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    😭
    ゆめこ
    ひと
    私は50代主婦です。次男の結婚生活についてトピ立てしました。
    次男30歳、嫁33歳、生まれたばかりの娘と3人で県外で暮らしています。
    嫁の両親がすでに他界しており、産後のお世話を私が頼まれました。正直、結婚式から次男夫婦とは会っていないし、実の親でないと遠慮もあるだろうと私にヘルプを頼むとは全く思っていなかったので驚きました。
    でも産後は体も大変だし、息子が仕事の間は一人で子育てするのも不安だろうと思い、嫁が出産後、2週間ばかり行くことにしました。
    行ってみて驚いたのが、

    1.毎日の食事、掃除、洗濯、ゴミ出し、すべての家事を息子がしている。
    2.休日は子どものオムツ交換、ミルク作りを息子がしている。
    3.食べ物にこだわり、国産、無農薬、無添加のものしか買わない。
    4.息子が仕事で帰りが遅くなると、恐ろしいほど怒る。
    5.外で勝手なことをしないよう、息子に小遣いを与えない。
    6.息子が嫁に意見すると、ものすごい剣幕で怒る。

    1、2、は今の時代当たり前なので、「よくぞ息子をしこんでくれました」という気持ちもあります。3も子どものことを思えばこそで、良いことだなと思います。(あまりに徹底していて驚きましたが・・・)
    ただ、4、5、6は私がいてもおかまいなしに息子を罵倒する嫁を見て本当に辛かったです。
    でも私が息子の肩をもつと後でまためんどうになると分かっているので「嫁ちゃんの気持ち、私も分かるよ」という態度に徹しました。
    息子は本来、社交的で明るく、いつも会話の耐えないタイプです。でも私が行っている間、息子が家で楽しそうにしている姿を一度も見ることがありあませんでした。常に嫁に気を使い、力なく仕事に行く日々・・・
    どんな状況であれ、息子が幸せであれば安心できます。でもそうには見えず、それが一番悲しかった・・・こんな夫婦はよくあるのですか?

    トピ内ID:6706085812

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    姉さん女房か

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    ころすけ
    歳上で尚且つ尻に敷かれまくっている。
    これはもう息子さんが悪いでしょう。
    最初に力関係を対等または息子さんが上に持っていく事ができなかった。

    そのまま現状を変える事をせずに泣き寝入り状態。

    離婚も近いかもしれませんね。

    家で安らぐ事ができないなら心休まる時がないですから。

    トピ内ID:8854799853

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    よくあるようでは悲しい

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    blank
    ちりりん
    4、6については産後の2週間ということですし、気が立っていてお嫁さんは普通の状態ではなかった、と考えることもできますが、5は…

    本当はお金が足りなくて、ではなく、「外で勝手をしないように」が真実だったら酷すぎると思います。
    5が真実なら当然、4と6もなんだか…DVっぽいような。

    息子さんを一人で呼び出す機会を作って、ホントの所を聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:9511810029

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    息子さんは何と言っていますか?

    しおりをつける
    😑
    かわいそうじゃない
    ひとつお聞きしたいのですが、息子さんはトピック主様にそのことに関してものすごい不満をぶつけましたか?

    絵に描いたように綺麗に見える家族でも、実は真逆の家庭って案外多いです。
    そして「あらら・・・」とちょっとかわいそうなんじゃ?と表向き見える夫婦でも実はすごくうまく行っていたり。

    そういう家族、近所に沢山存在します。なんて羨ましい、ご主人も優しく奥さんは穏やかで尽くす。子供もいい子。でも突然破たん!とか。

    息子さんが今の現状に全く不本意と感じるなら、逆に主様を呼ばずに何かしらアクションするはずです。
    うちの主人の母も、何かにつけて「かわいそう、かわいそう」と主人や息子のことをたかだか、電話の内容で大げさに受け止めます。

    あまりに言うので、うっとうしくなり主人に言いつけました。そして孫に当たる息子も嫌っています。どれだけ義母が優しく構ってもです。「僕はかわいそうじゃない!」と。主人もすぐ対応して怒ってくれました。
    だって私たちなりにうまくいっていますから・・・

    あまり立ち入るべきじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:9151787516

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    別離

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    💋
    lips angel
    彼女は異常よ。離婚を勧めたらどうかしら?

    トピ内ID:6863325150

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    ん~~~

    しおりをつける
    まこ
    その嫁、思いやりにかけますね~。
    心にゆとりもみえず。
    次男さんは諦めなのか、まぁ~選んでしまったからね~。
    しょうがない。

    トピ内ID:8240613344

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    うーん、

    しおりをつける
    🐴
    うまうまこ
    家のなかのこともしっかり手伝って、夜遅くまで働いてくる旦那さんにお小遣いもあげず、意見もきかず怒鳴り散らしてばかり…。
    普通に聞いたら鬼嫁ですが。
    しかし今は産後のホルモンのバランスも狂っている時期だと推測します。
    落ち着いてきてその毒気が抜ければ、また違うかもしれない?…ですが。

    一度息子さんとコッソリ話をしてみてはいかがでしょうか?
    いつからこんな状態だったのか?を。

    トピ内ID:5900888650

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    怖いですよね…

    しおりをつける
    blank
    catcat
    私の友人がそんな感じでした。

    家事全般、旦那さん任せ。子供の世話も、お風呂以外全部旦那さん。
    私や他の友人と会っていてもおかまいなしに旦那さんに怒鳴ったり、夜中にキレて何事か叫びながら大暴れしたこともあるようです(旦那さんに何度か相談されました)。
    お土産を「こんな添加物いっぱいの物食べられない」と返されたこともありました。

    元々、その友人はハッキリとして少々キツイ性格の子だったのですが、かえってそこが魅力的に彼女を引き立てていました。それが、結婚したらこうなるとは…と、驚いた次第です。
    他の友人曰く、産後のストレスや心境の変化もあるだろう、ということだったのですが、旦那さんが気の毒でした。すごく優しくていい人なんで。

    と。
    これが3年前の話です。

    結局、産後をいくら過ぎても友人は変わることなく、旦那さんも限界だったのか、離婚してしまいました。その時も友人はヒステリー起こして大変だったようです。子供は、旦那さんが引き取ったそうです。

    これは噂で聞きました。その友人とはみんなだんだん疎遠になってしまったので…。今はどうしているのやら。

    トピ内ID:1585248414

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    産後すぐだから・・・

    しおりをつける
    blank
    ヨメコ
    きっと、お嫁さんは産後スグだから、気が立っているのではありませんか?
    私も1人目出産前後は、かなり気が立っていて、ほんの少しのことにも腹が立ち
    イライライライラしていました。

    と自覚してたつもりなのですが、2人目妊娠中の現在、夫から言われました。
    「やっぱり2人目は余裕さが違って穏やかだね。」と。
    どうやら、自分が自覚していた以上に、本当に些細なことまでピリピリしていたそうです。

    きっと、お嫁さんも妊娠中~出産後にかけて、初めてのことだらけでピリピリしてたんだと思います。
    それを息子さんも知っているからこそ、お母様にペルプを頼んだのでしょうし
    疲れていても黙ってお嫁さんのサポートをしてあげているのではありませんか?

    ただ、ちょっと息子さんにも疲れがたまってしまっていただけで・・・。

    数ヶ月して、お嫁さんの体調や育児が落ち着いてくれば、また違うかもしれませんよ。

    トピ内ID:9705653334

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    酷い嫁ですね

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     息子さん、過労死しそうですね。罵倒はモラハラかもしれません。息子さんとぜひ話し合ってください。辛いと思いますよ。家事と仕事と罵倒は酷いです。その嫁では幸せになれないように思います。嫁が変わればいいけど、離婚も視野にいれたほうがいいかな。

    トピ内ID:7001512578

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    では、息子の妻の表情は?

    しおりをつける
    💤
    pon
    息子さん宅での2週間、お疲れ様でした。
    若い夫婦の姿にビックリしたようですね。

    愛する息子さんの姿にショックを受けておられたようですが、
    では、その一方、子供を産んだ直後の、息子の妻の表情は
    どうだったんでしょうか?
    元気はつらつ!だったでしょうか?
    おそらく睡眠も思うように取れず、
    赤ちゃんにも手間取り、満面の笑み!ってわけではなかったかと
    思います。

    また、どのような経緯で夫側の親である主さんが
    産後のお手伝いにいかれたのでしょうか?

    息子の妻は、本当は自分の親が良かったかも知れません。
    なんらかの事情でそれがかなわないのならば、
    夫婦二人で乗り越えるとか、ヘルパーを呼びたかったかも知れません。
    息子さんの意思で主さんが呼ばれたのかも知れませんね。
    息子さんとしては、赤ちゃんにも会えて母さん孝行できるし、
    という思いがあったりとか。。。

    姑さんの目の前でも、息子さんの妻がキレてるようなら、
    何か複雑な経緯が息子夫婦の中にあるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9923182742

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    親としては辛いですよね…

    しおりをつける
    blank
    nanase
    うちは未成年の息子ばかりですが、想像したら辛いなぁと思ってしまいました…
    でもでも、ここはグッと我慢したほうがいいと思います。
    もしここでトピ主さんが余計な口を挟んだらもっと状況が悪化してしまうかもしれません。
    (余計にお嫁さんが息子さんをなじったり)

    女性は産後やたらといらつく時期もありますし、もう少し様子を見てはいかがでしょうか。
    どうしてもと言うなら、息子さんに固く口を閉ざすことを約束させて気持ちを聞いてみてはどうですか。
    絶対に、一言たりともお嫁さんにはお互い言わない約束で。
    息子さんの本音だけでも聞けば少しは気持ちが違うかもしれません。

    まずは息子さんの気持ちを良く聞いて、息子さん自身が今は様子見というなら静観するのがいいと思いますよ。
    でも息子の親としたら辛いですね、私も将来そんな息子の姿を見たら心配で涙が出ちゃうかも(もちろん人知れずですが)

    トピ内ID:3557946816

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    何かあったんじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    めめっち
    前科というか、何かあったんじゃないですか?
    今まで何の問題もないのに、遅くなると怒鳴る(仕事でしょ)、外で勝手なことをしないよう、息子に小遣いを与えない。
    ってことはちょっと考えられない

    息子さんが怪しい

    トピ内ID:4317895515

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    お嫁さんは

    しおりをつける
    さくらいこ
    モラハラ妻では?

    女の人でもいるみたいですよ。

    ちょっと恐ろしいですね。

    トピ内ID:0421655598

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    産後だからじゃない?

    しおりをつける
    blank
    みどり
    >正直、結婚式から次男夫婦とは会っていない

    ↑なんでしょ?

    産後の女性って、恐ろしく気が立っていたりします。
    私の妹も、産後は人が変わった様でした。
    余りに酷くて、ちょっと疎遠にしていたくらいです。
    自分がターゲットになるのも怖いし、妹が誰か(義弟や、実母)を攻撃しているのも本当に怖かったです。
    だから、トピ主さんの気持ち、分かるかも。
    少し様子をみてはどうですか?
    妹は、半年…くらいで落ち着いてきて、1年後にはケロっと治ってました。
    その間、疎遠にしていても、オドロオドロしいメールがバンバン届いて、
    私がウツになりそうなくらいでした…。

    妹を見ていると、どうもネガティブ思考に拍車が掛かるみたいなのです。
    例えるなら、被害妄想みたいな、全てを疑って攻撃的になります。
    次男の妻さんも、世間の「妻の妊娠中に不倫する男が多い」みたいな情報に過敏になっているんじゃないかな。それで、物理的にも金銭的にも、息子さんを束縛するのかも。

    繰り返します、少し様子を見ましょう。
    妹なんて「え?そんな事言った?」とケロっと忘れていますよ(笑)

    トピ内ID:9182326353

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    もしかしたら、、、。

    しおりをつける
    😨
    えむ
    もしかしたら、息子さん、
    (失礼とは思いますが、あくまでも、可能性として)
    過去に、浮気がばれたとか、そういうことが、あったのかもしれませんよ。

    出産直後では、ホルモンバランスもおかしいでしょうし、
    とぴ主さんが、みたときには、とくにヒステリックになっていたのかもしれません。

    なにが普通なのかはわかりませんが、
    怒るには怒るなりの事情があるのでしょう。
    やぶへびになりかねませんので、
    息子さんから、愚痴があるまでは、見守ってあげてみては?

    トピ内ID:0125577956

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      しおりをつける
      blank
      グリーン
      6.についてだけですけれども‥
      うちの場合は、私がきついタイプで夫は温和なタイプですが、義理の両親の前、夫の会社関係の方達の前では、夫をたてます。特に姑の前では気を使います。

      夫はそれをわかっていて、感謝の言葉(?)を言ってくれます。
      なので私は気持ちよく夫をたて、皆の前でよく褒めます。(家に帰ったらだめだしの嵐‥ってこともよくありますが)
      手綱を握るのは女性でかまわないと思いますけど、男性にはプライドがありますからね、 息子さんちょっと自分の妻の教育ができていないのでは?

      トピ内ID:9113318731

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      わかります

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      🐱
      既婚子どもあり
      身内の恥ですが...姉がそんな感じでした。家事はしていましたが、
      そばで見ているこちらがいたたまれなくなるような暴言を吐いたり...。
      産後で気が立っているのだろうと、意見しませんでしたし、
      義兄も我慢しているようでした。

      それがいけなかったのか姉の態度がどんどんエスカレートして、
      子どもが3才になったとき、義兄が離婚を切り出しました。
      双方の両親とも話し合い、姉が反省した事で離婚は回避されました。
      今は10才になった子どもが、「ママ言い過ぎ」と注意してくれています。

      そちらのお嫁さんも、気が強そうですね。
      何を言っても許してくれるゆめこさんと息子さんに甘えているとも思います。
      特に今は産後と育児の疲れで特にキーッとなっているようですから、
      もう少し様子を見てあげてください。

      トピ内ID:9079058267

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      ponさん、お嫁さんのご両親は

      しおりをつける
      🐧
      プリン
       すでに他界されてますよトピ文に書いてありますよ。でもお嫁さんは酷い嫁だと思ってましたが、すごく疲れていたかもというご意見はそうかもしれないなあと思いました。で息子さんに話をきいてみたらどうかなあと思いました。

      トピ内ID:7001512578

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      影では息子さんの味方を。1

      しおりをつける
      blank
      30代女性既婚兄あり
      こんにちは。拝見していて息子さんと兄が非常に重なりました。
      お嫁さんを刺激しないようにとする対応はある程度正解かもしれませんが、
      ぜひその陰では息子さんの苦労を理解して味方もしてあげてください。

      私の兄夫婦は結婚当初は変わりなく仲良くしていたようすでしたが
      出産後、兄嫁が豹変し兄に対して罵倒や無視が当たり前となっていたそうです。
      近所に住み、たびたび家族そろって会っていた両親にすら表に出さず、
      耐え続けた結果、身体的にも悪影響がでるところまでいって
      精神科を受診してカウンセリングを受けることになりました。
      (医者に一度来るようにといわれたそうですが、嫁は一切治療にかかわっていません)
      問題が発覚した当初、私の母が先方のご両親に聞いたところ
      「昔から手がつけられなくて」「(私の兄は)心の広い方だと思った」
      「私からはいえないのでそちらから言って下さい」ということでした。

      現在結婚10年ほどたち離婚もしていませんが、嫁の性格はさほど変化はないようです。
      兄はまだ精神科に通っているようですが、対応を覚えたらしくだいぶ落ち着いてきたようです。
      続きます

      トピ内ID:1635421264

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      息子さんに聞いてみたら?

      しおりをつける
      💤
      おじゃん
      自分の息子のそんな姿を見て嬉しい親なんていないですよね。私なら、息子に「幸せ?」と聞いてみます。
      それで、「幸せ」と云う答えが返ってきたら、諦めます。

      トピ内ID:5228148272

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      影では息子さんの味方を。2

      しおりをつける
      blank
      30代女性既婚兄あり
      続きです。

      私の母は事実が発覚した当初は、とにかく怒りと悲しみでいっぱいになり
      夜も眠れなかったそうですが、「兄家族を支える」という方向に気持ちを決めてからずいぶん強くなったようです。
      兄に対しては、とにかく話を聞いてやり、困ったらいつでもくるようにと伝え、
      嫁が兄に対して何かを言ったときに、「あんまり強く言うとしょげちゃうから、元気で働いてもらわないといけないからね」とやんわりたしなめているそうです。
      また、なるべく兄家族と一緒に出かけ、子供たちによその家庭の雰囲気をと心がけているそうです。
      兄嫁にとってはいい迷惑かもしれませんが、少なくとも兄は助かっているようです。

      小学生の姪は両親の仲をとても心配しているようです。もっと幼いころからそれを敏感に察知して非常に硬い表情の時代もありました。今、兄が落ち着くと同時にだいぶ姪の表情も柔らかくなってきました。

      とにかく、今は息子さんが少しでも気持ちが安らぐように
      アドバイスというより、話を聞いたり苦労を理解してあげたりとフォローしてあげてください。

      偉そうに失礼しました。

      トピ内ID:1635421264

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      まともじゃない

      しおりをつける
      blank
      ふじさん
      私の実母が、まったく同じ状況の兄夫妻のところへ、世話をしに行ったことがあります。お嫁さんの両親は逝去、ヘルプは頼まれて行った、というあたりも同じです。

      母は泣きながら言いました。兄も母もアゴでこき使い、お礼の一言もない。「おはよう・おやすみ」の挨拶すらしてくれなかったと言います。
      営業職だった兄の帰宅が夜半になった時など、ドアチェーンをかけて閉め出したとか。母が開けようとしたら「懲らしめだから」と言ったそうです。

      あまりのことに、2週間ほどいる予定だった兄宅を、3日程で帰って来ました。

      あれから6年になりますが、兄嫁はまったく変わりはないようです。
      攻撃対象の「子供」がひとり増えた分、彼女の興奮度はますます上がっています。実家に来ている時など、鬼のような形相で怒鳴り散らしています(私の両親に対しても)。

      兄には、両親を怒鳴りつけるようなお嫁さんで、あなたいいの?と何度か意見しましたが、「だからってどうしろって言うんだ」と逆ギレ。

      よくあることなんて思えませんが、同じようなお嫁さんもいるんだなあとしみじみ思いました。

      トピ内ID:6687511054

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      トピ主です

      しおりをつける
      😭
      ゆめこ
      やはりこの状態が何年も続けば離婚はしょうがないかなと思っています。
      ただ、私から息子に「仲良くがんばれ」とか「離婚は考えないか」とか一切聞いていません。夫婦のことは夫婦しか分からないし、私に言われるまでもなく本人が一番悩んでいるのでは?と思ったからです。
      でも、もっと「私は息子の味方よ」と伝えてやればよかったと後悔しています。あまり息子と二人になれる時間がなかったので・・・・
      ただ、本当に悩んだ息子から、どんな相談を受けたとしても私は全力で息子の味方をしてやろうと決心しました。

      嫁は産後のいらいらで今がピークと思いたいのですが、息子が「いつもはもっとひどい。母がいるからまだまし・・・」と帰り際にぼそっと言いました。本音としては、離婚するなら早いほうがいいんじゃないか・・・とも思います。

      トピ内ID:6706085812

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      産前、産後なら一般的

      しおりをつける
      💤
      霊感体質
      今時、普通です。
      60代、70代が嫁だった時代とはまったく別物ですからねえ。
      嫁に罵倒されるのも、弱みを握られたからです。
      借金、女遊び、バレだたら男は一生、立場が弱くなるものです。
      また実母が嫁に嫌がらせ、イジメなどした場合も
      息子の立場が悪く、弱くなるだけです。

      トピ内ID:4347714320

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      酷すぎ

      しおりをつける
      😨
      りん
      あのですね、確かに姑さんが意見するとややこしくなりますし間違いなく、嫌がられます。
      しかし、時には言わなければならない時もあります。
      だいたい鬼嫁も姑さんは逆らえませんからね。
      あなたは間違ってないのだから、このトピックで書いた本心を、姑として、人生の先輩としてキツク言ってあげて下さい。

      間違っても鬼嫁に気持ちわかるなんて肩もたないで下さい。
      そのうち息子さん鬱になるかもしれませんよ。

      親のあなたが守らなくてどうするの?味方になってあげて下さい。それとも怖くて言えないですか?
      息子さんもあなたも鬼嫁に舐められてるから、あなたの前でもへいきで怒っているんですよ?

      トピ内ID:5973912203

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        酷すぎ

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        😨
        りん
        あのですね、確かに姑さんが意見するとややこしくなりますし間違いなく、嫌がられます。
        しかし、時には言わなければならない時もあります。
        だいたい鬼嫁も姑さんは逆らえませんからね。
        あなたは間違ってないのだから、このトピックで書いた本心を、姑として、人生の先輩としてキツク言ってあげて下さい。

        間違っても鬼嫁に気持ちわかるなんて肩もたないで下さい。
        そのうち息子さん鬱になるかもしれませんよ。

        親のあなたが守らなくてどうするの?味方になってあげて下さい。それとも怖くて言えないですか?
        息子さんもあなたも鬼嫁に舐められてるから、あなたの前でもへいきで怒っているんですよ?

        トピ内ID:5973912203

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        え?3もいいことかな?

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        blank
        mimico
        普通なら食に気を使うのはいいことですよ。
        でもこのお嫁さんの場合は偏った性格が現れているだけのような気がしますけど。
        ほどほど、できるだけ、で他とのバランスを取る事をしないし、する必要も考えていない。
        家事も旦那任せで、食にだけ拘ることの異常さにも気付いて。

        トピ内ID:0189400051

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        息子さんが幸せになれますように

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        🐤
        apelila
        ゆめこさん、おはようございます。
        どうしても気になったのでレスさせてもらいます。
        ゆめこさんの息子さんのお話を読んで、息子さんのお嫁さんが私の義兄嫁そっくりなので驚きました。
        私の場合は、私の夫の兄の嫁なんですが、ゆめこさんが箇条書きしていた項目(?)にそっくりそのまま当てはまります。
        特にお小遣いの件、いい年してるのにぜんぜんもたせてもらってません。
        お金持たせると、私以外の人との付き合いが増える!と言ってます。
        なので、職場での飲み会もお金がないのでいつも欠席しているそうです。
        でも、そもそも理由が理由ですし、職場での飲み会って職場の人と一緒に仕事していく上で大切なお付き合いだと思うので、私も基本、夫婦(ましてや義兄夫婦)のことに口出ししないのですが、この事に対しては思わず、飲みに行く人は職場の人ですよ!と義兄嫁に言ってしまいました。
        すると、女の人がいるでしょ!と言い返され…。
        夫が言うには、結婚する前の義兄は、明るくはきはきしゃべる兄だったそうですが、今はどんよりぼそぼそしゃべって、幸せそうに見えないそうです。
        ゆめこさんの息子さんも幸せになれますように

        トピ内ID:0583886127

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        へええ

        しおりをつける
        blank
        円満
        心配なら離婚しろと持ちかけたら?

        夫婦の絆がわかるのでは…。

        夫婦のことは「部外者」にはわかりません。

        掻き回して嫌われないといいですね!

        トピ内ID:0707035529

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        かわいそう…

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        はな
        嫁さんの手前,味方できないのもわかりますが,息子さんがショック受けて欝にならないよう,留守電にでも優しく伝言残してあげてください。

        トピ内ID:4514735972

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