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    着物の方が格が上がると言われたら・・・

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    MILAN
    ひと
    アラサーの主婦です。

    今年、夫の弟の結婚式があります。
    何を着ていくべきか、義母に尋ねたところ

    「お姉ちゃんと妹はドレスだから何でもいいけど、着物の方が格は上がるよね」

    と言われました。

    上記のように言われた場合、
    わたしとしては遠まわしに「着物を着てほしい」と言われていると感じたのですが、みなさんだったらどう感じますか?

    トピ内ID:0711148235

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    ドレスもいいけど

    しおりをつける
    🎂
    風呂敷
    昨日、同僚の結婚式に出席する娘に訪問着を着せてやりました。

    娘「着物とドレス、どっちにしよう?」
    私「暑いからドレスでいいと思うよ~  
      でも、着物だと1ランク上だよね」
    娘「ドレスだと何回か着てるから、新しいの買わないと。
      着物は面倒だけど・・うちにあるよね・・」 って事で。


    義母さんとしては、まあ・・どちらでもいいんだけど・・・
    《できれば》着物がいいね~~って事では?
    着物70%、ドレス30%くらいの気持ちかな(笑)

    トピ主さんが長男のお嫁さんならあと10%くらい、着物かも。。

    トピ内ID:2109748826

    ...本文を表示

    義母は何を着るのか?

    しおりをつける
    🐶
    キラキラ
    黒留袖でしょうか?

    それならば 既婚の姉の立場上、黒留袖かと。

    トピ内ID:9254407901

    ...本文を表示

    着物を着て欲しいのでしょうね

    しおりをつける
    🛳
    える
    義母さんは、トピ主さんに着物を着て欲しいのでしょうね。
    私も夫の弟の結婚式には、着物を着なきゃいけないのだろうと覚悟しています。

    トピ内ID:8934755063

    ...本文を表示

    姑さんのお考えはわからない

    しおりをつける
    蛙ぴょこぴょこ
    実もフタもない返答ですみません・・・
    でも人によって色々言い方は違うので、トピ主さんの姑さんの考えはわかりません。なんでもいい って困っちゃいますよね。
    私だったら、もう一度なにを着て行けばいいか確認します。
    『「お姉ちゃんと妹はドレス」で行かれるんですよね?あわせてドレスにした方が良いですか?皆さんに失礼の無いようにお祝いしたいので、まだ迷ってます!』
    という風に。
    着物にしても、「留袖」で良いか、ドレスに対して、留袖が大げさになりすぎる様なら他の着物(色留や訪問着等)が良いですか?と確認した方が良さそう。着付けやレンタルするにしても姑さんと相談したほうがなにかと上手くいきますよ!

    トピ内ID:4480538630

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    プヨ
    兄嫁には、和服で出席して頂けると格が上がります。
    うちの嫁はできた人と思ってもらいたいです。

    同じ立場の方が、スーツで出席された時、弟嫁の実家が引いていました。

    トピ内ID:0616419232

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🐶
    晴れの日
    トピ主さんと同じように感じます。

    でも、それだけじゃ分からないので、着物を着るなら「私は着物でいこうかと思うのですけど」と再度確認するかなあ。

    でも実の姉妹がドレスで自分だけ着物っていうのも、なんだか気が引けますね。

    トピ内ID:3037707479

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🐧
    アラフィフ
    どうなんでしょうねぇ…。
    トピ主さんが感じられたように受け取ることもできますが。

    義妹さんはともかく、義姉さんはトピ主さんよりも年上ですか?
    また、既婚ですか?
    もしそうだとしたら、実の姉がドレスなのに「それを差し置いて
    嫁が着物?!」などと穿った見方をする輩もいるかもしれません。

    でも、義母様は長男の妻が着物を着る事によって、式の格も上がる
    ように思われて喜んで下さるかもしれないし…。
    ここはもう一度、義母様に直球でお尋ねするのがいいかも。
    「私は着物を着た方がよろしいでしょうか?」と。

    トピ内ID:0740513079

    ...本文を表示

    これは難問

    しおりをつける
    blank
    yuki
    夫の弟の嫁の実家に対しては、着物で出席したほうが好印象でしょう。
    でも、義姉、義妹をさしおいて、トピ主さんがババンと着物で出席するのはどうなんだろう。
    着物着たほうがいいのよね、という意味か。
    あんただけ着物着ないでよという牽制なのか。

    トピ内ID:9156182942

    ...本文を表示

    迷わず着ます

    しおりをつける
    blank
    natsuno
    黒留袖を。
    婚家の結婚式ですよね。義姉妹が何を着ようと、夫を立てる為に留袖を着ます。「お祝いの席なので留袖を着ようと思うのですが…」と姑には話します。「黒留袖じゃなくていいよ」と言われたら、色留袖か訪問着にするかも。

    トピ内ID:3126122400

    ...本文を表示

    会場にもよりますが

    しおりをつける
    🐱
    るか
    私だったら、新郎の兄の嫁として、恥ずかしくない格好ということで、
    色留袖か黒留袖にします。

    会場や、招待客にもよりますが。。。
    カジュアルなレストランウェデイングだったら。。。
    でもやっぱり着物かな。

    トピ内ID:5288683148

    ...本文を表示

    なんでもいい

    しおりをつける
    blank
    かのん
    「なんでもいい」と言っているのでなんでもいいのだと思います。

    何を着ていけばいいか聞かれたので「着物の方が格は上がるよね」
    と一般的な意見で言ったのでは?

    トピ内ID:7336668887

    ...本文を表示

    素直に

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ子
    着物を着ればよいと思います。
    親族なんですから。

    もし留袖や色留をお持ちでなかったら、
    「着物持っていないのですがどうすれば良いでしょうか?」
    と再度尋ねればややこしくないのでは?

    トピ内ID:1203578491

    ...本文を表示

    黒留め袖

    しおりをつける
    tomato
     親族の既婚女性は礼装である黒留袖ですよ。相手側親族への敬意を表す意味もあります。姑様はもちろん黒留袖ですよね?

     ご主人の姉妹が洋装なら、同じでも別に良いのかもしれません。乳幼児と一緒の参加なら洋装でも仕方ないかな?でも、洋装にも「格式」のあるものとそうでないものがあります。着る場所や時間によって選ぶことは必要です。「ドレスだから何でも良い」なんて、姑様は大丈夫でしょうか?お嫁さん側が格式や礼儀を大切にする家庭だと、新郎側の親族が恥をかくことになります。でも、相手側の親族もご主人一族と同レベルなら、あまり気にしないかも…。
     姑様は「着物は格が上がる」と一般的なことを言っただけで、「ドレスで格を下げないで」とは言ってないのでしょう?私も、姑様のような遠回しな言い方をされると精神的に疲れますが…姑様はMILAN様が留袖を持っているかどうか知らなくて、遠慮してそんな言い方をしたのかもしれません。借りるとなるとレンタル代と美容院・着付け代とでお金も時間もかかりますから…。本当に新郎親族の格を上げたいなら、ご主人姉妹にも着物を着るよう姑様から指示するのでは?長男の嫁は特別だからかな?

    トピ内ID:3620453601

    ...本文を表示

    私ならはっきり聞く(どっちとも取れるから,独断だと危ない)

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    普段のお姑さんや義姉・義妹さんとの関係にもよると思います。
    また,結婚式をやる所がどこなのか(豪雪地帯・極寒の地なら移動も大変とか,公共交通機関ではなく親族は皆一緒に延々車とかだとまた違うかなと)

    今回のトピ文を読んで,私はどっちとも取れるなと感じました。
    ●遠まわしに「だからあんたもドレスでよろしく」

    自分だけ着物で目立たないでよね。義姉・義妹が非常識だと思われたら大変

    ●本当に着物を着て欲しい
    トピ主さんは「うちの嫁」だから,出来た嫁と思われたい!娘達は洋装って言うけど,一人でも是非着物(留袖?)を着て欲しいわ

    どっちとも取れるので,一人で決めずにお姑さんに聞いた方がいいです。
    「皆さんに合わせて洋装にすべきでしょうか,それとも嫁いだ身なので留袖にすべきでしょうか。どうしたらいいのかからないので教えて下さい。お義母さんはどうなさいますか」って。

    義母を頼るお嫁さん,という感じならお姑さんも気を悪くしないと思います。

    トピ内ID:7544890608

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    MILAN
    みなさん、レスありがとうございました。
    今回の相談に至る経緯を説明させてください。

    ・義弟の結婚式に義母は黒留袖で出席
    ・夫は長男
    ・私たち夫婦の結婚式の際、義姉と義妹(ともに未婚)は訪問着と振り袖で出席
    ・義姉と義妹は現在も未婚

    夫が長男であること、義母が昔ながらの考え方の持ち主であることから、
    「やはり着物?」と思いました。

    しかし、未婚であるとはいえ実の姉妹が二人ともドレスで出席するのに
    嫁である私だけが着物で出席するのも…?という思いから、

    夫に

    「着物の方が格が上がるって言うってことは、遠まわしに着物着てほしいって言ってるんだよね?」

    と聞いたところ、

    「そうかもしれないけど、だったら自分の子供らに着物着せるのが筋だろ。」
    「大変だしドレスでいいよ~」

    というやりとりがあり、迷ってしまいました。

    「私としては着物を着てほしいと思うけど、お姉ちゃんも妹も今回はドレスだし、大変ならドレスでもいいわよ」

    と義母の気持ちをハッキリ言ってくれれば、悩まなくても済んだのに…。

    いつもハッキリ言わず、後になって「~の方が良かったわね」と言う義母なので困ってしまいます。

    トピ内ID:0711148235

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    夫を使うのが簡単

    しおりをつける
    六花
    どちらとも取れる曖昧な言葉ですねぇ…。
    私もはっきり聞いたほうが良いと思いますよ。

    私の義妹の結婚が決まったときも、義母からはなんとな~く曖昧なことを言われました。
    その時点では双方子供の結婚式は初めて(私達が挙げなかったので)で、あんまりそういうことは考えておらず、なんとな~く、でいたらしいのです。
    で、夫から「大事な妹の結婚式だから俺らに粗相があってはいかん。○○君のご家族とバランスが取れてないのも良くないだろう。式の打ち合わせのときに、それとなくあちらに確認できないか?俺達が合わせるから」と奏上して貰い、最終的な回答を得ました。
    義弟側は全員がっつり和装(妹さんも振袖)のつもりだったそうなので、義母と私は黒留袖に。
    はっきり聞いといて良かったです。

    トピ内ID:9434785359

    ...本文を表示

    既婚の親族は100%着物

    しおりをつける
    🙂
    サッチー
    既婚の親族は着物を着るものだと思っていましたよ。これは土地柄なのかもしれませんけど。
    私は今まで既婚の親族がドレスを着ているのを見たことが無いので、もしそういう結婚式を見たら不思議かもしれません。
    格とか義母の意図とかそういうのを考えずに、着物にしませんか?私みたいなのがいるかもしれませんし。

    トピ内ID:8270580054

    ...本文を表示

    お姑さんや小姑さんより格上?

    しおりをつける
    blank
    美波
    その一言で着れば良いってものじゃないのが難しい
    他とのバランスです。
    小姑さんたちがドレスなのに、長男嫁だけ着物なの?
    長男教の一家なら、長男嫁に留袖着て欲しいってなるのかな?
    せめて、お姑さんが留袖じゃないと、トピ主さんが着物って選択は無いと思う。
    その上、着物となったら、着物の相談もしなきゃいけないので
    結局、もう1回、相談しないと着物は着れないと思う

    トピ内ID:8655608486

    ...本文を表示

    まあ。

    しおりをつける
    狸の家族
     確かに
     姑の、遠まわしな言い方。
     貴方も、着物はちょっと躊躇している。
     状態だと、迷ってしまいますよね。

     もし、お姉ちゃんと妹のどちらか、もしくは二人が着物に変更してビシッと決めてきていたら貴方はどう思いますか?(特に貴方に一言伝えるとも思えないので・・・。)
     もしかして、別に気にしないかな?

     一応、夫も着物の方が格が上がるのは納得している様子。
     義母の気持ち云々よりも、自分にとって、ドレスと着物どちらを身に付けた方が自分にとっていいか?ではないのかな?
     
     着物って大変ですよね。
     でも、個人的には着物を勧めるかな。
     

    トピ内ID:7515232246

    ...本文を表示

    留袖を着ます。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    だって留袖だと『格』がどうこう言われる筋合いないし・・・
    ドレスだとやっぱり・・・ちょっと・・難しいです。

    長男の嫁だからこそ、「着物の方がいい。」と思われてるのかと・・・
    それに既婚女性でドレス。身内・・・って案外難しいと思うんですが・・
    『ドレス』と名のつくものなら何でもいい訳ではないですから・・
    お義母さんはそれ相応の格好をして貰いたいと言う事で着物で・・と言われたのでは??

    どうしても着物が嫌・・というなら別ですが、こだわらないなら着物の方が無難だと思います。

    トピ内ID:2107874876

    ...本文を表示

    この場合は着物で

    しおりをつける
    三温糖
    9月13日 18:28のレスまで読みました。

    この場合は、着物で出席するのが無難です。

    なぜなら、
    >「お姉ちゃんと妹はドレスだから何でもいいけど、着物の方が格は上がるよね」
    >夫が長男であること、義母が昔ながらの考え方の持ち主であること
    >いつもハッキリ言わず、後になって「~の方が良かったわね」と言う義母なので困ってしまいます。

    つまり、ドレスで出席した場合、
    「着物の方が格は上がると言ったのに。着物の方が良かったわね。」
    と、後になって言われる可能性が大きいのですよね?
    だったら、大変でしょうが黒留袖をレンタルしましょう。

    一番、文句を言われない方法を取った方が良いと思います。

    トピ内ID:8883121257

    ...本文を表示

    本音はきかなきゃわからない。

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    まず、着物は持っているんですか?小物から上に羽織るものから袱紗などすべて。

    ないなら
    「私、これこれを持っていないんですけど新しく作るならこちらの紋を入れたほうがいいかしら?」とか
    「○○と××を持っていないんですけどお母さま余分に持ってらっしゃいます?」

    などとちょっと不備があることなどを相談してみては?
    すべてそろっているなら柄とか格の相談でも良いですよ。
    「私の着物は一つ紋なんですけど大丈夫でしょうか?」とか
    「柄がこういうものなんですが被っていませんか?」とか。


    とにかく一度着物の事で相談をしてみると良いと思います。

    そこで
    「足りないものをわざわざ買うのも大変だからドレスにしたら?」
    と言われるかもしれませんし
    「まぁ素敵な着物もっているのね足りないものは貸してあげるからぜひ着てきて!」

    とはっきり言われるかもしれません。

    お義母さんの本音を聞くなら少し歩み寄ってみるしかないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7198914038

    ...本文を表示

    言われたとおりにするのが嫌なら最初から相談しない

    しおりをつける
    blank
    40代独身男性
    お姑様の言葉の意味は「特に不都合がなければ和服にしてくれ」という解釈で良いと思います。

    相談しておいて言われたとおりにしないのは失礼にあたるので、和服にする必要があると思います。

    トピ内ID:7354315542

    ...本文を表示

    私は着ました。

    しおりをつける
    blank
    パール
    先日姪の結婚式で訪問着を着ました。20年以上前の義弟の結婚式では、黒留め袖をきました。黒留め袖は一生のうち何回も着れる物ではないですよ。一回も着れない人もいるわけですから、着る機会があるなら、是非着てみてください。着物は格も華やかさもありますから。とぴ主様は親の立場ではないので、黒留め袖にこだわらなくても、色留め袖か訪問着でもいいと思います。今の時代着物は面倒くさいからなかなか着る人も少なくなりましたが、先日の姪の結婚式では、レンタルの着物を着ました。着物から帯、草履にバッグ、下着、足袋、全て借りて、しかも遠方の式場まで宅配便で送ってくれて、終わったらまた着払いで式場から返すだけで、式場まで手ぶらでオッケーだったんです。クリーニングも要らないから本当に楽でしたよ。今はそんなレンタルもありますから、気軽に着物を着てもらいたいと思いますよ。姑さんが黒留め袖を着られるなら、とぴ主様もそれに合わせてどんな種類の着物も着れますから。

    トピ内ID:3977817679

    ...本文を表示

    結婚式じゃないけど

    しおりをつける
    blank
    ひー
    祖母のお葬式で(縁起悪くてごめんなさい)着物を着たのは母だけでした。
    父方の祖母でしたが、父の姉妹や兄弟のお嫁さんはブラックフォーマル?でした。
    祖父の時はみんな着物を着ていたような。。。
    父の姉は足の悪い人だったので着物は無理でしょうが、他の人も着物を着ないとは思ってなかったのでびっくりしました。
    一人着物だと目立ちますよ。
    >「そうかもしれないけど、だったら自分の子供らに着物着せるのが筋だろ。」
    その通りだと思います。

    トピ内ID:8952309676

    ...本文を表示

    学習して

    しおりをつける
    🐶
    こりーぬ
    >いつもハッキリ言わず、後になって「~の方が良かったわね」と言う

    ↑のような経緯のあるお姑さんなのですね。私の実母もそのタイプです。

    そういう人だとわかっていて、経験済みなのだったら、学習すべき。
    こちらが責められないように、常に確認を取る、言質を取るのです。

    まずは御主人から聞いてもらいましょう。
    その際、必ず、何を確認したいかきちんと意図を話しておくことが必要です。
    男性は、母親や女性の微妙な機微など気付きませんから、いきなり
    「着物じゃなくていいだろ?!」なんて聞き方をして「んー、いいけど・・・」
    と複雑そうに答えた言葉を「着物でいいって言ってたぞ」とか
    伝えてきます。
    正直、御主人にはお姑さんの意向を確認してもらうことはあまり期待せず
    「既婚しかも長男の嫁なので和服が良いのか、または義姉と義妹が洋装なのに
    嫁が和服なのは出過ぎになるのか?と悩んでいる」旨を伝えてもらうだけの
    露払いのような感覚でお願いしましょう。

    そして、後日、改めてトピ主さんからお姑さんに直接聞きましょう。

    二段階で尋ねておけば、安心です。

    トピ内ID:8656645334

    ...本文を表示

    洋装でヘコむのは目に見えている

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    トピ拝見しました。
    アラサー、長男の嫁です。

    洋装、和装かで迷うような場合、洋装での選択肢は一つしかありません。
    洋装の場合、黒のひざ下丈のスカートしかありません。
    一歩間違えれば法事他と変わらなくなってしまう可能性もあります。

    迷わず洋装の場合は既婚者でも選択肢が多少あるのでしょうが、
    洋装、和装迷うような場合、洋装だと正直ヘコむと思います。
    同年代の未婚の女性がカラーの綺麗な格好をしているなかで、自分は・・・。

    私だったらヘコみます。
    だったら、まよわず黒留袖着ていきます。

    以前、夫に、夫婦同伴で友達の式(セミフォーマル)に参加するので、
    黒のドレスを選んでもらった際に、
    カラーのじゃだめなんだねと残念そうでした。

    間違ってもお母様の言う「お姉ちゃんと妹」と同じ格好はできないです。

    「着物の方が格は上がるよね」という言い回しから、
    着物希望ではないでしょうか。
    男性も和装ならいいのに。
    洋装の夫と和装のアラサー妻の場合、ツーショットだと変ですよ。
    (夫はアラサーに見えるアラフォーですけど)
    でも、それがマナーなんです。
    なんで、女性だけ和装なんでしょうね。

    トピ内ID:0017024239

    ...本文を表示

    既婚と未婚では違うかな。

    しおりをつける
    🐧
    きものこ
    私は色留袖にしました。第一礼装ですし、見た目で若奥様なのねってわかってもらえますから。
    親族は、お客様をお迎えし接待する立場。あなたはゲストではないです。
    単に弟や義母のためではなく、ホストの一員としてゲストの皆様に失礼のないような服装どお招きすべきでは?
    ちなみに未婚の妹さんたちと、既婚のあなたでは立場が全然違うので同列に考えるのは浅すぎると思います。

    小さなお子様がいらっしゃる場合は洋装の方も多いですが、そうでなければ格という考え方を甘く見ない方がいいと思います。

    ちなみに私は東京出身です。

    トピ内ID:5023153014

    ...本文を表示

    私だったら迷わず着物~♪

    しおりをつける
    blank
    コエダ
    私は着物が好きなのでそのように言われたら、迷わず着物を選びます!

    結婚式でドレスと着物の方がいらしたら、着物の方が華やかさがあるかな。
    個人的な意見ですが。

    もしお着物をお持ちでなかったり、乳児抱えての参列で途中授乳する様な状況、妊娠中とかでしたら
    無理に着物をお召しにならなくても良いかと思いますよ。

    トピ内ID:5978068076

    ...本文を表示

    もう一回きく

    しおりをつける
    🙂
    つむぎ
    個人的には追加レスを読んで、そりゃやっぱり着物着てって言ってるんだよと思いました。
    「子供に着せるのが筋」だけど、子供が嫌がったので、せめて嫁(しかも跡取りの)くらいはと思ってる。
    未婚=半人前だから、まあどんな格好でもいいけど、嫁=一人前の大人にはやっぱり最上の格好でいてほしい。
    という感じでしょうか。

    でも悩む気持ちもわかるので、私なら、
    「お義母さん、私、着物着ようかと思ってたんだけど、この間、姉妹ちゃんたちがドレスだって言ってたでしょ?私が着物着るのはバランス的に悪い?もし、ドレスで合わせた方がいいなら、こんなん持ってるからそれにしようかとも思うし。どうかな?」ってきくと思います。

    それで着物っていう返事がきたらすかさず、「お義母さんはやっぱり留袖?私はどうしよう?」ってきく。
    地方や家の習慣によって、「既婚親族はすべて黒留袖」「両親以外は色留袖」「親族なので訪問着でOK」「訪問着はNGだけど紋がついていたらよい」とかいろんな「常識」があるからです。

    着物でってことになっても、どんな着物で行くかということでまたまた悩まないように、一度に話を聞いてしまったほうがいいですよ。

    トピ内ID:0573846325

    ...本文を表示

    それじゃ聞かなくちゃ。

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    >いつもハッキリ言わず、後になって「~の方が良かったわね」と言う義母なので困ってしまいます。

    この一言で決まりでしょ。
    夫を信じてドレス(着物)にして→「着物(ドレス)の方が~」って言われた時に「夫さんが~」って言える?
    言えないよね。

    格が上→義姉・義妹より上どころか,下手すればお姑さんより上になったらまずいし,逆にお姑さんに言われて当日義姉・義妹がドレスをやめて着ものにした場合,一人だけドレス??ってなるのはもっとまずいかも。

    後からグジグジ言うタイプのお姑さんなら,『どうすればいいか教えて下さい』しかないよ。自分で指示したものを嫁が着たなら,あとから~すればよかったなんて言えないから。

    トピ内ID:7544890608

    ...本文を表示

    言質をとりなさい

    しおりをつける
    blank
    iyahaya
    >いつもハッキリ言わず、後になって「~の方が良かったわね」と言う義母なので困ってしまいます。

    では今までの一般論は関係ないです。
    直接本人に聞きなさい。「どちらがよろしいですか?」と。

    トピ内ID:4621954973

    ...本文を表示

    私なら着物

    しおりをつける
    blank
    たろ
    貴方がたの結婚式には義姉妹は着物(振り袖と訪問着)とのこと。

    前回と同じ親族が集まるものと思われます。
    黒留袖は何回でも同じですが、訪問着、振り袖、前回と同じもなんだかな~ってことで、今回は姉妹はドレス。着物が少ないと締まらないわ~。って感じなのかな?

    黒留袖か色留袖か相談した方がいいし(借りるなら)
    持っているなら持っているものでいいかどうか。

    既婚だから、洋装だとお嬢さんたちより控え目にしないとね。そっちの方が難しいかも。その場合も聞いた方がいいと思いますよ。
    妊娠、授乳中で洋装がいいという場合はその旨断って、洋装。

    私なら着物を着る機会が少ないから着物ですけど。

    どちらでももう一度相談は必要だと思いますよ。

    トピ内ID:6501040894

    ...本文を表示

    私も迷わず着物

    しおりをつける
    blank
    着物好きアラサー
    格が上がる=義弟の式の格を上げてほしい
    のだと私は思います。
    確かに偏屈な姑さんなら「格が上がる=嫁がでしゃばるな」という意味にもなるかもしれませんが…
    私も義兄弟の式に黒留袖で出席しましたが、姑をはじめ親戚一同から賞賛の言葉をもらいました。
    ご主人がドレスでいいよ~とおっしゃるのは、面倒くさいからでしょう(笑)
    着物は何かと準備や着付けの手間もかかりますし。
    うちの主人もそういう時は面倒くさがっていやがります。
    余計なストレスを溜めずに姑さんに素直に相談されてはいかがですか?
    「黒留袖を着ようと思いましたが、私もドレスで揃える方がいいでしょうか」と。
    どっちでも好きな方にしたら?とも言われそうですけれど…。
    どちらにしろ、黒留袖は第一礼装になりますから長男の嫁が着るべき正装です。
    洋装の方が「えっ?」と思われることが多いかもしれません。
    良いお式になるとよいですね!

    トピ内ID:9294689789

    ...本文を表示

    留袖を持っていますか?

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    既婚の義姉ならば、黒留袖がいいと思います。

    きっと、姑さんも本心では黒留袖を着て欲しいのでしょう。
    でも、もしトピ主さんが黒留袖を持っていなかったら、恥をかかせることになるし(昔は、嫁入り支度として娘の親が用意したものだから)、これから用意するとなるとお金がかかります。
    姑さんの希望ともなれば、姑さんが買ってあげなくてはならなくなる。

    本心では、黒留袖を着て欲しい。
    でも、お嫁さんが持っているかどうか確認するのは失礼だし、持っていなかったとしても、買ってあげる気はない。
    だから、あいまいな表現しか言えなかった・・・

    という感じじゃないですか?
    ご主人が言うように、ドレスでもいいと思います。

    トピ内ID:6620236935

    ...本文を表示

    格はあがります

    しおりをつける
    🐤
    まりか
    親族なので黒留でしょう!
    姉と妹は未婚ですか?既婚で義母も黒留なら同じにするでしょうね。

    でもドレスということは仰々しくないお式か未婚なのかな?
    もちろん着物の方が格は上がります。義母様は本心長男の嫁には着物でと思っているけど、娘達がドレスなのでそういう言い方をしたのでしょうね。
    私が姑なら黒留を持っていなかったらレンタルしてあげます。
    私があなたの立場なら格式ある「着物」を着て日常でない自分を楽しみますが♪~

    トピ内ID:8693053495

    ...本文を表示

    留袖でしょう

    しおりをつける
    blank
    アルファギーク
    夫が長男であり、新郎の兄嫁であるなら黒留袖で出席が礼儀にかなっていると思います。妊娠や病気とかでない限り、着物のほうが良いと思います。
    「格」で悩むのは、招待客の場合ですよ。親族であるなら、新婦さん側、招待客に対して失礼のないように、お迎えしたほうが良いかと思います。
    義姉妹さんが、自分たちのときに着物を着てくださったんですから、今回は義弟さんのために頑張ってあげられませんか?

    トピ内ID:5818783862

    ...本文を表示

    戸惑いますよね

    しおりをつける
    blank
    うみちゃん
    私も2つ上の義姉の結婚式の時、同じことを言われました。
    主人は義姉と兄弟2人なので他にドレスを着る人はいなかったのですが、
    結婚したばかりで、しかも義姉より下なのに黒留袖なんて・・・と。
    レンタル着つけ代もけっこうしましたし、
    (義姉の式場で義母に選んでもらいましたがこちらで払いました)
    本当は持っているドレスにしたかったのですが・・・
    黒留袖は結婚した女性の正装と言われていますが、
    格とかそういうの気にしてる人って一部の年配の方だけだと思うんですが、
    親世代になると見逃せないんでしょうね。
    ここは義母さんのお望み通り黒留袖を着られるのが賢明だと思います。

    トピ内ID:6817573029

    ...本文を表示

    留袖はお持ちなの?

    しおりをつける
    😢
    キシラン
    ウチのほうは田舎なので「嫁入り道具」として留袖を持っていきます。
    なので、着ない方がもったいないです。
    わざわざドレスを買ったり借りたりするより
    それこそ「格」も上だし、嫁の実家がきちんとしたところだと言うアピールにもなります。

    ある意味、弟嫁の家に対するお姑さんの「牽制」なのかもしれません。


    私の親はものすごく、張り切って嫁入り道具を用意してくれましたが
    お姑さんに「キシランさんの嫁入り道具は立派だが、うちの嫁さんは呉服屋にだまされたんじゃないかと思うくらい立派な品揃えだった」と言われました(笑)

    良くても悪くてもケチをつけたいのが姑みたいです(笑)

    トピ内ID:0775880389

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    MILAN
    みなさま、たくさんのレスをありがとうございます。
    まとめてのお返事になることをお許しください。

    ほとんどの方が「義母にハッキリと確認を!」というアドバイスを下さっていますが、
    聞いてもハッキリと言わないので困っております。
    ハッキリ言わないので、「こうしてほしいのかな?」と思う方を選択するのですが、
    それが正解ではない場合に、後になって「~の方がよかったわね」という人なのです。

    夫と二人、いつも「だったらハッキリ言えばいいのに~!!」と呆れております。

    今回の場合、何人かの方がおっしゃっている通り

    「長男の嫁なのだから、着物を着てほしい」

    ともとれますし、

    「姉妹に合わせてドレスで」
    (↑私たち(義家)が非常識と思われたら困る!)

    ともとれるので相談させていただきました。

    結果、着物を勧めて下さる方が大多数だったので、今夜義母に電話してみます。

    黒留袖は持っていますが、義姉妹のことも考え色留袖をレンタルしようと考えていることを。

    トピ内ID:0711148235

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    勝手に空気は読まない

    しおりをつける
    blank
    まりも
    それは義母の感想でしょう。
    そもそも格が上がるから良いとも言っていないでしょう?
    自分の娘よりも格上になるなと遠まわしに言ってるのかもしれませんよ?

    義理の関係は微妙なのでヘタに行間を読まない方がいいです。
    たとえ気がきかないと言われようとも ぼんやりした嫁と言われようとも、言質をしっかりとった言葉しか受け入れない方がいいです。
    嫌味な悪意ある嫁と思われるよりも ちょっと頼りない嫁と思われる方が後々楽ですよ。
    気を利かせたところで出世はないですから。

    あと義理の関係でなくとも 遠まわしな匂わせを一度受け入れるとどんどん察して攻撃が高度化します。
    言いたいことははっきり言えと相手を躾けましょう。

    トピ内ID:9506927470

    ...本文を表示

    義妹のお姑さんと同じタイプかな

    しおりをつける
    blank
    高藤
    夫の妹のお姑さんがちょうどそんなタイプ。
    冠婚葬祭でよくお会いするのですが、同じように遠まわしで要望を言うんですよね。
    で、後になってから「~が、良かった」
    AとBがあれば、「BよりAの方が○○よね」と言い、じゃあAにすると「でも~」
    ややこしいので両方用意して最初にAを見せると「Bが良かったかも」
    そう言うのが分かっていたので急遽Bにすると「Aでも良かったのに」
    とりあえず、匂わせておいて後でやんわりケチをつけるのがクセの人です。
    一々遠まわしな言葉を聞いてると振り回されるので、参考程度に聞くだけで主導権を握らせない方がいいですよ。
    指示がはっきりしない人間に指揮を任せても混乱するだけです。

    たぶん聞いても本音は言いませんよ。
    本人にも分かってないのですから。
    そして結果を見てから、あれが良かったこれが良かったと愚痴るのが好きなのです。
    そういう趣味なのです。

    トピ内ID:9506927470

    ...本文を表示

    私なら着物にします。

    しおりをつける
    🐱
    にゃーた
    ともに未婚の義姉・義妹さんが2人とも洋装なんですね…
    悩むとこだと思いますが、私がトピ主さんの立場なら留袖にします。
    お義母さんは黒留袖なんですよね?だったら、やはり既婚の親族は着物かな~と。

    実は私と夫の結婚式の時、義妹(夫の妹)は洋装でした。
    しかも膝上のミニワンピースに黒のストッキングに黒のミュール!
    ×1とはいえ、結婚してた事もある人がその服装はないだろう…(しかも兄の結婚式で)と
    呆然とした覚えがあります。対して義姉(夫の兄の奥さん)は着物で来てくれてすごくホッとしました。
    ちなみに私の妹は振袖でした。
    後から写真で気づいた点もありますが、新婦って意外と見てますよ。


    >いつもハッキリ言わず、後になって「~の方が良かったわね」と言う義母なので困ってしまいます。

    お義母さんのこういう傾向が判ってるのなら、何人かが書かれてるように
    着物を着る前提で何かしら質問してみて、その時のリアクションを見てみるのがいいと思います。

    トピ内ID:1287561668

    ...本文を表示

    式場に問い合わせてみては?

    しおりをつける
    🐱
    tomato
     着物って、着る前の準備や脱いだ後の手入れが面倒なのですよね。
     弟の結婚式の時、叔母は着物を持っていましたが、「着物を出したりしまったりが面倒だから」と同じ式場で留め袖をレンタルし、着付けやセットをしてもらいました。同じ建物内で着付けをしてもらえるし、式の後そこで脱いで返すだけだし、とても楽ちんそうでした。
     

    トピ内ID:3620453601

    ...本文を表示

    素敵ですね

    しおりをつける
    🐤
    まりか
    色留袖に決められたのですね!黒より華やかで若い人には良いです素敵!

    義母様の性格はもうお分かりですよね。あなたの判断は間違っていないのでこれからは悩まなくてもいいんじゃないですか?
    上手に付き合ってください。ご主人様と一緒になつて「はっきり言えばいいのにぃ」って非難するのは
    「あなたの格」が下がりますよ。

    トピ内ID:8693053495

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    MILAN
    昨日、義母に電話しました。

    「黒留袖は年がいってから着る機会がありそうだけど、色留袖は着る機会がなかなかなさそうだし、色留袖にしようかと思います」

    (アラサー主婦と書きましたが、30まではあと数年あります)

    と伝えました。
    (義姉妹のことにはあえて触れませんでした)

    義母の返事は

    「あぁ、そう~」
    (嬉しそうとも不満そうとも取れない感じ)

    夫ですら「あの人(義母)のことはよく分からん!!」と言っている相手ですので、まだ数年の付き合いの私にわかるはずがありません。

    まりもさんのおっしゃったように、変に空気を読もうとせず「ダメな嫁」と思われていたほうが楽なので、今後は義母の言った言葉をそのまま受け止めようと思います。

    高藤さんのご主人の妹さんのお姑さん、義母にソックリです(笑)
    まさしくそのタイプです!
    結果が出てから粗さがし(?)したいのかな。

    今回も、色留袖を着て行って他の親族の方々に好評をいただけば

    「娘たちがかわいそうだったわ」

    ドレスで行けば

    「やっぱり着物がよかったわよね」と言いそうです(笑)

    近々色留袖を選びに行ってきます!
    ありがとうございました!

    トピ内ID:0711148235

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    えぇ!!

    しおりをつける
    蛙ぴょこぴょこ
    まりもさんがおっしゃっているのは、「言質をとれ」ってことですよ。空気の読めない「ダメな嫁」と思われてもいいからはっきりと姑さんが指定するまで確認しろってことです。
    つまりはトピ主さんの行動とは正反対です。
    どうしてトピ主さんはそんな行動をとることになったやら??


    せっかく六花さんやたらこさんやつむぎさんほか言質をとれと質問方法まで教えてくださっているのになぁ。残念。

    なんか、失礼ですけど、トピ主さんと姑さん、どっちもどっち
    お似合いの嫁姑ダナ☆

    トピ内ID:4480538630

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    MILAN
    蛙ぴょこぴょこさんは、わたしの追記した内容を読んでいただけいないようですが、
    義母は「ハッキリ言わない人」です。
    そして結果を見てから、「~の方がよかった」という人です。

    わたしは、まりもさんからいただいたレスの内容は「義母がハッキリと言うまで確認を!」というものだとは思いませんでした。

    義母の言った「着物のほうが格が上がる」という言葉は、
    素直に受け取れば「着物を着てほしい」と受け取れると思います。
    それを言質として取り、「義姉妹より格上の恰好をするな!」という裏(があったとしても)を読まなくてもいい。

    そういうアドバイスの内容だと思うのですが、わたしの勘違いでしょうか?

    そう解釈した上で、色留袖をセレクトしたことをご報告させていただきましたが、
    どうしてそれが「正反対の行動になるのやら??」という気持です。

    みなさんに親切にアドバイスをいただき、気持よく締めたつもりだったのですが、
    最後になって失礼と分かっていながらも人をバカにする内容のレスがついたことをとても残念に思います。

    トピ内ID:0711148235

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    義母に決めてもらう

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    義母に決めてもらい、義妹達にどの服装で行くか知らせます。それでおしまい。

    トピ内ID:4994256888

    ...本文を表示

    むしろ,母親の性格を知り尽くした娘に聞いたら?

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    書き方はあれですが,私もまりもさんのレスははっきりどっちにしろということを義母から言わせてそれに従え,だと思って読みました。
    >たとえ気がきかないと言われようとも ぼんやりした嫁と言われようとも、言質をしっかりとった言葉しか受け入れない方がいいです。
    >言いたいことははっきり言えと相手を躾けましょう。
    なので…義母にはっきりどっちがいいのかを言わせるか,或いは旦那さんや他の方の前で
    『トピ主さんが義母にどっちがいいかはっきり聞く』

    『どっちかをはっきり答え嫁がそれに従ったのだという形を確保』

    『はっきり聞かれたのに曖昧に返事した→だから嫁は悪くない』
    という形を取れば,義母は『意図とは裏腹にはっきりいわない義母自身が悪い』になるので結果的に姑を躾けられますよ,という意味かと思ったのです。

    それよりもう遅いかもですが,当事者の義姉・義妹さんに聞いてみることは出来ないのでしょうか?母親の性格を知り尽くしてそうですし,『お義母さんに聞いたら曖昧に返事されてしまって,どうしたらいいでしょう~』って。最悪義母に嫌み言われたら義姉・義妹にこう言われたって言えますし。

    トピ内ID:7544890608

    ...本文を表示

    読んでます。

    しおりをつける
    蛙ぴょこぴょこ
    「結果を見てから~の方がよかった」という人だと書いてあったかららこそ「どちらが良い」と姑さんの意見をはっきり聞く=言質をとる方が良いと思いますけど・・・。

    まりもさんのレスの内容の取り方の違いなんですかねぇ。最後に「遠まわしな匂わせを一度受け入れるとどんどん察して攻撃が高度化します。言いたいことははっきり言え」と書いてあるからこそ、私の受け取り方はトピ主さんとは全く正反対なんですよね。
    まぁ、私の勘違いかもしれないので、トピ主さんのおっしゃるとおりかもしれないですねー。

    姑さんと上手くやりたいので、姑の意見を尊重したいが故に、「着物の方が~」の意図するところをお聞きになりたいのかと思ってたのですが、結局お姑さんの意図はどうであれ、自分のやりたいようにやるのねーと私も残念です。
    どっちもどっちって本当に思いますがやっぱり不快ですか? それについては謝りますね。ごめんなさい。

    トピ内ID:4480538630

    ...本文を表示

    私のレスに関しては蛙ぴょこぴょこさんが正しい

    しおりをつける
    blank
    つむぎ
    最初の私のレスは、お義母さんから「~にしなさい」という指示を出させろ、という意味なのです。
    素直にとれば、MILANさんのおっしゃる通り「着物で」なんですよ。
    でも「着物の方が格があがるんだけどね・・・」の続きが、「でも実姉妹は洋服だから嫁も洋服にして」なのか、「実姉妹は洋服だけど、嫁はきちんと着物にして」なのか、しっかり言葉に出して指定させるように話をもっていこう!とアドバイスしたのであって、「お義母さん、私、こう決めたから!」って宣言しろって意味ではなかったのです。
    相手が出した指示に従ってよくない結果だったのは相手の責任、相手の言葉を「~だと思った」と解釈した結果は自分の責任です。
    要は責任を常に相手にとらせるもっていきかたを、ってことをいいたかったのです。
    もう少しはっきり書けばよかったですね。

    つけくわえるなら、まりもさんのアドバイスも、私は「うちの嫁は一から十まではっきりいわないとわからないんだから困るわ」といわれるような頼りない嫁の方がマシでしょう、というようにとりました。
    そして、できるなら「ハッキリ言わない人をハッキリ言うように躾けろ」ってことだとよみました。

    トピ内ID:0906382413

    ...本文を表示

    3度目ですが

    しおりをつける
    blank
    つむぎ
    ちょっと気になったので。

    今回に限って言えば、やはり着物で正解なのではと思います。
    でもどんな着物にするかを間違えては、結局失敗(お義母さん的に)になっちゃいますよ。
    色留でいいのか、紋の数はどうするのか等、細かく言質をとった方がいいです。

    先にも書きましたが、地方や各家庭の習慣ってものがありますから。
    本などに書いてあるのは、全国的に見て、こういうことが多いっていうことです。
    本に「両親は黒留袖、親族は色留袖」って書いてあっても、それがMILAN家で正しいとは限りませんからご注意を!

    トピ内ID:0906382413

    ...本文を表示

    弟さんに聞く

    しおりをつける
    🎶
    るい
    はっきり言わないお姑さんでお困りなのに、はっきり言わせろだとか、はっきり聞け、というレスがあって主さんもお疲れなのでは?

    ざっとレスを見たところで、現時点で出てないようなので、レスしますね。

    結婚式は両家のバランスもあるので、弟さんを通して花嫁さん側が何を着られるか確認されては、どうでしょうか?

    既婚で身内、しかも兄弟ということであれば黒留かな、と思いますが、かなり地域によって違うので、実際に結婚式で同席される相手方に確認されたら、どうかな?と。

    ついでに「うちのお義母さんは、はっきり言ってくれないので分からなくて~」と弟妻と仲良くなっちゃいましょう。

    はっきりしない癖に文句を言う姑に加え、小姑×2で天文学的な数の鬼となることが推測され、その鬼どもに対抗するためには桃太郎といえども一人では太刀打ちできません。

    後でゴチャゴチャ言う人はスルーしましょう。腹立てるだけ損です。「だから聞いたんですけどね~」「今度からは先に具体的に(強調!)教えてくださいね~」と一言だけ言い放ちましょう。

    ファイト!

    トピ内ID:0413260362

    ...本文を表示

    色留袖

    しおりをつける
    blank
    着物好きアラサー
    よいチョイスかもしれないですね~。
    格の話ですと、色留袖は黒留袖よりは少し格が下がります。
    お義母様よりは格を下げてますよ~みたいな(笑)
    でも着物に詳しくない方から見れば、華やかで黒留よりは目立つと思います。
    ですがまだ二十代なら色留袖で良いと思いますよー。
    華やかな方がおめでたい席では喜ばれるのが普通だと思いますし。

    トピ主さんのレスを拝見する限り、
    黒でも色でもドレスでも、お姑さんから大なり小なりのケチがつくのでしょうけど(笑)
    義姉妹さん方はもう今更着物にするわけにはいかないのかしら。
    皆で着物にして皆で格をあげませんか?って提案はもう遅いかな?
    私だったらそう言ってしまいそう。
    もし年齢の問題だったら三十代でも未婚の義姉妹が振袖なのを何度か見たことがあります。

    そんなにストレスを溜めず、スッキリ素敵に着物お召しになってくださいね!

    トピ内ID:9294689789

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    MILAN
    義母がハッキリ言わない人だ、ということの説明が足りないようでしたね。
    義母がどんな人物かというと、レスをくださった高藤さんが書かれている高藤さんの義妹さんのお姑さんが近いです。
    そしてこれは補足になりますが、あとになって「~がよかった」と義母が言ったときに、
    夫や他の義兄弟が「あの時○○って言ってたじゃん!!」と言うと、
    覚えていてとぼけているのか、本当に覚えていないかは分かりませんが「そうだったかしらねぇ」と言う人です。

    なので、義母から言質をとるのは難しく、またとれたとしても意味がないのです。

    まりもさんのレスは、義母がハッキリ言わない人だと理解してくださった上でのレスだと思い込んでおりましたので、前に書き込んだように解釈しました。
    しかし、そうではないとなるとやはり「義母にしっかりと確認を!」という意味にとれますね。
    勘違いしてしまって申し訳なかったです。

    ハッキリ言わない相手にハッキリ言うようにしつけるのは、わたしにはちょっと難しいです。
    相手が義母というのもありますし、60年近くそうして生きてきた相手をこれから変える、というのは至難の業のように思います。

    続きます。

    トピ内ID:0711148235

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    MILAN
    今回わたしが小町でみなさんにアドバイスしてもらいたいと思ったのは、ハッキリ言わずにあとになって「~がよかった」と言う義母はアテにならないためです。

    「義母にハッキリ確認を!」とたくさんの方がアドバイスを下さいましたが、ハッキリ言ってくれて、後から文句を言わない義母であれば最初から義母に聞けばいいことですので、小町にトピを立てることはなかったです。

    義母の「お姉ちゃんと妹はドレスだから何でもいいけど、着物の方が格は上がるよね」という発言を、わたしには遠まわしに「着物を着てほしい」と言っているように聞こえましたが、世間のみなさんはどう思うのか聞いてみたかったのです。
    そして、同じように感じる方が大多数であれば着物。
    そうでなければ考え直そうと思っておりました。

    トピ内ID:0711148235

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    MILAN
    るいさん、お気遣いいただきありがとうございます。
    確かに「ハッキリ言わないから、困っているのになぁ」とは思っていました(汗)
    でも、わたしの説明が足りなかったせいですので自業自得ですね。
    第三者に説明するって難しいですね。

    さて、義弟に奥さんになる方側が何を着るのか確認しては?とのことですが、
    たしかにいい方法ですね。
    (ややこしいので、以下 義弟の奥さんになる方→義妹としますね)

    しかし、今回の場合は義妹側が何を着るのかは参考にしにくいように思います。

    なぜかというと義妹ですが、年齢でみると30代半ばです。
    わたしは20代後半です。
    そして、義妹には妹さんがいらっしゃるようなのですが、
    その妹さんは30代前半ですが、小さいお子さんがいらっしゃり洋装で出席されるようです。
    今まで書いていませんでしたが、うちには子供がおりませんので状況が違うため、妹さんが洋装ならわたしも!というのはちょっと違うかな?と思います。

    トピ内ID:0711148235

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お姉ちゃんと妹に…

    しおりをつける
    blank
    キリコ
    旦那さんの姉妹に義母さんから『お姉ちゃんと妹は~着物の方が格が上がる』と言われたが、どう言う意味だと思いますか?って、小町で相談しているように聞いてみてはいかがですか?義母さんの性格もご存知でしゅうから、アドバイスが貰えるのではないでしょうか?

    トピ内ID:4157410258

    ...本文を表示

    お困りのようですね

    しおりをつける
    🎶
    さっさか
    面倒くさいお姑様ですね。もっとも姑とは嫁からみたらどんな人も面倒くさいですが。
    と、まあ少なくても一筋縄ではいかない姑ということがわかってらっしゃるならば、後は野となれ山となれ~。
    言質をとるのも難しく、たとえとっても無駄ならば、お伺いをたてたことだけで十分、後はお好きにすればよろしいと思いますよ。
    だって何を着ても後からブツブツ言いそうじゃないですか。
    ははは、良い嫁になろうとするから迷うんですよ。
    不出来な嫁で結構…私なら開き直ります。
    開き直って20年。嫌味も皮肉も聞き流し、案外うまくやっています。

    トピ内ID:5135529844

    ...本文を表示

    黒留めが無難かな~

    しおりをつける
    🎶
    るい
    2回目のレスです。

    義妹さん側に確認なさったのですね。状況が違うので参考に出来なかったですね、ごめんなさい。

    ただ、当日の様子が少しずつクリアになってきましたね。

    新郎(弟さん)側女性(母親除く)は、実姉、実妹いずれも未婚で洋装。

    新婦側は実妹さんが小さい子どもありで洋装。

    主さん以外は洋装という訳です。

    なので、バランス的には洋装でも、おかしくはないです。

    が、ここで姑のひとことが気になりますね。

    ここまでを踏まえて、私は黒留をおすすめです。

    理由はタイトルのとおりです。無難です、間違いはないと思います。既にお持ちのようですしね。

    色留は他トピにもありますが、難しいです。

    色留も黒留も留袖の一つで同じ格だとか、親族は黒留じゃなきゃだめ、とか微妙。

    黒留をお持ちということは基本的に黒留を着ることが一般的な土地柄なのかとも感じました。

    あとは前回のレスに同じくでスルーしちゃいましょう。テキトーに頑張ってね!

    トピ内ID:0413260362

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