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    離婚をきりだした夫。あきらめるべき?

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    ケロ
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    結婚して10年目。専業主婦32歳。子供3人(10歳、7歳、2歳)です。
    夫は、交通事故で足を怪我して現在松葉杖生活。アパートの階段を登れないため、完治するまで実家に帰省していて別居中(1年になります)

    2か月程前に、夫に「離婚してくれ」と言われました。理由は、私からの精神的苦痛。「一緒にいると息苦しくて死にそうなんだ」と。半年前までは「お前がいないとダメ」なんて言ってたのに。それは入院中で心が病んでたから「気の迷い」の発言だったそうです。

    夫は、3度浮気をしてきました。それを必死に乗り越え耐えてきました。それは子供のためでもあります。でも、1度浮気をされた後は、夫が何をするにしても「疑い」の目で見ていました。仕事帰りがいつも午前様の夫に「また女か?」という不安はぬぐいきれませんでした。飲み会があるといえば「女に会いにいくのか?」と疑い…。そんな疑われる生活に疲れてしまったようです。

    耐えきれずに、私から「離婚」を切り出したこともあります。その度に「ごめん。もうしないから。」と言われてきました。でも、今になって「1度目の浮気以外は、おまえが嫌で嫌で逃げていたんだ。俺も耐えてきたんだ。仮面をかぶるのはやめた。これが俺の本性。家族なんていらない。もう家には絶対に戻らない。一人暮らしをして、一人で生きていく。おまえを辛さから解放してやる。」と言ってきたんです。療養中にじっくり考えた結果だそうです。今は毎日のように「離婚届を書け!」のメール。そして、仕事が休みの日は、子供にも会わず、松葉杖をつきながらライブやフェスに行きまくっています。もう独身気分。周囲にもバツ1といってるようです。

    子供のために考え直してほしいと説得しても「もう無理」の一点張り。「金のためにすがりたいのか」といってくる始末。こうなってしまっては、もう修復不可能ですか?

    トピ内ID:8453983892

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    仕方がない

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    カツヲ
    多額の慰謝料を取ってあげて、楽しい独身生活を満喫出来ないようにしてあげれば。


    弁護士通して、絶対に逃げられないようにしてあげましょう。

    トピ内ID:5579077760

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    子供を育てる義務

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    🙂
    なつみ
    トピ主さんのご主人が、小さなお子さんたちへの養育費などをきちんと保障してくれるというのなら、あらきらめたほうがいいのではないでしょうかと言いたくなりますが、父親として子供を成人まで育てるのは義務だと思います。
    これはトピ主さんのご主人がしようとしているリセットが許されるものではないと思います。家族がいらないのであればそれなりの代価を払わないといけません。
    「お金のためにすがりたいのか」と言ってくるようですと、お金が保障されていないわけですよね?
    この場合は子供のためにあきらめるべきではないと思います。

    トピ内ID:6154423293

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    諦めましょう

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    通りすがり
    というか、そんなご主人必要ないじゃない?
    慰謝料と養育費の一括払いをしてくれたら、離婚届に判を押したらいかがですか?
    家族はいらないなどと言うご主人は、きっとこの先、養育費の支払いが滞りそうなので。
    独身気分はいいですが、現実をつきつけてやったらどうでしょう。
    「離婚したいなら、親戚中から借金してでも一括で払え」と。
    失礼を承知で言わせていただきますが、ご主人、学習能力がないです。
    トピ主さんから疑いの目を向けられるからといって、そんな理由が浮気の理由には到底なりません。
    むしろ、そうなるようになった根本的な原因は、ご主人にあるのですから。
    独身気分で遊びほうけていられるのも今だけですよ。
    実際離婚になったら、身は独身になっても、責任・義務には「金」がかかりますから。

    トピ内ID:6469903970

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    私なら…

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    古ママ
    慰謝料、養育費をたっぷり請求します

    トピ内ID:2671120952

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    当然。

    しおりをつける
    💡
    きゅうい
    別れるべきでしょう。

    結婚生活継続か、離婚か。

    結婚していたほうがプラスになることが多いなら、そうしてください。
    離婚したほうがよりよい生活になるなら、勿論そうしてください。

    しかし、あなたの文面からは、「別れたい」がにじみ出ていますよ。
    そもそも最初の浮気で反省していないではありませんか。
    男は一度浮気をしたら何度も繰り返すものです。
    現に3度でしょ。ありえない。疑うあなたの気もちも分かります。

    そんな人と一生を共にして「よかった」と思えそうですか。
    子どもをほったらかして、遊びに行く人が子どもにとっていい父親ですか?
    子どもは、親が「言うように」育つのではなく、親が「するように」育ちますよ。

    別れるのなら、きちんと教育費や慰謝料をもらってください。親であることは、一生責任を負ってもらいましょう。テレビで見ましたが、「離活」というものがあります。感情的に離婚してはいけません。離婚するためにも、結婚と同じように準備をしたほうがいいのです。その後に大きく影響しますから。

    トピ内ID:0600674015

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    どうしようもない御主人ですね。

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    しおぽん
    そんな旦那 あなたから捨ててやりましょうよ。三度も浮気しておいて 何を言ってるんだかね。どうしようもない男じゃないですか。
    あなたには かわいいお子さんが三人もいらっしゃる。頑張りましょう!応援します!

    トピ内ID:2888832125

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    ずいぶんと

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    とまと売り
    自分勝手なご主人ですね。ご主人は責任転嫁と現実逃避の傾向がありますね。
    三人もお子さんに恵まれてるのに、父親にもなれきれてない。。

    主さんとお子さん達が、実家に住むことは無理ですか?一階のアパートに引っ越せませんか?
    ご主人の足がいつ回復するのかわかりませんが、今のお家のままでは、
    ご主人と話し合いや子供に会う事も出来ないのでは?
    しかし、やりたい放題の息子を実家のご両親はどう思ってるんでしょうか。

    トピ内ID:5058299352

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    手遅れだとは思いますが

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    ちょっと質問。

    子はカスガイと言いますが
    お子様の前では夫を立てて子に言い聞かせていれば
    お子様も夫に懐いて、これからも仕事を頑張ろうって
    気持ちになったと思うんですけど。

    もしかして、お子様の前で夫の悪口とか言っていませんでしたか?
    もしも悪口を言っていたりお子様の前で夫の愚痴を言っていたり
    したら、お子様への愛情でもって繋ぎ止める事も無理でしょう。
    トピ主さんの子育ての結果として受け入れましょう。

    トピ内ID:2824521958

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    もうここで聞いても・・

    しおりをつける
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    ・・・
    別れたら・・

    トピ内ID:5093729699

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    修復は無理みたいですね

    しおりをつける
    9月12日
    旦那さんの決断は固いようですね。
    実家暮らしで独身気分にひたり楽しいのでしょう。
    無責任な旦那さんですね、3人の子供さんをトピ主さん一人で
    育てろ、と言うのでしょうか?
    旦那さんの両親はどう考えているのでしょう?
    まず、お互いの両親を交えて話し合いをするべきですね。
    離婚となれば、慰謝料、養育費はたんまり頂きましょう。

    トピ内ID:2172167152

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    たぶん…

    しおりをつける
    😨
    メロン
    残念ながらたぶん修復は無理でしょうね。後はしっかり慰謝料取れるようにてをうちましょう。子供の養育費も払ってもらいましょう。

    トピ内ID:3034623355

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
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    トピ主
    みなさま、早速レスをありがとうございました。

    お互いの両親と話し合いをしようしましたが「親は関係ないだろう」と言って夫が拒否。義両親も「私たちも手がつけられない状態。親子の縁はきる。家を追い出すから、あなたたちのことは私たちがサポートする」と言っていましたが、私はそれを望んでいるわけではないんですよね…。

    まだまだ問題は山積みですが、明るい未来を目指して、じっくりと解決していきたいと思います。

    また近況報告させていただきます。

    トピ内ID:8453983892

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    何か怪しいですね

    しおりをつける
    冷凍みかん
    今は毎日のように「離婚届を書け!」のメール。そして、仕事が休みの日は、子供にも会わず、松葉杖をつきながらライブやフェスに行きまくっています。もう独身気分。周囲にもバツ1といってるようです。

    ライブやフェスタって、一人で行くの?
    毎日離婚の催促って、何をそんなにあせってるんでしょうね。
    バツ1が嘘だとばれると、まずいのかな?

    現在進行形で口説いてる女性でも、居るのかな?
    過去3回の内の誰かとか?
    その女性から、結婚を急かされてるとか?

    証拠集めて、慰謝料と養育費をきちんと請求しましょう。
    過去の浮気も5年以内なら、請求出来るんじゃなかったかな?
    養育費が滞った場合、給料の差し押さえが出来るように、もしくは保証人を立てて貰うとか。
    弁護士さんにお願いした方がいいですよ。

    お子さんとトピ主さんの幸せの為に、戦ってくださいね。頑張って!

    トピ内ID:3301917382

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    気づかれないうちに、すべてささっと

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    きき
    しかたないです。
    >夫が何をするにしても「疑い」の目
    きついモラルハラスメントです。
    ご主人は「金のためにすがりたいのか」という強迫観念までいだいている。

    「金のため」というのは事実でもあるわけで、これからがハラスメントの本番。
    離婚の過程で慰謝料と養育費前払いと財産分与で丸裸にされ毎月の養育費支払いで生活保護以下の生活でしょう。
    両親からも縁をきられ、両親からの遺産となるはずだった資産もすべて養育費という名目でトピ主さんに。
    家族・子供に嫌われて、精神崩壊においこまれた男の末路はかくもあわれ。

    悲惨な目にあうから、我慢しなさいといったらガマンするのかな?
    よけいに精神に変調をきたし、病院行きになりそう。
    すでに強迫観念をいだいています。病人は金食い虫。
    女性子供に非常に有利な法律ですが、病人・障害者の味方もするので。
    そうなる前にスパッと離婚するのがいいと思います。
    義理の両親の援助もまとまった額を一括でもらい縁をきったほうがよいです。
    トピ主さんも義理の両親と関わりを持ちたくないでしょう。

    気づかれないうちに、すべてささっと。
    情けをかけてはいけません。
    消費期限が近づいています。

    トピ内ID:6818092605

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    離婚という言葉

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    あいこ
    もちろんご主人が最初に悪かったのですが
    主さんも、離婚という言葉を言い放っていたなら仕方ないですね

    離婚という言葉は、最後の言葉です
    相手を揺さぶるためとか、改心させるために言う場合もあるのでしょうが
    言われるほうは、自分が原因でも言われる度に冷めていきます

    念願かなって、よかったじゃないですか

    トピ内ID:8261695960

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