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    嫌いでも夫の両親と仲良くしている方

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    🙂
    とまとま
    ひと
    私は夫の両親が好きになれず、夫の両親も私のことが好きではないと思います。
    そんな関係なので、無理に会う必要もないと私は思っています。
    しかし、夫の両親は老後の面倒を私にみてもらうため、私を教育したいと考えているようです。
    私が自分の祖母の面倒をみていたとき、夫の両親はこちらの都合も考えずに押し掛けて来ては、偉そうなことを言って帰って行くだけでした。
    そんな夫の両親の面倒をみたいとは、どうしても思えません。
    しかし、周りをみてみると、心無い義理の親と、きちんと付き合っている方もいます。
    私は自分が欠点だらけなのは分かっているのですが、相手の欠点が許せず、夫の両親に会いたいとも思えません。

    心無い義理の親と同居したり、親しく付き合ったりしている方は、どんな風に相手の欠点に目をつぶっているのでしょうか?
    そして、どうして優しく出来るのでしょう。
    性格の違いは大きいでしょうが、私もそんな心の広さを身につけたいと思っています。
    エピソードやアドバイス、コツのようなものがありましたら、教えて下さい。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1436503833

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    姑が好きじゃないです。

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    ぴー子

    主人の両親は70代。舅はとてもいい人なのですが、姑が苦手です。舅はとても気を使って優しくしてくれます。でも、姑は、舅や主人のいないところで、意地悪な事を言ったり差別するので、はっきり言って好きではありません。でも、表面上は仲良くやっていると思います。

    うちは別居しています。主人は、やっと姑の意地悪を気が付きだした様で、今は完全に私の味方です。なるべく2人きりにならないようにしてくれています。また、面倒な頼み事は、主人でなく私に連絡してくるので、必ず、主人に聞いてみます・・という態度で、その場では受けない様にしています。あとで、すべて主人に対応してもらいます。

    私自身も子供が大きくなってきて、可愛がって育てていた子が、だんだん親離れしてきて、寂しさがちょっと分かるようになってきたので、可愛い息子をお嫁さんに取られて悔しいのね・・その上、舅までいつも嫁の味方をして・・、意地悪したくなる気持ち、分からなくもないな・・と最近は思っています。

    結婚したばかりの頃は、よく姑の事で主人と喧嘩しましたが、姑のせいで夫婦仲が悪くなるのもばからしいので、何を言われても、流します。

    トピ内ID:1954520337

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    後で自分自身が後悔のない態度を決めるしか

    しおりをつける
    😉
    メヌエット
    ひとくちに「心ない」といっても、それぞれ程度の差がものすごくあると思うし、嫁の立場の女性も個人個人で価値観も許容量も違うと思います。

    もちろん、できれば「うまく平和に」付き合っていくための歩み寄りは出来るうちはしたほうがいいとは思うけれど、それも限界がありますから。
    義理の関係といったって、結局は他の人間関係と基本は同じで「うまくやっていくには、どちらか片方だけじゃなくて両方の努力が必要」なんです。
    一人の我慢では続きません。

    まず実の子供であるご主人がなんとかしないといけない問題だし、あなたを守らなければいけないのですが。
    あなたもここは正直にご主人に本当の自分の気持ちをハッキリ伝えて話し合うことです。

    そして、たとえどんなに沢山の人が「どんなに許せなくても嫁が我慢するべき!面倒をみるべき!」とあなたにアドバイスして、あなたがその通りにして何年も経ってから後悔しても、誰も責任をとってくれません。
    つまり、自分については自分の責任で我慢する範囲を決め、それ以降はどんなに嫌われようが我慢しない、付き合わない、と決めるしかないのです。私もそうしてます。

    トピ内ID:7345149879

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    気持ちわかる!

    しおりをつける
    るい
    私は義父母と同居している嫁です。
    はっきり言って、義父母は大っ嫌い。
    過干渉だし、嫁の立場はペット以下だと思っているし…
    なので同居は辛い!
    それでも同居しているのは、夫が親を大事にしてるから…
    私もコツを教えて欲しい
    やはり、嫌な事は流す事ですかね。
    全てを受け止めず、知らないふりをする、笑ってごまかす。
    同居してみて、今のところ、それしか思い付かない状態です。
    こうやって、嫌々同居している人もいると思うと、
    自分は同居してないだけまし、と思っていれば少しは楽になりませんか?

    トピ内ID:1834027893

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    参考になるかわかりませんが 2

    しおりをつける
    blank
    マルコ
    割り切って考えられるようになる前は、私も義父母との関係に悩んでいました。
    あまりつらかったので、夫には義母に言われたこと・されたこと、それがどんな風につらいか、そのつど話してしまいました。
    自分一人で抱え込んでいると、夫まで嫌いになりそうだったので。

    定期的に義父母宅にご機嫌伺いに行くのは、義父母がそうしろと強く申し入れてきたからなのですが、夫も自分の親が好きではなく、訪問が苦痛だったようです。
    このため義父母宅に行くと、夫は不機嫌で無口になり、私一人で姑の愚痴を聞かされてました。
    でも夫の親なんだから私に丸投げせず、親を上司と思ってサービスしろと申し入れました。

    今では義父母宅訪問も、二人で障害物レースにチャレンジ、のような感覚で挑んでます。二人でチームという感覚になると、なんだか楽しくすらあります。
    話を聞いて理解してくれる夫なので、一人で抱え込まなくていいのは、心強いです。
    そういう夫でいてくれるから、義父母に同情する余裕も生まれるし、こんないい息子を取られちゃって気の毒になどと同情も深まります。
    義父母が原因の夫婦喧嘩もなくなりました。

    トピ内ID:5737614148

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    ぴー子さん

    しおりをつける
    🙂
    とまとま
    ぴー子さん。
    レスをありがとうございます。

    私も流してきたつもりだったのですが、
    いつのまにか溜まっていたようで、
    もう会いたくないという気持ちで、今はいっぱいになっています。

    夫の両親の気持ちを考えれば、
    同居してあげたいと思うのですが、
    嫌味を言われてまで住む必要なんかない、とも思ってしまいます。

    今はどちらも元気で、悠々自適に暮らしていますが、
    義父が障害を持っています。

    何かあった時には、手助けしたいと思う反面、
    絶対に嫌だ、とも思ってしまうんです。

    自分の気持ちにも折り合いが付けられません。

    でも、自分たち夫婦の関係を一番に考えれば、
    夫のためだと思い、
    表面上だけでも上手く接することが、できるかもしれません。

    具体的なアドヴァイスをありがとうございます。
    また、流せるように出来るような気がしてきました。

    トピ内ID:1436503833

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    メヌエットさん

    しおりをつける
    🙂
    とまとま
    レスをありがとうございます。

    思い返してみると、
    私も夫の両親も、歩み寄りさえしてこなかったなと思いました。
    夫の両親は同居してもらう、私たち夫婦は同居をしたくない、
    会えば必ずその問題が横たわっていたからです。

    夫の両親は私たちが同居をすると言い出すように、
    自分たちはこんなに可哀想だという話しをします。
    私たちは、そんなの全然可哀想じゃないという態度を取って、
    無視しているようなものでした。

    夫も自分の親があまり好きではなく、
    同居はしたくないと言ってくれます。
    でも両親が老いていけば、そうも言っていられない日がくると思います。

    今は気が弱くなっているので、
    同居を選んでも、選ばなくて後悔しそうな気がします。

    自分の責任で我慢する範囲を決める。
    そうですよね。そうしておかないと、一生誰かを怨んでしまうと思います。

    自分の幸せを諦めないように、
    まずはきちんと考え、夫や夫の両親と話し合えるようにがんばりたいと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1436503833

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    るいさん

    しおりをつける
    🙂
    とまとま
    レスをありがとうございます。

    大嫌いなのに同居しているなんて、
    本当に尊敬してしまいます。

    おっしゃる通り、
    別居しているだけでも自分は幸せだと思うのですが、
    この先を考えて、つい暗い気持ちになってしまいます。

    もともと暗い性格だからかもです。

    流す、というのは大事なんですね。
    私は流したつもりが、全部たまっていたのだと気付きました。
    上手に流せるようになりたいと思います。

    自分だけで考えていると、
    どんどん暗くなってしまいますが、
    こんな風にアドバイスをもらえると、
    少し気が楽になってきました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1436503833

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    義理親を好きな人なんて

    しおりをつける
    🐶
    あめふらし
    いませんよ ただ仕方ないからです。これは順送りなのですよ。貴方もいつか送られる日が来るのですよ。貴方の実祖母さんのお世話普通なら 文句が出ますよ。嫁に出た身なのに 普通なら貴方の親や親の兄弟の務めです。

    トピ内ID:8965401733

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    同居してます

    しおりをつける
    🙂
    参った
    簡単に言ってしまえば
    私も嫌いです。
    三年前、主人の母が倒れ
    完全介護の為に
    仕事も止め、同居となりましたが。
    主人はとても協力的で
    (自分の親なので当たり前なんですがね)
    介護を出来た理由は
    主人の為。後は人として
    お世話になっていたので
    恩返しのつもりで
    介護をする事に抵抗がなかっただけです。
    そんな義母も亡くなり
    義父と生活していますが
    全く好きにはなれません。他のトピにもありましたがかなりの距離を置いての
    生活です。
    でもよその人から見ると
    仲良くやってるように
    見えているのかも知れません。買い物も付き合ったりしますしね。
    でも最低限の事だけしかしませんよ。
    私だって機嫌の悪い時や
    体調の悪い時がありますし子供の事でバタバタと忙しい日々を送ってますからね無理して好きになろうとか無理して好きになってもらおうとか。
    全くないですね!
    なのでトピ主さんも
    嫌いなら嫌いのままで
    いいんじゃないですかね。ただ人としての最低限の
    マナーやルールって
    やっぱり赤の他人との間でも守らなきゃならないと思うので。そこだけですかね

    トピ内ID:8420665615

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    好きではないけど嫌いでもない

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    私は23歳で二男の夫と結婚。しかもデキ婚ですから義母の攻撃はすごかったですよ。
    病気で入院するものなら「息子の働いたお金であなたの病院代に消えるななんて!」と面と向かって嫌み言われた事も。
    義母は当時53歳で多分、更年期真っ最中だったかも。
    常にイライラ、機嫌の悪さは顔に出てその顔色ばかりうかがってました。
    それが4年続いて、突如長男が結婚。
    お嫁さんは長男より5歳年上、私と人回り違います。
    もう態度は360度変わり、今まではなんだったのか?という感じ。
    私にまで気を使い始め、今では気持ち悪い位優しい義母です。

    始めの4年間は嫌みを言われようが、産まれてくる子どもの為にひたすら我慢。いつも何を言われても笑顔で、否定もせず「ハイ」と答えてました。
    よく嫁が姑を嫌うと子どもが寄り付かなくなると聞いていたので、毎週かかさず子どもを見せに行きました。
    お陰で今ではお婆ちゃん子になり、母親の私よりお婆ちゃんという位大好きみたいです。
    その事は義母もまんざらではない様子。
    やはり、人は変わりません。自分がそれを受け入れ、許し自分自身が変わるしかないと思います。

    トピ内ID:7312524243

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    いいところを見つけるしかありません

    しおりをつける
    blank
    もも
    好きな人の欠点や意見の違いはみつけてもそんなものかですみますが、
    あの人嫌いと、思い込んでいる人の欠点は大問題になるものです。
    だから欠点は欠点でいいんですけど、まず嫌いと思うのはやめてください。
    あなたには義親でも、ご主人には血のつながった親ですよ。

    とはいえ、やっぱつらいよね。

    いいところを見つけるしかありません。
    欠点はなくなりませんから。

    トピ内ID:3576331592

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    マルコさん

    しおりをつける
    🙂
    とまとま
    レスをありがとうございます。

    私の夫も、自分の親を好きではないと言います。
    夫の両親とは、なるべく会わないようにしてきたのですが、
    避けていても解決しないことに、最近やっと気付きました。

    避けている自分たちに、自己嫌悪してしまうのです。

    障害物レースにチャレンジするつもりで会う。
    私たちは惨敗しそうですが、
    チャレンジだと思えば、わだかまりを残さず、夫婦で笑えるような気がします。

    私たちが明るければ、夫の両親との関係も変わるかもしれませんよね。

    まだちょっとハードルが高そうですが、
    できるだけ夫と励まし合いながら、がんばってみたいと思います。

    まずは何でも夫に話す、から始めようと思います。
    溜め込んでから話すと、感情的になってしまい、ケンカの原因になってしまいますもんね。

    とても参考になりました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1436503833

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    あめふらしさん

    しおりをつける
    🙂
    とまとま
    レスをありがとうございます。

    そう言えば、私が祖母の面倒をみていることで、
    夫の両親から嫌味を言われたことはありませんでした。

    祖母は気性が激しく、面倒をみるのが大変だったのですが、
    義父から介護の仕方で説教をされたり、
    忙しい時に押し掛けられたりで、
    余計に参ってしまいました。

    義父は、親や祖父母の面倒を子供がみるのは当たり前、
    面倒をみてもらっても感謝する必要はない。
    という考え方をするんだと思い、嫌いになっていきました。

    それは私の思い込みで、義父にも別な言い分があったのかもしれません。

    あのとき、ケンカになってもお互いの意見をぶつければ良かったと、今は思います。

    仕方がないながらも、何か工夫をして、良い関係に持って行きたいと思います。
    違う考えかたに気付かせていただきました。

    トピ内ID:1436503833

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    参ったさん

    しおりをつける
    🙂
    とまとま
    レスをありがとうございます。

    介護お疲れさまでした。
    私は自分の祖母の面倒をみましたが、
    心中してしまおうかと思うくらい、弱りました。
    人への頼り方が分からず、無理してしまったのです。

    自分の中に、
    義父母からお世話になったと思えることがなく、
    こんな気持ちで介護はとても無理だと思います。
    祖母のときのように、切羽詰まってしまうのではないかと恐いのです。
    とは言っても、今は二人とも元気です。

    最低限のことしかしていないと書かれていますが、
    多分、洗濯や食事や掃除とかかと思います。
    自分たち夫婦のぶんだけでも、うんざりするのに、
    嫌いな人の世話をするのは、大変だと思います。

    嫌いな人に対しても、マナーやルールを守る。
    私は逃げてばかりいたので、守れていないのだと思います。

    まだまだ成長しなければいけないことが、
    自分にはたくさんあるみたいです。

    いざというときは、夫も協力してくれると思うので、
    もっと気楽に考えながら、がんばっていきます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1436503833

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    通りすがりさん

    しおりをつける
    🙂
    とまとま
    レスをありがとうございます。

    通りすがりさんの我慢があって、
    お義母さんは優しくなれたのかもしれませんよね。

    私だったら病院代にまで嫌味を言われたら、
    もう二度と会いに行かない、と決心してしまうと思います。
    いくら更年期でも、人として尊敬できない。
    いつまでも許せないと思います。

    でもそれじゃいつまでも、関係は良くならないですよね。
    通りすがりさんのような、優しさ、心の広さ、自分にも欲しいです。

    自分自身を変える。
    あきらめずに、努力していきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1436503833

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      ももさん

      しおりをつける
      🙂
      とまとま
      レスをありがとうございます。

      私も最初の頃は夫の両親を嫌わないように、
      自分の心を誤摩化していました。
      いいところもあるよ、と。

      それが十年近く嫌味っぽいことを言われるうちに、
      嫌味を言うほど嫌われているなら、
      会わないほうがお互いにいいんじゃないかと、
      思うようになってしまいました。

      自分の中にフィルターができて、
      冷たい人達にしか見えなくなってしまったような感じです。
      この気持ちのままでは、いいところを見つけても、
      素直にいいと思えなさそうです。

      フィルターを壊す何かが必要なんだと思います。

      身内って難しいです。

      でも頑張ってみようと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:1436503833

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      義両親は、主人の上司夫妻

      しおりをつける
      blank
      威圧系の嫁
      義両親を、主人の上司夫妻と思うようにして、会った時だけ、精一杯うまく演じます。
      変な(嫌な)夫妻だけど、赤の他人だし、上司だから仕方ないか~!と思う。必殺二枚舌で、利用できることは利用します。

      あと、失礼な事を言われた時は、完全に被害者ぶって、主人に上手にチクリます。必要があれば主人から注意がいくように…
      でも、義両親と会った時はうまく接します。その姿は主人から見れば、『意地悪言われても、態度にもださずに我慢している嫁』。
      これを繰り返すと、だんだん義両親からは、敵に回すと何となく怖い嫁となり、間違っても同居したいとは思われません。
      猫かぶってばっかりで、好かれては困りますからね。
      同居じゃないから為せる技です。

      トピ内ID:5590730053

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      私には沢山欠点があります。

      しおりをつける
      🐷
      敷地内別居
      私は結婚してすぐ主人の実家の敷地内で別居して10年。
      色々とありましたよ。
      お互いがお互いを思いやる事ができればいいのですが、神様じゃある
      まいし、二人とも普通の人間の場合は、かなり難しいと思います。
      どうやってやり過ごしてきたか、私の場合は、相手の欠点をあげつら
      うのを極力減らすことにしました。
      嫌な思いをした後、短期間で消化する努力をしました。
      そして、相手ではなく、自分の欠点をあげていくのです。
      私には沢山欠点があります。
      相手を批判する資格があるのか?
      私でなかったら、相手はこんなにひどいことをしないのではないか?
      私という人格を一旦置いて、相手の立場になって考えると私の取るべ
      き態度、又、そこから私にできる範囲の行動を模索する事ができます。
      相手だけが悪い訳じゃない、誰が悪い訳じゃない、嫁姑を論じる時に
      一番最初にやる自分への言い聞かせです。
      私が結婚した時姑は50歳すぎた所で更年期真っ盛り。
      その後閉経があり、イライラは絶頂に、今60歳を超えて少し落ち着
      いてきましたよ。
      又、姑は人生の先輩、主人の母親、敬う立場の方だと思っています。

      トピ内ID:7817529963

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      義両親が好きになれないよ

      しおりをつける
      blank
      のんのん
      すごく気持ちがわかります。私も義母からは特に嫌味は言われ続けていますよ。以前はストレスが爆発してしまい義母に反抗していましたが、今は適当に無視をして適当に話を合わせています。やはり義理の両親と適度に仲良くしないと夫婦関係が悪くなるんです(私の場合)。

      老後の面倒については夫婦間の話し合いもありますよね。でも両親が健在な時に老後の教育とはなんて古いのでしょうか…。本当に面倒をみてもらいたいならそんな態度は勝手ですよ。
      元気なうちだから押しつけがましいことも言えますよ。適当に接していればどうでしょう。
      そのときがきたら、また考えるくらいでいいと思います。
      私も義理の両親も好きになれないし、会いたくないけど結婚って忍耐と妥協なのかなとも感じます。

      トピ内ID:8990296148

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      威圧系の嫁様

      しおりをつける
      🙂
      とまとま
      レスをありがとうございます。

      会っている間だけは嘘でも愛想良くしていよう、
      少し前まではそれができたのですが、
      夫の両親の同居したいという(まだ遠回しですが)アピールに、
      だんだん顔が引きつってきてしまっています。

      『敵に回すと怖い嫁だと思われている』、うらやましいです。
      私はどちらかと言えば、頼りない嫁、くらいにしか思われていないです。

      同居はしません、でも何かあったときには出来るだけお手伝いします。
      こう言えればいいんですけどね~

      同居していないからこそ、いい関係が築ける。
      そういうこともありますよね。

      トピ内ID:1436503833

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      敷地内別居様

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      🙂
      とまとま
      レスをありがとうございました。

      自分の欠点をあげる、これをすると落ち込んでしまうくらい、
      たくさんの欠点が私にもあります。
      それでも夫の両親の言う「常識」に納得ができません。
      私が子供っぽいのだと思います。

      でも相手の欠点を許して、自分の欠点に厳しくする、
      そうしていれば人として成長出来るだろうことは分かります。

      夫の両親を尊敬できればいいのですが、
      今はなかなか感情がついていきません。

      しかし、自分の成長のためだと考えれば、
      私にも敷地内別居様のように考えることができるかもしれません。

      一朝一夕にはいかないでしょうが、
      心に留めてがんばってみます。

      トピ内ID:1436503833

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      のんのん様

      しおりをつける
      🙂
      とまとま
      そうなんです、
      老後の面倒をみてほしいなら、そんなに偉そうにしないでよ~!
      もっと優しくしてもらわないと、
      いざというとき、心を込めたお世話なんて私には出来ないです~!
      というのが本音です。
      でも、言えないです。

      嫌味を真面目に受け止めていると、
      どんどん悪いものが心にたまってしまいます。
      そう考えてみると、適当にって、大事ですね。
      流すことが難しくても、適当に聞けばいい、と思えば、やりすごせるかも。

      そのときがきたら考える、
      そうですよね、起こっていないことで悩んでも、
      しょうがないですよね。

      忍耐と妥協、がんばってみます。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:1436503833

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