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    元夫の生活保護について

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    50母
    ひと
    娘宛てに福祉事務所から、元夫の生活保護扶養義務照会の手紙が届きました。(受給中と記載あり)

    元夫は52才、私は50才、11年前に離婚、原因は元夫が会社を辞め独立しましたが失敗し、借金問題などで、元夫から離婚を言われました。(養育費なし)

    当時、私は事務パート、離婚後、契約社員、5年前から大手企業で正社員として働いています。現在、娘(24才国立大看護学部卒業、大学病院看護師)息子(21才大学3年)と3人でマンション(離婚後購入)で暮らしています。

    娘は、奨学金とアルバイトで大学に通いました。明るくやさしい子です。息子は、小中高大とスポーツを続け、大学でも練習の毎日です。

    元夫は、経済的に調子のいい時は連絡があり、子供達と3人で食事に行ったりしてましたが(楽しかったようです)悪くなると返信もなく、ここ2年程はメールのやりとりだけで、会っていませんでした。娘も連絡がない時は、今はダメな時期みたい、と笑っていました。

    生活も安定し、あとは娘の結婚、息子の就職を楽しみにし、次は老後の資金の準備を、と思っていた時に、突然届いた手紙でした。元夫からは、貰えるものは貰うので扶養しないと回答してくれ、と返信がありました。

    娘から聞きました。大学時代から何度かバイト代でお金を貸していた事、去年貸した5万円は返して貰っていない事、二人で泣きました。自営に失敗して変わってしまいましたが、昔は明るく子煩悩だった元夫が、ここまでなってしまったのも信じれません。息子には就職するまで言わないつもりです。

    52才の父親の扶養は、若い未婚の子供達には重すぎます。将来も見えなくなります。このまま生活保護でもいいのでは?と娘には言いましたが、娘も私自身も悩んでいます。子供にさせるくらいなら私が援助を、とも考えています。(年収約500万です。)本当に子供達に申し訳ないです。

    トピ内ID:2952391923

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    甘いね

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    ruru
    学生だったお子さんからお金を巻き上げる…普通じゃありません。
    そして他人である貴女に、元ご主人の扶養義務はありません。

    >本当に子供達に申し訳ないです。

    何故貴方が申し訳無いと思うのか理解に苦しみます。
    関係無いでしょう?

    貴方がするべきことは
    お子さんに、絶対に、元ご主人への扶養や援助をさせないことです。
    そのためには、貴女自身が毅然としなければならないと思います。
    申し訳無い…私が援助を…なんて甘い気持ちを持つから、お子さんも悩むんです。

    泣く?何故泣く?
    親が涙を見せたらお子さんが不安になります。

    生きるために、子供を守るためには
    どんなに非情でも、下さなければならない決断があるはずです。
    泣いてる場合じゃないですよ。

    私は離婚を決めた時、子供を守るためなら夜叉になると決めました。
    鬼になってでも子供を守ると決めました。
    貴方もかつてそう思ったことはありませんか?
    それを思い出してください。

    トピ内ID:9392464217

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    扶養不可と返信

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    baba
    娘さんは奨学資金の返還もあり、無理でしょう?
    結婚や子育ても将来控えていて、とても余裕はありませんと。
    もちろん、何の関係も亡くなったあなたも扶養義務はありません。
    ご自分の老後準備をしっかりしましょう。

    トピ内ID:4428092044

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    子供が決めること。

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    アンディ
    アラフォー働く主婦です。わたしは再婚こそしていますが、やはり若い時
    二人の子を連れて離婚しています。ずっと正社員の仕事を続け、子供達を
    大学に行かせすでに社会人です。ですからトピ主さんの状況やお気持ちよく
    わかります。ただうちは、元夫は親権も放棄し、離婚後親子の交流もなく
    会うこともありませんでした。

    トピ主さんの元夫は、事業で失敗したそうですが、文面からは本当は良き父で、
    子供の事を思うお人だったと推察します。だから離婚後も親子の交流があった
    のではないでしょうか。

    今回の事は、上の娘さんはすでに社会人ですので本人が決めたらいいと思います。
    トピ主さんにとっては他人でも、長女と元夫は親子なのです。本人が援助すると
    言えばしたらいいのだし、できないならそれまでです。トピ主さんが代わりに援助
    することはないと思いますよ。

    トピ内ID:9017459829

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    お子さんに任せては?

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    下駄
    確かに、まだ50過ぎという父親を扶養するというのは、若いお子さんにとっては重いかも知れません。
    トピ主さんが将来あるお子さんの心配をする気持ちも分かります。

    でも、娘さんももう20を過ぎ社会人として働いているのです。
    娘さんの判断に任せてはいかがですか。

    継続的な扶養という形を取らなくても、例えばボーナス時にお小遣いを渡すとか、この先、元夫が病気になったり住居に困ったりと、本当に困窮した時のために手を差し伸べる準備をしておくなど、方法はあると思います。

    いくつになっても子供は子供でしょうが、子供にさせるぐらいなら自分がとは考えずに、娘さん自身の問題ですから娘さんに判断をさせるのがベストだと思います。

    トピ内ID:5414338569

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    義務はありません!

    しおりをつける
    😠
    らむちょっぷ
    断っても福祉事務所からしつこく連絡がきたら
    「そちらで援助してください。自分達も生活がある。別れて他人になった人の面倒までみられない。援助した私たちが路頭に迷う結果になったらそちらが責任とってくれるのですか?」と言いましょう!私は言っちゃいました!仕方ないんですよ。
    娘さんは頑張りました。もちろん主さん、あなたも一人で子育てしながら頑張りました。
    もしあなたが援助したら、今度は娘さんが心苦しくなると思いますよ。
    及ばずながら、納税で応援しますので、
    どうか楽になってくださいね…。
    しかしできた娘さんですね。涙がでました…。

    トピ内ID:3509287880

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    行政に任せましょう

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    元ご主人がおっしゃるとおり「扶養しない」で通してください。ご主人には生活保護を受給しつつ、自分で立ち直っていただくしかありません。

    トピ主さん、一生元ご主人を支えていく覚悟はありますか?子供達に申し訳ないっていうその気持ちが、後々お子さんの重荷になってしまうような気がします。

    今後、お金の必要になる場面はいくらでもあります。本当に必要な時に使ってください。

    トピ内ID:8255035613

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    ほっとけ

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    40代独身男性
    11年も前に離婚して、おそらく養育費もなかったことと思います。扶養できずでよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4787611127

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    ん~

    しおりをつける
    😣
    自営業者
    トピ主さまのご相談内容がよく分かりませんでした。

    元夫さまの「貰えるものは貰うので」とは「生活保護」のことですよね?

    仮にそうであれば、元夫さまは「生活保護を受けたいので、(自治体に聞かれたら)私のことは扶養していないと言ってくれ。」とご家族さまにお願いをしているだけでは?
    であれば、生計を別にする娘さま&トピ主さまが悩む必要は全くないのではと?

    トピ内ID:4863664512

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    扶養しないとは返事できないと思います。

    しおりをつける
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    大丈夫
    親子間では扶養義務がありますが、子から親の場合自分の生活を壊してまで義務はありません。

    お尋ね書には、娘さんの出来る事を聞いていると思います。 今給料がこれこれで、弟と母の3人で生活を
    目一杯しているので、出来かねます。と答えれば通るかもしれません。 それが元夫さんが言われる扶養しないという返答になるかと思います。

    なので、全面的に扶養するのではなくて、お嬢さんが出来る範囲ですれば良いのです。
    例えば、金銭的になら小遣い程度5000円ぐらいならできるとか、心理的に月1回ぐらいなら身の回りの世話ができるとか…

    でも、元夫さんは今働けない事情があるのでしょうか? 生活保護は病気で働くことが出来ない等の理由がない限り
    就労指導が厳しくかけられます。 お歳も50代ならばまだまだ働けるでしょう。 一時的に保護を受けてるのかも知れません。

    貴女が代わってと言われる気持ちはわからないでもありませんが、とにかく今はお嬢さんと息子さんの3人の生活を守ることを
    お勧めします。 お子達も結婚されるのに、将来に備えて貯金も必要でしょう。 よく考えてみてください。

    トピ内ID:1053411703

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    私は断りました

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    名無し
    20数年前、某市から、しばらく音信不通の長兄に対する同様の要請書が届きました。

    生活保護法第4条2項の規定があるにせよ、個々の関係を無視した、一方的な文面に憤りを感じました。

    50母さんの場合、アルバイトをしながら大学に通う娘さんに、借金を申し出る父親なんて最低ですね。

    今、不況で仕事が見つからないとは言いますが、プライドを捨てれば、ギリギリでも生活はできるはず、全く働く意思がない男に、支援の手を差し伸べる必要はないと思います。

    トピ内ID:8909594608

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    悩む必要なし

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    北川
    離婚してる夫にトピ主、援助の必要ないし、子供も援助できないと回答すればよいのです。
    気に病みすぎ。
    さんざん苦労したトピ主です。、
    これからは自分の為に貯金しましょう。
    悪いけど、元夫に使うお金はドブに捨てるようなものです。
    元夫も、トピ主の援助なんて考えていないし、そこまで迷惑かけられませんって。
    一旦援助始めたら、途中で止められなくなるし、それが当たり前になってしまいます。
    トピ主にとって、自分と子供だけが今の家族です。家族のことだけ考えましょう。
    同情は禁物ですよ。
    夫は生活保護もらえれば、困らず生きていけますよ。、、、

    トピ内ID:8053492955

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    断りましょう

    しおりをつける
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    みい
    「扶養できません」と回答した方が良いと思います。

    決して元御主人は怠けているのではないと想像します。
    むしろ頑張り過ぎて体を壊したとかではないでしょうか?
    病気や障害、高齢が理由にないと、なかなか受給し辛い市町村もあるので。
    もしそうであればきちんと医療を受けるためにも、生活保護を受給する方が良いと思います。
    そして何より、元御主人は、別れた家族に迷惑を掛けてしまう事を恐れてらっしゃるのではないでしょうか?

    ここで無理して扶養すると、長い目で見ると皆がしんどくなると思います。
    確かにトピ主さんや子供さんの立場だと、ショックが大きいし切ないですよね。
    私も離れた父親がいるので、お気持ち少しわかります。

    トピ内ID:8760225500

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    事実を記載して返送

    しおりをつける
    🙂
    人生いろいろ
    イヤで離婚したわけでもないゆえ
    複雑な心境である事、お察しします。

    今回は娘さん宛てに生活保護扶養義務照会が届いたのこと。
    実際に助けてあげたくても助けてあげられないのが事実なのですから
    そのままを記入して返送するべきです。

    元ご主人もそれを望んでいらっしゃるわけですし
    トピ主さんには援助の義務はありません。

    今は早急に書類を返送し、それから考えても遅くはないと思います。

    トピ内ID:7717574620

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    元夫は働けないんですか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    なぜ、誰かが(扶養)しなければいけないんですか?
    健康でまだ52歳なのなら自分で働けばいいだけでしょう?

    離婚して養育費ももらわないでトピ主さんは2人のお子さんもりっぱに育ててきたんですから、元夫だって自分の生活費くらい稼げるでしょう?

    娘さんに借金をするくらいだし、甘い顔を見せてはお子さん達の為にならないと思います。援助してはだめです。

    トピ内ID:1899812765

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    キリがないと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    54母
    トピ主さんの元夫への優しさや情は十分に伝わってきました。

    しかし考えて下さい。
    その“扶養義務照会”はトピ主さんではなく、お嬢さん達子供に届いたものですよね?
    そうなんです。
    この先、元夫に“何か”あれば元妻のトピ主さんにではなく、“扶養義務”がある実子のお子さんに
    何らかの照会や連絡が入るのです。

    今回はトピ主さんが経済的にお子さん達の“代わり”に元夫を支え?たとしても、次に何かあった時
    どこまでどう責任取れますか?

    何度かのお嬢さんへのお金の“無心”、お嬢さんもお辛かったのでしょう。
    トピ主さんの心情を察し、今まで自分の胸の中にしまっておいたと思いますよ。

    私の周りでも生活保護のお世話になっている方、何人か知っています。
    皆さん“扶養義務者”から“扶養しません”と回答とされた結果だと思います。

    二人のお子さんは、これからが人生の大きなステージに立てる希望ある方々です。

    トピ主さんにとって“他人”になった元夫ですが、お子さん二人は元夫が死ぬまで
    “扶養義務者”でい続けるのです。

    トピ内ID:8612171840

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      現実的になりましょう

      しおりをつける
      瑠璃
      現実的になると言うことは、決して冷たいことではありません。
      自分達の生活を守る為には、やむを得ないことだってあります。

      扶養不可で福祉事務所へ返信しましょう。

      一旦崩れだした人は、転落し続けていくのです。
      それを選んだのは、元夫です。
      あなたのお子さん達ではないし、あなた自身でもない。

      責任を取らせるのは、決して愛のない行為ではありません。
      むしろ、肩代わりしてお金を提供し続けるのが本当に元夫の為になるのかどうか。
      よく考えてみて下さい。
      今までも変わらなかったでしょう?

      トピ内ID:1326268543

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      個人的意見

      しおりをつける
      blank
      猛毒の霧風
      元夫のことなど無視して生活保護を申請したほうが良いと言われる方が多いですが、娘息子さんにとってはあくまで父親です。
      その父親が生活保護を受けたとなればその娘息子は生活保護者の娘息子ということになります。
      法律的にも同義的にも子には親の扶養義務があり、生活保護を受けさせたとなると子が親の扶養を放棄したということにとらえられかねません。
      それも原因が浮気や浪費ということでなく、事業の失敗ということであれば、娘や息子が不要を拒絶する理由にはなりません。

      離婚するということは子供に災難が降りかかることもあるということです。
      本来は夫婦として助け合うべきだったはずのあなたが離婚に同意した結果です。
      子供はかわいそうにみえるかもしれませんが仕方がないことです。
      あなた方のせいだと思います。

      復縁もせずにお金だけ元夫に渡すという行為は子供の教育上でもあまりよくない行為だと思います。
      それより出来るのであれば復縁を検討されてはいかがでしょうか?
      そうすればあなたの言ってる元夫への援助は元夫ではなく夫への援助になりますし、本来夫婦はそうあるべきだったと思いますので。

      トピ内ID:8643587197

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      絶対に援助してはいけません

      しおりをつける
      blank
      えりみう
      もし生活保護が受けられなくなったら、最低生活費として、
      月15万×12月×30年=5400万くらいは援助しなくてはいけませんね。
      場合によってはもっと高額になりますね。
      そんな過酷なことを何の罪もないお子さんに押し付けるつもりですか。

      娘と一緒になって泣くなんて、なんという頼りない母親でしょう。
      子供の人生を守ってやりたくないのですか。

      父親にとっても行政なら安心して頼れても、子供に頼るのはイヤでしょう。
      第一、行政のように永続性がない子供からの援助など、不安です。
      生活保護を受けるのもそんなに簡単ではなく、やっと保護が認められてホッと
      しているのを、考えのない母子に横から邪魔されたのではほんとに迷惑です。

      あなたのウエットな感情論で、父親の生活や娘さんの生活をかき回さないで
      くださいね。ただし、あなたたち母子が5000万でも6000万でも
      援助していけるのなら、援助してもいいでしょうが。

      母親なのに、あなたの考えの浅さ薄さに、人ごとながらあきれました。
      現実的にはたまにこっそり父親にこづかいあげるくらいが精一杯だと
      思いますよ。

      トピ内ID:4854640937

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      後悔の無いようにすればいいと思う

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      ばひ
      これが男女逆だったらレスの様子も変わるんでしょうが・・・

      まあそれは置いといて、僕は主様の気の済むようになされるのが一番良いと思います。
      あくまで娘さんへの照会である、扶養義務は無い・・いくら筋論を並べた所で
      その通りに動かないのが人間の感情というものです。

      トピ文から推察するに、お互い嫌いで別れたわけではない。おそらくご主人がギャンブルや女につぎ込んだわけでもない。
      事業の失敗に家族を巻き込まないように自ら別れを申し出たということですよね?
      だからこそ娘さんも涙を流すんだと思う。

      主様も苦労はされたと思いますが、それでも放っておけないというのが人の情というものだと思います。
      逆に何の躊躇も無くほっとけと思える神経のほうが薄ら寒いくらい怖いです。

      冒頭に書いたように、主様、娘さんが後々後悔しないようにするのが一番良いと思います。
      それが扶養せずという結果でもいいし、いくらかでも無理の無い程度に援助するというものでもいい。

      ただ後々孤独死や自殺という結果を招いた時に、娘さんや息子さんの心に大きな傷が残りませんかね?

      トピ内ID:6815877961

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      悩む必要はないようです

      しおりをつける
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      こぐま
      福祉事務所も24歳の娘に援助する経済力などないだろうなと考えながら嫌な気持ちで照会しているのでは。
      娘さんは立派に納税しているのですから、回りまわってその税金が父のために使われているんだと考えれば気が楽です。
      でも、世の中いろいろな人がいますので、元夫が生活保護を受けているなど決して言わないよう忠告しておきます。

      トピ内ID:5391845820

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      似た状況です

      しおりをつける
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      なまこ
      過去父親が思うがまま生きたので我が家は経済的に苦しく新しい服すら買えませんでした。その後父親の病気、離婚を経て今に至ります。病気が完治せず働けないので扶養の確認手紙はきます。
      酷だけど扶養にいれるつもりさないのです。

      トピ内ID:4079266083

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      娘の奨学金をトピ主が全額返済して

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      猛毒の霧風
      娘の奨学金をトピ主が全額返済して、その上で娘さんと息子さんで元夫を扶養してもらう。
      それでどうでしょうか?

      親の扶養はいつかはしなければなりません。
      残念ながらあなたのお子様は別れた両親のそれぞれを負担しなければなりません。
      離婚とはやはり子供に負担がかかるものです。
      夫婦が揃っていれば一組二人を世話すれば良いわけですけど、離婚していると二組二人になりますからね。
      子の負担を減らしたいと思うのであれば、収入のあるトピ主が出来る限り子に負担をかけないような老後を迎える準備をすることでしょう。

      娘も息子もいずれ結婚して子供ができます。
      その時に孫が祖父が生活保護を受けていた事実をどう理解できるか、
      親が祖父を見捨ててると感じたら、
      金の苦労と義理人情、どちらが大切かも考えてから行動するべきだと思います。
      誰が見てもどうしようもない父親であったようではないようですので。

      トピ内ID:8643587197

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      トピ主です レスありがとうございます。

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      50母
      補足します。

      結婚して10年目に会社を辞め独立。それまでは幸せでした。自営になり全てが変わりました。

      私達は決して奇麗に別れたわけではありません。自宅も競売にかかり督促の電話ばかり、毎日お金の喧嘩、生活費は私のパート代だけ。元夫は家を出て行きました。

      私は契約社員で働き始め、1年程そのまま住んで居られたので(競売業者とは交渉しました)その間にお金を貯め、引越ました。

      連絡が来るようになったのは2、3年経ってからです。許せなかったけど息子が父親を慕っていたので、会わせるようになりました。
      養育費については何度か言ったのですが払って貰えず、そのうち要求や期待をすると私の精神状態が不安定になるので言わなくなりました。
      10年が経ちやっと落着いてきたのです。

      今回どうしてこんな気持ちになるのか、自分でもわかりません。子供ばかりに調子のいい事を言って、いい顔をする元夫が許せなかったのに…ただ当時私が今ぐらい働いていれば、もっと協力していれば、など後悔の気持ちも湧いて来るのです。

      今晩会いに行って来ます。その後皆さんの意見も参考にし、決めたいと思います。

      トピ内ID:2952391923

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      とぴ主さんが

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      🙂
      はなかっぱ
      お子さんたちに「お父さんのこと(扶養義務)は考えなくていいし 役所から連絡が来てもできないでいいんだよ」と伝えてあげてください

      お子さんは優しい子のようで(勝手な想像)あなたが泣いた お母さんが困ってる 私がやらなきゃ という思考にならなきゃいいんですけど。

      お父さんはお父さんだけど あなたにはあなたの未来があるんだから「扶養はできない」でいいんだよ といってあげてください

      世論が「親の面倒みるのは当たり前だろ」みたいにいわれると 子は辛いのです。
      扶養しない選択肢もあるんだと 知らせてあげてください

      そして 元夫にはくぎを刺しておきましょう
      子供から5万借りる…
      5万の大きさを知らないんですよね
      あり得ません…

      トピ内ID:4774977942

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      ほっとく

      しおりをつける
      blank
      もひんだー
      全く同じような状況の父がいます。今は身体障害者一級でおとなしくなりましたが。
      亡くなった母も申し訳ないとばかり言っていました。
      学生時代・社会人と、何百万貸したことか。
      社会人のときなんて、入院先から逃げて、病院から連絡が来て数十万の入院費を払わされた時など、情けなくて。
      普通で行けば、私を育ててくれるはずの金も考えるととんでもない額です。

      結論から言うと、ほっとけばいいのです。
      照会にはこう答えましょう、扶養は無理ですと。
      それでは気持ちが辛いなら、「金銭的な援助は無理だが、それ以外なら」と言いましょう。
      照会の書類に、「電話連絡を入れる」とか「手紙を出す」って書くところもありますよね。

      役所としては、連絡先が欲しいのです。生活保護の人って体が悪かったり、突然いなくなる人も居ますから。
      亡くなったとしても、その先火葬して骨になるまでを役所がやるのと、肉親がやるのとじゃ、手間が大違いですから。

      私は年収600万ですが、金銭の援助は0です。まったくしていません。
      公務員ぐらいしか稼いでいないなら、公務員は無理して扶養しろとは言いませんよ。

      トピ内ID:2334661325

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        子供に責任を感じさせてはいけません

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        平々凡々
        トピ主さんが、はっきりと、扶養出来ません!と断りましょう。

        なんでお子さんの意見を聞くのですか?

        そんなに辛い思いをさせたいのですか?

        トピ主さんはお子さんからどういう返事を望んでいるんですか?

        辛い思いはトピ主さんだけで十分です。
        お子さんから相談されたら、トピ主さんが、はっきりと断るべきだと伝えてください。

        扶養はそんなに生易しいものではないのですよ。

        娘さん、息子さんの結婚など将来のことに関わります。

        トピ主さんのお金だって、お孫さんの為に蓄えておくべきでしょう。

        一時の感情に流されてはいけません。
        辛い事はトピ主さんが引き受けましょう。

        トピ内ID:9452753051

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        今後のために

        しおりをつける
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        おれんじ
        お子さんに事実をきちんと話しておきましょう。
        今ならできると仰っていますが、過去があるから積み重ねで今のあなたがいるのです。
        とっても頑張ってきたのに、それが普通になっちゃっています。
        お子さんは小さかったりしたら、過去の事を理解していなことがあります。
        嫌な事は無かったことになっているかもしれません。

        そういう話を聞いても、納得して扶養できるようならお子さんに任せるしかないと思います。
        ただ、この年齢で生活保護受けるくらいですから後30年くらい続く事と結婚は厳しくなることは理解しているか確認してください。
        トピ主さんには当然扶養する義務も何もありません。他人です。

        トピ内ID:6597983576

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        事務的に

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        あめふり
        役所は、扶養の義務のある人に事務的に書類を送っているだけだから、悩まずにこちらも事務的に「扶養不可」で返送して構いません。というか、とっとと書類を返送してあげてください。どういう返答であれ書類が揃わないと、役所の人が生活保護の申請手続きを進められないので迷惑ですよ。多少なりとも援助できるようなことを書いてしまうと、保護費が減額されてしまうし、減額の手続きも必要だし、面倒なことになるので絶対に、金銭的援助が可能だって書かないでくださいね。
        自治体によるかもしれませんが、たぶん、なぜ扶養できないのか……などの照会はないと思います。もし、元夫の扶養に関して悩みたいのなら、役所から扶養に関しての照会があってからで遅くないですよ。
        もう会いに行っちゃったと思いますが、そんな必要全然ないのに……。

        トピ内ID:6843713417

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        役所は事務処理しているだけ

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        ハーブティー
        役所は、生活保護を支給する前に「血縁に連絡を取り、意思確認をする」というマニュアルに沿って、深いことは何も考えず(というと言い過ぎですが)、事務的に書類を送っただけです。

        トピ主さんは何も考える必要はなく、扶養できませんと返答すればいいだけ。役所は、あなたのこの言葉を待っている(笑)。

        逆に、あなたが扶養します、してもいいです、検討してみますみたいな返答をしてしまうと、福祉事務所は機械的に元夫に対する生活保護を停止します。彼は今後の生活に困ってしまいます。

        あなたが扶養できないと返答すれば、皆がハッピーになります。実行してください(笑)。

        トピ内ID:5514283289

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        トピ主です。

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        50母
        何度電話をしても連絡がとれないため、一昨日の夜、娘とアパートに行ってみました。様子が知りたかったのと援助の確認をするためです。

        結局会えなかったので、娘1万私1万で計2万円を毎月援助するとメールしました。娘と話合い、私達からの援助を情けなく思い、とにかくやり直して欲しいという気持ちからです。直ぐに電話がきました。勝手な事をするな、ほっといてくれ、と怒鳴っていました。どなたかのレスにもあったように、せっかく決まったのに私達の勝手な思いで邪魔をするな、との事でした。

        娘も私もやっと吹っ切れました。援助はしません、返送もしました。娘には、やれる事はしようとしたのだから何も気にする事はない、それを邪魔と思う父親の事は忘れなさい、働いたお金は自分のために使う事、楽しい事をたくさんしなさい、と話しました。又辛い思いをさせてしまいました。うろたえてしまった私のせいです。

        最後に皆様レスをありがとうございました。
        ほっとけ、というレスが多くて正直ホッとしたり、温かいレスに励まされ、また甘いという指摘には、その通りになってしまいました。明日からまた肝っ玉母さんに戻って頑張ります。

        トピ内ID:2952391923

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