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    ako
    ひと
    40代既婚です。
    客観的意見を聞きたく投稿しました。

    私の友人なんですが、旦那さんとしょっちゅうイザコザがある見たいで、旦那さんの悪口、愚痴メールがきます。
    友人との付き合いは6、7年なのですが、付き合い当初から愚痴の内容は変わりません。
    話しを聞いてると確かにその旦那さんは我侭、自己中、金にせこい、と嫌な旦那なのですが・・・。
    最初は親身になって聞いていたのですが、今にも離婚しそうな勢いだったのが、元サヤに戻れば普通に生活してるし。
    結局夫婦の事は夫婦でしか分からないし、本当に嫌なら離婚するんだろうし、あまり愚痴も聞きたくないと思って、彼女から旦那さんの悪口メールが来ると、他の話題に変えたり、スルーしたりって感じで付き合ってきました。
    昨日の事なんですが朝8時頃、彼女から旦那が朝帰りしてきた、と恒例のごとくメールが来ました。
    私はいつもは相手にしなかったのですが、虫の居所が悪く、ついきつい感じで「お宅の旦那は自分勝手我侭だし、もうこの年になるまで変わらなかったんだから、今さら無理だよ」と返信しました。
    彼女の方も「分かってる、うちの旦那は一生変わらない」と返信がきたので更にエスカレートして「そうやって旦那が変わらないの分かってて一緒にいて愚痴愚痴言ってるんだったら、経済力を身につけて、いつ別れてもいい様に準備するべきだよ。旦那の方は俺と別れても、こいつは生活出来ないと言う頭があるから、やりたい放題なんだよ」とつい書いて送ってしまいました。
    そしたら、それっきり彼女から返信が来ません。
    私はきつい、偉そうなメールを送ってしまったのでしょうか?

    トピ内ID:2543381029

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    きつい、偉そうとは思いません。

    しおりをつける
    🙂
    めんつゆ
    事実とアドバイスを客観的な立場で述べただけです。しかも的確で正しい内容ですよ。

    しかし、6.7年も愚痴を聞き続けるトピ主さんの忍耐力にびっくりしました。事実を述べたくらいで離れるなら、それまでの仲です。

    トピ内ID:0706543182

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    正論だと思う

    しおりをつける
    blank
    青龍
    わたしもakoさんと同じように感じます。
    何年も変わらぬ愚痴を聞かされる方の身になって欲しい。
    いつもいつも同じこと、愚痴愚痴グチグチ言って、進歩のない人とは付き合いたくないです。

    今回、爆発してしまったのも仕方がないことだと思います。

    そのお友達とは疎遠になってしまっても、構わないんじゃないでしょうか。

    わたしだったら、別にそれで縁を切られてもいいし、陰口言われてもいいし
    ちょうどお付き合いの潮時だったのだと思って、すっぱり割り切ります。

    トピ内ID:9702519075

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    気にしないで…

    しおりをつける
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    にじまま
    あなたは優しい人ですね。きつい事を言ってなんていませんよ。ただアドバイスしただけですよ。友人も優しいあなたからの意外なアドバイスにいろいろ考えさせられてるのでは…?でも、気になるようでしたら、「キツい言い方してごめんね」とフォローしてもいいかもしれません。

    トピ内ID:3543433423

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    何故?

    しおりをつける
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    トピ主さんの文章を読んで素直な感想は。「40代とは思えない密着型友人関係」です。もう少し、間をおかれてもよろしいのでは?ないでしょうか?大人のお付き合いをしてもよろしいのではないでしょうか?
    という事です。

    疲れませんか?

    トピ内ID:7792255209

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    ありです!

    しおりをつける
    😀
    LOL
    ぜんぜん、きつくないですよー。
    だって、その通りですし。

    他人に聞いて欲しいだけの愚痴もありますが、6-7年も続く同じ話題の愚痴ってありえません。私ならとっくにその人と縁を切ってますね。

    でも以外に自分で分かっていて、離婚もしたくて、あと一歩が踏み出せない人は沢山います。
    友人にその一歩を出すきっかけに背中を押してもらいたいと思っている人も沢山います。

    ある意味、きついメールではなく、親切なメールだったのではないでしょうか。

    私なら、6-7年も聞かされてうんざり。もう私に迷惑かけるな!と書きますが、そうでなく「経済力を身につけて、いつ別れてもいい様に準備するべきだよ」と適切なアドバイスをして上げている所にトピさんの優しささえ感じられます。

    それに対し逆切れしてくるようであれば、その人とは縁を切った方がトピさんのためです。どうしてトピさんがストレスを溜めさせられなきゃいけないのですか!?友人は一線をわきまえてくれて、思いやりがありいつでもポジティブに笑える人だけで固めるべきです。向こうは愚痴を聞いてもらえるし利用してるだけかもですよ。

    トピ内ID:9582521860

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    レスします

    しおりをつける
    さくら
    トピ主さんの仰ったことは今までの経緯からしても間違ってないと思います。今はご友人も的を射た内容を言われて腹立たしいのか味方をなくしたと凹んでいるのか、じっくり考える時間を持ってるかも知れません。いつも愚痴るばかりで、甘えたのご友人が変われるチャンスなのに、と第三者の私は思います。

    トピ内ID:0868290857

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    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    🐧
    まくまく
    35歳女です。
    きついとか偉そうなメールとは思いません。
    相手のことを想って書かれていると感じました。
    前向きな愚痴はこちらも親身になれますが
    ただひたすら愚痴っているメールはしんどいですよね。
    やりとりを返してくれるのがトピ主さんしかいないのかな…。
    相手はただ聞いてくれたらそれでいいだけかもしれませんね。
    返信がないのは意見はいらなくてただ聞いてくれたらいいだけなのにと思っているか、
    トピ主さんのメールで目が覚めて今の自分を見つめ返しているのでは。
    変わらずまた愚痴を送ってくるようであればお付き合いを考えたほうがよいかもしれませんね。
    このまま返信がなければもしかしたら次の「聞いてくれるだけの人」を見つけたのかもと良いほうに取って、
    あまり自分を責めないほうがいいと思います。
    トピ主さんのメールは間違っていないですよ。

    トピ内ID:7498208706

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    そんな事はない

    しおりをつける
    🐱
    アナベベ
    全然きつくないと思いますよ

    トピ主さんの言ってる事も間違ってないと思いますし…

    これはあくまで自分の考えですがそこまで愚痴を言うなら別れるべきです!

    それが出来ないなら愚痴らず我慢するべきです!

    トピ内ID:5926987974

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    良いんじゃないかな。

    しおりをつける
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    puu
    そういう友達ってうんざりですよね。
    私も以前、そういう友達いました。

    メールではなく、はっきりと口頭でトピ主さんと同じようなこと言ったことありますよ。
    私の友人は人生がちっとも楽しそうじゃなった。
    別れて新しい人生を送るか、別れないならそんなご主人に不満を感じないように自分の気の持ちようを変えるかどちらかを選んだほうが良いとも言いました。
    それと「別れたいけどどうしたら良いか?」「どうやったら上手くご主人とやっていけるのか?」等の相談なら聞くけど愚痴を言ってたって何の解決にもならない。愚痴を言い続けることによって、自分の人生の価値をどんどん落としていると思う。 というようなことも言ったように思います。

    私の場合は、高校時代から十数年付き合ってきた友達なので、本気で話しをしました。(結局離婚しました。)
    私がもしトピ主さんだったら、きつい内容のメールを送ってしまったことは会って謝ります。でも、内容については謝らないと思います。

    トピ内ID:6653732985

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    いいと思いますよ

    しおりをつける
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    ユウさん
    今まで親身になって聞いていたトピ主さんだから言えることもあると思います。

    ご友人もショックだったとは思います。
    いつも話を聞いてくれていたトピ主さんにいきなり噛み付かれたような気分でしょうから。

    だけど、それが原因で疎遠になるならそれまで。

    トピ内ID:6028860457

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    私もやった事あるわ~

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    友達の、旦那彼氏に関する愚痴メール、ほんっとにウザいですよね。
    あれって、ただの悪口なんですよ。ただ旦那彼氏の悪口を垂れ流してるだけだから。何か建設的アドバイスが欲しいわけじゃないんです。だから超後ろ向き。イライラしますよね。

    私も、きついメールを友達に送った事あります。「もう、その彼氏の話は、私にはしないで!あなたが、そんな最低な彼氏と一緒にいるのは、あなたの勝手だけど、その話を私にはしないで!」と。それ以来、彼女からは音信普通です(笑)。結局、ていのいい、ストレスのはけ口に使われてただけなんです。

    本当はもっと早く、彼女が彼氏の愚痴をダラダラ言い出した最初の頃に、「そういう後ろ向きの話は聞きたくない」と言っておけば良かった。そうすれば、彼女と縁を切る事態にはならなかったはず。他人に愚痴を聞かせるのって、快感なんですね。聞かされる方はその分どんどんストレスが溜まるわけですが。で、ある日爆発し、きついメールを送る事になると。

    ただ、そういう事(他人に愚痴を垂れ流す事)ができる人と、友達になっていても、どうなんかなあ。縁が切れてよかったと、私は思ってますよ。

    トピ内ID:1922168037

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    そんなことないですよ

    しおりをつける
    blank
    プヨ
    せめて友人くらい本当のこと伝えてあげるべきです。
    愚痴と悪口ばっかり聞かされる方の身になれって。

    トピ内ID:5358119384

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    大したことない、ホントの事でしょ?

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    ただメールっていうのが残るから、口で言った方が良かったかもしれませんが、まあ送ってしまったものは仕方ないでしょう。

    私なんか、御主人や姑の悪口を愚痴愚痴言っている人に、

    「自分が好きで結婚した人や、その親の悪口を良くそれだけ言えるね。
    そんな性格の貴女にピッタリの御主人と姑さんじゃないの。愚痴言いたいなら他を当たってよ、私は聞きたくないから。」

    と、超はっきり言っちゃいましたが、頭をハンマーで殴られたみたいな気分と、改心してくれそれからは少なくとも私の前では言いません。

    自分が正しいと思い、また相手の事を思うならハッキリはオッケーでしょ。

    トピ内ID:8604751052

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    きつくはないと思います

    しおりをつける
    😠
    宮崎
    タイトルから、トピ主さんは、どんなきつい事をメールしたのかと思いましたが、この内容では、全然きつくないと思います。
    正直なアドバイスだと思います。人の愚痴を延々と聞くのって本当に疲れます。
    しかも、解決に向けて何か努力している訳でもなく、いつまでも同じ愚痴を繰り返しているだけ。
    本人は聞いてもらって発散しているのでしょうが、聞かされる方はたまりませんよね。
    私も、会社の先輩のグチに毎日付き合って、正直うんざりしています。
    亭主の女性関係、出来の悪い子供の事、痩せられない事、お金が無い事・・・お局先輩なので、何も言い返せず、言い返したりしたら大変な事になるのはわかっているので、従順に聞いてますが、心の中では、「全てあなたが撒いた種でしょ。こんな口煩いおデブ相手では、家族も逃げ出したくなるわ」とつぶやいてます。
    私も一度でいいから、トピ主さんのように、自分の本音を言ってみたいです。
    お友達から、メールの返信が無いとの事ですが、少し冷静になって考えてくれているといいですね。

    トピ内ID:8684511937

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    本当の事いわれて

    しおりをつける
    🙂
    ぐー
    ぐーの音も言えなくなったのかな?

    6,7年変わらない愚痴はただの愚痴で、ただ聞いて欲しいだけなんですよね。こういう愚痴ってる人って。

    私の友人も6,7年愚痴ってましたが、だんだんひどくなり警察沙汰、裁判沙汰になりとうとう離婚しました。この7年、彼女が私に連絡してきた時って、愚痴りたい時と、旦那に追い出されていく所がなかった時。

    私も先日、きつい事いってしまって連絡ありません。
    忘れた頃にまた連絡きますよ。

    ほっときましょう。

    トピ内ID:3545279861

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      大丈夫大丈夫

      しおりをつける
      まこ
      そんなんでスネスネ、ほっといたら良いですよ。
      時がたち、忘れたころに連絡ありますよ。
      まぁ、年賀メールぐらいしときましょうか。

      トピ内ID:8298584191

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      所詮、他人事

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      🐶
      豆もやし
      私なら、他人の夫の悪口は書かない。メールは残っちゃうし。離婚に備えたらの助言も余計なお世話。
      トピさんは犬も食わないものを食ってる感じ。

      大変ね、心配ねって感じで返信します。

      トピ内ID:4764682592

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      図星だったんだね

      しおりをつける
      blank
      花壇
      たぶん、図星すぎて言い返せなかったんじゃないですか?
      きつい言い方だけど、的は射てます

      トピ内ID:8954380651

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      正直で、

      しおりをつける
      blank
      りん
      よかったんじゃないかな。
      友達も目が覚めたでしょう・・。
      これでよかったんですよ。

      トピ内ID:4301242620

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      確かにきついけど・・・

      しおりをつける
      🐧
      ぺんたん
      お友だちのグチのはけ口として長年お付き合いされた結果でしょう。
      私もトピ主さんと同じ目にあったことありますが、気分のいい楽しい日でもグチメール、電話がくると本当に気分が重くなりますよね。

      いちばん良かったのは、正直に
      「旦那さんの事を私に言われても困る。結局、その内容について私があなたに伝えたことも何の役に立っていないみたいだし、私もいらない心配をするから、そのことで連絡するのは控えて欲しい。」
      と伝えることでしたね。

      でも、感情あらわにメールする気持ちも理解できます。
      そういうメールを思わずさせたお友だちにも責任ありますよ。

      もし、今後もお付き合いするなら
      「感情的にメールしてゴメンね。でも、正直私も辛かったのよ。」
      とひと言フォローメールしておくのが今後のためにいいかもしれないですね。

      トピ内ID:3092766741

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      どうしたいの?

      しおりをつける
      blank
      いわしぐも
      このまま疎遠になりたくない、どうしようってことでしょうか?

      私にも数年前に夫の愚痴を言っていた時期もあり、また友人の愚痴を聞いていた時期もあったので、その経験から学んだことを書きます。

      愚痴は『出口がないから愚痴になる』と思うので、聞かされる方はアドバイスも通用しないししんどいですよね。

      あなたは今回に限って言うなら
      『私は朝8時の忙しい時間帯に、貴方の夫の愚痴を聞きたくない。』
      とあくまで自分の事情と、自分が嫌なんだということをハッキリ言えばよかったと思います。

      人間関係においては親子・友人・会社関係、何であれ『自分の事情・感情』をまず主張するのがベストですよ。

      私は嫌だという気持ちを伝えることなく『あなたはこうすればいいのに』と言ってしまえば、相手からは貴方が嫌だと思う感情を理解されることなく、別の受け取り方をされてしまいます。

      今回の場合、経済力をつけて云々を言いたいなら『私が貴方の立場なら経済力をつけることをまず考える』と言えばいいんです。
      言い方は違うのですが貴方の考えは相手に伝わります。

      大丈夫。
      あなたのことを友人が大切に思っているなら、また連絡が来ますよ。

      トピ内ID:0691780724

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      放っておけばいいですよ

      しおりをつける
      blank
      コぱんだ
      いますね・・。
      自分から相談しといて自分が望んでる答えじゃないと逆ギレする人
      なら相談しなきゃいいと思います。
      人に言うって事は自分に都合のいいことばかりいってくれるわけではない
      と理解できないんでしょう。

      きっと 気分がなおれば またメールが来ると思います。

      トピ内ID:1522641325

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      キツいけど 当たり。でも…

      しおりをつける
      blank
      砂場
      ただ 読んでくれるだけで 友人はよかったんだよ。

      感想なんて要らないの。
      『ひぇ~、そりゃムカつくわ!』とたった一言 返すだけで友人は気持ちがスッとしてたはず。

      私も たまに親友に送りますけど 返信着ませんよ。
      数日後に あちらの近況メールがき そのとき『仲直りしたの?』とか『こないだのは笑った、笑った』とかついでに書かれてるだけだけど スルーしてくれて感謝ですもの。 だって離婚なんてまったく考えてないですから。 でも 聞いて!ってくらい頭にくるときかあるから送るだけ。

      今後は 読むだけでいいから付き合ってあげてくださいな。

      トピ内ID:0949845532

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      問題なし

      しおりをつける
      blank
      本当のことを伝えて、それで切れてしまう様なら、それまでの関係。

      時にはズバッと言うのも大事なことでは。

      トピ内ID:7228059936

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      仕方ない

      しおりをつける
      blank
      美貴子
      たしかにきついかもしれないけど
      同じこと何年も聞かされたら
      いやですよね。
      仕方なかったと思います。
      これで離れていってしまうかもしれませんが
      それまでの仲と諦めるしかないですね。

      トピ内ID:5126389794

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        わかります

        しおりをつける
        🙂
        きーこ
        相手にとっては多少キツイ内容だったかもしれないけど、ありだと思います。

        私も毎回仕事の愚痴を言う友達が居て、もうイヤ!!って思ったことがあり、
        本人に注意してしまったことがあります。
        まだ発展性(改善性)のある愚痴ならわかるし、たまにのことなら良いのですが、
        毎回同じような愚痴を聞くほうの立場も考えてよって思っちゃいますよね。

        数年前からの付き合いということですから、またお互いに連絡を取り合うことになると思いますが、しばらくはその問題を少なくとも自分から話題にはしないとか、連絡の回数等も減らす、誰かを交えて会う等、距離を置いてみたらどうでしょうか?

        トピ内ID:7042609738

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        正論を言えばいいってもんじゃない

        しおりをつける
        😨
        むむっ
        もちろん、いけないのはそのお友達の方ですけど。

        離婚するしないは結局自分の心次第なので、どんなにトピ主さんが
        親身になって意見しても、本人は愚痴りたい、自分の味方になって
        くれる人に聞いて欲しい、それだけだと思います。
        おつきあいするトピ主さんはうんざりでしょうけどね。

        今後一切距離を置きたいと思ってるお友達なら、内容は正しい事を言ってるんだし
        今回の対応で良かったのでは?
        ただですね、そこまで考えていなかったなら余計なお世話じゃないかと思います。

        彼女のためを思って送ったというより、
        「自分が言ってる事が正しいから」という大義名分で
        イライラした感情をぶつけちゃった感じでしょ。

        「またー!?それは大変だったね~、むかつくね」みたいな事だけ返信して、
        後はスルーでいいんじゃないのかな。
        端からみたら、おとなげないなと思います。
        結局夫婦の事は夫婦でしか分からない。その通りですよ。だからこそ、余計な口出し
        する位なら返信しないでほっとくほうがまし。

        トピ内ID:6252579579

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        私も同じ意見。

        しおりをつける
        ポッケ
        まくまくさんに同じ意見です。
        間違ってる前に普通同じ生活している人の話は身近な人にしません。
        相手するにも正論を話しただけです、もっと自信を持って下さい。
        その前に男に身を任せたり結婚してたらマジに別れたがってる人の話以外は遊びもしくは
        話のネタよ・・・気にしないで。

        トピ内ID:7415592413

        閉じる× 閉じる×

        色々意見ありがとうございます(トピ主)

        しおりをつける
        blank
        ako
        皆さんからのアドバイス嬉しく思います。
        私はきつくないと言う意見も多かったのですが。
        文字数に制限があるため、大雑把にしか書けなかったのですが、私も、愚痴を言う人間です。夫婦関係ではないですが、例えば仕事の愚痴とか。
        ですから愚痴を言う気持もわかるんですね。ただ見方してくれて「大変ね」と言われるだけで5割型以上は気持が落着くと言うのも分かります。
        きっと、彼女はただ聞いてもらいたいだけで離婚とか経済力を身につけろとかそんな深い意見を聞きたかったわけじゃないと彼女の性格からして、良く分かってるんです。
        分かってて敢えてそんなメールをわざと送った自分が嫌いなんですよね。
        私は最初は相手と仲良くしたい為に、相手の都合のいい様に動いて、愚痴も聞いてあげて居心地を良くさせておいて相手が心を許してきて自分に深く入ってくるとウザクなってしまう。
        そして爆発してしまう悪い癖がある見たいです。
        恋愛でいったら、相手の心が見えるまでは頑張るけれど相手の心が見えてくると興味がなくなるって感じですね。
        続きます。

        トピ内ID:2543381029

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        続きです。(トピ主)

        しおりをつける
        blank
        ako
        でもウワベだけの付き合いでは満足できない。
        親友と呼べるレベルまでの友達付き合いを望んでるのです。
        自分は相手を一番の親友とは思ってなくても、相手にとって自分は一番でいたいと思うのです。
        だから、何でも聞いて受け入れてあげて「ええカッコシぃ」をするから友人は私ならと思って色々愚痴ってきたんだと思います。
        私にも問題ありですよね。

        トピ内ID:2543381029

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