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    ちーこ
    ひと
    お友達同士で物を販売して、うまくやってるよ!という方、いらっしゃいましたら是非お知恵を貸してください。

    仕事で彫金をしています。
    プライベートでも身内とごく親しい友人のものは作っていて、その友人のうちの
    A子のことでもやもやした気持ちになっています。

    作品の謝礼は、材料費程度の負担でOKとしてました。
    日頃、お世話になっている友人達への感謝の気持ちも込めてサービスのつもりでした。
    ですが、これが間違っていたかもしれないと思い始めています。特にA子に対しては...。

    どうやらA子は安くでお店で売っているようなアクセサリーが買えると味をしめてしまったようなんです。
    こちらも仕事の後で作っているので、その当たりは配慮してくれると思っていましたが、
    「そろそろ出来た?」と、お店並みのクイックレスポンスを求められるので正直疲れます。
    もちろん、それに100%応えている訳ではありません。自分のペースで適当に間を開けて返事してます。
    出来たらまた次、それも終わったら次、となりますから。
    最近は、チェーンが切れたブレスレット、A子の友人(私と面識はありません)の指輪の
    修理を頼まれました。(これも材料費だけ頂いています)
    しかし、彼女のその後の言葉に目が点になりました。

    (続きます)

    トピ内ID:2576356791

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    引き受けなければいいだけ

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    なな
    今後は引き受けなければいいだけじゃないですか?

    「仕事が忙しくて受けていられないの、ごめんね」で済むことだと思うのですが。
    相手がグダグダ文句を言ってきたら、私だったら切りますね。
    こちらの都合も考えず、安く使おうとする友人なんてお断りです。

    トピ内ID:0453656604

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    トピ主です 続き

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    ちーこ
    (続きます)

    「家にあって、処分しようと思ったんだけど、ちーこなら簡単になおせると思って!」

    はっきり言って安物で、使い古されていて、捨てたらいいのに、と思ってしまいました。
    上等な物じゃなくてもすごく気に入っていたり、特別な思い入れがあるようなものは
    たくさんあると思います。それが伝われば私だって喜んでします。

    「私はちーこのお得意様だしね!」

    そんなつもりだったのか。とがっかりしました。
    私のこと、友人じゃなくて便利屋だとしか思われてないような気がして悲しくなりました。

    一旦、安く設定してしまった料金をいきなり2倍にする訳にも行かず、それに、
    A子は他の友人とも面識があるので彼女にだけ高くしてもいいものかと思いあぐねています。

    はっきり言ったほうがいいタイプの人だとは思いますが、根に持たれそうで最後の手段にしたいです。
    賢い切り抜け方を教えてください。お願いします。

    トピ内ID:2576356791

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    仕事が忙しい

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    🙂
    ごめんね。仕事が忙しくなって・・・
    今まで友達だからA子のはボランテイア利益なしでやってあいたけど、
    しばらくできないわ。

    トピ内ID:8030735241

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    もうお断りしましょう

    しおりをつける
    😠
    飾り職の秀子
    友達面して、図々しく貴方を利用してるだけじゃん。
    このままだとA子の口聞きで、利益の出ない依頼がどんどん入ってきそう。
    もしかしたら、彼女は貴方に内緒で、依頼人から手数料取ってたりして。


    なので、即刻A子には 
    ゴメンね、今は正規の仕事だけで手いっぱいなの。いつか余裕ができたら連絡します。と通告して放置。


    それでも、何だかんだ言ってきたら、縁切り覚悟で
    「もういい加減にしてよ!」とガツンと言ってやりなさい。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:3135926246

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    図々しいです

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    🐱
    つぐみ
    『忙しい』と言ってお断りするのが一番なんですが
    断れないようであれば一旦引き受けて
    『今マジで忙しいから半年後になるよ』と言ってみてはどうでしょう?
    それでゴネたら
    『順番があるから仕方ないのよ~』ってサラっと言ってください。
    謝る必要はないですよ。

    だいたい面識のない人の分まで持ってくるなんて
    相手の気持ちを思いやれない人ですから
    少々キツク言って良いと思います。

    トピ内ID:4822599506

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    こういうことには

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    🐤
    千尋
    相手(トピ主様ならA子さん)に、強いストイックさが必要なんですよ…
    私も、とあるものを作っています。詳細は書きませんが、プロとしてやっていますが、趣味でも似たような分野で作品を作っています。薄利多売ですが年間数百万になります(作品の元を作ると大量生産が可能な分野なので)

    ほんと、ちょっと話をした・感想のメールのやりとりをしたというだけで「友達」になったつもりでいろんな人がたかってきます。
    同職の友人や、もしくは同じように作品を作る人との作品の交換ならある程度は交流と自分の勉強という感じですが
    完全に趣味のコレクターである人達まで「友達なんだからタダでくれるよね」という顔をされるのが我慢できません
    共同作品にしませんか、とか展示会用に(タダで)作品を提供してくれとか、全く面識の無い人から言われたりします。

    (続きます)

    トピ内ID:9154606347

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    こういうことは2

    しおりをつける
    🐤
    千尋
    (続きです)

    そんな中で、完全にコレクターだった方と友人になる機会があったのですが、その方は知り合って数年が過ぎた今でも新作が出れば必ずお金を出して買ってくれます。差しあげますよと言っても、貴方の作品が好きだから、対価を払って購入したいと言ってくれます
    やっぱり、そういう気持ちでいてくれる人にこそ自分の作品を届けたいです

    作品の対価としてのお金を惜しんでいるのではなく
    作った作品を、愛してくれる人のところに届けたい、大切に愛でてくれる相手だと思える人のところに行って欲しいんです
    対価を払うというのはその試金石です
    自腹を切ってもこの作品が欲しい!と思ってくれていると確信できない人のところには、作品を届けたくありません

    トピ主さんも誇りを持って創作をされているからこそモヤモヤするのではないでしょうか?
    自分のプライドを安物にしないためにも、A子さんに対する態度や扱いを変えたほうがいいと思います

    トピ内ID:9154606347

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    「最近忙しい」

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    blank
    視力0.1
    「最近仕事が忙しくて、頼まれても受けられない」と言う。
    可能なら、周囲の人にはそれとなく、A子さんの発言を話しておいて「しばらく頼まれても断るつもり」と言っておくというのは、どうですか?
    まっとうな友人なら、彼女のほうがおかしいとわかってくれるのではないかと思います。

    トピ内ID:8326246193

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    引き受けないに1票

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    blank
    みく
    あー面倒くさいパターンだ。

    販売や価格とか言っても商売でやっていたわけでない。
    かといって手作りといっても趣味の範囲ではない。
    プロはそういう中途半端な事をしてはいけないんですよ。お友達相手に儲けるのが心苦しいなら「お友達価格」というのを「材料費+手間賃込みでボロ儲けはできないが損せず快く引き受けられる価格」に設定しないと。

    >「私はちーこのお得意様だしね!」
    >そんなつもりだったのか。とがっかりしました。

    たとえ1円でもお金を頂いているならお客様なんですよ?
    何度も頼んでくるならお得意様です。

    >作品の謝礼は、材料費程度の負担でOKとしてました。日頃、お世話になっている友人達への感謝の気持ちも込めてサービスのつもりでした。ですが、これが間違っていたかもしれないと思い始めています

    ではサービス期間終了ってことで「忙しくなったのでお友達のお仕事はできなくなりました」と。それでも頼みたい人は正規価格で来ると思います。その上で「昔からのお付き合いだから」と気持ち多めに値引きしてあげたらいいと思います。

    さてA子は正規価格で注文してくるでしょうか?
    どっちに転んでくるのか見物です。

    トピ内ID:9205038765

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    安く引き受けてるのはトピ主さん

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    paparur
    プロでも友人には実費だけ、という方もいらっしゃいますが
    それは製作者本人が納得していることです。
    材料費のみで利用されているような気がして嫌なのだと思いますが
    安く引き受けたのはトピ主さん本人です。自分で責任取りましょう。

    「友人以外の依頼まで受けたら仕事に支障が出た。今後は断る」
    「正規価格で買って下さるお客様に申し訳ない」
    「プロ意識がないと叱られた」などなど。

    A子さんが話がわかる方なら
    言い訳ではなく自分の気持ちを正直に伝えた方がいいと思います。
    もしかしたら1つの品が出来上がるまでにどれだけの手間がかかるか
    知らないだけかもしれません。
    私も友人の前で1つの品を最初から最後まで製作するのを見せたところ、
    「こんなに手間と時間がかかると思っていなかった。ごめんね」
    と謝られました。今は販売価格の2~3割引で友人に売っています。

    依頼者としてはいつできるか気になるのは当然だと思います。
    「この依頼の場合、完成は○月△日頃。それより早く作るのは無理だから
     嫌なら依頼しないでね」と言えばいいですよ。

    トピ内ID:9897466076

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    時間に余裕がなくて

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    blank
    はなこ
    今までみたいにプライベートな時間に
    アクセサリーを作ったりする余裕がなくなっちゃったの。

    これでも強引にせまってくるなら
    じゃぁ「私が修理してる間に夕飯の支度と洗濯か掃除をお願いね♪」
    って言うなぁ。
    「何で私が!」って機嫌悪く言われたら
    「だって、時間は限られてるんだし
     あなたのネックレス作るのに時間がかかって洗濯できなかったら
     履くパンツなくなっちゃうよー。
     高いからコンビニ弁当も買えないしさ」
    と答えます。

    彫金が自営ではなく、勤めに出てるなら
    「会社で副業禁止令が出てねぇ…」
    自営なら
    「ここんとこ細工の凝った急ぎの仕事が入ってて。
     生活かかってるからさぁ」

    それでもゴリ押ししようとするなら
    あー、この人は友達じゃないな
    と悟るだけかな…。

    すでに、心理的な許容範囲は越えてるようだから
    もう価格のことだけの問題じゃないでしょ?

    トピ内ID:3447877630

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    個数を決めればいいだけでしょう?

    しおりをつける
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    なおりん
    趣味でやっている。制作に、それほど時間は取れない。
    1年に3個までは友達価格として提供するけど、それ以上なら、手間代ももらいます。

    って、言えば?

    トピ内ID:8303079830

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    忙しいと断る

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    blank
    もも
    頼まれても、忙しくて出来そうもないとか、単純に最近疲れていて仕事だけでグッタリとか…
    自分のストレスになる程、引き受けるからダメなんですよ。
    私なら、初めて頼んだ1つくらいなら材料費だけでと言われたら有り難く受け入れますけど、プロの友人に手間賃払わないなんて申し訳なくて出来ないですけどね。今後頼めなくなるから、納得いく額受け取ってもらいます。これが、普通の感覚ですよ。お付き合いを考えた方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:0913987632

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    お得意様?

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    blank
    手作り嫌い
    お得意様って言われたんですか?どうしてそこで言い返さないのでしょうか。
    そのご友人は、あなたに儲けさせてると勘違いしてるんでしょう。
    はっきりと、材料費分しかいただいてないから、手間賃はとっていない。
    どんなにあなたからの依頼分をしても私には一銭も入らないんだよ。あくまで友達だから好意でしてるんだ。他の人はいわなくても金額からちゃんとわかっていてくれて、私の都合も考えて頼むペースもちゃんと考えてくれてるのよ。はっきりいわなかったから私も悪かったけど、お得意様って言われるとちょっと違うのよね。って言っちゃいます。

    言いにくかったら、もう受けなければいいです。他の人にも頼まれてて、平等にしかできないの。
    あなたの分ばかり優先的には無理なのよって言うのはどうですか?

    トピ内ID:4629821004

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    引き受けなければよいのでは

    しおりをつける
    🐴
    パピッコ
    「ごめん、仕事で立て込んでてしばらくは引き受けられない」とお断りすればよいだけだと思います。
    いつでもいいからと渡されても「持ってると早く仕上げてあげなきゃと落ち着かないから」と言いましょう。

    他のお友達にもしばくは同じ対応で、ほとぼりが冷めたころにA子さん以外にだけ声をかけて、お友達分も再開すればいいのではないでしょうか。

    色々言われたら「私はほぼ材料費だけしか貰ってないんだよ。友達相手に商売しているわけではないから、あまり頻繁に頼まれても困るんだ」と言うしかありませんね。

    自身でハンドメイドなどをしない人は材料費まで頭がまわらない場合もあります。
    利益を得ていると思っているのではないでしょうか。

    トピ内ID:5051955285

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      図々しいですね~。

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      blank
      ゆきうさぎ
      職場で、自分が「お友達価格」を設定して
      営業しているのをとがめられた、というとか?

      本業を失いかねないので、
      この価格ではもう無理と。

      他の友人には、
      表向き2倍でうけるけど、あとで返金するとか。

      そもそも、まったく同じアクセサリーじゃないから、
      材料費があがった、だけでもいいのかな。

      トピ内ID:3179522173

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      分かりますよ、がんばれ。

      しおりをつける
      💋
      あめちゃん
      いろいろ副業の多い私ですが、翻訳などもしています。それを知っている知人(友人とは敢えていいません)たちが、手紙、レポート、お店のメニュー、メールなどなど、いろんな翻訳を「お願~い」と頼んできます。

      最初のうちは断れずモヤモヤしていた私ですが、ある時、知人とその彼氏にご飯に誘われ出かけていったら、大量の資料を渡され「訳してほしい。だいたいの意味が分かればいいから」と言われました。あまりの量にびっくりして、おかげで「仕事なので、料金が発生します」と断ることができました。向こうはタダでやってもらえると思ったらしく、「だったらいいわ」と引っ込めましたよ。ありえない!!

      でも、その後、似たようなケースが発生したとき、ドライに対応することができるようになりました。そういう意味では知人カップルに感謝です。

      トピ主さんのケースだったら、「今まで材料費だけでやっていたけれど、時給に換算すると3000円ぐらい、そのアクセサリーだと3時間はかかるから、9000円もらっている」と言って、仕事が忙しくなってきたから、今までみたいに材料費だけではできないよ、と宣言しましょう。

      がんばって!

      トピ内ID:4793348276

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      ムリ!

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      blank
      アボカド
      いやなら嫌でいいんです。
      『A子の友達は私の友達ではない』
      『他にもやることはたくさんある。忙しい。』
      『報酬を請求してもいいよね?(にっこり)』
      言ってしまいましょう。
      それで切れる関係ならその程度ってことです。

      トピ内ID:5113177545

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      はっきりと

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      はっきり主張する。
      「お友達価格で儲けなしでやってるんだから
      そんなわけにはいかないよ。」

      トピ内ID:2652512970

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      大変ですね。

      しおりをつける
      blank
      ふみむ
      友人関係は金が絡むとややこしいですよね・・・

      私は友人でも、自分が「仕事」としてお金を頂いているものであれば
      全額頂くか、プレゼントにするかのどちらかにしています。


      最初に、「ん?」と思うような事があった時点でお断りできると良かったかなと思いますが
      あとで揉めるのが嫌でしたら、「仕事が忙しくなったので受けられない」で宜しいのでは・・

      そもそも、「彼女の友人」にまで、格安にさせられるって嫌ですね。
      個人的には、「はっきりモノ申して切ってやれ」と思うようなお相手です。

      トピ内ID:1013128950

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      似たような経験あります

      しおりをつける
      blank
      ハンプティ
      技術職で家電なんかを良く見てと言われていました。
      面識ないヒトの所に行って見てって言われた時には頭に来て、
      職場の名刺を渡して

      「貴女だから安くでやるけど、私に面識ないヒトの場合はお金を取る。
      私はこの技術でご飯を食べている訳だから。。。
      その人から職場に電話かけて依頼出して下さい」

      と言って納得して貰った事がありました。
      その後も彼女の頼みで見た場合は「今日の作業は頼むと○○円だよ」と
      伝える様にしています。

      トピ内ID:9235484166

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      疎遠にしちゃえ

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      🐤
      ことり
      『ごめんねー仕事終わってからしたいこともあるんだ』
      これで引かなかったら
      『自分の時間が取れなくなっちゃったから、仕事以外はセーブしたいんだ』
      まだ引かなかったら、
      『店に来てもらっていい?』

      これでどうでしょう。

      トピ内ID:0959739502

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      仕事と友人

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      blank
      南高梅
      仕事をするに当たって 友人だから~と言うのは 
      プロとしてはご法度です。 友達でもそうでなくても
      仕事は一緒、友達だから~ はお互いに”甘え”が出ます。

      本当に友達ならば 利益を上げる 協力をしなければネ
      損出与えてはいけません。 仕事というのは
      友達は友達、仕事は仕事 とケジメをつけなければ。

      私も自営業ですが、あえて友人達の来店は遠慮させてもらいたいくらい。なぜなら? ご来店くださったらもう友人ではなく お客様になってしまうから。妙なこだわり?意地?ですけれど。
      だから友人に仕事も頼みません。(きちんとした対価を支払って
      納得いかなければ、仕事に対してきちんと文句もクレームも入れたいから)。友人関係に頼むと文句の一つも言えない・・
      ガマンしなければならなくなるから。

      友人関係も仕事も、長く良いお付き合いするならば・・
      友人に仕事に絡めない が鉄則かも。

      トピ内ID:4178995663

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      定価との差を認識してもらう

      しおりをつける
      😑
      とうがん小僧
      文章を読んで気になったのが、A子さんは定価をご存知なのか?ってことです。

      なんとなく、安い価格を定価と思い込んでるだけで、トピ主のことを安くこき使ってると言うよりは、トピ主に仕事をまわしてあげている感覚なのではないでしょうか。

      定価との差を認識してもらうのが一番だと思います。

      >根に持たれそうで最後の手段にしたいです。
      >賢い切り抜け方を教えてください。お願いします。

      なんだかトピ主さんのほうが性格が悪そうですよね。
      トピ主みたいに、相手に不満があるのに相手にちゃんと伝えずに、こう言う風に陰で相手を悪く言う人って、どうなのよ?と思っちゃいます。

      もしもA子さんの理解が得られなければ、他の友達に助けを求めてもいいんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:9012432683

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      大変ですね

      しおりをつける
      🐶
      ホウレン草
      多分相手は、トピ主さんのその思いに全然気が付いていないのだと思います。

      言わなきゃ分からないですね。

      察するのが得意な友人、又はしっかりした常識を持った友人なら、「忙しいんだ」と言えば察してくれるかもしれませんが。


      又は「小さいものを見てると目が疲れて、頭痛がしてくるようになっちゃって。暫く休むようにしたの」

      とかは如何ですか?

      「友人に頼まれすぎるようになっちゃって…ちょっと自分のキャパを越えちゃったから、ごめん、暫くお休みさせて」

      とか。

      あんまりいいアドバイスが出来なくてご免なさい。

      トピ内ID:2026034571

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        こう言ってみては?

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        blank
        マロン
        「私はお得意様だし~♪」って言われたら・・・

        「え~?もしかして私が友達相手にがっぽり儲けてるって思ってるの?
         材料費だけで利益ゼロだよ?ボランティアだよ?
         そういうのはお得意様って言わないの!」

        できれば共通のお友達と一緒の時がいいですね。

        1対1だと、そういう人は後で、話を自分の都合よく作り変えて話を広めますから。
        「利益ゼロなんてやってられない!って言われた~(泣
         そんなつもりじゃなかったのに~(泣」とか。

        私だったら、共通の友達でモラルがしっかりしてそうな人に、先に相談します。

        「あくまでも友達だから、喜んでもらえたらと思って、
         利益ゼロであいた時間に作業してるのに、
         私が友達相手にがっぽり儲けてると思ってるみたいで・・・
         ちょっと悲しくなっちゃった」

        って。根回しは大事ですよ。

        トピ内ID:2097303289

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        更にペースダウンする

        しおりをつける
        blank
        さすらい
        こういう人、お友達でも何でもないので最終手段にせずはっきり言ってもいいと思いますが、
        他のお友達のこともあって言えないんですよね。まして、切れないでしょうね。

        エンドレスで注文があって、何度も何度も催促が来る時点でうんざり、そのような中での目が点発言。
        がっかりした、悲しくなった、より、まずムカつかなかったのでしょうか。

        では、トピ主さんの気の向くまま(本当は止めてしまいたいのでしょうができないのなら仕方ないです)
        今までより更にペースダウンすればいいと思います。
        なんでそんなに時間がかかるの!とクレームしてきたら、仕事が忙しくなった、それで十分です。
        それでも聞く耳をもたないのなら、実情(利益無し、感謝の気持ちで趣味を兼ねての製作)を話しましょう。
        他のお友達の分も同じようにやっていると言えば根にももたれないでしょうし。

        何よりもまずお仕事を大切になさってください。

        トピ内ID:9815122787

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        ご自身を安売りすることないですよ

        しおりをつける
        blank
        扇風機
        私も 似た経験があります。

        「あなたの作ったのがとても気に入ったから♪」と依頼をしてきて 
        OKを出し値段交渉になったとたん
        「安くしてくれ」と。

        その時の携帯メールで連絡を取り合っていましたが
        携帯の画面にたくさんの「安い 安く」という文字が書かれていて
        うんざりしました。

        まるで 私自身を大安売りしているようで。

        ほんとに安価で引き受けたら 「今後も~」となるのが見えたので
        適度な値段をつけさせてもらいました。

        主さんも 
        「今までは お友達価格だったけど 
         今回からは 違うよ」と相手に伝えてもいいですよ。

        そして 相手との今までの関係を整理されたほうがいいと思います。

        トピ内ID:4043791953

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        いい方法あります。

        しおりをつける
        🐱
        ねねこ
        引きうけておいて、何日も渡さない、っていうか作らないのです。
        その際大事なことは、お金は後日商品と交換ってことなので、絶対に事前に受け取らないでください。

        おそらく、焦れてきて「まだなの?」とか言ってくると思います。
        そうしたらしめたもの「本業の方が忙しくて、それが終わったら貴方のやるからね。」と誠意を持った言い方で言えばいいのです。
        あくまでもお友達の分は、「お仕事ではない」ということわかってもらえばいいのです。
        それでもお友達が文句言ってきたら、
        「あの、気を悪くしたらごめんなさい。私、正直に言うとお友達からお金取ろうとか思ってなかったから、利益はなかったの。
        はっきり言って最近忙しくなってきて、これからこのお仕事続けていきたいから、お客様を優先にさせてもらってます。本当にごめんね。
        それでもいいなら、いつになるかわからないけどもう少し待って欲しい。そうでなければ残念だけど今回の依頼はなかったことに…。」
        って言うんです。

        さすがに生活がかかってると言えば、文句も言えないし、お金も払ってなければ泥棒とも言えないのでは?

        トピ内ID:5089350062

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        はっきり言った方が良い

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        サクラ
        他の友人とA子さんを区別してしまうと、どう誤魔化してもA子さんの様な人には必ず嗅ぎ付けられると思います。そうなれば何の意味もないし、反って面倒な事になります。
        本来、こういう事は自分の裁量で解決することです。自分で対処できないのなら、今後は「友達に対する商品の販売」もしくは「お友達価格」は止めた方が良いと思います。
        お友達への販売やお友達価格が悪いとは思いません。「感謝の気持ちを込めてのサービス」も構いません。但し、ある意味でケジメのない行為ですから、A子さんのような人が表われても毅然と対処できる人が行うならば……です。

        それと、もしもですけれど、トピ主さんが「サービスをやめて、A子はともかく他の友達に悪く思われたらどうしよう」と考えておられるなら、トピ主さんは自分で自分のポジションを便利屋にしてしまっています。
        他の友達も、確かにトピ主さんの技能で潤う部分(目の保養、楽しさ、嬉しさ)はあったでしょうが、それだけが全てではないはず。
        きちんとした友人関係であれば、トピ主さんの技能はトピ主さんの付録です。変に気を回し過ぎて、一貫性のない対応をする事が一番マズイと思います。

        トピ内ID:2911236741

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        こういった人には一回だけで終わりに

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        目がかすむ
        作ってあげるのは一人一回で終わりというように
        決めませんか?

        とくにA子のように貴女を利用しようとするタイプの人には。

        トピ内ID:7830994589

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        トピ主です

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        ちーこ
        お忙しい中、親身なお言葉本当にありがとうございます。
        まとめてのお返事で失礼いたします。

        お返事を拝見していて、私自身もっとしっかりせねばと思いました。
        「え?」ということを言われてもその場で機転を利かせた反応が出来ず、笑って流して
        後で思い返して、やっぱり何かおかしい、と思うことが時々あります。

        どなたか、A子の口利きで次々に利益の出ない依頼が来るのではとのご指摘がありまし
        たが、私もそれを心配していました。
        今後、A子のお友達や仕事関係の人の注文を断ることでA子のメンツが
        立たなくなった場合、「今までやってくれたのに何で」と、かなりこじれるのでは、と。

        友人への相談はA子の愚痴になってしまいそうで今は止めておきます。

        今回のことは、ちゃんとした関係を築けないまま注文を気安く引き受けてしまったのが
        一番の原因です。なので、A子に対して強く言えなかったんだと気付きました。
        お返事をくださった皆さまのお陰です。
        今までなら、もやもやしながらそのまま過ごしてしまっていました。
        (続きます)

        トピ内ID:2576356791

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です

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        ちーこ
        自分を安売りしているだけにしか過ぎない、プロなら中途半端なことは
        するべきではない、という言葉、その通りですよね。
        私は工房で雇われている身ですが、手に職を持って独立されている方のご意見には、
        フリーで仕事をする上での強い信念を伺い知ることができ、これを機に、私も
        きちんと線引きした良い関係を築けるように自分の中でのガイドラインを整えようと
        思いました。
        また、心から気に入って定価で買ってくださっているお客様に対して大変失礼な
        ことをしているというお言葉には、はっとしました。

        特に千尋さんのレス、心に染みました。
        今後何か迷った時には千尋さんの言葉を思い出したいと思います。

        (続きます)

        トピ内ID:2576356791

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        トピ主です

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        ちーこ
        さて、A子については、

        ・今本当に忙しいので、申し訳ないけど新しい注文を受けられなくなった。
        ・会う時間が取れないので預かっている修理品は、出来上がったら代引きで届けたい。
        (お互いの家はそんなに離れていないので、いつもなら駅前のカフェなどで手渡し
        していました)

        このことをメールしました。

        また、お店で売られている値段をA子が知らないのではというご指摘もありましたが
        お店に行った、掲載された雑誌を見たと聞いているのでまず無いです。

        トピ内ID:2576356791

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        本当の友人とは?

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        who?
        正規の値段+友情としての心付け の値段を払う。
        友情価格といって、値切る奴は友人ではないよ。

        トピ内ID:0068237332

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        材料費×2

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        くらげ子
        元アパレルメーカーでミシンを踏んでいた友人が、幼稚園バッグなどの手作り品の下請けを
        やってます。
        ちょっとした刺繍や持ち手の工夫などでとても素敵な仕上がりなので人気があります。

        私も個人的に帽子やバッグなどの小物を頼むこともありますが、お友達価格とはいえ
        材料費×2でやってもらってます。

        でもそれを悪く言う人も中にはいるんです。
        好きでやってるのにお金をとるなんてって・・・。

        プロの手仕事と言うことを全然わかってないんですよ。

        トピ内ID:2469542429

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        遠慮のないお友達ですね。

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        ゆうこ
        いくら材料費だけで良い、と言われたら普通は相手の好意を感じ取り、
        それなりに気を遣うと思うのですが...。

        はっきりメールできて良かったですね!
        これからも何かと頼まれるようでしたら、
        「今までは私の訓練(練習)も兼ねて、利益なしで修理をしていたけれども、
        これからは、頼まれたら定価で修理させてもらう事にしました。
        プロならば、自分の技術に対しきちんとした代償を頂きなさい、
        って尊敬する先輩に言われちゃった。理解してもらえるとうれしい」
        とでも言っておけばいいのでは。

        おそらくそのお友達は、あなたが材料費だけで良いと言っても
        結局は、金銭的にあなたが得をしていると勝手に思い込んでるのでは?

        トピ内ID:9247904948

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        私の場合は

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        H
        物を売る技術職ではない、技術職です。

        私は、対価(プラスαの部分ですが)を頂くお客様と、そうではない方と技術は変えることはできませんが、時間や気持ちの入れ方、消耗品などで差をつけてます。
        それはプロとしても常識?だと思っています。

        だから、対価のお客様の方がとっても得をしているでしょうね。

        トピ内ID:2529082414

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        …雇われているのですか!?

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        ひろひろ
        フリーランスじゃないのですね。
        あなたが仕事を請け負っているお店にA子さんが同じ依頼をすると、それなりの料金がかかるんですよね?
        でしたら、
        あなたのやっていることは、お店の商品を友人に原価で横流ししているのと同じではー。
        あなたの技術=お店の商品ですよ。

        即刻やめたほうがいいですよ…。

        トピ内ID:7690146420

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        トピ主です

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        ちーこ
        私の小さな悩みについて、大切な時間を割いてコメントをいただいた皆様には
        本当に感謝しています。
        また、同じような思いをされて乗り越えた方、たくさんいらっしゃるんですね。
        がんばります。

        世の中的にはしてあげてもいいと思うという声と半々くらいかと思っていましたが、
        叱咤激励のお声が多く胸が熱くなっています。

        A子とのその後については、訳が分からなくなってきました。

        メールをした日の夜遅く彼女から電話がありました。
        忙しくなったことへ、私の身体を心配してくれ、
        修理も空いた時間にしてくれたらかまわないとのことだったので
        私の思い過ごしだった、胸の内をもっと早く伝えておけばよかったと、
        ほっとしました。
        そのような会話をして和やかな雰囲気になった後、彼女の親戚の叔母様が来ていて
        側に居るので挨拶したいとのことで、内心、?と思いながら、簡単なご挨拶をしました。
        物腰の柔らかい口調で、これからもA子に度々会って仲良くして欲しい。
        彼女には、友達が少ないので心配している旨を告げられました。
        (続きます)

        トピ内ID:2576356791

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        トピ主です

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        ちーこ
        叔母様の気持ちは分かるのですが、私達、30に手が届く年齢で、ましてや
        付き合い方をお願いされるのは何か違うと思いながら

        A子と友人関係を清算したい訳ではなく、今までとは状況が変わったので
        メールしたように新しい注文が受けられなくなったこと、修理品を手渡しすることが
        出来なくなったことをお話しました。

        それで分かってくだされば良かったのですが叔母様はなおも、とにかくA子に
        会ってやって欲しいと言い続けるのです。
        最後には、お茶代は私が出すからとまで。

        横にA子がいるはずなのに制止する気配もなく、お茶代など受け取るなんて
        とんでもないと必死でお断りしました。

        その後A子に変わり、お茶代は叔母からもらっているから修理ができたら連絡して
        欲しい。急がないから、と。
        私は叔母様からお茶代を受け取る訳にはいかないが、修理が出来たら連絡すると
        言って電話を切りました。
        情けないことに、突っ込む所が多過ぎてこれだけ言うのが精一杯でした。

        A子に対しては腹が立つというより、ただただ驚いています。

        (続きます)

        トピ内ID:2576356791

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        トピ主です

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        ちーこ
        なんだかトピックの主旨とは全然違う問題になってしまいました。
        少し時間を置いてから、A子に会ってきちんと説明したいと思います。
        また、解決しましたらここで御報告させて頂きます。
        これまでアドバイスくださった皆様には本当に感謝いたします。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:2576356791

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        ??私も分かりません??

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        ほえ
        え~と、A子さんと仲良くしてくれと、なぜか叔母様から頼みこまれたということですよね・・・・・

        はて?何で叔母様?
        そして何でお茶代受け取り強要までして、トピ主さんに届けに来させようと?
        何のため?会えば仲良し?

        よく分かりませんが、トピ主さんが最初に『感謝の気持ちも込めてのサービス』を後悔した時に『特にA子』と感じた感覚が正しかったのだろうという事は分かります。

        ・・・何か問題を抱えていそうですね。
        執着、依存(もしくはカモ?)の対象にならないように気をつけて、とにかく疎遠目指して頑張ってくださいね。

        トピ内ID:8405810146

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