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    2才の女の子。お友達をたたくように・・・。

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    🐷
    ゆきまる
    子供
    家には2歳4ヶ月の娘がいます。
    最近、お友達と遊んでいるとき、「たたく、押す、おもちゃを取る」
    の行動が目立ちます。

    もともと言葉が早く、言ったことを理解するのも早かったので、
    数週間前までは、例えば遊びたいおもちゃを誰かが使っていても、
    「今お友達が使ってるから、あとで使おうね。」と、言えば
    「うん。」といってあきらめて他のおもちゃを探して遊べる子でした。

    なのに、
    仲のいいお友達が何もしてないのに突然押す。
    突然たたく。
    お友達の使っているおもちゃを無理やりとる。
    エスカレートすると周りのお友達からおもちゃを片っ端から取る。
    と、私には理解できない行動を突然とるようになり。
    わが子ながら突然の変化に参ってしまっています。

    今までは、たたいてきたり、おもちゃをむやみに取る子を見ると、
    「甘やかしすぎなんじゃないのかな。」
    「子供にストレスためさせてるんじゃない。」
    とか、内心批判してたのですが、自分の娘がその立場になり、
    軽く考えていたなと反省しました。

    娘がそういう態度を取ったときは、
    その子とそのお母さんに謝り、やってはいけない理由もきちんと娘に説明して強くしかっているつもりです。
    しかし、言えば言うほど繰り返したりするので、
    だんだん自分のしかり方に自信が無くなってきてしまいました。

    『わが子をその場で抱きしめて、「このおもちゃで遊びたかったんだよね、でもたたいたらお友達悲しいよ」』みたいな感じで言うのがいい。
    と育児書には書いてありましたが、
    現実的には、叩いたお子さんを差し置いて自分の娘にそんなことを言っていたら・・・。「甘やかせてるから、そうなるんだよ。」
    と思われる気がします。自分がそう思っていましたので。

    どのようにしたらいいのでしょう。悩んでいます。

    トピ内ID:1208253583

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    事前の約束

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    🐱
    マロミー
    そういう場合には、未然に防ぐことが一番大事です。

    なので行く前にしてはいけないことを。お子さんと一緒にお約束として話すといいですよ。
    そして出来たら「お母さん嬉しいな~」など一緒に共感メッセージで喜ぶと
    お子さんも嬉しいと思いますよ。

    でどうしても頭よりも、手が反射的に出るような子の場合は
    やりそうな時って、親はだいたい分かると思いますので、危ない時には
    「お約束忘れないでね」と声かけするとか
    それも無理そうなタイプは、両腕をしっかり抑えて「手は出さないよ」など
    改めて気付かせてあげて下さい。きっと我に帰ると思います。

    また同時に、そういう場合の適切な言動を一緒に親が示してあげて下さい。
    そうする事で、お子さんが実体験で学び、トラブルを回避出来るようになりますよ。

    トピ内ID:5384438501

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    魔の2歳児

    しおりをつける
    blank
    育児中
    になってしまったのでは。
    厳しく叱っても、懇々と諭しても、優しく抱きとめても、何をしても駄目で万事休すだったら、その場を離れるよりほかないです。

    相手の親子もいい気分ではないと思うので、物理的に引き剥がし、距離を置いてしまうのです。

    いつかは落ち着きます。幼稚園などに入って、(どちらの親でもない)先生が、公正な立場で見て注意してくれるようになると、もっと良くなります。

    焦らずに頑張ってください。

    トピ内ID:7995788047

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    友達いらない時期では

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    🎶
    サラスバーティ
    子どもの成長には波があります。
    特に原因が思い当たらないなら、思い切って
    「落ち着くまでともだち遊びをしない」というのもアリだと思います。

    お子さんはお友達よりも、トピ主さんとベタベタ甘えて
    遊びたいのではないですか。
    どうもトピ文から察するに
    「この子は言って聞かせればわかる子。」とのトピ主さんの思い込みで、
    お子さんの本意をちゃんと探りだせていないのではと思います。
    「おもちゃはお友達のあとで使おうね」と言われても、
    本当は嫌だったのかもしれません。
    ママの言うとおりにいい子にしても、あれ?
    なんだか楽しくないぞ?なんてことにあらためて気づいたのかも。

    そもそも三歳前の子どもが、心からお互いの気持ちを考えるわけが
    ないですから、ママの望みどおり良い子にしてるのも限界があると
    考えたほうがいいです。
    ストレスの矛先がよその子に向かうなら、いっそ物理的に
    離れましょう。
    落ち着くまでママとべったり、おうちで過ごしてもいいと思います。

    トピ内ID:8941629526

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    そういう時期

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    blank
    ヒナ
    家の子も2歳頃、突然お友達を押したりたたいたりするようになりました。

    でもそんな問題行動も、1月もしないうちにしなくなりましたよ。
    家の子に効果的だった躾法ですが、
    まず、公園や児童館などに行くとき、
    「お友達に意地悪しない、たたかない、ドンしない(押さない)。
    お約束守れなかったらすぐお家に帰るよ。」
    と言ってから公園などに入る。
    で、子供がお友達に手を出したら、本当に即帰宅。
    当然子供は「まだ帰りたくない!」と泣き喚きましたが、かまわずつれて帰りました。
    公園に行って5分位で帰宅したこともあります。
    これを4~5回やったら叩いたり押したりはしなくなりました。

    家の子は言葉が遅かったので、言い聞かせはなかなか難しく、
    『お友達を叩く』→『遊べなくなる』
    という体験をさせることで、やめさせることができました。

    トピ内ID:3912837567

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    一時保育をしてみては?

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    blank
    1dime
    既に保育園に通っていたら的外れなレスです。ごめんなさい。
    家庭保育であることを前提にレスしますね。

    もうすぐ3歳半になるうちの長男も、2歳くらいからよくトラブルを起こしていました。この頃、下の子が生まれて外に連れ出せなくなったこともあり、週に2回、一時保育を始めました。
    はじめは園でもおもちゃの取り合いなどトラブルが多かったようですが、半年ほど経った頃から落ち着きました。今でも他の子が叩いたりするとやり返そうとしたりはありますが、自分からトラブルを起こすことはなくなりました。

    保育園だと変に親の目もないので、保育士さんが上手にとりなしてくれるし、他の子供たちを見て仲良く遊ぶ術を自分で学ぶのだと思います。他のお母さんの前だと、きっかけを作ったのが他の子でも、手が出てしまった以上どうしても自分の子をきつく叱らなければならなかったり、教えるにもなかなか難しくないですか?

    もし経済的に余裕があれば、一時保育で集団生活を経験させるのは有効でしたよ。(はじめは嫌がるかもしれませんが)

    トピ内ID:7884922225

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    お友達にいじめられているのかも

    しおりをつける
    blank
    蒼也
    本当はしれません。
    じゃないと、手がここまで出ない!
    よく見たら、いじめられてたり、嫌な事をズケズケ
    言われてるのかもしれない。
    甘やかすから、そうなるってご意見も、
    きかれますが、反対にお友達の間で、我慢いっぱいさせられ
    すぎたり、自分自身、何かみんなは難なくできるのに、
    自分だけがなかなかできない
    とかって悔しくて、つい叩いちゃいてあると思います。

    トピ内ID:5102269570

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    帰ります

    しおりをつける
    blank
    りさ
    お友達を叩いたら帰ることを約束してから出かけます。

    お友達を押したり叩いたりしたら荷物をまとめて子供が泣いても喚いても帰ります。
    これを繰り返していくと、楽しいことがおしまいになるから我慢ということを覚えるようです。
    これが一番効果的でよくきく方法です。

    あと、おもちゃを取られて悲しいとか相手の気持ちを代弁しても子供って体験していないことは実感出来ないと思うんです。
    だから家に帰ったときに子供のおもちゃをいきなり取り上げて子供が怒ったらどんな気持ち?と聞いてみるのもいいですよ。

    まだ2歳ですし根気強く教えていく、ダメなものはダメと教えてあげてくださいね。
    きちんと躾を続けていくと幼稚園の年中さんくらいにはきちんと分かるようになります。
    そこで甘やかしていると5歳過ぎても年長になっても意地悪してルールを守れず手が出る状態に。

    あと言葉も「あとで貸してね」「まだ使ってるから待ってね」など色んなレパートリーを教えてあげると使い分けできるようになりますよ。

    トピ内ID:8065634969

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    自分の感覚を判断基準にしないこと。

    しおりをつける
    blank
    とりたぶれ
    「言葉が早く、言ったことを理解するのも早かった」とは、親が思って
    いただけかもしれません。
    親に何か言われたら別のおもちゃを探せば済んでいたのが、自我が出て
    それを通したいという欲求が強くなったのかもしれません。

    子供はそもそも自己中心的な生き物。
    相手の状況や心理を十分に慮って行動できる2歳児はいません。

    > 言えば言うほど繰り返したりする

    お母さんの注目を引きたがっているのではないですか?
    手のかからない子だと思っていませんでしたか?
    怒られるのであっても、いい子でいて構ってもらえないよりましだとか?

    > わが子をその場で抱きしめて「このおもちゃで遊びたかったんだよね、でもたたいたらお友達悲しいよ」

    これは他の子供や親ではなく自分の子供のためにすること。
    他者への遠慮(というより親の見栄?)のために、大切な機会を逸しては
    いけないと思います。
    あなたがそういった行動を甘やかしと取っていたからといって、他の人も
    同じように感じるだろうとは思わない方がいいです。

    トピ内ID:3149227129

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    一時期のことですよ、深刻に悩まないで。

    しおりをつける
    りり
    現在22歳の長女がとぴさまのお子様と全く同じ状態でした。
    うちは社宅でしたので私自身が本当に辛く、参っていると仰るとぴさまのお気持ちがよくわかります。

    思い返すと、娘はただその場に飽きただけだったのではないか、と思います。
    親はとりなそうとしたり、仲直りさせよう、とかいろいろ考えてしまいますが、お子様には「ちょっとお買いものにいこうか」などと言って、さっさとその場を外すのが一番いいのではないでしょうか。
    あと時々、ご主人さまに公園に連れて行って頂けるといいかもしれません。
    周りのほかの親ごさんの険悪な雰囲気も気になるかもしれませんが、内心では皆さん意外と冷静に「ママ、大変だろうな~」って思ってくれていると思いますよ。
    明るく挨拶を欠かさず、をモットーに育児を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:9463384821

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    皆様、ありがとうございました。

    しおりをつける
    🐤
    ゆきまる
    様々なご意見をいただき、ありがとうございます。
    なかなか客観的なお立場でのご意見をここまでいただける機会も無いので、とてもためになりました。

    そして、なんだか皆様のご意見を聞いて少し心が軽くなった自分がいます。

    今日、娘と午前に習い事、午後に児童館に遊びに行ったのですが、早速皆様の意見を参考に。
    ・未然によくない行動をふせぐため娘のそばにつき、手がでそうになると止める。
    ・お友達の遊んでるおもちゃをとろうとするときは、
    「あとでかしてもらおうね。」「他に似たおもちゃあるか一緒に探しにいこう。」などといい、それでも駄目なときは、その場から離れ気持ちを落ち着かせる(案外それだけで落ち着いたみたい)。
    ・ちゃんと物をかすことができたりしたときは心から褒め称え、明らかにうちの娘は悪くないぞというときには、「ごめんね。いまは○○が遊んでいるから少しだけ待っててくれる?」とお友達にいってみたりしました。

    私が少し気をつけてみていれば、未然に防げたり、怒る必要のない部分が多々あることに気づきました。

    続きます。

    トピ内ID:1208253583

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    先程の続きです(トピ主)

    しおりをつける
    🐤
    ゆきまる
    「あ、これは娘は悪くないな。」とか、
    「しかるばかりでなくきちんと私が気持ちをわかってあげようと代弁してみたり、落ち着かせようと抱きしめてみたりすると案外上手くいくな。」とか。

    皆様のご意見を少しずつ拝借して実践してみて、なんとためになったことか。

    いただいたご意見にもございましたが、きちんと心からほめたり抱きしめたりすることは、周りを気にせずすることにしました。ですが、周りのお子さんや親御さんへの配慮も同じように誠実に行えばいいんだと思いました。

    思い込みかもしれませんが、私が心からぶつかっていけば、なんとなく娘も今日はいい子だったし、周りのお母さん方もあまり悪い顔はしていなかったように思いました。

    また、「その場を去る」という方法は、今日電車の中で娘が「抱っこ~」と叫びつづけ困ったときに、
    一度電車を降りるという形で使わせていただきました。
    ホームに下りて、「○○が叫んでると電車に乗れなくて、いつまでたっても家に帰れないよ。」
    と言って次の電車に乗ると驚くくらい静かにしてくれてびっくりしました。

    また続きます(長くてすみません)

    トピ内ID:1208253583

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    先程の続きです2。(トピ主)

    しおりをつける
    🐤
    ゆきまる
    そして、娘との二人での家での時間にもいっぱいベタベタさせてみようと思います。
    確かに娘はいつも私にくっついてばかりの子なので、我がでてきている最近は、家で私とベタベタの日も必要なのかもしれません。

    一時保育をお勧めしてくださった方がいらっしゃいましたが、私が住んでいる地域は月5回まで登録すれば保育園の専用ルームに預けられるみたいです。公平な立場でしかるというのは確かに親には難しいです。娘の経験値をつませるためにも前向きに検討してみたいと思います。

    深刻に悩まないでとアドバイスをくださった方がいらっしゃいましたが、
    本当に心から救われた気がしました。
    正直、私の育て方が悪いのかと思い詰めてしまっていたところもありました。

    明るく楽しく頑張りたいと思います。

    トピ内ID:1208253583

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