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    着物の方が格が上がると言われたら・・・

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    😍
    MILAN
    ひと
    アラサーの主婦です。

    今年、夫の弟の結婚式があります。
    何を着ていくべきか、義母に尋ねたところ

    「お姉ちゃんと妹はドレスだから何でもいいけど、着物の方が格は上がるよね」

    と言われました。

    上記のように言われた場合、
    わたしとしては遠まわしに「着物を着てほしい」と言われていると感じたのですが、みなさんだったらどう感じますか?

    トピ内ID:0711148235

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    ドレスもいいけど

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    🎂
    風呂敷
    昨日、同僚の結婚式に出席する娘に訪問着を着せてやりました。

    娘「着物とドレス、どっちにしよう?」
    私「暑いからドレスでいいと思うよ~  
      でも、着物だと1ランク上だよね」
    娘「ドレスだと何回か着てるから、新しいの買わないと。
      着物は面倒だけど・・うちにあるよね・・」 って事で。


    義母さんとしては、まあ・・どちらでもいいんだけど・・・
    《できれば》着物がいいね~~って事では?
    着物70%、ドレス30%くらいの気持ちかな(笑)

    トピ主さんが長男のお嫁さんならあと10%くらい、着物かも。。

    トピ内ID:2109748826

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    義母は何を着るのか?

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    🐶
    キラキラ
    黒留袖でしょうか?

    それならば 既婚の姉の立場上、黒留袖かと。

    トピ内ID:9254407901

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    着物を着て欲しいのでしょうね

    しおりをつける
    🛳
    える
    義母さんは、トピ主さんに着物を着て欲しいのでしょうね。
    私も夫の弟の結婚式には、着物を着なきゃいけないのだろうと覚悟しています。

    トピ内ID:8934755063

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    姑さんのお考えはわからない

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    蛙ぴょこぴょこ
    実もフタもない返答ですみません・・・
    でも人によって色々言い方は違うので、トピ主さんの姑さんの考えはわかりません。なんでもいい って困っちゃいますよね。
    私だったら、もう一度なにを着て行けばいいか確認します。
    『「お姉ちゃんと妹はドレス」で行かれるんですよね?あわせてドレスにした方が良いですか?皆さんに失礼の無いようにお祝いしたいので、まだ迷ってます!』
    という風に。
    着物にしても、「留袖」で良いか、ドレスに対して、留袖が大げさになりすぎる様なら他の着物(色留や訪問着等)が良いですか?と確認した方が良さそう。着付けやレンタルするにしても姑さんと相談したほうがなにかと上手くいきますよ!

    トピ内ID:4480538630

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    そうですね。

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    blank
    プヨ
    兄嫁には、和服で出席して頂けると格が上がります。
    うちの嫁はできた人と思ってもらいたいです。

    同じ立場の方が、スーツで出席された時、弟嫁の実家が引いていました。

    トピ内ID:0616419232

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    私も

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    🐶
    晴れの日
    トピ主さんと同じように感じます。

    でも、それだけじゃ分からないので、着物を着るなら「私は着物でいこうかと思うのですけど」と再度確認するかなあ。

    でも実の姉妹がドレスで自分だけ着物っていうのも、なんだか気が引けますね。

    トピ内ID:3037707479

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    うーん…

    しおりをつける
    🐧
    アラフィフ
    どうなんでしょうねぇ…。
    トピ主さんが感じられたように受け取ることもできますが。

    義妹さんはともかく、義姉さんはトピ主さんよりも年上ですか?
    また、既婚ですか?
    もしそうだとしたら、実の姉がドレスなのに「それを差し置いて
    嫁が着物?!」などと穿った見方をする輩もいるかもしれません。

    でも、義母様は長男の妻が着物を着る事によって、式の格も上がる
    ように思われて喜んで下さるかもしれないし…。
    ここはもう一度、義母様に直球でお尋ねするのがいいかも。
    「私は着物を着た方がよろしいでしょうか?」と。

    トピ内ID:0740513079

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    これは難問

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    yuki
    夫の弟の嫁の実家に対しては、着物で出席したほうが好印象でしょう。
    でも、義姉、義妹をさしおいて、トピ主さんがババンと着物で出席するのはどうなんだろう。
    着物着たほうがいいのよね、という意味か。
    あんただけ着物着ないでよという牽制なのか。

    トピ内ID:9156182942

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    迷わず着ます

    しおりをつける
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    natsuno
    黒留袖を。
    婚家の結婚式ですよね。義姉妹が何を着ようと、夫を立てる為に留袖を着ます。「お祝いの席なので留袖を着ようと思うのですが…」と姑には話します。「黒留袖じゃなくていいよ」と言われたら、色留袖か訪問着にするかも。

    トピ内ID:3126122400

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    会場にもよりますが

    しおりをつける
    🐱
    るか
    私だったら、新郎の兄の嫁として、恥ずかしくない格好ということで、
    色留袖か黒留袖にします。

    会場や、招待客にもよりますが。。。
    カジュアルなレストランウェデイングだったら。。。
    でもやっぱり着物かな。

    トピ内ID:5288683148

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    なんでもいい

    しおりをつける
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    かのん
    「なんでもいい」と言っているのでなんでもいいのだと思います。

    何を着ていけばいいか聞かれたので「着物の方が格は上がるよね」
    と一般的な意見で言ったのでは?

    トピ内ID:7336668887

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    素直に

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ子
    着物を着ればよいと思います。
    親族なんですから。

    もし留袖や色留をお持ちでなかったら、
    「着物持っていないのですがどうすれば良いでしょうか?」
    と再度尋ねればややこしくないのでは?

    トピ内ID:1203578491

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    黒留め袖

    しおりをつける
    tomato
     親族の既婚女性は礼装である黒留袖ですよ。相手側親族への敬意を表す意味もあります。姑様はもちろん黒留袖ですよね?

     ご主人の姉妹が洋装なら、同じでも別に良いのかもしれません。乳幼児と一緒の参加なら洋装でも仕方ないかな?でも、洋装にも「格式」のあるものとそうでないものがあります。着る場所や時間によって選ぶことは必要です。「ドレスだから何でも良い」なんて、姑様は大丈夫でしょうか?お嫁さん側が格式や礼儀を大切にする家庭だと、新郎側の親族が恥をかくことになります。でも、相手側の親族もご主人一族と同レベルなら、あまり気にしないかも…。
     姑様は「着物は格が上がる」と一般的なことを言っただけで、「ドレスで格を下げないで」とは言ってないのでしょう?私も、姑様のような遠回しな言い方をされると精神的に疲れますが…姑様はMILAN様が留袖を持っているかどうか知らなくて、遠慮してそんな言い方をしたのかもしれません。借りるとなるとレンタル代と美容院・着付け代とでお金も時間もかかりますから…。本当に新郎親族の格を上げたいなら、ご主人姉妹にも着物を着るよう姑様から指示するのでは?長男の嫁は特別だからかな?

    トピ内ID:3620453601

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    私ならはっきり聞く(どっちとも取れるから,独断だと危ない)

    しおりをつける
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    紅梅
    普段のお姑さんや義姉・義妹さんとの関係にもよると思います。
    また,結婚式をやる所がどこなのか(豪雪地帯・極寒の地なら移動も大変とか,公共交通機関ではなく親族は皆一緒に延々車とかだとまた違うかなと)

    今回のトピ文を読んで,私はどっちとも取れるなと感じました。
    ●遠まわしに「だからあんたもドレスでよろしく」

    自分だけ着物で目立たないでよね。義姉・義妹が非常識だと思われたら大変

    ●本当に着物を着て欲しい
    トピ主さんは「うちの嫁」だから,出来た嫁と思われたい!娘達は洋装って言うけど,一人でも是非着物(留袖?)を着て欲しいわ

    どっちとも取れるので,一人で決めずにお姑さんに聞いた方がいいです。
    「皆さんに合わせて洋装にすべきでしょうか,それとも嫁いだ身なので留袖にすべきでしょうか。どうしたらいいのかからないので教えて下さい。お義母さんはどうなさいますか」って。

    義母を頼るお嫁さん,という感じならお姑さんも気を悪くしないと思います。

    トピ内ID:7544890608

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    MILAN
    みなさん、レスありがとうございました。
    今回の相談に至る経緯を説明させてください。

    ・義弟の結婚式に義母は黒留袖で出席
    ・夫は長男
    ・私たち夫婦の結婚式の際、義姉と義妹(ともに未婚)は訪問着と振り袖で出席
    ・義姉と義妹は現在も未婚

    夫が長男であること、義母が昔ながらの考え方の持ち主であることから、
    「やはり着物?」と思いました。

    しかし、未婚であるとはいえ実の姉妹が二人ともドレスで出席するのに
    嫁である私だけが着物で出席するのも…?という思いから、

    夫に

    「着物の方が格が上がるって言うってことは、遠まわしに着物着てほしいって言ってるんだよね?」

    と聞いたところ、

    「そうかもしれないけど、だったら自分の子供らに着物着せるのが筋だろ。」
    「大変だしドレスでいいよ~」

    というやりとりがあり、迷ってしまいました。

    「私としては着物を着てほしいと思うけど、お姉ちゃんも妹も今回はドレスだし、大変ならドレスでもいいわよ」

    と義母の気持ちをハッキリ言ってくれれば、悩まなくても済んだのに…。

    いつもハッキリ言わず、後になって「~の方が良かったわね」と言う義母なので困ってしまいます。

    トピ内ID:0711148235

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      夫を使うのが簡単

      しおりをつける
      六花
      どちらとも取れる曖昧な言葉ですねぇ…。
      私もはっきり聞いたほうが良いと思いますよ。

      私の義妹の結婚が決まったときも、義母からはなんとな~く曖昧なことを言われました。
      その時点では双方子供の結婚式は初めて(私達が挙げなかったので)で、あんまりそういうことは考えておらず、なんとな~く、でいたらしいのです。
      で、夫から「大事な妹の結婚式だから俺らに粗相があってはいかん。○○君のご家族とバランスが取れてないのも良くないだろう。式の打ち合わせのときに、それとなくあちらに確認できないか?俺達が合わせるから」と奏上して貰い、最終的な回答を得ました。
      義弟側は全員がっつり和装(妹さんも振袖)のつもりだったそうなので、義母と私は黒留袖に。
      はっきり聞いといて良かったです。

      トピ内ID:9434785359

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      既婚の親族は100%着物

      しおりをつける
      🙂
      サッチー
      既婚の親族は着物を着るものだと思っていましたよ。これは土地柄なのかもしれませんけど。
      私は今まで既婚の親族がドレスを着ているのを見たことが無いので、もしそういう結婚式を見たら不思議かもしれません。
      格とか義母の意図とかそういうのを考えずに、着物にしませんか?私みたいなのがいるかもしれませんし。

      トピ内ID:8270580054

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      お姑さんや小姑さんより格上?

      しおりをつける
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      美波
      その一言で着れば良いってものじゃないのが難しい
      他とのバランスです。
      小姑さんたちがドレスなのに、長男嫁だけ着物なの?
      長男教の一家なら、長男嫁に留袖着て欲しいってなるのかな?
      せめて、お姑さんが留袖じゃないと、トピ主さんが着物って選択は無いと思う。
      その上、着物となったら、着物の相談もしなきゃいけないので
      結局、もう1回、相談しないと着物は着れないと思う

      トピ内ID:8655608486

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      まあ。

      しおりをつける
      狸の家族
       確かに
       姑の、遠まわしな言い方。
       貴方も、着物はちょっと躊躇している。
       状態だと、迷ってしまいますよね。

       もし、お姉ちゃんと妹のどちらか、もしくは二人が着物に変更してビシッと決めてきていたら貴方はどう思いますか?(特に貴方に一言伝えるとも思えないので・・・。)
       もしかして、別に気にしないかな?

       一応、夫も着物の方が格が上がるのは納得している様子。
       義母の気持ち云々よりも、自分にとって、ドレスと着物どちらを身に付けた方が自分にとっていいか?ではないのかな?
       
       着物って大変ですよね。
       でも、個人的には着物を勧めるかな。
       

      トピ内ID:7515232246

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      留袖を着ます。

      しおりをつける
      🐤
      marin
      だって留袖だと『格』がどうこう言われる筋合いないし・・・
      ドレスだとやっぱり・・・ちょっと・・難しいです。

      長男の嫁だからこそ、「着物の方がいい。」と思われてるのかと・・・
      それに既婚女性でドレス。身内・・・って案外難しいと思うんですが・・
      『ドレス』と名のつくものなら何でもいい訳ではないですから・・
      お義母さんはそれ相応の格好をして貰いたいと言う事で着物で・・と言われたのでは??

      どうしても着物が嫌・・というなら別ですが、こだわらないなら着物の方が無難だと思います。

      トピ内ID:2107874876

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      この場合は着物で

      しおりをつける
      三温糖
      9月13日 18:28のレスまで読みました。

      この場合は、着物で出席するのが無難です。

      なぜなら、
      >「お姉ちゃんと妹はドレスだから何でもいいけど、着物の方が格は上がるよね」
      >夫が長男であること、義母が昔ながらの考え方の持ち主であること
      >いつもハッキリ言わず、後になって「~の方が良かったわね」と言う義母なので困ってしまいます。

      つまり、ドレスで出席した場合、
      「着物の方が格は上がると言ったのに。着物の方が良かったわね。」
      と、後になって言われる可能性が大きいのですよね?
      だったら、大変でしょうが黒留袖をレンタルしましょう。

      一番、文句を言われない方法を取った方が良いと思います。

      トピ内ID:8883121257

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      本音はきかなきゃわからない。

      しおりをつける
      blank
      たらこ
      まず、着物は持っているんですか?小物から上に羽織るものから袱紗などすべて。

      ないなら
      「私、これこれを持っていないんですけど新しく作るならこちらの紋を入れたほうがいいかしら?」とか
      「○○と××を持っていないんですけどお母さま余分に持ってらっしゃいます?」

      などとちょっと不備があることなどを相談してみては?
      すべてそろっているなら柄とか格の相談でも良いですよ。
      「私の着物は一つ紋なんですけど大丈夫でしょうか?」とか
      「柄がこういうものなんですが被っていませんか?」とか。


      とにかく一度着物の事で相談をしてみると良いと思います。

      そこで
      「足りないものをわざわざ買うのも大変だからドレスにしたら?」
      と言われるかもしれませんし
      「まぁ素敵な着物もっているのね足りないものは貸してあげるからぜひ着てきて!」

      とはっきり言われるかもしれません。

      お義母さんの本音を聞くなら少し歩み寄ってみるしかないんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:7198914038

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      言われたとおりにするのが嫌なら最初から相談しない

      しおりをつける
      blank
      40代独身男性
      お姑様の言葉の意味は「特に不都合がなければ和服にしてくれ」という解釈で良いと思います。

      相談しておいて言われたとおりにしないのは失礼にあたるので、和服にする必要があると思います。

      トピ内ID:7354315542

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      私は着ました。

      しおりをつける
      blank
      パール
      先日姪の結婚式で訪問着を着ました。20年以上前の義弟の結婚式では、黒留め袖をきました。黒留め袖は一生のうち何回も着れる物ではないですよ。一回も着れない人もいるわけですから、着る機会があるなら、是非着てみてください。着物は格も華やかさもありますから。とぴ主様は親の立場ではないので、黒留め袖にこだわらなくても、色留め袖か訪問着でもいいと思います。今の時代着物は面倒くさいからなかなか着る人も少なくなりましたが、先日の姪の結婚式では、レンタルの着物を着ました。着物から帯、草履にバッグ、下着、足袋、全て借りて、しかも遠方の式場まで宅配便で送ってくれて、終わったらまた着払いで式場から返すだけで、式場まで手ぶらでオッケーだったんです。クリーニングも要らないから本当に楽でしたよ。今はそんなレンタルもありますから、気軽に着物を着てもらいたいと思いますよ。姑さんが黒留め袖を着られるなら、とぴ主様もそれに合わせてどんな種類の着物も着れますから。

      トピ内ID:3977817679

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      結婚式じゃないけど

      しおりをつける
      blank
      ひー
      祖母のお葬式で(縁起悪くてごめんなさい)着物を着たのは母だけでした。
      父方の祖母でしたが、父の姉妹や兄弟のお嫁さんはブラックフォーマル?でした。
      祖父の時はみんな着物を着ていたような。。。
      父の姉は足の悪い人だったので着物は無理でしょうが、他の人も着物を着ないとは思ってなかったのでびっくりしました。
      一人着物だと目立ちますよ。
      >「そうかもしれないけど、だったら自分の子供らに着物着せるのが筋だろ。」
      その通りだと思います。

      トピ内ID:8952309676

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        学習して

        しおりをつける
        🐶
        こりーぬ
        >いつもハッキリ言わず、後になって「~の方が良かったわね」と言う

        ↑のような経緯のあるお姑さんなのですね。私の実母もそのタイプです。

        そういう人だとわかっていて、経験済みなのだったら、学習すべき。
        こちらが責められないように、常に確認を取る、言質を取るのです。

        まずは御主人から聞いてもらいましょう。
        その際、必ず、何を確認したいかきちんと意図を話しておくことが必要です。
        男性は、母親や女性の微妙な機微など気付きませんから、いきなり
        「着物じゃなくていいだろ?!」なんて聞き方をして「んー、いいけど・・・」
        と複雑そうに答えた言葉を「着物でいいって言ってたぞ」とか
        伝えてきます。
        正直、御主人にはお姑さんの意向を確認してもらうことはあまり期待せず
        「既婚しかも長男の嫁なので和服が良いのか、または義姉と義妹が洋装なのに
        嫁が和服なのは出過ぎになるのか?と悩んでいる」旨を伝えてもらうだけの
        露払いのような感覚でお願いしましょう。

        そして、後日、改めてトピ主さんからお姑さんに直接聞きましょう。

        二段階で尋ねておけば、安心です。

        トピ内ID:8656645334

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        洋装でヘコむのは目に見えている

        しおりをつける
        blank
        長男の嫁
        トピ拝見しました。
        アラサー、長男の嫁です。

        洋装、和装かで迷うような場合、洋装での選択肢は一つしかありません。
        洋装の場合、黒のひざ下丈のスカートしかありません。
        一歩間違えれば法事他と変わらなくなってしまう可能性もあります。

        迷わず洋装の場合は既婚者でも選択肢が多少あるのでしょうが、
        洋装、和装迷うような場合、洋装だと正直ヘコむと思います。
        同年代の未婚の女性がカラーの綺麗な格好をしているなかで、自分は・・・。

        私だったらヘコみます。
        だったら、まよわず黒留袖着ていきます。

        以前、夫に、夫婦同伴で友達の式(セミフォーマル)に参加するので、
        黒のドレスを選んでもらった際に、
        カラーのじゃだめなんだねと残念そうでした。

        間違ってもお母様の言う「お姉ちゃんと妹」と同じ格好はできないです。

        「着物の方が格は上がるよね」という言い回しから、
        着物希望ではないでしょうか。
        男性も和装ならいいのに。
        洋装の夫と和装のアラサー妻の場合、ツーショットだと変ですよ。
        (夫はアラサーに見えるアラフォーですけど)
        でも、それがマナーなんです。
        なんで、女性だけ和装なんでしょうね。

        トピ内ID:0017024239

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        既婚と未婚では違うかな。

        しおりをつける
        🐧
        きものこ
        私は色留袖にしました。第一礼装ですし、見た目で若奥様なのねってわかってもらえますから。
        親族は、お客様をお迎えし接待する立場。あなたはゲストではないです。
        単に弟や義母のためではなく、ホストの一員としてゲストの皆様に失礼のないような服装どお招きすべきでは?
        ちなみに未婚の妹さんたちと、既婚のあなたでは立場が全然違うので同列に考えるのは浅すぎると思います。

        小さなお子様がいらっしゃる場合は洋装の方も多いですが、そうでなければ格という考え方を甘く見ない方がいいと思います。

        ちなみに私は東京出身です。

        トピ内ID:5023153014

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        私だったら迷わず着物~♪

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        コエダ
        私は着物が好きなのでそのように言われたら、迷わず着物を選びます!

        結婚式でドレスと着物の方がいらしたら、着物の方が華やかさがあるかな。
        個人的な意見ですが。

        もしお着物をお持ちでなかったり、乳児抱えての参列で途中授乳する様な状況、妊娠中とかでしたら
        無理に着物をお召しにならなくても良いかと思いますよ。

        トピ内ID:5978068076

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        もう一回きく

        しおりをつける
        🙂
        つむぎ
        個人的には追加レスを読んで、そりゃやっぱり着物着てって言ってるんだよと思いました。
        「子供に着せるのが筋」だけど、子供が嫌がったので、せめて嫁(しかも跡取りの)くらいはと思ってる。
        未婚=半人前だから、まあどんな格好でもいいけど、嫁=一人前の大人にはやっぱり最上の格好でいてほしい。
        という感じでしょうか。

        でも悩む気持ちもわかるので、私なら、
        「お義母さん、私、着物着ようかと思ってたんだけど、この間、姉妹ちゃんたちがドレスだって言ってたでしょ?私が着物着るのはバランス的に悪い?もし、ドレスで合わせた方がいいなら、こんなん持ってるからそれにしようかとも思うし。どうかな?」ってきくと思います。

        それで着物っていう返事がきたらすかさず、「お義母さんはやっぱり留袖?私はどうしよう?」ってきく。
        地方や家の習慣によって、「既婚親族はすべて黒留袖」「両親以外は色留袖」「親族なので訪問着でOK」「訪問着はNGだけど紋がついていたらよい」とかいろんな「常識」があるからです。

        着物でってことになっても、どんな着物で行くかということでまたまた悩まないように、一度に話を聞いてしまったほうがいいですよ。

        トピ内ID:0573846325

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