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    😢
    cocoa
    恋愛
    20代結婚5年目の子供なし夫婦です。

    主人に離婚してほしいと言われました。

    理由は私の態度に嫌気がさし、私とは将来が見えないからとのこと。

    確かに私は主人に対してイライラしてしまうとあからさまに態度に
    出し暴言を吐き、主人を何度も傷つけてしまいました。

    私が悪いため、精一杯謝罪し、心を入れ替えて頑張ると伝えましたが
    「お前は変わらない。もう疲れた。もう歩み寄る気持ちはない。」
    と言われ、主人のサイン済の離婚届を渡されてしまいました。

    私は主人を愛しております。
    失って気付く、ということでしょうか。
    もう遅いと主人にも言われました。

    そんな時、主人の浮気が発覚しました。
    体の関係もあり、メールを見る限り主人は本気です。
    早く私と別れてその女性と一緒になりたいようです。

    私がちゃんとしていれば浮気なんてしなかった、と思うと後悔の日々。

    もう一度私のことを見てくれるのなら、一度くらいの浮気なら許す覚悟です。
    主人には気付いたことを言っていませんし、今後責めることもしません。

    子供もおらず、まだ若いのだからいくらでもやり直せる。
    もっといい人がいる。
    とまわりに言われますしそうかもしれない、とも思いますが
    一度人生のパートナーと決めた人。
    私の身勝手さによりこのような状況になりましたが本当は主人とやり直したいです。

    文面からおわかりいただける通り、私は自分勝手であり、
    そんなところに主人は愛想をつかせたのでしょう。

    主人を解放してあげることも愛なのでしょうがそんなキレイな別れ方私にはできません。

    ですがもう修復は無理なのだと思っている自分もいます。

    ひとりになると不安で押しつぶされてしまいそうになります。

    こんな私にアドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:2769830081

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    仕方がない

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    🐤
    まる
    家庭に自分を休める場所がなかったのですから、ご主人は。
    貴女はご主人に甘えていたが、ご主人は貴女に甘える事ができなかった。
    それで、自分の休む場所と甘えさせてくれる人を他に見つけたんですね。

    ご主人は、何度も貴女に改心させる機会を与えてくださいました。
    なのに、貴女はどうです?それに甘んじて自分を変える事をしなかった。
    ご主人は神様や仏様じゃないんですから、いつまでも
    貴女の甘えを許してくれるわけがありません。

    残念ですが、全て自分がしたことのツケですね。

    トピ内ID:3325491370

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    今更遅いでしょう

    しおりをつける
    blank
    緑のたぬき
    ご主人5年もガマンしたのですよ。
    トピ主は5年も我が儘し放題だったのです。
    もう遅いのです………残念ですが。

    トピ内ID:3166256740

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    辛いですね

    しおりをつける
    🐧
    donkey13
    トピ主さんは自分勝手じゃないと思いますよ。
    浮気されたのは自分にも原因が…って思っておられる時点で自分勝手ではないと思います。
    しかも相手に言うつもりがないのですよね。優しい方ですね。

    子供さんがいないので、お気の毒ですがご主人はトピ主さんに戻ってこないと思います。
    トピ主さんへ愛がなくなり、他に守るべきものがないわけですから。

    経済的には自立できますか?
    そんな優しい女にならなくてもいいんですよ。まだ20代じゃないですか。やりなおせますよ。
    次の相手にはきっと言動も優しくなれます。

    トピ内ID:9092639803

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    若さは武器です。

    しおりをつける
    😨
    シュノーケル
    誠実な方は必ずいますので、さっさと見限りましょう。

    他の方のレスも多く付くと思いますが、そういう方は繰り返しますからね。

    貴女はまだお若い。男を見る目を養って。
    証拠押さえて慰謝料を取るのは忘れないで。

    トピ内ID:4873513097

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    母がそうでした

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    思い通りにならないと我慢できずに当たり散らす。

    傷つくし疲れます。日々顔色を伺い、本当に…家族なら何をしてもいいのかと。泣いて訴えた事もありました。


    トピ主さんに思う事は、そうやって何年と傷つけた事は棚に上げて、よく復縁と言えると。
    まだ拷問に付き合わせる気なのかと。
    注意された事はありませんでしたか?
    離婚するわけないと、真面目に受け止めなかったんでしょう?
    で、土壇場になって焦ってる。
    どこまで身勝手なのか…


    旦那さんを解放して下さい。
    浮気なら裁判沙汰で勝てるかもしれないけど、私は旦那さんの味方になりたいですね。
    幸いうちの父は離婚しませんでしたが、たまに限界を越え手を上げていました。
    それでも変わりません。
    時には私が離婚を勧める事もありました。


    地雷を踏まないようにビクビクしながらの生活、ヒステリーと一つ屋根の下の日々の苦痛って本当に辛いですよ。

    やっている側はスッキリでしょうが…

    トピ内ID:2899571748

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    離婚をお勧めします

    しおりをつける
    blank
    wsb
    トピ主さんが悪いから、ではありません。
    トピ主さんは、ご自分が思っているほど、ご主人を愛していないと思います。

    >確かに私は主人に対してイライラしてしまうとあからさまに態度に出し暴言を吐き、主人を何度も傷つけてしまいました。

    ご主人はアナタをイライラさせる人だし、アナタが傷つけたくなるようなことをしてきたのでしょ?今回の浮気のように。ご主人に全く非が無いとは思えません。

    アナタは、自分が捨てられることの屈辱と、それなりに安定している生活を捨てなければならないことの未練で、ご主人を繋ぎ止めたいだけだと思います。

    よーく、考えてみてください。アナタが勝手だったとしても、仮にも結婚して夫婦として生活しているのに浮気して、それを隠したまま妻を悪者にして離婚しようとしている男ですよ。浮気の証拠を掴んで慰謝料取って離婚しましょう。

    20代後半って、生活を安定させたくなる時期なのかもしれませんが、人生まだまだこれからです。もっと愛せる人を探すのもよし、自分で働くのも良し、まだまだ頑張れますよ。

    浮気男を繋ぎとめるより、自立することにエネルギーを使いましょう。

    トピ内ID:9348833756

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    離婚は断れるけど気持はもどらないかな?

    しおりをつける
    blank
    秋香
    だって今までいくらでも改善する事はできただろうし、あなたご主人を舐めてたんだろうから

    でもご主人も脇が甘いね。 協議離婚出来るところが有責者になちゃったから、慰謝料払う立場になった訳だし
    それに、離婚は拒否できますよ。 有責者からの離婚は認められないから。何年か別居でもしないと
    離婚不受理申し立を届けとけばいいんじゃない?  

    あなたはその浮気の証拠のになるメールは残した方が今後のため。 メールだけじゃ、慰謝料取れる証拠にはならないけど。
    ホテルに入る写真がないとね

    まだ妻なんだから、妻の権利は主張して、ご主人と浮気相手から慰謝料もらって、あなたの人生を今度は今回の経験を生かして謙虚な気持でやり直せば?

    自分勝手のレベルがどこまでかによるし、具体的なことが書かれてないので、今のご主人の気持、決心がどこまでのものかは解らないけど

    トピ内ID:5305455554

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    離婚に肯定的な意見です

    しおりをつける
    😉
    定年まで数年の男
    男の立場で、親が離婚したので、ここでも離婚に肯定的になってしまいます。
    多分、ご主人の頭の中では、トピ主さんの評価はかなりのマイナスになっていると思います。
    それをニュートラルに戻して、というのも大変ですが、さらに別の女性まで現れているとなると。。
    トピ主さんの評価をプラスにするのは、言葉だけならまだしも、実際には困難だと思います。
    もちろん、結婚が続いていく可能性がないとはいえませんが、ご主人が私のような身勝手な男だとすると
    とにかくトピ主さんを追い出すような言動を続ける、
    周囲に対しても、トピ主さんの否定的な側面を訴え続ける
    等々の言動に走る危険性があります。
    これらにトピ主さんが耐えられたとしても、戸籍だけの夫婦、になってしまうこともあり得ます。
    誠に申し訳ありませんが、トピ主さん、一度精算されてはどうでしょう。
    ご主人に不貞の事実があるのであれば、それを理由にそこそこの慰謝料をもらって、やり直すのが、現実的な選択ではないかと思います。
    自分の親の姿を思い出しても、元の鞘に戻ることはないかと思います。

    トピ内ID:1194864844

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    甘え過ぎましたね

    しおりをつける
    🐱
    たえまる
    バツイチ既婚35歳です。

    24歳の時お付き合い7年、9歳年上の人と結婚しましたが、同じようにイライラすると今ではあり得ないほど当たり散らし、暴言を吐いていました。
    それが原因ではないですが1年で離婚しました。
    その後、とても穏やかな彼と再婚し、今は幸せに暮らしています。

    今の旦那さんは、あなたがイライラをぶつけた時、同じように暴言を吐いたりしますか?もしそうなら、自分も直らないし、彼も疲弊していく一方だと思いますが、そうでないなら反省するべきはして、旦那さんの判断に任せては?
    あなたの甘え過ぎた代償です。人間は取り返しのつかないことには必ずツケを払う時が来ると、私は思います。
    次に来る恋愛や結婚の為にも、反省し抜いて直した方がいいです。必ずプラスになります。
    同じ癖を持っていた者としてアドバイスします。

    浮気と心変わり、どちらが先でどちらが原因かは分かりませんが、その女性が現在いる以上、旦那さんが戻る可能性は低い気がします。
    でもとにかく、謝ってご機嫌取って、後悔ないように行動なさって下さいね!

    トピ内ID:2900288998

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    トピ様のお人柄はわかりませんが。

    しおりをつける
    🐤
    二児母
    トピ文からは、お人柄まではわかりません。
    そこまで自分勝手な感じはしませんよ。

    それよりも、だんなさんが、他に好きな女ができてのぼせていて、離婚したいだけじゃないですかねー
    証拠をきっちりとって、慰謝料請求を双方にだし、離婚するのが良いのでは?

    イライラ出し合うのだって、お互い様!とは思いますけどね、
    それくらいで浮気して離婚って、結婚をなんだと思っているのか。

    それだけの男だって気がしますけども。

    トピ内ID:2683532403

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    可能性は低いかも…だけど最後迄諦めないで

    しおりをつける
    😨
    20代未婚
    仕事から帰ったら癒されるはずが…こんな奥さんだと…。
    たまになら分かりますが
    外に癒される場所を見つけてしまいましたね、私なら20代で子供居ないというメリットがあるなら別れるかも。
    まだ若いし一生我慢なんて人生もったいない。

    トピ内ID:3978468492

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    たしかに浮気は悪い事ですが、、、

    しおりをつける
    blank
    ruriruri
    旦那様に同情します。

    浮気は悪い事ですが、、
    しかし、まぁ、、
    人のメールを見るとか・・・
    ちょっと人間性に問題ありですね。

    そんなだから、他の人に癒しを求めちゃうのかもしれませんね。

    道は二つです。

    悲劇のヒロインを続け、慎ましくそのまま離婚するか。
    浮気をネタに慰謝料をふんだくって、金銭的に満足して離婚するか。

    トピ主様には後者をお勧めします。
    人のメール見たりしちゃうし、元々そういうつもりだったんでしょ?

    トピ内ID:8294385630

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    しっかりしなさい

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    人の気持ちってのは離れたらもう修復できないものです。
    どんなにあなたが誠意を尽くしたところで回復は難しいし
    やり直せたところで、なんか旦那さんの奴隷化するのが見えてますよ。
    いつも顔色伺って先回りして尽くしても、感謝もされなくなる。
    そこまでして一緒にいたい、と思いますか?
    思うのなら一緒にいればいい。離婚に同意しなきゃいい。
    例え裁判に訴えられようが、反省している、やり直したいと貫き
    離婚届に判子さえ押さなきゃ永遠に夫婦でいられます。
    でもそれはあなたの望むことではないんですよね?
    旦那さんの気持ちが戻ってこない以上、やはり回復は難しいと思います。

    あとね、どんなにあなたが悪かろうが、今旦那さんがしてるのは不貞行為。
    旦那さんと相手の女にキッチリ不貞行為の賠償請求しておやりなさい。
    相手が悪いから殴っていいという法律がないように、相手が悪いから浮気していいという法律もありません。
    それだけは負けちゃダメ。どさくさに紛れて許さないで。

    トピ内ID:4576828609

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    困ったね

    しおりをつける
    blank
    そうね
    でも仕方ないと思うよ。覆水盆に返らず でね。甘えすぎたんですね。これで貴女も人間関係についての大きな勉強をしたと思いますよ。まだ20代。一人になるのを恐れないで生きるために立ち上がることをお勧め、と私は思う。やり直しの道は、今後の二人にとって幸せは少ないような気がします。

    トピ内ID:0292913402

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    納得しちゃダメ!

    しおりをつける
    🐶
    ママゴン
    確かにトピ主さんの性格云々もあるでしょうが、だからといって浮気は許せるものではありません。 

    もし私なら、離婚しかないと判断されたにしても、離婚届の判子は押さず、密かに浮気の動かぬ証拠を集めます。 
    それによって、今後の慰謝料の額もかなり違ってきますし、相手女性にも請求しちゃって下さい。 

    浮気して他の女性と一緒になるという事は無責任ですし、社会的制裁も必要だと思いますが。 

    頑張って下さい。

    トピ内ID:3621286876

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      自分を追い詰めないで

      しおりをつける
      きらり
      ご主人は我慢の限界が来て離婚に至ったような言い方ですが、実は別に恋人がいたんですね。
      本当に我慢の限界なら、まず離婚してから恋愛して再婚するのが順序です。
      実際相性の悪い夫婦で離婚してから、恋愛し再婚されたケースなどもいくらもありますよね。

      トピ主さんは自分さえちゃんとしていれば浮気なんてしなかった、と思っておられますが、そうなんでしょうか。
      既婚男性が独身女性にアタックしているのを時々見かけますよ。
      奥さんに不満がある(いかに悪妻かを言うのです)、そして離婚するからと公言している例をいくつか知っています。
      その場にいない奥さんだけを悪者にするのは簡単、でもそれに簡単に引っかかってしまう単純な女性もいるんだと思います。

      >私の身勝手さによりこのような状況になりましたが本当は主人とやり直したいです。
      辛いかもしれませんが、無責任な男性とは離れる方が幸せになれる気がします。

      トピ内ID:0045143243

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      立場が逆ですが

      しおりをつける
      blank
      jun
      理由は少々違いますが、私がトピ主さんのご主人の立場にいます。(浮気はしていませんよ)
      離婚前提の別居をしたいと言いました。

      他の方もおっしゃってますが、今まで注意されても離婚するわけないと、真面目に受け止めなかったんでしょう?
      で、こちらが幻滅して愛想をつかして、ようやく事の大きさに気がつき焦ってる。
      人の気持ちは離れたらそう簡単に戻らないものです。
      どんなに謝ってくれて、これから心を入れ替えて頑張ります。と誠意を見せてくれたところで回復は難しい…。
      このまま一緒にいても将来も不安だし(力を合わせて乗り越えようと思えない)子供もいないので、気持ちが離れてしまった今、一体、何のために一緒に住んでいるのかわからずむなしいです。

      私は夫に、「たかがこんなことで壊れるような、それだけの関係だったのか!」と言われました。
      原因を作った側が「たかが」「こんなこと」なんて言える立場か。と悲しくなってしまいました。それに比べると、トピ主さんは優しい方ですね。

      相手の気持ちを考えると心が痛みますが、やり直しても、今後の二人にとって幸せは少ないような気がします。

      トピ内ID:3551221755

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      愛でしょうか?

      しおりをつける
      🐷
      ぶりぶり
      あなたを擁護するレスも多いですが、
      私はあなたの心が足りないと思います。

      旦那さんに暴言を吐いたりしてきたのも、甘えから来るものです。
      あなたは一人では生きられない弱い人間です。

      それは、旦那さんへの依存であって愛ではありません。
      相手の事を想って優しくできないのは、あなたが子供のころに
      ちゃんと愛されなかったからかもしれません。

      きっとひどいことをしてきたんでしょうね。
      他人には言えないことを、旦那さんにだけ吐き出していたのでしょう。
      自分がされたらどんなに嫌なことか、気づきもせずに。

      失いかけてから気がつくのは、きっともう遅いでしょう。
      愛されてるうちなら、あなたが変わる事でやりなおせる可能性はあったかもしれません。
      でも旦那さんにお相手ができてしまったのなら手遅れです。

      離婚して強くなりましょう。
      文面から察するに、あなた自身変わる事ができる人だと思います。
      一人になるのは今のあなたにとって、すごくつらいことです。
      愛とは依存ではない事を学んでください。
      依存しすぎないで相手の幸せを考えられるようになった時、
      あなたにもきっと本当の幸せが手に入りますよ。

      トピ内ID:1632987077

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      多くのレスありがとうございます。

      しおりをつける
      😣
      cocoa
      トピ主です。

      皆さんのレス、何度も繰り返し読ませていただきました。

      >ツケが回ってきた

      まさしくその通りですよね。

      今更頑張ったところで一時的なものだと思われるだけですよね。

      離婚したほうがお互いのためになるのですよね。

      これだけのご意見をいただいても

      離婚に踏み切れない私は主人に依存しているだけの

      弱い人間ですね。

      今はまだ混乱していて何も行動に移せないのですが

      お互いの幸せにつながるよう、

      前向きに離婚を考えていこうと思います。

      まだいくらでも人生やり直せますよね。

      急には前に進めないので一歩ずつ、

      しっかり歩いていこうと思います。

      また愚痴を吐いたり相談などさせていただくかと思いますが

      その際はよろしくお願いいたします。

      トピ内ID:2769830081

      閉じる× 閉じる×

      ???

      しおりをつける
      😀
      まめ
      >>もし私なら、離婚しかないと判断されたにしても、離婚届の判子は押さず、密かに浮気の動かぬ証拠を集めます。 
      それによって、今後の慰謝料の額もかなり違ってきますし、相手女性にも請求しちゃって下さい。

      どのツラ下げて?
      浮気は良くないけど、トピ主が果たさなくてはならなかった役割を、その女性が立派に果たしているんですよ? 恥ずかしくないですか? 慰謝料請求は可能だと思うし、トピ主に権利はあるけど、自分のヒステリーや暴言を棚上げした状態で権利を主張するのってどうかなあ。ご主人からの慰謝料請求の返り討ちに会うんじゃないの?

      トピ内ID:1020076879

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      お互いが悪いんじゃないですか。

      しおりをつける
      blank
      もやもや
      結婚5年目ですか・・
      やっぱり、夫婦間の
      会話がなくなってきていたんですよね。
      それが一番の原因ではないでしょうか。
      お互いが悪いと思います。
      それにしても
      トピック主さんは破局に至る境界線にきずかなかったんですか?
      ご主人はあなたのイライラに対して
      (原因はご主人でしょうが)
      おそらくほとんど反論しなかった、
      そしてある日突然、反論するようになったんですよね。
      反論しない(女性がいない)→反論する(好きな女性がいる)
      (好きな女性ができると現状が極端に嫌になりますよ。)
      もう遅いですが、その時点で気づくべきでしたね。
      間に合ったかもしれません。
      うーん、
      ご主人の気持ちは痛いほどわかりますよ。
      あなたのイライラが正しいことであれ(女性特有のものであれ)、
      デジタル的な対応をした時点で、
      (優しくしたり、怒ったり緩急をつけた対応をしなかったのではないですか)
      かなりつらいです。

      修復は不可能だと思いますが、
      離婚したくないのであれば
      徹底的に届に印鑑を押さないかです

      まぁ
      今回の経験を生かして、まだお若い様なので
      良い人を探した方がよいかもしれません。

      トピ内ID:6502288975

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