姑に対する嫌悪感

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あやか

2005年03月19日 16:59

ひと

姑から手紙がきました。内容は簡単に言うと「息子に優しくしてやって欲しい」「家に帰ってくつろぐ事ができるようにしてやって欲しい」です。なぜこんな手紙が来たかと言うと、夫の電話の声が沈んでいて、話も思うようにできないような感じだからだそうです。前はもっと明るく色々話す子だったのにと。実は夫は多額の借金を隠していて、返済するために私の実家からお金を借りました。これで全部だと言っていたのに、数ヵ月後また借金が出てきました。そう言った事があり私が夫を怒ったりしていたのは事実です。ですが、怒る時は怒って、その後は色々な雑談も普通にしていますし、家でふさぎこんでいるなんて事はありません。姑は家でも常に鬱になっているものと思ってそういった手紙をよこしたのだそうですが、何だか私が悪いと言われている様でどうにも気分が悪いです。まだ産後３ヶ月で私もそれだけで色々と不安もあるし、夫への不信感などで気が変になりそうな位で誰かに優しく支えて欲しいのは私の方です。私は姑に文句が言いたい。でも姑の手紙に怒りを感じる私は間違っていますか？黙って夫に気を遣ってあげるべきなのでしょうか。

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賢明な方ですね。

ルミ

2005年03月22日 22:02

お産に、借金と、大変な事続きでトピ主さんの負担はとても大きい事とご苦労お察しします。それにも関わらず、お姑さんに借金の事を知らせなかった、トピ主さんは、とても思慮深く賢明な方だと思いました。本当にご立派です。けれど今のトピ主さんには、これ以上ご主人を思いやる余裕はないでしょう。ご主人が実の母であるお姑さんを気遣って電話口では元気な様子をする事を約束させて下さい。お姑さんのお手紙は、子を持つ母なら当然だと思います。でも直接息子に出しては、逆に奥さんであるトピ主さんを仲間外れにしているようでお姑さんなりにお嫁さんであるトピ主さんに気を使っての事だったのではないでしょうか？今は辛い時期かと思いますが、どうぞお姑さんにはこのまま何も知らせないで、全てが落ち着いてから報告するようにした方が良いと思います。辛い思いをする人を増やしてもトピ主さんの気苦労が増えるだけです。どうぞ今はこのまま頑張って下さい。

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主人の借金の事を

あは……

2005年03月22日 23:14

正直に話せばいいでしょうに。その上で、お互いに連絡しあって、新たな借金をさせないように見張りましょう。その方が余程建設的でしょ？いがみ合うのではなく、助け合えばいいじゃない。

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怒ってもいいとも

なな

2005年03月23日 05:18

姑さんはご主人の借金癖をご存知なのかしら？だとしたら、虫のいい言い分に聞こえてしまいます。息子の至らなさを詫びてもいいくらいなのにね。ご存知ではないとすれば、この際これまでの経緯をお話した方がいいのではないですか？一方的に責められたのでは、やりきれないでしょう。そしてご主人とも、なぜ落ち込んでいるのかをよく話し合うべきではないかと思います。嫁姑って最初が肝心です。一度言えずに我慢してしまうと、この先ずーっとそのままです。「息子を大事にしない嫁」のままですよ。

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トピ主です

あやか

2005年03月23日 16:37

どなたかご意見よろしくおねがいします。ちなみに姑は夫がかわいそうで仕方がなく、心配で夜も眠れないと言っていました。私はかわいそうというのはちょっと違うような気がするのです。

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告げれば良いではありませんか？

猫

2005年03月23日 18:07

子供世代の生活に口をだしてきた姑さんに、事実を言ったら良いではありませんか？姑さんは事実を知らないからそんなことを書いてきたのです。姑さんが子供世代に口だししないのなら、言うべきではないでしょう。自立した子供の生活のことなどで、関係なく暮らしている親世代に心配かけるべきではないからです。

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そういう手紙を寄越す感覚

あたりまえだ～

2005年03月24日 16:47

を持った姑なら、借金のこともトピ主さんに原因がある、な～んて言い出しそうですね。手紙を出す姑の気持ちがわかる、というレスを付けた方がいらっしゃいますが、将来、姑の立場になる可能性のある私でも、サッパリわかりませんし、そんな姑になりたくは無いです。そういう手紙を出す感覚、気持ち悪いです。まだ、出産後３ヶ月の息子の妻に「余計な精神的負担」を掛けて体調を悪くさせでもしたら、という想像力が無い、鈍感で過保護な親だから、そんな借金癖のある息子に育ったんでしょう。良い解決策が思い浮かばなくてごめんなさい。心中で嗤い、味方になってくれるレスを読んで憂さを晴らして下さい。姑の性格はトピ主さんがご存知でしょうから、場合によっちゃ暴露もアリでしょう。

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説明不足ですみません

あやか

2005年03月24日 17:17

トピ主です。説明が足らずにすみません。姑は夫の借金の事は知っています。夫の実家ではそんな大金はどうすることもできないと言われ、私と私の実家で立替ました。手紙は夫宛にもきていました。もし仮に姑が言うように私が優しくなくて、家で夫がくつろげないのだとしたら、それは夫がまいた種なのだから仕方が無いのではないかと思うのですが・・。そして私から優しくしてもらえるように努力するのは夫の方であるべきで、私が優しくしてあげてと言われなくてはいけないものではないと思うのです。実際の所は、問題をおこした時には激しく怒ってしまいましたが、普段は普通に接しておりますので、何だか面白くない気持ちになってしまったのです。

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言われた～！

○○家ボクちゃんの嫁

2005年03月24日 20:15

「とにかくうちのボクちゃんの言う通りにしてね」「うちのボクちゃんに重いもの持たせないで！」「赤ちゃんの夜泣きでボクちゃんを困らせないでね」これらの言葉を聞いて、正直「この人（姑）頭大丈夫か？」と思いました。不安的中、やっぱり大丈夫じゃありませんでしたよ。終いには私が○○家にふさわしい嫁じゃないから離婚しろとギャーギャー騒がれて、もう死にそうでした。トピ主さん、その姑さん、普通じゃないよ。まともに取り合ってると心身壊すから。なんの慰めにもなってないとは思うけど、とにかく自分を大事にしてね。

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借金のことは知ってるの？

E.K.

2005年03月24日 22:22

姑は借金のことは知っていてそれをトピ主さんが責め立てて大事な息子がくつろげないんでしょうと言ってきてるってこと？怒っていいですよ。「私だって今後生活していけるかどうか毎日夜中に不安で泣いてます。お義母さん、借金全部払ってもらえますか？そしたら私心に余裕が出来て夫にやさしく出来そうです。」って言ってみたら？

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借金の事、伝えましたか？

おほほ

2005年03月24日 22:31

トピ主さんのご両親から借金の肩代わりをしてもらっている事ちゃんと伝えていますか？私は、絶対に伝えた方が良いと思います。もし、伝えられないのであればご主人にその手紙を見せ、「事情を知らない人は、こうやって私だけを責めるのよ！」と伝えましょう。

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ルミさん。。。

おばば

2005年03月25日 01:58

>>お姑さんのお手紙は、子を持つ母なら当然だと思います。子が幼児なら、「当然」でしょう。でも、トピ主のイ夫は、成人し、結婚している息子ですよ。子離れできない姑の余計な口出しです。 >>直接息子に出しては、逆に奥さんであるトピ主さんを仲間外れにしているようで　お姑さんなりにお嫁さんであるトピ主さんに気を使っての事だったのではないでしょうか？気を遣う方向が間違ってますよ。本当に気を遣うのなら、相談してくるまで口出ししない。または、「元気ないねぇ、どうしたの？」と、息子に問いかけ、息子が何も言わなければ、見守るのが親じゃないですかね？憶測で嫁さんに手紙を出し、息子に対してどうしろ、こうしろなど、嫁さんにも、息子にも、失礼千万です。

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姑はそんなものかも

わに

2005年03月25日 07:39

産後三ヶ月、大変な時ですよね。疲れもどっと出てくるし。多額の借金、息子が可愛い姑。うちもそうですよ。姑が甘やかした結果、いい大人になって借金なんかするんだ! って思いましたから。うちは二人目の産後、借金発覚しました。(二回目でした) 原因は会社帰りのパチスロ。前回も。そしたら姑は「○○くん(旦那の名前)の好きな美味しいもの作ってあげれば早く帰ってくるわよ」とのたまった。ちなみに私は手作りおせちも作るほど料理好きです。きちんと朝昼晩も作ります。美味しいかどうかは自分では判断しかねますが。カチンときたけど姑に言われてきた数々の「悪言集」の一つとして普段は思い出す事もありません。ホント凄いんです。うちの姑。トピ主さんもあまり思い悩まずその言葉は普段、頭の引き出しにしまっておきませんか? 可愛いお子さんの笑顔で癒されてください。体を大切に。たまには美味しいものでも食べて息抜きしてください。

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姑に言う！

ドレミ

2005年03月25日 08:35

トビ主さんはきっと優しい方なんだなぁと思いました。私ならはっきり借金の事を言います。きっと姑は嫁に冷たくされているのではないか・・？位に思っているでしょう　夜も眠れないなんて言うこと自体失礼な話です。絶対借金の事は言うべきです。（トビ主さんのご両親が返済をしたことも）きっとトビ主さんのご両親に息子の尻ぬぐいをしてもらったと言うのがわかれば事態は変わりますよ（常識のある姑ならね）他の方もおっしゃてるように姑にも知れてしまえば、ご主人も借金がしずらくなるでしょう　トビ主さんが悪者になる事はありませんよ陰ながら応援してます！！　

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皆さんがおしゃっているように

アホな夫を持つ妻

2005年03月25日 10:29

ご主人のお母さんには本当のことを話すべきです。ご主人は「黙っていて欲しい」とでも言っているのでしょうか？そうだったら、ますますあなたの立場はなくなります。数年前、私はトピ主さんと全く同じ状況でした。こういう問題は一人で抱え込むことはありません。むしろ知らせるべきことです。

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間違っている

やれやれ

2005年03月25日 11:03

実際に普段も旦那さんが“声が沈んでいて、話も思うようにできないような感じ”ならば、心配してあげるのが家族として当然かと思います。普段そんな感じでないならば「普段は全然そんな感じじゃないですよ～。たまたま調子が悪かっただけなんじゃないですか～」で返せばいいだけでしょう。姑さんに怒りを感じなくったっていいんじゃないの？姑さんは自分の子を心配しているだけなんだから。旦那さんに対して(借金のことで)腹を立てるのはわかるが、姑さんにまで腹をたてるのは間違っていると感じます。

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現実

妻

2005年03月25日 12:54

私はお姑さんに言った方が良いように思います。我が息子がかわいいのは当たり前ですが、だからこそ息子の本当の姿を知って受け入れてもらってはいかがでしょう？現実は甘くない。もっと借金したら、いずれ言わなくてはいけなくなる事態になるかもしれません。義母に本当のことを言わないのもあやかさんの優しさだと思いますが。手紙で「知らない振りをしておいてください。」と書いておけば、冷静な方なら納得されると思います。そうでない方は、嘆き、問い詰め、あげく妻のせいにすると思いますけど・・・夫の現実、息子の現実、受け入れるほうにしてみればショックは同じでしょう。妻としても、母としても・・・自分だけ知らなかったっていうのも後で知った場合、嫌かもしれません。

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心の弱いご主人

空飛ぶ豚

2005年03月25日 13:42

トピ主さんのレス（05.03.23 16:37:00）まで読みました。いまだ推測の域を出ませんが、ご主人の借金の肩代わりをトピ主さん実家が行ったことは義実家に伝わっているものと思います。ご主人と姑さんが電話で話したときにあまりのバツの悪さにご主人が普通には話すことが出来なかったのでしょうね。そうして自分の息子に至らない点があることを承知しているものの、自宅でくつろぐ事の出来ない息子を想像してしまっていてもたってもいられなくなり、、、ということでしょう。トピ主さんの立場であれば姑さんに嫌悪感を持つのは仕方ないことです。いただいた手紙を見せてご主人から姑さんに誤解を解くように連絡させるのが一番です。あ、変な嘘をつかれないように隣で耳をそばだててください。借金を隠すと言うことはご主人の心はかなり弱いです。追い込まない程度にして操縦する必要があります。

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夫さん宛の手紙には

蒼猫

2005年03月26日 12:41

なんて書いてあったのでしょうか？「おまえは悪くはないのだから、あやかさんに優しくしてもらっていい。お母さんがそう言っておいてあげたから」だったら相当な馬鹿っ母っぷりですね。夫さんは借金のことでトピ主さんに甘えられない部分をお母さんに求め、お母さんもそれをマトモに、いやむしろ喜んで取っておられるような感ありです。＞何だか私が悪いと言われている様でどうにも気分が悪いです。＞誰かに優しく支えて欲しいのは私の方です。＞そして私から優しくしてもらえるように努力するのは夫の方はいはい、おっしゃる通りですよ。でも義母さんは、理性を吹っ飛ばしてむしろ「情」を前面に押し出してトピ主さんに対応されているわけですからね。どこまでいっても平行線ということです。これってある意味「親のありがたさ」といえるんですよ。母になったばかりのトピ主さんにも、何十年後かには理解できるかもしれませんね。トピ主さんの怒りは間違っているとは思いません。だけど対応は慎重に。馬鹿息子に育てたのは母親の責任ですが、その馬鹿息子と夫婦になったのはトピ主さんの問題です。

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産後３ヶ月の女性にねえ

将来は姑

2005年03月26日 13:16

　産後３ヶ月の女性に向かって「うちの息子のメンタルケアをもっとしろ」という姑の神経が信じられません。３ヶ月の赤ちゃんを育てている女性に向かって、ストレスかけるなんて理解不能。私も息子がいますから将来は姑になりますが、トピ主さんの姑の神経はサッパリ理解できません。　３ヶ月の子がいるなら「息子よ、嫁は夜に眠ることもできないんだから、少しは手伝いなさいよ。３ヶ月の子は手がかかるんだから、子育て頑張りなさいよ！」とはっぱをかけます。　だいたい、孫が生まれたというのに、いまだに「息子が心配で夜も眠れない」という姑は、頭がおかしいです。つまり、嫁が育児と借金苦で倒れようが関係ないってことでしょ？私なら５年は姑と会わず、孫も会わせません。　ちなみにうちの姑は、夫にむかって「お嫁さんは赤ちゃん抱えて大変なんだから、水仕事はあなたがやりなさいよ！」と説教してくれますよ。とても優しい姑です。　　

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あほか。

つきこ

2005年03月26日 14:50

そのお姑さん、あほです。ほっときましょう。うちの姑もほっといてます。そういうひとには何言っても通じないのでまともにとりあうのはやめましょう。手紙も読んで不愉快になったら、迷わず捨てましょう。何言っても何言われてもお互いに絶対わかりあえない人っているもんです。わたしにとってはそれが姑だと思っています。

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分かります！！

カイル

2005年03月26日 15:49

　私はそこまで大変な内容じゃないのですが、妊娠している時から出産して帰って来るまでずっと小言を言い続けられました。「今まで大事に育ててきた息子なのに、もっときちんとして。」「あなたが我慢しなさい。」「もっと動きなさい。」　　　・・・お陰でお腹が張って危険な状態になり、１ヶ月間寝たきりで帝王切開になりました。手術後、主人と義母がいたので、麻酔が効いててあまり覚えてないのですが私は何か言ったらしく、部屋に戻ってすぐ説教されました。うつろだったので何を言われたかも覚えてません。　主人はそんな母の小言を自分（主人）の見方してくれていると思うのか、主人に言ったら、言われて当然だとにやついてます。　子供の為に離婚はしませんが、私の心は冷え冷えです。気にしないように努力する他ありません。ちゃんと見抜けなかった私の自業自得だと思っています。

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トピ主です

あやか

2005年03月31日 16:00

色々とご意見ありがとうございました。夫に手紙を読んでもらって、この手紙を不愉快に感じる事、悪く思われてるみたいで傷ついた事など話を聞いてもらいました。吐き出したら少し気持ちが落ち着きました。夫は聞きたくない話だったでしょうが、自分もこういう手紙を書いてくるのは間違ってると思うと言ってくれました。夫が姑に電話をして何か誤解してるみたいだから話をしておくと言ってくれましたが、その前に姑から夫宛に電話があったそうです。姑は私に謝ると言っていたそうです。（未だ電話はありませんが・・）素直に悪かったと思ってくれていると受け取ったらいいのか悩むところですが、ここでキレたら負けのような気もするのでちょっと様子をみたいと思います。

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