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    ももこ
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    2年間お付き合いしている彼と結婚する予定なのですが、相手のお母様とこの先うまくお付き合いしていけるか不安です。

    婚約をしてから、お母様に「結納をちゃんとして欲しい」と言われました。私も、私の両親も特に結納はする必要はないと考えていたのですが、彼のお母様が拘っていらしたので、私の実家で結納をすることになりました。床の間が狭いので、洋間で結納をすると申し上げたところ、お母様に床の間でしたいと言われました。それならばと、ホテルで個室を借りて行うことを提案したところ、それも却下されました。結納は嫁の実家の畳の部屋で行うべきというのが、お母様のお考えの様です。

    また結納当日は、お母様の振りそでを着て欲しいと言われました。自分の母の着物ならまだしも、相手のお母様の着物を着ることに抵抗があったのと、すでに当日用にワンピースを購入していたので、丁重にお断りしたところ、お母様はどうやらご立腹のご様子です。

    ちなみに彼はマザコンというわけではないと思うのですが、私に出来るだけお母様の意向に沿う様にして欲しい様で、相談しても曖昧な答えしか返ってきません。結納を私の実家のどの部屋で行うか、また私が何を着るかは、こちらの自由だと思うのですが、どうしてお母様が色々と口出しされるのかすこし不思議です。この先もお母様に色々と言われると思うと、少し憂鬱になります。それとも私の我慢が足りないのでしょうか。皆様のご意見を聞かせて頂ければと思います。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6192496104

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    マザコンだと思うなあ。

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    wertgf
    あなたの意向を母親にはっきり言う事が出来ず、うやむやにしてしまう辺りがマザコン確実だと思うけど。
    結納でこんなにいろいろ口出しされたら、結婚式はどうなるの???その後の生活は????
    お母様を怒らせてもいいから、自分側の事は自分達で決めてしまった方がいいと思うな。
    ここでいいなりになってると、キリないよ。
    破断になってもいいじゃん。
    ってゆーか、破断にしてほしい。
    ありえないよ、そのお母様も彼氏も。

    トピ内ID:3973669943

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    両目を良く開けて

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    tome
    結納は、きちんとけじめをつけるため、必要か と考えられますが、
    それ以降は、 
    こだわり過ぎ こうあるべしと決めつけすぎ 周りを振り回し過ぎ 
    と感じます。

    家族の中では、そう言う人 ってことで 対処するようになっているのだと思います。
    彼も、あまり波風立てない様 対処する行動が身についているのだと思います。
    何が問題か、彼も よくわかっていないのでは?

    感情的にならず、
    今思っている事を、彼に伝えたらどうですか?
    おかしいと、彼も思い始めるかもしれない。

    親から独立して、家庭を作るんだ という気概があれば、
    少々のことは多めに見られますが、
    結婚してからも、母親の意のままに という人ならば
    ちょっと難しいかも。

    考えるべきは 母親 ではなく 彼 です。
    彼が どう対処していくのか、そこを良く見た方がいいです。
    両目を開けて、良く良く観察する時期ですよ、今は。

    トピ内ID:2781502927

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    先が思いやられます

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    ぽてごん
    婚約者のお母様は強引な印象を受けます。
    その内容は常識的でもなさそうですね。
    自宅以外での結納は抵抗ある人もいるかと思いますが、
    事情があれば臨機応変に選択して行くのが当たり前でしょう。
    結納に限らず、いろいろな場面で臨機応変さがないでしょうから、
    強引さにいつまで耐えられるか、考えた方がいいでしょう。
    今はお二人がいい感じだと思うので、
    多少の無理はきくと思いますが、実際に生活が始まると(同居でなくとも)
    無理はできなくなり、ストレス源となります。

    トピ内ID:0918867521

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    様子を見た方が

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    プヨ
    最初からこれでは、夫は絶対に母親よりですから、将来は見えてます。

    トピ内ID:4684939423

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    先が思いやられる

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    tata
    婚約者のお母様は、典型的なイヤな姑になるタイプだと思います。
    子離れができておらず、トピ主さんはこのまま結婚される場合、相当苦労されるのでは。
    結納ひとつで、すべて自分の希望を通そうとする偉そうな態度がやばいです。
    婚約者がしっかりしていればいいのでしょうが、いかにも頼りなさそうな感じ。
    ただ、早めに分かってよかったですよ。普通、姑は結婚するまで猫をかぶっていい人を演じ、結婚したとたん、すごい豹変ぶりの人もいますから。
    ここはひとつ、冷静に状況を判断し、場合によっては破談もありかと思います。

    トピ内ID:2100133090

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    大変

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    ひー
    トピ主さまの感覚は普通だと思います。
    なぜ婚約者のお母様の振袖を着なくてはいけないんでしょう?
    トピ主さまに振袖でといわれるならまだわかります。(結納へのこだわりから)
    >相談しても曖昧な答えしか返ってきません。
    たぶん結婚後も変わらないと思います。
    今の間に意思表示をはっきりしておかないと我慢続きになりそうな気がします。

    トピ内ID:3055353912

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    ヘンだよ

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    まりえ
    結納に女性側が注文付けるのは未だ分かりますが、男性側が人の家のことまであれこれ指図するべきではありませんよ。彼女の振り袖を着る?なんて意味不明です。彼の態度が一番問題ですね。初めからこれでは先が思いやられる。戦っていくしかないですね。

    トピ内ID:1643999139

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    ご婚約おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    のっけから、大変そうですね・・・

    折角一番楽しい時でしょうに・・・(泣)
    でも、例え始めはどんなに仲が良くてもお互い他人同士ですから意見の相違、習慣の違いは出てきて揉める事は多々あります。

    私からのお願い?意見?と致しましては、なるべく離れた所に住むのが得策だと思います。それしかありません。
    同居する事が決まってるなんて言わないでくださいね(泣)

    あまり、悩まずに結婚式までの楽しい時間を大切にして下さいね♪

    トピ内ID:4732399270

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    結婚後の予想…

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    😨
    大変そう
    新居の場所への口出し…
    旦那様の実家に帰省する頻度の口出し…
    子供が生まれた時の里帰りの口出し…
    名付けへの口出し…
    お宮参りの場所への口出し…
    etc…大変そうですね。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:7142052330

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    エスカレートする 1

    しおりをつける
    😣
    ほほほ
    結婚、10年以上のものです。私の体験で恐縮ですが・・

    結婚当初より、義家の主張を尊重していましたところ、どんどんエスカレートしていきました。

    子供を生んだときには、勝手にうちの近くの滞在型ホテルを契約。
    そこから長期間赤ちゃんの世話に通う(それも義父付き)と言い出して。

    母乳をあげるし、義父もなんて・・と、お断りしたところ逆鱗に触れました。罵詈雑言って、人生で初めてだったんで、大変ショックでした(笑)

    私もずっと義親に対して、嫌なことも嫌だと断らなかったせいだ・・と、反省しました。

    それからは、はっきりと嫌とは言えなくても、即答せず、のらりくらりとかわす方法を覚えました。主人には『ありがたいけれど、自分はこうしたい』と話し味方についてもらっています。

    つづく・・

    トピ内ID:7518460118

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    エスカレートする 2

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    😣
    ほほほ
    つづきです・・

    のらりくらりとは・・例えば『結納は床の間で』ときたら『床の間、素敵ですよね~。でも、うちの床の間は狭いんですよ。ははは・・どうしましょう、ははは・・』と流す。

    同じ話をされても、『○×さん(婚約者)ともよく話してみます・・』(ただしこれは婚約者がトビの見方でないと不可)『なるべくご期待に添えるよう・・云々』と、時がずるずると過ぎていくのを待ち・・当日は洋間で結納をセットする(爆)

    言い訳として、義母さんのこだわりや主張を一つだけは取り入れて、そこを前面に出しアピールするのがポイントです!!

    いや~、敵もしぶといですよ(汗)頑張ってくださいね!

    トピ内ID:1537810186

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    母が強いと息子は・・・

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    3時のおやつ
    私の姑も強いです。
    自分の主張を曲げずにガンガン繰り返し来るので、よっぽどのことでない限りは、周りが負けてしまいます(これ以上こじれるのがいやだ、とか、話を聞いてくれないので話がすすまないからとか、言っても無駄とか)。

    周りが譲ることが多いので「私はいつも正しい、だからみんな従ってくれる」と思い込んでる女王様です。
    そういう母に育てられた息子は「母のことは聞き流す」「逆らわない」が身に付いています。マザコンとかではなくなんていうか、強きものに流されてるのです。妻が強ければ妻に流されます(笑)。
    見極め方は母の誕生日に何かしてるかとか息子の誕生日に何をしているかとかですね。

    結婚を考え直されるのが良いと思いますが、もし結婚されるのでしたらのらりくらりと天然ぶって対処するか、たまには面と向かって対峙される勇気をもってください。

    具体的には次に書きますね。

    トピ内ID:6876212415

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    対処法

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    3時のおやつ
    結納の件:洋間で用意する。当日文句を言われたら
    「え、そんなこといってましたっけ?そういえば?まあせっかくの日にいいじゃないですかー」と天然ぶり、激昂して帰ってしまったら「なにか気に入らないことがあったのかしらね」とすっとぼけ。
    あるいは「ああ、床の間ですべきとかおっしゃってましたね。でも洋間で行うと私も伝えましたが?ああ、聞こえていなかったようですみません」

    振袖の件も「そんなお話聞いてないような気がします」「もちろん冗談だと思いましたよ!姑の振袖だってそんな話聞いたことないですもの」「私はワンピースにしますっていったはずですが、彼さん伝えるの忘れてしまったんですね」

    彼に対しては「お母さんがそんな変なこと言うわけないよー」「あなたの聞き間違え。私はこうするから、こうするって伝えて」

    もし面と向かってお母さんにきついこといわれたら「そういうお考えなんですね。私は違いますけどいろいろですね」とバッサリいきましょう。

    トピ内ID:6876212415

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    実母さんに交渉してもらうほうが角が立たない

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    サラ
    娘から聞きましたが、何ですか奥様の昔お召しになった振袖をお借りしなくてはいけないのですか?そんな時代物の振袖を着させるなんて一生に一度の婚約式ですのにご勘弁戴きたいですわ。そもそも色も柄も奥様のお若い時には、良くお似合いになったのでしょうけど顔形も体型も雰囲気も違ううちのももこには彼女自身の振袖を着させたいと存じます。そうは言いましても彼女は上品な洋服を選んで買ってきてまして、着るのを楽しみにしております。着るのは本人ですから嫌だというものを無理に着せる訳にはいきませんものね。まぁ奥様も私も自分の振袖を、是非誰かにもう1度着てもらって華やかな姿を見てみたいという世代ですからお気持ちは充分判りますけれど、私だって口出しせずに本人の気に入った服装で結納も結婚式もすれば良いと思う様になりました。自分が選んだ物じゃないものを着せられて凄く嫌だったなんて、一生言われるのも嫌ですしねぇ。それと自宅には広い和室がございませんので、ホテルの和室を予約しました。ブライダルの方に相談しましたら皆さんそうやっておられるそうですから、どうぞお許し下さいませね。

    トピ内ID:9283499682

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    あ~~~、

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    😨
    ヴェロニカ
    残念でした。。。その彼はハズレです。。。

    ボク、ママの言うとおりに生きてきたの。
    ママはいつも正しいの。
    だから、キミもママのいうとおりにしてくれないかな?
    してくれるよね?だってキミはウチのオヨメサンになるんでしょ?

    って感じですかね。
    結婚したら更にエスカレートしますよ。

    トピ内ID:5416568122

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      地域差では?

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      40代
      儀礼のしきたりは地域によってかなり差があるようです。
      そうでなければ、いわゆる家柄・家風の違いですかね。

      どちらにしても、彼のお母さんは自分側に合わせるのが
      当然と考えているのでしょう。
      あなたが「我慢」する必要はありません。
      しかし自分の「自由」にしたいというのもちょっと違う気がします。

      婚約者さんとよく話し合うことですね。

      トピ内ID:2298751517

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      おめでとうございます

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      ランチ
      これからもずっとありますよ。他の方も書いているように、母親が強すぎると周りは、言いなり黙認になります。父親や息子が優しいと自分が正しいと思いこみます。私もそうでしたよ。結婚の打ち合わせの時からバンバンきました。でも悩みませんでしたよ、だって結婚するのは彼となんですから。だから最初から自分の考えはハッキリ言いました。彼はやはり煮えきらないので彼にもきつく言いました。それで駄目になったらそれまでだと思ってました。結婚して出産してからは義母に随分助けてもらいました。心強かっです。意見を言っても堂々として仲良くすればいいんですよ。

      トピ内ID:1290740844

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      ご両親は?

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      かかこ
      ご両親はどうお考えですか?

      婚約者の家は敷居が高いのでしょうか?


      離婚経験者としてのアドバイスですが

      結婚前から、揉めてたら、離婚する確率が高いです。
      私がそうでした。

      婚約者ときちんと話し合う、そして、両家で話し合うことをオススメします。

      トピ内ID:2317984791

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      こりゃ大変だ

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      🐤
      むちょ
      このお母さん、今後も何かにつけて口出してきますよ。
      何より大変なのが、婚約者の彼。自分の母の意向を出来るだけ汲んで欲しいなんて…
      あなたとあなたの両親の意向はお構い無しですか?
      こんな男と結婚したら、苦労するのが目に見えてます。
      今ならまだ間に合う、冷静に考えてみましょう。

      トピ内ID:2193930134

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      今のうちに

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      玄米
      考えなおしたほうがよいと思うよ。
      苦労するのあなただからさ・・・。

      今後は万事夫は

      >私に出来るだけお母様の意向に沿う様にして欲しい様で、相談しても曖昧な答えしか返ってきません

      んな調子ですよ。

      トピ内ID:0236111839

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      この先も大変ね

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      🐶
      ゆみ
      彼のお母さん、口出しすぎ!
      この先もいろいろ言われますよ。

      あなたと彼できめればいいのです。
      まぁ、彼も母親の言いなりになっているので悲しいですね。

      結婚前からこんなことではこれから憂鬱になりますよ。
      時間かけて彼と話あってください。

      結納、自分の考え受け入れてもらえないのなら
      もう少し伸ばしてもいいんじゃないですかー?

      トピ内ID:3336642875

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      怒らせておく

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      🐤
      kinakomo
      出来るだけお母様の意向に添うようにしてほしい

      この言葉は、マザコンそのものではありませんか。

      私が不思議に思うのは、結納にしても
      式での振袖でも、息子さんよりも前にしゃしゃり出て
      自分の思うようにしないと気がすまないという
      点です。

      そして、母親の言いなりになっている彼は
      結婚しても、頼りないですね。

      全て義母の意向では、子作りから
      全て口を出してくると思いますよ。

      2年前に娘が結婚しました。
      結納に関しては、彼と娘が二人で双方に
      打診し、上手く調整をして
      ホテルでの顔合わせとなりました。

      彼のご両親も本当に立派な方で
      息子さんの意向を尊重し
      彼も娘の意向を尊重し
      娘の親として、彼も
      彼のご両親も尊敬しています。

      一生に一度の結婚式に、自分の振袖を
      一方的に押し付けるような義母さんに対して
      義父さんは、黙っているのですか。

      トピ主さんが、彼と結婚するに当たって
      覚悟しなければならない点は
      わかりますよね。

      義母さんの意に添えないということは
      彼の立場がなくなるという事です。

      トピ内ID:5795472804

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      大丈夫ですか?

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      ピンクここあ
      私は 姑さんと近い年齢だと思いますが その考えは如何なものかと思います

      そんなところに嫁いだら 苦労が目に見えています
      何かにつけて 文句 意見してきそうですよね
      トピ主さんのご実家にも迷惑かかりそう
      私の娘だったら その結婚ちょっと考え直したら?と言います

      トピ内ID:0738817156

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      まずは…

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      blank
      ラスク
      結婚から死ぬまでのルールをリストにしてもらってから、納得いったら結婚しては?
      子供うまれてもルールがあれば悔しい思いは一生残ります。
      彼にも、そんなルールがあるなら最初から伝えてないので結婚無効でも慰謝料払いませんと文書にしておくように。

      大事な娘を守れない男にはご両親も怒っているのでは?
      結納前にリスト作成しないと、結納後は慰謝料など発生しますよ。

      トピ内ID:8962956008

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      これは…

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      blank
      らら
      フラグ立ちまくりですね…
      非常に先が思いやられます。

      結納にだけこだわりがあるのでしょうか?
      自分ルールを人にも強要してくるタイプの人ではないですか?
      彼が母に意見を言えない、調整役ができないのも不安要素ですね。

      結婚前に、そのあたりをクリアにしたほうがいいと思います。

      トピ内ID:4730792790

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        確認しましょう

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        H&N
        トピ主さんこんにちは。二人だけの恋愛から両家の係わり合いに発展して戸惑いが生じる場面ですね。
        だからこそ、余計うやむやに事を片付けてはいけないと思います。自分がこれから円滑に生活するためには口に出せずとも、一つひとつ確認と納得が必要です。

        お母様のこだわる理由とは?

        彼氏は自分の母親を理解していますか?事情があり教えられない?

        こんな疑問をうやむやなまま相互理解、納得する結婚生活に自信はありますか?地域性もあります。私はしきたりとか詳しくないので知っている範囲では、婿側が嫁側にお金を出すんですよね。つまりは、嫁側はお金で娘を交換されたような印象でしょうか。
        しきたりにこだわって婿側が百万円結納したところ、嫁側が「ウチの娘は百万の価値か?!」って始末で一悶着も実話として聞いたことがあります。現金が絡むとそういうことも現実有り得るので暗黙の了解で一般家庭では避けて通るようで。
        その関係で見ると、嫁側が婿側より立場が強いはず。

        なんだかトピ主さんやご家族に対する、彼氏を含む婿側の誠意が軽薄に感じます。

        トピ内ID:7845734037

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        今なら引き返せますよ

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        🐱
        wan
        う~ん
        お姑さん(まだ結婚してないから姑じゃないか・・)の年齢が分かりませんが、まだそんな人いるんですね。

        その方の着物を着る必要ないですよ。聞いたことも無い。
        彼があいまいなら、今後絶対口を出されないように外国に住むか、
        あなたがガンとしてがんばるか、どちらかにしてください。

        > 結納は嫁の実家の畳の部屋

        なぜこんなこだわりが・・・
        そこまで言うならいっそ仲人さんを立てて、本格的に仲人経由で結納品をいただけばいいんじゃないんですか?
        そういえば昔は仲人さんがいたので、どちらかがすごくわがまま言うと、間に入ってたしなめてくれたものです。

        結婚式にも口出されますよ。
        妊娠したら腹帯や安産祈願、
        赤ちゃん生まれたら、産着も指定されますよ
        お宮参りの着物も、お食い初めの食器も・・・

        きゃ~想像しただけで、ぞっとしますね。
        今回も我慢なんてする必要ないですよ。

        トピ内ID:4136964734

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        母親の着物で?何故?

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        🐧
        愛子

        母親の着物を着て欲しい?ここがポイントかな?

        義母さんの息子への異常な執着愛みたいなものを感じてます
        息子への思い入れの強さ!?

        息子はいつまでも私のもの!?

        と言う異常さを感じませんか?

        ここまで我を通す母親って後が延々とありそうで大変そうですね

        全ての事に自分の思い通りにしないと関係は必ずまずくなるタイプでしょうね

        彼氏さんのリーダーシップが問われる事と思います

        一家の幸せはリーダーシップのある男性であるかどうかですよ

        今の問題を対処できないようじゃ先も変わりませんね

        トピ内ID:4068471169

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        この先、何十年も…、耐えられますか

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        🛳
        ryo
        彼の母親の強引な態度、
        彼のあいまいな態度…。

        長らく培われてきた親子関係は、そう簡単に変えられるものじゃないのでは?
        母親より妻が大事!とわきまえている男なら、ここでハッキリ母親と対峙しますって。

        住まい、子ども、冠婚葬祭、親戚づきあい、実家との距離、
        いちいち口出ししてきそう(しかも我を通す)。

        子どもが生まれてから数年は、一番大変な時期になると思います…。

        私なら、今の時点で婚約者と真剣に話し合います。
        そこでの様子、その後の母子の対応を見て、
        結婚についてはもう一度考え直すかも。

        トピ内ID:2320188932

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        床の間とか振り袖とか

        しおりをつける
        blank
        きょうこ
        そういった問題ではない様に思いますよ。トピ主さんを気に入らないのでなく、「息子の嫁さん」が気に入らないのではないかしら。だからああ言えばこうと切り返してくるのでは?恐らくこれだけでなく今後も何かと言えばああでもないと言ってくるでしょうね。お父さんはどうされてるんですか。お母さんが出過ぎてるようだから今の時代に合った世間一般の話は通り難い面も多々あると覚悟しておいた方がよいかもしれませんね。

        トピ内ID:9091091084

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