        根本的治癒

        しおりをつける
        🐱
        nana+
        彼もあなたも転職すれば?

        SNSやってる時間を転職サイト見る時間にしてもいいのでは?

        トピ内ID:5120994986

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        トピ主さんと彼氏さんで交換日記を始めては?

        しおりをつける
        blank
        haru
        トピ主さんのやっている事が間違いかどうかは私には判定できないけど。
        ただ墓場まで持って行くべき秘密だと思います。

        誰かに聞いてもらうだけでスッキリする愚痴もあると思います。
        何か文章にまとめることで、スッキリすることも。
        直接言い合うより、なかなか良い解決方法という気もします。

        例えばこれ、現実世界に応用できませんか?
        彼氏さんとPC上で交換日記を交わす方法もあると思います。

        今現在の「偽の私」は、いつか何らかの方法で、彼氏さんの前から立ち去った方が良いと思います。
        「今の彼氏が、別の誰かと話すのを望まないから」などと理由を付けて。

        ただし、秘密は隠し通すのがとても困難です。お気を付けて。

        トピ内ID:3013593770

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        やっぱり違う気がするけど・・

        しおりをつける
        blank
        mcs
        彼のストレスを和らげて、支えてあげたいという主さんの想いは、わかります。でも、今のやり方はやっぱり間違っていると思います。

        あなたが支えているのではなく、別な人が支えていることなんです。
        彼の今のやり方も、何か違う気がします。

        取り返しのつかない事になる前に、すぐにフェードアウトしましょう。

        趣味の違うカップルや夫婦なんていくらでもいますし、彼女や妻に言えない愚痴もあるでしょう。

        違うからこそ、ちゃんと向き合わないと分かり合えないのです。

        トピ内ID:6772649378

        閉じる× 閉じる×

        まだ意見が欲しいとのことですので再レスします

        しおりをつける
        😀
        もにもに
        彼が心配なのと自分が不安なのと、わけて考えておられますか?
        私は前回、これは一種の支配だと書きました。
        日記を盗み見することと同じとおっしゃる方もいましたね。
        同感です。
        でも主さんはこのことを本心では軽く考えているような気がします。
        再度申し上げます。
        即刻やめるべきです。
        空いた時間を自分の心を見つめる時間にするほうがよほど有意義です。
        誰と将来生きるかに関わらずです。

        トピ内ID:7316023993

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        騙すといえばそうだけど、、

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        chika
        漫画の話ですけど、ドラマ化もされた「P.A.」という作品で似たような話がありました。
        仕事の事で落ち込んでいる夫を元気づけたいと、若い女の子に頼んで夫を励ましてもらう話。
        その奥さんも、夫になんとか元気になってほしいけど妻の言葉じゃ届かない、と言っていて、漫画とはいえ「なるほどな」と思いましたね。

        あなたのしていることは、「騙してる」と言う人もいるでしょうけど、私にはちょっと否定はできないですね。趣味の話と会社の愚痴だけを聞くスタンスを崩さなければ良いかと…。プライベートな話題になったらその話はスルーするなどして、「あなたと私はこの話題だけだよ」という線引きは必要ですね。
        あとはそのことは墓場まで持って行く覚悟で、絶対にバラさない方がいいと思います。
        SNSでしか言っていないことをあなたがポロっと口にする可能性も無くはないので、彼が落ち着いてきたらフェードアウトした方がいいと思います。あまり長期間やるのは、騙すという意味でもバレるという意味でも良くないと思います。

        トピ内ID:2430842571

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        だましてます。

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        愛?
        このまま彼がSNSの方にハマって行く危険はありますよね。

        それで役に立ててると思ったら大間違いですよ。

        で、「好きな人ができた」って言われたらどうします?

        その後に告白したらどんな雰囲気になるでしょう?

        決してハッピーエンドが待ってると思えませんね。

        馬鹿にされたと感じて、実在のあなたの事をきらいになるかもしれません。

        愚痴や悩みは直接聞ける関係を作りましょうよ?


        何か理由を作って今すぐ退会しましょう。

        彼の傷を深くするだけですよ?

        トピ内ID:4073276718

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