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    弟に「嫌いだった」と言われた姉

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    🐶
    くるりん
    ひと
    バツイチ子供なしの40代女性です。
    疎遠がちな弟に連絡し、飲みに行ったときに「父親と姉さんが嫌いだった。」とか「だから姉さんに似ているタレントのA子も嫌いだった」など言われました。たしかに子供ものころから仲が悪く、社会人になってからも借金を重ね、私へも無心してくる弟が「私も嫌い」でかなりの間連絡もとりませんでした。でもお互い40代になり、両親も老いていく今、兄弟で少しでも親しさが持ち合えたらとの気持ちで、今更とは思いつつ、こちらから連絡をとりました。和やかに会話し、帰りがけには「また来てよ、今度は俺がおごるよ」(今回は姉さんよろしくと言われました)と言ってましたが、面とむかって「嫌い」を口に出されれば私も傷つきます。40歳になっても自分の感情を単純にぶつけてくる弟がやはり私は好きになれず、正直、自分の心のシャッターが落ちた感じです。
    弟も独身ですが、すでに彼の仲間、世界は確立されており、弟も「今更なあ」と思っているのでしょうが・・・。
    兄弟だからといって、不自然に寄り合おうとする必要などないのでしょうか。

    トピ内ID:5288107343

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    今更

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    🐤
    もと妹
    >兄弟だからといって、不自然に寄り合おうとする必要などないのでしょうか。

    そうですね、今更無理じゃないでしょうか。
    悲しいけれど兄弟だから必ず仲が良いとか気が合うとかはないと思います。
    お互いに「嫌い」という感情があるのなら今更修復不可能です。

    私も姉とはずっと不仲でしたが、歳をとればお互い大人になって普通の関係になれるかと思ってましたが、歳をとればとるほど向こうが意固地な人間になっていき、諦めました。
    会うとお互いに具合が悪くなるという事が判明したので極力会わないようにする事に決めました。
    両親にも姉とは冠婚葬祭以外では付き合えないと言ってあります。
    両親亡き後も自分は一人っ子だと思う事にしています。

    トピ内ID:7651977087

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    過去形

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    にゃこっち
    なのだから気に病まなくとも良いのではないですか?
    そもそもトピ主様いまでも弟さんの事を「嫌い」なわけでしょ?
    両親が老いてきて・・・親しさが持ち合えたらとおっしゃっていますが、あくまでも「弟は現在進行形で嫌い」なのだと想うのですよ。

    >兄弟だからといって、不自然に寄り合おうとする必要などないのでしょうか

    そうですね。無理になさることはないとおもいます。
    トピ主様が心より「弟と分かち合いたい」と想うまでは無理なさらなくても良いとおもいます。

    私も歳の離れた姉と15年ぶりに縁あって再会しました。
    母の危篤がきっかけでしたが、実家の縁側で夜通し語り合いましたよ。
    互いに互いをどう想っていたのかも含めてね。
    案の定、互いに「ニガテ」でしたよ(笑)。

    無理なさらず「逢いたい」とおもうまでいつも通りにお過ごしください。

    トピ内ID:7299006824

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    それは、そうです。

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    紅花
    いくら、血を分けた兄弟だからと言って面と向かって、弟さんの「嫌いだ」の発言は幼稚すぎだと思います。
    ご両親が年老いて、兄弟、協力して介護にあたられる他は、疎遠で良いのではないでしょうか?

    もう少し「大人のお付き合い」をしたいですね。

    トピ内ID:1652600624

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    心のシャッター半開きくらいで。

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    🐧
    まくまく
    35歳女です。
    お二人の間にはいろんなことがあったんですね。
    弟さんはもしかしたら今だからこそ面と向かって言えたのではないでしょうか?
    確かに嫌いと言われたらいい気分ではないですが。
    今度は俺がおごるよと、言ってらっしゃるのを見ると会いたくないわけではなく
    「嫌い」の意味合いもトピ主さんが思っているほど昔より重いものではないのかも。
    付かず離れずの距離でいいと思います。
    私には両親と妹がいますが、お互い距離を取って付き合っています。
    4人とも別々に住んでいて、他人から見たら冷たい家族関係に映ると思います。
    でも私たちはこの距離がベストなのです。
    冠婚葬祭、病気、入院など誰かが何かあったら集合して力を合わせてやってきました。
    人それぞれ、家族それぞれです。

    トピ内ID:3487399549

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    嫌いだった理由

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    ナイロン卿
    「嫌いだった」と告げたということは、今は嫌いじゃないということだと思います。
    だからこそ口にもできたのではないかと思うのです。
    嫌いだったけど、お互い年もとったしね……という
    おそらくトピ主さんと同じような心境なのではないでしょうか。

    嫌いだった理由を聞きましたか。
    子どもの頃のことを色々と話しましたか。
    父親を何故嫌いだったのか聞きましたか。
    そしてそれらは理不尽な気持ちだったでしょうか。

    私は言われたことはありませんが姉から「あんたが嫌いだった」と
    言われたとしたら「やっぱりね」と思います。
    私には姉に嫌われる要素がたくさんあったからです。
    「嫌われているなあ」と感じたことも結構あります。

    大人になると、嫌われていた理由を聞いても納得がいくのではないかと思います。
    子どもの頃の弟さんの気持ちに思いを馳せてみると、
    また違った気持ちにもなってくるかと思いますよ。

    トピ内ID:0675627286

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    主さん偉いな~

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    momo
    私も大嫌いな姉がいる2人姉妹の30代妹の立場ですが
    老いた両親には仲良くする事を懇願されてます。

    姉は私を嫌っておらず、むしろ接触を望みます。
    姉の言いなりになってきた私なので(親にそうしろと言われてきた)嫌う要素がないのかもしれない。
    要は私が家族の不和の原因みたいになってますが・・・でも断固拒否です!!
    自分から歩み寄るなんて考えた事もありません。

    私は姉妹の血の繋がりを軽く考えてます。
    親は私のルーツでもあり軽く考えられないので苦しいのですが・・・
    姉とはたまたま同じチームになっただけで
    大嫌いなチームメイトと一生付き合うなんて無理です。
    でも誰かを憎むなんてしたくないです。だから疎遠にするのです。

    自然任せでよくないですか?
    主さんが歩み寄ろうとしたのは間違いじゃない。でもやっぱ無理だと思うならそれも間違いじゃない。
    それと・・弟さんの金の無心の性質はこの先も変わらないのでは?
    主さんにご主人がいれば歯止めが効きますが、再度疎遠にしたくないという思いから
    許容範囲の限界がわかりにくくなりますよ。

    トピ内ID:5046564896

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    私も嫌われてます

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    🐶
    moo
    私も弟に嫌われており、随分以前ですが、面と向かって子供の頃からずっと大嫌いだったと言われたことがあります。もうお互いいい年(40代)ですが、最後に会ったのは10年ほど前の弟の結婚式でしょうか。母に頼まれて義理で出席しただけですし、会話はありませんでした。

    うちはシングルマザー家庭で、母親は弟をいつもえこひいきしていたので、私は弟に対して優しくする気にはなれず、無関心でした。なので弟が私を嫌っても無理ないと思います。

    大人になってからはお互い独立して、母を通して時折近況を聞いたりしていましたが、母が私に言うのは、OO(弟)はmoo(私)の仕事がうまくいくのは今のうちだけでそのうちすぐだめになると言ってる、とか、悪口ばかりでどうしてわざわざそんなことを伝えるのか意味不明でした。そして弟には私の活躍ぶり(?)を大げさに伝えて劣等感をあおっていたようです。

    こういうのを毒親というのだと気がつくのに40年近くかかってしまいました。家族と親しくしようとするのはあきらめてからは、大変心おだやかになりました。弟とも多分会うことはないと思います。こういう例もあるということで。

    トピ内ID:4356871696

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    今回は言葉足らずだったのでは?

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    茄子茄子
    「嫌いだった」と過去形ですよね? 今はそんな昔の色々なことを経た上で、好きだ嫌いだとかじゃなく、こうして付き合っていきたい。というが本音かもしれません。弟さんは言葉足らずだったのでは?

    わたし(もうじき40代)も父親に未だに甘えているところがあり、家族だから何でも許してもらえるとどこかで思っていて、本当は好きなのに言葉足らずで、生意気なことのみをたまに言ってしまい、反省しています。

    でも貴女にすればその「甘え」自体も嫌なのでしょうが。

    アドバイスにならなくてごめんなさい。でも弟さんの気持ちが代弁出来るような気がしました。

    トピ内ID:9686303423

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    最低限の関係は保持する。

    しおりをつける
    🐴
    tomodachi
    私は3人兄姉です。仲がよくありません。特に兄と姉は絶望的で、一生口をきくこともないでしょう。何か話をしなくてはならないときは私がメッセンジャーにならなくてはなりません。私自身も兄姉ともに気が合わないというより嫌いです。人間的に壊れていると思っています。ですが、最低限の話のできる関係は残しておこうと思い、子供の結婚、連れ合い親族の不幸などには付き合っています。このままお互い人生を終えるだろうと思いますが、親(認知症)が元気なら悲しむと思いますし、最大の親不孝と思う自分も居ます。
    私自身も子供が3人居ますが、長男と次男が毛嫌いはしていませんが、あまり付き合うこともないという関係です。
    今から、子供には兄弟を大切にするようにとは言っているのですが、どうなることやら ??

    トピ内ID:3156810412

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    気にすることなし!

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    🙂
    くまきち
    弟が2人(30半ばと後半)いますが、好きか嫌いかと聞かれれば「嫌い」です。
    私の弟も1人は高校を中退し、職を転々とし今は親戚を頼り海外へ。もう1人はギャンブルで借金を重ね、妻子に逃げられました。
    両親は苦労したと思いますが、子育てに失敗してますね~。父親は仕事で家庭を顧みず、母親は長女である私にはやけに厳しく、弟達は変に放任していたように感じてます(あくまで私の視点ですが)。

    今だに65歳を過ぎた両親を悩ませる弟達…好きになれと言われても無理ですね。
    兄弟は他人の始まり、気楽に考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:5571121994

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    あまり気に病むことではないです

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    blank
    気にせずに生きよう
    親兄弟というのは、単に、身近な他人です。
    自分の価値観を押し付けることも出来ないし、導くこともできません。
    所詮は他人です。相手が距離を持とうとするなら、こちらも同じくらいの距離で、
    適当に付き合えば良いのです。

    トピ内ID:1711092986

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    過去形

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    blank
    チーズ
    嫌い「だった」けど今は違う、といいたかったのではないでしょうか?
    ほんとにいがみ合っているときは口論の最中にそのような言葉は出ても、呑んでるときには出ない言葉だと思います。
    俺にもいろいろ葛藤があって昔は嫌いだった。でも、そんなに嫌わずに姉さんと素直に付き合えていたら俺の人生も違ったかもしれないのに。
    という心情だったという解釈は難しいですか?

    トピ内ID:6616003916

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    嫌い「だった」と言われたんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    駄々茶豆
    「嫌い」ではなく、嫌い「だった」と言われたんですよね?

    会話も和やかに進み、「また来てよ、今度は俺がおごるよ」「姉さんよろしく」とも言われています。

    弟さん、貴女に対する今までのわだかまりが解けたんじゃないですか?

    あまり落ち込むこと無いと思います。

    トピ内ID:7175609459

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    兄弟だろうと

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    blank
    mia
    人間対人間の関係は築き上げるものではありませんか?

    40代になったからではなく、40代までお互い築きあげてこなかった結果だと思います。
    私にも疎遠な弟がいます。顔を合わせれば話しくらいはしますが普段の付き合いはありません。
    多分これからもこのスタンスは変わらないでしょうね。
    親が死んだらますます距離は遠くなると思います。

    でも仕方がないと思っています。
    互いに接点がなく、気も合わないのだから。
    近づくことでデメリットが増えるくらいなら、今のまま表面上なあなあのほうがいいと思ってます。

    トピ内ID:8800114116

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    嫌い「だった」んでしょ?

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    blank
    pina
    過去形ですよね。
    弟さんはこう言いたかったんじゃないでしょうか。
    「昔は父親と姉が嫌いだったけど、自分も色々経験して自分にも甘いところがあったと今は思う。嫌いとか好きとかではなく姉弟としてこれから付き合っていきたいと。時間がかかったけどようやく自分もそういった常識で物事が考えられるようになった」
    結局はあなたと弟さんは同じことを考えているんだと思います。さすが、姉弟だな、血がつながっているってこういうことなのかも、と私なんかは思いましたよ。
    言葉の表面だけでなく、その裏にどんな感情が隠れているかを考えてみるのもいいのではないでしょうか。
    それでも許せないとあなたが思うのなら、無理して付き合わなくてもいいとは思います。

    トピ内ID:4181707593

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐶
      くるりん
      皆様、ありがとうございました。
      こんなに色んな考え、意見をきかせていただいて大変参考になりました。

      弟は、子供の時の記憶が異常に残っており、父親に言われたこと、姉の私にいじめられたことなどを根深く思っているようです。子供時代の話ですよ・・。大人になってからもちらちらその話をしたり、何度も親に借金の肩代させたのに、まだ「嫌いだ」なんのと言っている弟は、やはり私には負担な存在です。

      弟が何か言っても、負い目を感じず、期待せず、つかず離れず、でも経済的な面だけははっきりさせて付き合っていくのが良いのだと思います。

      トピ内ID:5288107343

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