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    実の父親が嫌いです

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    双葉
    ひと
    私の父は家族を自分のコマのように扱う人です。
    逆らったり反論したりすると殴られます。かといって黙っていると「自分の意見も持ってないバカ。社会のゴミ」などとなじられます。

    この度結婚・出産をしました。県外に嫁ぎましたが、私は持病があるため、かかりつけの総合病院で出産することを勧められ、里帰りしました。

    出産自体は父も喜んでくれていました。
    が、母や妹達(いずれも未婚で同居中)が子供をあやしていると「そんな子と俺のどっちが大切なんだ」と怒鳴ります。
    「赤ちゃんが起きるから怒鳴らないで」と言ったら「俺の家だ。子供を理由にたてつく気か」「出ていけ」と言われ、産後2週間で追い出されました。
    私は出産時にトラブルがあり、しばらく産科に通う必要もあり、1ヶ月は絶対安静と言われていたのですが…。

    そんな父ですが、仕事はとても出来、話が上手なため同僚や部下からも慕われています。
    また主人との関係も何故か良好です。

    既に嫁いで別世帯になったのに、今でも怒鳴られたり殴られた時のことを思い出すと体が震えます。
    電話で怒鳴られただけで狂ったように泣いてしまいます。
    どうしたら、忘れることが出来ますか?

    トピ内ID:1204458967

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    私も嫌いです。

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    NAVI
    私の父も似たような性格をしています。「○○と俺のどっちが
    大切なんだ」「俺の家だ」は私も言われたことがあります。
    そんな父なので、母とは別居してますし、私も結婚してからは年
    2~3回しか連絡を取っていません。

    里帰り出産はやめておいたほうが良かったかもしれませんね。
    いい父親になってくれるかも、と どこかで期待していませんか?
    父の性格について色々調べてみたら、人格障害ということがわかったので
    それからはまともに取り合わないようにしています。
    「出来の悪い弟」と思って接していますよ。

    今は育児が楽しい時期だと思うので、お子さんに愛情を注いで
    あげるのが一番忘れられるかも。私の場合は、産後で涙もろくなって
    いたのか、赤ちゃんのお世話をしながら、よく泣いてしまいましたが。
    体調が万全ではないようなので、お体に気をつけてくださいね。

    トピ内ID:9138725481

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    典型的なモラハラ

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    三矢
    私の父親と同じタイプです。
    外面がいいから、周りの人にそいつの悪口を言えないんですよね。
    言えばこちらが悪者にされてしまうから。

    あなたがそいつの悪口を聞かせる相手は少ないと思いますが、
    あなたのお母さんとか、同じようなモラハラ親父の被害者と悪口をいいあって、
    ストレスを発散しましょう。

    そうでなければ潰されます。

    また、きっと浅はかな人が「育ててもらった恩を忘れるな」などのレスをつけると思いますが、
    相手にする必要ありません。

    そういう人は似たような経験をしたことがないから言えるんです。

    同じ家の中にいるので逃げ場がなくって、
    喋ろうが黙ろうが怒鳴られる。

    家の雰囲気を最悪にしている男が周りから誉められる。
    周りの人に愚痴をいったらチクられる。

    そんな最低人間と暮らしたことがないから言えるんです。

    そんなつまらない人間のために潰されないでください。
    あなたは正常です。卑怯じゃありません。思いっきり吐き出しましょう。

    トピ内ID:5873546446

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    子育てに専念する

    しおりをつける
    💄
    にじいろ
    トピさん持病がある上での妊娠、出産、育児と大きな負担があるというのに
    こんな暴君な父親がいるなんて想像を絶する想いです。

    もう所帯を持っているのであれば、
    今後は極力会わないようにしていくしかないと思います。
    お子さんもいることだし、色々と理由をつけられます。

    完全に忘れることは到底無理。
    嫌な人や思い出を簡単に忘れる事できるのなら人間、苦労してません。

    実父という事であれば、
    自分には同じDNA、血が流れているわけだし。
    残念ながらそういう暴君な父親だという事実は
    目をそらさず、受け止めるしかないのでは。


    今トピさんにできることはまず自分の体の事をうまくコントロールしながら、とにかくできるだけ子育てに専念するのが一番だと思います。

    トピ内ID:5378286356

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    ありがとうございます。

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    双葉
    お一人ずつお返事できず、申し訳ありません。
    コメントを読みながら、ふがいなく泣いてしまいました。もう母なのだから、しっかりしなくてはと思っているのに…。

    父なりに家族への愛情はあるのだと思います。私の進学に関しては全面的に支援してくれましたし、子供のことを気にかけてくれている節もあります。
    電話だと萎縮してしまうので、たまにメールのやりとりをする位ですが。

    私は長女なので厳しく育てた、とよく言われます。
    ハングリー精神を持たせるために、叩いたり、けなしたりしたと。
    ですが、何をやっても認めてもらえなかった私は気付けば自分に自信が持てなくなっていました。

    今はいつか子供に同じことをするのでは、と怖くて仕方がありません。

    また、義実家との温度差も辛いです。
    義実家が子供をとても可愛がってくれるのに対し、父は「嫁親が行くなんて話は聞いたことがない」と、お宮参りも来てくれませんでした。

    そのくせ主人に「今度の連休こっちに来ないか」と連絡してきます。主人は父と飲むのが好きなので、「お父さんに誘われたから行こうよ」と帰省計画を立てます。

    トピ内ID:1204458967

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです

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    双葉
    話が支離滅裂ですみません。

    父の機嫌を伺いながらの帰省は辛いです。
    帰省は車で5時間位かかりますし、体も辛いです。
    実家から外出することも許されないし、(母に子供を預けて友人に会うなどすると、母親失格となじられます)帰省はストレスです。
    なら帰省しなければいいと自分でも思いますが、毎回毎回「今度は子供を可愛がってくれるかも」「今度は普通に仲良く過ごせるかも」と期待してしまいます。
    馬鹿ですね。

    母は「もう慣れた」と言って私にも「聞き流すように」言うだけです。
    父に対する不満を話すと「何を言われても、いいじゃない。いちいち傷付くのやめて。鬱陶しい」と言われ、馬鹿な私はその母の態度にまた傷付いてしまいます。

    いい年して恥ずかしいのですが、一度でいいから「私は両親に愛されている」と実感したいのかもしれません。


    それから。私の体調を心配してくださり、ありがとうございます。トラブルはありましたが、経過は順調です。持病も今のところ落ち着いています。

    本文に「この度」なんて書いてしまいましたが、実はもう産後1年になります。誤解を生む書き方ですみませんでした。

    トピ内ID:1204458967

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    お気持ち、よくわかります

    しおりをつける
    🐤
    豆子
    私も暴君の父親のもとで育ちました。
    小さいころから父親の姿を見て「男とは、妻子を殴るもの」
    だと思いこまされていた私は、ずいぶん大人になってから、
    世の中には、そうではない家庭もあるのだ、ということを知って、
    ものすごいカルチャーショックを受けました。
    そして、絶対に私を傷つけたり殴ったりすることのない男性と知り合い、
    家庭を築き、子どもをもうけました。
    今、最高に幸せです。

    でも、私には精神に傷があります。
    ちょっとしたことで、過去の出来事がフラッシュバックしてしまうのです。
    PTSDと言うそうです。
    トピ主さんも、きっとそうかもしれませんね。

    トピ主さんのお父さまと私の実父は、よく似ているようですね。
    私の父も、も・の・す・ご・く外面のよい人で、職場では大出世しました。
    私の夫とは、正反対の性格にもかかわらず、関係はなぜか良好です。

    トピ内ID:7358447776

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    自宅のそばで

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    🙂
    はなかっぱ
    かかりつけになってくれそうな医者を探しましょう。
    これから何かあるごとに5時間もかけれませんよ。
    子育てもあるので 自由になる時間も限られてきますよ

    それと

    お父さんは一生そのままです
    きついようなことを言いますが 父親になる器のない人でも高齢の人、子持ちの人いますよ
    一番の子供なのです「俺を優先しろ」って。
    お母様もそんなお父さんに疲れてるんでしょうね
    だからといって とぴ主さん(子供)に「うっとうしい」って発言もないんじゃないの?と思いますが。

    とぴ主さんは親になりました
    もう少ししたら「親もただの人間なんだ」って思えるかも。
    私もそうですが「親」というものはこういうものなんだって思いこみがあると辛いんですよ。
    よそはそうかもしれないけど うちは違ったんだーって思えるようになると楽になりますよ。
    あまり接点を持たないほうがいいです
    あなたが いろんなことを期待してバカを見ます。
    言葉は悪いけど…全部私が経験してきたことです

    トピ内ID:0699871623

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    私も嫌いでーす!

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    🐴
    りんこ
    トピ主同様、すでに嫁いで別世帯になったのに
    未だに口出しされ、怒鳴られ、なじられます



    嫌なこと忘れるの、なかなか難しい
    私も時々思い出しては「くっそー!!」と悶々してます

    いっそのこと原因をつくらなきゃいいんです
    なので私はほぼ音信不通、実家には盆と正月しか行きませ~ん

    トピ内ID:4748490502

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