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    彼女に正社員で働いてもらいたい

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    😨
    ウマ
    話題
    皆さんこんにちは。
    私は30歳で25歳の彼女がいます。
    付き合って半年ですが結婚を考えています。
    といっても恥ずかしながら薄給なので彼女を専業で養うことは出来そうもなく、
    しばらくはお金を貯めて出産や子供が小さいうちの備えにしたいと計画し、
    彼女も同意してくれていました。

    ところが彼女が仕事を辞めたいと言いだしました。
    彼女は現在販売員として働いているのですが、
    上司のパワハラ等もあり、仕事を辞めて実家に戻りバイトをしたいそうです。
    理由はバイトならシフトを自由に組んで、好きな時に休めるとか。
    私としても転職には賛成なのですが、バイトといえどそんなに甘くないでしょうし、フリーターはどうも…。
    このご時勢、職を選んでいるゆとりもないでしょうけど、
    楽な方を選んでいるような気がしますし、
    やはり待遇や給与の面から見ても、何でもいいので正社員になってもらいたいと思ってます。

    専業で養ってあげられない私としてもあまり強くは言えませんが、
    どうすべきか、みなさんのご意見をいただければと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5895396786

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    バイトでも

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    まこ
    良いと思います。
    結婚して収入を算出してやりくりの勉強してから考えても。
    お金も大事だが、ストレスで喧嘩や、心のゆとりがない方が怖いです。
    取りあえず身丈に合った生活、笑える生活を頑張って下さい。

    トピ内ID:9817038556

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    もし、

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    トピ主さんが職を失ったり、バイトに転職しても、彼女さんは結婚してくれそうですか?
    大多数の女性は、結婚前(婚約前なら尚更)であればさよならしてくると思います。

    今回の件は、それを男女逆にしただけ。

    対応としては、「それなら結婚の話は当面延期する」といっても良いと思います。

    > 付き合って半年ですが結婚を考えています。
    こういう状態であれば、婚約はもちろん、式場の日取りなどもまだ決まっていないのでしょ。
    実害は発生しませんね。

    トピ内ID:0957664768

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    質問

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    🐴
    うまうまこ
    現在、専業で養ってあげることができないのであれば(そしてそれを貴方が強くいえないという意見を受けて言いますが)あなたが転職して更なる上を目指して頑張るということも選択としてあると思うのですが。
    そういう考えは出てこないのですか?

    子供が生まれるまでお金を貯めるというのであれば、アルバイトでも問題ないと思いますし。
    出産後職場に復帰するわけではないのであれば、それでも良いかと思います。

    トピ内ID:9781043246

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    カップルのレベルは一緒。

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    blank
    lemon
    ご免なさいね、本当にそうなんです。
    不思議な事に、レベルが違う者同士はカップルになり難いものなんですよ。

    主さんは、1人で経済的負担を負いたくない。
    バイトでも勿論収入が少し落ちる位で、充分助けになるとは思いますよ。
    結婚して家の用事が増えるだろう彼女さんは、休み易い等利点もあるでしょう。
    でも、主さんは精神的に不安なんですよね、きっと。

    彼女もそうなんです。
    男が働くものと思っていて、でもバイトでも自分も働くのだからきっと家事は折半というタイプでしょう。
    主さんも結婚後、家事を率先して折半するとは思えません。
    目に浮かぶ様です。

    甘えた男女に平等という物はないんです。

    本当に頼りになるパートナーが欲しいなら、力がある人を選ぶべきです。
    仕事が出来て、責任感がある、例えば10位上の女性。
    多分押しが強くて、自分を持っているので性格を変えるのも難しいでしょう。
    相手をそのまま受け入れるしかありません。
    でも、10下の主さんに経済的に甘える事は少ないでしょう。

    たとえ彼女にも、人にどうこうしろと言えません。
    結論は、今の彼女さんに対して主さんの希望が叶う方法はないと言う事です。

    トピ内ID:8465916865

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    彼女の稼ぎはアテにしない方がいいですよ

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    🐧
    ぺんたん
    私も過去に販売員をしていましたが25歳の頃に異業種転換しました。
    というのは、販売員の先輩方を見ていると、30歳すぎると体力的に厳しくなってくるのと、給与が世代平均年収よりも少なすぎるからです。

    販売員は体力勝負な仕事のため、妊娠・出産したら働き続けるのは厳しいですよ。
    異業種転換するにも、マイクロオフィスが使えるだけでは厳しいでしょう。
    経験者採用ですらも困難なご時世ですからね。雇用形態に限らず、転職できればありがたい、くらいの心構えが必要かと。

    彼女に稼ぎを期待するよりは、トピ主さんがもっと給料の高い仕事につけるよう努力なさった方が現実的かと思いますよ。

    トピ内ID:6435407184

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    正社員だからいって

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    blank
    ゆり
    「何でもいいので正社員」と言いますが、中小企業の正社員は待遇も給与もよくないことがほとんどですよ。
    東大卒でも不安定な身分で給与もろくにもらえていない人が沢山いるように、「正社員=安定」ではありません。

    それに、そこそこの大手でも財政状況が悪く倒産寸前の企業もあります。
    (私の友人が東証一部上場に勤務していますが、財政状況が悪く、賞与も手当もカットされる一方で泥舟寸前と言っています。)

    ただ、彼女が派遣や契約社員でもなく、バイトを選択しようとしているのはどうかと思います。
    メンタルがやられていて、リハビリが必要なのでまずはバイトからというなら別ですが、そうではないようですしね。

    話し合ってみて、彼女に歩みよるつもりがなく、二人のその働き方では生活ができないのではあれば、交際を諦めるしかないのかなと思います。
    トピ主さんがもっとお給料を稼げる職場に転職するのが大変なように、彼女も安定した職場の正社員になるのは大変でしょう。
    彼女はまだ25歳ですし、経済力のある男性と交際することもできますし、トピ主さんもそれなりに安定した働き方をしている女性を探すといいでしょう。

    トピ内ID:5314495398

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    バイトも仕事

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    >バイトといえどそんなに甘くないでしょうし

    仰る通りです。時短になっても精神的・肉体的キツさは変わらないと思います。
    しかも収入減ですから、かなり熟慮と覚悟が必要だと思います。

    まあ、試しにバイトさせてみたらいいかもですよ。社会勉強として……

    トピ内ID:0478949798

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    このトピ見せてあげて!

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    blank
    職を選ぶゆとり、本当にありません。
    私も少ないアトランダムな時期に募集の事務職、
    いくら安くても、時間帯がちょっと長く、遅く、早く
    でも募集していた。
    それでも、決まらないです。
    わかっていてそうしているのだと思いますが、
    無職もくせになると、怖いです。
    ずっと休みたいと思います。
    このまま30歳なんてスグです。
    多分、私、勉強する。とか言いだすのかもしれませんが、
    世の中、甘くありません。
    私だって、あまちゃんだと言われました。
    決まりたいのに決まらない身で、休んで勉強を始める。
    学費を貯金から出して、国家資格を取る予定ですが、
    それでも甘いを言われます。
    それに正社員は25歳以降は難しいと思います。

    トピ内ID:3308500554

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    近々結婚&出産希望の女性が

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    blank
    はなうさ
    それを隠して正社員で採用され、1年もたたない間に
    妊娠→退職とか、産休育休→退職となったら
    迷惑です。

    女性に優しくないと言われてもかまいません。
    事実として、そういう女性が
    子供ができても働き続けたい女性の足を引っ張ってきたのだから。

    実家に戻るということは
    家賃や光熱費のかかりが少なくなり
    彼女自身の手元に残るお金は変わらないのかもしれませんよ。

    「今の給料では、あと5年くらいは結婚できそうにない」と言ってみては?

    大企業でもない限り、正社員の待遇が絶対的にいいとは言えません。
    例えば、年間休日80日、基本給14万円~賞与3ヶ月。
    年間休日95日、基本給20万~賞与2ヶ月、8時~15時・10時~19時・13~22時のシフト勤務。
    ハローワークの求人から拾っただけですけど
    何でもいいから正社員と言えるような好条件ですか?

    専業で養えるかどうかではなく
    求人の現実も見たほうがいいんじゃないかなぁ…。

    ただ働き方にこだわるより、家計がいくら必要か考えた方が現実的な気がします。

    トピ内ID:1282783150

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    話し合う

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    🐤
    まりす
    「結婚したいと思っているけど、結婚するには共働きしてほしい」と言いましたか?いったい彼女のお金がいくら必要なんです?その金額によっては彼女がバイトや転職でも折り合えるかもしれません。ただ、彼女が家計のために働く結婚は嫌だと思っているかもしれないので、その場合はあなたが転職してお金を稼ぐか生活水準を下げて結婚することを提案していはいかがですか。それも嫌だといわれたら別れて下さい。個人的な意見ですが、私は働く事が好きですが家計のために働かなくてはいけないような結婚ならしたくありません。生活のために働くなら独身のほうがよっぽ楽しいです。働くことも好きな自分が結婚することによってしみったれた暮らしをしないといけないのかと思います。だから結婚するのであれば今の暮らし以上の経済力がないとする気にはなれません。上から目線のようで申し訳ないのですが、私は独身生活も楽しいので世間が思うほど独身が哀れで女はみんな結婚したがっているという考えには理解できません。結婚するなら独身生活以上の経済力がないとと思っています。

    トピ内ID:7810228884

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    条件付の結婚ならやめちゃいなよ

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    blank
    めめっち
    好きだから結婚したいという前に
    なにがなんでも正社員になってほしいという条件があるんですか
    だったら結婚はやめたほうがいいですね
    条件付の結婚なんてうまくいくはずがない

    逆パターンだと
    じゃ、あなたは最低取締役以上になってね
    それが結婚の約束
    そんな感じでしょ

    相手に条件をつけるんだったら自分も何か条件をつけてもらいなね。
    相手に条件をたたきつけて、自分は何もしないなんてありえない

    俺は取締役までのし上がるから、君は正社員で働いてくれ
    お互いがんばろう。って話ならわかる
    でも、ぼくちゃん、あんまり仕事できないから給料少ないの。君は絶対に正社員で働いてね
    なんて言われたら、そんな男と結婚するの嫌だわって思われちゃうよ

    トピ内ID:4125360226

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    夫になるつもりなんですよね?

    しおりをつける
    😣
    なほ
    だったら、彼女の収入をアテにするべきでないと思うのですが・・・。もしお子様が産まれて育児期間中になると、彼女はその期間働けないからあなたの収入だけで生活しないといけません。それに女性は男性と比較して体力も弱いので、パワハラが横行している様な辛い職場で働き続けるよりも、有る程度楽なお仕事に転職したほうが彼女の為にもいいと思いますよ。
    それよりも、主様のお仕事が薄給ということですから、主様が転職して収入を増やす選択はないのでしょうか?結婚するつもりなのに、はなっから彼女の収入をアテにする考えはあまり感心しませんね。是非彼女を幸せにしてあげて下さい。頑張って。

    トピ内ID:8523556612

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    別れた方がいいよ。

    しおりをつける
    blank
    アプサラス
     トピ主さんは共働き派なんでしょ。でも、彼女は専業主婦派なんじゃないの。
    しかも、
    >シフトを自由に組んで、好きな時に休めるとか。
    なんて、楽したがりな性格を証明してるよ。 仮に今、結婚話が進行中ならトピ主さんに養ってもらうつもりで、仕事を辞めると言い出してるんです。
     レスにも「トピ主さんがもっと働け」的な意見もありますよね。彼女も同意見なんだと思います。
     結婚すればトピ主さんが苦労するのは明らかです。普通気付くと思うんだけど分かりませんか?まあ、今は好きな気持ちが冷静な判断を鈍らせているんでしょうが。

     そもそも、妻を養うのは男の義務ではありません。トピ主さんは共働きを希望することに恥ずる必要はないし、引け目に感じる事もないんです。今は共働きは普通です。
    なのに、
    >専業で養ってあげられない私としてもあまり強くは言えませんが、
    なんて、トピ主さん人が良すぎ。堂々と共働きを主張すればいいんです。彼女とは別れて共働きをしてくれる女性を探しましょう。
     彼女が仕事を辞めてから、別れを切り出すと絶対に揉めます。早めに別れを告げた方がいいと思います。

    トピ内ID:9163296224

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    正直に彼女さんと話してみたら?

    しおりをつける
    blank
    既婚女子
     私は準社員として働いています。福利厚生、社会保険等全く社員と変わりません。因みに社員と準社員との比率は1:10位かな?もうほとんどが準社員です。
     が、割と準社員の方がゆるいです(当たり前ですけど)。給与も対して変わりませんが、社員は絶対に出勤しなければならない日があったり、一日の拘束時間が長かったりして、これは結婚している人は両立するのは無理だなぁって思ってます。社員はほとんどが男性です。
     これは普通に社員と同じ利益を享受しつつ、家庭との両立も出来る仕事っていうケースだと思います。トピ主さんも正社員にこだわらず、こういう仕事を彼女さんに探して貰えばよいのではないですか?
     
     でもなぁ、彼女さんって何か養って欲しいだけの人に見えるんだよなぁ。トピ主さんの薄給は分かったんですが彼女さんはいわゆる第3号になりたいのかな?だとしたらその結婚自体を見直した方がいいかなと思います。だってそんなおんぶに抱っこな人、女性の私でも嫌ですもん。

    トピ内ID:4732887177

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    結婚には男女共に自立が必要

    しおりをつける
    blank
    フィジオ
    男女平等の時代ですから。
    「夫は妻を養うべし」「妻は夫に従うべし」という古い考えは通用しないのです。



    >夫になるつもりなんですよね?だったら、彼女の収入をアテにするべきでないと思うのですが・・・。

    >個人的な意見ですが、私は働く事が好きですが家計のために働かなくてはいけないような結婚ならしたくありません。

    もはや時代が違うのです。


    >甘えた男女に平等という物はないんです。

    このトピの場合、甘えているのは彼女だけですよ。

    トピ内ID:2421440833

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      無題

      しおりをつける
      blank
      おとこ
       やめとけ。
       一人で自活する気もない人間なんて苦労するだけ。

      トピ内ID:4692296370

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      逆ですよ。

      しおりをつける
      blank
      ring
      結婚するから仕事を辞めたいのではなくて
      仕事を辞めたいから結婚したいんですよ。

      トピ主さんとだから結婚したいのではなくて
      仕事を辞めたいタイミングで養ってくれそうなトピ主さんで
      手を打つか、ということです。

      トピ主さんは共働き希望なのですから
      転職してでも正社員かそれに近い仕事をしてほしいと伝えるべきです。
      そこをあやふやにさせて結婚してもお互い不幸になるだけです。

      楽に流れる女性はちょっと困難になったら結婚からも逃げ出しますよ。

      トピ内ID:7516313587

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      トピ主さんは間違ってない

      しおりをつける
      blank
      すももっもももも
      男性から見て、結婚とは「相手を養ってあげます契約」ではないと思います。
      成人した男女が結婚するのですから、当然女性だって社会人として自立してくれなければ困りますね。

      もちろん、腹に子供がいるとか、産んだばかりとかそういう特別な状況は別ですが、結婚するなり相手に養ってもらうことを期待するというのは、みっともない話です。
      トピ主さんの彼女さんだって、トピ主さんを専業主夫にして養っていく経済力がないのだから、トピ主さんだって彼女さんを養っていくことができないことを引け目に思う必要はありません。

      どうしても彼女さんが養ってほしいというのなら、無理だということを伝えて、別れてしまったらどうですか?
      ちょっとは痛い目を見ないと、こんな依存体質の女性は目を覚ましません。

      トピ主さん、世の中にはもっときちんと自立している女性は山ほどいますよ。

      どうすればいいかというご質問に対しては、「働かないなら別れる」ですかね。

      トピ内ID:8400173617

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      別れた方がお互いハッピーかも

      しおりをつける
      blank
      はな
      彼女は25歳。
      気合い入れてコンカツすれば専業主婦希望の男性との結婚も夢じゃない。
      これが30越えると一気にハードルあがりますから。
      あなたはあなたで、共働き希望の女性を探しましょ。
      オススメは公務員です。

      お互い歩み寄れない程度の気持ちなら、結婚しない方がマシですよ。

      トピ内ID:0779389040

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      「養えない」のは、このご時世仕方ないし構いませんが

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      blank
      ルル子
      彼女が正社員になったら、貴方はその条件をデメリットも含め全て受け入れられますか?

      一昔前の「通勤圏内を越える異動なし・残業&休日出勤&泊まり出張それほどなし・内勤のみの一般事務職女性正社員」の席は、今は減っている上にどんどん派遣やパート、非常勤に置き換わっているのが実情です。すなわち、妻となる女性に今時「正社員」を求めるからには「家に男が2人いる」くらいの認識でちょうどいいと思います。単なる「共働き(妻が専業主婦でないこと)」ではなく「正社員共働き」にこだわるからには夫も相応の覚悟が必要です。彼女が営業職になり勤務が不規則になったり、遠方への異動辞令が出た時の事も想定していますか?

      そこまでの心構えがないなら、「身分はパートやバイトでできるだけ勤務時間数を増やして稼いでもらう」くらいにとどめておいた方が無難ですよ。

      トピ内ID:7941308180

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      共働き前提

      しおりをつける
      blank
      hana
      共働き前提の結婚なら、もう少し考えてから結婚された方がいいと思います。
      結婚しても、いづれ子どもができた時とかに退職する女性は多いです。(復帰する方もいますが)
      女性で定年まで働いている人って男性よりも少ないですから。
      いづれは退職する「時」がくるでしょう。

      ですから、それまでに正社員として働いて頑張るべきでは?と、個人的には思います。
      寄生して楽な道を選ぶ気満々のような。。。
      私も共働き前提で結婚しましたけど、色々事情があって退職するしかなくなりました。(主人に仕事を辞めるしかないな・・・と言われました)
      私自信はもう一度働きたいんですけど、主人が怒ります。
      だから、「働く」という選択肢があるだけ羨ましいですが・・・
      私が働けない分、主人が残業や休日出勤してカバーしてくれているので助かっています。
      彼女がもし働けなくなっても自分が無理して働いてそれをカバーする、と思えるようじゃなきゃ結婚してうまくいかないと思います。

      トピ内ID:9529695941

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      やめた方が良い

      しおりをつける
      😑
      あらまあ
      楽したいだけの彼女ですよ、やめておいた方が良いと思います。

      めめっちさん 横ですが

      レスされている内容が矛盾しているのですが大丈夫ですか?
      正社員で居ろと言うのは条件だ、条件付きの結婚は駄目とレスにありますね、彼女が正社員で無くパートやアルバイトでも、トピ主が許容しろと言うのは条件ではないのですか?
      他にも言ってる事が滅茶苦茶ですよ、多分酷暑の影響と思います、涼しい所でお休み下さい、お大事に。

      トピ内ID:7961022500

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      結婚を考えているのなら

      しおりをつける
      blank
      サラマンダー
      結婚を考えているのなら「僕のこの給料で、君ならどうくらしていく?」と家計を考えてもらってはどうですか?

      絶対に必要な物(家賃など)を差し引いて残りで保険や形態電話代?二人分になるものをどう割り振って、貴方のお昼代(弁当?)やお小遣いなど。
      実際に夫婦になったらどういう家計にするのか彼女に考えてもらったらどうですか?
      それによって「こんな小遣いじゃむりだよ」とか「弁当なしなら弁当代はいくらかかる。小遣いに含むの?」と言える。
      彼女が「自分の携帯代や小遣いくらいは自分で稼ぐよ」とその程度の「パート」しか考えていないかもしれませんし、彼女も自分がもっと働かないといけないな、と自覚することも出来ます。
      注意すべきは「独身時代の貯金」です。これはどちらも当てにしない。つまりは言わないことです。
      そんなこんなでうまく折り合いつくなら今度は子供はいつごろ希望かなど話し合って行けば将来像も見えてきます。
      最初から「働いてほしい」「養えない(別にいいじゃないですか)」と落ち込んだりしてはいけません。
      もしかしたら「こんなに少ないの!?別れよう」なんて言われたら彼女の本心を結婚前に知ったと思えばいい。

      トピ内ID:0123042382

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      いろんなことが考えられます

      しおりをつける
      大麦
      要素が色々あるので難しい問題だと思います。

      パワハラで働き辛い職場なら、転職を考えるのは仕方がないことかも。

      具体的に、結婚、特に妊娠を考えているのでしたら、激務の職場には転職し辛いと思います。
      ただでさえ職がない昨今ですから、妊娠を考えているのでしたら、非正規雇用を考えるのもわかる気がします。

      結婚後、家事や育児に、男性がどれほど協力的であるかで、働き方も変わってくると思います。
      共働きであれば、家事育児は半々は基本です。

      トピ主さんの職場は育児休暇や、病院や参観など、子供が理由の休みは取りやすいですか?
      取りやすければ妻も働きやすいでしょうね。


      最近では共働きを望む男女が増えてきました。
      私も働いていますし、それ自体は良いことだと思ってます。

      ただ、子供のことを考えれば、昔とは比べ物にならないほどに
      父親の家事育児への参加は不可欠だと思っています。

      自分は楽したいという意識の低い男性もまだまだ多いです。

      家事育児を折半する気持ちがあるのでしたら、それを理由に
      どうしても正社員になって欲しいとお願いしていいと思いますよ。

      トピ内ID:0559622758

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      40の既婚男子ですが

      しおりをつける
      blank
      もっち
      アプサラスさんに同意です。

      価値観の相違がはっきりしてます。
      まだ若いのだから、別れなさい。

      トピ内ID:2753716250

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        すごく失礼なことを言いますが

        しおりをつける
        😑
        ミもフタも
        薄給で結婚は無理だよ。

        なんで、今のご時勢、こんなに未婚率高いんだと思う?

        みんな、男も女も、

        ・パートナーになにかあって働けなくなったとき
        ・なにかあって子供と二人で残されたとき
        ・自分が突然働けなくなったときのパートナーの負担

        とか考えて、「自分の給料では」とてもやっていけないからですよ。

        五体満足、精神状態健康状態問題なし 急な出費なんてない
        そんな前提だから、二人で働けばとか

        ノーテンキ

        なこと考えて結婚しちゃダメですよ。

        トピ主さんも、カノジョさんも、現状 結婚する「資格」ないです。


        余計ごとですが、世の中これだけ、意味のない資格が流行ってるんですから、結婚する資格も検定にして作ったらいいのに。
        国が主催すれば稼げると思うのに。

        トピ内ID:4724585181

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        見立ては正しい。

        しおりをつける
        blank
        りっこ
        トピ主さんの見立て
        >>楽な方を選んでいるような気がします
        は、正しいと思います。

        他の方も言っているように、
        結婚するから、仕事を辞めよう じゃなくて、
        仕事を辞めたいから、結婚したい。
        というのが、彼女のホンネでしょう。

        あなたの「専業で養ってあげられない」という罪悪感(?)につけ込むタイプ。

        ちなみに、専業で養ってあげる必要なんてないですよ。
        二人で働いて、二人で稼ぎ、二人で子どもを育てればそれでいいんだから。
        「僕はそういう結婚生活をしたい」って、堂々と彼女に言えばいいんです。

        付き合って半年で結婚を考えるのは止めなさい。
        考え始めるのはいいけれど、その段階で、あなたにおんぶだっこするのを前提に仕事をやめるような女性ですよ?

        やめとけーーーーっ と思います。

        トピ内ID:7660627837

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        トピ主さんの考えは間違っていないと思います

        しおりをつける
        🎶
        ココナッツ
        何人かの方のレスを読んでいて本当にわからないことがあったのですが、トピ主さんは彼女を養うためにどうして転職しなくてはならないのでしょうか?トピ主さんは今の職場が嫌で辞めたいということも書いていなかったのですが…。



        彼女さんにそのような働き方で本当に結婚してやり繰りできるのかもっと話し合われた方がいいと思います。結婚してすぐにお子さんを希望しているのなら正社員は企業にとってやはり迷惑かと思いますし。

        愛があればお金なんて!とはやはり無理なお話です、最低限の生活資金は必要ですので。あとはお互い目標金額まで貯金をしてから結婚という方法もあるのかなぁ。そうすれば彼女さんの働き方でも問題ないかと思いますけど、ある程度の貯金をするには果たして何年後に結婚!ということになるのでしょうか。

        私はトピ主さんのような誠実な方っていいなぁって思います。

        でも、回答になってなくて申し訳ないです。

        トピ内ID:7764754724

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        どちらにせよ子どもが出来たら

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        ikko
        ・今いくら頑張らせても、子どもが出来たら
        正社員でいることは不可能に近いです。

        ・お金が貯まるまで子づくりを延期していたら
        いつまで経っても子づくりは始められないと思います。

        以上のことから、「子どもが出来たら結婚する」
        ということにして結婚を延期しては如何でしょうか。
        子どもが出来るまでは、自分の食い扶持は自分で稼げ、ということです。

        トピ内ID:6009773999

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        自分の納得のいく形が一番

        しおりをつける
        😉
        マッキー
        結婚=勝ち組。専業主婦なら尚勝ち組。楽したい~!
        という思考の女性って多いですよ。

        弟もそんな彼女に出会ってしまい、
        つきあい始めてすぐ、弟が学生であるにも関わらず自分の仕事を辞め、
        結婚資金を貯めるといって弟の通帳を管理し始めました。
        もちろん周囲は彼女の魂胆が明白なので反対しましたが…

        現在は子どもも持ち、30歳の若さ、このご時世に関わらず弟に家まで購入させました。
        弟は働き詰め、嫁はスーパーの惣菜を並べるだけで家事はせず、
        母に新居の保証人になってもらったとたん実家にも来なくなりました。

        弟はそれでも家族が幸せであればいいといいますが、
        あなたはどうですか?

        理想の家族像を一緒に作っていける相手を選んだほうがいいですよ。
        結婚願望の強い人ほど専業主婦願望が強いんですよね。

        自分が頑張ってキャリアUPして彼女を養うぞ!って気がなければ
        彼女とよ~く話し合った方がいいですよ。

        ちょっとずれるかもしれませんが、
        こんな結婚願望彼女もめずらしくありません。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0906/345014.htm?g=04

        トピ内ID:5225435832

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