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    彼女に正社員で働いてもらいたい

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    ウマ
    話題
    皆さんこんにちは。
    私は30歳で25歳の彼女がいます。
    付き合って半年ですが結婚を考えています。
    といっても恥ずかしながら薄給なので彼女を専業で養うことは出来そうもなく、
    しばらくはお金を貯めて出産や子供が小さいうちの備えにしたいと計画し、
    彼女も同意してくれていました。

    ところが彼女が仕事を辞めたいと言いだしました。
    彼女は現在販売員として働いているのですが、
    上司のパワハラ等もあり、仕事を辞めて実家に戻りバイトをしたいそうです。
    理由はバイトならシフトを自由に組んで、好きな時に休めるとか。
    私としても転職には賛成なのですが、バイトといえどそんなに甘くないでしょうし、フリーターはどうも…。
    このご時勢、職を選んでいるゆとりもないでしょうけど、
    楽な方を選んでいるような気がしますし、
    やはり待遇や給与の面から見ても、何でもいいので正社員になってもらいたいと思ってます。

    専業で養ってあげられない私としてもあまり強くは言えませんが、
    どうすべきか、みなさんのご意見をいただければと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5895396786

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    バイトでも

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    まこ
    良いと思います。
    結婚して収入を算出してやりくりの勉強してから考えても。
    お金も大事だが、ストレスで喧嘩や、心のゆとりがない方が怖いです。
    取りあえず身丈に合った生活、笑える生活を頑張って下さい。

    トピ内ID:9817038556

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    もし、

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    blank
    通行人A
    トピ主さんが職を失ったり、バイトに転職しても、彼女さんは結婚してくれそうですか?
    大多数の女性は、結婚前(婚約前なら尚更)であればさよならしてくると思います。

    今回の件は、それを男女逆にしただけ。

    対応としては、「それなら結婚の話は当面延期する」といっても良いと思います。

    > 付き合って半年ですが結婚を考えています。
    こういう状態であれば、婚約はもちろん、式場の日取りなどもまだ決まっていないのでしょ。
    実害は発生しませんね。

    トピ内ID:0957664768

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    質問

    しおりをつける
    🐴
    うまうまこ
    現在、専業で養ってあげることができないのであれば(そしてそれを貴方が強くいえないという意見を受けて言いますが)あなたが転職して更なる上を目指して頑張るということも選択としてあると思うのですが。
    そういう考えは出てこないのですか?

    子供が生まれるまでお金を貯めるというのであれば、アルバイトでも問題ないと思いますし。
    出産後職場に復帰するわけではないのであれば、それでも良いかと思います。

    トピ内ID:9781043246

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    カップルのレベルは一緒。

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    blank
    lemon
    ご免なさいね、本当にそうなんです。
    不思議な事に、レベルが違う者同士はカップルになり難いものなんですよ。

    主さんは、1人で経済的負担を負いたくない。
    バイトでも勿論収入が少し落ちる位で、充分助けになるとは思いますよ。
    結婚して家の用事が増えるだろう彼女さんは、休み易い等利点もあるでしょう。
    でも、主さんは精神的に不安なんですよね、きっと。

    彼女もそうなんです。
    男が働くものと思っていて、でもバイトでも自分も働くのだからきっと家事は折半というタイプでしょう。
    主さんも結婚後、家事を率先して折半するとは思えません。
    目に浮かぶ様です。

    甘えた男女に平等という物はないんです。

    本当に頼りになるパートナーが欲しいなら、力がある人を選ぶべきです。
    仕事が出来て、責任感がある、例えば10位上の女性。
    多分押しが強くて、自分を持っているので性格を変えるのも難しいでしょう。
    相手をそのまま受け入れるしかありません。
    でも、10下の主さんに経済的に甘える事は少ないでしょう。

    たとえ彼女にも、人にどうこうしろと言えません。
    結論は、今の彼女さんに対して主さんの希望が叶う方法はないと言う事です。

    トピ内ID:8465916865

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    彼女の稼ぎはアテにしない方がいいですよ

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    🐧
    ぺんたん
    私も過去に販売員をしていましたが25歳の頃に異業種転換しました。
    というのは、販売員の先輩方を見ていると、30歳すぎると体力的に厳しくなってくるのと、給与が世代平均年収よりも少なすぎるからです。

    販売員は体力勝負な仕事のため、妊娠・出産したら働き続けるのは厳しいですよ。
    異業種転換するにも、マイクロオフィスが使えるだけでは厳しいでしょう。
    経験者採用ですらも困難なご時世ですからね。雇用形態に限らず、転職できればありがたい、くらいの心構えが必要かと。

    彼女に稼ぎを期待するよりは、トピ主さんがもっと給料の高い仕事につけるよう努力なさった方が現実的かと思いますよ。

    トピ内ID:6435407184

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    正社員だからいって

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    blank
    ゆり
    「何でもいいので正社員」と言いますが、中小企業の正社員は待遇も給与もよくないことがほとんどですよ。
    東大卒でも不安定な身分で給与もろくにもらえていない人が沢山いるように、「正社員=安定」ではありません。

    それに、そこそこの大手でも財政状況が悪く倒産寸前の企業もあります。
    (私の友人が東証一部上場に勤務していますが、財政状況が悪く、賞与も手当もカットされる一方で泥舟寸前と言っています。)

    ただ、彼女が派遣や契約社員でもなく、バイトを選択しようとしているのはどうかと思います。
    メンタルがやられていて、リハビリが必要なのでまずはバイトからというなら別ですが、そうではないようですしね。

    話し合ってみて、彼女に歩みよるつもりがなく、二人のその働き方では生活ができないのではあれば、交際を諦めるしかないのかなと思います。
    トピ主さんがもっとお給料を稼げる職場に転職するのが大変なように、彼女も安定した職場の正社員になるのは大変でしょう。
    彼女はまだ25歳ですし、経済力のある男性と交際することもできますし、トピ主さんもそれなりに安定した働き方をしている女性を探すといいでしょう。

    トピ内ID:5314495398

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    バイトも仕事

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    🐱
    にゃんこ
    >バイトといえどそんなに甘くないでしょうし

    仰る通りです。時短になっても精神的・肉体的キツさは変わらないと思います。
    しかも収入減ですから、かなり熟慮と覚悟が必要だと思います。

    まあ、試しにバイトさせてみたらいいかもですよ。社会勉強として……

    トピ内ID:0478949798

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    このトピ見せてあげて!

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    blank
    職を選ぶゆとり、本当にありません。
    私も少ないアトランダムな時期に募集の事務職、
    いくら安くても、時間帯がちょっと長く、遅く、早く
    でも募集していた。
    それでも、決まらないです。
    わかっていてそうしているのだと思いますが、
    無職もくせになると、怖いです。
    ずっと休みたいと思います。
    このまま30歳なんてスグです。
    多分、私、勉強する。とか言いだすのかもしれませんが、
    世の中、甘くありません。
    私だって、あまちゃんだと言われました。
    決まりたいのに決まらない身で、休んで勉強を始める。
    学費を貯金から出して、国家資格を取る予定ですが、
    それでも甘いを言われます。
    それに正社員は25歳以降は難しいと思います。

    トピ内ID:3308500554

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    近々結婚&出産希望の女性が

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    はなうさ
    それを隠して正社員で採用され、1年もたたない間に
    妊娠→退職とか、産休育休→退職となったら
    迷惑です。

    女性に優しくないと言われてもかまいません。
    事実として、そういう女性が
    子供ができても働き続けたい女性の足を引っ張ってきたのだから。

    実家に戻るということは
    家賃や光熱費のかかりが少なくなり
    彼女自身の手元に残るお金は変わらないのかもしれませんよ。

    「今の給料では、あと5年くらいは結婚できそうにない」と言ってみては?

    大企業でもない限り、正社員の待遇が絶対的にいいとは言えません。
    例えば、年間休日80日、基本給14万円~賞与3ヶ月。
    年間休日95日、基本給20万~賞与2ヶ月、8時~15時・10時~19時・13~22時のシフト勤務。
    ハローワークの求人から拾っただけですけど
    何でもいいから正社員と言えるような好条件ですか?

    専業で養えるかどうかではなく
    求人の現実も見たほうがいいんじゃないかなぁ…。

    ただ働き方にこだわるより、家計がいくら必要か考えた方が現実的な気がします。

    トピ内ID:1282783150

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    話し合う

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    🐤
    まりす
    「結婚したいと思っているけど、結婚するには共働きしてほしい」と言いましたか?いったい彼女のお金がいくら必要なんです?その金額によっては彼女がバイトや転職でも折り合えるかもしれません。ただ、彼女が家計のために働く結婚は嫌だと思っているかもしれないので、その場合はあなたが転職してお金を稼ぐか生活水準を下げて結婚することを提案していはいかがですか。それも嫌だといわれたら別れて下さい。個人的な意見ですが、私は働く事が好きですが家計のために働かなくてはいけないような結婚ならしたくありません。生活のために働くなら独身のほうがよっぽ楽しいです。働くことも好きな自分が結婚することによってしみったれた暮らしをしないといけないのかと思います。だから結婚するのであれば今の暮らし以上の経済力がないとする気にはなれません。上から目線のようで申し訳ないのですが、私は独身生活も楽しいので世間が思うほど独身が哀れで女はみんな結婚したがっているという考えには理解できません。結婚するなら独身生活以上の経済力がないとと思っています。

    トピ内ID:7810228884

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    条件付の結婚ならやめちゃいなよ

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    blank
    めめっち
    好きだから結婚したいという前に
    なにがなんでも正社員になってほしいという条件があるんですか
    だったら結婚はやめたほうがいいですね
    条件付の結婚なんてうまくいくはずがない

    逆パターンだと
    じゃ、あなたは最低取締役以上になってね
    それが結婚の約束
    そんな感じでしょ

    相手に条件をつけるんだったら自分も何か条件をつけてもらいなね。
    相手に条件をたたきつけて、自分は何もしないなんてありえない

    俺は取締役までのし上がるから、君は正社員で働いてくれ
    お互いがんばろう。って話ならわかる
    でも、ぼくちゃん、あんまり仕事できないから給料少ないの。君は絶対に正社員で働いてね
    なんて言われたら、そんな男と結婚するの嫌だわって思われちゃうよ

    トピ内ID:4125360226

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    夫になるつもりなんですよね?

    しおりをつける
    😣
    なほ
    だったら、彼女の収入をアテにするべきでないと思うのですが・・・。もしお子様が産まれて育児期間中になると、彼女はその期間働けないからあなたの収入だけで生活しないといけません。それに女性は男性と比較して体力も弱いので、パワハラが横行している様な辛い職場で働き続けるよりも、有る程度楽なお仕事に転職したほうが彼女の為にもいいと思いますよ。
    それよりも、主様のお仕事が薄給ということですから、主様が転職して収入を増やす選択はないのでしょうか?結婚するつもりなのに、はなっから彼女の収入をアテにする考えはあまり感心しませんね。是非彼女を幸せにしてあげて下さい。頑張って。

    トピ内ID:8523556612

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    別れた方がいいよ。

    しおりをつける
    blank
    アプサラス
     トピ主さんは共働き派なんでしょ。でも、彼女は専業主婦派なんじゃないの。
    しかも、
    >シフトを自由に組んで、好きな時に休めるとか。
    なんて、楽したがりな性格を証明してるよ。 仮に今、結婚話が進行中ならトピ主さんに養ってもらうつもりで、仕事を辞めると言い出してるんです。
     レスにも「トピ主さんがもっと働け」的な意見もありますよね。彼女も同意見なんだと思います。
     結婚すればトピ主さんが苦労するのは明らかです。普通気付くと思うんだけど分かりませんか?まあ、今は好きな気持ちが冷静な判断を鈍らせているんでしょうが。

     そもそも、妻を養うのは男の義務ではありません。トピ主さんは共働きを希望することに恥ずる必要はないし、引け目に感じる事もないんです。今は共働きは普通です。
    なのに、
    >専業で養ってあげられない私としてもあまり強くは言えませんが、
    なんて、トピ主さん人が良すぎ。堂々と共働きを主張すればいいんです。彼女とは別れて共働きをしてくれる女性を探しましょう。
     彼女が仕事を辞めてから、別れを切り出すと絶対に揉めます。早めに別れを告げた方がいいと思います。

    トピ内ID:9163296224

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    正直に彼女さんと話してみたら?

    しおりをつける
    blank
    既婚女子
     私は準社員として働いています。福利厚生、社会保険等全く社員と変わりません。因みに社員と準社員との比率は1:10位かな?もうほとんどが準社員です。
     が、割と準社員の方がゆるいです(当たり前ですけど)。給与も対して変わりませんが、社員は絶対に出勤しなければならない日があったり、一日の拘束時間が長かったりして、これは結婚している人は両立するのは無理だなぁって思ってます。社員はほとんどが男性です。
     これは普通に社員と同じ利益を享受しつつ、家庭との両立も出来る仕事っていうケースだと思います。トピ主さんも正社員にこだわらず、こういう仕事を彼女さんに探して貰えばよいのではないですか?
     
     でもなぁ、彼女さんって何か養って欲しいだけの人に見えるんだよなぁ。トピ主さんの薄給は分かったんですが彼女さんはいわゆる第3号になりたいのかな?だとしたらその結婚自体を見直した方がいいかなと思います。だってそんなおんぶに抱っこな人、女性の私でも嫌ですもん。

    トピ内ID:4732887177

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    結婚には男女共に自立が必要

    しおりをつける
    blank
    フィジオ
    男女平等の時代ですから。
    「夫は妻を養うべし」「妻は夫に従うべし」という古い考えは通用しないのです。



    >夫になるつもりなんですよね?だったら、彼女の収入をアテにするべきでないと思うのですが・・・。

    >個人的な意見ですが、私は働く事が好きですが家計のために働かなくてはいけないような結婚ならしたくありません。

    もはや時代が違うのです。


    >甘えた男女に平等という物はないんです。

    このトピの場合、甘えているのは彼女だけですよ。

    トピ内ID:2421440833

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      無題

      しおりをつける
      blank
      おとこ
       やめとけ。
       一人で自活する気もない人間なんて苦労するだけ。

      トピ内ID:4692296370

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      逆ですよ。

      しおりをつける
      blank
      ring
      結婚するから仕事を辞めたいのではなくて
      仕事を辞めたいから結婚したいんですよ。

      トピ主さんとだから結婚したいのではなくて
      仕事を辞めたいタイミングで養ってくれそうなトピ主さんで
      手を打つか、ということです。

      トピ主さんは共働き希望なのですから
      転職してでも正社員かそれに近い仕事をしてほしいと伝えるべきです。
      そこをあやふやにさせて結婚してもお互い不幸になるだけです。

      楽に流れる女性はちょっと困難になったら結婚からも逃げ出しますよ。

      トピ内ID:7516313587

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      トピ主さんは間違ってない

      しおりをつける
      blank
      すももっもももも
      男性から見て、結婚とは「相手を養ってあげます契約」ではないと思います。
      成人した男女が結婚するのですから、当然女性だって社会人として自立してくれなければ困りますね。

      もちろん、腹に子供がいるとか、産んだばかりとかそういう特別な状況は別ですが、結婚するなり相手に養ってもらうことを期待するというのは、みっともない話です。
      トピ主さんの彼女さんだって、トピ主さんを専業主夫にして養っていく経済力がないのだから、トピ主さんだって彼女さんを養っていくことができないことを引け目に思う必要はありません。

      どうしても彼女さんが養ってほしいというのなら、無理だということを伝えて、別れてしまったらどうですか?
      ちょっとは痛い目を見ないと、こんな依存体質の女性は目を覚ましません。

      トピ主さん、世の中にはもっときちんと自立している女性は山ほどいますよ。

      どうすればいいかというご質問に対しては、「働かないなら別れる」ですかね。

      トピ内ID:8400173617

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      別れた方がお互いハッピーかも

      しおりをつける
      blank
      はな
      彼女は25歳。
      気合い入れてコンカツすれば専業主婦希望の男性との結婚も夢じゃない。
      これが30越えると一気にハードルあがりますから。
      あなたはあなたで、共働き希望の女性を探しましょ。
      オススメは公務員です。

      お互い歩み寄れない程度の気持ちなら、結婚しない方がマシですよ。

      トピ内ID:0779389040

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      「養えない」のは、このご時世仕方ないし構いませんが

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      blank
      ルル子
      彼女が正社員になったら、貴方はその条件をデメリットも含め全て受け入れられますか?

      一昔前の「通勤圏内を越える異動なし・残業&休日出勤&泊まり出張それほどなし・内勤のみの一般事務職女性正社員」の席は、今は減っている上にどんどん派遣やパート、非常勤に置き換わっているのが実情です。すなわち、妻となる女性に今時「正社員」を求めるからには「家に男が2人いる」くらいの認識でちょうどいいと思います。単なる「共働き(妻が専業主婦でないこと)」ではなく「正社員共働き」にこだわるからには夫も相応の覚悟が必要です。彼女が営業職になり勤務が不規則になったり、遠方への異動辞令が出た時の事も想定していますか?

      そこまでの心構えがないなら、「身分はパートやバイトでできるだけ勤務時間数を増やして稼いでもらう」くらいにとどめておいた方が無難ですよ。

      トピ内ID:7941308180

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      共働き前提

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      blank
      hana
      共働き前提の結婚なら、もう少し考えてから結婚された方がいいと思います。
      結婚しても、いづれ子どもができた時とかに退職する女性は多いです。(復帰する方もいますが)
      女性で定年まで働いている人って男性よりも少ないですから。
      いづれは退職する「時」がくるでしょう。

      ですから、それまでに正社員として働いて頑張るべきでは?と、個人的には思います。
      寄生して楽な道を選ぶ気満々のような。。。
      私も共働き前提で結婚しましたけど、色々事情があって退職するしかなくなりました。(主人に仕事を辞めるしかないな・・・と言われました)
      私自信はもう一度働きたいんですけど、主人が怒ります。
      だから、「働く」という選択肢があるだけ羨ましいですが・・・
      私が働けない分、主人が残業や休日出勤してカバーしてくれているので助かっています。
      彼女がもし働けなくなっても自分が無理して働いてそれをカバーする、と思えるようじゃなきゃ結婚してうまくいかないと思います。

      トピ内ID:9529695941

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      やめた方が良い

      しおりをつける
      😑
      あらまあ
      楽したいだけの彼女ですよ、やめておいた方が良いと思います。

      めめっちさん 横ですが

      レスされている内容が矛盾しているのですが大丈夫ですか?
      正社員で居ろと言うのは条件だ、条件付きの結婚は駄目とレスにありますね、彼女が正社員で無くパートやアルバイトでも、トピ主が許容しろと言うのは条件ではないのですか?
      他にも言ってる事が滅茶苦茶ですよ、多分酷暑の影響と思います、涼しい所でお休み下さい、お大事に。

      トピ内ID:7961022500

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      結婚を考えているのなら

      しおりをつける
      blank
      サラマンダー
      結婚を考えているのなら「僕のこの給料で、君ならどうくらしていく?」と家計を考えてもらってはどうですか?

      絶対に必要な物(家賃など)を差し引いて残りで保険や形態電話代?二人分になるものをどう割り振って、貴方のお昼代(弁当?)やお小遣いなど。
      実際に夫婦になったらどういう家計にするのか彼女に考えてもらったらどうですか?
      それによって「こんな小遣いじゃむりだよ」とか「弁当なしなら弁当代はいくらかかる。小遣いに含むの?」と言える。
      彼女が「自分の携帯代や小遣いくらいは自分で稼ぐよ」とその程度の「パート」しか考えていないかもしれませんし、彼女も自分がもっと働かないといけないな、と自覚することも出来ます。
      注意すべきは「独身時代の貯金」です。これはどちらも当てにしない。つまりは言わないことです。
      そんなこんなでうまく折り合いつくなら今度は子供はいつごろ希望かなど話し合って行けば将来像も見えてきます。
      最初から「働いてほしい」「養えない(別にいいじゃないですか)」と落ち込んだりしてはいけません。
      もしかしたら「こんなに少ないの!?別れよう」なんて言われたら彼女の本心を結婚前に知ったと思えばいい。

      トピ内ID:0123042382

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      いろんなことが考えられます

      しおりをつける
      大麦
      要素が色々あるので難しい問題だと思います。

      パワハラで働き辛い職場なら、転職を考えるのは仕方がないことかも。

      具体的に、結婚、特に妊娠を考えているのでしたら、激務の職場には転職し辛いと思います。
      ただでさえ職がない昨今ですから、妊娠を考えているのでしたら、非正規雇用を考えるのもわかる気がします。

      結婚後、家事や育児に、男性がどれほど協力的であるかで、働き方も変わってくると思います。
      共働きであれば、家事育児は半々は基本です。

      トピ主さんの職場は育児休暇や、病院や参観など、子供が理由の休みは取りやすいですか?
      取りやすければ妻も働きやすいでしょうね。


      最近では共働きを望む男女が増えてきました。
      私も働いていますし、それ自体は良いことだと思ってます。

      ただ、子供のことを考えれば、昔とは比べ物にならないほどに
      父親の家事育児への参加は不可欠だと思っています。

      自分は楽したいという意識の低い男性もまだまだ多いです。

      家事育児を折半する気持ちがあるのでしたら、それを理由に
      どうしても正社員になって欲しいとお願いしていいと思いますよ。

      トピ内ID:0559622758

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      40の既婚男子ですが

      しおりをつける
      blank
      もっち
      アプサラスさんに同意です。

      価値観の相違がはっきりしてます。
      まだ若いのだから、別れなさい。

      トピ内ID:2753716250

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        すごく失礼なことを言いますが

        しおりをつける
        😑
        ミもフタも
        薄給で結婚は無理だよ。

        なんで、今のご時勢、こんなに未婚率高いんだと思う?

        みんな、男も女も、

        ・パートナーになにかあって働けなくなったとき
        ・なにかあって子供と二人で残されたとき
        ・自分が突然働けなくなったときのパートナーの負担

        とか考えて、「自分の給料では」とてもやっていけないからですよ。

        五体満足、精神状態健康状態問題なし 急な出費なんてない
        そんな前提だから、二人で働けばとか

        ノーテンキ

        なこと考えて結婚しちゃダメですよ。

        トピ主さんも、カノジョさんも、現状 結婚する「資格」ないです。


        余計ごとですが、世の中これだけ、意味のない資格が流行ってるんですから、結婚する資格も検定にして作ったらいいのに。
        国が主催すれば稼げると思うのに。

        トピ内ID:4724585181

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        見立ては正しい。

        しおりをつける
        blank
        りっこ
        トピ主さんの見立て
        >>楽な方を選んでいるような気がします
        は、正しいと思います。

        他の方も言っているように、
        結婚するから、仕事を辞めよう じゃなくて、
        仕事を辞めたいから、結婚したい。
        というのが、彼女のホンネでしょう。

        あなたの「専業で養ってあげられない」という罪悪感(?)につけ込むタイプ。

        ちなみに、専業で養ってあげる必要なんてないですよ。
        二人で働いて、二人で稼ぎ、二人で子どもを育てればそれでいいんだから。
        「僕はそういう結婚生活をしたい」って、堂々と彼女に言えばいいんです。

        付き合って半年で結婚を考えるのは止めなさい。
        考え始めるのはいいけれど、その段階で、あなたにおんぶだっこするのを前提に仕事をやめるような女性ですよ?

        やめとけーーーーっ と思います。

        トピ内ID:7660627837

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        トピ主さんの考えは間違っていないと思います

        しおりをつける
        🎶
        ココナッツ
        何人かの方のレスを読んでいて本当にわからないことがあったのですが、トピ主さんは彼女を養うためにどうして転職しなくてはならないのでしょうか?トピ主さんは今の職場が嫌で辞めたいということも書いていなかったのですが…。



        彼女さんにそのような働き方で本当に結婚してやり繰りできるのかもっと話し合われた方がいいと思います。結婚してすぐにお子さんを希望しているのなら正社員は企業にとってやはり迷惑かと思いますし。

        愛があればお金なんて!とはやはり無理なお話です、最低限の生活資金は必要ですので。あとはお互い目標金額まで貯金をしてから結婚という方法もあるのかなぁ。そうすれば彼女さんの働き方でも問題ないかと思いますけど、ある程度の貯金をするには果たして何年後に結婚!ということになるのでしょうか。

        私はトピ主さんのような誠実な方っていいなぁって思います。

        でも、回答になってなくて申し訳ないです。

        トピ内ID:7764754724

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        どちらにせよ子どもが出来たら

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        ikko
        ・今いくら頑張らせても、子どもが出来たら
        正社員でいることは不可能に近いです。

        ・お金が貯まるまで子づくりを延期していたら
        いつまで経っても子づくりは始められないと思います。

        以上のことから、「子どもが出来たら結婚する」
        ということにして結婚を延期しては如何でしょうか。
        子どもが出来るまでは、自分の食い扶持は自分で稼げ、ということです。

        トピ内ID:6009773999

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        自分の納得のいく形が一番

        しおりをつける
        😉
        マッキー
        結婚=勝ち組。専業主婦なら尚勝ち組。楽したい~!
        という思考の女性って多いですよ。

        弟もそんな彼女に出会ってしまい、
        つきあい始めてすぐ、弟が学生であるにも関わらず自分の仕事を辞め、
        結婚資金を貯めるといって弟の通帳を管理し始めました。
        もちろん周囲は彼女の魂胆が明白なので反対しましたが…

        現在は子どもも持ち、30歳の若さ、このご時世に関わらず弟に家まで購入させました。
        弟は働き詰め、嫁はスーパーの惣菜を並べるだけで家事はせず、
        母に新居の保証人になってもらったとたん実家にも来なくなりました。

        弟はそれでも家族が幸せであればいいといいますが、
        あなたはどうですか?

        理想の家族像を一緒に作っていける相手を選んだほうがいいですよ。
        結婚願望の強い人ほど専業主婦願望が強いんですよね。

        自分が頑張ってキャリアUPして彼女を養うぞ!って気がなければ
        彼女とよ~く話し合った方がいいですよ。

        ちょっとずれるかもしれませんが、
        こんな結婚願望彼女もめずらしくありません。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0906/345014.htm?g=04

        トピ内ID:5225435832

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        気になるならやめれば~

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        きのこ
        男女平等って言っても男性ウチでも女性ウチでも年齢等の上下関係があるように、全く平等なんてありえないでしょ。

        このカップルの場合、5歳も下の彼女に正社員じゃなきゃダメなんて、ちょっと情けないですね。トピ主さんもその辺はわかってるみたいだけど。

        お互い選択の自由があるわけだから、彼女に正直な気持ちを伝えて、どうすべきか話し合ってみたらどうですか。
        どっちがより惚れてるのか、どっちが早く結婚したい気持ちが強いかによっても上下関係になるしね。より好きなほうが合わせてあげるっていうのもアリでしょう。

        トピ内ID:7689656540

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        どれだけ切り詰めた生活を余儀なくされるかを説明

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        ドミンゴ
        もし、甘えているだけでしたら、専業になった場合にどんな生活になるかを具体的にお二人で考えてみてはいかがでしょうか?

        お二人が同意しているような、子供の為の貯蓄がどれだけできるのか。
        特に出費が増える中学校以降どれだけお金が要るのか。
        老後年金で不足する分の蓄えはどれだけ必要か。
        どちらかが亡くなったり、働けなくなったときの為の保険料。

        これらを計算して、普段の食事や衣類の水準、お小遣いや美容院や化粧品にどれだけ使えるお金が残るかを算出できれば、気持ちも変わるのでは?

        ただ、パワハラが本当に酷くて鬱など精神を病んでいるのでしたらまずはそっちを何とかするのが優先だと思います。

        トピ内ID:2502330161

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        やめたほうがイイ

        しおりをつける
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        結婚は男性が怠け女を養う契約ではありません
        今日日正社員でも不安なのにそれをわざわざやめてバイトしたいとか
        自分が楽したいだけの戯言です

        そんなタカリ女の要求はどんどんエスカレートしますよ
        専業なんてもってのほかです
        これだけ書いzが楽になって専業の存在意義なんてありません

        断固として拒否して、ダメなら次行った方がいいです
        苦労するのは眼に見えてますから

        トピ内ID:7694128337

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        上司のパワハラ。

        しおりをつける
        😢
        ゆ。
        まずコレが問題だと思います。
        そのパワハラがどの程度で、彼女がどれだけ職場で苦しんでいるのか聞きましたか?
        あまりに過剰だと、この先新しい職場に就職してもまた人間関係で苦悩するのではと危惧しだし、結果として責任も薄く
        辞めやすいパートの立場でもいいかな。。と思うかもしれません。
        もしそれが原因ならば、パートで暫く生活してもらって
        平行して就活して正社員になってから籍を入れるのはどうですか?

        結婚したら仕事を辞めれるなんて、
        今の時代本気で思ってる女性は居るんでしょうか。
        到底そんな夢は見れません。
        あと、どちらにしても子供が出来れば何年かは社会生活には戻れません。ブランクを考えて正社員は難しくなるはずです。
        特に小さいお子さんが居る女性は敬遠されると思います。
        私の周りでも育休中に解雇された友人も多いですし。

        まずは、結婚生活と育児に幾ら掛かるか算出してみてはどうですか。

        トピ内ID:7405968323

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        今は、バイトがいいのかも?

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        ともこ
         彼女さんは、職場でパワハラを受けて、今、精神的にまいってしまって正社員になる気はないのかもしれません。バイトでちょっとお休みさせてあげたらどうですか?私だって、あまりに辛いことがあって辞めたら、半年くらいバイトでインターバルをとるかも。
         正社員になってほしいのなら、バイトをしばらくやって、精神的に楽になってから話をもちかけたらどうでしょう?

        トピ内ID:3827445619

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        楽にならないような結婚は止めよう

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        通行人A
        トピ主さんにとって、結婚は女性を楽させるためのボランティア活動なのでしょうか?

        違いますよね。

        今の時代、結婚できない女性が増えています。つまり、男性優位の時代なのです。

        結婚することで、男性であるトピ主さんが楽できるなら結婚すればいいでしょう。
        でも、却って生活が苦しくなるような結婚なら、止めた方が賢明です。


        冷静になる方法を伝授します。

        彼女の良いところを5つ挙げてください。
        そのうち、絶対に消滅しないものを除き、上位3つが消滅したと仮定します。
        (絶対消滅しないとは、年下とかいうことです)
        それでも、トピ主さんは彼女と一緒にいたいですか。
        これは冗談ではなく、結婚後何年か経ったときの状態かも知れないんですよ。

        トピ内ID:0957664768

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        社会勉強

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        マメ
        子供を考えてるなら正社員がいいかな?
        一時お金を貯める(っていくら?)よりいいとは思うけど…。

        出産手当と育児手当を調べてみて下さい。
        働くママが得られる権利ですよ。
        まともに働いた期間がないとダメだけど…。

        話のポイントの一つになるんじゃ?

        ただ今のご時世、なかなか中途半端な年齢では雇ってくれないのも事実。

        要相談ですね。

        トピ内ID:3403108002

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        生活を舐めるなと

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        ウッシー
        彼女、お金を稼いで生活を維持していくという行為を舐めてますよね。

        >理由はバイトならシフトを自由に組んで、好きな時に休めるとか。

        仕事を馬鹿にするなと言いたい。

        正社員云々ではなく、真面目に仕事に取り組む姿勢が欠けてるんですよ。
        こんな意識では、専業主婦になったとしても、楽することしか考えないダメな主婦にしかなれませんよね。

        もう一度、結婚の現実を良く考えた方が良いですよ。
        彼女をお姫様として一生囲っておきたいというなら別ですが...

        トピ内ID:7962602498

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        結婚するからバイトなんでしょ?

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        もっと話し合え
        いつ結婚する気なのか知りませんが、

        >出産や子供が小さいうちの備えにしたいと計画し

        結婚したら子供も欲しいと二人で話し合ってる様子。あなたは出産して、育児して、それで彼女が正社員で働いて…って、本気で考えたことあります?
        家に帰ったら彼女は授乳で動けない、あなたが家事を積極的にやりますか?
        あなたが毎日保育園に送り迎え行くつもりありますか?
        出産で奥さんが体を壊しても養うつもりあります?まあ、その逆もしかりですが。

        結婚して出産しても正社員で働き続けるのって、並大抵のことではないですよ。まず、そんな理解のある職場につけるかどうか。

        >理由はバイトならシフトを自由に組んで、好きな時に休めるとか。

        保育園に入れても風邪だのなんだの、しょっちゅう休まなければいけません。
        彼女はそれを見越してバイトの方が好都合と思ってるんじゃないですか?
        あなたは自分が仕事を休んで子供を病院に連れて行く気がありますか?

        出来ないなら彼女がバイトでも文句言えないですよ。

        トピ内ID:9184877103

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        正社員で再就職

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        🐤
        子持ちししゃも
        販売業の子持ちししゃもです。

        どの仕事も人間関係も必ず嫌な所や人がいます。
        その度辞めていたらキリがありません。
        人事異動がある職場ならもうしばらく我慢するか、まだまだ若いし販売業以外の転職をしつ結婚、出産子育てしやすい職場へ転職する事もオススメします。

        販売業は結婚、産休、産休復帰するには厳しい職種です。
        病院の職員さんや役所等公務員にお腹の大きな妊婦さんを見てもデパートやコンビニ、外食産業に妊婦さんを見かけませんよね?
        サービス業は妊婦には厳しい職種です。拘束時間の長さ、体力仕事等共稼ぎには向きません。

        続きます。

        トピ内ID:3334835196

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        正社員で再就職 2

        しおりをつける
        🐤
        子持ちししゃも
        私も産休を取るのに苦労し、復帰して続けるのも大変辛く子育ても大変です。

        トピ主さんも彼女に正社員を希望するのなら勤務時間等も将来的な事を考えて再就職を奨めてはいかがでしょうか?

        ただ彼女が仕事をしたくない、楽をしたいと言うのなら残念ながら別れた方が経済的な観点では良いかと思います。

        逃げ癖、楽癖は結婚しても治りません。
        例えバイトでもパートでも逃げますよ。

        トピ内ID:3334835196

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        レスします。

        しおりをつける
        🐶
        きょん
        やめてしまいなさい。
        結婚など。

        薄給がどの程度か分かりませんが、夫婦どちらもフルタイムでなければ成立しない経済状況では、到底やっていかれませんよ。

        あなたの今の考えを彼女に伝えてはどうですか?

        「職種はなんでも良いから正社員」で、と彼女に希望するならば、
        あなたは職種は何でも良いから、給料の良いところに転職しては?

        あなたこそ、そんな薄いお給料の会社にしばみつかなければ良いのですよ。

        トピ内ID:4118501387

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        しばらくってどのくらい?

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        柚子
        >しばらくはお金を貯めて出産や子供が小さいうちの備えにしたいと計画し、
        >彼女も同意してくれていました。

        とありますが、このしばらくってどのくらいでお考えですか?
        仮に転職したとして
        結婚しました、妊娠しました、出産するので休みます or 辞めます。
        転職してから期間が短いと歓迎されませんね。
        折角教えて仕事をこなせるようになったのに、それかよ(呆)
        今までの苦労が水の泡だ(怒) などと思われることもあります。
        気にしないならいいけど。

        トピ主さんのおっしゃる「しばらく」次第では
        正社員を探してもらうか……といった感じでしょうか。

        たとえパートでもフルとかわらなかったり、掛け持ちして稼ぐ人もいます。
        単に楽したいのかは、性格次第でしょう。
        彼女はどちらのタイプになるのでしょうか?
        その辺りはトピ主さんが判断するほかないでしょね。

        >やはり待遇や給与の面から見ても、何でもいいので正社員になってもらいたいと思ってます。

        「何でもいい」は止めた方がいいですよ。
        中にはパートの方がマシ、というような会社がありますから……。

        トピ内ID:5136915354

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        稼ぎを男女平等にしたいのなら・・・

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        さといも
        では、あなたも子供が産まれたら彼女と同じ期間
        育児休暇をとってください。

        家事も育児も交代で平等にしてください。
        男だからできない、育児休暇を会社に取りたいとは言えない
        とは言えませんよ。特に育児は大変ですよ。
        あなたは考え方が幼いからまだ分からないかな?

        自分の都合のいいところで男性優位を出さないようにね。
        あっそうそう、彼女が自分の名字を変えたくないといったら
        あなたが名字を変更するようにね。

        トピ内ID:0561381669

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        さといもさん

        しおりをつける
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        ハマタはどうだい?
        出産・育児のケースを考えたら、また別の選択肢もあるでしょう。(妻が正社員を辞めてパートなど)

        子供もいないうちから、正社員を辞めたいというのが問題なのです。


        >あなたは考え方が幼いからまだ分からないかな?

        トピ主よりトピ主彼女の方が幼い考えです。

        トピ内ID:9305722355

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        住居等の詳細希望

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        blank
        たか
        ちょっと彼女さんの考え方が甘いように思えますね。
        今時の20代女性に多い専業主婦狙いかもしれませんね。
        彼女さんの実家は彼女さんの職場から遠いのですか?
        もしそんなに遠くないのであれば実家から通勤すればその分お金は貯まるはずですがね。


        さといもさん

        トピ主さんは稼ぎを男女平等にしたいとか言ってませんよ?
        出産や育児に備えてお金を貯めておきたいから、正社員でいて欲しいとしか言ってませんね。

        >自分の都合のいいところで男性優位を出さないようにね。
        >あっそうそう、彼女が自分の名字を変えたくないといったら
        あなたが名字を変更するようにね。

        男性優位を出すなと言いながら、女性優位を出すダブルスタンダードっぷりはなんなんですか?
        この場合トピ主さんも名字を変えたくなければ事実婚にするのが男女平等でしょ?

        トピ内ID:0467576283

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        なぜそういう発想になるの?

        しおりをつける
        ウッシー
        きょん 様

        >「職種はなんでも良いから正社員」で、と彼女に希望するならば、
        >あなたは職種は何でも良いから、給料の良いところに転職しては?


        1)既に定職を得ているトピ主が、更に給料の良い職を得ることの難易度と失職のリスク。

        2)働いていない彼女が正社員の口を捜すこと。収入のレベルは問わないが、パート勤務よりは収入を見込める。

        どちらが先かを考えたら、明らかに2)を優先させるほうが合理的でしょう。
        なぜこんな簡単な状況把握ができないのか。

        子供が出来るまでは、夫婦がそれぞれ一生懸命働いてお金を貯めれば良いじゃないですか。
        フルタイムで働ける時間があるのに、パート勤務に甘んじる必要などないでしょう。
        働けるうちはしっかり働くべきというトピ主の発想は、極々、普通の経済観念だと思いますよ。
        トピ主は、働けない状態でも無理やり働けとか、自分と同等に稼げと言ってる訳じゃないんですから。

        妻ができるかぎり働かなくて済むような状況が優先される理由は何ですか?
        そういう状態にならなければ結婚しちゃいけないってどういう理由ですか?

        トピ内ID:7962602498

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        条件と価値観の違い

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        とも
        基本的な部分で違いのある人が一緒になっても、将来離婚する確率が高いですよ。
        たぶん子供の人数でも衝突すると思います。
        彼女さんは収入が減ってもストレスのある仕事から解放されたいし、
        主さんは専業で養う力が無い。
        この際きっぱり別れた方が身のためです。

        トピ内ID:0619999599

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        正当な筈の主の希望が非現実的になりうる時世

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        🙂
        再レスですが
        新卒でも正社員で就職できない人がいる時代に、25歳で結婚予定&出産希望がある彼女は民間企業では不利です。

        公務員はその点は殆ど問題ありませんが、その分試験勉強が大変な上、競争率が半端ではありません。
        私の住む自治体は、120倍です。

        彼女は依存体質かもしれませんが、そうでなくても既婚(婚前)女性が正社員として採用されるには、余程の能力と体力と根性と、ある程度の運がなければ難しい時代なのです。選り好みしなければどこかに正社員として入れた頃とは違うんですよ。努力も勿論必要ですけど、何分にも相手のある話ですからね。
        こちらが頑張って全てがうまくいく保証はありません。

        勿論、可能性はゼロではありませんから受かるまで挑戦し続けるのは自由です。
        ただしそれに要する時間と労力を考慮する必要はあります。

        もう一度聞きます。丸々養えとは言いません。フルタイムかそれに近い、派遣・契約社員・準社員・パート等ではいけないんですか?かなり採用される可能性が高くなりますし、月の手取り十数万は稼げる筈です。十分家計の足しになると思いますが、不満ですか?

        トピ内ID:7941308180

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        トピ主さんの給与はいくら?

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        😀
        みかん
        出産を考えるならアルバイトの方がよいのでは?
        アルバイトでもフルタイムで働けは15万位は稼げるでしょう。
        子供ができたら出勤日数減らしてもらうなどの融通もききやすいですよ。

        15万足してもまだ生活できない位主さんの給与は少ないのですか?
        もしかして出産・育児しながら主さんよりも稼いで欲しいという趣旨なのですか?

        それならトピ主さんの転職か結婚を破談にするしかありません。

        トピ内ID:9808138611

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        別の見方

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        blank
        彼女が正社員で働く気がないということを批判する意見は多いので割愛します。

        私はちょっと見方を変えて投稿しますが、もしトピ主さんが完全折半もしくはそれ以上で家事育児をする覚悟がないなら 彼女は遅かれ早かれ今の職場を離職することになると思いますので 職場のストレスが大きいなら早いうちに辞めさせてあげて リフレッシュして新しい仕事に就かせてあげたほうが 結婚後の家庭生活を充実させ楽しくすごせるかもしれませんよ。

        彼女の職場環境がどの程度ひどいのかはわかりませんが パワハラという性質からして 毎日家に帰ると彼女が暗い顔をして愚痴を吐き出す・・・というのも トピ主さんがどう感じるか。。
        そんな状況下での家事は 肉体的にも負担があるでしょう。

        仕事をしながらの妊娠・出産・育児は、法律でいくら定められても 現実問題として大企業で前例がある場合は多少違うでしょうが、はっきり言って職場の方も人間関係が良好で協力的でないと従事そのものがかなり困難です。
        子供は想像以上にしょっちゅう具合悪くなります。

        以上、母子家庭二児子育て中、6年で転職3回の私の感想です。 

        トピ内ID:9113846805

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        現実問題

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        みみら
        どっちが正論かいえばトピ主さんですが、それは難しいと思います。

        「販売員」のイメージで彼女が学歴が専門卒、短大卒、低大学卒で資格スキル無しの子年収税込300万の駅ビルかデパート、モールにありそうなお店と想像してみます。

        「販売員」で正社員は産休・育児休暇は絶対無理ですよ。
        妊娠中立ちっぱなし仕事、重い段ボール等運ばなくてはいけない、シフトは不規則、店なんてもともと休日がない場合多いからギリギリの人数でかわってもらうのは不可。
        滑ったり重いものを持ったりで何かあったら怖いから妊娠判明時点で上司から肩たたきですよ。
        実質、産休・育休が取れる人なんて大手の事務職だけですって。

        給料も少ないと思いますしサービス残業も多いのではないですか?
        有給実質とれてないでしょう?
        福利厚生無いに等しいでしょ?
        私は、サービス残業分バイトしたら雀の涙だったボーナス分と相殺され結果的に給料かわらなかったし、責任やノルマは少ないから毎日笑顔で働けましたよ。

        そして年とっても販売系派遣・バイトでなら職にありつける自信あるので(そんな先輩がいっぱいいる)つぶしがきくと思います。

        トピ内ID:7277574595

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        アルバイトでもいいと思いますが

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        ムク
        いずれ出産する場合
        正社員だと育休や産休のある職場ならいいと思いますが
        そうでない場合ならどうせ辞めることになるんだしアルバイトでもかまわないと思います。

        きっと彼女はもう結婚できると安心しきってアルバイトをしたいと言い出したんだと思います。
        結婚を延期したら正社員を続けるか、また正社員を探すと思いますよ。

        結婚する前にしっかり話し合ってくださいね。

        トピ内ID:9310473936

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        通行人A様

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        >今の時代、結婚できない女性が増えています。つまり、男性優位の時代なのです。

        違うと思います。結婚「しない」女性が増えていると思います。結婚に対しては、女性優位だと思いますよ。
        昔は給料低くてもDVでも無理やり結婚させられていたからね。お金を稼げない男は家庭を持てないと思う。
        結婚しないことで、男女とも好きにお金を使えるし。そのほうが幸せかも?

        給料の低い男性と結婚する意味、、あるのでしょうか。苦労するだけだと思いますが。
        正社員でも、彼女が妊娠したら、トピ主さんの給料だけで生活しなければならなくなります。

        「楽にならないような結婚は止めよう」それはトピ主さんに一番に言えることですね。給料低い男は結婚するな、と。共に稼げる女か、養ってくれる女と結婚するほうがいいでしょうね。

        トピ内ID:0498892250

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        何でもいいから正社員って

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        人を馬鹿にしています。
        社会人何年目か知りませんが正社員も様々で実態を知るべきと思うのですが。
        15万くらいの給与でこき使う会社もあれば、時給1500円ほどの派遣もあるわけだから、もっと柔軟に考えればよいのに。

        トピ内ID:9095516762

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        身の丈にあった暮らしをすれば。

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        よが
        今のご時世、正社員でもリストラされるような世の中ですから、正社員にこだわる必要があるかな?と思います。

        「バイト」に抵抗があるのなら、派遣社員になってもらうとか。

        彼女は、トピ主さんの年収を分かっているのでしょうか。
        分かった上で、自分は会社を辞め、バイトをしたいと思っているのでしょうか。

        だとしたら、それでいいのでは?
        彼女が、高級な暮らしをしたい、というのであれば、結婚は諦めた方がいいでしょう。

        トピ主さんのお給料と、彼女のバイト代で、つましい生活を送る事に抵抗がないなら、やっていけるのではないですか。

        「贅沢」は捨てて。

        サラマンダーさんのレスにあるように、彼女に一度、家計のやりくりをシミュレーションしてもらうといいと思います。

        そこで、考えを改めて正社員でとどまるかもしれませんし。

        トピ内ID:0293755898

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        Bさん

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        ろくろ回し
        >違うと思います。結婚「しない」女性が増えていると思います。結婚に対しては、女性優位だと思いますよ。

        それよりもさらに、結婚「しない」男性が増えているのです。
        結婚に対しては、男性優位です。

        一人で生きていける人は無理して結婚しなくてもよいでしょう。男も女も。

        トピ内ID:2234453924

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        Bさんへ

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        通行人A
        まず、(その時代の平均と比べて)収入が少ない男性の結婚が難しいのは
        昔も今も変わらないと思います。

        でも、変わってきたのは収入が多い男性の意識です。

        昔は結婚しないと一人前と見なされなかったし、
        会社でも出世できないとかの具体的な不利益がありました。

        結婚するのを「年貢を納める」とか言ったのは、
        高収入で、経済的には必ずしも結婚する必要のなかった、
        もしくはできれば結婚したくなかった男性でも
        世間の圧力で半ば無理矢理結婚せざるを得なかった
        悲哀から来ている言葉だと思います。

        Bさんの論理は「男は結婚する必要がある」に基づいていますよね。
        でも、今の時代、結婚に対する圧力は格段に弱まりました。

        そのため、高収入なのにも拘わらず結婚しない男性が増え、
        残った少数の「結婚する意志があり、経済的にもOK」な男性を巡って争いが激化しました。

        加えて昨今の経済情勢で、結婚しないと食べていけない人が(特に女性に)増えました。

        女性の側に結婚の必要性ができ、しかも相手となる条件の良い男性が少ない。

        これが今の、女性が結婚できない状況です。

        トピ内ID:0957664768

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        結婚前に本性が分かってよかった

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        🐧
        YOSI
        いやー、結婚前に彼女の本性が分かって
        トピ主さんラッキーですね。

        >理由はバイトならシフトを自由に組んで、好きな時に休めるとか。
        もし結婚したら一生こんな考えの人間の面倒をみることになりますよ?

        トピ内ID:6062635672

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        できれば、正社員の方がいいですよね。

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        清和
        適正診断・研修・と、受かって実働をするまでが、長い正社員ですが、
        チャンスを与えられるのならば、難しい、あまりないと分かっていても、
        正社員として入社できるための努力は、惜しまないでほしいものです。
        私だって、正社員の案件も、殺到するけれども、受けてます。
        33歳 無職半年ですが、何回も落されても落されても、バカのように受けてます。
        同じ仕事をするのにも、正社員の方が、落ち着く気持ちがあります。
        ただ、昔のように、年輩でスキルが薄く学歴もなく、ブランクのある主婦であっても、ちょっとコンピュータスクールに通ったり、簿記のスクールに通って資格を所得をしたってだけで、すぐに就職できたって時代と今、違うから、「厳しい時代なんだな」と悩む一方でしょう。

        そこは、わかります。
        私だって、半年間、頭グルグルでした。
        数少ない、正社員募集。
        年齢的にも、門前払いを喰う年齢なのに、受け続けてうまくいかないからです。

        トピ内ID:4362760134

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        やめたほうがいいかも

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        はるる
        私は、結婚で退職する人はいやですね。
        きっともとから働く気なんてさらさらないんだと思いますよ。
        将来結婚して、やっぱりお金がないってときは
        あなたのことを責めそう。
        そんな人いっぱい知っています。
        働きたくないから結婚するのです。

        やっぱり結婚は、助け合い、協力しあい、相手のことを
        思いやる気持ちが大事だと思いますよ。

        私的には、結婚して専業主婦になったとしても
        子どもがいないならかなり暇だと思います。
        いわゆるニート?
        2人なら家事もすぐに終わっちゃいますからね。
        せめて子どもができるまでは(いつできるかもわかりませんし)
        働いて、できてから考えるというのもありかもって。

        ちなみに私はフルタイム共働きで、夫は非協力的。
        臨月まで働いて産後3ヶ月で職場復帰しています。
        独身のときから、結婚、出産しても続けられる職場を
        探して働いていました。
        結婚してからでは見つかりませんからね。

        価値観の違いはあとあともめる原因になりますよ。

        トピ内ID:7562285636

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        総合的に考えては?

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        🛳
        お~
        25歳…厳しいですが正社員にはまだ間に合う年齢です。が。

        結婚を前提にということであれば、

        正社員、なおかつ育休制度があること。必ずとれること。

        という条件になりますね。なおかつ


        彼女に育児と仕事を両立させる体力がある。子供の熱や学校の行事等で頻繁に休んでもクビにならない。
        あるいは主さんがかなりサポートできる。

        という条件も加わります。

        あともし同じ販売員で立ち仕事だと妊娠後期はきついし、流産の可能性も高まるのでは?

        はたして、新卒でも難しいこの時代、ものすごい労力をもってして正社員のイスを得、それに見合うものが得られるのかどうか。


        共働き。

        言うのは簡単ですが、大変ですよ。特に女が大変です。だから男の主さんは簡単に言えてしまうけど。


        彼女さんも甘ちゃんです。今時結婚退職はないだろう。
        でも主さんも「現実」、みてますか? 本当に絶対正社員じゃないとだめですか?

        トピ内ID:0976144309

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        お互いの結婚観、人生観がずれている

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        ai
        主さんは「夫婦共働きで、可能な限り収入を増やして、生活したい」
        彼女さんは「自分は好きなときに、必要な分だけ、働きたい」

        ということですよね。
        これって、人生で生きて行きたい道が、完全にずれてませんか?
        なので、これから本気で結婚を考えてらっしゃるなら
        ちゃんと話し合って、生き方をすり合わせる必要があります。

        主さんが、もっとお給料が高い会社に転職するのもありだし
        彼女さんが、正社員としてずっと働き続けるのも、ありです。

        擦り合わせができない、ということでしたら、お別れですね。
        お別れが嫌なら、なんとかして、お互いが納得できる着地点を
        探すようにするしかありません。がんばー!!

        トピ内ID:1310114964

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        結婚する資格を感じられない

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        Mr残念
        「正社員で」なければならないのは何故ですか?
        パートだって派遣だって立派な収入でしょう。

        ハッキリ云いますが、貴方の文面からは
        「正社員じゃないとみっともない」
        乃至は
        「正社員じゃないと収入が不安」
        など、貴方の都合しか感じられません。

        >専業で養ってあげられない私としてもあまり強くは言えませんが、
        甘えてんじゃねえよ。
        結婚するなら真剣に働いて彼女を支えなさい。

        トピ内ID:4775729072

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        何でもかんでもって言っても

        しおりをつける
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        なつ
        正社員だからといって、バイトや派遣より給料がいいとは限らないですよ。
        具体的にどのくらい彼女に稼いでもらいたいんですか?仮に彼女が正社員になっても、なーんだこのくらいの給料しかないのか、そのわりに帰りが遅いなど、前より文句が出ることだってあるんですよ。
        計画的に生活ができるよう彼女と話し合ったらいかがですか?

        トピ内ID:2515555957

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        結婚に自信ないんですね。

        しおりをつける
        😡
        ゆこ
        私の彼もそうです。男に稼ぎがない事に後ろめたさを感じているものの(感じてるゆえに家事は女と思ってる派)私が派遣切りにあって無職になりさらに結婚に足踏み。
        ムカついたんでじゃあどこでもいいから正社員になったら即結婚ね!と言って我武者羅に頑張ってみたものの社長息子の嫁候補ね、と公言されちゃうし深夜残業わざとして社長息子に車送迎させるようなブラック企業っだったから今度は辞めてくれとか言うし・・・でも辞めたら結婚できないでしょ?とか、揉めました。
        流石に身の危険感じてまた別会社に勤めたけど結婚話は勧めてくれません。
        別れようと言ったら嫌がるし、自分から堂々と結婚してくれと言える環境になくて彼がモヤモヤしてるんですよね。本気で別れ話ししたらやっと結婚話が進みました。
        ホントに別れたくなかったら無職でもバイトでも結婚するって言ってしまうと思うんですよね。
        多分トピ主さん彼女が付き合ってくれる間は彼女が働いても今度は産休で退職になるような会社じゃ不安とか言ってまた条件つりあげるでしょ?って感じがします。

        トピ内ID:7231125204

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        もしかして・・・

        しおりをつける
        😑
        tokyo
        彼女「結婚するから仕事辞めてバイトになってもいいかな」なんてちょっと甘く考えている可能性ないですか?
        貴方が正社員の共働き希望ということは、しっかり伝えておいたほうがいいと思いますよ。
        後々トラブルになります。

        トピ内ID:0641802900

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        できれば、正社員がいいですよね。

        しおりをつける
        blank
        芦田
        このご時世、アルバイトにようやく・・・ありつけたかなって程度の人
        しかなく、仕事を休まれる人間が後を絶たないですが、
        同じ仕事をするのならば、正社員がいいでしょう。

        SPIテストに適正検査の試験、長期に渉る研修・OJT。
        アルバイトよりも責任が重く、毎日決まった同じ仕事しかしなくていい
        定時に帰れて、て楽ではない。
        最初から最後まで100%、自分で責任を取らないと、やって行けない。
        ボーナスが出るんだけども、仕事はアルバイトより大変。

        それは皆知っているはずですが、トピ主様のお気持ちもわかります。
        正社員の+ボーナスの給料がないと、生活成り立たない、家賃も支払えない、
        余暇も楽しめないと言う家庭だってある。

        まず、彼女様にこのトピ全文を見せてあげてみて、考え直してもらった
        方がいいかもしれないですね。

        でも、アルバイトだって仕事は仕事なのですから、0円で無職で無収入で、
        グータラで過ごすよりは、お金は幾分入ります。

        全く仕事をしないで、あてもなく、お母さんのお手伝い程度の家事手伝いしかしなくって、小遣い貰うよりはずっといいと思いますが。

        トピ内ID:4380252740

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        バイトOKです。

        しおりをつける
        😑
        まー
        仕事、やめさせてあげてください。 私は20代のころ、中途採用で入った会社で、嫌がらせを受けました。最初の3年間は普通に仕事してたのですが、4年目に上司が替わり、私がその上司よりも20センチほど背が高かったのが気に入らなかったらしく、最初は「でけえな~でけえな~」と毎日毎日言われていて、ずっと笑ってかわしていたのですが、言われ続けて3ヶ月目くらいに、耐えられなくなって仕事以外の会話はすべて無視することにしました。すると、仕事を取り上げられ、だんだんすることがなくなり会社にいづらくなりました。でも、正社員を辞めちゃいけないと、その後4年間我慢して会社に行きました。最後はどうなったと思いますか?ある日突然、もう限界だと思い、本当に突然、退職届けをもって会社に行きました。出勤は出来なくなっていました。そして10年たった今、また嫌がらせをされたらどうしようと思うと、怖くて働けなくなりました。1ヶ月以内の短期の仕事しか出来なくなりました。嫌がらせをされた時点ですぐ、やめていればここまでトラウマにはならなかったと思います。嫌がらせされた人間には休息が必要なんです。

        トピ内ID:8328062845

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        現実を見ましょう。

        しおりをつける
        blank
        penpen
        彼女にも働いてもらいたいと書いただけで、これだけ非難される。

        女性にとって結婚は提供してもらう立場なんですよ。
        提供できない人間が結婚を考えるな!って事です。

        ちなみに、稼げる様になって結婚したとして、主様が一人で家計を担っても、養っているなんて思っちゃ駄目ですよ。

        強く言えないどころのレベルじゃありません。

        トピ内ID:0071668306

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        だったら旦那さんに私親と同居してほしい。家事もやってほしい。

        しおりをつける
        🐶
        レンコン
        正社員で働くのはいいですが、だったら 嫁扱いはやめてほしい。..家の嫁(歌舞伎とかならともかく大した家でもないのに)嫁なんだから姑舅に仕えろ。少々のことは我慢しろってのはやめてほしい。

        嫁が嫌がることはやらないでほしい。

        旦那さんも家事を担当してほしい。旦那さんの親も 大事な息子に家事をさせるなんてって理不尽なこと言うなって感じ。てか夫婦のことに口出すなって感じです。

        もちろん親の面倒を絶対見ないってことではないですが、むしろ嫁扱いしないような親の方が逆に面倒みたいって気持ちになります。
        もちろん自分親が困ってたら、夫にも手を貸して欲しいです。

        早い話がすべてのことを平等にしてほしい。なお 給料の額で男性は「俺たちの方が偉いんだ。なので共働きでも女が家事をやれ」っていいますがそれではなく、仕事での拘束時間で決めてほしいです。女性は出産やらで男性より安い給料に甘んじられることあるんです。
        それなのに、男の方が高給取りだから っていうのなら、だったら女側も女の方が子供産むんだからでおあいこです。
        誰が子供産んでるんだって言いたいです。

        トピ内ID:1389649755

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