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    孫のことになると無遠慮になるのはなぜ?

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    😨
    きのこ
    子供
    一歳女児の母のきのこです。産後からずっと考えてたのですが、義両親と今まで大人同士として節度を保った距離をおき、お互いに思いやってお付き合いをしていたのに何故子供が産まれると、それまでのものが一気に壊され、親をスルーして孫まっしぐらになれるのですか?

    お祝い事や、日々の訪問において他人に対してなら失礼に当たる行動、例えば勝手に段取りをとったり、勝手に抱っこして部屋にこもったり、似たようなトピではアドバイスのなかに『産後でピリピリしすぎ』などおっしゃる方もいますが、ならなおさら、そのような状態の人に気遣いを見せるのが大人ではないでしょうか。

    子供のお世話は体力気力勝負です。子供の誕生はとても喜ばしいですが、少しは今までどおりの感じで母親への気遣いをみせてくれないのでしょうか?

    義両親を少し嫌いになってしまい、今後の付き合いが憂鬱です。

    何でも良いのでご意見頂ければ嬉しいです。

    トピ内ID:8344260410

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    当たり前。

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    mina
    あなたは他人。
    しかし、息子の子は血のつながった孫。

    血のつながりがあるからこそ、他人ではなく遠慮がなくなるのです。
    彼らにとって、孫は嫁の子である以前に息子の子なんですよ。

    トピ内ID:1535461062

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    孫は肉親です

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    🙂
    misa
    だって嫁は他人だけど、孫は肉親だからじゃないですか?

    トピ内ID:9388018008

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    何ででしょうね!

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    😑
    暑い
    自分の息子の子供=我が子。好き勝手にして何が悪い!なんでしょうか。
    孫だから育児でなく、溺愛しているだけで良いのである意味気楽ですよね。その気楽さがまた気に入らない。
    私が一番??(一番が多いですが)嫌なのは、しつけと思って注意や叱っていると、『良いじゃないの~』と口出しすること。自分なりのしつけのルールに反することはやめてほしいと常に思います。

    可愛いのはわかる・何でもしてあげたいのもわかる。だけど冷静になってほしいですよね!

    トピ内ID:9671486701

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    え?

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    blank
    嫁っ
    「義」両親だけ?
    「実」両親は平気?
    だったらワガママと私は思います。
    母親特権でしょうか?

    ご主人はしっかり盾になってくれますか?
    なってくれないなら責任はご主人にあります。
    今までは大人な付き合いができてた関係なら、良識常識があるご両親なんだと思うんですが。

    あと「察してちゃん」にならずに想いは言った方が良いですよ。

    トピ内ID:5980955052

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    無遠慮とは違うような…

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    blank
    たぬこ
    きのこさんの気持ちはわかりますよ。自分のリズムとかやり方を乱されるのがストレスになるんですよね。
    でも、孫ができたことで、今までの壁がなくなっちゃうっていうのはよくあると思います。でもそれが家族になるってことかなーとも思います。結婚した時点で「他人」ではないわけだし。

    具体的にどういう行動に嫌気がさしているのかが詳しくわからないので、何とも言えないですが、「勝手に抱っこ」くらいはいいのではないですか?抱っこするときに「抱っこしていいかしら?」って尋ねないといけないのもなんだか寂しい関係のような気もします。相手が友達なら聞きますけどね。

    義理の両親が段取りをしてしまうとのことですが、きっと、きのこさんには、いろんなイベントごと(誕生日とか節句とか)をこんな風にしたい!っていうイメージがあるんですよね。なので、義理の両親には直接言いにくかったら、旦那さんを通して、きのこさん側が段取りするから招待する、みたいなことをちゃんと伝えてもらった方がいいと思います。
    そのくらいなら伝えても嫌な感じはしないと思います。

    トピ内ID:6058868624

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    ありがとうございます。

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    🙂
    きのこ
    minaさん、misaさん、暑いさん、嫁っさん、たぬこさん、様々なご意見ありがとうございます。

    それぞれに納得しながら、あらためて今後の自分の気持ちのもちようについて考えさせられています。

    何事も、先ずは自分が変わらなくてはと頭で理解してますが、産後義理の両親が取った孫に対する行動になぜか嫌な思いをした記憶が処理できないで悶々としてるんだと思います。

    けれど、少しずつですが皆さんのご意見を聞いて、自分を客観的に見ることで前向きになれそうです。

    引き続きご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:8344260410

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    良い嫁は演じない

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    長男の嫁
    お気持ち、とても良く分かります。

    私は、相手の出方同様、無遠慮で返すことにしました。
    最初はもちろん、やんわりと伝えていましたが、全く伝わらず、エスカレートする一方だったので、『察してちゃん』は即卒業。
    止めて欲しいことは、ハッキリ・キッパリ言いました。

    祝い事には口を出されませんでしたが、離乳食もまだ始めていない子供に食べ物を食べさせようとしたり、頻繁に大量の玩具を送ってきたり、しかもマンションに住んでいることが分かっていながら、そぐわない物だったので、『止めて欲しい』と。
    御礼はもちろん言いますが、『よそのお宅に迷惑が掛かるから使えない』とか、『医師から止められている。それは昔の子育て』と、ハッキリ言いました。
    分かってくれたのか、段々荷物の量も減り、1歳の誕生日以降、物が送られてくることはありません。

    私は、『嫌われても構わない』『悪い嫁と評されて結構』という気持ちなので、言いたいこと言ってます。
    間違ったことはしていないのだから、堂々と主張して良いと思います。

    トピ内ID:4387436650

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    ありがとうございます。

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    😨
    きのこ
    長男の嫁様、ありがとうございます。なるほど…。察してちゃんの卒業ですか。。ハッキリとした態度を示せるのも大人の対応ですね。
    私の場合、あまりにこれまで関係が順調だったので、産前産後の『??』な義母の行動にも半分信じられずに、『(悪い方に捉えそうになっちゃったけど)そんなわけないよなぁ~お義母さんに限って』的な言動の積み重ねが不信感に変わり、『今まで素敵な方と思ってたけど典型的な嫌な姑じゃん!あー今までのあれもこれも許せないかもっ』と、じわじわとした嫌悪感に育ってしまったようです。
    後は、夫に電話で泣いて孫に会いたいと言ったり、そういった、息子に甘えてる姿を見ると凄く冷めるというか…。自分の言動を省みずに、可愛そうな自分を訴えている姿がとてもいやです。

    トピ内ID:8344260410

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    無理しなくても

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    長男の嫁
    仲良くしなきゃ、上手く付き合わなきゃ等、思わなくて良いですよ。
    嫌いになったり、冷めてしまうことに罪悪感を覚える必要もありません。

    私は、実母が『嫁イビリ』されていたので、義理の家との関係は難しい、と子供の頃から知っていました。
    だから、何の幻想も持たずに結婚しました。
    イビられはしませんでしたので、産前は普通の関係でした。
    それが、産後すぐ始まった『孫フィーバー』で一転。
    冷静さを失った義理の両親を見て、『距離を置いて付き合わないと、今後大変なことになる』とピンと来たので、毅然とした態度で臨むことにしました。

    うちは、義理の両親の対応は夫に任せています。
    電話・写メールも、夫から。
    父の日・母の日・誕生日も、夫が贈ります。

    妻が関わり過ぎると、義理の両親は歓迎されていると勘違いし、どんどん距離を縮めようとします。
    私の友人で義理の両親との関係に悩んでいる人は、『良い嫁になろうと努力した』『最初に張り切り過ぎて、悪い嫁に今更転化出来ない』人ばかりです。

    続く

    トピ内ID:4387436650

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    無理しなくても。2

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    長男の嫁
    長ければ、30年以上は続く義両親との関係。
    私は、細く長い、繊細なアンティークの糸のようなものを、常にイメージしています。
    切れそうな、切れなさそうな、緊張感のある関係でないと、我が義両親の場合、節度ある関係が築けないので、冷たいようですが、これでいくしか仕方ありません。

    トピ主さんの義両親のようなタイプは、私のように、一歩も二歩も退いた関係か、がっぷり四つの関係か、どちらかしかないと思います。
    私は、がっぷり四つなんて、自分が壊れてしまいそうで絶対に無理ですが。

    どのような対応で臨むのか、早く方針を決めないと、義両親がいなくなるまで、これからもずっと振り回されたままですよ。

    それから、方針を決めたら、絶対にぶれないこと。
    ぶれたら負けです。終わりです。

    トピ内ID:4387436650

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    ありがとうございました

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    きのこ
    長男の嫁様、ありがとうございました。知らず知らずのうちに『うまくやろう、好かれよう』との思いがお互いに噛み合っていた(ように勘違いしてた?)時は良かったものの、やはり『孫』という血のつながりとなると相手も冷静さを欠いて前に前にと出てきちゃったんだと思います。それをうまく受け流したり、ハッキリとした態度で断ってたら違ってたのかも知れません。
    逆に私も、『私が今こんなに体調悪いのに』とか、『今やっと寝かし付けたとこなのに』など子育て真っ最中の余裕のなさ全開でまともに対応しようとしてしまい、自分で自分を苦しめてたのかもわかりません。
    どうしても忘れられない態度や意地悪い表情みたいな事は義母自身のホルモンバランスみたいなのも孫の誕生によって、一時変わってしまったせいかもしれないなと思います。いい付き合いだったからこそ、嫌な記憶としてくっきり残ってます。

    トピ内ID:8344260410

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