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    本当に夫婦円満ですか?

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    みうみう
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    世の中に沢山の夫婦が居ますが、本当に愛し合っている。と言い切れる夫婦ってどのくらい居ますか?
    我が家は結婚して3年。娘が一人。夫とは普通に仲が良いですが、時々くだらないことから喧嘩になる度に娘と二人なら毎日楽しいのに……と思います。私は看護師ですので、経済的にも困りませんし、仕事も沢山あります。今でも家事育児仕事をしているので、夫が居ない分家事は楽になるだろうな、なんて思ってしまいます。例えば付き合っていた頃のように大事にしてくれればまた変わるかも知れませんが、子供居るとそんな扱いはしてくれません。結局私は大事にされることに幸せを感じ、結婚したいと思ったのだと思います。夫は今の生活に不満はないようですが、私の夫に対する想いがあまりに淡泊な気がして、夫婦ってこんなんでいいのかなぁと悩んでしまいます。

    トピ内ID:8183315652

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    安定感から出る不満もあります

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    🐷
    ah
    結婚3年・多少倦怠期に入っているのかも知れないわね。

    特にお子様が出来て家族の単位が複数になるわけで、夫婦としてのお互いの
    視点が違ってくるのは仕方ないですよ。 母は母性が優先になるし 父は
    家庭の中心との思いも強くなってきますし、多少の我儘も通ると思うんでしょうね

    今貴女が思う事は普通の主婦達にも理解できると思います。 私はもう40年も一緒にいますが
    喧嘩など日常のお決まりみたいなもんです。3人の子育てで一杯な時には夫など居ない方が楽と
    思ったことは毎度です。  でもまだ一度も家出した事はありません(笑)
    家を出る時はもう最後!家には帰らない時と決心していたからです。 自分で自分に鎖をかけていました。

    「夫元気で留守が良い」という言葉知っていますよね 本当に救われる言葉ですよ(皆そう思ってるんだという安心感?)
    ま~夫には言えない愚痴などを聞いたり言ったりできる友人様がいるとこれまた楽になりすね。

    でもやっぱり本心は居なくなっては困りますからね それで40年も一緒に居られるって事なんですよ
    元は他人と言う基本の遠慮さえあれば大丈夫です。 

    トピ内ID:8170489167

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    わかる気がします。

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    🛳
    カノン
    私は結婚12年ですが、世間一般で言う夫婦円満ではありません。
    少なくとも私はそう思っています。

    友達に仲がいい夫婦がいますが、正直うらやましいです。
    子供が手を離れたら夫婦でいろんなところに旅行に行きたいと話しているとか、実家に子供が泊まりに行ってる時、夫婦で飲みに行ったりとか。
    映画に行ったりとか。
    私もそんな夫婦になりたかったです。
    現実はそうではなく・・。

    旅行なら夫よりも友達とがいいなぁ。
    夫と飲みに行ってもつまらない。
    会話もあまりないし。
    子供と3人のほうが楽だし、楽しいです。

    だからといって離婚するほどの気力も勇気も収入もないです。
    そう思ってる夫婦、多いと思いますよ。

    お互い思いやり、労わりあわないと駄目ですよね。
    ま、私がそうしてるかって言うとゴメンナサ~イなのでお互い様ですが。

    トピ内ID:2181421720

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    夫婦円満です

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    sora
    夫、私、40代、愛犬一匹、子供は居ません。
    夫婦仲はとても良好です。
    昨日の日曜日も一日一緒でした。
    買い物に行き、昼寝して、夕飯に晩酌して、愛犬の散歩(日中は暑いので)楽しい休日でした。
    夫は土曜日はゴルフに行くことが多いので、日曜日がとても待ちどうしいです。

    トピ内ID:1563563582

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    同じ事を今日、考えていました

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    😢
    いつもは読むだけでレスはしないのですが、あまりにも今日、考えていた事と同じ内容が書かれていたので思わず出てきました。

    ウチは結婚6年で4歳の男の子が居ます。

    息子と二人で家で過ごしていると平和で穏やかですが、夫はガミガミと煩い性格なので、正直、居ない方がいいなって思ってしまいます。
    私は仕事はしていますが、大して稼いでおりません。
    看護師だったら離婚して自由になるのもありかな…とか
    宝くじがあたったら別々の人生を…なんて夢想しちゃいますね。

    昨夜、夫に迫ったら(内心、こんな事を考えていても第2子が欲しい)
    突き飛ばされるように振り払われました
    あまりの酷い態度で泣けてきて夜、眠れませんでした。

    朝に悲しかった事を伝えたらあやまっていましたが、つきあっている時はこんな態度をする事なんて絶対無かったのに。

    他にも色々悲しい出来事があり、愛情は冷めつつあります。

    私がこんな気持ちじゃ赤ちゃん、もう来ないだろうな…

    トピ内ID:5519116341

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    そおねぇ・・・

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    nogisu
    確かにくだらない喧嘩をした時は、いなけりゃ楽だって思う。
    でも普段から優しい夫をみていると、必要だとも思う。
    お互いそんなもんなのかな~とは思います。

    でも、この間夫が浮気して、離婚する夢を見ました。
    別に夢だから何とも思わず、そんな夢見たわ~と何気なく言ったら、
    その日から夫がそわそわ・・・(笑)。
    数日後、思いつめたように
    「nogisuは俺に不満あるから、そんな夢を逆に見たんじゃないかな?何か嫌な事とかある?」
    と真剣に聞かれて引っくり返りそうでした。
    そう言う些細な所から愛情を感じているうちは大丈夫、と信じていますね。

    結婚16年目、子供二人です。
    買い物は今でも必ず二人で出掛け、隠し事はしない(体重だけは秘密)、
    喧嘩は一日で終了させる、夜のお務めは拒否しない(笑)、
    など暗黙のルールを守る努力はしていますね。
    円満だと思うし、周りからも仲が良いと言われます。

    トピ内ID:7949561631

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    客観的に夫婦円満なら良しとしませんか

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    餃子の主将
    客観的にも円満ではない夫婦も、世の中多いではありませんか。

    客観的に良くても、心の中まで円満かどうかなんてうかがい知れないですよね。
    夫婦円満に見えて、実は不倫していた。なんて、不倫された側は気づかなかったりしますし。

    トピ主さんも、ご主人の心の中まで円満か、わかりますか。
    トピを立てて他人の夫婦事情を知るのも良いですが、二人で交換日記などをしたほうがお互いの心の中がわかって良いのではないですか。

    知らないほうが良かった、なんてことも多いでしょうけどね。

    トピ内ID:1150137389

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    トピ主です

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    みうみう
    共感してくださる方が多く嬉しいです。皆様ありがとうございます。私も子供が居ない時は付き合っていた頃の延長のようで、仲が良かったと思います。が、やはり子供が居ると違います。私自身に余裕がなくなりました。時間的にも気持ち的にもです。夫も同じだと思います。でも、欲しくて授かった大切な子供です。子供ができてから夫婦仲が悪くなるなんて悲しいなぁ、と思います。今はそういう時期なだけかな、とも思いますが。夫婦って難しいですね。

    トピ内ID:8183315652

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    周りも微妙だと思いたいみたいですね

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    サークル満
    ごめんなさい。結婚〇年…しかし夫婦仲は大、円満です。
    子供さえいればいい、なんて思う夫婦もいるみたいですね。
    私はあくまで
    夫>子供です。夫を一番愛しています。
    夫も
    妻>子供。
    子供は大切だけどパートナーはまた特別な存在なんです。

    こればかりは結婚した相手との「相性」で、運みたいなものでしょう。

    友達だって百人に何人かしか心から合う人なんていないですよね。

    それと同じですよ。

    トピ内ID:1495521939

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    子供のためにも

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    デート
    夫婦は仲良くしましょうよ。

    一週間に一度はデートナイト、一年に一回は(子供がもう少し大きくなってから、実家にあずけて)2人の旅行。

    2人の時間は大切ですよ。

    子供をあずけて可哀想なんて思っちゃダメです。

    仲の悪い両親に育てられる方がよっぽど可哀想です。

    また恋人同士のようになれるといいですね。

    トピ内ID:9307666746

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    円満です

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    おとこ
    結婚10年目。毎週末妻と買い物やレジャーに行っています
    結婚してから一度も喧嘩や重い空気になったことがありませんよ
    私は幸せ者です

    トピ内ID:2476353993

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    結婚とは、相手に何がしてあげられるかを考えること…。

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    🎁
    ばあば
    でないと、続きません。

    トピ主さんは、『大事にしてもらうことに幸せを感じる』ということでしたが、それでは相手が誰でも幸せを感じることはないでしょう。

    子供には無償の愛が注げますが、他人同士の夫婦は常日頃から互いに水をやり肥料を与えないと枯れてしまいます。

    結婚とは一日一日の積み重ねです。しっかり積み重ねていかないと、ちょっとしたことで簡単に崩壊します。

    夫婦が50年一緒に暮らしたとして18000日余り…意外と短いですよ。私は1万日を超えたところですが、あと何日一緒にいられるか、そう考えると一日一日がとても大切に思われます。

    トピ内ID:1347654342

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    トピ主です

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    みうみう
    皆様色々ご意見ありがとうございます。

    子供<夫はないです!すごいですね~本当に羨ましい!うちは決して仲が悪いわけではなく、喧嘩も本当に時々です。普通に安定した家庭だと思います。

    夫も私もお互いの行動を制限することはなく、私が遊びたいときは子供も預かってくれますし、私が仕事と保育園の送迎がある日でも夫はゴルフにいく時もあります。

    でもお互いそんな感じでなんだか二人なのに一人みたいですよね。お互いを尊重することは大事だけれど、時々は干渉しあうことも必要なのかもしれません。あー本当に夫婦って難しいですね。

    トピ内ID:8183315652

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    円満ではない

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    匿名
    です。

    もう口には出さないのですが、主人の何年もの裏切りを許せず、円満はないですね。

    いい方と出会う才能のなかった自分自身に、人生は諦めています。

    子供が巣立った後が辛いですね

    トピ内ID:1577831186

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    愛を育む

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    💋
    lips angel
    夫婦関係や家族って楽しいとかそういう幼稚園児のようなレベルで考えてはいけないのね。だって、生活するっていうのは動物的な部分を見せることでもあり相手の嫌な部分と毎日ダイレクトに接しなければいけないんですもの。知り合いの時のような礼儀や距離はないわけよ。
    楽しいとかそういうお遊び感覚は学生の時に友達とエンジョイしてればいいわけ。結婚してからも学生生活的「楽しい」を継続しようとするから無理が生じてくるのね。だって、家庭生活なんて自己犠牲と役割分担でもあるんだから。いつまでもお姫様気分なんて通じないわ。
    そういう、学生生活と家庭生活の違いを理解した上でこれから考えていかないといけないわ。
    感謝する気持ちって「愛」と似ているのね。毎日飢えないで食べ物が食べられる幸せ、電気機器の発達で便利に暮らせる幸せ、家族がいる幸せ。そういうなにげないことを日々感謝して暮らしていたなら「愛」も自然と育まれていくと思うの。

    トピ内ID:5028930782

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    円満だと思います。

    しおりをつける
    🎶
    カボチャ
    結婚して5年。もうすぐ4歳になる息子がいます。

    失礼な聞き方かも知れませんが…トピ主さんは自分を幸せにして貰う事ばかり考えて、不満に思ってませんか。それでは夫婦としてうまくいかないと思います…
    我が家もまだ5年…決して偉そうな事は言えませんが…。息子がいない時間や寝た後は、お互いがお互いを大切にしています。一緒に時間を共有。お母さんとしての時間と妻としての時間、両方の自分を楽しみましょう―!!

    トピ内ID:9657379893

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      円満ですよ

      しおりをつける
      LOVE
      結婚生活はトピ主さんと一緒くらいの年数です。

      お付き合いしていた頃より、結婚してからの主人の方が大好きです。
      尊敬しており、愛しております。

      結婚してからも、よき夫で、人柄がよく、
      穏やかで思慮深く堅実、思い遣りがあり、本当に大当たりな夫だと思っています。
      私をとても大切にしてくれます。

      惚気になっちゃいますが、男前でスーツがよく似合うので、出勤前に惚れ直してしまいます。

      私は専業主婦ですが、具合が悪いときは家事も手伝ってくれますし、基本的に家事を私任せにはしません。
      細かいことも言わず、だらしないところがあっても 「しょうがないなぁ~」 と笑いにもっていってくれるような人です。
      姑との間にも自分から入ってくれ、しっかり守ってくれます。

      付き合っていた頃みたいに大事にしてもらうには、トピ主さんが男心を理解する必要があるように思います。
      「新・良妻賢母のすすめ」 などの書籍を読んでみては・・・?

      男性は変わりません。
      けど、自分が変わることはできます。
      夫から愛されるには、夫を責めず、自分が変わることだと思いますよ。

      トピ内ID:6169187975

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      大人が二人で組むと、守備範囲が広がる

      しおりをつける
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      毛糸
      トピ主さんのお気持ちは、よく分かります。もっと優しくしてくれて当然なのに、あてが外れた感なんでしょうね。

      まあ、男の人は、わりと「気付かない」生き物なので、具体的に「あれして」「これして」と、程度をわきまえてお願いすれば、多分してくれますよ。
      漠然と「もっと優しくして」と言われても、何をどうすればいいのか、彼等には分からないので、具体的にして欲しい事を言ってあげて下さい。

      結婚のメリットは、一人より守備範囲が広がる事では?
      大人が一人で生きていくより、二人で生きていくほうが(ウチも子供いますが)、遥かに丈夫で柔軟な家族が作れます。
      のりしろが広いと言いますか。二人だと、守備範囲が何倍にも広がるので。

      夫の世話は、自分の脳のためには、いいと思っています。
      脳は、合理化できない煩雑な事を、日常的にこなしている人のほうが、健康に保てるそうなので、病気以外で認知症になったお年寄りって、煩雑で面倒な事を、他人任せにして生きてきた人が多いそう。ま、自己中人間ですね。

      人生って、けっこう公平にできていると思いますよ。
      お忙しいでしょうがお元気で。

      トピ内ID:5822012012

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      本当にいなくなったら・・?

      しおりをつける
      😀
      てる坊主
      結婚10年目です。

      喧嘩、しょっちゅうです。ひどい時は1週間口をききません。

      顔を見たくない時も度々です。

      こんな夫婦関係ですが、ある日夫が突然倒れ、生死をさまよう手術を受けました。

      その時は、不安で、寂しくて、涙がとめどもなく出ました。

      幸い、無事生還し、今では社会復帰もしていますが、相変わらず喧嘩しています。

      どんなに激しく喧嘩をしたときでも、仲直りした後に夫は、「どんなに喧嘩しても、生意気な事を言っても、やっぱりお前が好き。」と言ってくれます。

      この言葉があるから、私も安心して喧嘩ができるのかも…(のろけちゃいました笑)

      トピ主さんは、元気で、当たり前のようにいてくれるからですよ。

      本当にご主人がいなくなったらって考えてみてください。

      きっと、今でも十分夫婦円満ですよ。

      トピ内ID:4847939137

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      必ずしも皆夫婦円満ではありません

      しおりをつける
      😑
      トランスフォーマーX
      みうみうさんへ。はじめまして。既婚子持ちの中年オヤジです。結婚して12年になります。私の場合今の妻と結婚して夫婦2人だけの時期から,子ども(男)が生まれて1歳頃までは夫婦円満だったのですが,2人目を設けようとした頃から夫婦仲がギクシャクし始め,今は完全に冷え切っています(8年程SEXレス状態)。
      小学4年の愚息だけが私達夫婦を繋ぎ留めていますが,完全に家庭内別居状態です。
      みうみうさんは看護師のお仕事をされていて,経済力があるとの事ですが,我が家の場合,妻が私との大喧嘩が主原因で関節リウマチを患ってしまい,毎月2回近くの病院で生物製剤の投与を受けている為,私の労働による収入だけが世帯収入ゆえ,離れられない最悪の実例ですが,一方で私と妻の兄弟姉妹,親戚,友人には,子どもがいても夫婦でとても仲の良い人達がいるのも事実です。
      みうみうさんは結婚して3年目でまだ若そうなので,当事者同士,またはご自身から相談出来る兄弟姉妹や友人などに幾人か話を聞いてみてはいかがでしょうか?子どもが生まれると男に変化は現れますので・・。

      トピ内ID:1125251830

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      えーと、えーと・・・・

      しおりをつける
      さち
      周りから見ると、仲がとってもよさそうで
      夫婦円満に見えるけど、実は・・・
      ていう夫婦が多いと思います。
      少なくとも私の心の許せる友達は、
      そういう人が多いです。
      旦那さんの愚痴ばっかり言っています。

      実は私も・・・夫婦円満かは微妙です。
      険悪でもないけれど。

      私は、本当に仲良し夫婦って、結婚して
      3年位までで、それを過ぎると
      だんだん気持ちも冷め、冷めるだけなら
      いいけど嫌になっていくのが普通だと
      思います。

      ずっと仲良し、大好きなんて奇跡です。
      ごく一部の人達だけです。

      トピ内ID:2395018810

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      客観的には円満に見えてると思う・・・。

      しおりをつける
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      ハイボール好き
      日曜日に子供抜きで 二人で買い物したり 結構いちゃついてるけど 実はそんな円満じゃないです。数年前の主人の浮気が忘れられないから・・・。私はすっかり 人間不信です・・・と言うか 主人不信ですから・・・。
      主人も私に信用されていない事はわかってると言っています。でも表向きは幸せな夫婦を演じています。悲しいですよ・・・。段々と主人を許せるようになるのか それとも離婚と言う決断をするようになるのか・・・わかりません。世の中 そんな夫婦 結構いると思います。

      トピ内ID:0622851000

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      旦那さんを持ち上げる

      しおりをつける
      🙂
      アラフォー主婦
      私たち夫婦は結婚7年目で子供はなしです。
      日常の中でちょっとした意見の食い違いはありますが、
      1時間以上ぎくしゃくした空気が流れたことは今までないかも?

      夫婦がうまくいくかどうかは、結局のところ相性に尽きるのかなと最近周りを見ていても思いますが
      それを言っては元も子もないので・・・。

      我が家の場合、私が「○○(夫)といると幸せ~」とか、
      二人で過ごしている時間に「楽しいね~」などと口に出すと、デレデレ嬉しそうです。
      何かをしてくれた時は「さすがー!」と大袈裟に?褒めると
      またまた鼻の下を伸ばしています。
      これで気をよくした夫が私に優しくしてくれて、それで気を良くした私が夫を褒め称えて・・・と
      コントのような日々が延々と続いています。

      子供がいないからこんなにお気楽でいられるのかはわかりませんが、
      このままお互いが変わらず年を取るまでこの関係を保てたら幸せです。

      後は、常に二人でいろんなことを話してるかな。
      日常の些細なことから仕事や将来のことまで、どんな話題もいい酒の肴。
      夫婦の会話はすごく大事ですよ~。

      トピ内ID:1857769779

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      同じです・・・

      しおりをつける
      😀
      toko

       わたしが書いたのかと思いました。
       
       看護職はそこそこ給料が稼げる分、離婚へのハードル
       低くなりがちだな・・と自分自身思います。
       
       うちも夫が口うるさいタイプでわずらわしいです。

       こどもいなかった(今2歳の娘)頃の愛していた
       記憶をたよりに生きています。
       こどもにとっては大切なパパだしね。

       今は、自分に余裕がない時期だから・・・と
       言い聞かせて、いつか、夫から愛のささやき
       がある日を夢みて、がんばりましょう。
       (って、書きつつ、別に今はそんな言葉ほしいなんて
        まったく思ってない自分に苦笑です)

      トピ内ID:9047325611

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      子ども<夫

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      とくめい
      2児の母ですが、子どもより夫が好きです。
      もし子どもたちと夫がおぼれていたら子どもを助けますけど、
      (それが生き物としての正しい姿だと思うし、夫にもそうしてほしい)
      好きなのは夫です。

      トピ内ID:0339140906

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      分かります

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      yodo
      以前映画で、典型的な絵に描いたような幸せなアメリカンファミリーの父親が息子に「家族皆が安泰で、全てが順調で幸せだって思える時がある、でもそれはほんの一瞬でまたすぐ日々の生活に戻る」みたいなことを言っていました。

      結婚して子供が生まれて、それなりに夫は子煩悩で私にも良くしてくれますが、時間が経てば経つほど、結局夫は自分が一番大切なのだと実感します。専業主婦ですし十分な生活費を頂いてるので、家事育児を一切請け負うことは私の仕事だと思いますし、夫は自分のことは自分でやる人なので手もかかりませんが、いつまでたっても「家族」にはなれない気がします。夫は甘えない代わりに、私にも甘えさせてくれない。自分と仕事、それを取り巻く環境が何より大切で、私や子供は自分にとって不利益がない部分で世話してやってる、という感覚なのかもしれません。

      晩婚でしたので、子供が成人して独立する頃にはいい年ですが、その頃まで夫と一緒にいるか、あるいはいたいかといわれれば、今はそう思えませんね。

      トピ内ID:7943875563

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        私は夫の方が好き

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        みみ
        結婚してそろそろ四半世紀ですが、私は子供たちより夫の方が好きですね。頼りにもなるし。
        でも、面倒くさいと思うのも事実。
        確かに夫が出張などで帰らない日は家事も食事もすごくいい加減。
        夫のいない日はお休み気分ですね。
        だけど、やっぱり夫のことは大好きだし大切だと思ってます。
        浮気をしない限りは離婚はあり得ません。
        夫が私と同じくらいの愛情があるかどうかはわかりませんが、少なくとも戦友ではあると思います。
        どんなときにも義理の両親より私に頼りますから。

        トピ内ID:5556335428

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        私の両親は・・。

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        😀
        はおはお
        私の両親は本当に仲良しです。昭和10年代生まれで特に父は頑固でワンマンな部分があるのに・・です。
        昔から母に「結婚するならお父さんみたいな人としなさい。」と言われ続けました。明らかに私たち姉弟(4人姉弟でした)より、父のほうが大事!!という感じでした。私が帰宅すると普通の「おかえりなさい。」なのに、父が帰ってくるとワンオクターブ高い「お帰りなさい♪」です。要するに母がラブラブでした。父も口には出さないものの、それが自慢のようでした。
        多分、夫婦の愛を持続するには、妻がいつまでラブラブ気分を持ち続けていられるかだと思います。女性は現実的ですが、男性は案外ロマンチストです。ので、女性がいつまでも好きな気持ちを持ち続けると男性もそれに応える気持ちになるのでは・・?と両親を見ていて思います。逆では多分ダメです。鬱陶しがられるのが関の山です。
        そんな両親を見て育った私ですが、主人より息子にラブです。でも、パートナーとしては主人以上の人には出会えないと思うので、大切にしなくちゃ・・とは思っていますが・・。

        トピ内ID:4299575475

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        惰性夫婦でもいいじゃない

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        惰性妻
        我が家はただ今倦怠期なので、なんとなくトピ主さんに共感します。
        家は自営業の為、一日中夫の顔を見て過ごす。
        も~これぞ地獄ですよ!倦怠期に拍車がかかるってもんです。
        外に働きに出れて、外の空気を吸える方々が本気で羨ましいです。

        まぁ、真面目に働いてくれてるのは感謝ですけどね。
        でもそれはそれ。
        夫としての愛情があるか、というと微妙ですよ。
        今は惰性で夫婦してます。広い世の中、惰性夫婦もありでしょう。
        じゃないと、結婚なんてやってられませーん。
        夫もそう思ってるだろうから、きっとお互い様です。
        結婚って、プラスマイナスの綱渡りだな、と思いますよ。

        「亭主元気で留守がいい」本当に名言格言だと思います。
        あ~、便乗して愚痴ってすみませんでした。
        暗い惰性夫婦じゃなく、明るい楽観的な惰性夫婦を目指そうっと。

        トピ内ID:8488819200

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        みみさんと一緒です。

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        🐧
        ppiccoro
        我家には1人息子がいるけれど、
        私は 夫の方が好きって言うと、友達に変わっていると言われます(汗)

        結婚して4半世紀越えましたが、今でも夫は優しいし私が第一順位。
        実家とも仲が悪いわけではないのに、連絡等は全部私経由で、ベッタリが全くない。
        (実家の義両親も私を立ててくれる)

        それに引き換え1人息子(大学生)は気持ちは優しいんだけど、親に対する甘えなんだろうけどかなりエラソー。
        夫と一緒にいる方が数倍楽。


        でも、夫に対しては息子は敬意を払ってるので見事な(自分でいうのもなんだが)バランスで成り立ってる感じです。
        じゃんけんのグーチョキパーの関係かな。

        トピ内ID:6104337462

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        20年前

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        🎶
        北海道
        最初の子供を授かってしばらくは、やっぱり夫婦なのに、夫婦じゃないみたいな、う~ん、しょうもないケンカをよくしてました。でも当時の私にはすごい重大なことだったりして、「あーいいよ!、そっちがそうなら私はこの子連れて実家に行く。けど、二度とここには戻って来んから!!!」なんて吠えましたっけねぇ(笑
        今じゃ笑える思い出ですわ。
        子供を授かったとはいえ、夫婦自体まだ年数経たずの若輩じゃないですか?(人にもよるけど)自分の好きな事に走りがちになると思います。
        でもね、そんな時期を何年も過ぎて、子供のセレモニーをいくつか体験して気付くと子供は20歳!自分達は立派なおじさん・おばさんになってるんです。
        で、これから_を思う時期になるんですね。
        今の私は夫と20代の付き合ってた頃以上にもっとたくさん遊びたい、旅行したい、できれば一緒に死にたい_とまで思います。残されるのも、残して行くのも悲しいから・・・。
        要は今のトピ主さんの思いは普通ですよ_と言いたいんです。
        素敵なご夫婦になられて下さいね。

        トピ内ID:5621398840

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