詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 嫁に罵倒され、こき使われる息子・・・悲しいです。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    嫁に罵倒され、こき使われる息子・・・悲しいです。

    お気に入り追加
    レス79
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ゆめこ
    ひと
    私は50代主婦です。次男の結婚生活についてトピ立てしました。
    次男30歳、嫁33歳、生まれたばかりの娘と3人で県外で暮らしています。
    嫁の両親がすでに他界しており、産後のお世話を私が頼まれました。正直、結婚式から次男夫婦とは会っていないし、実の親でないと遠慮もあるだろうと私にヘルプを頼むとは全く思っていなかったので驚きました。
    でも産後は体も大変だし、息子が仕事の間は一人で子育てするのも不安だろうと思い、嫁が出産後、2週間ばかり行くことにしました。
    行ってみて驚いたのが、

    1.毎日の食事、掃除、洗濯、ゴミ出し、すべての家事を息子がしている。
    2.休日は子どものオムツ交換、ミルク作りを息子がしている。
    3.食べ物にこだわり、国産、無農薬、無添加のものしか買わない。
    4.息子が仕事で帰りが遅くなると、恐ろしいほど怒る。
    5.外で勝手なことをしないよう、息子に小遣いを与えない。
    6.息子が嫁に意見すると、ものすごい剣幕で怒る。

    1、2、は今の時代当たり前なので、「よくぞ息子をしこんでくれました」という気持ちもあります。3も子どものことを思えばこそで、良いことだなと思います。(あまりに徹底していて驚きましたが・・・)
    ただ、4、5、6は私がいてもおかまいなしに息子を罵倒する嫁を見て本当に辛かったです。
    でも私が息子の肩をもつと後でまためんどうになると分かっているので「嫁ちゃんの気持ち、私も分かるよ」という態度に徹しました。
    息子は本来、社交的で明るく、いつも会話の耐えないタイプです。でも私が行っている間、息子が家で楽しそうにしている姿を一度も見ることがありあませんでした。常に嫁に気を使い、力なく仕事に行く日々・・・
    どんな状況であれ、息子が幸せであれば安心できます。でもそうには見えず、それが一番悲しかった・・・こんな夫婦はよくあるのですか?

    トピ内ID:6706085812

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数79

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    姉さん女房か

    しおりをつける
    blank
    ころすけ
    歳上で尚且つ尻に敷かれまくっている。
    これはもう息子さんが悪いでしょう。
    最初に力関係を対等または息子さんが上に持っていく事ができなかった。

    そのまま現状を変える事をせずに泣き寝入り状態。

    離婚も近いかもしれませんね。

    家で安らぐ事ができないなら心休まる時がないですから。

    トピ内ID:8854799853

    閉じる× 閉じる×

    よくあるようでは悲しい

    しおりをつける
    blank
    ちりりん
    4、6については産後の2週間ということですし、気が立っていてお嫁さんは普通の状態ではなかった、と考えることもできますが、5は…

    本当はお金が足りなくて、ではなく、「外で勝手をしないように」が真実だったら酷すぎると思います。
    5が真実なら当然、4と6もなんだか…DVっぽいような。

    息子さんを一人で呼び出す機会を作って、ホントの所を聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:9511810029

    閉じる× 閉じる×

    息子さんは何と言っていますか?

    しおりをつける
    😑
    かわいそうじゃない
    ひとつお聞きしたいのですが、息子さんはトピック主様にそのことに関してものすごい不満をぶつけましたか?

    絵に描いたように綺麗に見える家族でも、実は真逆の家庭って案外多いです。
    そして「あらら・・・」とちょっとかわいそうなんじゃ?と表向き見える夫婦でも実はすごくうまく行っていたり。

    そういう家族、近所に沢山存在します。なんて羨ましい、ご主人も優しく奥さんは穏やかで尽くす。子供もいい子。でも突然破たん!とか。

    息子さんが今の現状に全く不本意と感じるなら、逆に主様を呼ばずに何かしらアクションするはずです。
    うちの主人の母も、何かにつけて「かわいそう、かわいそう」と主人や息子のことをたかだか、電話の内容で大げさに受け止めます。

    あまりに言うので、うっとうしくなり主人に言いつけました。そして孫に当たる息子も嫌っています。どれだけ義母が優しく構ってもです。「僕はかわいそうじゃない!」と。主人もすぐ対応して怒ってくれました。
    だって私たちなりにうまくいっていますから・・・

    あまり立ち入るべきじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:9151787516

    閉じる× 閉じる×

    別離

    しおりをつける
    💋
    lips angel
    彼女は異常よ。離婚を勧めたらどうかしら?

    トピ内ID:6863325150

    閉じる× 閉じる×

    ん~~~

    しおりをつける
    まこ
    その嫁、思いやりにかけますね~。
    心にゆとりもみえず。
    次男さんは諦めなのか、まぁ~選んでしまったからね~。
    しょうがない。

    トピ内ID:8240613344

    閉じる× 閉じる×

    うーん、

    しおりをつける
    🐴
    うまうまこ
    家のなかのこともしっかり手伝って、夜遅くまで働いてくる旦那さんにお小遣いもあげず、意見もきかず怒鳴り散らしてばかり…。
    普通に聞いたら鬼嫁ですが。
    しかし今は産後のホルモンのバランスも狂っている時期だと推測します。
    落ち着いてきてその毒気が抜ければ、また違うかもしれない?…ですが。

    一度息子さんとコッソリ話をしてみてはいかがでしょうか?
    いつからこんな状態だったのか?を。

    トピ内ID:5900888650

    閉じる× 閉じる×

    怖いですよね…

    しおりをつける
    blank
    catcat
    私の友人がそんな感じでした。

    家事全般、旦那さん任せ。子供の世話も、お風呂以外全部旦那さん。
    私や他の友人と会っていてもおかまいなしに旦那さんに怒鳴ったり、夜中にキレて何事か叫びながら大暴れしたこともあるようです(旦那さんに何度か相談されました)。
    お土産を「こんな添加物いっぱいの物食べられない」と返されたこともありました。

    元々、その友人はハッキリとして少々キツイ性格の子だったのですが、かえってそこが魅力的に彼女を引き立てていました。それが、結婚したらこうなるとは…と、驚いた次第です。
    他の友人曰く、産後のストレスや心境の変化もあるだろう、ということだったのですが、旦那さんが気の毒でした。すごく優しくていい人なんで。

    と。
    これが3年前の話です。

    結局、産後をいくら過ぎても友人は変わることなく、旦那さんも限界だったのか、離婚してしまいました。その時も友人はヒステリー起こして大変だったようです。子供は、旦那さんが引き取ったそうです。

    これは噂で聞きました。その友人とはみんなだんだん疎遠になってしまったので…。今はどうしているのやら。

    トピ内ID:1585248414

    閉じる× 閉じる×

    産後すぐだから・・・

    しおりをつける
    blank
    ヨメコ
    きっと、お嫁さんは産後スグだから、気が立っているのではありませんか?
    私も1人目出産前後は、かなり気が立っていて、ほんの少しのことにも腹が立ち
    イライライライラしていました。

    と自覚してたつもりなのですが、2人目妊娠中の現在、夫から言われました。
    「やっぱり2人目は余裕さが違って穏やかだね。」と。
    どうやら、自分が自覚していた以上に、本当に些細なことまでピリピリしていたそうです。

    きっと、お嫁さんも妊娠中~出産後にかけて、初めてのことだらけでピリピリしてたんだと思います。
    それを息子さんも知っているからこそ、お母様にペルプを頼んだのでしょうし
    疲れていても黙ってお嫁さんのサポートをしてあげているのではありませんか?

    ただ、ちょっと息子さんにも疲れがたまってしまっていただけで・・・。

    数ヶ月して、お嫁さんの体調や育児が落ち着いてくれば、また違うかもしれませんよ。

    トピ内ID:9705653334

    閉じる× 閉じる×

    酷い嫁ですね

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     息子さん、過労死しそうですね。罵倒はモラハラかもしれません。息子さんとぜひ話し合ってください。辛いと思いますよ。家事と仕事と罵倒は酷いです。その嫁では幸せになれないように思います。嫁が変わればいいけど、離婚も視野にいれたほうがいいかな。

    トピ内ID:7001512578

    閉じる× 閉じる×

    では、息子の妻の表情は?

    しおりをつける
    💤
    pon
    息子さん宅での2週間、お疲れ様でした。
    若い夫婦の姿にビックリしたようですね。

    愛する息子さんの姿にショックを受けておられたようですが、
    では、その一方、子供を産んだ直後の、息子の妻の表情は
    どうだったんでしょうか?
    元気はつらつ!だったでしょうか?
    おそらく睡眠も思うように取れず、
    赤ちゃんにも手間取り、満面の笑み!ってわけではなかったかと
    思います。

    また、どのような経緯で夫側の親である主さんが
    産後のお手伝いにいかれたのでしょうか?

    息子の妻は、本当は自分の親が良かったかも知れません。
    なんらかの事情でそれがかなわないのならば、
    夫婦二人で乗り越えるとか、ヘルパーを呼びたかったかも知れません。
    息子さんの意思で主さんが呼ばれたのかも知れませんね。
    息子さんとしては、赤ちゃんにも会えて母さん孝行できるし、
    という思いがあったりとか。。。

    姑さんの目の前でも、息子さんの妻がキレてるようなら、
    何か複雑な経緯が息子夫婦の中にあるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9923182742

    閉じる× 閉じる×

    親としては辛いですよね…

    しおりをつける
    blank
    nanase
    うちは未成年の息子ばかりですが、想像したら辛いなぁと思ってしまいました…
    でもでも、ここはグッと我慢したほうがいいと思います。
    もしここでトピ主さんが余計な口を挟んだらもっと状況が悪化してしまうかもしれません。
    (余計にお嫁さんが息子さんをなじったり)

    女性は産後やたらといらつく時期もありますし、もう少し様子を見てはいかがでしょうか。
    どうしてもと言うなら、息子さんに固く口を閉ざすことを約束させて気持ちを聞いてみてはどうですか。
    絶対に、一言たりともお嫁さんにはお互い言わない約束で。
    息子さんの本音だけでも聞けば少しは気持ちが違うかもしれません。

    まずは息子さんの気持ちを良く聞いて、息子さん自身が今は様子見というなら静観するのがいいと思いますよ。
    でも息子の親としたら辛いですね、私も将来そんな息子の姿を見たら心配で涙が出ちゃうかも(もちろん人知れずですが)

    トピ内ID:3557946816

    閉じる× 閉じる×

    何かあったんじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    めめっち
    前科というか、何かあったんじゃないですか?
    今まで何の問題もないのに、遅くなると怒鳴る(仕事でしょ)、外で勝手なことをしないよう、息子に小遣いを与えない。
    ってことはちょっと考えられない

    息子さんが怪しい

    トピ内ID:4317895515

    閉じる× 閉じる×

    お嫁さんは

    しおりをつける
    さくらいこ
    モラハラ妻では?

    女の人でもいるみたいですよ。

    ちょっと恐ろしいですね。

    トピ内ID:0421655598

    閉じる× 閉じる×

    産後だからじゃない?

    しおりをつける
    blank
    みどり
    >正直、結婚式から次男夫婦とは会っていない

    ↑なんでしょ?

    産後の女性って、恐ろしく気が立っていたりします。
    私の妹も、産後は人が変わった様でした。
    余りに酷くて、ちょっと疎遠にしていたくらいです。
    自分がターゲットになるのも怖いし、妹が誰か(義弟や、実母)を攻撃しているのも本当に怖かったです。
    だから、トピ主さんの気持ち、分かるかも。
    少し様子をみてはどうですか?
    妹は、半年…くらいで落ち着いてきて、1年後にはケロっと治ってました。
    その間、疎遠にしていても、オドロオドロしいメールがバンバン届いて、
    私がウツになりそうなくらいでした…。

    妹を見ていると、どうもネガティブ思考に拍車が掛かるみたいなのです。
    例えるなら、被害妄想みたいな、全てを疑って攻撃的になります。
    次男の妻さんも、世間の「妻の妊娠中に不倫する男が多い」みたいな情報に過敏になっているんじゃないかな。それで、物理的にも金銭的にも、息子さんを束縛するのかも。

    繰り返します、少し様子を見ましょう。
    妹なんて「え?そんな事言った?」とケロっと忘れていますよ(笑)

    トピ内ID:9182326353

    閉じる× 閉じる×

    もしかしたら、、、。

    しおりをつける
    😨
    えむ
    もしかしたら、息子さん、
    (失礼とは思いますが、あくまでも、可能性として)
    過去に、浮気がばれたとか、そういうことが、あったのかもしれませんよ。

    出産直後では、ホルモンバランスもおかしいでしょうし、
    とぴ主さんが、みたときには、とくにヒステリックになっていたのかもしれません。

    なにが普通なのかはわかりませんが、
    怒るには怒るなりの事情があるのでしょう。
    やぶへびになりかねませんので、
    息子さんから、愚痴があるまでは、見守ってあげてみては?

    トピ内ID:0125577956

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      息子さんもっとがんばれ

      しおりをつける
      blank
      グリーン
      6.についてだけですけれども‥
      うちの場合は、私がきついタイプで夫は温和なタイプですが、義理の両親の前、夫の会社関係の方達の前では、夫をたてます。特に姑の前では気を使います。

      夫はそれをわかっていて、感謝の言葉(?)を言ってくれます。
      なので私は気持ちよく夫をたて、皆の前でよく褒めます。(家に帰ったらだめだしの嵐‥ってこともよくありますが)
      手綱を握るのは女性でかまわないと思いますけど、男性にはプライドがありますからね、 息子さんちょっと自分の妻の教育ができていないのでは?

      トピ内ID:9113318731

      閉じる× 閉じる×

      わかります

      しおりをつける
      🐱
      既婚子どもあり
      身内の恥ですが...姉がそんな感じでした。家事はしていましたが、
      そばで見ているこちらがいたたまれなくなるような暴言を吐いたり...。
      産後で気が立っているのだろうと、意見しませんでしたし、
      義兄も我慢しているようでした。

      それがいけなかったのか姉の態度がどんどんエスカレートして、
      子どもが3才になったとき、義兄が離婚を切り出しました。
      双方の両親とも話し合い、姉が反省した事で離婚は回避されました。
      今は10才になった子どもが、「ママ言い過ぎ」と注意してくれています。

      そちらのお嫁さんも、気が強そうですね。
      何を言っても許してくれるゆめこさんと息子さんに甘えているとも思います。
      特に今は産後と育児の疲れで特にキーッとなっているようですから、
      もう少し様子を見てあげてください。

      トピ内ID:9079058267

      閉じる× 閉じる×

      ponさん、お嫁さんのご両親は

      しおりをつける
      🐧
      プリン
       すでに他界されてますよトピ文に書いてありますよ。でもお嫁さんは酷い嫁だと思ってましたが、すごく疲れていたかもというご意見はそうかもしれないなあと思いました。で息子さんに話をきいてみたらどうかなあと思いました。

      トピ内ID:7001512578

      閉じる× 閉じる×

      影では息子さんの味方を。1

      しおりをつける
      blank
      30代女性既婚兄あり
      こんにちは。拝見していて息子さんと兄が非常に重なりました。
      お嫁さんを刺激しないようにとする対応はある程度正解かもしれませんが、
      ぜひその陰では息子さんの苦労を理解して味方もしてあげてください。

      私の兄夫婦は結婚当初は変わりなく仲良くしていたようすでしたが
      出産後、兄嫁が豹変し兄に対して罵倒や無視が当たり前となっていたそうです。
      近所に住み、たびたび家族そろって会っていた両親にすら表に出さず、
      耐え続けた結果、身体的にも悪影響がでるところまでいって
      精神科を受診してカウンセリングを受けることになりました。
      (医者に一度来るようにといわれたそうですが、嫁は一切治療にかかわっていません)
      問題が発覚した当初、私の母が先方のご両親に聞いたところ
      「昔から手がつけられなくて」「(私の兄は)心の広い方だと思った」
      「私からはいえないのでそちらから言って下さい」ということでした。

      現在結婚10年ほどたち離婚もしていませんが、嫁の性格はさほど変化はないようです。
      兄はまだ精神科に通っているようですが、対応を覚えたらしくだいぶ落ち着いてきたようです。
      続きます

      トピ内ID:1635421264

      閉じる× 閉じる×

      息子さんに聞いてみたら?

      しおりをつける
      💤
      おじゃん
      自分の息子のそんな姿を見て嬉しい親なんていないですよね。私なら、息子に「幸せ?」と聞いてみます。
      それで、「幸せ」と云う答えが返ってきたら、諦めます。

      トピ内ID:5228148272

      閉じる× 閉じる×

      影では息子さんの味方を。2

      しおりをつける
      blank
      30代女性既婚兄あり
      続きです。

      私の母は事実が発覚した当初は、とにかく怒りと悲しみでいっぱいになり
      夜も眠れなかったそうですが、「兄家族を支える」という方向に気持ちを決めてからずいぶん強くなったようです。
      兄に対しては、とにかく話を聞いてやり、困ったらいつでもくるようにと伝え、
      嫁が兄に対して何かを言ったときに、「あんまり強く言うとしょげちゃうから、元気で働いてもらわないといけないからね」とやんわりたしなめているそうです。
      また、なるべく兄家族と一緒に出かけ、子供たちによその家庭の雰囲気をと心がけているそうです。
      兄嫁にとってはいい迷惑かもしれませんが、少なくとも兄は助かっているようです。

      小学生の姪は両親の仲をとても心配しているようです。もっと幼いころからそれを敏感に察知して非常に硬い表情の時代もありました。今、兄が落ち着くと同時にだいぶ姪の表情も柔らかくなってきました。

      とにかく、今は息子さんが少しでも気持ちが安らぐように
      アドバイスというより、話を聞いたり苦労を理解してあげたりとフォローしてあげてください。

      偉そうに失礼しました。

      トピ内ID:1635421264

      閉じる× 閉じる×

      まともじゃない

      しおりをつける
      blank
      ふじさん
      私の実母が、まったく同じ状況の兄夫妻のところへ、世話をしに行ったことがあります。お嫁さんの両親は逝去、ヘルプは頼まれて行った、というあたりも同じです。

      母は泣きながら言いました。兄も母もアゴでこき使い、お礼の一言もない。「おはよう・おやすみ」の挨拶すらしてくれなかったと言います。
      営業職だった兄の帰宅が夜半になった時など、ドアチェーンをかけて閉め出したとか。母が開けようとしたら「懲らしめだから」と言ったそうです。

      あまりのことに、2週間ほどいる予定だった兄宅を、3日程で帰って来ました。

      あれから6年になりますが、兄嫁はまったく変わりはないようです。
      攻撃対象の「子供」がひとり増えた分、彼女の興奮度はますます上がっています。実家に来ている時など、鬼のような形相で怒鳴り散らしています(私の両親に対しても)。

      兄には、両親を怒鳴りつけるようなお嫁さんで、あなたいいの?と何度か意見しましたが、「だからってどうしろって言うんだ」と逆ギレ。

      よくあることなんて思えませんが、同じようなお嫁さんもいるんだなあとしみじみ思いました。

      トピ内ID:6687511054

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      😭
      ゆめこ
      やはりこの状態が何年も続けば離婚はしょうがないかなと思っています。
      ただ、私から息子に「仲良くがんばれ」とか「離婚は考えないか」とか一切聞いていません。夫婦のことは夫婦しか分からないし、私に言われるまでもなく本人が一番悩んでいるのでは?と思ったからです。
      でも、もっと「私は息子の味方よ」と伝えてやればよかったと後悔しています。あまり息子と二人になれる時間がなかったので・・・・
      ただ、本当に悩んだ息子から、どんな相談を受けたとしても私は全力で息子の味方をしてやろうと決心しました。

      嫁は産後のいらいらで今がピークと思いたいのですが、息子が「いつもはもっとひどい。母がいるからまだまし・・・」と帰り際にぼそっと言いました。本音としては、離婚するなら早いほうがいいんじゃないか・・・とも思います。

      トピ内ID:6706085812

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      産前、産後なら一般的

      しおりをつける
      💤
      霊感体質
      今時、普通です。
      60代、70代が嫁だった時代とはまったく別物ですからねえ。
      嫁に罵倒されるのも、弱みを握られたからです。
      借金、女遊び、バレだたら男は一生、立場が弱くなるものです。
      また実母が嫁に嫌がらせ、イジメなどした場合も
      息子の立場が悪く、弱くなるだけです。

      トピ内ID:4347714320

      閉じる× 閉じる×

      酷すぎ

      しおりをつける
      😨
      りん
      あのですね、確かに姑さんが意見するとややこしくなりますし間違いなく、嫌がられます。
      しかし、時には言わなければならない時もあります。
      だいたい鬼嫁も姑さんは逆らえませんからね。
      あなたは間違ってないのだから、このトピックで書いた本心を、姑として、人生の先輩としてキツク言ってあげて下さい。

      間違っても鬼嫁に気持ちわかるなんて肩もたないで下さい。
      そのうち息子さん鬱になるかもしれませんよ。

      親のあなたが守らなくてどうするの?味方になってあげて下さい。それとも怖くて言えないですか?
      息子さんもあなたも鬼嫁に舐められてるから、あなたの前でもへいきで怒っているんですよ?

      トピ内ID:5973912203

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        酷すぎ

        しおりをつける
        😨
        りん
        あのですね、確かに姑さんが意見するとややこしくなりますし間違いなく、嫌がられます。
        しかし、時には言わなければならない時もあります。
        だいたい鬼嫁も姑さんは逆らえませんからね。
        あなたは間違ってないのだから、このトピックで書いた本心を、姑として、人生の先輩としてキツク言ってあげて下さい。

        間違っても鬼嫁に気持ちわかるなんて肩もたないで下さい。
        そのうち息子さん鬱になるかもしれませんよ。

        親のあなたが守らなくてどうするの?味方になってあげて下さい。それとも怖くて言えないですか?
        息子さんもあなたも鬼嫁に舐められてるから、あなたの前でもへいきで怒っているんですよ?

        トピ内ID:5973912203

        閉じる× 閉じる×

        え?3もいいことかな?

        しおりをつける
        blank
        mimico
        普通なら食に気を使うのはいいことですよ。
        でもこのお嫁さんの場合は偏った性格が現れているだけのような気がしますけど。
        ほどほど、できるだけ、で他とのバランスを取る事をしないし、する必要も考えていない。
        家事も旦那任せで、食にだけ拘ることの異常さにも気付いて。

        トピ内ID:0189400051

        閉じる× 閉じる×

        息子さんが幸せになれますように

        しおりをつける
        🐤
        apelila
        ゆめこさん、おはようございます。
        どうしても気になったのでレスさせてもらいます。
        ゆめこさんの息子さんのお話を読んで、息子さんのお嫁さんが私の義兄嫁そっくりなので驚きました。
        私の場合は、私の夫の兄の嫁なんですが、ゆめこさんが箇条書きしていた項目(?)にそっくりそのまま当てはまります。
        特にお小遣いの件、いい年してるのにぜんぜんもたせてもらってません。
        お金持たせると、私以外の人との付き合いが増える!と言ってます。
        なので、職場での飲み会もお金がないのでいつも欠席しているそうです。
        でも、そもそも理由が理由ですし、職場での飲み会って職場の人と一緒に仕事していく上で大切なお付き合いだと思うので、私も基本、夫婦(ましてや義兄夫婦)のことに口出ししないのですが、この事に対しては思わず、飲みに行く人は職場の人ですよ!と義兄嫁に言ってしまいました。
        すると、女の人がいるでしょ!と言い返され…。
        夫が言うには、結婚する前の義兄は、明るくはきはきしゃべる兄だったそうですが、今はどんよりぼそぼそしゃべって、幸せそうに見えないそうです。
        ゆめこさんの息子さんも幸せになれますように

        トピ内ID:0583886127

        閉じる× 閉じる×

        へええ

        しおりをつける
        blank
        円満
        心配なら離婚しろと持ちかけたら?

        夫婦の絆がわかるのでは…。

        夫婦のことは「部外者」にはわかりません。

        掻き回して嫌われないといいですね!

        トピ内ID:0707035529

        閉じる× 閉じる×

        かわいそう…

        しおりをつける
        blank
        はな
        嫁さんの手前,味方できないのもわかりますが,息子さんがショック受けて欝にならないよう,留守電にでも優しく伝言残してあげてください。

        トピ内ID:4514735972

        閉じる× 閉じる×

        あ、それはヤバイ

        しおりをつける
        blank
        yuki
        追記読みました。
        言葉のDVですわ。
        トピ主さんが直にお嫁さんに注意なんかしたら火に油です。
        いつでも帰ってきていいからと、息子さんに逃げ道を作って上げてください。
        息子さんかわいそう。

        トピ内ID:1569412306

        閉じる× 閉じる×

        私の兄と似ています

        しおりをつける
        😑
        nana
        結論から言いますと兄は結婚7年目で実家に帰り、
        「このままだと俺は死んでしまう」
        と言い、離婚しました。

        夕食はおにぎりがひとつだけ。
        仕事が忙しくても、休みの日には必ず買い物。
        兄は子守(兄はとても子ども好きで、積極的に面倒を見ていました)。
        会社の海外旅行のときはおこづかい3000円。
        飲み会はもちろん禁止(部門長だったんですが…)。
        靴下は穴だらけ。

        夫婦のことだから、もちろん奥さんだけが悪かったのではなく、
        何か兄の態度で嫌なところがあり、そこに奥さんがキレて…、
        といった悪循環の末に破綻したんだと思います。

        兄はそんな奥さんの悪口は言ってませんでした。
        我慢し続けたんです。
        上記の話は兄の友人、会社などの関係者から聞いたり、
        軽い世間話の合間にわかったことです。

        母は今でも、
        あの結婚を反対すべきだったこと、
        様子のおかしい兄に「うまくやってる?」と聞くだけに留めておいたことを、
        とても悔やんでいます。

        兄は再婚し、とても幸せそうです。
        目が笑うようになりました。
        どんな結末が一番悔やまれるのか考えてください。

        トピ内ID:4728471619

        閉じる× 閉じる×

        第三者がいるのに・・・

        しおりをつける
        🐤
        パピッコ
        1.4.5.6は私からはあり得ません。

        特に夫婦二人きりの時ならまだわからないでもないですが、第三者、特に相手の両親がいる前でも怒鳴る、態度に出す、というのはちょっと私からは考えられません。

        いくら産後とはいっても、空気が読めない、我侭にもほどがあるといった感じです。

        姑が夫婦のことに口出ししてくると、良識のある人でも多少はカチンときますから、このお嫁さんならなおさら火に油をそそぐだけで改善はされないでしょうね・・・

        お子さんが出来たばかりで、こんな事を考えるのも嫌ですけど、遠からず離婚かな・・と。
        息子さんの心が折れる前に、離婚覚悟で一度ガツンと言ってみるのもいいかもしれません。(息子さんが、ですが)

        小町のトピでも離婚を切り出されて初めて自分がどれだけ我侭だったかわかった、反省している、戻ってきて欲しいというような、嫁の立場の人からのトピが定期的に立ってます。
        でも、そういった人達はもう旦那さんの心が完璧に離れていて修正不可能なところまで行ってしまっているんですけどね・・・

        トピ内ID:9844110331

        閉じる× 閉じる×

        早めに離婚を!

        しおりをつける
        💢
        姑仲間
        息子さんに話してみては?独立している子供でも、親が助けたほうがいい場合もあります。



        夫の母親の前でそんな振る舞い……まともな人間ではありません!まともでない人間には遠慮は無用ですよ。トピ主がその嫁に『いい加減にしろ』とぶちギレてもいいと思います。


        息子さんはまだまだ若いし、幾らでもやり直せます!


        人間、間違いに気づいたら、早めに対処しないと、後々ますます大変になりますから。


        恐らく相手はなかなか離婚に応じないでしょうが、負けないで下さいね!

        トピ内ID:4704265072

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        😭
        ゆめこ
        apelilaさんの意見、同じような家庭が本当にあるんだと驚きと悲しみとが沸いてきました。
        そして、時間がたっても解決することではないんだな・・と絶望的な気持ちにもなってしまいました。本当に、笑わない息子が不憫で・・・

        nanaさんの意見を読んで、私ももっと息子にやさしい言葉をかけてやるんだったとすごく悔やんでいます。結婚して独立した息子といえ、大事な子どもにかわりはありません。時には私も強く言ってみようかといろいろ考えました。
        もし離婚という話になったら息子の財産などは嫁が全部もっていくだろうと想像します。息子は一文無しになって、養育費を払わされ、きっと苦しい生活をすることになるでしょう。そんなことを考えても悔しいです。
        とにかく、一度息子に電話してみます。

        トピ内ID:6706085812

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        あらら~

        しおりをつける
        💔
        nikusuki
        将来は嫁と子供にこき使われそうですね。息子さんと話されましたか?離婚を考えさせるのではなく、毎日の家での役周りを確認させてみてゎどうでしょう。もし離婚となった時も有利だとおもいますが。

        トピ内ID:2235338354

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん頑張って

        しおりをつける
        🐧
        プリン
         息子さんの幸せを祈っています。鬼嫁とは離婚できるといいですね。家事をやらされてつらいと日記に綴ったり、嫁が怖かったら弁護士に任せて離婚するとか。お給料の振り込み口座を変えて生活費用を渡してとうぶん別居するとか。息子さんは疲れ切って、現状を変えられないと言うかも。でももしかしてDV被害者みたいな心境かもです。気を付けて下さい。

        トピ内ID:7001512578

        閉じる× 閉じる×

        離婚離婚

        しおりをつける
        blank
        和子
        夫婦仲が上手くいってないんでしょ。

        早く離婚させれば息子に感謝されるよ。

        トピ内ID:0707035529

        閉じる× 閉じる×

        明らかにDVの末期症状

        しおりをつける
        🐱
        ぴの
        息子さんはDV被害者の末期症状かと思います。
        抵抗する気力もなくなり相手の言いなりとなります。
        この場合は第3者が救い上げないと手遅れになります。

        まずはDVの証拠を固めた方がいいかと思います。女性のDVの場合は特に証拠が必要です。
        離婚となった場合は相手の有責を証明しないと親権を奪われる可能性もあります。
        息子さんの自力解決は無理な状況かと思います。

        大変でしょうがここはトピ主さまが頑張って下さい。
        この場合は介入OKだと思います。

        トピ内ID:1671757486

        閉じる× 閉じる×

        ご心労、お察しします

        しおりをつける
        blank
        さざんか44
        あなたのトピックと他の方たちのレスを拝見して、あまりの酷さに
        心から驚き、その理不尽さに頭に血がのぼりそうです。
        お嫁さんは専業主婦ですか? 

        産後云々の擁護をお書きの方たちがいらっしゃいますが、
        幾らなんでも、お仕事でおそくなっても怒るなんて、
        態度が正反対ではないですか。 大変ねって感謝するのが普通でしょ。

        息子さんが幸せとお考えになれないの、もっともです。
        そうしてこれが1年以上も続いていたと思うと不憫さが増しますね。

        息子さんの会社にお電話なさったりお出来になれますか? 
        お昼休みとか。 あなたが心配なさっていらっしゃることを
        息子さんにお話になり、普通の結婚生活というのは
        こんな風ではないことを、お話になっては如何でしょうか? 

        どなたかが背中を押してあげないと、中々抜け出せない気がします。

        息子さんに早く笑顔が戻りますように~~

        トピ内ID:0329147071

        閉じる× 閉じる×

        息子さんにも原因があるのでは?

        しおりをつける
        blank
        りほ
        そうなってしまった何かがあると思います。
        お嫁さんのしている行為は良くないと思いますが、何もなければこんな状況にはならなかったのでは?

        双方にそれとなく聞いてみてはどうですか?
        片方の話を聞いただけでは分からないと思いますよ。

        もし、息子さんが原因だった場合。
        息子さんを甘やかさないようにしてくださいね。

        トピ内ID:9611307687

        閉じる× 閉じる×

        今時普通です

        しおりをつける
        blank
        PAM
        昭和の時代、ひどい夫と結婚した女性は虐げられ、経済力もないので離婚もできず、忍耐と苦難の人生を歩みました。

        現代は、ひどい妻と結婚した男性が虐げられる時代です。離婚できるので昔よりましなようですが、ほぼ無条件でかわいい子供と引き離され、ろくに面会もできないのに養育費のみを払い続ける苦難の日々が待っています。

        貴方の息子さんは人生の選択を誤ったのです。仕方ありません。

        ついでに言うと、こういう男女関係にしたのはトピ主様世代の、特にあなた方女性です。潔くあきらめてください。

        トピ内ID:2664910720

        閉じる× 閉じる×

        りほさんへ

        しおりをつける
        blank
        除光液
        男性側が被害を訴えると「妻がそうなったのは夫に理由があるのでは」というレスがつきますが、産後という状況を差し引いても、こんなことは普通はやりませんよ。もし、夫に理由があると言うなら、妻が離婚すれば良いだけではないですか?

        そしてもし、これが妻の母親が娘夫婦の家に遊びに行ったときに、
        ・娘が外出して遅くなると恐ろしいほど怒る婿
        ・外で勝手なことをしないよう、小遣いは与えない
        ・娘が夫に意見をすると、ものすごい剣幕で怒る
        となったら、妻の母親は「婿をこうさせた原因が娘にもあるかもしれない」と思うんでしょうか。すぐにDVだと騒ぐと思うんですけどね。

        トピ内ID:7361319429

        閉じる× 閉じる×

        4と5はたぶん・・・

        しおりをつける
        blank
        DOSS
        4と5はおそらく“浮気”の心配からくるものでしょうね。
        妻のほうが年上だし、産後で色気もなくイライラモード。
        おそらく夫婦の生活もないものと思われます。

        そしてそんな妻に愛情も薄れていく息子さん。
        余計に焦りとイライラがつのる妻。
        だって妻は、離婚となったら帰る親元がないんですものね。

        もし、よくなるとしたら…
        子供を預かれる時期がきたときに
        夫婦二人での楽しい時間、旅行などができるよう
        トピ主さんが、少し手助けをしてあげることかなぁ。
        …そこまで離婚せずに続けばの話ですが。

        彼女には今、注意してあげる存在がゼロです。
        歯止めもなく エスカレートしていくのは目に見えています。
        たとえ、ものすごい剣幕で言い返してきたとしても 
        時には、家を離れて「こんな家じゃ 帰る気になれない」と妻に言い放ち、
        あなたの元に帰るのも、相手の反省を促すチャンスかもしれません。
        (逆効果になったらごめんなさい)

        彼女が一番恐いのは離婚だと思います。

        トピ内ID:6429574726

        閉じる× 閉じる×

        子離れしてください

        しおりをつける
        blank
        龍馬
        息子贔屓は分かりますが、もっと公平に見てはどうですか?

        悪いが姑の嫁イビリだと思うよ。

        トピ内ID:9903938696

        閉じる× 閉じる×

        その妻有り得ない

        しおりをつける
        blank
        まつ
        その嫁、ちょっと精神に異常をきたしてるんじゃないですか?
        普通じゃないです。


        極秘で息子さんとは一度話しをしてみてください。

        トピ内ID:8857923091

        閉じる× 閉じる×

        息子の選んだ道だしね。

        しおりをつける
        blank
        来世は子持たず。
        賢いお嫁さんではないことは
        確か。

        でも
        そんな人を
        選んでしまった
        息子さんにも
        落ち度はあります。

        なるべくしてなる。
        仕方のないことなのかもしれませんね。

        親のせいかもしれません。

        トピ内ID:7996133521

        閉じる× 閉じる×

        DV

        しおりをつける
        😑
        氷砂糖
        この場合、奥さんを擁護することはできません。
        私には、産後ウツのような状態かもということすら、想像できませんでした。
        夫も夫の親も、この奥さんにとっては、尊重できる存在ではないのですね。
        周り(特に夫)が我慢していることも、結果的に、奥さんの異常性を助長しているのでしょう。
        ただこれは、トピ主さんが口をはさむと難しくなりそうですね。
        自分に非が無いと信じる人の頑固さは、普通の人では手に負えません。
        トピ主さんができることは、息子さんに、今の状態が普通ではないこと、今もこのままいっても、幸せを感じることができないことを自ら悟ってもらうよう、働きかけることでしょうか。本人が自覚しないと問題解決できませんから。

        トピ内ID:8864824036

        閉じる× 閉じる×

        原因は何でしょう

        しおりをつける
        🙂
        maru
        確かに1,2は今は当たり前のこと。
        3もまずまずありですよね。
        でも4、5、6はどうしてだろう、
        と言う感じです。
        最も息子さんが「母乳足りてなんじゃないの?」
        とか女性特有の事を聞いてしまったとかなら
        ちょっとは分かりますが、違うんですよね?
        一度息子さん、お嫁さん双方に聞いてみたら
        どうでしょうか。
        産後のイライラはもちろんあると思いますが、
        育児に行き詰ってノイローゼ気味とかあるの
        かもしれません。
        いずれにしろこのままでは息子さんが精神的に
        参ってしまいます。事情を聞いて明らかに
        息子さんに非がないのであれば、是非力になって
        あげて下さいね。

        トピ内ID:8242332808

        閉じる× 閉じる×

        同じです。

        しおりをつける
        😢
        つちのえ
        うちの息子も同じでした。(調停離婚しました。)
        息子は私たちに知られないよう、かなり我慢していたようです。

        何方かが

        >ほぼ無条件でかわいい子供と引き離され、ろくに面会もできないのに養育費のみを払い続ける苦難の日々が待っています。

        と書いていますが、苦難ではありません。確かに生活は大変ですが、穏やかな生活を送れている『今』は幸せだと。
        もう2度とあんな生活に戻りたくないと。


        とりあえず、夫婦でカウセリングを受けさせたり、調停を使って話し合い(円満調停)をさせたり、いろいろ方法は有ると思います。

        まずは息子さんの『心』を支えてあげてください。現状のままで過ごすのは
        息子さんが可哀そうです。

        トピ内ID:7894158489

        閉じる× 閉じる×

        「1」は当たり前だという人って・・・

        しおりをつける
        blank
        london
        1に書かれている夫の家事の内容を見て
        「それくらい当たり前」だとか当然だとか言う人って
        どれだけ夫に負担をかけてる家庭なんだろうと思いますよ。

        ゴミ出しくらいなら普通かもしれないけれど、
        毎日の食事??
        掃除に洗濯??

        掃除に洗濯が週1なら まぁ土日を利用してやればいいかもだけど
        なんで一日家にいる妻が何もしないの?
        赤ん坊の面倒って、まだ乳幼児じゃない。
        寝ている間に食事も、ちょっとした掃除も洗濯もできるはずだよ。

        そんなトドみたいな嫁は(本物のトド君 失礼!)
        使い物にならないです。
        エスカレートするばかりで夫(息子さん)がかわいそう。
        そしてそんな親を見て育つ子供もかわいそう。

        彼女にアドバイスできるような、親代わりのような存在の親戚って
        いないんですか?
        叔母さんなど、ちょっとあたってみては?

        トピ内ID:6429574726

        閉じる× 閉じる×

        息子夫婦の相談相手になってあげては?

        しおりをつける
        🙂
        77ko
        同じ様な扱いを受けてる 人がいます。
        理由は奥さんの妊娠中の夫の浮気と出産費用を使ってしまった事によりです。

        息子さん、この心配は無いのでしょうか?
        出産後!1,2,3は産後ありかな?

        4、5は浮気疑惑 お金を使い込んだ?くらいかな?
        6、どんな意見だったのでしょう?

        まぁどちらにしても 強い妻が好きな?ある種の人間以外は 普通ちょっと?な感じのお嫁さんですね?

        でも恋愛結婚だったのでしょうか?
        一度息子さんに訊いてみては?俺が悪いのだというなら〈妊娠中、出産時)、その前に浮気?ギャンブル?など原因があると思います。

        後、姑さんがいるのに息子を罵倒されるのは・・両親がそろってる夫が羨ましい、初めての出産で自分の両親がいない不安で、産後おかしくなっている場合です。
        親に甘えたくてトピ主さんを試してる。

        妊娠前はどうだったか?息子さんに訊いてみてはどうですか?
        後、亡きお嫁さんの御両親がDVだったとか?
        息子さん、その扱いに腹が立たないのでしょうか?

        トピ内ID:6731555678

        閉じる× 閉じる×

        トピ本文に

        しおりをつける
        🐤
        aisa
        次男さんの奥さんのご両親が他界している・・と
        あったのでちょっと気になりました。

        奥さんのイライラは、慣れない子育てで周りにあまり相談
        できない不安などもあるのではないでしょうか。
        (もちろん、上のような理由があったとしても、度を超した
        暴言は良くないことですが・・)

        息子さんの心のケアはもちろん大事ですが、奥さんのほうも
        身内に子育てなどの相談ができる相手がいないと、息子さん
        を悩ませている原因のイライラが解消されないのでは・・と
        思いました。

        トピ内ID:4474050307

        閉じる× 閉じる×

        急展開がありました

        しおりをつける
        😭
        ゆめこ
        息子の肩をもってくれるレスも多く、大変心強く思っていたことろです。
        ありがとうございます。
        実は、昨日息子に電話をしてみたところ、今週から別居していると聞きました。私が手伝いから帰って夫婦と子どもだけの生活になり、嫁はさらにエスカレートしてしまったようです。
        一ヶ月検診が終わっても、嫁は寝てばかりいて息子がすべての家事と夜中のミルク作りを手伝っていたそうで、さすがに体がもたず熱を出して仕事を休んでしまったようです。すると、嫁は「役立たず!病気が子どもにうつる!」と大騒ぎ。
        息子が、このままでは自分も仕事にならないから、家事分担を減らして妻に家のことをして欲しいと話し合ったようですが、嫁は「出て行け!!」と全く話にならなかったようです。
        さすがに息子も我慢の限界だったようで、そのまま身一つで家を出て、友達の家にお世話になっていると・・・
        もう4日間嫁と連絡をとっていないと言っていました。
        疲れきっている様子で、「お金のこととか、子どものこととか、いろいろあるけど今は何も考えられない・・・。一文無しになってもかまわないから今の生活をやめたい・・・。」と。

        トピ内ID:6706085812

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        急展開のレス、読みました

        しおりをつける
        🐤
        aisa
        息子さん家族とトピ主さんだけで解決するのは難しい状況だと
        感じました。

        お近くの保健福祉センターに相談してみたことはありますか?

        ・ネットで『保健福祉センター ○○(市町村名)』で検索
        ・104番に電話をして、『○○県内の保健福祉センターの番号を』
        と言って調べてもらう。

        わたしもつい最近、身内の情緒不安定による問題行動のため、
        近所の保健福祉センターに相談をしてみました。
        秘密保守で、丁寧に相談に乗っていただけました。
        精神的な悩みのほか、子育てに関する相談等にも乗っていただける
        窓口もあります。

        今、息子さん・息子さんの奥さんともに電話をするのは困難な
        状況だと思われますので、トピ主さんから電話をして相談して
        みてはいかがでしょうか。
        何か解決への糸口となるものが見つかるかもしれません。

        トピ内ID:4474050307

        閉じる× 閉じる×

        息子を守ってあげて

        しおりをつける
        🐤
        あらふぉん
        あぁ、何という嫁をもらってしまったのでしょう。ひどい!
        私も昨年出産したので、少しは「手伝って」という気持ちわかりますが、あくまで主体は自分、主人は「お手伝い」のスタンスです。

        息子さん、帰る家を失ってしまったのですね。こうなったらお嫁さんに手紙か電話で連絡されてはいかがですか?

        先日、手伝いに行った際、こういう状況でしたね。あなたは息子に何を求めているのですか?いつまで、そのようにしていたいのですか?一時的なものなのか、あなたの結婚観がそうなのか、息子は非常にとまどっています。
        辛いのなら、縁あって家族になったのですから助けたい。一時的に暫く私達のところで生活しませんか?

        このような内容で相手の反応を見てはいかがでしょうか?

        もちろん、一旦息子さんの許可を得てね。
        そもそも、妊娠前はどのような生活だったのでしょう?

        養育費3万払って、赤ちゃんと離れるのは気の毒です。罪のない子供が片親では。離婚の決断は、最後の一手です。今は最低限の生活費を渡すだけにし、どんなに罵倒されてもお金を渡さないようするべき。それが夫婦の役割ですから、認識させるべきです。

        トピ内ID:2225846910

        閉じる× 閉じる×

        できれば・・・

        しおりをつける
        blank
        つちのえ
        いますぐ、息子さんに実家に戻るよう、伝えてください。

        ・息子さんの精神状態を見てあげてください。「うつ」になっていないか等、観察してください。もしかしたら、共依存で通常の精神状態ではないかもしれません。また、ネットカフェや漫画喫茶等で過ごしてるかもしれません。

        ・このまま息子さんが普通に思考できるまで、別居させてください。
         (心身ともに疲れ果てると思考能力が無くなります。)

        ・お嫁さんには、あなたが連絡窓口になってください。

        ・二人には、しばし考える時間が必要です。

        その後、離婚を視野にいれるのか、なんとか元の鞘におさまるのか、ちゃんと二人が話し合う事ができるといいですね。

         ゆめこ様、冷静にしっかり対応してください。

        トピ内ID:7894158489

        閉じる× 閉じる×

        よかったです!!

        しおりをつける
        🐤
        apelila
        ゆめこさん、よかったです!!
        ゆめこさんのレス読んで、思わず私もレスしてしまいました!
        ほんと、よかったです。息子さんがんばりましたね(偉そうにすみません)。
        息子さんのお嫁さんと似た義兄嫁がいる私は、息子さんは、ご自身を救ったと同時にゆめこさんを含む息子さんの周りの人たちも救ったのだと思います。
        私の義兄は義兄嫁からの仕打ちをすさまじい精神力をもって耐えていますが、結果それが義兄嫁の悪行を助長させたと思います。
        その結果、当の本人たち以外の人が嫌な思いをしていると思います。
        なので、耐えている義兄には悪いのですが、あなたのせいで!!と腹が立つ事があります(ほんと、申し訳ないのですが)。
        なので、ゆめこさんの息子さんはすごいです!!
        まだまだ大変な事が続くと思いますが、どうかお体に気を付けてがんばってください。応援しています!!

        トピ内ID:0583886127

        閉じる× 閉じる×

        大変ですね・・・

        しおりをつける
        blank
        dom
        そうですか… やはり我慢の限界、超えちゃいましたね…。

        いつまでもお友達の家にやっかいになっているわけにも
        いかないでしょうから、どこか一人住まいできるところを
        本格的に探さないといけないかもしれませんね。

        実家に帰ると勤務先は遠くなってしまうのでしょうか?
        そうでないなら実家に帰るのもありでしょうね。

        ただ、その嫁だと慰謝料だの養育費だの必死で要求してきそうなので
        ちゃんと弁護士を立てた離婚調停にしないと大変ですよ。

        せっかく生まれたお子さん、残念ですね…。
        彼女に育てられるんでしょうか。
        今時の事件のように虐待やひどいめに遭わなければ…と心配に
        なりますよね。

        彼女が頭を冷やすかどうか、もう少し様子をみられては?

        トピ内ID:6429574726

        閉じる× 閉じる×

        ダメ親父の人生かあ…

        しおりをつける
        😑
        tomato
         子どもの頃見ていたアニメ番組で「ダメおやじ」って、あったなあ…。妻と子供達に怒鳴られながらこき使われていた中年のお父さんの話。「主人公の人権って、どうなってんの?」と、見てて気の毒だったなあ…。
         親権が母親に行くと、それも子供が可愛そう。多分、働いたり自分で身体動かしたりするのが面倒な女性なんじゃないかな?自分の思うようにいかなくなると、子供を虐待するようになる心配がありそうですね。
         

        トピ内ID:7494064552

        閉じる× 閉じる×

        お孫さんは大丈夫かな・・・

        しおりをつける
        🐤
        匿名で
        息子さんが心が折れる前に家を出られたのは良かったと思います。

        ただ、相手のご両親が健在であればよいのですが、お嫁さんはどこにも頼れるところがないのでお子さん(お孫さん)が心配です・・・・

        あてにしていたご主人が家を出てしまったから、怒りの矛先がお子さんに向いてしまったりしないでしょうか。
        虐待って、ご主人へのあてつけが発端になったりもすると聞きます。

        「あなたが私たちを捨てて出て行ったりするからこうなったのよ!」なんて事になったりしないか少し気になります。

        可能であれば、トピ主さんがこっそり様子を見に行ってあげるか、他の方が仰っているように、地域の福祉センターなどにご主人が相談に行ってみた方が良いのでないでしょうか。

        トピ内ID:9844110331

        閉じる× 閉じる×

        すごい奥さんですね

        しおりをつける
        🎂
        カンちゃん
        この状況でモラハラ妻を擁護できるのはさすが小町ですね、ムリヤリすぎるでしょうチョッと笑ってしまいました
        (失礼)
        有利な条件で離婚できるように専門家のアドバイスを仰いで粛々と事を進めて下さい。

        トピ内ID:7687327788

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます

        しおりをつける
        😭
        ゆめこ
        いろいろアドバイスを頂きありがとうございました。
        息子は金曜日まで友達の家にお世話になっていて、その間にちょっと元気を取り戻したようです。電話の声がちょっと明るくて安心しました。
        そして、この3連休に嫁と話し合いをしたようです。息子も、「このまま妻が変わってくれなければ離婚しかない」とはっきり自分の意見を伝えたと言っていました。
        嫁は当然離婚には反対で、今の子どもの状態で離婚なんてできるわけない!と激怒したそうです。
        私も最初は息子の体や心の状態を思えば離婚するのが一番と思っていたのですが、娘(次男の妹、既婚で子どもがいます)とこの話をしていると、
        「確かにお嫁さんは非常識だし、お兄ちゃんがかわいそうだけど、私は大人よりもまだ生後間もない子どもが一番心配になるわ・・・」と言いました。
        それを聞いて、頼れる者のいない母と、生後一ヶ月の子どもが二人で残されたら・・・と想像して、今すぐ離婚離婚と急いでも大変なことになるのでは・・・とも心配になります。

        これが娘なら、「子どもと一緒に実家に帰りなさい」と言えるのですが、仕事をもった息子にそんな無責任なことも言えず、続きます。

        トピ内ID:6706085812

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        続きです

        しおりをつける
        😭
        ゆめこ
        ちなみに、息子夫婦は実家からたいへん遠くに住んでいるので、こっちで一緒に・・・とはできません。実家は田舎の過疎地なので仕事がないのも痛いです。
        主人と相談したところ、近いうちに直接息子夫婦と話をしに行こうかということになりました。本当はどちらかよりの身内よりも第三者の方がいいとは思うのですが・・・
        私たちも直接に息子と嫁の意見を聞きたいと思っています。

        嫁は誰にも相談できる人がいないので、嫁の精神状態を考えるとそれも心配です。少なくとも私が手伝いに行っていた間は子どもを本当にかわいがっていて虐待はないと信じたいのですが、誰がどうなるかは分からないですよね。

        トピ内ID:6706085812

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        夜の授乳も息子さんの仕事だったんですよね?

        しおりをつける
        blank
        dom
        今は嫁さん、一人でとりあえずちゃんと夜の授乳も
        できているのでしょうかね。
        ほんと、心配ですね・・・。

        もし、もとに戻るなら「具体的に」何が息子さんにとって
        負担で不満なのか、それが改善可能なのかしっかり話し合ったほうが
        いいですよ。
        なんとなくただ情に流されて元に戻るなら、何にもかわらないと
        思います。

        改善が不可なら離婚もありえるということをしっかりと
        嫁さんに自覚してもらって、これからの生活を立て直さないと。

        できれば第三者にも参加してもらって
        “主婦がそれってなまけすぎなんだよ”っていってもらわないと
        ただただ夫と姑に苛められていると勘違いするから。

        どちらにせよ、一度に全部の改善は無理だと思うので
        少しずつ嫁が成長するのを見守らないといけないかもしれませんね。

        トピ内ID:6429574726

        閉じる× 閉じる×

        専門医にかかりましょう。

        しおりをつける
        blank
        nanako
        ちょっとヒステリックに度が過ぎているようですね。
        産後間もないころは誰にでもありますけど、マタニティブルーを通り越して産後ウツの可能性もありますね。

        心療内科をお勧めします。
        その間、赤ちゃんを預かるか、一緒に行ったらどうですか?

        もしお嫁さんが心を入れ替えるにしても、
        全てを病気のせいにしてしまうことで解決するかも知れません。
        ただの性悪嫁のレッテルを貼られると、居心地も悪いでしょうからね。

        トピ内ID:9568621868

        閉じる× 閉じる×

        身内よりも第三者

        しおりをつける
        😨
        氷砂糖
        >近いうちに直接息子夫婦と話をしに行こうか

        トピ主さん夫婦が会いにいきたい気持ちはわかるけど、今はそれだけはやめておいたほうがいいと思います。

        >嫁の意見を聞きたい

        聞いたあとに、それを処理できる知識と能力と判断力そして、もしかしたら大きな許容力が必要になると思いますが、そのすべてに応える自信があるのですか?

        私が思うに、今はまだ、息子さん夫婦の問題ではないでしょうか。
        頼まれたら相談相手になること、陰から応援することには賛同します。
        でも息子さんには責任もあります。
        わが子のこれからの人生をよりよくしてあげるためにどう対処すべきか、全力で考えるべき父親なんです。
        そこをふまえて、トピ主さんたちは少し様子を見るほうがよいのではないかと思います。

        トピ内ID:8864824036

        閉じる× 閉じる×

        産前はどうだったのですか?

        しおりをつける
        🐤
        an
        今のお嫁さんの状態は本当にひどいと思います。
        でも、気になったのは、産前はどうだったのかということです。

        産褥期に里帰りせず、夫婦だけで乗り切る場合は、家事全般を旦那さんがするのは普通のことだと思います。休日の育児の手伝いも。
        3番の食べ物にこだわっている点やトピ主さんが手伝いに行ったときに子供をとてもかわいがっていた様子から、育児に神経質にとりくみ過ぎて産後鬱とか近い状態なのかもと4と6に関しては思いました。私も産後鬱に近く、6番は自分にも当てはまります。
        私は出血多量だったため、回復に時間がかかり2ヶ月里帰りしましたが、お嫁さんは里帰りするところもなく、息子さんしか頼る人がいなくてそうなってしまっているのかもしれません。
        地域の保健師に電話して、訪問をお願いしては?第3者の育児のプロに話を聞いてもらうのは少なからず力になると思います。
        5番は浮気の心配でしょう。妊娠中、産後に浮気する人は多いです。

        ただ、産前、妊娠前から1、5の状態なら、即刻離婚した方がいいと思います。息子さんが壊れる前に解決できるといいのですが。

        トピ内ID:3334916883

        閉じる× 閉じる×

        お子さんのみ、もしくはお嫁さんとお子さん両方を預かる

        しおりをつける
        blank
        30代女性・既婚兄有
        まだまだ先はわからず不安だらけだと思いますが
        ゆめこさんとお父様が協力的なのは見ていてとても心強いです。
        お子さんのことを考えて…というお話が出ていますが、
        究極の選択ですが、ゆめこさんのほうで
        お子さんを預かることはできないでしょうか。
        もしお嫁さんに改善しようとする余裕があるならばお嫁さんごと…。
        と申しますのも、「子供のために…」と息子さんや子供にとって
        よくない環境を無理やり維持してしまう可能性があると感じたからです。
        両親そろっているから幸せ、生まれてすぐに母親と離すのはかわいそう…
        そうした決まり文句は場合によっては通じませんから、
        そうした縛りをなくす具体的選択肢をいくつか用意して、よく話し合ってください。
        (もちろん、乳幼児を育てるのがそんなに簡単ではないとは思いますが)

        あれこれ口だすくらいで何にもできませんが、よい方へまとまることを祈っています!

        トピ内ID:2524968815

        閉じる× 閉じる×

        あり得ない・・

        しおりをつける
        🐱
        産休中
        産後で気が立ってるのかもしれないけれど、してはいけないことといいことのラインってもんがあるでしょう。
        病気なら何でも許されるなら熱を出した病気の息子さんも許される(おかしい表現ですが)べきなのに、出て行かされるって・・あり得ません。

        仮にも産まれた子の父親ですよ!?その父親を子どもの罵倒するなんて・・
        最低な妻、母だと思います。子どもを産んだことで更に調子に乗ってるんですよ。何様って感じです。

        一文無しになってもいいから今の生活を辞めたい。
        この言葉が全てを語っているでしょう。母親が父親を追い詰める姿を見せて育つのが子どもの幸せだとは思いません。
        お子さんは息子さんが引き取るか、拒否されれば養育費も裁判をしてきっちり決めてもらって、その奥さんにもしっかり子どものために働いてもらえばいいんです。

        罵倒しまくっておいて、精神的苦痛を味あわせて離婚はしないなんて本当にひどい!同じ女として嫌悪感を抱きます。

        トピ内ID:9453329762

        閉じる× 閉じる×

        母親居ないからな、、

        しおりをつける
        blank
        なな
        お嫁さん、母親居ないので、常識無くなっているんじゃないですか?
        母親が居なくても常識がある人が多いと思うけど、誰からも生活態度に注意や助言など教えてもらわなかった人なのでは、、。

        トピ主さんはどうしても息子寄りになるので、お嫁さんも素直に聞かないと思う。

        産後のピリピリしたときに、姑であるトピ主が手伝いに来たら、それがお嫁さんの指示だとしても、
        「息子さんばかり楽して」って八つ当たりしていたのでは、、。

        地域の保健所に見に行ってもらうとか、どうでしょうね?産院に「マタニティブルーかも、、」(鬱と言うよりきっとマシです)と心配してもらうとか、、。
        自分にだけ頼れる実母がいないことで、「自分だけ、、」と誰と話しても落ち込んでいるのかもね(いいほうに考えればですよ)。そう考えるとかわいそうじゃないですか??
        (相手がひねくれていなければ)「実母のように頼って」とトピ主が言ってもいいような気もします。
        トピ主さんは常識ある方のようですから。
        かわいそうな息子夫婦を、導いてあげてくださいね。

        トピ内ID:1285356033

        閉じる× 閉じる×

        悪いことは言わないので

        しおりをつける
        🐧
        むーとん
        弁護士でも奥様との共通の知人で目上の人でもいいから、だれか第三者をいれたほうがいいです。

        基本日本の法律は妻の方が弱いという姿勢になってます。知人が奥さんのDVに耐えかねて離婚するまで、大変でした。最後は小学生の娘さんが、奥さんのところを飛び出して、親権を得る事が出来ました。子供が親のどちらかを選ぶはめになるなんて、かわいそうすぎます。

        お孫さんの事を考えなければならないのは当たり前ですが、責任の所在を明確にして、婚姻関係が破綻する原因を特定する作業は必要ですよ。再構築するにしても別れるにしても、情に流されず、きちんとしてください。後々、それがお孫さんのためになるんですから。

        トピ内ID:2513207620

        閉じる× 閉じる×

        虐待される前に行動を

        しおりをつける
        blank
        え?
        夫婦の問題と言う方もいますが、私はもうトピ主さんたちが夫婦で介入もありと思います。

        ただ、その際出来ればもう一人、近所の民生委員の方、産後相談に乗ってくれるセンター等施設の人、弁護士とか第三者の人を伴い(近郊の役所に電話してみては)、大人数で話し合うという方法を進めます。

        子供のためにも早く行動開始した方がいいです。応援してます

        私はやはり妻が変わらないなら離婚したほうがお互いのためだと思いますよ。息子さんがつぶれては何もなりません。

        トピ内ID:9695321411

        閉じる× 閉じる×

        しつこくてすみません

        しおりをつける
        😨
        氷砂糖
        私の前レスで「夫婦の問題」と書いたことで誤解を与えてしまったかもしれません。
        一回目のレスに書きましたが、私は奥さんを「DV」気質であると前提しています。
        赤ちゃんが生まれ、おそらくはじめて夫婦に離婚の話が持ち上がったということですよね。
        普通でも動揺する話です。しかも別居まで発展して。
        ここで突然、この奥さんを大勢?で囲んであなたが変わるべきだの、離婚だのという話をしたら、いったいどうなるだろうと、私はそのほうが心配でした。
        離婚の話が出て、夫の両親までそろって現れ、奥さんのほうには親もいないし、なんの準備もできていない状態とくれば、彼女の精神を刺激し、赤ちゃんへの八つ当たりというような、今はまだ現実に起こっていない悲劇を勃発させることにはならないだろうか、という懸念です。彼女が公平さを感じる工夫が必須なのでは、と言いたかったのです。
        私も、息子さんに手助けが要る状態だということははっきりしていると思います。
        トピ主さんのご努力が届きますように。

        トピ内ID:8864824036

        閉じる× 閉じる×

        離婚させたいんでしょ

        しおりをつける
        blank
        どんびき
        トピ主さんの来訪が迷惑なんじゃ…



        離婚でもなんでも息子さんにまかせればいいのに。

        干渉しすぎじゃないですか?

        トピ内ID:0707035529

        閉じる× 閉じる×

        産後にしても酷い

        しおりをつける
        blank
        48歳
        お嫁さん、心のどこかにキズがありますよ。
        お嫁さんが努力をするにも、自分がわからない事には何も始められない。
        息子さんの手にも余ります。
        まずは、保健師さんに息子さんから相談してみるよう勧めてみて下さい。
        やり直すにしても、離婚するにしても、弁護士さんを立てるにしても、保健師に相談した実績は必要です。
        身内で済まそうとしても無理です。


        あと、息子さんには日記を付けるように言って下さい。
        その日記も絶対に見つけられないようにも言って下さい。
        録音したものをトピ主さんが預かっても良いと思います。
        それを元にやり直す為の話し合いも、離婚する話し合いも、親権の話し合いもできます。
        ただ、産後のこの時期に一方的に家を出たと言われると息子さんに不利になるので、その理由が奥さんの暴言や経済DVにある旨しっかりと証拠を残す努力をして下さい。

        4,5,6は、DVですよ。


        どなかが書いてるけど、確かに、産後すぐ2週間の滞在はメチャ長い。
        でも、お嫁さんから頼まれたのですよねぇ。
        息子さんの独断ではなく、ですよねぇ?

        トピ内ID:3058698137

        閉じる× 閉じる×

        まずは証拠を残すことです。

        しおりをつける
        🐱
        猫じゃらし
        記録を取る・・・と言っても日記のような物は何とでも自分の都合のいいように書けますので、離婚調停には相手が否定すれば(演技でも弱々しそうに印象付ける態度で同情を買うことも考えられます)証拠能力は半減することも考えられます。

        家電店でICコーダーを購入して、記録に残す為に二人で話し合いをさせて会話を(お嫁さんが切れて暴言を吐く状況)記録しましょう。

        夫からのDVは信じられやすいですが、嫁からのDVは証明が難しいと思いますのでこれは是非実行してください。

        お嫁さんのDVが信用されたら、お孫さんの親権を息子さんが取れると思います。お孫さんをお嫁さんに渡すのは危険性が大です。

        息子さんが赤ちゃんを引き取ってのこれからの生活は大変でしょうが、可愛いお孫さんの人生が掛かっています。親として人肌脱ぐ覚悟で愛する息子さんを守って差し上げてください。

        トピ内ID:6658858305

        閉じる× 閉じる×

        解決しましたか?

        しおりをつける
        blank
        つちのえ
        ゆめこさま、いかがお過ごしでしょうか?

        最近では、息子さんと似たようなトピが2~3出てきてますね。
        これからも増えていくのでは・・・と考えています。

        可愛いお孫さんのためにも、良い方向に向かっている事を願っています。

        トピ内ID:7894158489

        閉じる× 閉じる×

        もういろいろ手遅れなのかもしれませんが

        しおりをつける
        🐶
        inua
        もういろいろ手遅れなのかもしれませんが…。
        気になってしまったのでレスさせてもらいます。

        トピ主さんがしようとしていることは、息子がイジメられるのが可愛そうだからお嫁さんとお孫さんの人生を踏み潰そうとしているように見えます。
        あなたにとっては鬼嫁に見えても、お孫さんには唯一の母親ですよ。

        虐待があってからでは遅いというコメントもありましたが、「あんた虐待しそうだから」という理由で母親から子供を奪うことは許されません。


        息子さんはとてもよくできた「イクメン」だったのだと思います。同じ年代の父親として尊敬します。

        ただ、残念ながら仕事と家庭の両立を知恵を働かせて解決しようというタイプの方では無さそうですね。息子さんに「嫁と話すのはめんどくさい。どーせオレがズタボロになって働くしかないんだ」という感覚があったなら、お嫁さんは何かと悪者にされてしまって結構追い詰められると思います。

        息子さんのためを思うなら、息子さんが家庭の問題を自分で解決できる男になるように背中を押してあげてください。

        小遣いは、不況なんだからしょうがないですよ。

        トピ内ID:4933514897

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (5)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0