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    義親の介護時の手袋はいつつけますか?

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    次男嫁
    話題
    義母が自宅療養しており義父が介護をしていましたが、先日義父が手術をしたため1ヶ月ほど義兄夫婦と交代で泊まり介護をすることになりました。

    義母はパーキンソン病を患っており、夜中のトイレは誰かが付き添わなくてはなりません。主人にももちろん一緒に行ってもらいますが、トイレの中には女性の私に入ってほしいということで狭いトイレには私が入り主人は外で待機しています。義母は人工肛門をつけているため、トイレ時にはその中にたまった糞とガスを出します。大人のものですし、下痢状態のものが入っているためたまらなく臭いです。

    そこで相談なのですが、トイレの世話をするとき、手袋やマスクはつけてもいいのでしょうか?つける場合、タイミングはいつなのでしょうか?プライドの高い義母であること、嫁に介護してもらうのは当然と思っている義父義母であることからどのようにすればいいか悩んでいますが、やはり抵抗があります。

    義兄嫁はおそらくつけていません。いつも笑顔で率先して介護に参加していて絵に描いたような素敵なお嫁さんです。そのため、手袋をつけたいと思う私の考えは「普通ではない」と思われてしまうこと必須です。

    私は結婚3年目(私は31歳)で近くの友達にもそのような経験者がいないため、相談する相手がいません。いたとしても、ヘルパーさんを雇っていたりとうちとは状況が違います。実の親に話すと心配するので話すこともできません。何かアドバイスをお願いします。

    ちなみに、義父の方針でヘルパーさんは雇っていません。(要介護5)入浴は家族ではできないので業者さんに来てもらっていますが、それ以外は家族がしています。

    トピ内ID:1727409440

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    要介護5をヘルパーなしで???

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    💢
    ななし
    義父の方針とはいえ、それは主様や義姉さんが気の毒です。
    お互いの家庭が壊れないか心配です。
    義姉さんに子供がいるなら、子供がかわいそうです。

    手袋は感染防止のために必須です。
    それでなければ、人工肛門の処理を訪問看護師にお願いできないですか?
    ヘルパーは嫌でも、人工肛門の管理という名目できてもらえないでしょうか。
    人工肛門の交換は毎日の必要はないし。

    それにしても、義父が自分が手術して家族に迷惑かけているのに、
    介護は身内でやれと、自分は何もできないくせに言うんですよね?
    はっきり「ご自身が義母さんの介護を何もできない体調なのに、ヘルパーや訪問看護を呼ばないのはおかしい。」と言ってやればいいのです。
    まさか介護保険料の滞納や、ヘルパーや訪問看護師を雇う貯金がないわけではないですよね?

    このままじゃ子供作れませんよね?
    子供できたら、介護どころじゃありません。

    泣いて、これじゃ子供も産めない!と義父に言えませんか?

    しかし、男兄弟そろって、親のいいなり。
    妻を介護要員としか思えない頼りない夫ですね。

    トピ内ID:5268628801

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    発想が逆です

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    Ns
    手袋を装着するのは、「きたない」からではなく、人工肛門になっている部位から感染を予防するためです。

    皆さん、勘違いされていますので、改めて書き込みさせていただきます。

    先日も院内感染の問題が取り上げられていましたが
    このようなケースは皆、健康な方からの感染です。

    義理のお母様も、お身体が弱り免疫抗体が落ちているはず。

    手袋着用は、健康者からお身体の弱っている方に悪い菌を付着させない為。
    本当は、マスク着用もお薦めしたいのですがね。

    きちんと、義理のお母様に説明して上げてください。
    お母様をお守りする為に手袋を着用するという事を。

    トピ内ID:1415405062

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    思い立ったとき

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    三匹
    (さあ、取替えに行くぞ)というときにマスク、手袋を着用します。

    手袋は100枚セットで売っているプラスチックグローブ(1双2円~)が見た目も目立たず、パサつかず、介護される方の不快感も少ない気がします。手袋の箱をお母様の枕元に置いておけば義姉様も使用するのではないですか。

    「手袋なんてして!」と言う人があったら、「看護師の方から必ず着用してくださいと言われました。私の爪が、破れやすいお年寄りの皮膚を傷つけることがあるからだそうです。」と主張しましょう。「介護の基本と言われました」と付け加えましょう。

    マスクは、「外部からウイルスを持ち込む可能性があるのでしてくださいと言われました」と言いましょう。なんなら、ウェルパスを入り口に置いて『さもらしく』しましょう。

    トピ内ID:1459378275

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    こういうのは小技で乗り切る

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    チョコレート
    マスク、手袋をしにくい状況ですね。

    臭いに関しては、小さく黒い布を丸めて鼻の奥にこっそり詰めておきます。

    手袋は普段から、最近手荒れが尋常じゃないと公言して、洗い物や拭き掃除の度に手袋をつけて、何か用事をするときには次男嫁は手袋をつけるのが普通とと思われましょう。

    いかがでしょう。

    トピ内ID:6392996877

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    追記です

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    Ns
    トピ主さんの「手袋」とは一体どのような「手袋」を指すのでしょうか?もし、一般で売られている「手袋」でしたらきちんと消毒液の中に漬けて消毒をしてください。ケアマネージャーさんにもご相談をして、「手袋」の件を話されたら良いと思います。(他に滅菌手袋があります。)

    それにしても、自宅介護は大変です。トピ主さんはお嫁さまの立場なのですね。
    気を使い、肉体労働なので、トピ主さん自身の健康管理もしっかりしてくださいね。

    頑張るお嫁さま、尊敬いたします。

    トピ内ID:1415405062

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    マスク手袋は必須

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    もとナース
    以前にも同様な内容のトピが立っていましたが、

    看護師たちは患者さんのオムツ交換などする際に、
    必ず手袋をします。マスクもします。

    素手は絶対ダメです。
    自分の手から相手を、
    相手から自分に、菌を運んでくることになります。

    手袋はオムツを外そうとするときに着けます。

    通販であつかっているので、医療用の使い捨て手袋を
    購入してくださいね。

    トピ内ID:5185870003

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    手袋あり

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    はなこ
    手袋ありでやってみたは。もし義母が怒ったアクションがあっても、「しっかり手伝わせてもらいますので」と嫌な顔せず一生懸命な様子であればわかってくれると思うのです。
    私は仕事として介護をしますし、私生活では要介護5の義親が年数回外泊する際下のお世話をする者です。仕事は手袋をせずにお世話は絶対しません。
    義親のときもです。体格がよく寝たきりのため私の夫(義親の息子)と協力しますが、下を拭くとき夫が素手で一枚おしりふきの紙を使って拭いているのを見ました。しかし私が拭くときは最初にズボンを下ろすときから利き腕に付けて作業をしました。旦那も「あ、おれも付けよう」と思ったのか今は使っています。マスクはしたことはありません。
    ただ義親は認知症もあり文句は言えません。だから躊躇なく手袋ありでやれるのかもしれません。
    あなたの義母の反応も気になりますね、でもやはり手袋ありでやってみてはどうですか?最初に頑張って素手にしてしまうと戻れなくなりそう。ガサガサしない使い捨ての薄いゴムタイプで。
    いつも世話をしてる兄嫁と比べず、あなたなりに優しさを持ってやればいいと思います。大変ですね、頑張ってください。

    トピ内ID:0965525646

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    マスクと手袋

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    おばちゃん
    トイレに行く前からつけましょう

    いざその時だと『臭くて汚いから』と無言の抵抗と理解されます

    トピ内ID:5977528436

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    介護の研修でならいました~と

    しおりをつける
    🐤
    suu
    人工肛門の介護者の講習で習いました~と言いながら
    (友の会や市区町村で結構開催している、習うとよいかも)
    トイレに入る前に装着でしょうか?

    病院だと必ず手袋装着してます。


    感染予防を考えて、
    義兄嫁さんも巻き込みケアされるとよいと思います。

    つまり、高齢の方にとって権威ある(お医者さん)とかから
    言われてしている。
    (主治医や専門看護師から家族の方に伝えて貰うように根回しするとGood)

    手袋装着した方が貴方(義母さん)にとってよいんです~と

    アピールです。
    あまり無理をしないでくださいませ。

    トピ内ID:5848973262

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    介護士です

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    🐤
    れお丸
    介護現場で働いています。
    自宅介護と状況が違うとは思いますが、介護現場では感染予防の為に必ず手袋は着用します。
    義母さまなので検査等され感染リスクは少ないとは思いますがゼロではありませんし、汚物は大腸箘等の巣窟です。
    まだお若く(多分)これから出産されるであろう主さまも、汚物や出血には気を付けられた方が良いかと思います。また介護者を媒介し感染するケースもあります。
    手袋ですが、トイレの訴えがあったら介助前(トイレ誘導前)こっそり装着し、パウチ処理後速やかに外すのはいかがですか?
    常にエプロンのポケットに使い捨てナイロン手袋を入れておくと良いと思います。
    義母さまが不潔とかでは無く、あくまで常識内の予防行為ですし尊厳をお持ちになり、さりげなく接せられれば良いと思いますよ。
    義母とはいえ他人の介護は心身共に大変ですが、主さまは立派だと思います。
    戸惑われる事も多いと思いますが、あまり思い詰めず旦那さまや義姉さまに相談しながら頑張って下さい。
    最後にお疲れを出されませんよう、ご自分のお身体もご自愛くださいませ。

    トピ内ID:3321620085

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    要5で自宅!!

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    応援します
    さぞかし、いろいろ大変だったとおもいます。

    笑顔で介護、そんな方が日本にどれほどいらっしゃるでしょう。
    手袋で悩んでるあなたも立派な方です!

    兄嫁様と手袋で統一されてはいかがでしょう?
    素手が愛の証なんてとんでもないです。


    デイサービスなども利用できたら、
    そこで入浴して、取り替えてもくれるのですが・・・

    自宅にこもると筋力が衰えます。介護されっぱなしでなく、
    筋力が衰えない努力を本人もするべきと、介護スタッフは
    考えています。

    応援します!!

    トピ内ID:0906923522

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    下のお世話の時

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    😠
    babaa
    付ければいいのですよ。 

    トピ内ID:3161369857

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    トピ主です。

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    次男嫁
    皆様、あたたかいコメント、アドバイスありがとうございます。
    昨夜も義親の家に泊まり夜中のトイレに付き添いましたが、その際、鼻にティッシュを見えないように入れていくと臭いがかなりマシでした。

    義母は1年前に3度の危篤を乗り越え、退院時には要介護5で寝たきりだったのですが、今は要介護2くらいの状態まで回復はしています。薬の調節により日中は一人でトイレに行けるほどになっています。ただ、夜中は一人で行くことは危険なので誰かが付き添っています。

    今は自分で糞便を搾り出していますが、昨日「こうやってするのよ」と教えられたため、おそらく私にやってほしいのだと察しました。そして、昨日は服を持っているだけでしたが、「次男嫁(私)さんは介護が上手ねぇ」とほめられました。やってほしいのですね、きっと。

    ただ私も甘えてばかり来られても困るのでできている間は手伝いませんが、おそらく義兄嫁がしているため格差が大きいのだと思います。

    続きます。

    トピ内ID:1727409440

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

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    次男嫁
    義父が強烈に強く、自分の意見を押し通すので私たちは従わざるを得ません。私のことは介護スタッフかお手伝いさんと思っていると思います。

    昨年、1ヶ月ほど義父の家に泊り込み、義母の病院へ毎日朝8時から夜の8時まで看病に行きました。朝の食事の支度、日中の看病、洗濯、掃除など全てやらなければならない状況でした。義母へのマッサージのやり方も常に監視され、研修中の子のように指導されているような日々が続きました。さすがにストレスがたまり爆発寸前だった私に「もっとママのことを思いやれ」「家の食器を磨くとか、運気があがることをしろ」挙句の果てに「こんな嫁もらってくるな」などといわれ、義父家を出ました。もちろん離婚も考えましたが、なぜか一緒にいます。

    主人と一緒にいることを選んだため、必然的に介護がついてくることになってしまったので、最低限のことはしなくてはいけないと覚悟はしています。幸い、昨年義兄が結婚した相手が献身的な女性だったため少しは肉体的には楽になりましたが、私への評価差は開いてますね・・・

    続きます

    トピ内ID:1727409440

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    トピ主です。

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    次男嫁
    最近は2週に1度、手術後は週に1度義親の家に行っていますが、家についてからは、1時間ほど足のマッサージをし、合間に食事の準備、洗濯などをし、食事が終わると片付け、寝る準備までします。9時前に就寝しますが、そのときも約1時間足をマッサージし、後は夜中にトイレに1~2回、そのときにたんが詰まるそうなので、洗面所でうがいに立会い背中をさすります。その後、ベッドに戻り30分くらい足をマッサージして、朝、5時に起きて朝食を作り、自宅に帰り、仕事へ行きます。

    週に1度だから・・・とがんばっていますが、けっこうハードです。でもこれを義兄嫁は週に6日こなします。そして今のところ、私が行くと必ずいるので、毎日顔は出しています。週2回病院でのリハビリにも義兄嫁はついていっている、天使のような人です。

    一般的に私はがんばっていると思っていましたが、彼女に出会ってから私は最低な人間なのではないかと思ったりもしてしまいます。実際どこまですればいいのでしょうか?目の前にこんないいお嫁さんがいるため、夫にもどこまでのことをしたらいいか相談することもできず・・・つらいです。

    トピ内ID:1727409440

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      何故

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      介護娘
      ヘルパーを雇ってはダメなんでしょうか?お義父さんは介護をされているんですか?
      典型的?な
      「介護は家族で」
      みたいな考えの人なのでしょうか。お義父さんも介護、しかも下の世話のような誰もやりたくないことを率先して行ってるならまだ解りますけど、これじゃいつかトピ主さんが参ってしまいますよ。

      お義父さんがダメなら、ご主人に涙ながらに訴えてみては如何でしょう。他人だと難しいかもしれませんが…要介護5ならいろんなサービスを受けられるだろうし、素人がやるよりプロに頼んだほうが、お義母さんのためにもなりますよ。
      家族だからこそ介護に限界を感じて憎しみや嫌悪感が出ることもあります。それは精神衛生にも問題が出ますしね…

      とりあえず何か理由をつけて実家に帰るなどをして、3日~1週間お義父さんに介護をさせましょう。すぐ限界がくると思われます。

      あと私も実母を介護していてたまに下の世話をしますが、ビニール手袋着用しますよ。汚いし臭いものは仕方ない。

      トピ内ID:0486127701

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      あなたは、そのままで・・・

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      トピ主さん、長男嫁との差を気にされているようですが、主さんは自分の出来る範囲で、真心こめて介護されたら、義父母さまにも通ずると思います。

      中には「介護させる為に嫁に出したんじゃないっ!」と(うちの義妹の実母)公言してくる方もいらっしゃるのに、主さんは偉いと思いますよ。基本嫁は介護義務はなく、義父母が死んでも遺産等は貰えないからと、放棄する権利もあるのですがね・・・・

      主さんの温かい心は、小町の皆さんも応援していると思います。私も、応援してますよ。是非、兄嫁さまと協力して介護に当たられたらよろしいかと思います。

      トピ内ID:1415405062

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      病院では、手袋二重です

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      ☆こんにちわ
      要介護5の義父の病院での付き添いをしています。
      手袋は、感染予防のために必要なようです。

      看護師さん介護士さんは、手袋を二重にして、来てくださいます。
      一枚目は手にぴったりとくるゴムのもの。
      二枚目はポリエチレンの手袋かゴムの手袋。
      二枚目をめくりやすいように折り曲げて工夫しているようです。

      便の処理が済んだら一枚はがして、きれいな状態の手袋でお世話してくださいます。
      手袋をはめる前にアルコールジェルで殺菌しておくとさらにいいでしょうね。

      と、いうことで、手袋したほうがいいんですよ。
      手袋していたら、多少のこと、なんでもできます。


      身体障害者手帳は申請なさっていると思います。
      蓄便袋だけでなく、住宅改修の費用とか出ませんか?
      トイレをオストメイト対応に改修するといいと思います。
      日曜大工で、トイレ内にフックや棚をつけるだけでも楽です。

      ケアマネさんなどからもヘルパーお願いしてもらうといいですね。

      トピ内ID:3523074839

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      トピ主です

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      次男嫁
      先程主人と大バトルしました。トイレ介護時に手袋をつけたいと訴えると、とんでもない!と。「医者が全員あきらめた危篤の状態から回復し、今でも病気と闘っている母親によくそんな心を折るようなことが言えるな」ということでした。要は自分の親を汚いもの扱いするなということです。介護する側にも権利はあるといいましたが、「義姉がつけてないならお前につける権利はない、たまに(週に1回)行ってさぞかし手伝ってるというように権利を主張するな、文句を言いたいなら義姉と対等に介護してから言え」、、、ということでした。

      いつもなら売り言葉に買い言葉で「じゃあ、対等にするわ」と言ってしまいますが、今回はすんなり「それはできない」と言ったので主人の家の方針に従う他ありません。私も人間なので他人の汚物はさわりたくありません。手袋がダメなら、ティッシュ多で手につかないようにがんばります。

      ちなみに主人も義両親も医療従事者です。そんな人たちからまさか素手を強要されるとは・・・。トイレの介護を嫁にさせるなら、義父や介護される義母が計らうべきだと思うのですが・・・。

      トピ内ID:1727409440

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      考えさせられるトピですね

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      50代主婦
      私にも介護度3の実母と高齢の義理の両親がいますので、他人事ではないです。

      介護の時に手袋を付けたい気持ちはよくわかります。
      頭ではそんなこととわかっていても、やはり他人の汚物には触れたくないですし、臭いにおいもイヤですよね。それもご家族様は医療従事者だとのこと。確かに初めは汚いからとか臭いがということで手袋をしたいと思われたと思うのですが、いろいろな方のご意見を見て、確かに感染の恐れがあるので、手袋は必需品だと思うようになりました。

      それにしても思いやりに欠けるご主人ですね。
      じゃあ、そういう場面では全てご主人にしていただいたらどうですか?
      介護と言っても、主は実の子どもや夫がするのが当たり前で、お嫁さんたちはその補助的立場で良いと思うのですが。

      そこまで言われてどうしてそれを受け入れないといけないのか・・。お願いしますという態度であれば、何とか我慢してやれるかもしれませんが、やって当たり前と思われているようでは、この先の夫婦の生活にも微妙に亀裂が入ってくるのではないかと思います。

      どうか無理はしないように・・。冷静な話し合いができるといいのですが。

      トピ内ID:3754365813

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      そうでしたか・・・

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      blank
      ご主人さんも義父母さまも医療関係者でしたか。それで、第三者の介入を憚られたのですね。(ケアマネ・介護士等)

      えらい所にお嫁に行ってしまいましたね。ご同情申し上げます。トピ主さんは、兄嫁さまを味方につけるしか、ありませんよ、孤立無援で義父母さまに挑んでもかなう相手では、ありません。

      介護は本当につらい仕事です。しかも他人さまの汚物など処理せねばならぬという、どうしようもないお仕事なのです。

      介護の志・看護の志・仕事の志なくしては出来ません。

      主さまの心の割り切りだと思っております。後先短い義父母さまに心地よい環境提供をし、ご主人さまの意の向くまま行動してください。

      献身・・・・・

      今、主さま自身の言葉はこれしかないでしょう。
      頑張ってください。

      トピ内ID:1415405062

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      食中毒!!!

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      blank
      おれんじ
      それじゃあ食中毒になって良いの~~~~?
      私の母は学校の給食センター勤めでしたが、里帰り中に絶対におむつ替えしなかったですよ。
      抵抗力の弱った老人の介護にそんな不潔な事を求めるなんて!!!

      トイレットペーパー32枚では菌を防ぎきれないそうですが・・・
      長生きしてもらうためにも、上と下はきっちり分けた方が良いと旦那様にお伝えください。
      これまではラッキーだったんです。


      普通に暮らしていても、O(大腸菌)が出て、下工程(野菜の泥落とし)しかできない人が居るから大変!と親が言っていたのを思い出しました。切ったり混ぜたりは重労働だったようで、自分がこんなに注意してるのにって!
      弱っている人には、そこらの菌でも危険ですよ!!!若い人でも家族で一人だけやられたりします。
      そのようにご主人にお伝えください。事実ですよ。結局は母は孫のおむつ替えは経験できないままになってしまいました。
      義兄嫁にも、絶対に付けるように!!!家族全員が潰れたら自宅介護できませんよ。1

      トピ内ID:4511903425

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      できることは自分でやる!

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      blank
      おれんじ
      それからついでに!
      義理の両親さんは、お嫁さんたちに何でもやってもらいたいようですね。
      でも、先が見えている状態ではないのなら、自分の事は自分でやるようにしなくっちゃ。
      恥じらいの気持ちまでなくしちゃったら、病人モード炸裂です。
      できることは自分でやるようにしておかないと、年もあってどんどんできることができなくなります。
      やさしい虐待!!!!!!!
      この言葉、義理の実家の方が医療関係者ならご存知だとかと。

      トピ内ID:4511903425

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      理不尽ですね

      しおりをつける
      😉
      犬子
      お疲れ様です。

      ご主人に、私が替わって怒ってあげたいです。「権利ってなんだ!?」と。
      義姉が素手でやってるからって、なんでトピ主様がやらなきゃならないんですか。
      ご主人の中では、ありがたく介護させていただく権利というルールがあるんですか、と。

      なんなら、1回だけでなく”定期的に”やってみろと言いたい。

      他人事ながら、ほんと腹立たしいです。


      ただ、ご主人様のような、その気持ちは大勢の人が持つんでしょうね。
      うちの父も祖母に対して、これはもーひどい言い様でした。
      老いや衰えを受け入れられないんです。キレイゴトで自分をごまかしつつ、直視できないんです。

      勝手に手袋つけちゃえばいいですよ。
      文句言われたら、「手を怪我して診察してもらったら、介護の際は”義母のために”手袋でカバーするようにいわれた」とでもいっとけばいいですよ。
      コトバは悪いですが、やってやってる立場なんだから、むかつくことは聞き流しておけばいいですよ。
      実際、義姉がほとんど担当とはいえ、トピ主さんがやらなくなったら困るのは、当のご主人と義父です。

      トピ内ID:0232589905

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      手袋派

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      ひまわり
      排泄物が爪の奥に入って、よく手洗いしていても落ちていなくて、その手で料理して、家族全員で食中毒になったら大変です。


      愛する人のものでも、ばい菌のかたまりであることには違いないと思います。医療従事者の方がそんなこともわからないはずないと思うのですが…

      トピ内ID:3403645839

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        医療従事者なのに介護の知識がない

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        あけと
        お疲れ様です。
        私も介護士として働いていた事があるので、お気持ちわかります。
        みなさん医療従事者とのことなので『感染予防』と言っても効かないでしょうね…
        肝心のお義母様はなんて言ってるのですか?
        感染症の怖さ・危険を説明したうえで、手袋の必要性を話し、了解を得たらどうでしょう。
        介護をするうえで、一番大事かつ尊重されるのは『ご本人の意思』です。
        それで拒否されたらまた対策を練ってみたらどうですか?
        それにしてもなぜ嫁が介護の担い手なんだろう…
        看てもらうのに旦那様と義父さんの態度はひどすぎます。

        トピ内ID:2186253958

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        信じられない

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        りんご
        私なら離婚覚悟で手袋マスクを使わせてもらえないなら一切介護は拒否と主張します。二度と夫実家には近寄らないと思います。

        義兄嫁とはお話されましたか?本当に彼女も心から献身的に介護しているのでしょうか?

        私なら死ぬ気で立ち向かって逆らいます。

        トピ内ID:3594823107

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        ふと思ったのですが

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        あけと
        二度目のレスです。
        ふと思ったのですが、義姉さん、こっそり手袋をしてるかもしれないですよ?
        確かに手袋の着用は被介護者を傷つけますから、ご本人及び義父さん、ご主人に気付かれぬよう付けちゃいましょう!
        ご自分の為もありますが、医療従事者のクセに感染症の怖さがわかってない義家族を守る為にも負けないでください。
        それから、介護に対して主さんが精神的苦痛を受け辛いなら、義務はないから逃げちゃいましょう!

        トピ内ID:2186253958

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