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    素晴らしい夫と離婚したい私を止めて下さい…!

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    レス497
    (トピ主11
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    恋愛
    26歳の兼業主婦の女です。30歳の夫と二人で暮らしています。
    24歳の時に結婚しましたが、もう離婚したくてしたくてたまりません。

    夫は「夫」としては100点満点以上なんです。人柄、学歴、外見、収入、どれをとっても素晴らしい。
    家事も得意だし、お金のかかる趣味などもしないし、いつも優しく明るく楽しい人です。
    お互いの親同士も仲が良いです。夫の両親や兄妹もとても良い人で、皆大好きです。

    とても恵まれていると思います。でも、平穏すぎる生活と良い人すぎる夫に飽きてしまい、離婚したくてたまらないのです。
    夫は私を束縛したりせず、なんでも好きな事をやらせてくれますが、それでも「主婦」という事で限界がありますし、うしろめたく感じたりしてしまいます。
    独身の友人たちは海外に旅行しまくったり、欲しいものを好きなだけ買ったり、好きな国に住んだり、毎晩飲み歩いたりしています。
    友人たちのようにもっと自由に生きたいのです。自立できるくらいの収入はあります。

    でも、優しい夫を傷つけたくないし、お互いの両親も傷つけたくない。義理の両親と不仲なんて良くある話なのに、
    何でよりによって私の義理の両親はこんなに温かい人たちなの?申し訳なくて離婚出来ない。
    それに、夫は間違いなく「大アタリの夫」なのです。離婚して、いつか再婚したとしても、今の夫より良い夫とは限りません。
    夫の事は人間としては大好きなのです。でもドキドキするような恋心はもうありません。

    それでも、「ドキドキは永遠に続かなくて当たり前」と割り切って結婚生活を継続させた方が絶対に良いですよね?
    最近、SATCを観て自由な登場人物たちにすっかり感化されていますが、あれはドラマと割り切るべきですよね?

    離婚に走りそうな私に、「夫と結婚生活を継続させた方が良い」と心から思えるようなアドバイスを下さい!

    トピ内ID:0586818812

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    ああ

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    そんなこと考えてられるなんて、ひまなんですね。

    トピ内ID:8626673337

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    想像してください

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    🐷
    そうね
    もし、離婚後、ご主人に素敵な奥さんや子供ができて、ご主人が幸せな家庭を築かれた時、離婚しなければよかった!と思うかどうか。

    トピ内ID:0152807747

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    好きなようにすればいい。

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    すもも
    旦那さんがそこまですばらしい人ならトピ主さんが慰謝料を払って離婚すれば済む事だと思いますけど。
    なんか「離婚したいのに離婚できないかわいそうな私」に酔ってませんか?

    トピ内ID:6340269979

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    いえいえ、止めませんよ。

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    エトピリカ
    そんなに素晴らしい旦那さまなら
    是非離婚をして
    世の中の婚活中の女性に幸せを分けてあげてください。

    決してお止めいたしません。
    背中を押して差し上げます。

    トピ内ID:2054496393

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    お暇を頂けば?

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    白無垢
    律儀に離婚しなくても、
    まず何ヶ月か旅に出させてもらったら?
    自分探しの旅とか言って。
    それで離婚を言い渡されたら、願ってもない事だし、
    旅の間に今までの有りがたさを再発見するかもしれないし。
    そんなに良くできたご主人だったら、
    わかってくれるはず。

    トピ内ID:9063034583

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    何をわがまま言ってるの?

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    ジョン
    既婚歴20年の私ですが、
    異性としてドキドキは結婚して半年程度ですよ。
    離婚して自由もいいけど、それであなたの人生は
    いいのですか?
    二人の間に子供ができるとそんなわがままとも
    とれるような考えはでてこないはず。
    お二人で子作り活動はどうんなんですか?
    母親になったら大変ですよ。
    自由なんてありません。
    一生自由で生きてくなら、離婚してずーと独身も
    いいかもしれませんが・・・。
    さみしいですよ。たぶん。

    トピ内ID:2025392233

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    あなたの苦しみが伝わってきました

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    むむ
    多分結婚が少し早かったんでしょうね。
    あとは元々あまり結婚には向かない性格なのかもしれませんね。
    ただ…あなたのトピを読んでいる限り、『そもそもあなたは結婚する必要があるのか?』という気がしてきます。
    結婚生活に『刺激』を求めるなら結婚はまだまだ。『刺激的な相手』を求めるなら結婚生活は波瀾万丈でしょう。

    トピ内ID:8857479616

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    離婚すれば?

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    とんと
    いい人達に申し訳ないから離婚できないんじゃなくて、申し訳ないから離婚してあげて下さい!
    正直に「もっと遊びたいから離婚して」って言えば、旦那さんも目が覚めますよ!
    もちろん旦那さんには何も過失がない訳ですから、当然慰謝料もたっぷり払ってあげて下さいね!
    旦那さんも最初は辛いかもしれないけど、それだけいい人なら自分に釣り合う落ち着いた素晴らしい女性をすぐに見つけられます!
    大丈夫!あなたが離婚しても誰も傷つかないですよ!
    やっぱり若い内は遊びたいですもんね!
    若くなくなった時にあなたに何が残るか楽しみですね!

    昔、まだ未婚で結婚に否定的だった私に、先に結婚した友達が「結婚には恋愛のドキドキ感はないけど、安心感みたいのがあるよ」と教えてくれました。
    結婚した今、ドキドキ感はなくなってしまったけど、それと引き替えにしても余りある安心感を得て私は幸せです。
    学生の頃から居場所がないと感じることが多かったので、私の居場所を作ってくれた夫に感謝してもし足りません。
    これからも些細なことや平凡なことにも感謝出来る人間でありたいなと思っています。

    トピ内ID:3185621464

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    子供は?

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    💋
    専業主婦
    平穏過ぎて、何の為に生きてるのか分からなくなってるのでは?

    子供は作らない主義ですか?
    子供ができたら、大変過ぎて余計な事考えなくてすみますよ。
    不妊でも治療という目的ができれば頑張れるでしょう。

    もしくは外で働いてはいかがですか?
    外で働くといろんな事(不快な事も)があり、刺激ができますよ。
    ご主人はいい人なら反対はされないでしょう。

    反対されたら、家出するなりの問題を起こして、刺激を作りましょう。

    目標、刺激がないのが、今の不満なのでしょ?

    トピ内ID:9985688178

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    止めません

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    blank
    通行人
    というか、早々の離婚をお勧めします。

    どうもあなたは、結婚に向いていないようです。
    このまま結婚生活を続けて、結果周りを不幸にするよりは、傷の浅い今のうちに離婚した方が良いと思います。

    トピ内ID:7085375258

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    それではこんな十年後は?

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    🎶
    サラスバーティ
    トピ主さんが離婚したあとのことを想像してみましょうか。
    まずトピ主さんのご両親が、愚かな娘に嘆き悲しみ、
    「育て方を間違えた」とあなたに冷たくなるでしょう。
    ご兄弟がいれば「バツイチ兄弟なんて、こっちの結婚にもさしつかえる」と
    敵にまわることでしょう。

    家族の中で孤立無援のトピ主さんは、自立するわ!と
    お仕事を頑張ってみますが、この大不況。
    お給料はなかなか上がらず、兼業だった頃のような贅沢も無理で
    自由に遊ぶどころではありません。
    生活に余裕がない、寂しい一人ぼっちの毎日。
    「彼氏でもできたらな」と思うも、バツイチのあなたに目をつけるのは、
    「嫁欲しい」の親と同居希望の40代マザコン男性。
    もしくは年下の「遊ばせて。結婚は若い子とするけど」のチャラ男だけ。

    すっかり煮詰まったトピ主さんは、憂さ晴らしに
    自由な友人達の仲間に入れてもらいます。
    すると彼女たちの指にはダイヤの指輪が・・。
    「やることやったし、いい加減主婦に落ち着きたいわ~お式には出てね」
    次々と来る結婚ラッシュで、トピ主さんはさらにご祝儀貧乏に。
    こんなはずじゃあ・・・!

    トピ内ID:7329158013

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    レスします。

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    Ruri
    刺激は与えられるものでなく、自分で作るものです。
    仕事が楽しい人はそれが刺激になるし、趣味がある人はそれが刺激になる。
    でもね、それは帰ってくる土台があるからできる事です。不安定な土台で楽しい事なんて出来ませんから。
    家庭捨てたって、貴女は満たされませんよ。与えられる事ばかり求めてる限りね。面白い事は自分で歩いて見つけなさい。たまには自分で自分を引っ張って行け、という事です。
    貴女より人生経験は2歳しか違わないけど、少しだけ貴女より色んな経験をしてきた者より。

    トピ内ID:2501702200

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    似たようなトピがありましたね

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    blank
    N700
    ドラマに感化されたって、幸せな人だなぁ・・・

    独身の友人が羨ましいなら、独身に戻ればいいじゃありませんか。
    結婚を束縛と考えるから、そういう思いにとらわれるんですから。

    男でも同じように考える人がいますね。
    その人は離婚はせずに、独身と同じように振舞うと奥さんに宣言した人でしたが。

    こんな人と結婚生活を送る配偶者は、いい面の皮です。
    結婚に向かない人は男にも女にもいるってことですね。

    慰謝料をたっぷり用意して、離婚準備を進めてください。

    トピ内ID:7110756760

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    お望みのアドバイスでなくて悪いけど・・・

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    疑問符
    離婚しなよ。
    あなたのためじゃなくて、ご主人のために。

    SATCがどうしたって?
    ハッキリ言って悪いけど、アホすぎ・・・

    トピ内ID:0153049720

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    別れてもいいのでは

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    blank
    でも実際満足はしていなくても絶対離婚はしたくないんですね

    だから皆さんから良い状況だ、離婚しないほうがいいという
    回答を引き出したいんでしょうけど
    それで気持が解決するんでしょうか

    いずれにしても、気持が解決してもしなくても
    納得してもしなくても

    やっぱり皆さんが離婚しないほうがいいと
    言ってくれたので離婚は考えないようにしますということで落ち着くんだろうけど、自分の気持ちをわかるのは自分だけだと思うので

    自分の気持ちを一生誤魔化して生きて行く覚悟は必要だと思います

    トピ内ID:9899788732

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      あなたは自由という言葉を履き違えています

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      🐶
      ゆず太郎
      海外旅行に頻繁に行き、欲しいものを手当たり次第買うのが、果たして自由でしょうか。
      旅行にしても、物にしても、そういう物質的なものを得ることに執着しているあたり、
      トピ主さんは精神的にとても幼いと思います。
      また、物質的なものを得る欲求にかられている=自分に自信がないということの裏返しです。
      自分に自信のない人が、今、離婚して、あなたの言うところの「自由」である、海外旅行を何度行っても
      欲しいものをすべて買っても、満足することはありません。
      やがてくるのは、飽き、そして、虚しさだけでしょう。
      そんなコンプレックスの塊であるあなたにも、素晴らしいところはあります。
      現実を理解していること、です。
      こんないいダンナさまは、きっともう二度と現れないことでしょう。
      自分に自信をつけて、離婚など考えないようにして下さい。
      自分に自信をつけるには、勉強が一番です。
      何の勉強でもいいと思います。
      今まで興味のあったことを、もう一度学習してはどうでしょうか。

      トピ内ID:3262790542

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      別れてあげれば

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      シナモン
      あなた、結婚に向いてないです。
      周りに見栄を張って結婚するべきではなかったと思います。

      自分のことばかりじゃなく、ご主人のことも考えてあげてくださいよ。
      ご主人からみればアナタの代わりはいくらでもいるでしょう。
      傷が浅くてすむうちに別れてあげてください。

      トピ内ID:3573847084

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      多分あと数年で

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      🙂
      たらこ
      簡単な想像ですが

      これから友達たちの結婚ラッシュが始まるでしょう。
      その時、トピ主さんが独身になっていたら
      遊んでくれる人も徐々に減り、友達との話題も合わなくなり
      遊びまわっても虚しいものを感じるような気がします。
      そして最終的に出産ラッシュで焦って結局再婚したりしてね。

      自由は良いですが自由なことにも意外と飽きるもんなんですよ。
      みんな遊びまくって最終的にそれに気づくんです。

      それにしても若い時に結婚しちゃうともったいないですね・・・

      トピ内ID:1571376986

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      貴女の考える自由って。。。

      しおりをつける
      blank
      訳わっかんない
      男女関係もフリーでいたいって事なの?
      つまり、夫としては素晴らしい男をキープしたまま、ドキドキ感を愉しめる自由恋愛がしたいって事?

      だって、束縛もせず、貴女の好きな事させてくれるご主人が、
      好きな物を買ったり、海外旅行したり、飲みに行く事くらいで傷つくとは思えないもの。
      お金だって自立出来るだけの物があるんだから、そのお金を使えば良い訳だし、お子さんだってまだなんでしょ?

      夫婦って、大事が起こった時に、話し合え、受けとめ合え、補い合えてこそだと思うから、まずは、その『素晴らしいご主人』に相談してみれば~

      トピ内ID:3768094153

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      両立できる。

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      blank
      uke
      んー。なぜ、自由な生活と結婚生活を両立できないのでしょうか?
      そんな良い旦那様なら、遊ぶことくらい許してくれそうですけど…。

      もしかして、男遊びをしたいのかな?
      だとすれば別れた方がいいと思います。

      でも、そうでない遊びをしたいのであれば、両立はできます。
      お子さんもいらっしゃらないんですよね?
      だとすれば、自由にできるじゃないですか。
      しかも兼業主婦ならなおさら。
      もしできないのであれば、トピ主さんは、もしかして猫をかぶっているのかな?と思います。
      さっさと自分を出して、旦那さまにもっと遊びまくりたい!と相談しましょう。
      それで受け入れられなければ離婚でいいじゃないですか。
      いい子でいるから疲れるんじゃないですか?

      そして、旦那様への愛情は波があるものだと思います。
      そのうちまたドキドキするようなことがありますよ!!

      トピ内ID:6687376373

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      離婚の選択も素敵な自由気ままの範疇ですから

      しおりをつける
      🐱
      ひこ
      夫や両親や義理を傷つけたくない?

      一番傷つけたくないのは自分でしょ

      自由のない自分もかわいそうだけど、別れて傷つき、損をするのも自分

      だから別れたくない

      こんなことでトピ立てできるあなたは限りなく自由

      あなたの求める自由、友人たちのような自由って何?

      一人になりたいってこと?

      なら、別れましょう

      トピ内ID:9566549887

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      ため息。。

      しおりをつける
      💤
      カーウェイ大佐
      好きになさい。

      ご主人やら周囲の皆さん、振り回されてかわいそうです。

      出来る限りの慰謝料を払いましょう。

      今後、結婚しないほうが良いと思います。

      トピ内ID:0299165874

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      鑑定書付けてね

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      😑
      あらまあ
      絶対止めません、そんな立派なご主人であれば、婚活市場へリリースしましょう、貴女のような浅はかな女には勿体ないですよ。

      きっと魔がさしたんでしょうね、ご主人に。

      トピ内ID:1185239910

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      離婚してあげて

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      blank
      プヨ
      あなたのような「無い物ねだり」ばっかりする人は、何度か痛い思いをしなければわからない。それほど○○な人です。
      あなたを育てた両親は「結果」ですから我慢してもらって、素晴らしい夫とその親にまともな家族を築かせてあげて下さい。

      トピ内ID:4621664336

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      働いてみては

      しおりをつける
      🙂
      まりあむ
      生活に刺激が足りないのでは?
      専業主婦向きじゃない人って、そんな感じの人少なくないです。
      働いてみたり、習い事などをして、色々な人と関わったら、充実してきますよ。自分の世界を広げてみて下さい。

      トピ内ID:0834234407

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        別れましょう

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        🐧
        くずきりもち
        旦那さんだったらすぐに再婚相手が見付かるし、
        そうしたらあなたも幸せ、その女性も幸せ、いいことづくめです。

        ただ、あなたの幸せはすぐに無くなるでしょうが。

        トピ内ID:4001050379

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        好きな事をやらせてくれるんでしょ?

        しおりをつける
        😨
        ヴェロニカ
        だったら、旅行しまくったり、好きなだけ買ったり、好きな国に住んだり、毎晩のみ歩けば良いじゃないですか。
        そうしたらいい加減旦那さんが怒って離婚してくれますよ。
        望み通りじゃないですか。

        トピ内ID:7379993818

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        兼業主婦だったんですね。

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        😨
        まりあむ
        専業と間違えました。すみません。

        トピ内ID:0834234407

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        God blessless you

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        blank
        Mr. Big
        SATCの登場人物だって、恋人やパートナーとの真剣な人生を考えて行動して努力してるんだよ?
        ドラマのつまんないとこを取り出して、何を勝手に浮かれてるんだか。

        自立できるって言い張るならさっさと離婚すれば?
        享楽人生を送るのが楽しそうなんでしょ?
        でも周りの独身友人はそのうち、どんどん結婚して遊ばなくなるよ。
        そして一人孤独に馬鹿な行動を悔みつつ、老いて行ってください。

        トピ内ID:2225645758

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        離婚してみたら?

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        😨
        ごまめのはぎしり
        新たなドキドキが得られると思います。

        人間何か欲しいものがあったら、それなりのものを代償にするものですよ。
        あなたにとっての代償は今の家庭だと思います。
        代償を払う気などさらさらないくせに安易に離婚なんて口にするもんじゃないと思いますが。

        トピ内ID:8937193277

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        ただ単に無いもの強請りなだけです。

        しおりをつける
        😑
        どんな状態になっても今の状態に満足できず、
        無い物を得たいという衝動にかられているだけでは。

        人間欲求は付きませんよ。

        離婚してたとえ願っていたものが得れたとしても
        次はさらに得たいと思うモノや失った物を得たいという欲求が出ます。

        本当に良いのですか?
        もう二度と手に入らないかもしれない今の幸せを捨ててしまって。
        貴方は結婚するときに「この結婚(選択)は絶対に間違っていない」と思って自分で決めてその道を進んだ(選択した)のでは?

        そんな貴方は【いつでもどの選択をしても・・・隣の芝は・・・】ですよ。
        夢は夢で終わらせましょう。
        現状を維持しながら満足出来る事を探しましょう。

        トピ内ID:1157314484

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        寺で修行に一票

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        blank
        よしっ
        煩悩を振り払うには、やっぱ寺でしょ

        トピ内ID:1620665347

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        アドバイスというか・・・

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        🐶
        kirari
        私は自営業をしているのでよく友人にkirariは自由でいいなぁと言われます。

        でも会社勤めでも自由に自分の人生を楽しんでる人なんてたくさんいるじゃないですか?

        私はそういわれる度に、どこにいたってどんな環境だって自分が変わらない限り人生は変わらないよと言っています。

        飲みに行ってみたい、旅行に行きたい

        なら行ってみればいいじゃないですか、環境のせいにしてやりたい事を我慢して、それでも家庭が大事ならその我慢も大切ですが、離婚がしたいなら我慢しなければいいじゃないですか?旦那さんの方から愛想をつかして離婚したがるかもしれませんよ。

        ○○があるから・・・と自分以外のものを言い訳にしている人は独身だろうと既婚だろうSATCのような生活はできませんよ。
        大事な人たちを大切にし現状を精一杯楽しむ、これがかっこいい女だとおもいます。

        トピ内ID:1692978832

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        案ずるより産むがやすし

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        blank
        ちる
        そういうじゃないですか。

        ご主人に今の気持ちを話してみてはいかがですか。
        案外「うん。いいよ」と離婚に同意してくれるかもしれませんよ。

        あれこれ考えるよりも、トライしてみてください!

        トピ内ID:7618022031

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        感性に任せて

        しおりをつける
        blank
        momo
        素敵なポジティブシンキングなトピ主さんなら
        離婚したとしてもまた素敵な出会いに恵まれると思います。
        このまま続けても不満ながらもきっとそれなりに暮らすのではないでしょうか?

        だから感性に任せて気持ちの赴くまま、新しい出会いを求めても良いと思いますし
        そのまま平凡を選んでも良いと思いますよ。

        個人的にはまだ若いからやり直す方が良いかなと思いますが。

        トピ内ID:4845825756

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        離婚したらいいのでは

        しおりをつける
        😑
        しろくま
        お子さんもいないようですし、若いし。
        離婚して、独身のお友達と同じ様に自由に生きたら良いと思います。
        ご主人の為にも。

        トピ内ID:6554183583

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        うわぁ…

        しおりをつける
        blank
        ひな
        トピ主と同世代ですが文章を読んで頭かっる~としか思わなかったです。

        苦労とか辛い事とかと全く無縁で来ちゃったのかな。

        離婚したら?
        ご主人の為に。

        トピ内ID:0515261813

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        旦那さんのために離婚に1票

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        💢
        とむ
        しばらしい尊敬できる旦那さんと御家族のために離婚してあげてください。
        あなたは恋に不安にドキドキしながら飲み歩き遊んでくらせばいい。

        トピ内ID:3531739246

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        たまには

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        40男
        旅行に行ったり、好きなものを買ったり、自分でも稼いでいるならば、わざわざ離婚しなくても可能だと思いますよ。旦那さんだって高収入なんですから。

        トピ内ID:1523910475

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        じゃあさ

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        じゃあさ
        トピ主さんの旦那さん 私にくれませんか?

        だって私の旦那はハズレもハズレ 大ハズレなんですもの

        私は結婚にドキドキなんていりません。 心穏やかに過ごすのが一番ですから。
        トピ主さんのお墨付きなら安心です。 是非とも私に譲ってくださいな。

        私なら、ずっと平穏で安定した家庭を一生満足して送りますから。

        トピ内ID:6068780649

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        離婚に賛成

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        応援団
        離婚していいと思います。
        ご主人をあなた以上に幸せにできる人がいるはずです。
        ご主人のことは心配しなくても大丈夫。初めこそ辛いと思いますが、愛する人さえ現れればすぐに忘れてしまうでしょう。別れてくれたことに感謝もするでしょう。

        只、あなたも決して若くはないですよ!遊べるのも、チヤホヤされるのもあと数年。
        小町によくいる『歳より若く見られます』とか言うタイプじゃなければいいんですが。
        男性は美人な年増女より、ブスでも若い子を選ぶようですよ。
        そこを忘れずに次に行ってください。

        トピ内ID:0595146335

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        別れてもいいと思います

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        🐶
        つぶきち
        思いとどまらせるレスでなくてごめんなさい。
        しかし、ご自分の欲求のことしか考えられず、相手のことをおもんばかれない人に、他人との共同生活は不向きです。

        離婚して、現在の二馬力より経済的に自由になれるのかは疑問ですが、『既婚者である』という肩書が邪魔なら取り払ってもいいのですよ。

        独身者であってもSATCのような生活は無理だと思いますけどね。

        トピ内ID:7756529091

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        同じこという人多いとおもうけど 

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        me
        離婚しなさいな。
        それが一番夫が幸せになれる道だと思う。
        夫の失敗はあなたみたいなアホと結婚したことだけど、離婚すればやり直しはきくから。

        トピ内ID:5617170131

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        よくわからないのだけれど...

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        noripon
        私は30歳の兼業主婦だけど
        春や夏には海外旅行しまくるし、
        欲しいものを好きなだけ買うし、
        希望を出して単身赴任で好きな国にも住むし、
        毎晩飲み歩いたりもします。

        もちろん、夫と一緒に居たいから
        夫と一緒にいる時間も作ります。

        どうして主婦だとやりたいことができないのかしら?
        子どもができて、子育てに時間を割かれるから
        やりたいことができないっていうなら分かるけど、
        結婚でやりたいことがやれなくなるなんて...
        夫がやりたいことを支えてくれる妻であり
        妻がやりたいことを支えてくれる夫でしょ?
        そのための結婚でそのための信頼関係だもの。

        せっかく夫にも両親にも恵まれてるんだから
        やりたいことを納得いくまでやりたいだけやればいいのに...
        「今日は友達と朝まで飲むから!」
        「単身赴任で夢だった国に1年すむから」
        そう宣言した時に反対されるっていうなら、
        その時に離婚でも妥協でも考えればどうでしょう?

        トピ内ID:7694950924

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        離婚しましょう!

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        🐤
        離婚のすすめ
        引き止める理由がありません。

        離婚しましょう!

        自由になりましょう!

        人生一度だけですよ!

        トピ内ID:7784684273

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        自分の居場所をつくるため継続を…

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        🐱
        くーまんの妻
        タイトルどおりです。

        血の繋がった家族ではないご主人との良好な関係は
        一朝一夕に作ることは出来ません。

        トビ主さんは、どのような目的で結婚しようと
        思われたのかしら?

        忘れてしまったならどうか思い出してください。
        せっかく良いご縁があったのですから。

        時々、独りになって自由になりたいお気持ち、よく分かります。

        ご自分でも働いていらっしゃるのだから、良妻になろうとして
        あまり御自身を縛らなくてもいいのでは。

        ご結婚されて2年。お互いの生活のすり合わせに疲れが出てきているのかも。

        ご主人と相談して、お友達と旅行などして気分転換してみると、
        結婚のよさが再認識できるかもしれませんね。

        トピ内ID:2417334888

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        離婚すれば?

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        無気力
        自立出来るだけの経済力があるなら何の問題もないでしょ、お子さんもいないみたいだし。

        たっぷり自由を謳歌して下さい。

        トピ内ID:3231293050

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        覚悟のススメ

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        イチロウ
        私は止めません。

        幸福とは状況ではなく、主観だから。
        トピ主さんが「別れたい」と思うのなら、それがすべてです。

        夫に百の美点があっても、トピ主さんが求めていることでないのならあまり意味はありません。
        すごくよくできた夫より、きままに夜遊びもできるシングルライフに魅力を感じるのなら、そちらを取ればいいんです。
        皮肉や意地悪ではなく、そう思います。
        自由には代償がつきものです。支払って、すっきりしましょう。

        おだやかな結婚生活に収まりきれない人はいます。
        自由になって「孤独」や「後悔」の苦さを知ってからでないと「平穏」の滋味はわからないのでしょう。

        まず、好きなように振る舞ってみたらどうでしょう。
        夫婦仲がこじれて、スムーズに別れられるかもしれません。
        またはご主人と深く話し合うことで別の夫婦愛が生まれるかもしれません。

        ご主人をうまくキープしておこう、なんて小狡いことだけは考えない方がいいと思います。
        正直に生きてください。けっこーツラいことになるかもしれませんが。

        トピ内ID:3438201040

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        そこまでおっしゃるなら

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        離婚なさったらよろしいんじゃありません?
        引き止められる自分を想像して酔ってらっしゃるのかも
        しれませんけど、結構あっさり離婚してもらえたりして。

        あ、そこまで素敵な義実家と旦那さまだったら、
        後妻もすぐ決まると思いますので、ご心配なく。
        むしろ私が今すぐ嫁に入りたいくらいですよ。

        トピ内ID:1451252608

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        ご主人は100点満点じゃないですよ

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        😑
        あほくさ
        女を見る目がなくて、トピ主さんと結婚してしまったのだから。

        >SATCを観て自由な登場人物たちにすっかり感化されています

        馬鹿馬鹿しすぎ、感謝知らずすぎて、腹が立ちます。
        離婚を止めてほしい理由だって、自分の損得計算でしかないし。

        >「夫と結婚生活を継続させた方が良い」と心から思えるようなアドバイスを下さい!

        いいえ、ぜひ離婚してください。
        満点ではないけれど優しく素適な男性であるご主人に
        まともな思考回路を備えた女性と人生をやり直すチャンスを与えてあげてね。

        トピ内ID:6476165497

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        もっと現実を見て

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        >独身の友人たちは海外に旅行しまくったり、欲しいものを好きなだけ買ったり、好きな国に住んだり、毎晩飲み歩いたりしています。

        それが?
        彼女達がずっとそんな生活できると思ってるんですか?彼女達だっていつか結婚するし、婚期が遅れればトピ主さんが苦労しなかったパートナー選びで大変な思いをするかも知れないんです。

        自身の生活を支えるきつい仕事をしながら、そのストレス発散の為に買物や旅行を楽しんでいる訳で。

        トピ主さんの様な不自由のない生活を歩んで暇を持て余す様な人とは異なる世界ですよ?

        同じ天秤にかけること自体、間違ってます。

        大事な旦那様やその家族と別れ、きっつい仕事(特に今のご時世)しながら、生活費も視野に入れて買物や旅行楽しみたいなら、どうぞ。

        それもまた、あなたの人生。

        失うもの、得るものを良く考えてみて下さい。

        夢見心地はほどほどに。

        トピ内ID:7961160733

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        なら…

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        cocoa

        そんな素敵なご主人なら私にください♪

        トピ内ID:9793361744

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        ご自由にして下さい

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        ニコ
        あなたの人生なので、自分で決めて生きて下さい。

        一度息抜きに、数週間、海外一人旅にでも出て、ご主人と離れてよく考えてみてはいかがですか。

        トピ内ID:4390961122

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        わかります。

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        💍
        onee
        30歳新婚です。
        同じ年の私の旦那様は
        人柄70点(内気な為)・学歴・外見・収入文句なしです。
        26歳の時から付き合いましたが、
        半年位付き合った時、なにかが物足りなくて分かれようと思ったことがあります。(笑)
        理由:1私自身が忙しかった。
           2彼がお酒が飲めないので、飲みに行っても楽しくない→飲みが好きなのに飲みに行かない
           3私にばかり夢中だった
        忙しさから解放されたら、愛が戻ってきました。

        主さんと違うのは
        結婚が遅かったので、1旅行2買物3飲み歩き
        いっぱいしました。
        主さんは年齢的に結婚が早すぎましたね。
        26歳過ぎれば、友達も次々結婚出産し、29歳の頃は辛かったですよ。
        今では、結婚するのも難しいので
        物足りないが理由で離婚は無いですね。

        休みが取れるなら、
        夫婦だから楽しめる旅行やディナーに行って
        愛を再確認して下さい。
        「夫が海外出張中に事件に巻き込まれて死んだら、もうこの胸に抱いて貰えない」
        と想像すると悲しくなって、愛情が沸きますよ(笑)

        トピ内ID:6316273631

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        自己分析から

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        へぇ
        「ないものねだり」「隣の芝生は青く見える」
        まずはご自分が上記のような、今ある現状に満足出来ない性格だということを自覚しましょう。
        そうすると話は早い。
        離婚して、独り身になり、ちょうど二年くらいしたところで
        ふと周りを見渡したときに、あなたは何を思うでしょうか。
        結婚して子供に恵まれたよその家庭を羨む自分を容易に想像出来ませんか。

        一歩踏み出すも思いとどまるも、トピ主さんが決めることです。
        あなたの人生ですから、周りに遠慮してなんて、責任をなすりつけるような言い方はよくないです。
        海外旅行行きまくりたいですね。
        自分の稼ぎは自分の欲のためだけに使いたい。そうですね。
        ただね、人はずっと若くはいられない。
        永遠に20代なんてことはないんです。
        独りになるということをよく考えることです。

        トピ内ID:0803510546

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        好きなことを

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        MOU
        うちの主人もとてもよく出来た人で
        親戚づきあいもうまくいってます

        >なんでも好きな事をやらせてくれますが
        ということなので好きなことをやったらいいのでは?

        私も、主人の「好きなことをしてもいい」というのを鵜呑みにして
        子供が大きくなったのを機に好きなことをさせていただいてます。
        (音楽関係の趣味ですが、宿泊で遠征などもありますし、週2日以上は練習で夜家を空けてます)

        その間家庭をまもってくれてる主人にさらに感謝しますし
        気持ちも心もリフレッシュできます。

        もちろん、主人も好きなこと(パチンコ)やってますが
        お小遣いの範囲内です。

        トピ内ID:2768496733

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        多分、遊び足りないのでしょう。

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        はな
        私も24で結婚していたら、周りの友達が羨ましくて堪らなかったと思います。
        自由に恋をしたり、オールで飲んだり男友達の家に行くのも主婦だったら中々できない行為です。

        でも今離婚してしまって楽しく独身生活を満喫したとしても、周りが次々結婚し始めた時に今度は結婚したくなるのでは?
        その時新しい人と結婚しても、今の旦那と比べて不満を感じそうですね。
        それともダメな人の方が刺激的で良いのでしょうか?

        トピ内ID:8093191905

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        後何年か耐えてみて下さい。

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        blank
        さな
        周りの環境も変わり、離婚しなくて良かったと思う気もします。

        私も昔、仲間は皆フリーで男友達と旅行に行ったりしていて自分だけ彼氏が居て行けなかった時は、羨ましく見えました。

        今は結婚して子供を産んでいる友達が羨ましいです。

        トピ内ID:8093191905

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        止めたりは

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        💋
        lips angel
        離婚を止めたりはしないわ。自由に羽ばたきなさい。

        トピ内ID:0332085814

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        幸せボケ

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        💤
        ひよこ
        要するに幸せボケなんですね。
        その上無い物ねだり。

        恋愛感情とかドキドキするしないじゃなくて、ご主人と一緒にいたい!とは思わないんですね。
        そう思わないんなら結婚を継続する意味ないんじゃないですか?
        愛してるから、そばにいたいからじゃなくて、条件がいいから離婚しないってすごく寂しい感覚ですね。

        トピ内容にお答えするとすれば、そんなくだらない理由で離婚したバツイチ女にどれほどの再婚相手が見つかるのか考えてみたらいかがですか?
        まぁそうそう見つからないと思いますが。

        そんなこと考えてしまうのなら離婚したほうがいいんじゃないですか?
        失ってみれば大切だったことに気付くかもしれないし、何よりこんな奥さんではご主人が気の毒すぎます。

        トピ内ID:6563071837

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        子供

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        blank
        まつ
        子作りしましょう!
        子育てをすることで夫婦の絆が深まります。

        トピ内ID:0979557289

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        いっそのこと

        しおりをつける
        blank
        coa
        思いきって離婚してみては。

        そんな素敵な男性ならそのうち再婚の可能性も高いでしょう。
        その時が来たらトピ主さんは身もだえして普通じゃない生活が出来るかも…
        「嫉妬」と「後悔」と言う名の地獄ですが。

        多分ね、恵まれているからそういう欲求が起こるんだと思いますよ。
        人間失わないと分からないものですが。

        トピ内ID:3397321624

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        26歳ですか

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        気持ちはわからないでもないですが

        「離婚して再婚したとしても」

        …って 何気に必ず再婚できると思っているあたり大爆笑です

        このまま歳をとって万一おひとり様でも後悔しないわ!自由を得たんだもん!と思えるのであれば好きになさるとよい

        忠告しておきますが

        若さと言うのは多くの可能性を秘めた素晴らしいものです

        でも恐ろしいものでもあるのですよ。矢のような速さで必ず失うものですからね

        個人的な意見を申し上げると あなたはご結婚するには幼すぎたのだと思います

        これは単に年齢的なものではないですよ。二十歳でも立派なお考えの方は沢山いますから

        トピ内ID:7874264302

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        大好きなら離婚しないほうがいいと思うけど

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        まみこ
        若いうちに結婚すると、わかっちゃいるけど不満も出てくるでしょうね。

        もしかしたら、ご主人も同じ事を考えているかもしれませんよ。

        トピ内ID:8024673537

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        止めときなさい。

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        山田
        私は30代前半、独身ですが、つらいですよ。
        20代の頃は「お金も時間も自由に使えるし、結婚なんてまだ考えられない」って思っていましたが、30を越えたあたりから焦りだしました。
        はい、典型的なアラサーです。

        最近、長年付き合ってきた彼氏ともお別れし、婚活していますが、いい人とめぐりあえません。
        仕事もしんどいですよ。この年ならある程度の責任がありますから。
        でも世の中不況で、会社の業績もよくなく、お給料もろくに上がりません。

        私からしたら、トピ主さんは羨ましいです。
        変わってほしいです(笑)
        今離婚したら、10年後、いや5年後に必ず後悔しますよ。
        30歳を超えての婚活はつらいです。
        独身がいいのは若いうちだけです。
        彼女達は5年後、トピ主さんをうらやむはずです。

        トピ内ID:0700890505

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        上を見たらきりがない

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        😨
        あかね
        と 思います。ドラマや映画のような 人生や、友達と比べでも あなたにとって何が一番の幸せってなんでしょうね。きっと、旦那様と別れて あなたのいう自由気ままな生活を送ったあとの気持ちはどうなんでしょう。幸せすぎる悩みだと思いますがいかがでしょうか。幸せすぎて 自分のことしか考えられなくなってませんか?

        トピ内ID:7134132781

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        アドバイス

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        プジョー
        STACに感化されて…って言ってるところから
        単純で影響されやすい女性を思い浮かべました。

        私の友達にもそういう女性が何人かいます、
        ちょっと考え方が単純すぎるけど、その分素直でかわいいというか、
        みんなに好かれるような人が多いです。
        綾さんもそういう人なのかな、と思いました。

        早く結婚して今も若いのでエネルギーが余ってる感じですね、
        似たような友人の中に実際に離婚したのもひとりいます。
        今、彼女、かなり後悔してますけどね。
        もてないタイプじゃないけど、年齢があがってくると出会いが減って、いい男性に巡り会うチャンスが少なくなるから。

        SATCと日本の現実って大きく違います!
        日本では何でも若いうちが花。ある程度年齢が行ってから華やかな私生活なんて全然無理ですから!

        お友達がまだ未婚者ばかりだろうし、中には綾さんの離婚をあおってくる無責任な人もいそう。
        本当に嫌いになったんならともかく、
        そんな人やドラマに惑わされちゃダメですよ!
        それより、まだ若いのですから毎日を充実させましょうよ。
        仕事するか趣味に打ち込むかスーパー主婦をめざすか、したら?

        トピ内ID:6167847045

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        責任は自分でね(その1)

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        🐤
        紅茶はダージリン
        たくさんの方の意見で、呆れられたり、厳しい内容が続いていますね。
        でも私も自分の経験からいえば、「やりたいんだったら我慢しないで行動したほうがいいです。誰のものでもないあなたの人生だから。でも人のせいにはできないよ。責任は自分でね」なんですが…

        私も20代の頃、おんなじこと思っていました。
        というか、実際やってました。
        25歳で大学の先輩と結婚しましたが、やはり周りの友達は独身で旅行・食事・飲み会・ファッションと好きなだけ楽しんでいて、自分が結婚しているにも関わらず、毎日午前様で飲み歩き、海外旅行にも友人と行きまくり、主人と話すのは1週間のうち土日だけというとんでもないこと、やってました。
        もちろん、正社員として働いていましたからそういう費用は自分持ちですけどね。多分「結婚する」という意味を全然わかっていなかったと思います。

        そして3年たったある日、主人から離婚切り出されました。
        理由は、家庭的な女性と結婚したいと…。
        もちろん今現在付き合っている人はいないと言っていましたが、私と離婚した3ヶ月後に彼は同じ会社の女性と再婚しました。

        トピ内ID:5136304230

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        まだ若いから。

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        でこ。
        厳しい意見が多いですね。
        でも、お気持ちわかるような気がします。

        私は30歳で結婚しました。
        飲みに行くのも遊ぶのも飽きた頃によい伴侶にめぐり合え
        今はすっかり落ち着いた生活をしています。
        みなさんがおっしゃるようにトピ主さんには結婚は早すぎたのかもしれません。

        でも、16歳で結婚した三船美佳さんだって若い頃は(今でも若いですが)
        もっと遊びたいって結婚生活に不満を持ったことがあると聞きました。
        でも、今はお子さんも産まれて幸せそうですよね。

        トピ主さんも、私は若いからそういう時期もあるんだ。
        でも、素敵な旦那だし、もう少し年を重ねたらあんないい夫婦になれるかもって思ってみては?

        飲みに行くくらい旦那さんも許してくれそうだし、
        旦那さんとよく話し合ってみてください。

        一時の衝動で後悔しないようにね~。

        トピ内ID:8156311182

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        遠慮しないでハネを伸ばしてみたら?

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        どうして?
        子どもはいなくて働いていて、寛大なご主人なのに
        トピ主は勝手に限界を感じているだけでは?
        一度、ご主人に止められるまで思いきりハネを伸ばしてみては?
        友人たちのように海外に旅行しまくったり
        欲しいものを好きなだけ買ったり
        好きな国に住んだり、毎晩飲み歩いたり。

        その位の事なら何も言われないのでは?
        どの位で反対されるのか、まずは実験?してみましょう。
        そして、ご主人よりも優しくて全ての条件が
        今よりもイイ男性が現れたら、乗り換えましょう!

        トピ内ID:2711583250

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        ドキドキは、他にもありますよ

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        ロミオ
        私は気持ち、
        よくわかります。

        ですが、一度失ってしまうと、本当に取り返しはつかないので、

        旦那さんの元で、男女感で刺激を期待したりせず、
        トピ主さん自身が、何か別の事柄を見つけて、
        別の分野でドキドキを探してはいかがですか?

        せっかく旦那さんも好きなことやらせてくれるだけの器があるのですから!

        外で、本当に疲れるほどスリリングな生活があると、
        逆に安心をくれる旦那さんに、もっと感謝出来るトピ主さんになれるはずですよ!

        スリリングなトキメキを求めるのは、人間にとって、普通な事なんです。


        でもそれを、男女間だけに求めると、不幸な方向に行く可能性が高いのです。

        勉強でもいい、習い事でもいい、起業でもいいじゃないですか!

        がんばって!

        それにしても…、
        発言小町はトピを立てると、
        半分以上が、ストレス発散でしかないようなレスがつきますね。。。。

        きっと、そのようなレス主こそ、つまらない世界の住人なんですよ

        トピ内ID:1758685257

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        責任は自分でね(その2)

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        🐤
        紅茶はダージリン
        (続きます)
        離婚を切り出された時は、私も気が動転して、なんとか離婚を回避できないかと提案しましたが、自分の胸に手を当てて考えてみれば、不貞はありませんが、毎日の生活があまりにも結婚している人の生活ではなかったなと反省し、彼がそう望むのならと離婚に応じました。
        実は、彼は私と結婚している期間から、会社の同僚と不倫関係にあったらしいのですが。(結局それに関しては、慰謝料頂きました)

        離婚後3年たってから、また別の方とご縁があり結婚することになりました。以前の経験を踏まえ、結婚の意味をかみしめつつ、平凡な生活をしています。というか、夜遊びはもうちっとも楽しいと思わなくなりましたし、旅行は主人や子供と一緒に行くのが一番楽しいと思えるようになりました。
        こういう人間もいます。何事も経験とは言いませんが、責任は自分でとる覚悟があれば、あなたの人生ですからお好きなように生きていけばいいと思います。

        トピ内ID:5136304230

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        隣の芝は青い

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        ローン
        逆に、海外に旅行しまくったり、欲しいものを好きなだけ買ったり、好きな国に住んだり、毎晩飲み歩いたりしているお友達は「人柄、学歴、外見、収入、どれをとっても素晴らしく、家事も得意だし、お金のかかる趣味などもしないし、いつも優しく明るく楽しい夫がいて、お互いの親同士も仲が良く夫の両親や兄妹もとても良い人」という状況のトピ主を羨ましく「あーあ。早くあんな風に結婚生活したいな」と思っているかもしれませんよ。

        無い物ねだり。隣の芝は青いです。

        トピ内ID:3092393897

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        結婚が早かった

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        muunn
        あなたは結婚するのが早かったんですね。24歳。なんとなく結婚したくて結婚したけど、自由に遊んでる友人が羨ましい。
        私の友人もたいした理由もなく、やはり24で結婚して26歳で離婚しました。
        独身の友人が自由に遊んでいるように見えますか?あと数年経ったら30歳ですよ。結婚したいのに、相手がいない。焦って心の中は不安と結婚してる友人への嫉妬でぐちゃぐちゃですよ。
        それでも、私は自由な今が良いのって見栄はって、海外旅行したりエステ通ったり。気が付いたら40歳。
        こんな独身女性になりたいと?
        それならそれでなると宜しい。その分、結婚したい独身女性があなたの素敵な旦那様を幸せにしてくれるでしょう。
        結婚ばかりが幸せなわけじゃないけれど、独身だから幸せなわけでもないでしょう。

        トピ内ID:5107660125

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        隣の芝生は青い

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        🐱
        あお
        お友達が夜飲みに行ったり旅行に行ったりするのがうらやましいのですか…。
        旦那様と一緒の飲みや海外旅行すれば解決しませんか? 

        そんな素敵な旦那様なら トピ主さん+女友達の海外旅行も許してくれそうです。
        旦那様が他の女性といる所を見たら ジェラシーの力で旦那様への恋心が戻る場合もあります。

        トピ内ID:5807888110

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        私も結婚向いてない人間ですが

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        モモコ
        うちの夫も申し分のない人間です。

        でも、よく思います、あぁ自由になりたい・・・と。

        夫が嫌なんじゃなくて、結婚に向いてなかったんですね、私。

        ただ、
        自由になったところで、昔みたいに遊び歩いてくれる人が周りにほとんどいないし、
        彼が出来てどんなに好きで結婚しても、
        やっぱり“結婚”自体に向いてないから結果は同じ。


        離婚して自由になったところで、
        暇つぶしに付き合ってくれる女友達なんてどんどんいなくなるよ?
        合コン行って独身女とイケメン取り合ったって、その勝負・・・ねぇ??分かるでしょ?バツの大きさ。

        趣味でも見付けて楽しんだらどうだろう?
        胸キュンアイドルに走るとか。

        トピ内ID:5707566499

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        そもそも「離婚」に至る発想自体がおかしい。

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        🐶
        ゆきち
        トピ主さんが、働きたければ働けばいいし。
        独身の友達と飲みに行ったり、長期旅行ってのも、たまには
        いいんじゃないでしょうか。旦那様もきっと許してくれるのでは?!

        トピ主さんは、何がしたいのですか?
        主婦とは、「こうあるべきもの」とご自身で決め付けてませんか?

        世の中には主婦業(家事・子育て)と仕事(自分のやりたいこと)を超多忙な中
        こなしている人もたくさんいるし、それに対し、全面的にバックアップ
        しているご家族の方もたくさんいます。

        夫婦2人でないと楽しめないことも多いし、まずは、自分の生きがいを探す
        自分を見つめなおすことが先なのではないでしょうか。

        自分のやりたいことに旦那様を巻き込む。2人で楽しめばいいじゃないですか。
        子育てとか、趣味を生かした起業とか、ペットを飼ってみるとか。 
        ご自身の世界が広がる余地大です。

        他人の芝は良く見える 今のトピ主さんは、それだけの状態です。

        一度、独身のお友達にトピ本文の内容を率直にぶつけて、意見を聞いてみたら
        いいかと思います。ご自分の視野がいかに小さいか、きっとわかると思いますよ。

        トピ内ID:3907095351

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        クスクス

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        がやっこ
        SATCって何かと思った・・・流行りものに疎いんで。
        見てないから内容はわからないけど、
        ウィキで各サブタイトルを見ただけでも、
        「自由な30代も辛いよ」的な何かを感じるんだけどなぁ・・・
        26歳くらいだと感じ方も違うのかな?

        まぁ、離婚したらいいと思いますよ。
        これから周囲の友達に結婚ラッシュがきて、
        数年後には後悔するのが目に見えるようだけど。

        でも、結婚に向いてない人っているんですよ。
        うちの妹がそうでした。
        結婚・離婚を繰り返してるけどね・・・
        もうそろそろ自分が結婚に向いてないって気付けばいいのに。
        トピ主さんは若いうちに気付いてよかったね。

        トピ内ID:2549317372

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        結婚向きでない

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        やん
        おそらくどなたと結婚したとしても同じ結果になるのではないでしょうか。
        離婚して、一生独身で、短期間の恋愛だけし続ければ良いと思います。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:4689006134

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        離婚、その後のドラマを考えてみました。

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        エアプランツ
        自由を求めて離婚したトピ主さんの数年後からのドラマを考えてみました。

        まだまだ30歳前のトピ主さんは自由を謳歌、とてもモテます。
        ギリギリのところで誘惑をかわし、刺激的な毎日がさらに女を磨きます。

        元ご主人は傷心です。自身の何が悪くて離婚に至ったのか理解できないまま酒に溺れる日々。
        そんな元ご主人にそっと近づいたのはトピ主さんのご友人。
        2年後ふたりはそっと海外挙式をしました。

        友人達は元ご主人と友人の新しい門出のために少しずつトピ主さんと距離を置きます。気づかれないくらいに少しずつ。
        またトピ主さんは35を過ぎたあたりから男性からあまり声がかからなくなてきました。
        友人たちは出産ラッシュで遊んでくれない。
        少しはよさげな男性がいても、元夫以下の人と今更結婚なんてみっともなくてできない!
        気が付いたら40歳が過ぎて早期閉経の兆しも。

        兄弟からは「お金貯めてるでしょうね?うちの子供をアテにしないでよね?」

        嗚呼ワタシの人生最初の結婚がピークだった。
        元夫と友人は3人の子どもができたそう。
        何故離婚なんてしたのだろう。

        トピ内ID:3219051667

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        ちょっと結婚早かったね

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        怠け主婦
        自分でやりたいことやり尽くした、と思ってから結婚した方が良かったのかも。

        忘れないで欲しいことがあります。人生ってめぐり合わせとタイミングです。それを外してしまうと、どんなに望んでも難しいことってあります。

        あなたが今、独身の友人たちと同じように過ごしたくて離婚したとしましょう。自分の好きなように過ごしてドキドキする恋愛も経験できるかもしれない。でも、遊び尽くして「さあ、そろそろ満足したから結婚しようかな」と思った時にそれを実現できるかどうかはわからない、と言うことです。

        そうなってから、夫と結婚生活を手放してしまったことを後悔しないと断言出来ますか?多分後悔するのでは?今だって、幸せになろうと決めて結婚したのにその現実に不満を抱いている。こういう人は、離婚して自由に生活すれば、今度は自由であることに不満を抱くものです。

        あなたのような人は、多分実際そうなってみないとわからないんです。このままでは結婚生活に不満を抱いて不倫に突入、どちらにしろ離婚になるように思います。私としては、あなたには離婚をお勧めします。

        トピ内ID:4946459458

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        別れてよし

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        😨
        かな
        あなたにとって百点ではないんですから。 他から見てというのは関係ないですよ。 あなたがときめかない平凡な人なら今後は益々不満がつのります。

        トピ内ID:6588093030

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        「限り」とは?

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        小南
        うしろめたく感じさせてしまう旦那さん、全然素晴らしくないです。

        >独身の友人たちは海外に旅行しまくったり、欲しいものを好きなだけ買ったり、好きな国に住んだり、毎晩飲み歩いたりしています。

        「なんでも好きにさせてくれる」なら、このくらいは可能な範囲だと思いますが。

        相性が良くないのでは?
        きっと、旦那さんから本当に離婚を切り出したらしがみつくタイプとお見受けしました。

        トピ内ID:3904353657

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        男として一言。

        しおりをつける
        💢
        政宗
        旦那さんは100点満点とトピ主さんは言いますが、
        そんな出来た男がトピ主みたいな”アホ女”と結婚
        するわけありません。
        こんな”アホ女”に騙されたのですから50点です。

        早く離婚して周りのいい人達を安心させて下さい。

        トピ内ID:7537862006

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        アラララ…

        しおりをつける
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        ニャンちゅう
        いつまでも、若くないわよ。
        まっ、30過ぎたら判るかな?
        50近くになったら、生き様が顔にしっかり出ちゃうしね!

        トピ内ID:9272498255

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        離婚すれば良いと思います

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        ルフィー
        私もわからなくは無いです。
        世の中、平穏が幸せでは無い人もいます。

        誰かの曲で「あなたは穏やかに過ごす事を 孤独や寂しさと同じと言う」みたいな
        歌詞を聞いた事もあるなぁ。

        ここに相談した本当の意図はわかりませんが、
        世間的には非難される考え方だというのはご自身でお気づきみたいなので、
        心がからっぽになる前に、ご自身で決断されてください。

        もし離れても、他の方もおっしゃってるように旦那さんは
        望めばすぐに再婚は出来そうですね。

        もしトピ主さんに良い出会いが無ければ…の部分は、
        それは自由を選ぶからには背負わなければいけないと思います。

        ただ、それによってお互いにもっと素敵な人と出会える可能性もありますよ。

        トピ内ID:1308506295

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        若いなぁ 結婚早過ぎた?

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        ラメラメ
        まだまだ遊び足りなかったんですね。
        24才~でなく30歳~位に結婚していたら遊びあきた頃で
        結婚生活も上手くいったかもしれませんね。
        素敵な旦那様と別れるのは勿体ないですよ。
        私は夫と<結婚してから>外食、旅行、買い物は
        はるかにランクが高い所に行けるようになったので
        反対に<金欠で真の自由がなかった独身時代>には戻りたくないです。
        憧れも全くないです。
        高収入のご主人ならセレブショッピング、ホテル、外食くらい
        何とかなるでしょ?一緒に私は楽しんできました。

        それともあなたは
        旦那>家族>友達ではなく、
        友達といる私>旦那様>家族
        なんですか?

        それなら…ご主人とお子様、婚活市場の女性の為に
        離婚して差し上げて下さい♪

        「素敵な男性ウエルカム!」でしょう。

        トピ内ID:4859116500

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        私があなたの親ならば・・・

        しおりをつける
        😝
        娘の親
        あなたを殴って縁を切ります。
        勘当します。

        勘当覚悟で離婚して下さい。

        トピ内ID:9130849584

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        結婚するのが早かった

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        🐧
        こはく
        あなたは結婚するのが早かったんですね。
        文章から、精神年齢が自分の家族を持つ事にふさわしい年齢に達しない
        幼いまま結婚してしまったように感じました。

        トピ内ID:9441627746

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        要するに

        しおりをつける
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        れんこ
        無い物ねだりなんだよね

        離婚したら?
        旦那さんの器量ならもっと幸せになれる相手見つかりますよ。

        あなたは好きな事をすればいい。

        結婚したまま好きなことしても、あなたなら物足りないままでしょう。

        トピ内ID:5660928222

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        トゥルー・ライズ

        しおりをつける
        ごるびー
        アーノルド・シュワルツネッガーが主演の映画です。
        20年位前の映画かな。。レンタルとかであると思うのだけど…
        平穏な人生に飽きているトピ主さんにおススメ!!

        トピ内ID:0941923143

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        レスします。

        しおりをつける
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        あずき
        大丈夫。
        今、26歳でしょう?
        結婚生活も、まだまだ、入口のところです。
        そういう、パートナーの微妙な雰囲気は無意識のうちに受信するものです。
        結婚前より、結婚後の安定した雰囲気に誘惑は引き寄せられるものです。
        旦那さんもまだ、お若いしね~。
        これから、新しく出逢う人もたくさんいますよね。
        普段見慣れたものが、なんだか色褪せて見えるお年頃は、これからだね。
        まあ、平穏安穏な生活を続けて幸せだったことが、懐かしくなることもないとは限らない。

        トピ内ID:4921777784

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        止められるかなぁ…

        しおりをつける
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        おばちゃん
        お互いの親は田舎の親と都会の親で違いすぎ…

        長男で姑と同居。事あるごとにお金を要求…姪の小学校入学祝に15万(我が子に義弟からは2万)
        嫁の作った料理には文句…
        力仕事は嫁の仕事…等々…

        夫は糖尿でアルコール依存症…
        2キロ先の職場まで毎日送迎
        飲み会は仲間も毎回送迎
        お金は出したくない、
        休日は寝て曜日
        妻の実家には行かない
        力仕事できない
        帰宅後 何時間もアルコール
        妻が出かけると即 浮気を疑い睨み付ける、だから一緒に行こうと言っても行かない…
        飲み会行くと夜 鍵すべてかけられ締め出される


        さぁ こんなご主人だったら離婚勧めますが主さん  恵まれすぎ

        トピ内ID:2818770741

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        24歳って輝く年ですよね・・

        しおりをつける
        🎂
        oo
        24歳って女として輝く年ですよね・・

        モテ時期じゃないですか・・

        こんな良い女盛りの年になんで結婚されたのですか??・・・・

        とことん遊んで仕事して、30前後で結婚、の方が

        あなたに合っていたかもしれません、私もくたくたになるまで

        自分の時間を独り占めしてから30過ぎて結婚しました。

        過去に悔いがまったくありません。

        離婚してもまた再婚すればいいでしょう。

        多分あなたは魅力的で、離婚してもモテルと思います。

        知り合いにいたのですよ、美人でお嬢様で家事得意の完璧な女性が。

        しかし旦那さんは「完璧すぎて息が詰まる、そう思う自分が悪い」と

        言って離婚されました。

        トピ内ID:9324038684

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        覆水盆に返らずを経験してみれば?

        しおりをつける
        ぬくぬく20年
        そんなに完璧な御主人との生活に、たったの2年で飽きるなんて、トピ主さんは見合い結婚だったのでしょうか?

        何もかもに恵まれて平穏無事に過ごせるなんて、と~っても有難いことなんですよ・・・と誰が言ってもトピ主さんの耳(もとい目か心)には届かないんでしょうね。

        私の夫も甲斐性と理解のある人なので、平日に何泊かの海外一人旅をさせてもらったりしてますよ。

        他の方も書かれてましたが、恋のドキドキ感がズ~っと続く結婚生活なんて疲れるだけだと思うんですけど。

        結婚して恋から愛へと変わって、日々の安穏とした状況の中で育まれる家族としての絆こそ得がたいものだと私は思いますけどね。

        どうしてもドキドキ刺激が欲しいのならば、御主人の為にも離婚してあげて下さいな。

        そんなに素敵な男性なら、バツ一でも婚活市場じゃ引く手あまたですよ。

        あなたの出来すぎた夫の有り難味が分かる女性と結婚なさいますようにお祈り致します。

        トピ内ID:9527080200

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        離婚していいと思いますよ。

        しおりをつける
        😀
        たったん
        誰もあなたを止めません。
        離婚していいと思いますよ。
        なぜ離婚を止めてほしいのですか?
        経済力も十分あるんですよね。
        悩んでいる時間がもったいないなぁ~。

        また結婚したいときに結婚すればいいと思いますよ。
        再婚同士の結婚って多いですしね。

        早く離婚してくださいね。
        ご主人が逆にかわいそうです。
        もっとご主人に合った方がいると思いますよ。

        トピ内ID:9460982909

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        P.S トゥルー・ライズ

        しおりをつける
        ごるびー
        数字間違えたまま、送信した…
        たしか10年位前の映画です。ごめんなさい…。。

        あっ。でも是非みてくださいね。

        トピ内ID:0941923143

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        SATCは私も好きだけど

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        💔
        ミランダが好き
        SATCは私も好きでドラマも全話見たし映画も見たけど。彼女たちは全員立派な仕事を持ち自立していて男並みに高収入だからかっこいいんだと思うよ。
        コラムニストだったりイベント会社の女社長だったり弁護士でワーキングマザーだったり画廊やってセレブな奥様だったり(笑)
        ドラマだし生活感ないから素敵に見えるけどね。


        トピ内ID:6511806758

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        誰も止めませんよ

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        バレエ男子
        あなたは結婚しちゃいけない人だったんですね。それがわかっただけでも一つの進歩です。

        あなたの個人的理由、ワガママなんだから、夫が人生やりなおすだけの慰謝料払ってさっさと別れて、旅に出ましょう。
        たくさんの恋人と目くるめく恋愛をして、あとは野となれ山となれ、それも人生、あなたの人生です。

        ドラマと現実は微妙にちがうとは思いますが。

        トピ内ID:9650190141

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        離婚したらいいと思うよ。

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        とりたぶれ
        子供がいるわけでもなさそうだし、誰も迷惑は被らないでしょう。
        理由が理由だけにご主人側の人は「?」でしょうが、それでもまだ30歳。
        「素晴らしい」人柄に見合う人はいくらでもいることでしょう。
        「夫」としてどんなに高得点でも「あなたの夫」としては失格なのです。

        「優しい夫を傷つけたくないし、お互いの両親も傷つけたくない」という
        のは、結婚してひとりでやっていくのが面倒だからこその言い訳ですよね。
        ご主人も一瞬は傷つくかもしれないけど、後から「離婚してよかった」と
        思う時がみなさんには来ますから大丈夫です。
        後からも何も(次こそ)素敵なご縁があったら来年の今頃には「あの妻と
        離婚できてよかった」と感謝されているかもしれません。

        トピ主さんのような人は、現実的な相手とは結婚しない方がいいのでは
        ないかと思います。
        結婚を考えない人と一生ドキドキしていたらいいと思います。

        トピ内ID:5439884823

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        止めます!!

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        モモ
        厳しい意見が多いですね。離婚しろって・・止めて欲しいんですよね?止めます!
        私と友達Aは26歳で結婚しましたが似たような事よく話してました。
        24歳で結婚ならもっと思うと思う。実際23歳で結婚した友達Bはそれで離婚しちゃったし。夫の浮気じゃなく、自分の浮気で。
        しかも夫に「別れるなら許す」って言われたのに「嫌だ!」って言ったらしい。笑
        恋することが止められないみたいで(しかもモテる)離婚後今もいっぱい恋愛してます。
        Bは浮気前はトピ主さんみたいに夫がいいよって言ってるのに、主婦という立場を重んじて?遊びに行ったりが出来なかったみたい。
        そして我慢の反動で浮気?
        私はそれを教訓に、Aは遊び好きなので、友達と海外旅行にも行くし、服も買うし、突然飲みにも行きます。
        でも困るのが結婚してても意外に男の人からチヤホヤされるので、夫は大事だけど、他の人に恋心とか生まれそうになったりして大変。
        Aと「独身なら良かった」って飲みながらよく話してたけど、32歳くらいで気持ちは落ち着いてきたかな。(遅い?)
        トピ主さんはあと6年ですね。続きます。

        トピ内ID:5336841939

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        トピ主です。(1)

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        😭
        沢山レスがついていて驚きました!厳しいレスが多いですね…でも真摯に受け止めます。
        皆さんありがとうございます。

        結婚が早すぎたというレス、本当にその通りだと思います。
        早婚願望が強いという事は全くなかったのですが、特に障害もなく、結婚をしぶる理由もなかったので、気付いたらここまで来ていました。

        今より若かった頃は、刺激は求めていませんでした。10代の頃からずっと、刺激的な男性より「良き夫タイプ」の男性が好みでした。
        その反動が今さら来たのかもしれません。今は「危険で刺激的な肉食系」の男性が好みです。
        そういう男性がいると、「こんな人と何もかも捨てて冒険できたら…」等と妄想してしまいます(自分で書いてても下らないと思いますが…)。

        離婚をすすめるレスも多いですね。
        もし夫との出会いを無かった事にする事にできるとしたら、私は迷わずそうすると思います。
        しかし、既に家も建ててしまっていて……。夫は一人で住むためにこの家を建てた訳じゃないのに。家族で楽しく仲良く暮らすために建てたのに。
        そんな事を思うと、やはり離婚は簡単に決断できないのです。

        続きます。

        トピ内ID:0586818812

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        止めます!(続き)

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        モモ
        最近周りの28歳とか29歳の子は結婚したくて日々理想の相手探ししてます。
        でもその子達、自分達でもわかってるけど、理想の相手に以前巡り合ってたのに、(だいたい20代前半)まだ若くて遊びたくて、もっと恋愛したくて、簡単に逃しちゃったりしてるんですよ。
        今も彼氏もいるし、相手はいるけど物足りなかったりするみたい。

        トピ主さんは若いから今の生活が物たりなく感じるのは当たり前。
        もうしばらくすると気力も体力も低下してビックリするくらい価値観が変わるから。

        私は逃さなくて良かった~。今の夫が理想の夫。世界で一番良い男。

        トピ内ID:5336841939

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        離婚してもいいと思う

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        らん
        子供が出来たら、飲みにも、美容室もあまりいけません。


        まだ遊んでもいいんでは?子供が出来て遊ばれるよりはいいと思います。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:1331887961

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        トピ主です。(2)

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        😭
        でも、離婚への思いが非常に強いのも確かです。
        再婚には若さも重要、というけれど、SATCの登場人物も30代でもあんなに輝いてるし、心配無用では?と思ってます。

        夫は確かにその気になればすぐに再婚できると思います。夫の職場では、今も夫に憧れている女性社員は多いようです。
        その方が夫にとっても幸せなんでしょうね…。私のような女が妻で申し訳ないと、罪悪感で一杯になる時もあります。
        でも、夫の私への愛情はずっと変わらず感じます。なので夫にとっては私との生活が一番幸せなのかな?とも思います。

        友人達と海外旅行に行ったり飲みに行ったりする事も、多くはありませんがあります。
        でも、夫は許しても世間は許していないと感じます。友人や近所のおばさんに「ご主人はいいの?」「ご主人は一人でお留守番?かわいそぉ~」
        等と必ず言われます。(悪意のある言い方ではありませんが…)
        そんな時、「ああ、やっぱり主婦は完全には自由になれないんだ」と痛感して息苦しくなるのです。

        突然思い立ったようにスーツケースひとつでパリに旅立ち、2年経った今もパリで生活している友人が羨ましいです。

        トピ内ID:0586818812

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        あなたの人生ですから

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        ココア
        離婚するしないは自由だと思いますけど、一旦離婚したらあとでどんな気持ちの変化があろうと、今のご主人を追っかけないという決心が必要でしょう。ご主人にはすぐにまた新しい(おそらくあなたより若い)奥さんが見つかると思いますし、あとであなたがやりたいことをやった後の空しさやロクな男にめぐりあわなかったことから来る今のご主人との強い復縁の希望などで、ストーカーのような行為には絶対に出ないと、私があなたの義母なら一筆書いてもらいたいです。

        こういう気持ちだと、毎日多少は態度や顔に出ていることでしょう。ご主人はあなたにぞっこんだといわんばかりのトピですが、わかりませんよ、ある日突然向こうから離婚を切り出す可能性も十分ありますから、決心するか心を入れ替えて今のご主人に尽くすかですね。

        トピ内ID:1051001657

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        トピ主です。(3)

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        😭
        家庭と自由を両立させれば良いというレス、素敵ですね。理想です。

        でも、男性ならそれも可能だと思いますが、女性は妊娠・出産・子育てもあるし、世間の目もあるし、
        男性ほど自由にはなれないだろうと思います。
        (私たちにはまだ子供はいません。それも焦っています。早く産まなければと…。離婚したいという思いと矛盾していますが)

        トピ内ID:0586818812

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        ありがとうございます。

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        みそ
        子供男女二人、兼業主婦のみそです。
        詳細は省きますが、これまで全てにおいて退屈すぎるくらいに順調でした。
        夫も、良い夫、良い義理の実家でした。
        私も、夫も、仕事は順調で、家もたて、まさに順風満帆でした。

        でも、なんと最近夫に浮気されていることに気付き、
        人生がひっくり返りました。

        ありがとうごさいます。
        主さんのおかげで、夫の浮気すら、人生のドキドキなんだと、認識できたから。
        スパイスのない人生なんて。
        つまんないですしね。

        トピ内ID:2496381918

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        仕事してるなら海外も買い物もだめなの?

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        🛳
        ななし
        夫の親族の用事にかからなければ海外行ってもいいし、
        買いたければブランド物も買えばいい。
        旦那さんが会社の飲み会や出張で遅い時は飲みに行けばいい。

        独身だってお金貯めなくちゃいけないから毎晩飲めないし、
        お金に限りがあるからそんなに物だって買えないし、
        仕事に穴をあけるのも限界あるから、海外だって有給の範囲でしょ?

        確かに、GW、お盆、正月など、長期の休みが会社で取りやすい時期は独身は海外、既婚者は家族で過ごすというのが多いですが、
        子供がいなければ海外だってOKでは?

        ちなみに先輩で、11か月の子供を実家の祖母に預けて3泊4日で北海道に行ったつわものがうちの会社にいます。
        しかも真冬にボードに。
        7か月で育休復帰して、実家に預け慣れていた(保育園に入れなかったため)とはいえみんなびっくりです(ちなみに祝日使って有給は1日ですが)

        独身だったら1週間とか10日海外言ってもばち当たらないでしょう。
        旦那さん優しいならねだってみては?

        トピ内ID:4408227764

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        倦怠期では?

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        みぃ
        結婚前に何年付き合ってたかは知りませんが、大体3年位たつと、確かに物足りなくなります。でも結婚ってそんなに甘いもんじゃないと思います。長く夫婦やってる人は皆嫌な事も沢山乗り越えてやってるんだと思います。やはり、それなりの覚悟が無ければ再婚しても同じ事だと思います。
        離婚は結婚の何倍もエネルギーが要るので慎重に考えてくださいね。相手がすんなり同意しなければ協議離婚になって沢山の時間と労力がいります。
        後、相手のDVや他の人との不貞行為、性格の不一致など、ちゃんとした理由が無い場合、つまりトピ主さんみたいな理由だと慰謝料請求される可能性も大いにあります。家具とか家電も置いて出てかないといけないかも。それに、結婚は二人だけの問題じゃなくて、お互いの家族も関係してるので、きっちり自分でけじめをつけなければいけません。まず自分で双方の家族に説明と実家と相手の家族と夫婦を含めた話し合い。自分の親に謝らせる事になるのを見て辛くないですか?きっと得るもの以上に失うもののが遥かに多い。刺激が欲しいって気持ちも一時の物の気がします。どうか突っ走らないでよーくよーく考えてくださいね。

        トピ内ID:3620870998

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        どうぞ

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        💔
        キラ
        こんなところで相談してないで離婚すればいいと思う

        トピ内ID:2314238232

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        う~ん

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        💔
        ゆずもなか
         若いとか、関係ないです。結婚に向いてなかったのです。
         そういう人います。
         知り合いにいますが、子供をほったらかして夜遅くまで遊んでいます。たまたま、旦那さまが仏さんのような人で、育児してますし、離婚には至らないそうです。
         
         子供ができても、主さんは、変わらないと思います。
         まだ、身軽なうちに、ご決断されたら、傷も浅いかも。

        トピ内ID:2135468451

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        離婚しちゃえば

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        みかん
        そろそろ旦那様も子供を欲しがるんじゃないですか?

        子供産んだら、自由なんて全然ないですよ。
        本当に、全然です。

        だから、子供出来る前に離婚した方がいいと思います。

        トピ内ID:8256088494

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        ・・・

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        赤い風船
        >独身の友人たちは海外に旅行しまくったり、欲しいものを好きなだけ買ったり、好きな国に住んだり、毎晩飲み歩いたりしています。

        この生活を手に入れても飽きるのは早そうですね。
        友人がどんどん結婚していったら・・・そこで後悔するのかな。

        そんなに考えなくても・・・ご主人、すんなり離婚してくれるかもしれませんよ。言ってみてはどうですか?
        簡単に離婚出来たら、それもあなたには物足りないのでしょうけど。

        トピ内ID:4778976079

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        離婚したい。って思いにとらわれすぎていませんか?

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        ひつじ
        そのうち年もとるし、今のように強気ではいられなくなるんですよ。

        でも、分からないんですよね。26歳の今は。

        26歳って怖いものなしの感じだと思いますが、それは単に
        世間離れしてるんだと思います。

        折角出会えて結婚したんだから、もっと建設的な方向に進みませんか?

        それとも旦那さん以外に好きな人でもできたんでしょうか?

        ちょうど職場に同年齢くらいの若者がいますが、もっと人をいたわりましょう。もっと周りを大切にしましょうよ。自分が自分が。じゃなくって。

        素敵な30代40代を送るためにも、今の20代をどうやって生きたかで変わって
        くると思います。
        人を幸せにしながら、自分も幸せになる生き方をして欲しいなぁと思います

        トピ内ID:6615073711

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        大丈夫。後悔地獄が待っているから。

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        sol
        離婚しない。

        そしたら、どんどん離婚したくて仕方のない自分が大きく育つ。
        一度しかない人生なのに・・・・と、そのうち、愛情が憎しみに・・・・。かも。

        離婚をする。

        一時は楽しい人生が待っている。好きなことを好きなようにして、面白おかしく楽しくくらせる。
        そのうち、別れた亭主の再婚が耳に入る。
        いい話ばかりはいってくる。
        きれいな奥さんで、料理がうまくて近所付き合いもバッチリで、旦那は最高に幸せなんだってと、のろけの話ばかり。
        なのに、自分は日々楽しいことばかりのはずだけど、時々むなしくなってしまう。
        別れた旦那のいいところばかりを思い出す。

        どちらの人生も、後悔しかありません。

        トピ内ID:1966676209

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        我慢した方がいいですよ

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        youko
        結婚が早すぎたのですね。

        独身生活を楽しんで、やりたいことをやりつくす・・・なんてことは永久にありえませんが、ある程度やってから結婚するとそういう悩みはないでしょう。
        独身でどれだけ海外旅行をしまくり、欲しい物を買ったところで、その先には何もない、ただ1人ぼっちの寂しい人生が待っていることに気づきますから。

        それより、そういう喜びや楽しみを共有出来る身内の必要性に気づくと思います。

        でも、その時にはもう良い相手は見つかりません。
        若くても良い相手にめぐり合える人はなかなかいないし、30歳過ぎたら
        絶望的に厳しくなります。

        もしかしたら、結婚したくても出来ない一生になるかも知れません。

        今はそのまま、泣く泣く我慢してみたらいかがでしょうか。
        そして、35歳になり、40歳になった時、その独身生活を謳歌している
        お友達たちが、どれほどの仕事と収入を持ち、また、どれほどの相手と結婚するか。

        良くてもあなたの境遇と同じか、それ以下でしょう。

        ほかの人々も見渡して、その時、ご主人で良かった。
        と、ようやく自分の幸運に気づくでしょう。

        トピ内ID:6881534605

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        だんだんイイ男は売れていく

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        せんたくばさみ
        止めます。遊び疲れた頃にはペンペン草も生えていませんよ。
        結婚していても、子供いないんだから、遊ばせてもらったら?
        というか、私の周囲は普通に海外旅行とか女友達と行っていましたけどね。
        食事も基本各自とかで。
        対等だったからかな。
        旦那さんが年上で、言いたいことが言えなくて、ストレス溜まっているのでは?
        子供できるまでは、自由にすればいいんです。できたらとんでもなく忙しいんだから。

        トピ内ID:9484264477

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        離婚してもいいんじゃないですか?

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        みかん
        トビ主さん、本気で悩まれているかもしれませが、
        すみません、第三者としてはアホらし過ぎます。
        単純に、ただの自己中の我が侭です。
        人間が未熟で、大人になりきれていないんですね。
        家を建てたことと離婚は関係ないです。
        新しい後妻と内装変えたりして後々、済めばいいわけですから。
        今を考えるより、この先の残りの人生をどうするか考えられては如何ですか?
        自分の人生も御主人の人生も含めて・・ね。

        トピ内ID:6009272988

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        じゃあ

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        😢
        ぷりん
        離婚して、うちの夫と交換してください。
        本気ですよ。私

        トピ内ID:5543963581

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        早く離婚を

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        たかさん
        感謝の気持ちが足りないのです。当たり前だと思っている目の前の幸せに気付かないんですね。ご主人がかわいそうですから早く別れてあげて下さい。

        トピ内ID:5993854725

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        いや、それ物語だから…

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        かや
        >再婚には若さも重要、というけれど、SATCの登場人物も30代でもあんなに輝いてるし、心配無用では?と思ってます。

        あの…あれは物語ですよ?
        しかも日本の話じゃないし。
        大丈夫ですか?理解してますか?現実見てますか?
        映画(ドラマ)に憧れて離婚願望って…なんか色々すごいですね。

        まぁでも
        >でも、夫の私への愛情はずっと変わらず感じます。なので夫にとっては私との生活が一番幸せなのかな?とも思います。

        こんなこと言ってる時点で本気で離婚なんて考えていないし、ただ自分に酔ってるだけなんですね。

        トピ内ID:0774870965

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        羨ましい

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        🐤
        ゆるる
        幸せなんですね。


        羨ましいです。

        離婚したらきっと後悔しちゃいますよ。

        トピ内ID:4975000790

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        ばっかも~ん!(オヤジ風)

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        黄味豆
        それを無い物ねだりと言うんじゃい。
        そんな素敵な旦那さと結婚できたのも、ある意味、24歳という若さとタイミングのおかげじゃ~。

        離婚を勧める人や近所の「旦那さん一人で~」と言う人は単に貴女が羨ましいだけよ。
        飲み会や旅行も旦那さんが許してくれるんだから、おもいっきり楽しんで。
        明日からのトピ主の生活が楽しくなるよ。

        トピ内ID:7350774309

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        主さん、ご心配なく!

        しおりをつける
        30代既婚です
        何事も中途半端はいけません。いずれ身に入らない結婚生活は歪を生み、
        争いごとが絶えなくなりますよ。あるいは、サドンデスが待ってるやも知れません。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0808/337344.htm?g=11
        このようなことになっては、新築の自宅に申し訳ないと思いませんか?

        ここは旦那さんに、断ち難い独身の自由への憧れと離婚の意思を切々と話しましょう。
        意外と、慰謝料もなく別れられるやもしれませんよ。
        そして、真に旦那さんのことを思い遣れる「女子社員」さんに、
        旦那さんとスイートホームを譲りましょう。温かい家庭を築かせるために。

        今の主さんには、温かい家庭を作るどころか旦那さんを思い遣ることも荷が重いでしょう。
        お互いの身を開放して、それぞれが理想に向け精一杯生きていけばいいのです。
        全力で応援します!!

        トピ内ID:8165816790

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        子供がいないなら

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        もも
        今のうちに自由に遊べばいいんじゃないですか?
        恋人同士のときのように。収入もあるようですし!旦那様には、子供が出来たら遊べないでしょ?今だけ許してと言えば、大丈夫ではないでしょうか?

        トピ内ID:5692717994

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        止めませんよ。

        しおりをつける
        🐷
        アルフォンス
        このまま、偽りの気持ちで夫と接していると、必ずいつか、何らかの形で爆発する日がきます。そうなる前に、離婚されることをお勧めします。夫に慰謝料を払って自由にしてあげてください。あなたも自由になれます。もっともあなたの得た自由には常に後悔がつきまとうと思いますが。夫は、一時は凹むでしょうが、すぐに新しい幸せを手に入れることでしょう。

        トピ内ID:8664337818

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        離婚して、何をしたいの??

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        アラフォー男通行人
         どうもトピ主さんが何をしたいのかが分からないなぁ・・

         刺激的な恋愛がしたいの??
        自由気ままな旅がしたいの??

         そんなの、今の「安定してて、落ち着いた生活」をキープしたままでも出来るじゃん(笑)

         道徳的な観点は別として、刺激的な恋愛がしたければ不倫に走っても良いわけだし。
         子供が居ないんだから、旦那さんに『1ヶ月間、自由旅行させて!!』って言えば、ダメとは言わなそうな旦那さんじゃない??

         ただ、ご自分で仰るように、「今の満たされた結婚生活」は、一度失うと戻らない可能性はあります。

         でも、「どうしても・・・・」と言うなら、この先は背徳のアドバイス。

         旅行は「周りの理解」と「お金」で解決出来ますが、火遊びには「覚悟」か「したたかさ」が必要です。
         不倫の際は「既婚者」を相手にすべきです。独身男性に本気になられたら、今の家庭は崩れます。
         性的な刺激だけが欲しいなら、人妻風俗のような所でバイトするのも手です。
         「悪い男(いろいろな意味で)」と「借金」だけには気をつけて。

        トピ内ID:1730702566

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        ないものねだり。

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        にこ
        正直くだらないと思いました。

        仮に離婚されて、あなたのいう自由を満喫した所で、
        周りで安定した結婚をする友人が増えれば、
        あなたは今度は平凡な幸せが欲しくてたまらなくなりますよ。

        その時に後悔しても遅いのに、今は自分の自由で頭でっかちになっている。
        離婚したくてたまらないならなさったらいいと思います。

        自由は欲しいけど、安定した生活は易々と手放したくない、
        そう仰っているように感じます。

        トピ内ID:2368241676

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        同僚が全く同じ状態で離婚しました。

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        たかこ
        現在、39歳。SATCみたいなキャラを目指していますが
        ただの口うるさくて騒々しいオバサンになってしまいました。
        飲んだくれて、変な男にストーカーされて散々な目に遭っています。

        口癖は「私は子供を作るのは諦めてない!」。
        初対面の人にもそう言い放つので「変なおばさん」として白い目で見られています。

        まあ、一例ですけど。


        私の友人たちは専業主婦で、旦那様に仕送りしてもらって
        海外留学をしていたり、優雅に暮らしていますよ~。
        自由にさせてくれる旦那様なら離婚する必要ないんじゃないですか?

        トピ内ID:0849839532

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        ないものねだりってやつです

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        🎶
        花子
        まず、友達とえんを遠ざけることですね。あなたの若さの主婦で、お金をたくさん使える人はいないので、資格たとえば・・・ちょっと難しそうな資格にチャレンジしてみては。。。40歳くらいの主婦の友達をさがすといいと思うよ。あなたが再び良縁にめぐり合える可能性はないわけではないけど。。。そして、子供ができれば、そんなこといってられないですし。
        あとは、相性占い。これが意外と自分を知るきっかけとなったり、相手をよく知ることも出来ます。
        もし相性が悪いなら、わかれてもいいですよ。それがわかってからでも遅くないじゃないですか。

        トピ内ID:3997164314

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        どっちでもいいです

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        ♪千秋しぇんぱぁい
        「マディソン郡の橋症候群」ですか?
        これ、私が勝手に考えた名前ですが、、、
        興味があったら見て下さい。

        主人公のメリルストリープとあなたの歳は
        かなりかけ離れていますが、
        心境は同じなのかも知れません。
        まぁ、砂を噛むような人生ってやつですかね。
        今の流行の言葉なら干物人生ってやつですかね。
        自分で相当な収入があるんなら、
        心のままにいけばいいのでは?
        子供もいないし。
        自分の人生は自分のもの。
        迷ってるのなら、、、
        いっそダイス転がして決めてみるのも一つの手かもね。

        トピ内ID:1876479418

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        大当たり!

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        🐱
        ってゆーか、大当たりの夫だったら離婚なんて考えないと思うので大アタリの夫と発言するのはおかしいと思います。
        同じ様な思いを旦那様もしてるかも知れませんね。
        自分は飽きたけれど相手は飽きてない!何てむしのいい話しはないと思います。それと、トピを起てる位 離婚をしたいと思っているのなら離婚した方がいいと思います。
        早く…!旦那様の為に…

        トピ内ID:3707014166

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        ひますぎるのですね。

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        魔女おばさん
        パリにいるご友人に憧れていらっしゃるのですか?
        ご友人が非常な資産家でしたらいいでしょうが、パリなんて、東京並みの家賃の高さなので、日本の都会で暮らしているのとあまり変わりませんよ。
        しかも水周りのトラブルが多いし、外食は高いし。
        娯楽はありますが、お金がないとそうそう楽しめないし。

        ドラマも、ご友人のことも、自分が経験していないから良さそうに見えるだけですよ。
        留学とか、してみたかったら一度、ご主人にお願いして行ってみたらどうです?
        私の知り合いで結婚後、一年間留学していた人もいましたよ。
        日本でのように人目を気にすることもないでしょうし、期限を設けてやりたいことを全部やってみたら、すっきりするんじゃないですか?

        トピ内ID:4953509252

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        感覚が動物です。

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        在仏
        あなたにあるのは衝動のみです。

        信念も目的も無い。

        飲み歩きたい衝動、海外旅行行きたい衝動、欲しいものを
        買いまくりたい衝動。

        突然パリに飛び立ったお友達も、目的無しで
        現地に行って2年も居ついてしまったんですか?

        衝動のみで人生生きていけるのは、ドラマの世界の
        主人公達だけでしょう。

        現実社会で実践できるのか実証してみますか?

        トピ内ID:0289776062

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        無いもの強請り

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        夜の蛾
        100点満点以上のご主人と良い義父母、義兄妹に満足したら今度は自由が欲しいのですか!

        無いもの強請りの主さん結婚しても足に地がついていませんね....好きにしたらいいと思いますよ!そうでないとご主人が気の毒です。

        トピ内ID:8849338484

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        ならば諦めましょう。

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        とくめい
        たかがドラマに感化されて離婚したい思いが強いといいながら
        うじうじうだうだ理由を並べて「だから離婚を決断できないんです泣」と
        離婚できない原因を他者に押し付ける。

        だったら離婚しなければいいと思います。
        離婚したいなぁと妄想しながらトピ主さんいわくつまらない主婦生活を送ればいいだけの話です。

        トピ主さんは離婚への思いが強いのではありません。
        離婚への思いが強ければもっとどんな理由があろうとさっさと行動に移していますから。

        トピ主さんはドラマを見てドラマの世界に浸り「私もあんな風になれる」と
        勘違いしドラマの人物になりきろうとしているだけです。
        おたく関係の人に多いんですよね~なりきり厨な人って。
        でもなりきり厨の人なら本当になりきってすぱっと離婚しそうだから
        それに比べたらトピ主さんなんてまだまだ甘いかもしれません。

        トピ内ID:2110876113

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        隣の芝生

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        はて
        独身女性こそが【自由】というのは貴方の妄想です。


        彼女たちは貴方の目に映る自由と引き替えに何かを支払っています。
        その中には世間とか身内とか職場とか。色々です。

        まぁ、失ってから気付くのも貴方の人生かもしれません。

        トピ内ID:9380123660

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        世間なんて気にせずに!

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        🙂
        pepe
        したいことをしてみたらどうですか?
        夫婦の形態なんていろんな形があるんです。

        周囲の人の言葉に惑わされる必要は無いと思います。
        「旦那さんがかわいそう!」って言われたら
        「理解のあるステキな旦那様でしょ?」って自慢しちゃえばいいんです。
        わがままさせてもらえる幸せな妻でいいんです。

        それでも満足できず、離婚願望が消えなかったら離婚するしかないです。
        後悔する可能性はものすごく高いですけどね。

        それからご主人がトピ主さんに嫌気がさす可能性もあることを忘れないでくださいね。

        トピ内ID:0247675293

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        おかしいよ、、、

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        Tong Poo
        SATCに憧れているにしては、旦那の親や近所のおばさんを気にしたり掲示板で相談したり、、、

        本当に自由に生きられる女の人は、誰の目も気にせずに一人でなんでも決められるはず。あなたは、実は家庭的な方なのでは?

        僕は、在米のものですが、アメリカ人の女性ってのは家庭もって子供いてもかっこいい人はかっこいいです。旅行にいったり飲んだりするだけが楽しい充実した人生じゃないっすよ。

        トピ内ID:9938130363

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        飛び出したら?

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        🐶
        あき
        26歳なんでしょう? 
        人生今が一番輝く時じゃないんですか? 

        人生は1回こっきり。
        そして今この若い時は今しかないんですよ! 

        トランク1つで、パリにでも行ってみたら? 
        ご主人はそれでも許してくれる優しい方なんでしょう? 出来る事やってみな! 

        行ってみてやっぱり…と思うなら、帰って主婦したらいいんだし、きっとトピ主さんにピッタリな人と出会えそうな気がします! 

        26歳、36歳、46歳…。 
        やり直すなら、絶対絶対若い時がいいに決まってます! 年とってから弾けても、誰も相手してくれませんよ! 
        離婚したいと思った今がチャンスだとワタシは思います。

        トピ内ID:4316434566

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        この暴走はとまらない!

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        ゴルゴ113
        私はトピ主さんの言うことはよ~く分かります。
        あなたは若くて健康で力をもて余している。

        そして平凡な日常が退屈で退屈で仕方がない。
        頭の中では自分は世間に比べ大変恵まれた境遇と理解しつつも、刺激のない平凡な生き方が死にそうな程つまらないということでしょう。

        トピさんは自分にはもっと可能性があると感じ、刺激と充実した人生を体の奥底が求めているのです。

        それも心と体の両方から求めているのです。

        だからこの想いと暴走は誰も止められないでしょう。

        あなたのように活発で活躍したい女性は家の中に納まることはとても不可能です。

        夫には中々理解されないでしょうが事情を話し、理解を求める以外に手立てはありません。

        今のままではあなたは恐らく死んだも同然です。

        全て未来を切り開いて下さい。

        案外時間をかければ夫も理解するかも知れませんよ。

        トピ内ID:3039782365

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        姫、何の お戯れを?

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        ターメイヤ
        そんな暇なことに 他人を巻き込んで???

        結婚は両性の合意のみに基づくものですから。

        「~してもらうことに」慣れすぎ。

        トピ内ID:2764799992

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        ご自分でも分かってると思うけど

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        😉
        めいこ
        ゴーマンですね。
        若いっていいなー。あなたは、容姿にも自信があるんでしょう。
        ご主人と別れても、まだまだ素敵な恋に巡り合えると思えるくらい?

        でももう26でしょ。
        いつまでも、あると思うな若さと美貌。

        離婚して、やりたいことをやってみたら?
        自分の欲望を優先して、出たことの結果を自分で背負ってみたら?

        主人は私のことを一番好きでいてくれてるし、自由にさせてくれるけど、
        物足りなくて離婚考えてるんです???
        これを読む限りでは、単なる自慢にしか思えないんですけど。

        トピ内ID:7086257650

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        自由かぁ・・

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        はな
        まだお若いので自由になりたいと思う気持ちは理解できます。

        たしかに離婚したら楽かもしれません。

        でもその前に、
        結婚生活を続けながら自分が望む生活を送れる方法はないか?
        考えてみては・・・。

        主さんがやりたい事って、結婚している今だからこそ憧れていることだったりして。

        私も飲み会とかやっぱり旦那様に遠慮してしまいますが、それでもたまに行くと楽しくて。
        結婚していて制約があるからこそその時間が貴重で楽しいというか。

        また、友人も年々環境が変わりますよね。
        今遊んでいる友人だっていつかは家庭に入らざるをえない時期が来るかも。

        その時トピ主さんだけ自由だと、今度はどう思うのかな?

        妥協ではなく、うまく気持ちに折り合いをつけられると楽になりますよ。
        ひとつ大人になれますよ。
        また皆そうやっている部分が少なからずあるのではないでしょうか。

        トピ内ID:7397439501

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        わかります

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        nya
        他の方の書き込みを読まずに書きますので重複していたらすみません。

        世間的には主婦というものについての『こうあるべき』的視点は一定あります。
        いかに兼業とはいえ、独身時代と同様には出来ないでしょう。
        私も海外旅行に行ったり、国内でも趣味や飲み会の為だけに数万かけて遠征する
        こともたびたびあります。それらは独身時代の延長ではなく、実は結婚後に始めた
        ものです。私がそれらの費用を全て個人的収入でまかなっているとはいえ、全てを義両親や
        同僚などに明かせば非難もあるでしょう。私は事後承諾しか取らないので、夫もあきら
        めているようです。

        ここ以上は出来るけれどしない方がいい、と自分で線引き出来るならそれでいいのでは。

        あなたは飽食の時代のように手に入れたものが多いので手放したくなっている。
        しかし手放してしまえば絶対に夫さんと離れたことを後悔します。離婚せずにもっとうまく調整
        出来たはず、と。
        自分の好きに自由に遊んだり時間を使うことは目先としては楽しいです。
        でも良く見ればそれらは皆、その場限りなんですよ。離婚なんて絶対早計です!

        トピ内ID:1554226108

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        断固、離婚に反対します!!

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        😡
        マロン
        アメリカでもSATCを熱狂的に指示しているのは女性だけではないでしょうか。
        日本同様、現地ですら、男性はSATCを見て「なんて素敵な女性達なんだ~!」とは思ってないと思いますよ(例外もあるでしょうが)。
        また、ご存じかも分かりませんが、アメリカのような自立した
        女性が肯定的に見られる国でも、女性で30代で独身だと
        「なぜ?」「どうして?」との質問はプライベートでされますよ。
        これがアムールの国(古い?)フランスですと初対面で
        「なぜ?何でシングルなの!?子供もいないのー?」って
        驚かれます。
        欧米は日本以上にカップル社会ですから、もしご出産前に
        中~長期で単身で海外ステイなどをご希望であれば、
        大学を卒業した年齢の女性の方は「既婚者」という
        ステイタスの方が受け入れてもらいやすい気がします。

        そして、日本の現状はもっとシビアです。
        30代で素敵なご結婚をされている女性は周りに数人おりますが、率直に言って彼女が若いときに選ぶことが出来た男性達よりもいろんな面で劣るケースが散見されます。

        以上、30代独身女性から離婚反対の一票を投じます。

        トピ内ID:8398955133

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        自分で止めるしかない

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        らら
        人生は一度だけ。

        心から自分がしたいということをすればいいと思います。

        何が幸せかは自分しか決められない。

        世間の基準から見て不幸でも、本人は幸せを感じていることはあるし、その逆もあります。

        離婚をせず現在の夫と留まることを決意するならば、第三者の意見に引き戻されるのではなく、自分の心の声に耳を傾けた結果であるべきと思います。

        ただ今の状態では、旦那さんが可哀想だな、ということです。

        欲望は果てがない。一つ叶うとまたすぐ次の望みが気になって、手に入ったものは顧みられない。

        よく自分自身に問うた結果、今持っているもの、はとても大切なものだと改めて思えるのなら、留まる。そうでなく、今持っているものより手に入れていないものが自分にとって大切なら、現状を変える行動をしないと心が疲弊していくと思います。

        愛の問題は、愛する能力の問題であり、愛は習練を経た先に得る技術によって初めて得ることの出来るものであり、人を愛することの基盤は能動性である、人を愛するためには精神を集中し、意識を覚醒させ、生命力を高めなければならないーエーリッヒ・フロム著『愛するということ』考えさせられる本です。

        トピ内ID:9181396909

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        素晴らしい

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        秋田県
        結局どう転んでも、同じ事を言ってそうですね。
        どっちにしろ迷惑な人ですね。
        どんな状態であろうと、今を全力で生きるから楽しいんですよ!
        旦那さんは可哀想だけど、今は端に置いといて自分の事だけ考えて、取り合えず決めた事を旦那と話し合ってください。
        話し合いは必ずしましょうね♪
        みんな一度は考えますよ、この人で良かったかな…
        あまり役に立たないレスでごめんなさい

        トピ内ID:9392031239

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        再婚前提の離婚?

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        🐱
        ネコ
        40代後半の既婚男性です。

        > でも、離婚への思いが非常に強いのも確かです。
        > 再婚には若さも重要、というけれど、SATCの登場人物も30代でもあんなに輝いてるし、心配無用では?と思ってます。

        つまり、再婚を前提に離婚したいということでしょうか?

        ひょっとして、気になる男性がいるのではありませんか?
        そういうことであれば、「離婚への思いが非常に強い」というのも分かるのですが?

        トピ内ID:4321020811

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        分かります

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        ぷよりん
        今の夫と結婚する前に5年以上付き合っていた彼氏が完璧超人でした。
        私も、言葉に表せないモヤモヤとした気持ち、不安、不満、色々と感じていました。当然、誰に相談しても「お前が悪い、贅沢だ」と怒られました。そのうちに誰に相談しても分かってもらえないと諦めの境地…自分の居場所が無くなったように感じたものです。

        私の場合には、結局私が耐えきれず別れてしまいました。婚約前だったので友人達から非難される程度で済みましたが、離婚は家が絡むので想像もしたくありません。

        当時と現在の違いを考えてみたところ、私自身に「二人で築き上げる」という意識が乏しかったように思います。というのも彼が完璧超人なので、助け合って何かをすることが極端に少なかったんです。誰かに与えられる幸せは本当の幸せでは無い、ということに気づいたのはかなり後になってからです。

        一度、「倦怠期が来たので打開するためのアイデアはないか」と話し合ってみては。二人で協力できる「何か」が見つかるかもしれません。離婚に必要なエネルギーは膨大です。いずれ後悔しないよう、そのエネルギーを今使ってほしいと思います。

        トピ内ID:2944801185

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        絶対ダメ!

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        😨
        クレア
        別れちゃダメ!!
        絶対一時の気の迷い!!!
        あと二年もすれば、周りの友人達もぼちぼち結婚し始めます。そしたらあなたも落ち着くはず。
        これからの長い人生をかけてずっと得られる幸せを、絶対に捨てちゃダメ。
        ドラマみたいな恋なんてあなたアホですか!?
        今は離婚しないで遊びなさい。
        よく知らない人達からの世間の目なんて気にするな。
        そんなものが気になって遊べないから大事な優しい旦那と離婚するなんてほんっとーにアホですよ!!

        目を覚まして!!

        トピ内ID:6044673731

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        止められるとは思わないけど。

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        🎶
        allure
        後、数年後、今は自由に飲み歩いたり、海外旅行を楽しむ友人達も結婚し、子供を持ちます。
        はっきり言って、遊んでくれる友人はいなくなると思ったほうがいい。
        結婚し、今までと同じようにできないのはトピさんが一番お分かりでしょ?

        それに、結婚生活に「刺激」は要りません。
        ドラマのようなのを地でいきたいならご自由にですが、必ず後悔すると思います。
        私は22歳で結婚しました。現在29歳ですけど、未婚の友人は一人もいません。

        結婚って一種の「賭け」だと思ってます。
        やはり「付き合ってる」だけではわからないことは沢山あります。(義理家族含め)
        当たりがいかほど少ないか友人が結婚、出産すればわかりますよ。

        とりあえず、後数年、自分のしたいことをしながら結婚生活続けてみては?
        トピさんは兼業なようですので、そこまで「主婦」にとらわれなくとも、ご主人が良いと言われるなら、他人の言うことは流していいです。
        自立できるくらいのようですし、そこまで遠慮すること無いと思いますけど。

        トピさん自身が「世間の目」や「主婦なのに・・・。」って言う思いにとらわれてる気がします。

        トピ内ID:2609457278

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        止めます
        私は25歳で結婚しました。家も購入してさあこれから子育てと言うときに、嫁姑問題、夫の浮気に苦しみ、家を出て離婚しました。

        最初は良かったですよ~もう自由だ!苦しまなくていいんだと。

        バリバリ働きましたよ~。

        だけど…

        39歳で再婚するまで、苦しみました。33歳過ぎた頃からやはり人生の伴侶が欲しくなりました。子供も欲しかった。

        はたと気がつけば、離婚歴ありの30代なんて厳しい状況でした。

        あの時、嫁姑問題や浮気がなければ…と。伴侶も子供もいたのにと。

        トピ主さんはそんなこともないんですよね?今はまだわからないでしょうが、相当ラッキーなことです。

        刺激が欲しいなら、何か起業でもしてみたらいかがですか?

        仕事なら夜遅くなっても海外出張でも世間体は悪くならないです。

        私は離婚止めますよ~。

        トピ内ID:2856357209

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        考えすぎ

        しおりをつける
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        ほー
        >夫は許しても世間は許していないと感じます。

        そんな事ないと思いますよ。
        せっかく旦那様はOKしてくれているのに、そんな事気にして自分をギュウギュウにして・・・


        「ご主人はいいの?」とおっしゃる方は、深い意味はなく言っているか、
        羨ましいだけではないでしょうか。


        それでも今の生活を捨てたいのであれば、


        私にください。

        トピ内ID:3959422317

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        トピ主のレスを読み思った事

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        😝
        あきれた
        訳の分からない言い訳なんか聞きたくないですね。


        とっとと離婚すればいいじゃん。

        一刻も早く別れなさいよ。

        別れたいんでしょ。

        トピ内ID:6936940170

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        良いアイデアがあります

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        身持ちの堅い女
        トピ主様はダンスはお好きですか?
        お金に余裕がおありなようなので、海外でオトコを漁るという手もあります。

        とある国は、お金さえ払えば、一流ホテルのダンスパーティーで、
        ダンスの先生がお相手をして下さいます。そりゃ、お姫様気分で過ごせます。
        先生によっては、夜のお相手もしてくれるそうです。

        駐在中に、そんなアバンチュールにハマって、本帰国したにもかかわらず、
        また、ヒマを見つけてやってくる女性たちもいます。目的がダンスとは限りません。
        何しろ、先生たちは日本人女性の持ってるお金が狙い。
        日本人女性は、アバンチュールが狙い。スコ~ンとお互いの目的が合ってるのです。
        表向きは「ダンス」なので、ご主人も反対されないでしょう。

        それなら、仮面夫婦を続けながら、トピ主様の期待するドキドキ感も味わえますよ、きっと。

        ただ、そんな身持ちの悪い女性は、同性から嫌われますけどね。
        でもいいのよ。お金さえ払えば目的は達成されるんだから。
        体の良いホストクラブとして利用するのも手かも。
        どうせ夫の事を心の底から愛してないんでしょう?離婚を考えるくらいだもん。

        トピ内ID:7785779068

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        今26歳でしょう

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        ラズベリー
        あなたが離婚したら、そのあたりからきっとお友だちの結婚ラッシュじゃないの?30歳になる前に。そしたらもう旅行や飲みに付き合ってくれる人なんてグッと減るわよ~。
        それに、今ならドキドキしちゃうまともな男性が居るのかもしれませんが、今後あなたに声を掛けてくるのは、ただの遊び相手を求めるような既婚男ばかりだわよ。みじめ~。

        トピ内ID:1309115573

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        そういう理由なら早く離婚すべき

        しおりをつける
        💔
        悪魔の声
        早く結婚し過ぎた。ドラマの主人公みたいにもっと華やかで自由な生活がしたい。それなら、1日も早く夫に話して離婚しましょう。さもないとどんどんあなたの自由な時間が減ってやりたいことができなくなりますよ。

        自分がしたいことを中途半端に諦めたら、きっと後悔すると思う。旦那さんだって、本心では離婚したい妻とこのまま暮らすのは不幸せ。それより一生一緒にいたいと言う人と再婚するほうが幸せだもの。

        さあ、もう迷わずに離婚届と印鑑を用意して旦那さんと話し合いましょう!誰も止める必要なし。

        トピ内ID:1570568933

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        苦労が足らないのでは?

        しおりをつける
        💔
        幸せの青い鳥
        止めます。止めたいです。

        幸せの青い鳥を探しても、それは虚像ですよ。
        今の自分の幸せを大切にしてください。


        ですが、離婚して、
        自分の思う通りに生きるのも、トピ主が大切なことを悟るお勉強になるかもしれませんね。

        トピ主の人生ですから。

        けれど、旦那さまや両親がどれだけショックを受けるか、その苦しみを背負って生きていってくださいね。

        トピ内ID:9316832018

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        自立が出来ると思うなら。

        しおりをつける
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        まぁさ
        離婚するかしないかはトピ主さんの『自由』です。

        トピ主さんのレス内容が自由だと思うなら、それを自由と信じて行動すれば良いと思います。
        トピ主さんの夫が良い人か悪い人か等関係ない。

        離婚出来ない事を、周りの人や環境のせいにしている人間に、自由の厳しさに立ち向かう事など出来るのか疑問に思います。

        自由は厳しいですよ。

        自身に起こる出来事全てに責任がありますから。
        今の様に主婦だからとか、依存した発言は許されません。

        自由は努力で手に入ります。

        トピ主さんの思う自由?なら簡単に手に入ると思います。

        トピ内ID:7317191811

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        トピ主さんタイプ

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        SOI
        トピ主さんのような人は、結局どういう状況であろうが不満を持つのではないですか。

        離婚して、スーツケース1つでパリに行ったとしても、なんだかんだと言ってそうです。
        私はなんでこんな苦労をしてるのだろう、あのときなぜ主人は離婚を承諾したのだろう、と。

        すべてを周りのせいにして。

        とても迷惑なんですよ、そういうの。
        振り回される方はもちろん、愚痴を聞かされるだけでも閉口します。

        やりたいことは何なのか聞いてみたら、結局はただの人真似だったりしますしね。
        ドラマに憧れてなんて、レベル低すぎませんか。


        ようは、あなたに技量があるかどうかです。
        今現在トピ主さんが人生を楽しめていないのは、本当に環境のせいですか。
        貴方自身がその程度なだけじゃないですか。

        ぐだぐだ言うくらいなら、さっさと離婚してあげてください。

        そして、今後はくれぐれもあなたの人生に他人を巻き込まないように。
        冒険でも何でもすればいいじゃないですか。
        低次元なことよりも、妄想まで、どこか人任せなところに呆れます。

        トピ内ID:8589687910

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        結局

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        ……
        ただの幸せ自慢とわがままにしか聞こえない、近所の人に何か言われててもあなたは旅行にも行けてるわけでしょ?ご主人もゆるしてくれている、なのに何が「自由じゃない」と思うわけ?ご主人は素敵な方、ある程度の自由も許されている、だったら別にいいじゃん、ここまでくるとただの幸せ自慢にしか聞こえないよ、自由は離婚すれば手に入るかもしれないけど結婚はしたくなったらすぐ出来るわけじゃないしお金でも買えないよ、それわかってる?それと映画に入り込みすぎ、あれはあくまで映画ですから、あなたは離婚すればあの映画と同じように人生を歩めると思っていますか?自分のわがままで素敵な旦那さまと離婚したいだの自由になりたいだのいってる人に映画のような人生は歩めませんよ

        トピ内ID:8787451796

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        結婚に向いてないトピ主

        しおりをつける
        🐱
        ねここねこ
        >再婚には若さも重要、というけれど、SATCの登場人物も30代でもあんなに輝いてるし、心配無用では?と思ってます。

        あくまでドラマですからね・・・。

        たった一度の人生、あなたのやりたい様に生きなさい。
        独身ならパリに行ったまま帰って来なくても
        誰にも咎められないし。

        後悔の無いようにね。

        「慰謝料たっぷり」とか言ってる人も居るけど
        トピ主の我侭で夫をバツイチにする訳だし
        ま、相場程度に詫びいれる感じで払えば?

        トピ内ID:1974607735

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        うんうん

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        🐤
        隣の芝生は青いのですよ。
        自由にみえる友人にも悩みや制約があるでしょう。
        お話の登場人物のようにはいかないのが現実かな。

        トピ内ID:8150650003

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        ねえ~

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        🐷
        satomi
        あまりにばかばかしくって呆れました。
        あなたは映画の主人公や周りの友人のようになにかができる人なんですか?できないですよね、だからそこから踏み出せないんでしょ?
        分相応ってものをかんがえましょうね。お子様すぎてびっくりです。
        分不相応な素晴らしい旦那様やその環境はあなたのそのときの「若さ」あってこそ手に入れられたものですよ。これからは条件がわるくなる一方です。
        自由はさみしさと表裏一体のものですよ。
        なにも縛るものがないって案外なってみるとさみしいものです。
        きちんとしたものが周りに揃っていることがこれからの年代の幸せなんですよ。

        トピ内ID:9687030043

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        離婚したくなる理由

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        番長
        離婚願望に囚われている理由を教えます。あなたは自分が何を欲しいのかわからないのです。離婚をしたいと言いますが、離婚はあくまで何かを達成するための手段で、それ自体がゴールではありません。人生を航海に例えると、あなたの船にはスキッパー(船長)がいません。というか、本当はあなたこそがスキッパーなのに、あなたはどっちへ向かっていけばいいのかまったくわからない。だから、とりあえず港へ帰りたいとばかり思っている(つまり離婚)。

        しかし矛盾するようですが、あなたはすでに自分の望んだとおりの人生を手にしてもいるのです。「良き夫タイプ」の男性が好みだったとおっしゃっていますね。つまり、欲しいものをイメージしてそれを実現する能力は高いのです。ですから、ここで相談しなくても、遅かれ早かれこのまま行けばいつか離婚するでしょう。しかしそれが達成されたあとでどうするかが何もイメージできていないので、離婚が現実化するのは現状では危険です。

        望んで手にしたものを全て失ってリセットするよりも、手にしたものの上に得られるものは何かをじっくり考えてみてはいかがですか。

        トピ内ID:8110238917

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        離婚しない方が…

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        それなり
        良いと思います!周囲の目なんて気にしないで、旦那さんが許してくれるなら、飲みに行ったり旅行に行ったりすればいいと思うよ♪まだ若いんだから…私も、穏やかタイプと俺についてこいタイプで両極端な人と交互に付き合っていたから気持ちわかるよ!!飽きてきちゃうんだよね!?でも、結局選んだのは、穏やかタイプ。そして、長く続けていても飽きないのは、出産したから。興味が子供にうつったら可愛くて(親バカなんだけど…)夢中♪いつか離婚の事考えなおして良かったと、思える日が来ると思うよ!優しい旦那さんと義父母は、とっても貴重だよ♪

        トピ内ID:7958940555

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        要は冒険したいんですよね。

        しおりをつける
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        サボン
        今の環境や夫に不満は全くない。
        感謝の気持ちも十分持ってる。

        ただ、過去にも現在にも平穏過ぎて退屈なんですよね?
        幸せな人生を歩まれてきたんだと羨ましい限りです。

        離婚までせずともスリリングな趣味を持つ等したら多少解消するかも知れません。
        あと、世間体を気にしていい妻ぶりを見せようとするから周囲の意見が気になるんだと思います。
        ご主人が許容されてる範囲なら他人に何言われてもいいじゃないですか。
        籠の中に納まろうとし過ぎてないですか?

        思い切ってトピ主さんの自分らしさを出してみましょうよ。

        トピ内ID:6194081654

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        誰も止めないのでは

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        もんた
        環境が贅沢すぎるんでしょう
        羨ましいです

        あと五年して友人たちが結婚しだして、不幸話を聞きかされ始めたら、考え方がかわると思いますよ(笑)

        まわりに流されやすいんですね
        トピ主さんは

        トピ内ID:5900460373

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        ドラマチックという快楽

        しおりをつける
        🐱
        みーにゃん
        トピ主さんは、ドラマチックで刺激的な人生を歩みたいのですね。
        普通の人と同じ平凡な人生は歩みたくないのですね。
        「私は普通の人と違うのよ」っていう優越感に浸りたいのでしょうか。

        ドラマチックな人生って、離婚して好き勝手に生きることですか?
        恋愛しまくって、快楽に溺れることでしょうか?

        あなたがドラマの中に求めているものの中に、努力というものは何もないのではないでしょうか。

        あるのは、即物的な、エゴに満ち溢れた快楽のみ。
        夫や家族を傷つけてまで、あなたが得ようとするものの価値はいかほどか?

        ドラマチックに生きたいならば、周りに迷惑をかけず、人を傷つけず、己の努力で道を切り開きましょう。

        打ち込める仕事を見つけることをお勧めします。

        トピ内ID:2755099113

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        今すぐ別れないと後悔します。

        しおりをつける
        🎂
        ロコモコ
        今すぐ別れて新しい人生のスタートを切って下さい。
        結局、ご主人はトピ主さんには最適ではなかったという事だと思います。
        人生には刺激が大切です。
        刺激がない人生なんてつまらない!
        歳を重ねて後悔するよりも、今すぐ実行した方が良いに決まっています。
        トピ主さんは、絶対離婚されると思うので・・・・・。

        トピ内ID:2690978474

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        昔、ある女優さんが言ってましたよ

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        pit
        たしか、子供を卵で生みたいっていってた女優さんですけど、あなたのような事言ってましたよ。
        離婚するのは、主人を嫌いになったわけではなくて誰かの奥さんという役割が嫌になったのって。
        誰かの妻になったからって、こんな事してはいけないとか周りに思われるのが苦痛だと。(たぶん、不倫とかって意味ではないと思います)

        主さんには、まだ結婚は早かったのかもともと誰かの奥さんになるタイプの方ではなかったということでしょう。素直な気持ちを旦那様にお話になったらいいと思いますけど。まだ、お子さんもいらっしゃらないようですし、今我慢してもきっとずっと後悔するのではないですか?旦那様には申し訳ない事でしょうけど、慰謝料しっかり支払ってあげればよろしいかと思います。家もあなたが買い取るか、あなたがローンを支払っていけばいいのではないですか?自分のしたいようにするには、それくらいは仕方ありません。

        トピ内ID:3345262272

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        それじゃ引き止めて差し上げましょうか。

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        自由で楽しそうなお友達は、みな独身ですよね。

        あなたは離婚したところで、×イチです。同じじゃありません。

        離婚歴は、「戸籍に傷がついた」と言う人もいます。独身の女性と異なり、×イチの女性は「全部経験済みの女だから」と、大切に扱われず、男に軽くあしらわれることがあります。

        それでも離婚したいならどうぞ。自由は手に入れられるでしょうからね。

        トピ内ID:9901333343

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        世間知らず

        しおりをつける
        🐤
        インコ
        物ごとをけっこう簡単に考える方ですよね。 フランスに「突然思いついて」行ったお友達は 突然思いついたと言ったかもしれませんが 実際は海外に住むのにはビザが必要ですし ちゃんとプランしていったと思いますよ。
        あなたにそう言わなかっただけです。 

        わくわくドキドキ感と今の生活のどちらも一緒に手に入れるのは出来ないですよね。 
        でもあなたの考え方ではどんな生活をしても自分で自分をしばって、世間の目で自分を見るのですからどんな情況になっても自由になんかなりませんよ。 自由は自分の心の中にあります。 近所の目があるから好きな事も出来ないと自分に枠を作っているのですから これからもやりたい事がやれないのは自分ではない他の何かのせいにして生きて行くのでしょう。

        気付いていないかもしれませんが あなたは独身でも既婚でも自由なんですよ。 偽った自分での結婚生活が辛かったら 相手のために別れましょうよ。

        トピ内ID:3369973852

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        類似参考実例

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        愚か者
        SATCの話を引き合いに出すのはオカシイと思います
        憧れる気持ちは分りますが、非現実的です

        今独身を謳歌している友人だって、仕事や人間関係に疲れて
        寂しいと思う瞬間がないと思いますか?

        かく言う私も同じ理由で付き合っていた人と別れました
        刺激がない・・・・たったこれだけの理由でした
        安定した企業に勤め、真面目で優しい、なんの問題もない
        でも、その当時水商売の男性に惹かれていました
        店を一人で切り盛りしたり、交友関係が広かったり、学歴なくても
        賢い、世間を知っている、トラブルにも打たれ強い
        そんな風に思ってました

        結局その後は死ぬほど後悔しましたよ、親にも会っていて結婚も視野に入れていて
        実父は怒りくるいましたね、実母も落胆していて、共通の友人達には
        連絡取れなくなりました

        今は落ち着いていますが、一時期は身も心も荒みました
        もう10年以上経つのに未だに夢を見ますね
        いつもいつも、夢の中で必死で謝っていたり、新しい彼女と楽しそうな姿を
        見て泣いたり、許してもらって仲良くしてたり、願望と失望だらけです

        トピ内ID:1848214843

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        止めません

        しおりをつける
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        真奈美
        離婚されるのがいいと思いますよ

        このまま平凡な生活送ってもあとで必ず後悔する

        このまま平穏に暮らしたらあなたなら 不倫 みたいなものに喜んで飛び付きそうですし


        まだ若いんだし離婚してやりたい事いっぱいしてください
        悔いのないように


        結婚が早過ぎたんでしょうね…

        トピ内ID:8408448395

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        苦労は買ってでもしろ。

        しおりをつける
        40代主婦
        霊的に考えてみました。
        現世的にあなたはものすごく幸せだと思います。

        でも、あなたの守護霊様や、生まれて来るときのあなた自身がもっと、いろいろな苦労をして、立派な人間になるぞ!と思っていたのに、成長の機会を逃しているようで焦っているのでは?

        だから、離婚して、晴れやかなことしか考えてないけど、多分、苦労がいっぱいあると思いますよ。あなたの成長のために。主婦で遊び歩くことより、素晴らしい旦那様に迷惑をかけたことで、もっと、周りからは言われると思うし。

        霊的に幸せになるか、現世的に幸せになるかどっちがいいの?

        思い切って、ご主人に本心言ってみたら?ご主人が愛想尽かしてくださるかも。

        ご主人の母もかわいそうね。お嫁さんがこんなこと思ってたら。

        まあ、好きにしてください。止めません。あなたの人生、あなたが決めて。

        トピ内ID:8068651203

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        追加レス読みました。

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        ひよこ
        もうさ、別れたらいいじゃん。
        家建てちゃったとか関係ないでしょ。
        あなたがそんな気持ちでいるんなら、その家で家族仲良く暮らすなんて絶対出来ないんだから。

        ご主人に大切に思われている自信はあるようだけど、あなたはどうなの?
        ご主人と一緒にいたくないの?

        そう思わないならさ、もうほんとに別れてあげてよ。
        ご主人かわいそうだよ。

        トピ内ID:6563071837

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        トピ主さんは私とそっくりかもです(笑)

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        ひなぎく
        わかりますよ~~~

        付き合いの長かった夫と、夫の希望で結婚しました。

        結婚3年くらいは「主夫ができた」みたいな感覚で居ましたよ。
        私は仕事や接待なんかで週末位しか家に居なかったし。
        (夫は深夜3時でも帰りたいと電話すれば迎えに来てくれた)
        それでその週末だって、ぐったりして寝ているか
        強行スケジュールで近場の海外行ったり。

        それでも夫の存在がうざかったんですよね。
        だからトピ主さんの気持ち、よく解ります。

        別にそのままで良いと思いますよ。
        うちの夫は凄いと思ったのは私に海外駐在の話があった時あっさり
        「ついていく」って言ってくれたこと。
        夫、高給取りと言われる資格職です。

        あぁ、この人はほんとに私が好きなんだなぁ、って。
        大事にしないとなーーーと思いました。

        私はいろんな人から「良い旦那さんだね(それに比べてひなぎく※私、のテイタラク・・・)」みたいに言われますが幸せならそれで良いんじゃないかと。

        それと私は友人から「主婦しろよ~」的事を言われても
        どこふく風だったのでその辺の感覚はトピ主さんと違い、更にずぶといです(笑

        トピ内ID:3686264303

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        ホストクラブにでも

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        フォウ
        行ってみれば?

        肉食系男子の巣窟ですよ。
        たぶん主様にとってはパラダイスです。

        それで、ハマって通い倒して借金でもできれば、

        御主人から”離婚”の話が出ますよ。

        めでたく離婚できるではありませんか。

        トピ内ID:0595253330

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        期間限定で別居してみたら

        しおりをつける
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        o
        ウィークリーマンションを借りて、1週間とか適当に期限を決めて別居してみたらどうですか。
        その間は旦那さんには会わない、電話しないの条件で。
        (もちろん家族に充分説明して納得してもらってからですが)
        そうすればあなたにとっての旦那さんの存在がどんなものなのかが良く分かるのではないですか。

        トピ内ID:0061171076

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        SATC並に家賃70万払える稼ぎですか?

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        うーん
        なんとなくトピ主さんの言う事わかります。
        私は一人旅が好きで、結婚してから、
        「もう思い立っても一人でふらりと旅行に行けないのか。まだまだ一人旅したい国や場所がいっぱいあるのに・・・」
        とちょっとがっくりきました。
        わざわざ夫に許してもらわないといけないこととか、
        「ごめんね」と建前でも言わなければいけないこととか、
        世間体とか、長期は無理だとか、
        そういうことがすでに自由じゃなくて、縛られてるんですよね。
        苦しいと思ったけど、3年ほどして落ち着きました。
        「私わたしワタシ」から「家族」に、思考のユニットが自然と変わったんです。
        時間が解決したのかな。

        さて、トピ主さんは自立できるくらい稼いでいるとのことですが、
        具体的に年収はおいくらですか?
        800万以上あればまぁ一人でも優雅に暮らせるけど、400~600万くらいならヤメロと思う。

        SATCのサマンサが家賃70万位の部屋に住んでた回があったと思いますが
        (最後に屋上にゲイたちを招いてバーベキューで終わる回)
        彼女たちがNYで優雅に暮らせるのは各自が高収入キャリアだからです。
        それを忘れて同一視したら、痛い目に合うんじゃないかな。

        トピ内ID:9591001022

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        したいようにすれば

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        ママ
        慰謝料払ってとっとと離婚したらいいと思います。

        だってご主人が可哀想…というか貴方にはそのご主人勿体無いですよ。

        離婚したらしたで『なんであのとき離婚したんだろう』と確実に後悔すると思いますが…

        貴方の感じる幸せなんて他人は知りませんよ。
        後々後悔してもグダグダ言わない覚悟があるなら離婚されては?
        貴方の性格上多分無理だと思うけど…

        まぁ精々頑張ってください。

        トピ内ID:1193570154

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        違うでしょ?

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        素晴らしい夫?
        離婚したくてたまらなくなるのは、あなたにとっては素晴らしくないからそう思うのでは?

        「条件」だけ素晴らしい人と過ごしても、必ずしも幸せとは言えないもんね。

        考え時でしょう。

        トピ内ID:6286458140

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        アメリカと日本は違いますよ。

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        😨
        kuma
        当方アメリカ在住です。アメリカと日本における年齢による女性の価値は違いますよ。アメリカでは基本的に年齢がそんなにネックになりません。
        でも日本は違うでしょう。日本では20代の女性が一番価値があり、それ以降はもう相手を探すのが非常に難しくなるでしょう。小町の関連トピックを見てください。
        だから、30代でもぜんぜんオッケーとは思わないほうがいいですよ。あとは、あらゆる意味で30代で独身でも輝いてキャリアがあってSATCのようなゴージャスな生活をしてるのは
        アメリカでもほんとーにほんの一握りの人しかいないですよ。それにあの4人はサマンサ以外は基本的にいい相手が見つからない、もしくは
        恋愛中の不安のなか自分を奮い立たしてがんばっていたことの方が多くないですか。そんなにうらやましいとは思わなかったけどなあ。

        ところで自立できるほどの収入ってどれくらいですか?一人でリッチに生活できるくらいならいいですけど、かつかつとかだと情熱的な恋が終わったあとが
        みじめですよー。

        トピ内ID:6584466605

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        今の状況だと気付かない気持ちかもしれませんが

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        さな
        旦那さんが、離れて行った時に大事なものを無くした様な感覚になりそうですね。

        愛されて、平和な時は気付かないものなんです。

        なので一度もめてみるのも良いかもしれません。

        それで、やっぱり失いたくない!と思ってそれを旦那さんが受け止めてくれたのならそのまま続ければ良いし、上手くいかなくなって離婚したら思う存分自由に遊べば良いじゃないですか。

        若い時刺激的な遊びをし、落ち着いてから今の旦那様に出会えれば良かったですね。

        トピ内ID:8093191905

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        早く離婚しなよ

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        いい加減にして!
        あなたは気づいていないかもしれないけど、世の中には結婚したくてもまだできない人がいっぱいいるんですよ。
        早く結婚したとか、いい夫だとか…

        いい加減にしなさいよ。早く離婚して、独り身の寂しさを知りなさい!

        トピ内ID:0901497306

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        周りの中傷は気にすることない

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        平成の人間
        多分トピ主様は、ある意味生真面目で完璧主義なんでしょうね。「主婦はこうでなければ」みたいな枠を妄想で作ってしまって、それからはみ出ることに神経質になっているのでしょう。
        でも、もっと大らかに考えていいと思いますよ。海外旅行や飲み歩きも、旦那さんが許してるならそれでいいんです。
        >「ご主人は一人でお留守番?かわいそぉ~」
        こんなの、古い時代の価値観を引きずった化石の戯言です。人間様が化石の言うことなどまともに聞いてどうしますか?旦那さんが許すなら、思う存分旅行などを楽しんでいいんですよ。

        トピ内ID:2735093947

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        あなたは離婚しても輝けない!

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        かき
        離婚すれば、刺激が得られて、輝けるんですか?あなたは自分の不甲斐なさを結婚のせいにしています。あのドラマの登場人物はよく結婚しても主婦になってもやりたいことを見つけて輝いていると思います。周りのせいにしていませんか。

        トピ内ID:5054766176

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        好きな事すればいい!

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        自由の女神
        結婚しても恋人を持っている人がいます。結婚なんて、当人二人が納得すれば、お互いに恋人持つのもよし、別居結婚よし、海外旅行よし、何でもありですよ。片方が海外留学で別居結婚しているカップルも少なくありません。

        私達は同棲後、結婚しましたが、私は「結婚しても何も変わらないわよ!」と宣言して結婚しました。結婚後も同棲時代のように欲しい物を好きなだけ買って、友人達と朝まで飲み明かし、一人で海外旅行もしましたよ。

        たぶん、トピ主さんの旦那様も「なんでも好きにさせてくれる」と思いますよ。トピ主さんが、「旦那が傷つく!」とか、「近所のおばさんが~」といって、自由にしない理由を勝手につけて、何もしないだけだと思います。やりたいなら、どんどんやればいいのに!

        離婚を考えているなら、自由気ままにやって、それこそ旦那様から三行半を突きつけられたら本望でしょうが!

        トピ内ID:1803488005

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        まだ若いし案外大丈夫じゃない?

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        🐤
        tori
        離婚しても。ただ他人は責任取れないし、
        ドラマの脚本化にも責任はない。

        なぜ離婚を勧めるかというと、同じように
        若い頃社会を知らずに奥様になり、良い夫に恵まれ
        何の苦労なく生活したものの先に夫に逝かれた
        妻の哀れは見てきたからです。

        「何もできない、決められない、ひとりはさびしい」
        って愚痴ばかりで・・・

        精神的自立はして欲しい。ドラマを夢見る60代、70代は
        辛いし、遺産目当ての悪い奴にだまされますよ。
        老いて未熟はかなしいですから。

        今から一人でもっと幸せになれば?

        トピ内ID:3037308916

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        遊びで結婚したのでしょう

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        常識人
        つまりこういうことですね。
        あなたは、遊びの一環として結婚しました。
        そして今、夫との遊びに飽きてしまいました。
        あなたは今、別の遊びがしたくて仕方がない。
        夫さんに言ってください、あなたとの遊びに飽きたと。
        「冷静に見て今の条件が良いから離婚を躊躇している?」 単なる欲張りです。
        あなたには結婚生活を継続する資格も自覚もないと思います。
        だって、あなたは遊びで結婚したのですから。
        こんなにレベルの低いトピは気分が悪くなります。

        トピ内ID:6699529774

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        何だか甘いですね

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        葡萄
        まず、映画を真に受けるのはやめたほうがよいですよ。あくまでフィクションです。マスコミが戦略があることは当然わかってるとは思いますが、主さんのように影響受ける人がいるから戦略が当たっているんでしょう。マーケットの大多数に共感される内容であれば支持されるわけです。結果興行成績も上がると。

        また、友達の自由な面を見ては羨ましがっていますが、自由と孤独は紙一重ですよ。毎晩飲み歩くのは必要としてくれる人がなく寂しいからかも知れない。
        逆も然りで不自由な代わり、人から色々と気にされ目をかけてもらえます。

        肉食系好きなのは構いませんが、性欲の強い人は必ず飽き足らず、他に目を向けますよ。奥さんでは刺激が足らず不倫のお誘いをしてくる不届きな男性いますよ。もちろん相手にしていませんが、確かにフェロモンのある男ではあります。
        つまり、そういうタイプが好きで再婚しても気は休まらないということ。

        以上を踏まえた上なら離婚も良いと思います。
        ちなみに私は主さんと逆で、自由謳歌した後結婚しました。だから自由と隣り合わせの孤独の辛さもわかっており、主さんはそれを味わうのもよいと思います。

        トピ内ID:3178040748

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        自分の人生です

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        黒糖
        好きなように生きれば良いと思います。
        >「危険で刺激的な肉食系」の男性が好みです。
        ならば、離婚して好きなだけその様な男性と厭きるまで恋愛を
        楽しめば良いと思います。
        旦那さんの家の事は心配ないでしょう。
        すぐにでも再婚相手が見つかると思います。
        旦那さんがトピ主に夢中とのことですが長くても3年もすれば
        さめるでしょう。
        その時にトピ主が後悔しても遅いですよ。
        チヤホヤされるのは今だけです離婚しましょう。
        そして肉食系男子と夜な夜な恋愛を楽しみましょう。

        トピ内ID:8451603261

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        世間の目が何だ!!

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        らら
        子供は居ないのでしょう?
        働いているのでしょう?

        だったら、今のうちに遊ばなきゃ!!
        もう好きなだけハチけちゃってください。

        子供が出来たら向こう15年くらいは「自由は無い」と思ってください。
        そして、それ以降も今より自由は無くなります。

        お金の自由、子育ての束縛無し、有り余った体力。
        今が最大のチャンスです。

        他人の目を気にしてコソコソしているから、心が満たされないのですよ。
        ココは大いに楽しんで。
        他人から何か言われたら「子供出来るまでは、思いっきり遊ぶの♪(自分の稼ぎで)」と胸張って堂々と申しましょうよ。

        貴方の人生です。
        悔いは無いように。

        それに、不満を抱いたまま子供が出来たら、なんか八つ当たりしそうです。

        トピ内ID:4309463696

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        向上心

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        あっき
        主さんと同じ年です。結婚した時期も同じ。

        家事を任されているならがむしゃらに「家事のプロ」を目指してみたらどうかな~なんて。

        自分のために上達する心を持てば達成感ありますよ。

        別にお洒落も旅行もお金があればできるし。
        子供生めば恋愛の1000倍刺激的です。(いろんな意味で)

        あなたが感じる物足りなさの正体は「一生懸命」や「努力」や「達成感」では。
        日々の苦労があるからこそ自由は輝きます。
        向上心を持って「苦労」を手にし、「自由」を楽しみましょうよ。

        こういうのって独身・既婚は関係ないです。心持ち一つです。

        トピ内ID:1730827157

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        平和だなぁ

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        a
        夢見る女の子のままのように思えます。もしくはイプセン"人形の家"。

        "妻"の枠にとらわれているのはあなた自身なのではありませんか? 束縛しないご主人に感謝して、仕事なり習い事なり自分の時間を充実されせればよいかと思います。枠にとらわれず、ご自分の思う"自由な妻"像を追及してください。

        "世間は許してない"などというのですから、別れたところで今度は"バツ1"への世間の風当たりに傷つくだけかと思います。

        トピ内ID:8319220549

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        正直におっしゃいな…

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        白いズボン
        あなたは一番肝心なことを明記していませんね。

        ご主人との営みが不満なんでしょう?

        あなたは草食系男性が好みだと思っていたけど結婚生活の中でそうじゃなかったと気付いたのではありませんか?

        肉食系女性にとって草食系男性との結婚生活はとっても辛いと思いますよ。

        今ならやり直せます。


        ちなみに、ご主人にとっての幸せはあなたと居ることではなく、「自分を愛して求めてくれるあなた」と居ることでしょう?
        不満を抱えたあなたと結婚生活を送ることがご主人にとって幸せとは、客観的には、とても思えません。

        どう思いますか?

        トピ内ID:3742221484

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        お好きになさればよろしいのでは?

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        正体不明
        …としか言いようがないトピですね。

        ご主人がどんなに素晴らしい人でも、トピ主さんが離婚したいならそれは仕方がない事だと思います。個人の感覚ですから。

        結局は
        >でも、優しい夫を傷つけたくないし、お互いの両親も傷つけたくない
        この気持ちとトピ主さんの離婚したい気持ちを天秤にかけてどちらを取るかじゃないでしょうか?

        とめて欲しいとの事ですが、とめる気はありません。
        トピ主さんの人生ですから、悔いが残らないようになさればいいと思いますよ。

        トピ内ID:3560476700

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        SATCにかぶれ過ぎ

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        🐤
        さいころりん
        30代を過ぎても輝いているのは、4人共に自分なりにキャリアを積んで、自分を確立しているからです。

        お金を持って身なりも美しくと気をつけているからというのもあります。

        主様は旦那様なしでSATCの主人公達のような生活を送れますか。

        同年代で既婚者ですが、夢見がちだなと思います。

        旦那様は他の男に抱かれたいと思っている奥さんと住む家を建てたのでは無いと思います。

        さっさと離婚して肉食系男性を漁りまくってはどうでしょう。

        若ければ、出会いも多いですから、激しい恋愛も出来ると思いますよ。

        日本とアメリカは違います。
        年齢だけで、躊躇する男性もいますからね。

        トピ内ID:0053295644

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        私は20才で結婚したけど

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        blank
        はな
        私は20才でできちゃった結婚しました。夫は21才でした。夫がまさにトピ主さんみたいだったな(笑)

        家庭に縛られるのが嫌で嫌で仕方ないのが見え見えで…浮気、遊び、転職三昧…いっぱい泣かされました。

        今はなんだかんだ3人の子どものパパやっているけどね。

        まだ子どもいないなら別れたらどうですか?

        トピ内ID:2603224517

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        ・・・。いえいえ。

        しおりをつける
        😀
        momo
        > でも、夫の私への愛情はずっと変わらず感じます。
        > なので夫にとっては私との生活が一番幸せなのかな?とも思います。

        そんなことはありません。

        それは、ただのうぬぼれです。

        本当に幸せなのは、愛する人と互いに愛し合っていることであって、
        自分のみが愛する人と同じ家で同居することではないと思います。

        「あなたには飽きた。離婚したい。もっと刺激的な人に惹かれる」

        などと心の中で思っている女と同居していてもご主人は本当の意味で
        幸せにはなれないと思います。

        ご主人に感謝しているなら、偽りの同居生活をさっさと解消して、
        新しい、本当の意味での幸せな家庭を築かせてあげることこそが
        ご主人にとっての幸せにつながると思います。

        いま30歳として、夫婦はこの先50年近く一緒に生きていくんです。
        今のうちに最低な奥さんとは別れて新しいパートナーを見つけるべきです。

        トピ主さんは、いまの旦那さんとこの先50年、手を取り合って生きていけますか?

        トピ内ID:1179301253

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        本当はいい旦那じゃない

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        blank
        歌劇
        本当にいい旦那であればそんなことは思わないです。満たされてないんですね。お気の毒…。

        トピ内ID:4694224908

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        離婚を他人に決めさせちゃうの?

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        🐤
        とりずき
        そんな重大な決断はやはりご自身の問題ですので分かりません。ごめんなさいね。

        トピ主さんは恵まれた環境においでなのですね、ですから今ある幸せに気付かないのです。(頭で分かっていても離婚ってエネルギー使うらしいです)

        何ならお試しに離婚されてみたらきっと気付くでしょうね。
        失くして気付くことってあるし、後悔しても遅いこともあります。

        トピ主さんは自由が欲しいのですか?ならばご主人に
        「ああしたい、こうしたい!」とおねだりすればいいと思います。
        それを我儘だとは思いませんし、甘えられたら良いのでは?
        トピ主さんが羨ましい~~と思いますよ。
        何故なら私は日々内職でくたくたな上、食べ盛りの子供に
        御飯・御飯!!のクソ忙しい毎日。
        夢見る暇も皆無だな、こりゃ。((笑い))笑うしかない日常よ。

        夢を見るも自由・夢追うも自由・全部失ってハングリーになって後悔するも自由。
        全てあなたの自由!
        自分の人生だから、自己責任で自由に選択すればいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:6159066925

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        欲張り。

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        ジャスト
        全てが恵まれているのに 何を考えているのか・・・
        幸せボケなのよ!

        早く 子供作って 親になりなさい。
        生活に変化があって 楽しくなりますよ。

        離婚しても ドラマのようにはいかないでしょう。
        絶対にあなた 後悔します。

        トピ内ID:2804648117

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        キャリーとサラ・ジェシカ

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        キャリー役のサラ・ジェシカ・パーカーは、現実では3人の子持ちのママで、送迎とかもするし、ファッションもキャリーと違って、もっと普通で、キャリーとは全然違います。

        ドラマと現実を一緒にしてはだめです。

        ある日いきなりフランスへ旅立った友達は、きっといろいろ初めは苦労されたと思いますよ。
        パリ・シンドロームという、パリは素晴らしいという日本メディアに躍らされて、現実のパリでフランス人気質を知り、日本大使館に駆け込むというのがあるそうですから。
        なので妄想で楽しんでおくくらいにとどめて、ステキな夫様を大事にしてください。

        トピ内ID:5096450797

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        ただ自由に憧れているだけ

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        通りすがり
        トピを読んで、離婚を選択したら?って思いましたが、レスを読んでみたら…。
        ただ自由に憧れているだけなのかなと思いました。
        トピ主さんが想像する自由には…いろんな責任や苦労が見えないだけで重くのしかかるのですよ。
        今はある程度守られているからこそ簡単に言えることばかりかも…。
        あなたには友人が、簡単にパリに飛び立ったように見えるかもしれませんが、そこにはただならぬ決心と覚悟があったと思います。
        いろんなものを捨てて、一生一人で働いて生きていく位の覚悟が決められないなら、離婚したいなんて言いなさんな。
        離婚して自由になったら、今度は夫がいた時が良かったなんて思いますよ。

        トピ内ID:6360869291

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        浅はかな考え方

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        不知火
        バカですね。
        せっかくの男を捨てようと考えてるなんて。
        婚姻は遊びで契約を交わすわけではなく、親戚や両親にも迷惑をかけるのに。

        更にあなたが離婚しても、お友達とは同じになれません。
        逆に慰謝料請求されて、旅行ひとつ行けなくなりますよ。

        トピ内ID:6969128244

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        言ってみたところで

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        🐧
        ん~
        様々な事をあなたに言ってみた所で多分無駄だと思います。
        心の中でもう「結婚」「主婦」というものに我慢ができなくなっているのでしょう。家を建てたからとか親族がみんな良い人だからとか、そんな事はもうトビ主さんを止める材料にはならないと思います。
        「隣りの芝生は青く見える」という感じですね。
        今の幸福を幸福と感じれていない。感謝も出来ていないのだから離婚をするべきでしょうね。しかし、多大なる損失はありますよ。トビ主さんの理由では家族親族友人からの信用は完全になくなりますから。
        とにかく、一人になって現実という厳しい中に出てみる事ですよ。
        ドラマとか言ってるようではまず、結婚など無理です。
        自由(身勝手な)と引き替えに何を失うのか、それを経験してみないと判らないと思います。

        トピ内ID:2609050030

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        バンジージャンプしてくれば?

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        🙂
        おばはん~
        日本の遊園地にもあったよね「鳥人」ってのが。
        スカイダイビング、チャレンジしてみれば?
        そうそう、あれもあったな。。。
        夏山に登山してツキノワグマかヒグマに遭遇。熊は執念深いそうですよ。1週間は獲物を追いかけるそうです。狙われたらもうあきらめるしかないね・・・これは危険だ却下。
        そうだ!!
        ロッククライミングはどうですか?!
        きっと生死と隣り合わせのスポーツをすれば奥さん改めて今の平和と幸せを実感できるよ。

        トピ内ID:1633556307

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        呆れます

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        40代既婚
        ただのバカなのかな?て思います。
        なにかのヒロインになって「私って罪な人間よね」と自分に酔っているだけの。

        まぁご主人や親戚の心配はせずにとにかく離婚して自分の自由に生きたらいいと思いますよ。
        「世間が赦してくれてないように思えます」とのことですが、離婚して自由恋愛をして自由に海外へ行って。。。なんてこと、世間では赦してくれませんよ。
        それこそ悪意をこめて「周りを不幸にしてまで自分の思い通りにしたかった悪い女」と言われるでしょう。
        そしてまた同じジレンマにハマって「離婚しなければよかった」となるのがオチです。

        そして主さんが今結婚しておらず独身だったとしても、世間の目というのは常についてまわり、その都度「世間から赦されていない」と感じることは必至ですね。

        つまりあなたは現状に常に満足できない我が儘な人間ということになります。
        自分で決めて来たことなのに、周りを羨んで「私もああしたかった」と自分の責任を放棄したがっているだけです。
        もっと大人になったらいかがですか?
        小学生じゃあるまいし。

        まぁでもご主人のことを思えば離婚して差し上げるのが一番いいと思いますけどね。

        トピ内ID:0774906985

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        兼業なんですよね?

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        😍
        旦那ちゃん好き
        仕事に行きながら浮気でもしたら?それで満たされれば終わりだし、バレたら離婚のきっかけにもなって良いんじゃないですか?

        私は10代から遊びまくってたから22歳で結婚出産して今も27歳で5人家族で兼業主婦、超面白楽しい日々を送っていますよ☆
        子供達が可愛すぎて、周りの人なんて全然羨ましいと思いません。一人で何するより家族と作る思い出の方が何千倍も楽しいと感じています☆

        遊び足りないんだよ!
        思い切って相談して、一人で海外旅行でも行っちゃえば?旦那様だって、離婚するよりはマシなのでは。

        トピ内ID:7414804294

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        おいおい

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        🐤
        あのー
        子供いないんだし ご主人も理解あるんだから
        好きな事できるでしょうに
        私も結婚早かったのでまわりが遊んでいる様にしか見えずうらやましくて仕方ない時期はありました。
        そしてあるとき乗り越える事ができ、気にならなくなりました。
        悩みながらみんな暮らしてるんですよ

        これから30に向けて結婚ラッシュは目に見えている
        友達が同じ状況になってくるのがわからないのか…?

        子供いないのだし
        離婚して好き放題したいのならすれば。
        その頃はまわりが家庭に入ってしまって後悔しそうね(笑

        トピ内ID:5211182391

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        周りの言葉は聞き流そう

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        🐤
        きらきら
        >友人や近所のおばさんに「ご主人はいいの?」「ご主人は一人でお留守番?かわいそぉ~」

        こんなこと言われてひるんではいけません。
        自由になりたいんでしょ?
        だったら貴方の好きなようにやればいいんじゃないの?
        周りの意見にグラグラするようじゃこの先離婚してもダメなんじゃないかな?

        まず貴方は何がしたいのですか?
        離婚して最初に何をするつもりなのでしょうか?

        トピ内ID:1704602957

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        あなたのだんな様ような方と結婚したかった

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        sayaka
        私は、平凡な主婦希望の女性でした。

        結婚してから、夫とお金のことでトラブル連続。
        今も、遠くに遊びにいくようなことはなし。
        服も1000円のスーパーのもの。
        ほとんどネットで楽しむ毎日です。

        あなたのだんな様のような方と結婚したかったな。
        私の友人も地味に主婦している人ばかり
        たまにランチにいきます。
        それだけで、幸せなんです。
        子供と笑い合って、平凡な毎日を暮らしたかった。
        失ったものが多すぎました。

        離婚、もう少し頭を冷やして考えてください。
        取り返しのつかないことになりますよ。

        トピ内ID:6898357038

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        そういう人知ってます。

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        🐤
        marin
        そして奔放過ぎて離婚しました。それから海外で暮らしてます。

        きっとトピ主の様な人は家庭に向かないんですよね。
        離婚してもしなくても後悔するなら(きっと「あの時離婚してれば・・」と思うと・・)
        離婚してみるのも一つの手だと思います。それか・・・離婚しても『同居人』として生活するか・・・
        何でもやってみないと先の事は判らないですからね・・・

        トピ内ID:0583608840

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        離婚は考えているほど甘くない

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        🐱
        ぱりじぇんにゅ
        貴女の頭の中は幻想でいっぱいって感じですね。現実をしっかり見てください。高校生ではありませんよね? 離婚を軽々しく言葉に出しているようですが、おままごとで結婚したわけではないでしょう?
        結婚した後に、自由に独身生活を送りたいと心から望むのであれば自分の精神的未熟さを反省しなければなりません。

        多くの心優しい方々に囲まれていると幸福が幸福だと感じられないくらい麻痺してしまうものなのでしょうか。大変残念ですが、痛い目に合わないとわからないタイプの人でしょう。

        このような離婚は誰も理解してくれないでしょう。今後貴女に結婚したい相手が出てきても「こういう女性はまた我がままを言う可能性がある」と思われ過去の離婚の理由が妨げになってしまいますよ。それともDVだと嘘をつきますか?

        ドキドキが続く結婚なんてよほど別居が続かない限りありえません。ドラマに感化されて回りの人を不幸に陥れることは絶対やめてください。

        ところで神前結婚でしたか?神社でされたなら神様に大変失礼です。参拝してお詫びして反省してください。そうでなくても両家のご先祖様に対しても大変失礼です。

        トピ内ID:0044952903

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        離婚をオススメします

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        🙂
        まつむし
        旦那さまを条件でしか見ていないと感じました。
        その条件に狂いが生じたらどうしますか?

        義父母がある日突然病気になり、人格まで変わって意地悪になるかもしれません。旦那さまが事故にあって、いきなり収入がなくなるかも。旦那さまがついつい浮気をする可能性だってあります。

        その時トピ主さんはどうしますか?

        夫婦って、絆や愛情(独身時代とは違い夫婦の愛情)がないとダメだと思うんです。たとえこの人に何かあっても一緒に乗り越えていこう!という強い気持ちがないと…熟年離婚もあるかもね。

        要は旦那さまの事を好きじゃないんです。旦那さまの条件が好きなだけ。それではお互い不幸です。子どもが生まれる前に離婚した方が幸せかも。

        トピ内ID:2452947944

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        ドラマはドラマ・・・

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        モモリバー
        >SATCの登場人物も30代でもあんなに輝いてるし、心配無用では?と思ってます。

        あれは「ド ラ マ」です。こんな風だったらいいなあ~という女の願望を表現しているだけに過ぎませんよ。自分もそうなれるかも!はとんでもない勘違いです。(トピ主さん、もしかしたらキャリーのようにステキな方なのかもしれませんけど・・・)
        あれは所詮「NYの金持ち女の話」と割り切ったほうがいいですよ。

        離婚するかどうか?賭けだと思います。ただしご主人に落ち度はないようですし、離婚話となったら相当もめるでしょうね。その過程は精神的につらいと思いますよ。その間は自由もなにもあったもんじゃないです。下手すれば数年もめるかもしれません。それに結婚離婚は、当事者だけの問題じゃないです。ご両親の精神的苦痛は計り知れません。

        24歳で結婚して2年で離婚話がでた女性(しかも理由が“自由じゃないから”)というのは世間的には要注意人物だと思われます。

        SATCは「作り話」「おとぎ話」なんです!TDRが大好きな子供が「TDRに住みたい!あのお城に住みたいよお~」とだたこねてるのと似てます。

        トピ内ID:0587111682

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        幸せの第一歩は正直になれ!

        しおりをつける
        💍
        素晴らしいとか使わないで、
        自分に正直になれよ。

        止めませんが、
        人生は人に見せる物ではなく、
        内なら平和を得られる道のりです。

        トピ内ID:7426643317

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        ドラマは虚構です。

        しおりをつける
        りん
        ドラマと現実を一緒にするなんて頭の悪い発言です。
        旦那さまがお気の毒です。
        即刻離婚をおすすめしますね

        トピ内ID:7349225063

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        ご主人に言いましょう

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        🙂
        ある母より
         ここでの思いのたけを。
        素晴らしい主人なら何かアドバイスをいただけるのでは??

        それとも、彼の妻の座を狙っている女性にとられてしまうかもしれませんね。

        いろんな意味でドキドキが待っているかもしれません。

         キャリーやサマンサには絶対になれません。念のため。

        トピ内ID:9987843935

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        辛口ですが忠告

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        おかん
        お子さんができないうちに離婚をお勧めします。
        その後、好きなように生きてください。

        ただ、あなたは、今幸せで心配のない生活を送っていてありがたみが身をもってわからないと思います。
        ドラマの世界をあこがれることから浅はかです。
        あなたのように離婚した人を知っています。
        ご両親に勘当され、友人や親戚も呆れていました。
        ご主人は3年後再婚されお子さんを授かり幸せで何よりですが、奥さんは離婚後、好きなようにされましたが、挫折。別の人と再婚。
        好みのタイプと騒いでいましたが、浮気、金銭トラブル、不妊や義家族とうまく行ってないそうです。
        昨年、彼女と話をしましたが・・・、後悔してましたね。
        失わないとありがたみがわからないものかも。
        主さん、離婚するなら早いうちがいいけど、人生を棒にふるリスクや人間関係が壊れることや金銭関係でご主人に迷惑をかけないこと、色んな人に心配や迷惑がかかることエネルギーが要します。覚悟できます?
        で、あなたは、ご主人を愛していないのなら別れてください。
        あなたが自分の娘なら私は勘当します。

        トピ内ID:3588581107

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        分かるなぁー

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        🙂
        うにゃ
        私も24で結婚して今まだ一年目なんですが、気持ちわかります!!
        ウチの夫は25歳なんですがSEをやってまして、優しくて生活費全部出してくれて欲しいもの買ってくれて、毎日「大好き、大好き」ってめちゃめちゃ愛してくれるけど、、、正直言うと平凡過ぎると言うか、、、刺激が欲しいですよね。。
        今、私は将来の為に資格とりに行ってます!!
        私も独身の友達を羨ましいって思う事あるけど、実際今の性格が幸せだし、捨てようとは思いません!
        周りがなんて言ってこようと主婦でも遊びに行けるよー
        私も男友達と二人で遊びに行っちゃったりするし(笑)
        若いんだからしゃーない!

        トピ内ID:5302139114

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        離婚をお勧めします。

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        💍
        yk
         ご主人の為に。
        あなたは温室の中で大切に守られていて、世間の厳しさを理解できないのですね。
        そして、その温室は好きじゃないのですね。
        結婚は自分を成長させる試練の場でもあります。夢の世界とは対極にある現実の世界です。
        経済的に余裕があれば年を取っても魅力的でいられるので、男性は言い寄って来ますが、それは愛ではありません。
        夫婦愛は永年かけて築いていくものです。
        地道な努力です。
        もう20代半ばですよね?けっして若すぎる結婚ではないですよ。

        頭の中が幼稚なだけです。

        トピ内ID:3718821275

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        わかるような気がします

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        30代前半
        私も20代前半で結婚しました。
        夫は結婚相手としては申し分ない人で、私はきっとこの先、
        これ以上に良い人をつかまえられないだろうと思い、
        まだ遊びたい気持ちもあったのですが、思い切って結婚しました。
        だけど、慣れてしまうんですよね。

        あと数年待ってください。
        あと数年したら、みんな結婚するでしょう。
        私は今、あのときの決断は間違っていなかったと、自信を持って言えます。

        トピ内ID:8640616329

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        「自由」って・・・

        しおりをつける
        😑
        旧式扇風機
        引き換えにとてつもなく重いものがついて来るんだよ。きついよ~!

        SATCの4人の輝き。彼女達が輝いているのは、あの厳しい競争社会で血の滲むような努力をし、必死で踏ん張り、絶望するほどの孤独に耐えながらも懸命に生きているからです。そこ観てよ!

        私も一時期海外に長期滞在して事があるけれど、『帰るに帰る事の出来なくなった日本を見下す妙な日本人』が結構いましたよ。帰国したら「ただの人(あるいはそれ以下の評価)」。帰国せずにいれば「海外生活をする国際的な私」幻想の中にいられるから。

        綾さんも幻想どまりがいいかもよ。

        トピ内ID:4111157283

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        人は人、自分は自分

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        🙂
        人生いろいろ
        お子さんを授かるまで、ご主人が許してくれる範囲で
        自由にされてはいかがですか?

        刺激的な生活というと聞こえはいいかも知れないけど
        蓋をあけたらドロドロだったりしますよ。
        中には精神疾患を患ってしまう人だって少なくありません。

        世間の目はどうだっていいじゃないですか。

        お子さんを授かってママになった頃には
        自由に生きて来た友人たちに羨望の眼差しで見られると思いますよ。

        平和が一番です。
        平凡である幸せに気付いて下さい。

        トピ内ID:7687249992

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        いいじゃん

        しおりをつける
        blank
        ちるちる
        離婚しちゃえば。まだ26歳でしょう?すぐに離婚して4年遊んでも30歳。
        早く決断したほうがいいと思います。

        今日にでも旦那さんにお話しして。子供もいない今がチャンスです。
        そしてスーツケース一つで好きな場所に旅立ちましょう。
        そこには新たな出会い、胸ときめく恋愛が待ってるかもしれません?

        離婚したくてたまらないあなたと結婚生活を続けていきたいと旦那さんは本当に思っているのか分からないですよ。まずは旦那さんに切り出してみることです。

        トピ内ID:7994022633

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        思い切って

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        🍴
        おにぎり
        離婚してあなたの思い描いてる自由な生活を実行してみて下さい。

        あなたは強く自分の理想を思い描いていますが、反面早く子供を産まないといけないとか、近所の人があれこれ言うとかと世間の目を非常に気にするタイプだと思います。

        なので今までもやりたい事を実行してきていないのではないですか?

        一度やりたいようにしてみてはどうですか?人生は一度きりですし、若い方が柔軟な考えとエレルギー、体力に恵まれていますから。

        トピ内ID:2120215704

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        人生いろいろ

        しおりをつける
        🐴
        うまお
        30代の既婚男です。妻の高校時代の友人Tが、トピ主と同じ状態でした。

        以下、友人Tの半生です。
        有名私立大学卒業後、外資系保険会社に勤務。
        ⇒大学時代から交際していたエリート商社マンと結婚、兼業主婦に。
        ⇒仕事関係で知り合った既婚男性とW不倫し、それがバレて離婚&退職。
        ⇒相手男性は友人Tに手切れ金を渡して家庭へ復帰。友人Tは外国語学校に就職&一人暮らしスタート。
        ⇒パート先で知り合ったスペイン人講師(ヒモ男)と交際、同棲を始める。
        ⇒スペイン人講師の子を妊娠する。しかし、相手の浮気&スペインに妻子がいることが発覚し、別れる。スペイン人講師は本国へ帰国。
        ⇒実家に戻り、女児を出産。育児を母親に任せ、外資系証券会社に就職。
        ⇒現在、40代独身日本人男性(×1子無)と交際、結婚を検討中。
        波乱万丈ながら、それなりに充実した生活をしているようです。

        トピ内ID:5440073426

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        勝手にあなたがしていないだけ

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        🐤
        とろ
        旅行も飲みに行くのも、勝手にあなたがしていないだけです。

        旦那さんにしてもいいか聞いてみましたか?
        周りの人がそんなにずっととがめますか?

        子供がいなければ、お金があれば、大抵できますよ。
        旦那も大人なんですから、自分の世話くらいできるでしょう。

        あなたが勝手に想像して、勝手に我慢しているのです。
        つまり、あなたが自分の意思で「しないこと」選択しているだけです。

        そんな勝手な選択をしないでも良い環境に行きたいというなら、
        離婚されたらよろしい。

        ただ、30過ぎたら、基本どこかに難がある人しか残っていないものです。
        男女とも、誰が見ても良い人は20代で結婚しているのがほとんどです。
        私は30歳ですが、独身の友達について『なぜ独身であるか』理由が全員いえます。

        あと、SACTの方々はかなりの高収入です。
        また、それだけ責任の高い仕事もしています。
        普段履きに6万の靴を履ける身分なら、同じようになされたらよろしい。

        トピ内ID:6475948259

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        止めてみます

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        花ぺぺ
        ここに書いてある独身の友達がしてる羨ましい事、兼業で子供がいないトピ主さんなら今のままで出来ますよね。海外旅行だって毎回お友達とは無理でも旦那さまと行けば良いんだし、好きな物だって買える余裕くらいありますよね。飲みに行くのは毎日は無理でも、たまには行けば良いじゃないですか。好きな国に住むのは、今は無理でも老後とか、それか一念発起して夫婦で移住を目指すとか・・・。

        きっとあと2~3年もすれば今、独身生活を楽しんでるお友達の結婚やおめでたい話が続きますよ。もし早まって離婚してしまったら、皆が新婚生活を楽しんだり、幸せな家庭を築いてる時に、寂しく一人なんて事も十分予想されますが・・・それでも離婚しますか?

        トピ内ID:5158465055

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        何で自分で自分を縛るの?

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        💡
        ありゃ
        トピ文から、お子さんはいらっしゃらないとお見受けしますので
        海外留学でも旅行でも自分が行動すれば好き放題ですよ?
        離婚するよりずっと夫孝行だと思いますが
        周囲や親が驚くでしょうが、数回繰り返せば慣れますよ
        SATCでも既婚女性(しかも家庭円満&子持ち)の黒髪の彼女
        楽しそうですよね?

        周囲でも夫を置いて一人海外旅行(安全のためツアーですが)や短期留学
        してる主婦達いるし
        ヨーロッパでは子供さんもいるのに2ヶ月語学留学している
        イギリス在住アメリカ人女性もいました

        まあ、新しい恋がしたい、というなら不倫か離婚かになりますが
        それ以外の楽しみだけなら自分次第でしょ?
        パーフェクトな夫や優しい義理の両親のせいで出来ないわけじゃないですよ

        あまり人のせいにしないでね

        トピ内ID:6226273684

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        白か黒か決めなきゃいけないことはない

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        blank
        METEO
        こう言った心の歪みは、このまま我慢をして進めばいつか家庭に響く。
        我慢し続ける覚悟がなければ解消する方法を早く見つけたいですね。
        綾さんは、世間の目を気にしすぎている。そして見栄っ張りです。
        その望みは本物ですか?その我慢は本物ですか?
        「人にこう見られたい」だけではありませんか?

        離婚前に一度、好きなように振舞ってみてはいかがでしょう。
        旦那さんへは、きちんと希望や計画を話して
        夜のお出かけや旅行中はこまめに連絡をする等ルールを決めて
        他人には迷惑をかけないようにし、お互いにきちんと認めあえたら。
        離婚か我慢か、といきなり極端になる必要はない。
        白や黒にする必要はなくて、グレーでも何色でもいい。

        私も同じようなもどかしさを感じているので、気持ちはわかります。
        自分にも、上記のことを言い聞かせています。
        筋が通っている願いなら、旦那様は理解してもらえるはず。

        私は綾さんが悪い人のような気がしません。
        豊かな心が得られるよう願っています。

        肉食男性と浮気したいとか…それは…うーん、がんばってください

        トピ内ID:7567374193

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        赤ちゃん欲しいの?

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        🐱
        にゃにゃ
        早く出産したいとおっしゃってますが。

        綾さんは子供のいない状況で既に、自由に生きたい、刺激的に暮らしたいと思っていらっしゃる。

        子供が産まれたら、もっと自由なんかなくなりますよ。ある意味刺激的な毎日ですが、綾さんの求める刺激とは違うし。

        結局、友人がうらやましいと言いながらも、先に結婚、出産してうらやましがられたいだけなのでは?

        トピ内ID:2910045966

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        それなら

        しおりをつける
        blank
        ろこ
         何でも自由にさせてくれるなら留学でもしてみたら?
        勉強がお嫌ならバックパッカーで海外旅行でも。

         現実逃避してみたら自分の置かれている地位が
        恋しくなるかも。

         でもまぁ、遊び足りないうちに結婚されてしまったのが
        残念でしたね。
        私はそうなる事も想像して大学から主人と結婚するまでの
        10年間は休暇のたびに海外に行ってました。
        色んな友達とも遊びました。
        「もっと遊んでおけばよかった」
        と後悔しないようにね。

         お陰で十分満足し、結婚し、子育ても不満なしですよ~

        トピ内ID:8280478820

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        自由になりたいのに世間体?

        しおりをつける
        🐱
        wan
        はい、何か目標がありますか?ただ、気ままに海外旅行に行きたいだけですか?
        「スーツケースひとつで云々⇒かっこいい!」 って高校生ですか?
        自由と孤独は背中合わせ、自由はリスクも伴い、そのすべてが自己責任です。

        今自由に生きている友人たちも数年すれば、「結婚しないの?」とか「子供は?」とかの世間体にさらされます。
        でも目標を持って生きていればそんな世間体気にしなくていいでしょ。

        女は結婚すると不自由なら、離婚しましょう。
        素敵なダンナさんと自由を両方欲しければ、道を切り開きましょう。

        そう、あなたは目標も無く自由を求めているだけです。
        あなたのように狭い世間体にとらわれ、独身なら自由という発想では、何が出来るんでしょう。

        私は45歳、2人の子供はすでに大学生なので、友人と夜は飲みに行き、海外旅行にも出かけますよ。
        責任ある仕事を持っており、海外に飛びたいとは思いません
        かねてから学びたいことがあったので来年の4月に大学院に入ります。こんなお金があるのは仕事を続けてきたからです。
        早く子供生んでよかった!と今は思います。

        トピ内ID:4365998298

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        見栄っ張り

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        🐤
        りこ
        トピ主さんはきっと、見栄っ張りなんですよ。
        カッコ付け、というか、、周りの目を気にし過ぎ、というか。

        どうしても恋愛したいなら、離婚して再婚したらいいじゃないですか?
        別に誰も止めませんよ。
        それなりに自己責任をはたせば。

        そしてまた、家庭を持ちながら何かにパッションを持つ事だってできるでしょう。
        周りのおばさん方はうるさく言うかもしれませんが、気にしなければいい。

        子供を持つ事だって。
        欲しいの?
        それとも世間体?

        世間体ばかり気にしていると、自分の心の声がだんだん聞こえなくなっていきます。
        そしてどんどん流される。

        まず、あなたは流されて結婚した。
        ここから失敗なの。

        これからは流されてはいけません。
        自分の声をちゃんと聞いて、正直に生きるべき。

        あなたのいう「素晴らしい」は世間的に、であって、あなたにとって本当に素晴らしいの?

        これはあなたにしか答えを出せない質問です。
        ここでの意見を参考にしながら、最終的には自分の心の声を聞いてください。

        トピ内ID:6586439755

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        続レスを見てちょっと共感

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        🐧
        プルーン
        私も25歳で結婚、1児に恵まれ、現在30歳のワーキングマザーです。
        夫婦お互い多忙のため、長期休暇が合わないことが多く、趣味の旅行ができずにいました。

        そこで、母子のみ海外旅行や、子供を実家に預け友人と海外旅行を決行したのですが、周囲の人たちにはチクチク厭味を言われました。
        『ご主人が可哀相』『子育て中なのだから、自分のしたいことなんて二の次にしなくちゃ』とか。

        日本では女性が自由になったとはいえ、結婚すればSATCのように堂々と自由を謳歌するのが許されない風潮ありますよね。

        トピ内ID:5160853720

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        いいな~

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        🐤
        働きたい
        恵まれすぎちゃって ちょっと感覚がおかしくなっちゃったのかしら??
        一人でプラッと国内移動くらいなら、問題ないと私は思うのですが。
        温泉とか・・・、オペラやコンサート鑑賞したり。
        それでは駄目?
        まだお子さんがいらっしゃらないならば
        今のうちにあちこち旅をしてもいいのに。一人でも夫婦二人でも。

        それにしても、トピ主さん自身の条件が本当に羨ましい!
        若い!(・・・結婚早すぎた?)
        収入がある!
        きっと、性格も明るくて良い方なんでしょうね。
        義理実家の方々からも大切にされているってことは
        魅力的でかわいらしい雰囲気なのでは?
        勝手な想像ごめんなさい。

        他の方もおっしゃってますが、失って初めて気づくこともあるでしょう。
        しかし、取り返しが付かない事にご自身がウスウス気づいていらっしゃるんですから
        離婚はオススメしません。

        大事な時間、しっかり楽しんで大切に使って欲しいです。

        トピ内ID:9617702201

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        なんとまぁ。。。

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        blank
        あいたたたな人
        幸せボケもほどほどに・・・。

        刺激がほしいなんて、刺激がないことがどんなに幸せなことかも気づかないんだ・・・
        そんな毎日が刺激的でドキドキなんて、疲れますよ。
        ま、主さんはないものねだりですね。
        満たされているのに気づかない「ないものねだり」
        離婚したきゃすればいいさ。
        きっと、新しい恋人ができて結婚しても同じことの繰り返しです。
        そんなことしてたら、あなた・・・死ぬときは「一人」ですね。
        完全な孤独死。

        SATC?
        あんな外国のドラマが現実におありだと??マジですか???
        イタイイタイ。
        あなた完全にイタイ人ですわ。
        あんな生活してたら必ず「刺されます」

        それでもいいならお好きにどうぞ。

        トピ内ID:9010640768

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        は?

        しおりをつける
        💢
        kom

        ご自分の立場、分かっていますか?

        妻。

        主婦ですよ。

        結婚するって家庭を持つことですよ。


        奥さんとしての自分磨きに励んだらどうですか??

        トピ内ID:4321753031

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        そうね~

        しおりをつける
        🙂
        けい
        独身の時のように自由気ままは結婚したら無理だものね。
        でもね、今大当たりのご主人様は今のトピ主さまだから結婚出来たのですよ。
        大当たりの男は若い頃に皆さん青田刈りされて、トピ主さんのご友人が20代後半に結婚を焦る頃には全くおりません
        収入、外見、その他諸々特上の旦那っていいわよ~!外見もいいのって何かにつけてやっぱりステキ!とか奥様はなることもあるとか。

        勿体ないから離婚はしないっ!人のものになってからじゃ遅いんだよ。
        この際、御主人と夜遊びや旅行に行きなさい。
        素敵な御主人なら夜遊び中にちょっかい出してくる女がいて、慌てることになるかも~!

        トピ内ID:5748282839

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        考えるべきは「離婚」ではないのでは?

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        blank
        メガネ。
        トピ主さんが考えるべきは「離婚」ではなく、ご主人と楽しくドキドキ暮らすためにはどうしたらいいのか?ではないでしょうか?何か新しいことを2人で始めて、ご主人の新しい素敵な一面を発見してドキドキしましょうよ!

        トピ内ID:0850372504

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        素敵なだんな様を大切に

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        🐱
        にゃん
        あなたにとってご主人が素晴らしいとまで言ってるのだししないほうがいいのでは。
        ただなんかちらほら優越感もみえるので(夫にあこがれてる人もいるの辺りも)率直な感想を書かせてもらいます。

        >夫は「夫」としては100点満点以上なんです。人柄、学歴、外見、収入、どれをとっても素晴らしい。
        家事も得意だし、お金のかかる趣味などもしないし、いつも優しく明るく楽しい人です。
        お互いの親同士も仲が良いです。夫の両親や兄妹もとても良い人で、皆大好きです

        これみても別にふーんです。「いいな!」とか別に思いません。確かに無難な夫だけど特別なものはないなという感じです。
        うちの夫もいわゆるエリートで性格も容姿もいいほうですが「すばらしい」とか特別視はしていません。それどころかささいな点が気になったりしています。

        なんというかあなたはあまりに平凡な人なんですよ。だからこそ「恵まれている私」を胸にそのままの暮らしをするほうがいいですよ。

        あと「SATC」ていいですか?私は「外国ドラマだからぎりいいけどかなりイタイなあ」とか思いますけどね。

        トピ内ID:6025957117

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        隣の芝は青い

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        🐴
        800
        私も、某国に住んでいた時は日本の便利さが懐かしく、日本での生活に憧れました。
        日本に帰ってきた今では、時々海外の良さを思い出し、日本から出たくなります。

        憧れている時は、悪い面は何でもないように感じてしまうものです

        トピ内ID:4486257066

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        さっさと離婚しろ!

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        blank
        ケン
        愛情も何もなく、ただもったいないからという理由で離婚をためらっている。
        こんなバカ女と結婚しているなんて本当にご主人がかわいそう。
        ご主人のためにさっさと離婚してください。

        トピ内ID:5696884479

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        ぜひ離婚を

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        影丸
        20代で遊びなれていないと30代でデビューはきついでしょう。
        SATCの30代が輝いているのは昔から遊んでいて慣れているからです。
        20代で仲間を作ってください。

        トピ内ID:7369858909

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        自由の意味

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        😑
        SATC私も大好きです。でも、あれはドラマですからね(笑)

        トピ主さんの意見を読んでいると、全体的に幼い印象。夢見る夢子ちゃんみたいな…一人で生きていけるタイプの人には思えません。

        ドラマはあくまで仮想物語だし、楽しんで共感してっていうのは良いけど、感化される?ってむしろ「自分」が無い気がします。

        私も独身の頃は、海外旅行・ショッピング・毎晩飲み歩き、してました。
        あの頃の事は懐かしいけど、後悔があるわけではないので今更あの頃に戻りたいとは思いません。
        それに、これからするなら全て夫と一緒にしたいです。


        自由というのは、誰にも何にも守られないという事です。
        自分が自分だけの為に生き、何をしても全ての責任は自分。

        この意味をもう一度良く考えてみて。

        あなたは、「自由」と「我侭」の意味を穿き違えてませんか?

        いつまでも女でいたいのはわかるけど、刺激を求めるベクトルを
        離婚や他の男にしか向けられない事自体が幼稚な考えだなと思います。

        だからかな?自由でありたいと叫ぶのはいいけど、あなたの場合は「責任放棄したい」に聞こえます。

        トピ内ID:9463159107

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        断言

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        blank
        me
        >でも、夫の私への愛情はずっと変わらず感じます。なので夫にとっては私との生活が一番幸せなのかな?とも思います。

        いえいえ、気の迷いです。
        あなたと離婚するのが夫にとっては本当の幸せです。

        迷わず離婚してあげてくださいな。

        トピ内ID:5617170131

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        主様のような方の話を聞くと

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        😀
        エスプレッソ
        20代で仕事も恋も遊びも勉強もたくさんしつくして
        30代で結婚して本当に良かったと思います
        主様の御主人と同じく高学歴・高収入で容姿も良く
        やさしい夫です
        SATC私も好きですよ


        海外に御主人以外と頻繁に行くのは
        結婚していたら難しいにしても
        お買い物とかは高収入な旦那様なのに厳しい方なのでしょうか
        主人の帰りが遅い曜日などが大体決まっているので
        飲み歩いたり買い物三昧もうちは全然OKですよ

        海外は主人と行きます
        女友達とは国内旅行に行ったりで満足だし
        20代思い切り楽しんだせいもあるけど

        離婚なんて考えず
        わがままかも知れないけど
        こうしたいのと御主人に言ってみたら
        うちの場合は主人は1人で海外とか以外なら
        大概はOKしてくれましたよ

        だめもとでお願いして見たらいかがですか

        トピ内ID:6637207607

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        勿体ない!!

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        blank
        かかろっと
        すぐさまトピ主旦那様に十分な慰謝料を払って別れてください。

        そして自由を謳歌するのです!!!!!!
        人生先は長いようで短いです。
        もっと楽しんでください。

        素敵な旦那様にはきっと素晴らしい後妻さんが見つかります。
        だから何も心配せずに思いっきり飛び出してください。

        下手にモヤモヤして妻の座にしがみつくなんてみっともないですよ。
        家の外に活躍の場を移してください、応援してます。
        頑張ってくださいね!!

        トピ内ID:9605006139

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        一刻も早く離婚してください

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        blank
        既婚のオトコ
        打算と妥協で結婚生活をしているのなら、直ちに離婚すべきと思います。
        気持ちの上で裏切られ続けているご主人が哀れでなりません。そんな
        心が通わない結婚生活など、お二人の人生にとってどんな意味がありますか?

        早く離婚して、トピ主は思うように生きることです。数年後に後悔すること
        になるか、大正解だと評価できるか、それはトピ主次第です。

        トピ内ID:9799965705

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        世間体を気にされるなら

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        💡
        風がきもちいい
        世間体が気になる性格をお持ちなのであれば、
        離婚は考えなおされたほうがよろしいかなと思います。

        パリへ行かれたご友人などは、誰に何と言われようと
        自分が行きたいから行くのだ!と思って行動されたのではないでしょうか?

        周りの人はいろんなこと言います。
        責任ないですし、それはあって当然。
        御主人がOKならば、道徳的にできる範囲で好きなことを好きなようにやってみてはいかがですか?
        もし、周りの目やちょっとした言葉が気になってできない、というのであれば
        それは御主人が肉食系でないから、ではなく、トピ主様が自由を選択できないタイプなのだと思います。

        自分の選択の理由は自分にあります。
        世間体、ということに重きを置いて見れば、
        離婚する方がよほど色々言われると思いますよ。

        例えば旅行も、主婦だからできない、ではなく、
        御主人に「1人旅に行きたいんだけど、どう思う?」と
        できるように動いてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:6180998977

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        環境を変えてみたらいかが

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        🐤
        kuropo
        33歳 1歳の息子あり 会社員の女性です。

        20歳で知り合った夫(2個上)と25歳で結婚し、32歳で出産しました。
        仕事はずーっと同じ会社で続けています。

        結婚してからも飲み歩きましたし、夫を置いて旅行にも行きました。
        会社で3ヶ月の海外研修にも応募したし(行けなかったけど)、好きなこと
        をしてました。

        トピヌシさん、若いのに暇すぎるんですよ。
        環境を変えてみましょう。

        1.働く
         スーパーとかでパートではなく、普通の大企業で派遣などをしてみたら
         いかがでしょう。飲み会なども誘われますよ。

        2.短期留学に行ってみる
         留学じゃなくてもいいですから、トランクもって1ヶ月とかパリのアパートに
         住んでみたらいかがでしょう。
         私の友人も結婚後、会社を辞めて、パリに1人2週間くらい行ってました。

        どっちかしてから子供を作ったほうがいいですよ。
        子供ができたら、どこにも行けなくなります。

        社会人になってから夫以上の人間を見つけるのは困難だと感じました。
        また30過ぎて結婚していない男の人にそんな素敵な人はあまりいません。

        トピ内ID:8044458461

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        あなたもこっちに来たらいい

        しおりをつける
        🐤
        ことり
        申し分ない、愛情を注いでくれた彼氏と別れて3年です。
        向こうのご両親にも紹介され、何度も訪問し歓迎され、申し訳ないくらい大切にしていただきました。

        些細なことでケンカになり、彼は私の身勝手な言い分に
        「もうやっていけない」と言いました。
        今までずっと、包むように受け止めてくれて優しかったことに甘えてしまっていました。私のことが好きなんだ、と奢っていました。

        別れた時も、内心「もっと素敵な人と出会うんだ」と思っていました。
        結果、何人か条件だけなら素敵な男性と出会い交際もしましたが
        彼以上に私を受け入れて愛してくれた人はいません。
        私も彼を愛していましたが、彼ほどの真剣さが足りなかったので
        浅はかな選択をしたのだと思っています。

        あなたも、後悔しても戻って来ない人と日々を想って泣くこの孤独を味わったらいいんですよ。
        まぁ、案外泣かないし、後悔もしないかもしれませんが。

        トピ内ID:2629990979

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        ご主人を他の女性に譲ってもいいのなら

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        blank
        二児の母
        そんな100点満点の男性なら、すぐに新しい女性が現れて、再婚できるでしょう?
        アナタはその時に、「おめでとう」って、心から言えますか?
        言える自信があるのなら、離婚されていいと思います。
        いえ!離婚してあげて下さい。
        SATCなんぞに影響されて、他の男との恋愛を本気で夢見ちゃうような妻じゃあ、ご主人がもったいないです。

        トピ内ID:0689543843

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        離婚してあげて欲しいなぁ

        しおりをつける
        blank
        晴れ晴れ
        安定に飽きたんだよ。もっと人生は刺激に満ちていないと、生きている実感が湧かないよね。

        もう、ゆりかごから出る時間だよ。第2の人生が待っている。刺激に満ちた人生が。

        さぁ、大海原に漕ぎ出そう。チャンスもピンチも乗り越えて、夢の国へ。


        旦那さんは放って置いても大丈夫。それほどの人ならすぐに拾ってもらえるよ。
        だから大丈夫。子供が出来ていない今が旅立ちのチャンスだよ。
        人生にチャンスは数回しかこない。今のチャンスを逃がすと、次がいつくるか判らないよ。
        一度っきりの人生。安定と言う退屈を振り払って、刺激と希望に満ちた人生を。

        トピ内ID:1762670025

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        お若いトピ主さん

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        🎂
        能村能子
        まだまだ遊び足らないうちにご結婚して、友達や周りとのギャップに苦しんでいるのかなと思います。

        旦那様を男性として感じられなくても大事な家族にはかわりないのでしょう?
        ならば婚姻関係を続けられた方がいいですよ。
        トピ主さんの悩みは本当に家庭を捨ててでも添い遂げたい男性が見つかるまで胸の奥に隠しておいた方がいい。

        トピ文から感じた事を率直に言いますと、夫婦生活自体にも不満があるのかな、と思いました。違ったらごめんなさい。
        でもだからこそあのドラマに憧れるのではないですか?
        夫婦の時間も少しの工夫でまた違ったものになりますよ。
        刺激しあう関係になれればまた家の中の雰囲気も変わります。

        ましてやトピ主さんの感じる退屈さや物足りなさを旦那様が感じていたらどうしますか?
        性格が良い方のようなので言い出せないだけなのかもしれません。

        周りの友人も後数年で変化が現れるはずですよ。
        そしたらトピ主さんは皆から羨ましがられる存在ですよ。

        ドラマは憧れとして少し引いた目で見て、現実の生活を着実に生きていってくださいね。

        トピ内ID:1146382255

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        離婚に一票

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        blank
        ワルキューレ
        一番大切なものが抜け落ちている。
        一緒にいたいという気持ちがないもの。
        100点の夫だから手放したくないだけ。

        離婚に抵抗があるならとりあえず別居から始めてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:1416521480

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        兼業だったんですね 失礼しました

        しおりをつける
        🐤
        kuropo
        先ほど専業だと勘違いしてレスしてしまいました。
        申し訳ありません。

        トピ主さん、一人暮らししたことがあります?
        私は3年間一人暮らしして好きなことをしたっていう実感があるので
        25で結婚しても悔いなしでした。

        あと2年もすれば周りがもっと結婚しますよ。
        そうしたら状況が変わるかも。

        トピ内ID:8044458461

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        他人に言われないと

        しおりをつける
        blank
        ナミ
        わからないような幸せなら、貴女には逆立ちしたってわからないのでは?


        いい歳してドラマに感化される(というより、現実と虚構をゴチャ混ぜに受け入れる感性の)貴女だもの。

        トピ内ID:2130880545

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        このトピを旦那さんに見せましょうよ

        しおりをつける
        😠
        ぶーさん
        まわりばっかり気にして、すべてをまわりのせいにしてズルいです。自分が離婚したいなら離婚すればいい。結局は離婚したくないんでしょ。このトピを旦那さんに見せたらいいのに。自分のことは自分できめましょうよ。

        トピ内ID:8266636637

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        ないものねだり。

        しおりをつける
        😢
        逆の立場だったら、貴方はきっと 今の自分を羨ましがるんですよ。

        一つ提案しますけど、
        今以上にバリバリ働いてはいかがですか?
        好き放題している独身の友人のように、
        キッチリ働き、その上で 自由にしてはいかがですか。

        主婦主婦って、自分を変えないで主婦に収まっているのは
        主さん自身ですよね。ご主人に掛け合いましたか?

        今ある持ち物を全部捨てて、心機一転
        そうしたら自分は変われるなんて妄想ですよ?

        あとね、世間の目なんか関係ないと思います。
        世間の目ばかり気にしてたら、やってられませんよ。
        夫婦生活が円満ならいいんじゃないの?
        妊娠出産も義務じゃないですよ?何を気負っているのですか?
        何で早く産まなきゃイケナイんですか?
        それを決めたのは誰ですか?そうしないと罰でもあるんでしょうか?

        なんか自分が平凡なのを周りの所為にしているように聞こえますよ。

        トピ内ID:3628621510

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        好きなようにしたらー!

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        アミコ
        スーツケースひとつぶら下げて女版・寅さんになったらいかがでしょう?気のみ気のまま何処へでも。
        幸せ(平和)ボケしたあなたには試練も必要のようですし。
        ドラマのように人生うまくいけばいいのですが…。
        後悔先にたたず!よーーく考えて!

        トピ内ID:1688832314

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        人生これからですよー

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        izumi
        トピ主さん、私はあなたより10歳年上ですが、あまりにも境遇や心境が似通っていてまるで10年前の私かと思ってしまいました(笑)
        私は10歳上のあなたのご主人の様に優しい心を持った、その他の点でも恵まれた男性と結婚し、今も一緒に生活しています。
        この人以上に素敵な男性と巡り合えるかどうか不安、そして彼を傷つけたくないから離婚に至れない気持ち、だけどまだ若いあなたが結婚と言う重荷を振り払って羽ばたきたい気持ち、とてもよく分かりますよ。
        私の場合は結婚相手に安全性を求めていて、本当に人を愛した事が無く、愛される事ばかりを考えていたと思います。いざ結婚したらまだ満たされていないエネルギーに満ち溢れていました。本当にご主人の事を愛していたら、自由になっていろんな所にフラフラ行きたいなんて思わなくなるはずなんです。彼のいる場所が一番幸せになるはず。
        私も結婚して数年後までいつも自由になる事を考えていました。

        さて、私の話はさておき、トピ主さまへ参考になればと思い以下の事をお伝えさせていただきます;

        (続く)

        トピ内ID:6665161390

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        ズルい、セコイ人間ですね。

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        🎂
        すずめ助け隊
        26歳、同い年です。
         
        せっかくの20代。
        独身で遊びたいという気持ちと
        結婚して若いママになりたいという気持ち。
         
        私は大好きな彼がいますが、結婚は30歳越えてから
        と決めました。
        30越えたら子供産むにも不安だし、今結婚したいと
        言ってくれる彼ともどうなるかわからない。
         
        色々考えての決断でした。
         
        トピ主さんの考えはあまりにもズルすぎます。
        何も犠牲にしていない。

        旦那様のために離婚して欲しいです。 

         

        トピ内ID:5441487198

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        人生これからですよー 2

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        izumi
        私の勝手な意見ですので、あくまでも参考までに・・・

        まず、トピ主さんが離婚してもこのまま血痕生活を続けられるにしても、どちらをとってもあなたは幸せになると思ってください。
        離婚される場合、あなたは彼を傷つけたくないと思ってらっしゃいますが、離婚と言う行為だけで充分に傷つけます。だけど本当に結婚生活を続ける自信が無い時は彼に正直にあなたの気持ちを話すべきだと思います。
        そして素敵な男性なので、きっと素敵な女性とお付き合いか再婚かされるでしょうが、それを後悔する事だけは無いようにしてくださいね。
        あなたはまだまだお若いです。きっと魅力的な女性なんでしょうね。あと10年は余裕で素敵な恋愛が沢山出来ますよ。ただこの場合はどんどんキャリアを積まないといけませんよ。ご自分のために。

        結婚生活を続けられる場合、まずひとつ言える事は、あなたはどこかで浮気しちゃう可能性が高いです。私は寸止めで浮気までは行きませんでしたが危うかったです。(どこからが浮気かは人によりけりですが、私の場合は体の関係です)
        浮気するにしてもしないにしても、結果的に時間が経った時に旦那様を尊敬して労わり、

        トピ内ID:6665161390

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        男性も自由ではないです

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        瑠璃
        むやみに羨むのは、間違いです。
        男性達に課せられた扶養の義務を判ってますか?
        その責任の重さを?

        また、独身で孤独を忘れたくて、あちこちに飛び回っていても心が満たされない人達も居ます。次々と試してみては、がっかりの繰り返し。
        こういう人達は、どんな娯楽でも心が満たされないでしょう。

        外から見たら天国のように見える身分も、実際本人にとっては、地獄そのものの事も珍しくありません。

        貴女は世間知らずなのだと思います。
        だから、想像力が働かないのでしょう。
        問題がないのなら、離婚などやめにしませんか。
        必要の無い苦労を わざわざ引き寄せる必要などないと思います。
        一旦離婚したら、元にはもう戻れませんよ。
        それを判っていますか?

        トピ内ID:8760863291

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        人生これからですよー 3

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        izumi
        (続き)
        彼との生活全てに満足できるようになればいいんじゃないでしょうかね。
        ドキドキ感は無いかもしれませんが、尊敬と言う愛も、気持ち良いですよ。

        魅力的な女性のトピ主さんが外に出歩かれたら、それだけで惹かれて来る男性もいらっしゃるでしょうし、これからその中の誰かに恋してしまうこともあるかもしれませんね。
        一度そういう状況になってみたときに、ご主人と恋愛のドキドキ感とのどちらがあなたにとって大切かがわかると思いますよ。

        トピ内ID:6665161390

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        人のせいにしてはいけない

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        may
        あなたは、自分で自分の首を絞めてると思います。
        離婚出来ないのは、夫のせいでも、ましてや双方の両親のせいでもない。
        あなた自身が決断しない為です。

        自分の置かれている環境に不満があり、打破出来ないんですよね。
        解決の糸口を見つけられないから不満のループが続くんでしょうが、
        主さんは自分のせいではなく他者のせいで、そこから逃れられないということを言い訳にしてますよね。
        義理の両親が優しいから裏切れないとか、家を建ててもらったとか、両親が悲しむとか。
        そうやって他者のせいにして、一人よがりで悩むのは筋違いです。
        突破口を開けないのは自分だという事実から逃げ、うじうじとしているだけなんだと思います。

        気持ちはわからないでもないけど、自分で決断できないほど
        どうにもならないならきっぱり諦めることだって大事だと思います。

        自己中心的に生きたいなら、誰に後ろ指を指されようとも貫けば良いです。
        それはそれで筋が通ってますから。どちらかきっぱり決めたほうが楽になると思いますよ。

        トピ内ID:8083439893

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        現実は

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         海外駐在員です。海外にいると、日本を逃げ出してきたような女性が多くいますね。楽しそうなひともいれば、生活に疲れた。いいひとがいれば結婚したい、という方も。

         うちの妻も、私の駐在の付き合いで欧州のいろいろな国に旅行させ、いろんな料理を食べさせ、一軒家を買い、子供にも恵まれ、さらにいまの駐在で某有名都市の高級マンションに住み、休みには一家でリゾートへ。それでもなにかと文句をいいますよ。(笑)

         人間、望めばきりがないですよ。

         お友達に聞いてみたら。ただ、お友達も自由そうで、実は結婚にあせっているケースもありますよ。

        トピ内ID:0298221466

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        むちゃくちゃ分かる

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        ハル
        私の主人も、私から言わせると完璧です。主人のご両親も、優しく、小町では嫁姑問題が取り上げられてますが、全くそんな事もなく幸せです。

        一方、私の家族はハッキリ言って毒親です。私も普通の人間です。

        私みたいな人間が主人に選んでもらえた事は、奇跡みたいな事です。ただ、不満はあります。家族、義理の家族、親戚、友人、みんなが主人をほめます。結婚式もドレス姿の私をよそに、主人ばかりがチヤホヤされていました。
        子供が生まれ、いま年少ですが、園のお母さん達、子供の友達までもが、主人をカッコイイ、ステキだねと・・・・。子供は体が小さく、力も足の早さも大きな子にはかないません。その度に、私似と言われるのが辛く、子供に申し訳なく感じます。これから先、足が早くなっても、勉強が出来るようになっても主人似と言われると思うと、悲しくなります。

        なんだか暗い内容ですが、こんな私に主人だけは、いつもありがとう。子供が優しく、シッカリ者になったのはハルのお陰だよ。俺は何にも出来ない、母親は凄いな。俺は幸福者だ。そう言ってくれます。その言葉を聞くだけで、この人と結婚出来て良かった、私こそ幸福だよ。ありがとうって思います。

        トピ内ID:6731177120

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        我儘ですね…ご主人の包容力に感謝すべき。失ってからでは手遅れ

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        幸せボケかい
        トピ主の考える自由とは、結婚という束縛から逃れてフリーになり、恋をして旅行、独身気分を味わいたいということ?地に足がついてないですね。そうやって我儘言えるのは、ご主人に愛され守られている満足感があるからです。ご主人あってのトピ主だと思います。自由に旅行にも行けるし、理解のある伴侶じゃないですか?

        フリーになったとたん後悔しそうですね。ご主人には愛情はないのですか?かなりもてるみたいだけど、逆にご主人に好きな人ができたとして冷静でいられますか?これ幸いと、離婚できますか?

        旅行に行ってご近所に言われた事で「ああ、やっぱり主婦は完全には自由になれないんだ」と痛感して息苦しくなる。人には言わせておけばいいんです。ご主人の許可が出て旅行してるんだから、人がなんと言おうがいいじゃないですか?

        周りと自分を比べすぎ。自分は自分です。
        子供がほしい…なんて言ってますが、子供ができたらもっとトピ主の好きな自由がなくなりますよ。離婚するのも良いかもしれないけど、収入があっても独身の女性が一人で生きていくのは大変ですよ。

        トピ主さん、ご主人みたいな包容力のある大人になりましょう。

        トピ内ID:3418119109

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        具体的なプランは?

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        アップ
        で、離婚して何するの?ただ遊びたいだけ?

        それって、
        「今はまだ正社員とかいやだから、フリーターになって、自由に旅行とか行きたい」ってレベルですよ。大丈夫?
        なにか勉強するとか、志もなく。

        ぶっちゃけ、
        「ドキドキするような恋愛がしたい。夫は男としてつまらない」
        が本音ですか?
        若い頃にホストにでも引っかかって捨てられておけばよかったね。

        結婚に向かない人だと思います。
        今の結婚も、「打算」で続けているんですよね。

        心配しなくても、夫もあなたに対して冷める日は来ますよ。
        一見家庭円満な夫ほど、若い愛人作ったりすることも・・。
        そういう「ドキドキ」は、ほどなくやってきます。大丈夫。
        「夫が私に惚れてる」と思い込んでいる人ほど、なぜかそういう目に遭うのです。
        だんだん、手抜きしちゃうんでしょうね。

        トピ内ID:2226735152

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        うらやましい

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        えりりん
        旦那様ですね!婚カツ中の私にください・・・
        主婦だから家事や家のことを必ずしも全てしないといけないわけじゃない。
        私が外国に住んでいた頃、同じ英語学校のクラスに主婦のおばさんがいました。聞いてみると、旦那さんの許しを得て1ヶ月留学しにきたそうです。
        結婚してるから自由が無いなんてそんなこと無いですよ!
        理解ある旦那様なら何でもうまくいくのじゃないかな??
        きっと、分かれたら数年後に後悔するだけかな??
        平凡な幸せって誰もがねがっていることじゃないですか?

        トピ内ID:5825296684

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        簡単ですよ。

        しおりをつける
        💤
        まま
        簡単ですよ。

        離婚して、親権は父方に、慰謝料と養育費は、どかんと一括ではらってください。
        原資は、借金でお願いします。できるだけ利率が高いところからかりてください。

        以後、借金取りからおわれる毎日になります。
        これはスリリングな毎日です。

        そうなったら、日本にいるのは危険なので、
        外国に逃亡するのがよいですね。
        外国住まいが希望なんですよね。

        がんばって!!
        応援してます。

        トピ内ID:8299697813

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        離婚へGO!

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        頑張れ!
        どーぞどーぞ遠慮なく離婚して下さい。

        トピ内ID:7386901473

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        トピ様の追加レスで結論は出てると思います

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        🐷
        どんどこしょ
        離婚するか、とりあえず別居されては?
        そしてご自分が好きなように生きるのが、後悔がないと思います。
        結婚にも向き不向きがあるでしょう。
        あなたは安穏とした結婚生活には向いていないタイプの人間なんでしょう。
        一度きりの人生が、毎日悩みや後悔だけの人生でいいんでしょうか。
        ご自身の人生、自分が一番満足しないと意味ないと思いますよ。

        トピ内ID:3570217132

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        思い込み

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        とんと
        2回目です。

        世間の目?女性だから主婦だから?
        あなたは自分で自分を勝手なルールでがんじがらめに縛って「ああ苦しいし辛いわ」って言ってるのと同じなんですよ。
        誰もあなたに何も強制していないのに。
        自分で自分を縛って絶望に浸るのが楽しいのですか?
        そういうのが趣味だっていうならとめませんが。
        はたから見るととっても馬鹿らしいです。

        旦那さんがあなたを愛しているのは、あなたがまともな人間だという前提があるからでしょう。
        だから旦那さんにこう言って下さい。
        「SATCみたいな生き方したいから離婚して下さい!」
        そうすれば旦那さんの愛情も一瞬で消えるから傷は最小限で済みますよ。
        そして安心して離婚して下さい、子供が出来る前に。
        家は売ればいいですよ、旦那さんの再婚相手がOKしてくれればそのまま旦那さんが新しい家族と住めばいいし。
        義理の両親も最初はがっかりするでしょう、まともだと思ってたのにおかしな人だった、と。
        でもすぐあなたのことなんて忘れますよ、素晴らしい女性が新しい奥様としてやって来れば。
        そして下らない妄想を好きなだけ現実化して下さい。

        トピ内ID:3185621464

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        そんなにいい旦那さん?

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        ミュウミュウ
        結婚して4年ですが、夫にドキドキします。
        性格がいい(優しい、誠実)はもちろんで、仕事ができるし、長身イケメンで年下です。
        ちなみに妊娠中です。

        トピック主さんの旦那さん、そんなにいい旦那さんなのかなあと疑問に思いました。
        もうドキドキがないんですよね?
        うちより若いのに、なんだかそれほどでもないように思います。
        もしくは旦那さんはいい男だけどトピック主さんがオバサン化してるとか。

        トピ内ID:5651557246

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        オススメ映画

        しおりをつける
        🐷
        タバ
        26才でSATCに影響されててどうするんですか。
        いや何才ならいいってもんでもないですが、あんな映画は本当に他人事ですよ。
        「ひとの不幸は蜜の味」とは逆の、ひとの幸もあそこまでいくとアホらしくて面白いという。

        ところで今度ジュリア○○の「食べて、ナントカ」っていうトピ主さんにピッタリの映画が公開されるんですよ。
        ご覧になってみたら?
        ぜひ感想をお聞かせ願いたいです!

        トピ内ID:3898793590

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        。。。

        しおりをつける
        🐧
        中人
        しょっぱなの桃さんの言う通り。
        ヒマなんですね。

        「小人閑居して不善を為す」

        つまらぬ人間はヒマになるとロクなことをしない、という意味です。

        馬鹿につける薬はないが、鍛錬で道にはずれない様にすることはできる。
        何か勉強しろ。勉強を。

        トピ内ID:2539451332

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        大失恋したことありますか

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        😣
        misskelly
        周りがまだ独身だからね。無理も無いのかなぁ。私は28で結婚したばかりですが。独身ライフは全然恋しくありません 笑

        “再婚には若さも重要、というけれど、SATCの登場人物も30代でもあんなに輝いてるし、心配無用では?”

        うーん、トピ主さん26歳にしては子供っぽいですね。(失礼)SATCは作り話。全く現実的じゃない。彼女ら、ろくに働いてもいないけどデザイナーブランドの物を買うお金だけはあって、でも恋愛は失敗だらけでしょ。

        “突然思い立ったようにスーツケースひとつでパリに旅立ち、2年経った今もパリで生活している友人が羨ましいです。”

        その彼女、とても寂しい思いをしてるかもしれない。機会があれば、いい出会いさえあれば落ち着きたい、結婚したいと思ってるかもしれない(大多数の女性)。いい部分、華やかな側面しか見てないですね。トピ主さん、辛い失恋したこと無いですか?ふと思いました。きつい失恋の後って、大事にしてくれる人を見つけて落ち着きたい、って思うんですよね。自分を愛して、大事にしてくれる人を見つけるのって、結構大変ですよ。今の不満な気持ちは、独身でも既婚でも変わらないと思います。

        トピ内ID:1511127962

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        結婚すると『いつでも人生を選べる自由』が無くなりますよね

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        かえる
        私はそう思い、結婚願望も低いです。
        結婚したらしたで絶対に離婚もしたくないのです。

        私の場合特殊かもしれませんが、いくつになっても人生は選べる、そういう自由がないと生きることに希望が持てないんですよね。
        結婚は走り出したら止まらないと言うか、止められない、止めようと思うなら無傷では無理、子供なんか出来たらもう自分の人生が無くなってしまう、そんな感覚が私にはあります。

        ですが、確かに24~26歳の頃はもっと結婚願望はありました。
        でも今となってはその時に結婚しなくてよかったな、と心底思います。
        そうなんです、その頃の自分は本当の自分に気づいてなかったのです。
        きっと24,5歳で結婚していたらトピ主さんと同じように大後悔していたと思います。
        なのでお気持ちよくわかります。
        男性の好みのタイプも変わりますしね。うん、うん。

        そもそも旦那さんは素晴らしい夫なのか?
        奥さんが2年そこそこでそこまで結婚生活に失望し、逃げ出したい気持ちで一杯なのに。
        きっとトピ主さんにとっては素晴らしくはないのだと思います。

        自由はいいですよ。

        トピ内ID:2260958682

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        こんな未来図が見えるようだ

        しおりをつける
        🐷
        こんちゃん
        あなたが今離婚したとする。
        そして独身の友人たちと憧れのシングルライフを満喫する。
        でもその生活は2~3年続けばいいところでしょうね。

        3年後には29歳。
        30目前にして、友人たちは慌てだす。バタバタと結婚するかもしれない。
        この辺、SATCと一緒にしてはいけない。日本において女性の年齢という壁は大きい。
        結婚した友人たちは自然と疎遠になる。

        あなたは結婚しないで30を迎えた友人たちと、引き続きシングルライフを満喫。
        でも、20代の時のようなひたすら楽しい感じではなくなってる。
        焦りかと諦めと開き直りの混じったような心境で、女子同士で楽しくやっても、後になんか空しさが残るようになる。
        恋人ができても、単純に恋を楽しめない。ついつい結婚を意識して、焦ったり、彼氏を値踏みしたり、元夫と比べたり、仕方なく妥協したりする。
        あなた自身は違うと思っていても、周囲の友人はそうなるだろうし、あなたもそんな雰囲気に感化される。
        結婚した友人たちは、たまに会うと、なんだかんだ言っても幸せそうだ。
        あ~あ、あの時離婚しなければ良かったな~。

        トピ内ID:6434408226

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        自由って何?甘えないで下さい!

        しおりをつける
        😠
        まつむし
        あなたは自由でないと感じているわけですよね?で、男性ならば家庭と自由を両立できる…と。

        正直に言わせてください。「甘ったれないで!」

        完全に自由な社会人がどこに存在しますか?仕事をしていれば職場や仕事に拘束されます。家庭があれば家庭に、家族がいれば家族に、子どもがいれば子どもに…でも、皆そこに幸せや生きがいを見出して頑張っている。

        友人たちが自由に見えますか?でもその友人たちだって、職場ではやりたくもない事を我慢したり、嫌な客や上司に頭を下げたりしているはずですよ。ストレスレスのトピ主さんに、ご友人たちは何と言うでしょうね?

        男性なら…とありましたが、今の世の中男性は受難の時代だと思います。あなたの素敵な旦那様、何も悩みがないと本気で思っていますか?自由だと思っていますか?結婚したからこそ、あなたの為に休みの日も使い、家事も手伝い、趣味にお金もかけず、優しく明るく振舞っているのでは?全て「家庭」を守るためです、わかりませんか?

        もっともっと、と子どものように欲しがるのに自分の力だけでは何一つできない。「私を止めて」なんて…大事な決断すら他人任せですか?

        トピ内ID:2452947944

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        残念ながら・・・

        しおりをつける
        😢
        integral
        失わないと、本当の価値がわからないのが人です。

        隣の芝は青いとよく言いますよね。当たり前のように傍にあるものは
        時間の経過とともに日常的なものになっていき、昔は当然だったけど
        今は疎遠のものに憧れる。これは仕方がない。

        いまはそうかもしれませんが、周りが皆結婚したら今のままでよかった
        と絶対思います。そのときにあなたは1人で自由だったとしても
        多分楽しくないでしょう。

        贅沢な話です。が、外野がなにをいってもわからないでしょう。
        実体験してみるのが一番です。そのときわかりますよ・・・。

        とまあ突き放すのもあれなので、子供を考えたらどうですか?
        そんなこと考える余裕があるほど暇だからだめなんです。
        将来のビジョンもないから周りばかり気になる。
        早くから子供いれば、手がはなれてからも若いからいろいろできますよ。
        今産んだら15歳の子でも41歳ですよ?

        トピ内ID:6300510799

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        私は解ります!

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        🐤
        サニー
        厳しいレスも出ていますけど、似た状況ですごく気持ちがわかります。
        (驚きました!)

        世間から見てなんの申し分ない、すばらしい旦那様に恵まれてるのは
        1/10000人ではないでしょうか。
        だから、厳しい意見が出てもしょうがないです。ねたむ人ほど時間割いてレスしてるわけですから。

        私は似たような悩みを抱えながら、結婚8年目に入ります。
        この間ずっと、少しずつ気持ちが大きくなってきたような気がします。
        あんなにいい人いないよ~とか、周囲は全員旦那応援サイド。(本当に良い人だから)
        けど、何故か埋まらない私の心の寂しさを理解してくれる人などいません。
        だから、一人で泣いたり、とても孤独感・疎外感を感じています。
        もし、離婚したら、とても苦労するだろうと
        こんな絵に描くような結婚はないだろうという事も十分に解ってるんです!

        結婚だけが人生のゴールでしょうか。
        女性は皆、つぼみ。
        一生に一度でも花を咲かせる事が出来た人が、人生の幸せを感じるのではないでしょうか。たとえその期間が短くとも。

        まだ、結婚期間も短いし、20代だし。
        なんでも可能ですよ。

        トピ内ID:9442526336

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        本当に結婚生活のせい?

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        😨
        パンクパンク
        世間が、周囲が、主婦が、子どもが、平穏すぎる良い人すぎる夫に飽きた…と書かれていますが、実際、まだ世間から非難されたわけでも、子どもがいるわけでもないですよね?
        平穏な生活の中で、あなたは何か行動してみたのでしょうか。
        離婚したら、あなたは行動してみるんですか?本当に???
        離婚は、あれこれやってみてうまくいかなかくなってからでも遅くないですよ。
        実際、こんな理由で離婚を夫に言ったら、あまりにも理不尽すぎます。

        まず行動してみましょうよ。
        私は、今のあなたの不満は結婚しているからではなく、26歳のあなた自身の中にあるように感じるのですけど。

        トピ内ID:9259791577

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        人生一度きりですよ!

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        黒いぬ
        たった一度しかない人生を、若く活動的な貴方がこのまま見送ってしまうなんて、そちらの方がもったいないですよ。
        ご主人には出会えた事を心から感謝して、正直に伝えることをお勧めします。
        貴方にとって大事なことは、あなた自身が光ることです。
        幸いお子さんがいないのであれば、まだ可能です。
        自分自身が納得できる人生を選ばないと、自分自身だけではなく、最後は最愛の夫をも裏切ってしまう結末になるのではないでしょうか?
        やれますよ。貴方なら。
        自身を信じて突き進んで下さい!

        トピ内ID:9531159507

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        これが一番不幸

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        ゆず
        生活は恵まれていて、まわりからもそう見られているのに、本人はちっとも幸せじゃない…

        まるで昔のお姫様のようですね

        でも、いくら恵まれていてもそれを本人が幸せと感じなければ意味がないです
        私も似たような経験をしていますのでお気持ちはよ~くわかります

        あなたはすべてを精算して自由に生きるべきと思います
        ご主人はいくらでもやり直せると思いますし

        お子さんがいないのがホントに救いですよ
        お子さんがいたら、自分の事より子供の為に生きるべきですから

        このままモンモンとしていてもそのうち精神を病みそうです
        実行するならいまのうちでは?
        正直に、誠実に、です

        トピ内ID:6390343262

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        トピ主です。(4)

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        😭
        引き続き様々なアドバイスをありがとうございます!
        見事に離婚すべき派と離婚すべきではない派に分かれていますね…ますます混乱してきました。

        自分の考えを軽くまとめてみました。

        離婚したい理由
        ・今の生活と夫に飽きた。
        ・自由が欲しい。ドラマティックな生活がしたい
        ・夫に対し恋愛感情がなくなった。

        離婚をためらう理由
        ・夫を含め、周囲の人達を傷つけたくない
        ・飽きたとはいえ、客観的に見て夫が素晴らしい夫なのは間違いない。後で後悔しても遅い
        ・世間体が気になる

        夫に「まだ20代半ばなのに、いかにも主婦という生活になってしまって辛い。独身の友人達のようにもっと色んな事がしたい」と愚痴った事はあります。

        夫の返事は「好きな事をすれば良い。なんでも出来るじゃん!」でしたが、
        「主婦だから無理!世間の主婦に対する女の目は厳しいんだ。男には永遠にわからない」と言い返しました。

        続きます。

        トピ内ID:0586818812

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        トピ主です。(5)

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        😭
        でも、「世間は気にするな!」というレスも多いですね。
        本当に世間を気にする必要はないのでしょうか?私の被害妄想なだけで、実は世間は自由な主婦に対してそれほど悪いイメージは持っていないのでしょうか?

        私は我が道をゆく女性に憧れている割には世間体をやたらと気にする所があり、周囲の意見にかなり左右されやすいです。

        勝手に自分で自分を縛りつけている、というレス、本当にその通りです。
        そしてそれを、「だって他人がそういう目で見るから!」と、なんでも他人のせいにしてしまいます…。

        自由に生きる女性は人に左右されたりしないから自由な人生を実現出来ているのでしょうね。
        例のパリに行った友人も、最初は周りから色々言われていました。
        現地に親戚や知人がいるわけでもないのに、無謀すぎると。
        どうせ痛い目に遭ってすぐに日本に戻ってくるだろうと。私もそう言っていた一人でした。
        でも彼女は自分の意志を貫き、パリでの生活を謳歌しています。
        私も若いうちに彼女のように冒険すれば良かったです。

        すみません、続きます。

        トピ内ID:0586818812

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        ノォォ

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        のに
        辛い恋愛経験があまりないままに、いきなり 良い旦那さんと結婚しちゃったのかな?

        私は いわゆる、「だめんずうぉーか」だったので、そりゃあもう 今まで大変でしたよ。

        刺激はいつかは、平凡に変わるよ。

        34歳の私は 共働きの子供がいない夫婦だけど、いまどき 子供がいないなら奥さんが飲みに行くのなんて 普通だってば!!

        まだ刺激が欲しいと思うウチは 子作りは少し延期して、浮気や不倫以外で 生活をエンジョイしようよ!

        トピ内ID:8907508875

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        トピ主です。(6)

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        😭
        私が離婚して独身になった頃には、友人達は結婚ラッシュで淋しい想いをするかも…というレス、まさに今友人達の結婚ラッシュが少しずつ始まっているところです。
        ちょっと前まで私と一緒に深夜の渋谷で豪遊(と言ってもたかが知れていますが)していた友人が、結婚が決まった途端渋谷での豪遊に付き合ってくれなくなりました。
        「今が楽しければ良い」が口癖だったのに、今は金銭感覚がすっかり主婦です。
        とても悲しいです。

        不倫をすすめる(?)レスもありますが、不倫をしようとは全く思いません。
        夫への恋愛感情はなくなっても、忠誠心は失われていません。
        いや正直、他の人と…という願望はありますが、実行するつもりはありません。
        だから余計に辛いのかもしれません。

        共感して頂ける方も思いがけず沢山いらっしゃり、とても嬉しいです。
        経験者だと、やはり離婚しない方が吉という意見が多いですね。
        私も数年経ったらそう思えるのでしょうか?
        飽きたという理由だけで、ドキドキしないからと言って離婚するのは浅はかですよね?
        このまま結婚生活を続けるべきですよね?

        長文すみません…続きます。

        トピ内ID:0586818812

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        トピ主・サニーさんの勘違い

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        マタニティ
        本当に夫が素晴らしい人で、自分のことを愛してくれていれば(ここ重要)、心の寂しさなどないでしょう。
        読む限り、普通の夫のようですし、孤独になるほど、大事にされてないんですね。自由というか、妻に興味がなく放任されているという印象です。
        私の夫はあなたがたがおっしゃられるのと同じでみんなからうらやましがられるような夫ですが、とても大事にしてくれて私は満たされています。そういう相手、今から探しては?バツイチじゃ見つかりにくそうですが。
        あと、離婚離婚ってする気もないのに口に出すのはよくないです。狼少年みたい。ある日突然、旦那様のほうから、離婚切り出されるかもしれませんね。

        トピ内ID:4694224908

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        トピ主です。(7)

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        😭
        一人暮らしは大学入学と同時にスタートさせましたが、その一ヶ月後今の夫と出会い、ほとんど彼のマンションに入り浸っていたので、
        純粋に一人で生活したのは一ヶ月だけです。
        付き合っていた頃に一度彼と喧嘩した時、自分のアパートに戻り一週間ほど一人で暮らしましたが、すごく自由で楽しかったです。
        もっと長期間一人暮らしをすべきでした。

        先日、自分へのご褒美にと奮発して10万円のアクセサリーを購入しました。
        10万!!20代の働く女性が思い切って奮発する金額にしては安すぎると思いませんか。
        (ちなみに私自身の年収は700万程です)

        でもアクセサリーにこれ以上の金額は出せません。
        夫は物欲があまりなく、自分のためだけのものを買う事はほとんどないから。
        そんな夫に申し訳なくて、うしろめたくて自分のお金を自由に使えないのです。
        将来の子供のため、家庭のためにも無駄遣いしてはいけないと…。
        本当は自分のためだけに自由にお金を遣いたいのです。

        やはり私は結婚に向かない人間なのでしょうか?
        それでもいつかは「結婚していて良かった」と思えるのでしょうか。

        トピ内ID:0586818812

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        固定観念にとらわれてる

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        💍
        るびー
        結婚しているから自由がないという考え自体が、自らの自由への道を閉ざしている様に見えます。
        そういう人は、例え友人達の様に独身だとしても不自由なのですよ。

        >独身の友人たちは海外に旅行しまくったり、欲しいものを好きなだけ買ったり、好きな国に住んだり、毎晩飲み歩いたりしています。
        別に今の立場でも、やりたければやればいいじゃないですか。
        私には結婚を楯に自分の行動力の無さを嘆いているだけにしか思えません。

        トピ内ID:4056372606

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        SATCの主人公達が輝いて見えるのは

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        2児の母
        非常に高収入の設定だからですよ。

        ごく普通の女性の収入じゃ、あんな暮らしは出来ません。

        トピ内ID:5940035735

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        トピ主です。追記

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        😭
        大失恋!実はした事がありません。
        傷つくのが恐かったから、振られそうな雰囲気になると自分から振ったりしてました。

        今はものすごく大失恋してみたいんです。
        「彼氏の部屋へ行ったら、知らない女がいて修羅場に。その後雨の中を泣きながら一人で彷徨い歩いた」
        といった話を友人から聞くと、なんてドラマティックなんだろう、大人の青春そのものだと大変羨ましくなります。

        私は大人の青春を経験する事なく結婚してしまいました。
        失恋や傷付く事を恐れず、もっとスリリングな恋愛を楽しめばよかったです。

        トピ内ID:0586818812

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        落ち着いて

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        もも
        もしあなたが離婚したら、次の結婚は条件的に今の旦那さん以下の人しかできないですよ。

        友達は海外にいきまくってるってそんなことが羨ましいのですか?私は海外好きでないですよ。食事まずいし。今、自分をコントロールしないと嫌われ松子みたいになっちゃいますよ。しっかり!

        トピ内ID:8819665152

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        ねたみとは違います。怒りです。

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        😉
        めいこ
        >ねたむ人ほど時間割いてレスしてるわけですから。

        と書いた方がいるけど、ちょっと違うと思います。

        私もトピを見て呆れて厳しいレスをした方だけど、
        私の夫は大当たりだもの。

        年収も、容姿も、性格も、克己心も、子どもへの態度も満点。
        とても尊敬してる。

        この文を書いた人も、トピ主さんも、旦那さんへの思いやりが
        感じられない。つまり、旦那さんのこと大好きじゃないんだね。

        旦那さんより、2年間のパリ生活のほうが魅力的なわけだ。

        私もロンドンで5年暮らしたことあるけど、ヨーロッパに幻想
        持たないほうがいいよ。実際数年暮らしてみれば?

        相手への思いやりもなく、自分のやりたいことばかりを優先する
        ことを「自由」と表現することに対して、怒りを覚えます。

        結婚生活は、相手に譲って、相手に譲られること。その「譲る」
        ことが束縛だと思うわけでしょ。

        二人とも離婚した方がいいよ。

        トピ内ID:7086257650

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        愛することと生きがい

        しおりをつける
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        鋤柄
        あなたは旦那さんの愛し方をわかってないじゃないかな。
        愛するってことは相手を丸ごと背負うんだよ。

        でもあなたは自己中心だから、そういう責任もないし、
        相手を守る意識もない。
        自立してないんじゃないかな。
        何かに救ってもらいたいという気持ちは捨てなきゃだめだ。

        そして、あなたは生きがいが欲しいようだけど、
        その生きがいを見失っているんだよ。
        自己中心的だから、何をしていいかわからない。
        自己中心だから自分のすべきことが見えない。

        本来するべきことを「くだらない」と思っているんだ。
        実際の自分と違う自分を演じてきたから、
        生き方を見失ってしまったんじゃないかな。

        すべて甘えなんだ。甘えを捨てて、現実のなかで精一杯
        生きて、精一杯愛したとき初めて「心が満足する」
        ってことを知るよ。

        トピ内ID:4973759456

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        私は離婚して正解でした

        しおりをつける
        🎶
        サマンサ
        私もトピ主さんのようでした。
        20年前。

        学生時代からの恋人と、23歳で何の迷いも無く結婚。
        仕事を続けていたら、「私って、自分ひとりの人生を生きたいタイプ」だとつくづく思いました。
        そんな思いを持ったままでは夫に申し訳ないと思い、30歳で離婚しました。
        いろいろもめましたが、元夫はその後、再婚し、子供できて円満に暮らしています。

        でも、私は後悔していません。
        元夫の今の奥様は、自分だけが好きな私とは正反対のタイプ。
        私も、男性ならば、ああいう女性と結婚したいだろうなあと思う人です。
        男性をうまくたてて、子供のよき母としても、理想的な方です。

        私は、予想以上に一人暮らしがさみしくありません。
        もうすぐ50才ですが、ここまで自分は一人でも大丈夫だったかと思うくらいです。

        ずっと独身だった友人は「やはり将来が不安だ。将来一緒に住もう」などといいますが、私は他人と暮らすのがいやなので、個室タイプの福祉施設に入るつもりです。


        面白おかしく好きなことばかりして、一人で野垂れ死にたい。
        私ほどの覚悟があれば離婚してもよいでしょう。

        トピ内ID:6506964934

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        SATCに憧れるのなら

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        NYチーズケーキ
        >でも、夫は許しても世間は許していないと感じます。友人や近所のおばさんに「ご主人はいいの?」「ご主人は一人でお留守番?かわいそぉ~」等と必ず言われます。

        他人の声に左右されているようではだめだめ。
        まったく気にしない心を持たなければ、シングルになっても自由になった気がしないのでは?

        ただ、サマンサになりたいのであれば離婚しか道はないですね。

        トピ内ID:7662849373

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        ネガティブに考えるくせはよくないよ~

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        まぁなぁ
        たぶん 貴女はどこにいても 感謝の気持ちをもたず 満たされない部分ばかりに目がいくのだと思います。
        独身になっても 好きなことを好きなだけできる環境に すぐに飽きてしまう。

        結婚しても 好きなことしたらいいやん。

        離婚できる勇気あるなら 人目を気にせず 遊ぶ勇気だってあるはず。
        そのほうが ずっとリスクが少ないし 賢い方法だと思います。

        ドキドキする方法 考えてみました。
        究極の方法は 離婚して 貴女の夫に憧れてる知人を妻に迎えてもらいましょう。
        そして 貴女は 元夫の愛人になる。
        ほら なんだか ドキドキしてきたでしょう?でも 彼が一番大事にしてるのは妻。
        そんな ドキドキの どこが 楽しいのやら・・・(ためいき)

        トピ内ID:1722496220

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        夫に愛情はないのですか?だったら離婚すればいいと思う

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        大人になりきってないというか、自分であれこれ想像して夢見てるだけの夢子さんに思いました。離婚願望があるけど子供が欲しいとは理解できません。

        >海外旅行も行かせてもらえるし、義両親もいい人、夫からも愛情も感じる

        なんて言ってますが、人間には裏も裏もあります。はたから見れば幸せそうなトピ主も、実は離婚願望…。義両親、ご主人だって口には出さないけどそれぞれ思いがあると思います。自分の事ばかり言ってないで、周りの事も思いやれる人間になって下さいね。

        ご主人もかなりモテるようですね。夫に憧れている女性もいます…って、妻として浮気とか心配じゃない?愛されてるから大丈夫…なんて思ってる?油断は禁物。妻に好きなようにやらせてると理解見せつつ、浮気してる男の人いっぱいいますよ。

        独身・既婚、問わずいろんな制約あります。独身が自由とは限らないよ。既婚だったら守ってくれる人がいる気持ちの安定もあると思う。男女問わず、家庭という根っこがあるから仕事や色んなこと頑張れると思う人いっぱいいますよ。

        失ってから気づくのでは遅いですよ。もっと周りを思いやれる大人になりましょう。

        トピ内ID:1031700433

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        どうぞ...

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        tome
        離婚したくてしたくてたまらない妻を養っている夫は、
        なんて、間抜けなんでしょう。

        どうぞ 離婚してあげて下さい。
        誰も 止めてないよ...

        頭の中で、堂々巡りして 悶々とする人生 って面白い?
        もったいないですよ。

        それを楽しんでいるんでしょうけど...
        30過ぎて まだやっていたら、
        本当の、おばかちゃん に なっちゃいますよ。

        どっちでも いいから 自分で決めて行動する事。

        このままいくと、
        あのとき 『こうすれば良かった、ああしたら良かった』 と愚痴る
        タラレバおばちゃん になります。

        もったいない人生だと思いませんか?

        トピ内ID:6781826059

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        ちょっと危険なアトラクションを楽しみたいということですね。

        しおりをつける
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        かえる
        夫は素晴らしい人
        でも、離婚したい
        でも、年齢を考えると子供もほしい
        が、離婚するとそれもどうなるか、わからない。

        まあ、トピ主さん自ら言うとおり、矛盾してますよね。

        本当の自由っていうのは、それなりに危険を伴います。
        お小遣いの範囲で、ご主人・家庭という安全装置の付いたなかで、遊んだほうが楽しいと思いますよ。
        遊園地も落ないと分かっているから楽しめるのであって、いまにも壊れそうな腐った木製のジェットコースターは怖いですよね。

        自由というのが、住む場所や海外旅行程度のことなら。

        でも、人生は一度きり。後悔のないように思いっきり決断するのもいいと思います。ホント

        離婚に走りそうな私に、「夫と結婚生活を継続させた方が良い」と心から思えるようなアドバイスを下さい!

        トピ内ID:9287400405

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        影響されやすいタイプなんですね。

        しおりをつける
        blank
        ちろろ
        いつ頃からそんな症状が出るようになったのですか?
        若かった時は刺激を求めなかった(落ち着いていた)って事ですよね?

        結婚して、今になって、どうして急に???

        近所の人に軽口や嫌味を言われたって、トピ主さんの生活と全く違う生活を送っているらしい方々なんだし、言われたからって気にしない事です。
        これから妊娠・出産・子育てを実行しようと思うのなら、それこそ周囲の雑音を気にして落ち込んでいては駄目です。落ち込んでなんかいられないって思えるくらい前向きに忙しくしている方が清々しいかもしれない。

        友人がああしているとか自由過ぎて良いとか、そんなのトピ主さんだって今とっても自由なんじゃないの?「主婦」って枠に染められ過ぎているのはトピ主さん自身だと思いました。

        「主婦」でも自由に生きている人はたくさん居ます。独身だけじゃない。
        「主婦」ならではの、制約がある上での自由を満喫するその時が、とっても開放的で楽しいと思いますけどね。

        トピ内ID:2959367545

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        人生は一度きり

        しおりをつける
        そう、人生は一度きりです!
        やりたいことを目いっぱいやらないでどうするの!?
        子供がいない今なら、人生いくらでもやり直しがききますよ!
        さあ、ご主人とはスッパリと別れて、自由の世界に羽ばたきましょう!





        あと、別れるならご主人紹介して。
        私の好みズバリな感じなので。

        トピ内ID:6434408226

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        自分がない

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        寂しい人
        生活が退屈?旦那さんが退屈?
        ドラマみたいな世界にいきたい?派手に遊びたい??

        今一度、しっかり考えてみて下さい。退屈なのは綾様じゃないですか?

        あなたがパリで生活しても、すぐに退屈になると思います。
        何故なら、あなたが退屈な人だから・・・。


        自由に憧れながら、人一倍世間体を気にする。
        自分の生活を楽しめず、他人ばかりをうらやましがる。
        そして、自分の生活が楽しめないのを旦那様や結婚する友人など、他人のせいにする。
        (一見、自虐的な表現で旦那様を持ち上げてますが、全ての原因が旦那様と言っている様にしか見えません。)

        自分が主体になって楽しいと思える様に自分を変えないと、離婚、別居、我慢、何を選択しても無駄な気がします。

        トピ内ID:4051709935

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        もっと遊べば良いのに!

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        ふえふえ
        ご自身の年収700万円だったら、世帯収入は相当ですよね。
        お子様も居ないのであれば、一人暮らしより豪遊できるはず。
        心に不満をくすぶらせる位なら、買い物を楽しんで、遊べば良いのに。
        私は独身ですが、既婚で子供のいない同僚達は結構好き勝手してますよ(年収は500万円程度)。
        一緒に遊びに行くし、ブランド物も身につけてるし、趣味のお稽古もやってます。
        ちなみに子持ちの同僚達も家計の範囲内で遊んでますよ。やることやってるせいか文句も言われてないみたいです(旦那さんも奥さんが飲みに行くのに協力的)。もちろんどんなに完ぺきでも文句を言ってくる人はいるので、そういった人のことは無視してるんでしょう。

        旦那様は自由にして良いと言っているのに、何でできないでしょう。
        旦那様の言葉を信じてないんですか?思い込みというか固定観念が強い(主婦はこうあるべきなど)タイプなんでしょうか。
        それとそこまで世間体に拘るなら、一番のタブーは離婚じゃないかと思いますけどね。
        そして離婚したらしたで、固定観念や世間体に囚われて恋愛も遊びもできないと思いますよ。

        トピ内ID:8258646049

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        世間体について。

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        ニコ
        主婦に対しての目は厳しいとありますが、
        子供を持つと厳しくなるのは、責任があるので仕方ないかと思います。

        子供いない主婦でもある程度厳しい見方をされるのに、
        子供を持ってその意識なら相当苦しいと思いますよ。

        ただ、主婦だから厳しい目で見られるというのもおかしな話で
        旦那さんが同意してお互い好きにやるのなら、問題は無いはずです。
        結婚してるので親の意見もあるかもしれませんが。

        そして、同じ主婦から受ける非難は(子供無し状態で)「ひがみ」に似た感情だと思います。
        夫婦が成立してるならそれで良くないですかね?

        しかしそこまで世間体を気に出来るのなら、
        トピ主さんの言う自由は向いてないかもしれませんね。

        話によく出ているパリ在住のご友人もかなり非難をされたそうですが、
        トピ主さんはそれを受けても気にせずやれるのでしょうか?

        本当にやりたければ、世間体等気にならないのでは?と感じます。

        トピ内ID:1308506295

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        わからない。

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        みい
        トピ主さんがなにに不満があるのか、ピンぼけして実にわかりにくい印象を受けました。

        ただ自由行動にしたい、のか、ドキドキできない旦那さんに不満がある、のか。前者なら、旦那さんと十分に話し合い、相手の望むことをたくさん叶えてあげることで、自由にしましょうよ。わたしも新婚ですが、再来年一年留学予定です。
        後者なら、なにか二人でドキドキできる工夫を。

        わたしならそんな旦那さん、絶対手放さないな~
        欲しいものは全部てにいれる!

        トピ内ID:2727374912

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        では思いきって

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        🐤
        ドラマティックに離婚して、フリーになってみてはいかがでしょうか?

        代わりに期限を設けて(二年とか)再婚の約束をするとか。

        週末婚なんて手法もありますが。

        因みに先に書かれていた様な大失恋なんて辛いだけで、一生尾を引くだけで何も良いことなんて…
        他人事、ドラマ等だから良く見えるだけで、現実は別物です。フラれるのが怖くて先にフル様なトピ主さんに耐えられるのかな?


        それでも…迷い迷って後々後悔する位なら一旦別れて自由になり、今の旦那様の良さを再確認するのも有かなって。

        ご自身で納得できる選択肢を。

        トピ内ID:7961160733

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        相性の問題

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        うーん
        どんなに旦那さんが傍から見てすばらしくても、
        トピ主さんが不満を持つのであれば・・・
        条件や環境の良さに隠れて気がつかなかっただけで
        実はおふたりは相性が悪いのではないでしょうか?

        本当に「自分にとって」素晴らしい方であれば
        満足なはずですし。

        トピ主さんはまだまだ若いし、収入もおありなので、
        本当に合う方を探す旅に出ても良いような気がします。
        相性の良さは条件では決まりませんから。

        トピ内ID:5123519059

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        離婚しない方がいいのではありません。

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        ぷにお
        単に意気地なしだから離婚なんて出来ないだけです。

        だって書いてある事は口先ばっかり。
        「こんなに離婚したいの。でもこうだから出来ない」
        「正直不倫はしたいです。でも忠誠心はあるし実行する気は…」
        「10万なんて安過ぎますよね。でも夫の目があるからお金使えないし」

        誰が「離婚して良いんじゃない?」と言ってもでもでもだっての繰り返しなんだから
        離婚はあきらめて潔く退屈で刺激のない結婚生活を送り続けてください。
        それがある意味自分の人生に責任を持たなかったトピ主さんへの罰のようなものですから。

        トピ内ID:6597244074

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        しょーもない

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        ぐみきゃん
        と言いつつレスしてる私もしょうもないですが。

        結局、自由に思う通りに生きられない理由を、結婚や世間の目のせいにしてるだけでしょう。
        離婚さえすれば自由で新しい自分に生まれ変われるとでも?
        とんでもない。昨日となんら変わりない自分がいるだけですよ。
        変わったのは苗字と済む場所だけ。
        もし今離婚して一人になったところで、
        ご友人のように海外にふらっと行ってそのまま暮らす、なんてできないって。
        今度はどんな言い訳を探すの?

        あとね、ドラマティックな恋なんて、始まりが派手なだけで、最終的な過程はみんな同じですよ。
        それこそドラマ見て擬似体験で十分だと思います。

        って言うかSATCに本気で憧れる人がいるとは…。
        あんなの普通の人がやったら体もちませんて(笑)

        トピ内ID:7266988196

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        白ズボンさんに同意

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        😍
        ももざくら
        旦那さんとの身体の相性はどうですか?
        そこが満たされてないのかなと思いました。

        トピ内ID:9776181187

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        そうですねえ

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        たこはち
        あなたはどんな状況にあっても足りない部分を探してそこにぶーぶー
        文句言うタイプみたいですね。お仕事もしてるみたいなのに視野も異常に
        狭窄だし。

         あなたには離婚は無理。だって、右見て左見て、友達と自分比べてばっかりで「友達は花の独身なのにわたしはバツイチ」ってイジケ続けるにきまってるし、なによりも世間体を気にしちゃう人だから、世間に後ろ指さされるなんて今より生き地獄なんじゃないの?

        現実的な路線でアドバイスするとしたら、子育てが一段落した十数年後に短期留学に行くとか学びたいことを学びなおすとか、好きなことすりゃあいいじゃん。それまで待てないってんだったら、休暇で数日間、それこそ憧れのパリのアパルトマン借りて短期ステイしてみれば?自由とセットになってついてくる、一人の心細さやさみしさも身にしみると思うよ。

        それでもどーしても我慢できないっていうだったらお好きにどうぞ。
        あんまり勧めませんけどね。だって自由ってものに幻想抱きすぎなんだもん。人って手に入れたものは最初はきらめいて見えるけど、すぐ冷めちゃうのが人情なのよね。それは結婚生活でも自由な生活でも一緒だよ。

        トピ内ID:8051639683

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        過去に全く同じ考えで悩んだことがあります

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        💡
        みゆ
        好奇心が強く、行動力があった若い私が20代前半に結婚してしまい、
        今のトピ主さんと全く同じ悩みに苛まれたことがあります。
        トピ主さんの書き込みを懐かしい気持ちで読ませていただきました。

        私は離婚しました。というか、好き勝手やってるうちに相手がだんだん
        離れていって、別れを告げられました。
        私にとっては渡りに船だったので、素直に離婚しました。
        自分から離婚したいという理由もなければ、双方の親を傷つけたくないと
        思っていましたので、「自分が別れを言い渡された」事実はむしろ気がラクでした。

        その後、存分に好き勝手やりました。私は好きな仕事に思う存分打ち込み、たまに軽く恋愛してみたり、男女問わず沢山の友達と遊びました。

        自分の時間とお金を自分の為だけに使う幸せを噛み締めました。(笑
        そしてだいぶお腹いっぱいになった頃、再度結婚しました。
        今は、家事育児仕事を精一杯こなす毎日ですが、1度目の結婚時のような
        欲求は全く生まれません。十分楽しんだからだと思います。

        今は素直に「大切な家族の中の自分」を受け入れられていますよ。

        トピ内ID:5507839263

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        感想

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        yuko
        トピ主さんはまだまだ子供なんでしょうね。実際年齢もお若いですし経験不足だっただけのこと。経験不足を補うほどの謙虚さもない。

        旦那さんも、トピ主さんのことを愛していないか
        良い人に見えて実は自分のことがイチバン好き
        な人なんじゃないかな~と感じました。

        愛されて、大事に思われてさえいれば
        飽きもしないし別れようとも思わないですよ。

        離婚、全然いいんじゃないですか。
        あとで後悔したくないって・・そこが子供なんですよ。
        自分で決めたことには責任もつ。大人の世界の常識ですよ。

        トピ内ID:0079102646

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        十分好きにし過ぎてるから

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        おれんじ
        トピ文しか読んでませんが。
        一人暮らし始めてすぐに男性のところに入り浸りとか、友達と遊ぶとか・・・
        好きにしてるじゃないですか。
        トピ主の中に、結婚したら「妻」という物の形があるから息苦しいのでしょう。自縛ですね。
        かっこいいって言ってるSATCでも結婚してるし~
        私にはそんなものが無いので、結婚したら自由になりました。家族が親だとどうも頭を押さえられた気がするのですが、夫とは対等なので。
        トピ主は「妻」に何を求めてるのですか?多分旦那さんもそんなもの求めてなさそうだし。

        離婚しても呪縛からは逃れられなさそうですが、ドキドキの追求だけはできそうです。旦那さんのためには離婚ですかね。
        トピ主さんは思いっきり不幸になったら自分を感じられるのかな。

        トピ主さんの自由はフリーダムなんですね。リバティーじゃないの。自己確立できていない?
        自分次第です。職があるんだからお好きに。

        トピ内ID:5312670845

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        26歳

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        ぺかん
        随分と考え方が幼くて驚きましたが、
        貴女が満たされすぎて苦しい。と言うのなら、本当に辛いのでしょう。

        離婚したら?と言えば、周りに迷惑をかけるからできない。
        夫は自分を愛しているから罪悪感を感じる。

        結婚生活を続けなさい。と言えば、
        大失恋がしたい、スリリングな恋愛がしたい。

        終わりがない「ヒロイン綾」の夢物語は、ご自分のブログにでも綴ってください。
        本当に苦しいのなら、ここではなくカウンセリングにでもかかってください。
        ここでは貴女の望むアドバイスは出ないと思われます。

        経済的にも恵まれていらっしゃるようですし、
        貴女が話疲れるまでカウンセラーは付き合ってくれると思いますよ。

        トピ内ID:5327522723

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        面倒くさい人だなぁ。でも、すごーく!!わかります。

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        アヤ
        私は25歳で結婚しました。私は好奇心が強くて行動的な為、まだまだ好き勝手に生きていたかったけど、「結婚か別れるか」という選択を迫られ、結婚を選びました。彼が他の人と結婚なんて耐えられないと思いました。

        独身時にしていた、海外ボランティアへまた行きたいという思いが忘れられず、暴走しかけました。

        私にとって最大の不幸は、夫と20歳の若さで出会ってしまったことです。
        トピ主さんもそうでしょ?(笑)

        私はmixiに書き散らしたり、夫に打ち明けたりしながらなんとか諦めました。そのかわり、二人の生活を思い切り楽しむぞと決め、新婚旅行ではスカイダイビングやウェイクボード、買い物など遊びまくり、夫を置いて友達と韓国旅行も行きました。国内旅行もたくさん。

        3年後の現在。
        子供を作る決心をして作り、来月には出産します。

        あぁ、もう自由は20年くらいお預けだなぁ…

        なんて思うけど、今では子供とアレがしたい、コレがしたい、など違う夢が出てきました。意外。
        好奇心を生かして楽しいお母ちゃんになります!!

        トピ内ID:3005862528

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        トピ主です。愛されているかどうか

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        😭
        夫に愛されてないから空しいのでは、というレスがありましたが、とても愛されているのは間違いないです。
        正直、その愛情が重く感じる事もあります。

        今の私には「相手に愛されること」は重要ではないのです。
        「自分が誰かを愛したい」のです。愛されなくて良い、他に女がいても良い、貧乏でも良い、
        危険で魔性の魅力があって…そんな男性をとことん愛し抜きたいのです。
        両想いよりも、むしろ片想いがしたいです。

        よく「女は愛するより愛されて結婚する方が幸せ」と言われます。
        私自身、10代の頃からそう信じてきました。より強く惚れた方が負け、と。
        しかし今は、「より愛した方が勝ち」とはっきりと断言出来ます。

        トピ内ID:0586818812

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        取りあえず別居してみては?

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        みぃ
        トピ主様がどこまで本気で離婚を考えてるかは微妙ですが、旦那さんと居る限り相手に気をつかって自分の思う様に出来ないのであれば、相手に全てを正直に話して別居を提案してみてはいかがでしょうか?彼には前向きな別居である事を伝えて。彼に悪いとか世間体とか気にするかもしれませんが、勢いで離婚するよりよっぽど良いと思います。一緒の空気を吸うのもしんどい位なら別れた方が良いかもしれませんが、迷う位ならまだ別れない方が良いと思います。別居して、もしかしたら完全に自分の気持ちが冷めるかもしれないし、相手から離婚を言われるかもしれません。でも、その程度で別れるのであれば所詮最初からその程度の縁だったのです。本当に縁があれば一度距離を置いてもやり直せると私は信じてます。私も別居の経験がありますが、今は一緒に暮らして仲良くやってるし相手の大切さにも改めて気づけました。離れてみて初めて気付く事もありますよ。

        トピ内ID:3620870998

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        ドラマチックな人生

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        😑
        夫が波乱万丈
        トピ主さんの「ドラマチック」な人生の終わりが、失礼ですが例えば再婚がうまくいかなくて一人ぼっちで孤独死とか、思い切ってスーツケース一つで渡った海外で暮らそうとして襲われて殺された…とかでもいい!そんな終わり方になっても後悔しない!離婚しないで自由に生きないほうが後悔する!と思うほどドラマチックに生きたいのなら好きにした方がいいと思います。
        反対に「えー私の人生波乱万丈でも最後はハッピーエンドに決まってるじゃん」と思い描いているならおやめになった方がよろしいかと。
        私の周囲にはドラマチックな人生を送った方が結構いらっしゃいます。
        ドラマチックってね、幸せって意味じゃないですよ。襲ってきた暴風雨に絶えられた方だけが、苦労しながらも幸せに暮らしてます。

        トピ内ID:5688504856

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        結局しなさそうですが

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        ラヴェンナ
        自由に好きなことをする主婦には世間の目は厳しいのではと書いていますが、それなら離婚したバツイチ女(それもそんな理由で)に向けられる世間の目だって充分厳しいんじゃないかと思うんですが、それは気にならないのでしょうか?

        でもトピ主さんの希望が「ドラマティックな恋愛」で不倫したくないなら離婚するより他にないと思います。妻の旅行や買い物を認める夫はたくさんいますが、そこまでは認められないでしょうから。(夫も不倫していて妻に関心がないなら別ですが…。)
        でも「不倫は嫌」と言っててもトピ主さんのように恋愛願望がある方に素敵な男性と恋愛するチャンスが訪れたら欲望を抑えられるでしょうか? 結局なんだかんだ言い訳しつつ不倫しそうな気がするんですが、そうなる前に離婚してあげたらどうですか?
        離婚しなくたって自分に関心のない妻にご主人が気付かないわけがないし、結局傷つけることに変わりないでしょう。

        でもこれだけ離婚を勧められてもたぶんトピ主さんは慰謝料払ってまで離婚しないでしょう。そこまで覚悟がある方には思えません。本当はひとりになって現実を知った方がいいとは思いますけどね。

        トピ内ID:2007913546

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        思い立ったが吉日

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        😒
        重い槍
        一生後悔し続けるのですか?

        踏み出さないと、世界は開けません。

        まだ見ぬ世界は、スリルと感激に満ちているでしょう。
        今の世界は、同じことの繰り返しという退屈と安定で満ちています。

        敲けよさらば開かれん、求めよさらば与えられん

        人生、二度は無いよ♪

        トピ内ID:7611428809

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        ほらほら言い訳してないで

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        がやっこ
        二度目です。
        言い訳ばかりですね。
        家を建てたからとか女だからとか。

        わたしは普通の働く主婦でありオバサンであり母親でもありますが、
        自由に生きていますよ。
        やりたいことは絶対やるし、何かを言い訳にして諦めたりしません。
        女だからできないなんて言い訳。
        やろうと思えばできるんですよ。
        女だろうとオバサンだろうと母だろうと。
        ただ、わたしの場合、それは渋谷で豪遊とは違うものに対してですけどね。

        言い訳してないで離婚しちゃいなよ。
        それで自由になっちゃえ。
        後悔したってそれはそれ、それも人生でしょ。
        前レスで結婚に向かない妹のことを書いたけど、
        むしろ妹の方が潔いとすら思えてきた。。。
        あれも善し悪し?というかむしろ悪しだけど。

        でも大丈夫。
        トピ主さんは離婚なんかしないと思う。
        だって言い訳ばかりだもの。
        本当にする人は黙って突然のようにする。周囲はビックリするくらい。
        トピ主さんは、不平不満、愚痴言いながら言い訳しながら
        死ぬまでその退屈な(でも本当は幸せな)結婚生活を継続させていくと思いますよ。
        だから安心して!

        トピ内ID:0805729223

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        ないものねだり

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        🐧
        かな
        好き放題生きてきた独身アラフォー女子です。 
        トピ主さん、ないものねだりだと思います。離婚したら、そんなにいい条件の夫には戻れませんよ。 
        ドラマのような恋というけれど、あれを実践するのは疲れます(体験者です)し、何より元には戻れません。 
        破滅型の人生でよければ、こちらの世界へどうぞ。ただし、繰り返しますが元には絶対戻れません。

        トピ内ID:8794840147

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        サラ・ジェシカ・パーカーさんが言ってました

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        🙂
        アリー
        公式本のインタビューで。

        「彼女たち4人の設定はありえないけど、感情に共感できることは沢山ある」と。

        女優であるサラですら「ありえない」と明言してるんですから、アラサー、アラフォーであんなドラマチックな出来事は現実にあるはずないです。

        とは言え、SATCは女性の気持ちは代弁してくれる、素敵な作品だと思いますけどね

        トピ内ID:7990148459

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        どうだろ?

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        😑
        う~ん
        妄想だけにしておけば?
        いずれ友人はトピ主さんのことを、きっとうらやましがると思いますよ。
        年を取れば取るほど。

        もしダンナ様のことを本気で「飽きた」というのであれば、
        トピ主さんは結婚には向いていないです。
        今後、どんなに良い人ができても、きっと「飽きる」でしょうから。

        逆に今のダンナさんからトピ主さんに向かって
        「もっと遊びたいし、綾ことが飽きたから離婚しよう!」
        っと言われたらどんな心境になりますか?
        想像してみてください。

        トピ内ID:8769724736

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        失恋したことないのは、もったない。

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        🐱
        コケーシカ
        私は、トピ主さんは離婚したほうが良いと思いますよ。
        アクセサリーとかは、この先、ある程度は高級なものも買えるだろうけど、失恋したことがない人生はもったいないです。
        物より経験。

        失恋って、あとあと思い出すと面白いですよ。
        そのときは悲しくて死にそうだけど、過ぎ去ったあとで立ち直る過程とか・・なかなか得がたい経験です。「なぜ、あんな変な人好きだったんだろう~。自分が怖い。」とか。

        私は、自分が恋愛体質だと思っていたのですが、結婚してみると、恐ろしいほどまでに結婚に向いていました。
        正直、結婚は平穏無事が好きな人以外には苦痛でしょう。
        おもいきって離婚、がんばってください!

        トピ内ID:1813577652

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        トピ主にはどんなレスも無駄

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        blank
        molt
        誰がどんなレスを書こうと、このトピ主は「でもでも、だって」です。

        主婦と自由の両立を→でもでも、だって(なんだかんだと)両立できない。
        離婚すれば→でもでも、だって周りを傷つける(といいながら本当は周りから自分を悪く言われたくないだけ)から無理。
        感謝して夫に尽くせよ→でもでも、だって、ときめき(笑)がなくて満足できない。

        何をレスされたところで、でもでもだってループですから。皆さん、書くだけ無駄ですよ。

        トピ主は韓国ドラマでも見るかロマンス小説でも読んでたらいいよ。もしくはテニススクールにでも行ってイケメンインストラクターと不倫でもすれば満足するんじゃない?

        トピ内ID:8857339740

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        ないものねだり..

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        💔
        はな
        主さん、結局のところ暇なんですよ、SATCに憧れてるだけで現実を知らない・理解していないなんて..。

        私自身、ニューヨークでかなりバリバリ働いてここまで来てますが、実際SATCのような生活ができる人なんてアメリカ人でも少ないと思いますよ。あれはあくまでもドラマだから成り立つのであって、あのように着飾って毎晩のようにお出かけしていつ仕事をしてるのやら、、、なんて人たちがどれくらいいると思ってますか?アメリカの一流弁護士事務所で働いててあんな暇ないですって!あれはドラマだから成り立つってことわからないのかな。楽して稼げる仕事なんてないし、日本の一般的な女性の所得じゃ(ニューヨークでも東京でも)食べていけたとしてもあんな風に面白おかしく暮らすなんて夢のまた夢ですって。

        それでも一度きりの自分の人生。後悔してもやりたい、というのであれば今のヌクヌクした生活すっぱり止めてしまえばいいだけのこと。こんなところで(私を含め)他人の意見をきいてもほとんど意味無さないですよ。少し世の中の厳しさにもまれた方がいいかもしれませんね~。

        トピ内ID:2017608794

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        青い鳥

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        🐷
        食べるの大好き
        貴方みたいな人は、離婚して待望の「自由」とやらを手に入れても
        世間の目はバツイチ女性には厳しいのよ!とか、
        将来の事を考えると無駄遣いは……とか
        あれこれ理由を見付けて、
        結局その「自由」とやらを満喫出来ないと思います。

        そもそもトピ主さんの言う「自由」ってそんなに素晴らしいものですか?
        本物の自由には孤独と責任がセットで付いてくるって判ってますか?

        貴方は典型的な青い鳥症候群だと思います。
        どんな場所に行っても、どこか他所にもっと大きな幸せがある筈だと思いたがる。
        手に入れた幸せにはケチを付けないと気が済まない。
        (10万ものアクセサリを自分が欲しくて買っておきながら
        安すぎると自分でケチを付けるなんて全くの理解不能です)

        足元を見つめる事と「有り難い」という気持ちを覚えないと幸せにはなれませんよ。

        トピ内ID:6709338140

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        あなたには出来ない

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        ちぇぶ
        自由に生きるには、自分の人生を自分で引き受ける覚悟が必要ですよ。

        そんな度胸ないでしょ。

        トピ主さんには出来ないですよ。

        ないものねだり、スリリングな人生を妄想してクネクネしてるのがいいと思います。

        トピ内ID:2342399144

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        お気の毒ですが

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        😨
        ゆきりん
        このままでは、あなたも可哀想、ご主人はもっと可哀想だよね。離婚したいと陰で思われちゃってるんだから。
        まだ若いし、子供もいないことだし、今がチャンス。

        サイテーと言われようが、何を言われようが、この結婚生活には縁がなかったと思うしかないよね。

        トピ内ID:9661888746

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        自由になれない人

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        🐧
        ムーンリバー
        最初、好きにすれば~と思ったのですが、トピ主さんのレスを読んで、できないんだろうなと思いました。
        主婦が夫を放って旅行に行ったり飲みに行ったりするだけで世間が許していないなんて感じるようじゃ離婚なんかでできないでしょ。
        実際に離婚したら、遊びまわっているよりずっと世間の目は厳しいですよ。

        トピ主さんが自由に生きられないのは結婚しているからではなくて、世間体、それもトピ主さんが作りだした世間体に縛られているからです。
        とにかく、人にどう思われるかにこだわることをやめる。
        そしてやりたいことをやる。
        幸い、ご主人は自由にやればよいとおっしゃっているのですからやりたいようにやればいいのです。
        お金だってバンバン使えばいいじゃないですか?700万も収入があるんでしょう?夫のお金じゃないですよ。トピ主さんのお金です。彼が何か欲しがるとか欲しがらないとか関係ありません。

        トピ主さんを縛っているのは夫ではなくあなた自身です。
        それに気がつかないと絶対自由になれませんよ。

        トピ内ID:0291025959

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        命短し、恋せよ乙女!

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        はる
        20代の恋愛なら、時間はありません。
        資金を寄り集めて、すぐにでも出て行かなくては!
        素敵な恋をするためには、それなりの準備が必要です。
        お金を持って出れるなら、ありったけ持って出て、綺麗な部屋をさがしましょう。素敵な男性と出会える仕事を探しましょう!がんばって!

        トピ内ID:0099740039

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        お好きにどうぞ!

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        🐤
        ようかん
        トピ主さんはまだ若いですし好きな事しちゃえば良いのですよ、子供も居ないし自由に生きたいなら自由に生きれば良いのに。グズグズしている間にも時間は過ぎるのです。
        物件を見始めたら引越ししたくなりませんか?それと一緒でもう気持ちが自由な方向に向かってるんだからじっとしているなんて難しいお話です。
        自分に素直に、そして自分の行動に責任を持てば良い。簡単な事です。
        今のままでも海外に旅立つもトピ主さんの考え一つで何でも出来るのですから、どうか大きな心と凛とした責任感で上手に生きてくださいませ。

        トピ内ID:2464137332

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        大丈夫

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        🙂
        ぷりん
        主婦といってもしっかり一人前に稼いでらっしゃるし、まだお子さんもいないみたいですから、貯金や生活費以外は自分の好きに使えばいいのです。ご主人も自由にって言っていますし。流石に違う国に住むとか毎晩飲み歩くのは無理ですけど、そんな大当たりの旦那さんと離婚してまでの価値が飲みにあるとは思えません。貴方が周りを羨むように、周りも貴方を羨んでます。素敵な旦那さんでいいなって。結婚してるから出来ない事もあるけど、結婚してなきゃ出来ない事もあります。プラス材料はたくさんあります。ポジティブに考えましょうよ。

        トピ内ID:3715601168

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        離婚したらいいと思います

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        色彩
        結婚に向かない女なんです。って旦那様に言って別れてもらったらどうでしょうか?
        その方が旦那様の為かも知れませんし。
        早く別れてあげたら、その分早く素敵な女性と巡り合えて、かわいいお子さんにもめぐまれるかもしれません。

        トピ内ID:7988315208

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        別居してみては?

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        🐶
        わんわんお
        世間体をとことん気にするトピ主さんには
        そもそも、トピ主さんが夢みるような生活は無理なのではありませんか?

        でも思いがそれほどに強いのであれば
        1年だけでも別居させてもらってはどうでしょうか。
        あなたの心の苦しみを理解してもらえれば
        許してもらえるのではないでしょうか。

        世間からはなにか言われるかもしれません。
        でもそれも3~4日のことで
        あなたが思うほど、世間はあなたのことを気にしてはいませんし
        それほど暇ではありませんので
        気にしなくていいと思います。

        夫を傷つけたくないということですが
        心で離婚を望んでるって結構酷いことですよ。
        お前のせいで自由になれないって
        「恨んでいる」と同じなのですから。

        別居して、自分の力だけで生きてみて
        結婚生活よりずっといいなあって思えるようなら
        離婚すればいいと思いますし
        やっぱり結婚生活がいいと思うなら
        旦那さんに頭下げて戻らせてもらったらいいです。
        もちろん、別居中に旦那さんの気持ちが離れてしまう可能性もありますが
        そのくらいのリスクは仕方ないと思います。

        この案、いかがでしょうか?
        何一つ自分の責任を取りたくないなら
        夢は諦めてね。

        トピ内ID:9953017301

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        旅に出ては?

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        コロンボ
        贅沢な悩みだとは思いますがお気持ち分からなくはないです。わたしもトピ主さんのご友人タイプで突然旅立ち、現在も海外のとある町で暮らしています。刺激は多くて楽しいですよ。その分孤独も不安も金銭的な不自由もたっぷりあります。だからトピ主さんの生活は羨ましいけど、幸せって自分がそう感じることだし、トピ主さんが今そう感じられてないなら何か行動すべきだと思う。なので離婚までは行かなくても半年くらいパリでもNYでも一人で行かれてみたらどうですか?年収もそんなにあるなら海外の家賃の高い都市部でアパート賃りられますよね。それで帰ってきて、やっぱり自分には自由が合ってる、と思ったら離婚すればいいと思います。何より旦那さまが好きなことすればって言ってくださってるんですよね?海外なら行ってさえしまえば人の目もないし。
        わたしは世間体とかまるで気にしないタイプなんですが、トピ主さんのそこまで周りの気持ちを考えるところ、偉いなあと思います。自分のこともすごく見えてらっしゃるし。
        あ、だたSATCはドラマですよ。現地の友達にもキャリー並に素敵で派手な女性何人かいますが、あんなに色々なドラマ起こってません(笑)

        トピ内ID:7606686819

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        自由に生きる事に憧れているあなたへ

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        ラズベリー
        あなたは『世間の目』とやらを気にしすぎです。よって独身に戻っても自由に生きて行く事は困難でしょう。隣の芝生は云々・・・が正に今のあなたにピッタリの言葉です。
        まだ26歳・・・。いやいやもう26歳なんですから大人になってくださいね。

        トピ内ID:1309115573

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        あなたはかわいい人ですね

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        🐤
        タイル
        最初は単なる甘ったれた戯言だと思っていましたが、

        ・夫に申し訳なくてお金を使うことを気に病む。

        ・夫や家族を傷つけたくない。

        こういう考え方ができるということは、意外と(失礼?)常識のある人では?
        と思いました。
        自分で自分を型にはめているようにも見受けられるし、少し堅苦しくて真面目な
        一面があるのではないでしょうか?
        少なくとも、言い訳をしながら不倫をしたり、買い物依存に陥ったりする人よりは
        ずっと良いと思いますよ。

        でもやっぱり、年齢的なこともあるしご自分でも仰っていたように経験が少なくて、
        未熟なことは間違いないと思います。
        そんなあなたが結婚という人生の一大イベントを既に終えている。
        早計だったかもしれませんが、過去には戻れません。
        ここらで一つ、自分の未来のことを落ち着いてじっくりと考えてください。
        離婚する、しない、両方の小町の皆さんの声もよく聞いてください。

        私からのアドバイスは、もう少し時間をかけてから決めれば?です。

        トピ内ID:6306988181

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        兼業主婦なのに・・・

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        😑
        りっくちゃーーん
        暇なんですね。
        修羅場のある恋愛がしてみたいって、修羅場って本当に人間の醜い所が丸見えでドラマティックでもなんでもないけど。
        そんな事を考えてる暇があって、うらやましい。

        平凡な生活が退屈・・・多少は分かりますよ。
        結婚すれば、色々なしがらみがありますし。
        でも、それが結婚なんですよ。
        それが苦痛でたまらないなら、それは離婚して自由を選べばいいんです。

        相手の人を傷付けたくないって、いい子ちゃんの考えは止めた方がいいですね。
        あなたは結局幸せが何か分かってないだけですよ。
        一度一人になって考えてもいいんじゃない?

        トピ内ID:7891600797

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        人目が気になるんですよね。

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        ひまわり
        人目があるから主婦の自由は限界があるということですが 何の落ち度もない100点満点のご主人と離婚することの方がよっぽど世間から白い目でみられるんじゃないでしょうか。
        ご主人に正直に話してみたらいかがでしょう。若いうちに結婚してしまったので 冒険にあこがれます。少しの間だけ 思いっきり冒険させてくださいと。
        ご主人に話せないなら 離婚してください。そんな贅沢で愚かな妻なんかいらないはずです。

        トピ内ID:4942071481

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        隣の芝生が青くないことは、隣へ行かないと解らない

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        💋
        remi
        自分ちの芝生が100倍青かったってことに、気づいても後の祭り・・

        でも気づかないより良かった、という人もあります。
        気づかないと周りにいくら自分の環境の良さを言われても、自分自身が幸せだと思えない。


        トピ主さん、自分ちの芝生が青いのは予想ついてるんでしょう。
        そこを出た後、まだらな芝生しか手に入れられなくなる可能性の高さもわかってるから、止めて下さいという言葉なんじゃないですか。

        ですが、貴女の渇望は誰かの言葉では解決しないでしょう。


        飛び出した後、後悔し嘆き苦しんでこそ、本当の自分に出会え、幸せが解るかもしれません。
        どうせ影響されるなら、SATCより、明治や大正の、自立と自由と愛をもとめて激しく生きた女性たちの方が良質だと思いますけどね。

        トピ内ID:5869440825

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        方法

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        🐶
        momoko
        ごめんね、真剣なんでしょうけれど、驚いて、何だか笑ってしまった。
        マンハッタンで独身女性で30代で、あんな優雅な生活を送るためには、実際どんな仕事をどんな風にこなさなくてはいけないと思っています?
        今のあなたは旦那様にもお友達にも、見えないように影から唾を吐いている卑怯な人。
        世間体がそこまで気になるのだったら、実生活で冒険なんてしない方が良いと思います。
        その代わり、読書の中で徹底的に冒険をしたらどうですか。
        普段は目も向けないような、色々な国のあらゆる分野の本を読んでみたらどうですか。
        きっとその内に人生の美しさとはかなさに気が付くと思います。
        感謝のない空っぽの自分を見つめることができると思います。
        その後が、あなたの人生の勝負時なのではないの。

        トピ内ID:1019678597

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        それぞれのメリットデメリット

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        ゆっく
        トピ主さんのお気持ち経験した者としてよくわかります。
        他の理由もありますが私は離婚しました。
        今はまた別の人と結婚していますが、それまでは一人で自由になるお金、時間、楽しかったです。

        私は40代ですが、今になってわかることは、旅行や遊びなど楽しいことは20代で経験するか、子育てが終わって40代か50代で経験するかどちらかの選択、ということです。

        子育てが終わってからという選択の主なメリットは
        1.お金が十分ある
        2.何がしたいのか比較的はっきりしている

        主なデメリットは
        1.体力が若いことよりない
        2.結婚しているなら異性と遊びまわるわけには行かない

        20代で遊ぶという選択の主なメリットは
        1.体力があり好奇心があり、若い!
        2.いろいろな人との出会い。

        デメリットは
        1.将来どうなるか計画がたたない
        2.そのうち子供が欲しいなら高齢出産になる可能性もある

        40歳になったときを想像してください。どういう選択をしたら40歳のときあなたは幸せですか?

        トピ内ID:1468632211

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        23歳で結婚しました(事実婚ですが)

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        🐱
        ゆきんこ
        20歳から同棲して23歳で結婚。今28歳ですが、離婚したいと思ったことは一度もありません。
        うちの夫も家事の8割を負担してくれている、兼業主婦から見ると夫の鑑みたいな人です。
        割と似た環境なのに離婚したいと思わないのは、私と夫には「夫婦共通の趣味」がたくさんあるからなのかな、と思いました。

        うちの共通の趣味は
        車、バイク、音楽(ただしこれは趣向が合わないので好きなアーティストのライブに単独で行きます)、ゲーム、プラモデル、漫画(これも被るジャンルは少ない)、サブカルチャー系 (廃道とか廃線とか電車とか巨大建造物とか)…
        まぁ、要するにオタク夫婦なんです。

        その時その時にお互いがやりたいことを述べて、賛同したら一緒にやってみる(もしくは行ってみる)。
        合わない場合は単独参加を快く送り出す。
        なので、「こんな趣味を容認してくれるのはコイツしかいない!」と思ってしまうのです。
        (夫がそう思っているかどうかは謎ですが…)

        もちろん合わない部分もあるけど、そこを否定しないことが一番重要です。
        まだトピ主さんもだんなさんも若いんだから、二人で出来る趣味を探してみたらどうですか?

        トピ内ID:1628086096

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        トピ主様は

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        あんぱんまん
        精神年齢が非常にお若いようですね。
        このまま、母親になったりしたら大変なことになりそうですが…。
        まぁ、沢山悩むといいですよ。自分のことですからね。

        他人の芝生は青くみえる…それが人間です。

        トピ内ID:1622651330

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        失う大切な物

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        クマ
        まず、失礼ながらトピ主の発言に笑ってしまいました。
        いえ、お気持ちはよく分かります。
        ただ憧れる物があまりにも幼稚で中学生くらいの頃によくありがちな妄想だなぁ…と。
        彼氏の部屋に行ったら知らない女性、雨の中歩いて帰るって
        女なら彼氏をボコボコにするくらいの強い気持ちがなきゃ、独身になっても自由を楽しめませんよ。
        自由を愛し、楽しめる人はある程度しっかりとした強い人です。
        失礼ですがトピ主さんには強さを感じられません。
        一時の気の迷いで離婚するのは自由ですが、失う物はあまりにも大きいでしょう。
        離婚するにしても、まずは世間体を気にせず一人で遊びに行ける位強くなる事を勧めます。

        トピ内ID:4646290784

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        似合わない人生

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        🐱
        黒にゃんこ
        どういう人生を送るかは、少なくとも成人後は、環境ではなく、その人自身によるのです。
        そういう資質を持っていたから、自然、そうなるような選択をし、今の人生に辿り着いているのです。

        ドラマチックに生きる人なら、そういう資質を持ち、そうしか選べません。
        苦しくても、傷付いても、そうしか生きられないのです。

        トピ主さんも、そういうタイプなら、結婚してても自由に遊び、人目を気にせず好きに活動してますよ。
        主婦だからとか言ってる時点で、どういう環境にいようと、トピ主さんは安全優先の選択しかできないタイプだということです。
        もし無理にドラマチックな選択をしたところで、到底幸せにはなれないし、そもそも貫けないでしょう。
        トピ主さんには合わない人生だからです。

        大体、遊び歩く主婦と、何の問題もない夫をドラマチックな人生送りたいからって捨てる女性と、どっちに対して世間の目が厳しいと思います?
        大丈夫、トピ主さんには、離婚する勇気も決断力も、それだけの強い思いもありませんから、ぶつぶつ言ってるだけで、百年経っても本当には離婚しませんよ。
        人の苦労も知らず、いいとこだけ見て羨ましがってるだけです。

        トピ内ID:8508516204

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        念には念を…

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        谷根千
        世間の風当たりといえば、主婦よりバツイチのほうが厳しい目を向けられそうだけどな~。どっちの経験もないけど。私なんて三十路過ぎても独身だから相当風当たり強いけどね(笑

        まぁ、いま旦那さんを手放したら一生後悔するのは必至ですね。
        因みにうちの父親の話ですが、トピ主さんの旦那さんほど好条件揃っていないものの、家事全般が得意で協力的だし家族サービスは怠らないし、よき夫よき父です。
        うちの母は「世間の男の人がみんなうちのお父さんみたいな夫になると思ったら大間違いだから覚悟しておきなさい」とよく言ったものです。
        だから、改めてトピ主さんの旦那さんは希少なタイプであると、くどい程に再認識してほしい。

        それでも離婚したいなら仕方ないけど。
        まぁ早まらないで、気持ちが落ち着くまでここで愚痴でも弱音でも吐き出して、ゆっくり考えて下さい。

        あ、気分転換にひとり旅に出るってのはどうでしょう?

        トピ内ID:1386803708

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        離婚はやめときなって

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        はてな
        旦那様が自由にしていいと言ってるのに
        勝手に自分で「主婦は自由に出来ない」と閉じこもっているあなたが
        離婚したとたん鞄一つでパリに行くような行動力が発揮できるとは思えません。
        お友達はパリに行きたいという強い意思を貫かれたのであって
        退屈な日常からの逃避で行動したのではないと思います。
        童話「青い鳥」でも読んでみてはいかがですか?

        SATCについて米国人の友達曰く
        日本人はあれが米国でのカッコいい女像だと思ってすぐにマネするが
        実際は少数で、しかもただのビッ○でしかなく、好きな男なんて殆どいない。
        との事です。

        私の周りは華やかな世界で働く友達が多いのですが
        独身時代輝いていた人は、結婚して30代の今も輝いています。
        というか、結婚して家庭という基盤ができ、人間味も社会的責任も増し
        結婚後ますます輝いているといった友人が多いです。
        独身になっただけで急に輝く人にはなれません。

        年収700万も稼いでいるんでしょ。
        女は出産が…と言ってますが、まだ妊娠もしてないのに
        もう自分が動かない言い訳にしてますよね。
        世間体が気になるなら、皆の反対を押し切ってパリにも行けませんよね。

        トピ内ID:7422061739

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        今決断しなくても良い。

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        マリナ
        SATCの登場人物に憧れる気持ちは分かります。
        でも、彼女達は自分自身と向き合いながらも自分の欲に貪欲だから素敵なのではないかと思います。
        トピ主さんはただ漠然と、今の生活に飽きたから刺激を求めているだけですよね。そんな目的もなしにフワフワと幸せを手放したら輝くどころかただのダラシナイ中途半端なバツイチ女になりますよ。

        落ち着いてください。
        自分自身をみつめ直してみて。あなたが自信をもって言えるやりたい事や得意分野はなんですか?

        たとえば、主婦でありながらバリバリ働き海外と日本を行ったりきたり…なーんてかっこ良くないですか?SATCの登場人物にいそう!まずは、自分が何をしたいのかよーく考えてから行動しましょう!

        その結果、離婚に至っても後悔はしないでしょうし。

        まぁ、今の中途半端な気持ちでやりたいようにやってみて現実を知るってのも悪くないかもしれませんが。

        トピ内ID:5942898015

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        サマンサのように

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        blank
        みーちゃん
        トピ主さん、ぜひサマンサを目指してください。SATCの映画版一作目はごらんになりましたか?

        サマンサは、あれほど自分に尽くし寄り添ってくれ、自分でも様々な男たちの中で一番愛したスミスに、それでも自分の自由と自分らしく生きるために別れを切り出しました。

        スミスも自由なサマンサを愛してるからこそ、別れを受け入れました。

        二作目では2人はパートナーではなくなりましたが、いい関係が続いてましたよ。

        あなた自身もサマンサのように高収入。別にダンナ様の収入に頼らなくでも十分にSATCの登場人物たちのようなセレブな生活ができますよね。

        思い切って、自由な空へ羽ばたいてみてはどうですか?応援します。たぶんダンナ様もあなたをしんそこ愛してるなら、スミスのように応援してくれるのではないですか?

        トピ内ID:1572997486

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        単なる冒険好き

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        🐶
        ぷちこ
        その巴里に行った友達、すっごく波乱万丈の2年間だったと思いますよ。
        日本人は巴里にいいイメージ持ちすぎ!相当揉まれて苦労してると思います。
        あなたの好きなSATCで言えば、キャリーが時々落ち込む時あるけど、
        巴里にいればそんなの軽く連続する毎日です。あなたは良く見える部分しか見てないのかと思う。

        あなた単に冒険好きなのでは?
        旦那さんさんがいい人過ぎて裏切れないから○○はできない、とは
        先回りして考え過ぎです。自由になりたいんだったら
        旦那さんに自分は○○したいんだけど、いい?って聞いてみれば?
        絶対いいよ、って言ってくれるでしょう、だってすごくいい人なはずなんだから。

        それに、いきなり離婚したいと言われるより旦那さんにとって何倍も良いでしょう。
        ダメって言われたときに初めて考えなよ、離婚なんて。
        お伺いを立てることすら、自由を阻害していると思うのなら
        あなたに結婚と言う制度は合わない。
        離婚しないと、あなたの考える自由とやらは手に入りません。

        まあ、がんばって。

        トピ内ID:1713714759

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        主婦でも留学する人も居る

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        blank
        k
        結婚していても、海外に留学する人はいます。
        何人か知っています。または、夫婦揃ってしている人もいました。

        うちの夫もそんな感じの夫です。
        私はインドに1ヶ月~3ヶ月の旅に行きたいんですけど、賛成してくれています。

        結婚しているからって、できないことではないと思います。

        トピ内ID:4552205334

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        駆け落ち願望の持ち主より

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        🐤
        ビタミンB2
        損得で考えてはいけません。
        今の状態のまま誰かと恋に落ちれば、トピ主さんもこのままでは居られないでしょう・・・
        26歳、その可能性は十分にあります。
        その結果がどうであれ、拾う神は必ずいます。がんばってくださいね。

        トピ内ID:3715781274

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        世間体を気にするなら

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        😨
        まるまる
        バツイチに対する世間の目は厳しいですよ~
        再婚・恋愛さえも不利です。

        友人同士って、久しぶりに会ったら自分がどんなに幸せかを誇張して言いますよね?
        本当は孤独で寂しくても、わざわざそんなことは言わない。
        いちいちそれを間に受けて羨ましがっててどうすんの?

        世間体を気にするなら、自由に生きてる独身女性より、結婚して自由に生きてる女性の方が何倍もかっこいいって評価だと思いますけどね。

        トピ内ID:5689297636

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        退屈な気持ち、わかります。

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        🐤
        kira
        26歳で結婚し、現在29歳です。私にも語らせて下さい。
        私も昔そうでした。初めての彼氏と結婚したので、男性は夫しか知りません。
        結婚1年目で、幸せが当たり前になり退屈な気持ちが芽生えてきて、
        夫に「もっと色んな人と付き合えばよかった。」「離婚するなら20代の今がチャンス。」
        などと言っていました。その度夫は、そんなこと言わないでくれと、時には涙を流していました。
        修羅場に興味を抱き、浮気とかしてないかな?と、夫の携帯を毎日チェックしたりしましたが、何もありませんでした。
        しかしあるとき、私がまた「なんか退屈。他の人とお付き合いしてみたいな~」と言った時、
        始めて夫に怒られ、そしてやっと目が覚めました。
        優しい夫に退屈していたので、夫に怒られたことで私は満足したのかもしれません(笑)
        離婚しなくてよかったと、今でも思います。
        綾さんの旦那さんも素敵な方なんですね。妻のあなたが言うのだから間違いありません。
        離婚なんてせず、違うことで欲求を満たしてください。

        トピ内ID:0890785343

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        旦那様可哀想だからこそ離婚すればいい。

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        🙂
        主さんみたいな妻は要らない。
        いい年して、みっともなさすぎ。
        二股する男の部屋で鉢合わせし、雨の中ずぶ濡れで走りたい?
        ロマンティック?
        単なる緩い男がそんなにいいの?
        パリ在住のご友人も‥凄く努力や主さんにはわからない苦労もあったかもですよ。
        主さんなら逃げ帰ってるのが関の山。
        それにそんなに毎晩毎晩飲み歩きたい?
        毎晩毎晩飲み歩くと、明くる日眠いし疲れますよ。なんで旦那様と二人でまったり飲まないの?
        良い解決策があります。このトピ旦那様に見せたら?貴女の本心わかれば愛するに値しない女だと旦那様も覚めるでしょう。

        トピ内ID:2431102021

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        いったいどうしたいの?

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        💔
        うう~ん・・・
        * 夫の飽きたという理由で離婚したい
        * 自由を謳歌したい
        * 年収が700万もあるのに (このご時世26歳女性では高収入ですよ!) 10万のアクセしか買えなかった
        * もっと自由に遊ぶ主婦になりたいのに、世間体が気になって遊べない

        ご主人さんが好きな物を買ってもいいって言うのなら、自分で稼いだお金ですし、100万のアクセだって買ったらいいのですよ。
        嫌味ではなく、本当にそう思います。

        どうして、そんなに世間体が気になるのか理解できません。
        他人に何言われたって良いじゃないですか。
        世間の人は自分のことで精一杯、そこまでトピ主に注目していません。
        「あそこの奥様ってよく遊ぶわね」 と言ったとしても、貴方のファンじゃあるまいし、5分後には忘れているものです。

        「早く結婚したので遊ぶ時間が無かった」 と思うなら、ご主人さんに本音を話し、思いっきり遊んだらいいじゃないですか。
        「離婚を考えるほど思い詰めてる」 と言えば、ご主人さんもトピ主の意思を尊重してくれるかも。

        それか、離婚をし、悔いのない人生を自由に謳歌してください。
        トピ主の人生ですから。

        トピ内ID:9316832018

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        綾さんと逆のパターン・・・

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        😑
        けっこう辛い
        トピのタイトルを見てすごくうらやましくって開いてしまいました。
        私の場合は、綾さんと逆のパターンかも知れません。
        優しい人だと飽きてしまうだろうと思って
        遊び上手な主人と結婚しました。
        今、思うと本当に分かっていなかったなと反省してます。
        確かに色々と刺激的かも知れませんが年をとるに連れて疲れてきました(私は今39歳です)。
        遊び上手な人だけあって私だけではなく色々な女性に興味がいってしまうようで
        ちょっと楽しそうとか気が合いそう思うと個人的に食事に誘っているみたいです。
        嘘をついてよく出かけています。
        食事だけなのかそれ以上の関係なのか知りませんが
        深夜帰宅も多く、いったい何をやっているのか謎です。
        最初の頃は問い詰めていましたがだんだんと逆切れもしくは
        開き直り・・・聞くことさえ馬鹿馬鹿しくなってきました。
        結婚10年目の今は、「いつかこの生活に疲れて私が家出してしまいそうだな」とか
        考えています。
        刺激的で楽しい生活は疲れますよ・・。
        ないものねだりなのかも知れませんね。
        あまり焦らないでほしいなって思います。

        トピ内ID:0176238252

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        自分の夢を大切に

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        mitsuko
        パリへ留学してワイルドな男とロマンティックな恋もしたいのでしょうね。正直に旦那様に打ち明けて、一旦、別居という形で3年位、自己費か奨学金で行ってみたら?
        私は大学からアメリカへ留学して、理想の結婚は39歳でした。独身の期間が長過ぎたのでドラマのS*X & the Cityを見ても可愛そうに思うだけでうらやましいとは思えません。年齢が年齢なので中々子供が出来ずお金を沢山払って痛い思いをしながら不妊治療を46歳でしています。

        トピ内ID:8269652105

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        あなたに冒険はできません

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        今はオバサン
        なぜなら、今現在あなたを縛るものなんて無いも同然なのに、世間が…近所の人が…妻だから…夫が良い人すぎて…と自分で自由を制限しているにすぎないからです。御主人の子供は欲しくないのですか?仕事もして収入もある方だと思いますが、出産しても続けるつもりなのか…とか、将来のことよく考えてますか?
        なんだかんだ言って、あなたはドラマチックな世界に飛び込むことなんてできないと思います。ドラマチックな人間はどんな状況でもドラマチックです。私からすれば平凡が一番、小さな喜びを感じるのが幸せ。無い物ねだりはやめましょう。

        トピ内ID:2720220177

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        トピ主さんは離婚しないですよ

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        サボン
        これまでも、今も、これからも。
        理性があり、状況判断ができ、超堅実な行動しか取れない人。

        行動に移せないから妄想でアバンチュールを楽しんでるんですよね。

        素晴らしい夫、でも離婚したい私。
        自由になりたい、でもできない私。
        夫を愛してない、でも子作りはそろそろ焦りたい。

        まー、いいじゃないですか。
        妄想は罪に問われません。

        トピ内ID:6194081654

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        わかります...

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        りぃ
        トピ主さんと同じ歳に結婚し、現在26歳の兼業主婦です。(子供なし)

        私は結婚する前でしたが、結婚前提でお付き合いしていた彼と半同棲生活をしていた時に、トピ主さんと同じ様な感覚に陥ったことがあります。(ちなみにトピ主さんの旦那様と同じで夫にするならとても素晴らしい人です。)
        私も他の人と付き合ってみたいとか妄想を膨らましていました(笑)
        1回お別れし、他の男性と遊んだりしましたが…本気で好きになれず。結局根気よく寄りを戻したいと言ってくれた彼の元へ戻りました。

        今は彼と結婚して大変幸せです。むしろ彼と結婚して心から良かったと感じています。彼から離れてみて初めて「この人じゃないとダメだ」と気づきました。

        失ってみないとその人の大切さがわからないこともあります。どうかトピ主様が幸せで悔いのない人生を歩まれることを祈ってます。

        トピ内ID:2090658500

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        止めます

        しおりをつける
        さい
        トピ主さん
        少し一人で旅に出てみたら?
        もしくは一ヶ月、二ヶ月ぐらい別居とかしたら良いのでは。

        一人で暮らした事が
        実質一ヶ月ぐらいと書いてありましたが、実際
        今、一人暮らしになった時もちゃんと暮らせるんでしょうか??

        一度
        旦那様と、今の生活と
        距離を置いてみて
        客観的に眺めてみたら?
        頭の中で考えても
        実感も体感もないから答えでないですよ。
        とりあえずお金はある様なので、家具付きのマンスリーマンションを借りるなり、宿泊施設に長期滞在するなりの余裕はあるはずです!
        そのお金は自己投資。
        自分自身を見つめる時間にお金を使えるトピ主さんは恵まれてます。

        ご近所には
        御祖母様の具合が悪いのでお世話しに行く…とでもして、ご主人に口裏合わせてもらったりして。
        ご主人には
        少し自分を見つめなおしたい…って伝えれば
        一ヶ月くらい許してくれそうな感じですよね。


        とりあえず
        もう頭空っぽにして
        旅へ出た方がいーですよ

        トピ内ID:7682568544

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        明日の幸せの保証は無いですよ1

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        Empire
        30才で貴方の言う海外で自由に人生を謳歌している女性です。SATCの舞台の街で、仕事、資格取得、趣味に旅行と楽しんでいますよ。それは今「たまたま」独身だから。結婚話も出ていた彼と距離を置くために最近同棲を解消しました。気ままな一人、楽しいですよ。泣いても仕方ないし、この幸せも、結婚したら味わえませんから今の内に満喫しておきます。逆も同じ、同棲中は「永遠に続くか分からないから今、二人の生活を最高のものにしたい」

        同棲中は多少に不自由がありますが束縛とは感じませんでした。愛する人と人生を分かち合うと言うそれに勝る幸せがあったから。「思いやる人が居る」幸せをかみ締めました。

        まだお若くて遊び足り無いのは理解できますが、人生にはそれぞれの局面での楽しみ方があります。学生、独身時代、結婚生活、子育て期、老後、苦難に満ち溢れているなら脱出も理解できますが、今自分の置かれている幸せな状況を最高の物にする事が大切だと思います。全てに置い得るものがあれば、失うものもあります。平和ボケかと思いますが、貴方が手にしている幸せが永遠に続くか分かりませんよ?

        トピ内ID:1614266327

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        アハハ幸せ呆けだね

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        🐧
        アサリ
        トピ主さんがドラマの様な波瀾万丈をお望みでしたら、わざわざ離婚しなくとも「大人の修羅場」を味わう方法がありますよ!ご主人に浮気して頂いたらいいのです!トピ主さんは「修羅場」を楽しんで、毎日毎日悲劇のヒロインを装って ドラマの様なセリフを吐けばいいのです!ご主人に対して愛情が無いのであれば痛くも痒くもないでしょう?いかがですか?平凡な主婦では居られなくなりますよ!正にトピ主さんの願望通り!
        何もない平穏な毎日が 何よりも幸せだと 結婚6年目の私は思うのですがね。

        トピ内ID:4975852832

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        それはのろけですよ(笑)

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        みかん
        いっときの感情で離婚したら絶対に後で後悔するからやめておいた方がいいですよ。
        それより、ご主人も自由にしていいと言っているのだからときどき羽を伸ばしたらどうでしょうか?
        別に普段はトピ主さんも仕事を頑張っているのだから時々海外旅行に行くくらいいいじゃないですか?
        まだお子さんもいないのだからご主人了解の上なら深夜まで遊び歩いてもOKですよ。
        トピ主さんが自由にしたらトピ主さんが批判されるのではなく(奥さんが生き生きしていると)ご主人の株がさらに上がるのだ!!と思ってみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:8078487686

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        あまちゃん……

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        🐤
        結月
        今までのあなたのレスを読んでいると、『あまちゃん…』と言う言葉が、浮かんできます。

        結局、なんでも、ご主人のせい、周りのせいにして、行動力がない。

        自分に行動力がないくせに、文句ばっかりで、ダサダサですよ。

        多分、依存体質だから、一人では、何も出来ないタイプに思えます。

        結局、無難な恋愛しか出来ないタイプ。

        どろどろで、ドラマチックな恋愛が、もともと、出来る性格なら、とっくに、やってますよ。

        妄想だから、大胆な恋愛を想像出来てるだけだよね。
        行動力が無いんだから、離婚すら、出来ない事を理解したほうがいいですよ!

        まずは、きちんと、自分と向き合ってみてください。
        自分との対話が必要だと感じます。

        トピ内ID:5570551269

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        我侭と幼稚

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        tetsu
        我侭の一言に尽きます。考え方は、幼稚そのもの。

        最高の幸せを、逃そうとしている事に、目を覚ましなさい。

        この結婚を、ミスすると、後悔しますよ。

        最高の幸せを、逃してはいけません。頑張ってください。

        トピ内ID:6307512386

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        すみませんが

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        blank
        チョコ
        こんなこと言ってすみませんが、とても甘えていると思います。

        ないものねだりで、今ある幸せに感謝できないのでは
        今後どんな風に生きても、結局、ないものねだりな人生になりますよ。

        今の考えのままでは、現状を維持しても新しい人生を歩んでも
        結局自分で不幸になっていくんだと思います。

        トピ内ID:2108067777

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        選択

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        blank
        涼しくなった
        失ってからでしかその大切さが分からない

        だから
        失ってみたらいい

        選択しなかった方に未練が残る
        仕方が無いよ


        主さんの「世間体」がストップをかけてるのでしょうか?

        生きていく7割が「世間体」だもの
        それが常識とか秩序とかになる事もある

        トピ内ID:0352246342

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        離婚しましょう

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        blank
        ぽろこ
        そこまで離婚の願望とか離婚後のイメージがあるならば、もう離婚しましょう。人間、思い立ったら行動しないと気持ち的にどうにもならないことがあると思います。それに、いつでも合理的な判断ができるものでもないと思いますし。旦那さんに離婚の話を切り出しましょう。
        もし、いろんな思いが交錯して切り出せない日々が続いたら、そんな中で考え方が変わるかもしれない。思い切って切り出したら、その時の旦那さんのリアクションでまた考え方が変わるかもしれない。行動する前からいろんなリスクを考えても何も進まないなら、とりあえず行動しちゃえば?そうしたら自然と次の段階に進めると思います。

        トピ内ID:6593665857

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        お気持ちは、とても良くわかります。

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        blank
        mimi
        私は40代独身海外生活をしている者です。
        あなたはきっと、将来が見えすぎてしまって、嫌気がさしているのでしょうね。
        私も20代の頃に「もし結婚したら、、」と思うと、将来が見えてしまい、「なんてつまらない人生!!」と思い、海外生活を選びました。あれから、10数年経過し、今思えば、今までの自分は、好きな事をして、好きな国に住んで自由を謳歌し、本当に幸せだったと思います。反面、なぜ今まで結婚もせず、独身を貫いてしまったんだろう、好きな人と結婚をして、一緒にいたら、もっと幸せだったはずなのに、、、と思ったりします。
        どちらを選んでも、必ずいつか、少なからず、後悔はします。
        ただ、そんなに良いご主人をお持ちになられて、なんてラッキーな方。
        世間体を気にせず、ご主人がいようが、ご自分のしたいことをすればいいではないですか!日本にご主人を置いて、海外生活している人も、よく見かけます。世の中には、結婚していても自由に生きている人はたくさんいます。それに、そこまであなたを愛してくれてる人に出会えた事を、当たり前だと思わないでください。稀なことなんですよ。感謝ですよ!

        トピ内ID:7996354715

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        は、は、は・・・・

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        blank
        人の不幸は蜜の味
        まず、独身になったらドラマチックな人生が待っていると思いこんでいるところでアウト。
        今40くらいで独身の人に聞いてみればいいわよ~。

        ホントにドラマチックな出来事の経験者はここでトピを立てて他の人に「止めて~」とは言いません。
        本能の赴くまま、自分の気持ちのみ最優先(多分)してやっていってます。
        私はあなたのいうドラマ見たことないけれど、あれは人の作ったお話でしょ…(呆)
        面白くするため…………、
        解説するのもバカらしい。
        ホントに、ヒヨッコがな~に言ってんだか。

        瀬戸内寂聴さんの人生はもしかしたら参考になるかな~。
        壮絶ですよ。

        どうぞ、離婚したらその後のあなたの人生をまた報告してくださいね。
        楽しみにしています。

        トピ内ID:5711323226

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        昔の私です

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        blank
        まねきねこ
        かなり考え方の近い私が昔いました。刺激がほしいと思って夫が浮気して・・・なんて妄想したり。夫も私の事が大好きでした。

        今となっては後悔してます。夫が浮気をしました。浮気というより本気・・・。すぐに思ったことは「なんて罰当たりなことを考えてたんだろう」でした。

        あなたはご主人が今のままずっとあなたを愛してくれてると思ってませんか?今は向こうから離婚を切り出してくれたらなんて思ってしまうかもしれませんが、実際は急に独占欲が湧いてきます。

        私が代わりにあなたのご主人と結婚したいくらいです・

        トピ内ID:0094909452

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        とんだ暇人ですね

        しおりをつける
        😑
        まみ
        馬鹿じゃないの?
        26歳にもなってこんな馬鹿な奥さんを大事に守って、旦那さんかわいそう。
        せっかくの素晴らしい旦那様、離婚してあげて、私にくださいな。大事に大事に愛してあげますから。

        友達と渋谷で豪遊したり、海外旅行行ったり、結構自由にさせてもらってるじゃないですか。
        10万のアクセを「安い」って…あのねー、そりゃもっと高いアクセを買ってる独身女性もいるけどさ、わりと少数だと思うけど。
        パリに行った友人が~とか、ドラマが~とか、本当にどんだけ幼いんですか?

        そんな幼い貴女が離婚して自由を得たとして、じゃあどんなドラマが待ってると思います?
        700万程度の収入で、一生リッチな独身生活を送れるはずもなく。
        待っている孤独。嘲笑。孤立。肉食系男子との恋愛は思ったほど燃えず。
        焦りから再婚するもイイ男とは言えず、前の旦那さんは優しく美人な奥さんもらって子供もできて家庭円満、幸せいっぱい。
        どうせ、こんな感じですよ。

        隣の芝生は青いんです。身の丈にあった生き方をしましょうよ。
        個人的には、こういう馬鹿女には痛い目みてほしいですけどね。

        トピ内ID:1284361160

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        こうすれば?

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        まちゅ
        結論から言ってトピ主さんのタイプは離婚しない方が正解です。

        大きな理由は 世間体を気にする=誰が何を言おうと我が道を行くタイプではないから。

        トピを立てたのも離婚をしないという結論を前向きに出したいからであり現実に離婚する覚悟はありません。

        私は子持ちアラフォー主婦ですが私もかつて独身友達が羨ましくてたまりませんでした。
        しかし、あえて出産ギリギリ年齢で出産してからは 自分がやりたいことより何より育児が出来ることは換えがたいと思うようになり今は全く羨ましくないです。
        でも今はまだ産まないほうがいい。今の状態で留学するなり好きなことしてギリギリで産めば?勉強したいとか前向きなやりたいことなら周囲の目は大丈夫です。
        飲み歩くや恋愛はそうはいかないけど私の場合飲み歩く、は出産前はしてました。恋愛は妄想だけが楽しい。現実は傷ついたり面倒ですよ。その恋愛妄想話で友人と盛り上がるのも楽しい。私ならそんな良い夫なら好きなことして安定もできて私以上幸せ者はいないと信じて生きます。あなたの気持ちややりたいことや出産については夫とよく話し合いましょう。わかってくれるから大丈夫。

        トピ内ID:7533104139

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        貴方とは合わない合わない。

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        😉
        ご主人もご主人のご家族も貴方とは違う場所の人なのでしょう。
        世間は~って聞いていますが、そんなもの自分で出て行って確かめたらいいじゃないですか。
        それをしもしないで世間体だけを考えて、いい人達だからという言葉を免罪符にしているだけ、ですよね?

        離婚すれば今からでも出来ます、青春も、身を焦がす恋も、大失恋も、そして孤独も、全部味わえますよ。
        何とか頑張って離婚して下さい。貴方は一人でもやっていけますよ。
        というか結婚には向かず、また誰かと結婚してもまた同じ事を思うようになるでしょうから。
        主婦から解き放たれて、貴方の理想と夢に向かって自由気ままに生きていって下さい。

        あぁ、ご主人の方は引く手数多ですからご安心を。
        新しい伴侶の方とご両親と皆で穏やかに暮らしていくと思いますから。
        頑張れ、トピ主。

        トピ内ID:8489909910

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        ふざけるのも程々に

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        白蝶
        ふざけるのも程々にして下さいね。
        天下泰平。結構な世の中です。

        トピ内ID:9730979733

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        書きなさい。

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        🐷
        よい家畜
        あなたが思っていることを書いて、作品にしてみてください。

        何かが見えてくると思いますよ。

        ケータイ小説にでも何でもしてみてはいかが?

        「条件がよすぎて、かえって自由になれないかわいそうな私」に酔っている

        トピ主さんには、自己を見つめるいい機会だと思います。

        離婚するかどうかは、それからでも遅くないでしょう。

        トピ内ID:4394759512

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        外面ばかり気にする人生

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        布団干し
        トピ主さんって、何事より「外面」重視なんですね。
        人を愛することより、愛される事重視。
        ない物ねだりで、その原因を全て自分の外側に向けています。
        実にくだらない。
        自分勝手で自分がない空っぽな人間という印象です。

        夫を素晴らしいといいながら、刺激がないやら飽きたやら言ってさ。固定観念に縛られて、視野が狭いだけなのに
        >「主婦だから無理!世間の主婦に対する女の目は厳しいんだ。
        って「世間」のせいにして、出来ない理由ばかり探してる。
        あなたはご主人に何をしてあげられるの?何をしてあげたの?
        結婚当初から本当にご主人を「愛して」いたの?

        自分の意思を貫いて外国生活を謳歌してらっしゃるご友人は、トピ主さんみたいな思考じゃないですよ。きっと。
        「出来る方法」を頑張って探して、「世間体」などというくだらない考えに呑まれない強い意思を持って行動した結果を得ただけのことです。
        お若い時にトピ主さんが同じ事をしても、そんな考え方じゃ失敗しています。

        何をやっても、失敗、失敗、失敗、失敗。
        そうなるよ。今のままじゃ。

        あなたが今向き合うべきは、自分の内面。

        トピ内ID:3451110703

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        あなた無趣味でしょう?

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        🐤
        がんばれ!
        無趣味の人は結構こういう事で躓いてるイメージありますね。どうですか? なにかこう、寝食忘れるような入れ込んでる趣味ありますか?
        そして、くだらない事を考えてしまうのは暇な証拠でもあります。

        全く別のアプローチとして、ケータイ小説でも書けばいいのにと思いました。
        あなたは結構妄想力あるし、文章も分かりやすくて私は好きです。
        だから、あなたの妄想をたっぷり詰め込んで、バリバリ派手な恋愛のケータイ小説を書いて気分を発散してみてはどうですか?
        書くって結構なストレス発散になりますよ。
        かく言う私も、暇つぶしに妄想たっぷりで書いてみた事があります。読んでくれた人の反応があって楽しかったですね。
        携帯電話で適当に書いてもいいので気楽ですしね。

        そのうち妊娠でもしたらまた気分が変わると思いますよ。早めに産んで育児終わらせると、みんなが育児でヒーヒー言ってる時に涼しい顔でいられると思います。
        私もその旦那さんは離さない方がいいと思います。30後半にならないと分からないかもだけど。

        トピ内ID:8760145781

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        たとえハリウッド女優でも

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        kumin
        日常は日常です。
        トイレにも行けば耳掃除もします。
        浮気もすればケンカもする。
        マンネリも幻滅もするでしょう。
        だから浮気するんじゃないの?
        女優だって同じ人間ですから。

        ドラマと現実の区別がつかないようならどうぞ離婚して
        あなたの言うドラマチックな日常を生きてください。

        いますよ、浮気三昧で旦那さんに愛想をつかされたアラフォー女。
        好き勝手やっているものの相変わらず独身。
        幸せそうに振舞っています。
        寂しさをひた隠しにして。

        ご友人のパリ生活が羨ましいのですね。
        でもね、帰るに帰れないんですよ。
        そんなこと、言えないでしょ。

        パリってそんなにいいもんじゃないですよ。
        単身渡る女性は極端にプライドが高い上にパリという街に幻想を抱いて発つ。
        たとえ辛くても「パリにいる私」に陶酔して無理をして心を病んでしまう人が多いです。
        帰国しても「私パリに住んでました」風を吹かすのでけむたがられてます。
        「どうせパリにい続けられなかったんでしょ」と影で笑われてますが。

        トピ内ID:8461515245

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        2度目です(1度めのレスで私の様だと書きました)

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        ひなぎく
        トピ主さん、遠慮しすぎだと思います。
        私もね、今考えれば要らない心配?して
        トピ主さんみたいに勝手に買い物に上限つけたり新作買わなくなったりしてました。
        でもそんな生活耐えられるわけない。

        っていうか耐えるために結婚した訳じゃないし。

        自由にやっちゃっていいと思います。
        世間の目が気になるとの事ですが、私の場合はもう
        「あの人はあぁいう人だから」の域に達してるみたいです。

        そして夫はそんな私を大好きな様で(これは不思議な所ですが)
        離婚しなければできない事があるなら(そしてそれが私の希望なら)
        受け入れるけれども、好きだから一緒に居たい、と。

        トピ主さんもご主人に言ってみればいいと思うのですが。
        案外うちの夫みたいに何もかも受け入れてくれるかもしれないし
        (ただしそれもちょっとうざく感じるかも)
        ダメならその時こそ離婚という事です。

        私も離婚したくて離婚したくて。
        でも2年我慢しろってまわりの人に言われてとりあえず2年我慢しました。
        現在の丁度良い距離感を作るための2年だったんだな、って今は思います。

        トピ内ID:3686264303

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        追記 唯一にして素晴らしい選択

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        kumin
        そう、刺激的な人生を求めるなら
        離婚して愛人人生はいかがですか?
        一生誰かの2番目ですが
        「妻との間に愛はない、愛しているのは君だ」と言われ続けます。
        その場限りのでまかせですけど。
        ばれたら修羅場。
        あなたはほとんどの場合棄てられます。
        大切なのは家庭ですから。
        それなら次を探せばいい。
        とてもドラマチックで刺激的ですよー。

        トピ内ID:8461515245

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        何がしたいの?

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        ポトス
        何がしたいのですか?
        渋谷で豪遊? 豪華なアクセサリー購入? パリでの生活? どれも本当に欲しいものではないのでは?

        貴方が本当に欲してるのは別な男性なのでは?

        旦那さんに飽きた途端に自分の周りが色褪せて、どうにも埋められない物がある様な気がします。

        でも客観的に見れば旦那さんを手放すのは勿体ないと分かっている。苦しい気持ちは何となく理解できるかな…
        酷い男と付き合った事なんてないですよね。。世の中素晴らしい男性なんてほんの一握りなんですけどね。

        離婚をお勧めします!
        色々な意味で一人になって気付く事もあるでしょう。離婚しない限り貴方のモヤモヤは続くと思いますよ。

        トピ内ID:6814615947

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        お好きな方を

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        どちらでも
        年収700万円あって、お子さんがいなくて、20代なら離婚をためらう理由がみつかりません。
        そしてご本人も自覚しているように現在の生活には離婚する理由もみつかりません。

        どちらでも、お好きな方を選ばれるとよいと思います。

        所詮、小町の人たちは他人ですから、当事者の気持ちは想像することしか出来ません。
        本当にお悩みなら当事者同士で話し合ってみてはいかがですか。

        もし、そんなこと出来ない、と思うのなら多分本心は離婚したくないんだと思いますよ。

        トピ内ID:8874985342

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        お好きに

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        💋
        明太子
        あなたが結婚生活に向かないタイプなのか、若くて遊ばずに結婚したために自由に憧れているだけなのか、どちらかわかりません。
        でも、レスを見ていると後者のような気がします。
        なぜなら、あなたは自分で自分を縛っているから、本質的に自由奔放な性格ではないのだと思います。
        宇野千代さんの自伝「生きていく私」を読んでみたらいかがですか?
        彼女の生き方に共感して同じように生きたいと思うのであれば、前者です。

        トピ内ID:5462318397

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        危険ですよ

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        リンク
        苦労せずに、一番良いのを当てると、そういう欲求が出て来るというのも面白いもんですね。

        幸せって、失うことで実感するようなとこありますからね。
        あなたが言ってることも、分からないでもないです。

        あなたが今の幸せを実感出来るのは、離婚して不幸になって、
        「過去のことを考えた時」だとしたら寂しいもんですね。

        ただ、そんなことを思うのは、夫に対して失礼で、ふざけんなという感じです。
        そういうことばっかり考えてると、ほんとに全部失っちゃうよ。

        トピ内ID:2001144460

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        自由っていったい何だい?

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        乙女梟
        やってみた事があります、憧れだった海外自由生活を。

        あれほど入れ込み夢にまで見た生活だったのに
        仕事を辞めて自由の身になり、いざやってみたら、旅行で訪れた時ほどのトキメキが感じられないばかりか
        「ワタシ何やってんだろ」と深い喪失感に襲われ、愕然としました。

        そして分かったんです。
        ”期限付きの自由だったからこそ楽しかったのだ”と…。

        どなたかが遊園地のアトラクションに例えていらっしゃいましたが、正にその通りです。
        安全だと分かっているから楽しいのです。
        お客さんとして行くから楽しいのです。

        実際、遊園地のオーナーになったら?
        遊園地の従業員として働いたら?
        楽しいことばかりですか?自由を満喫できますか?

        「自由」にも決まりがあるんです。

        トピ内ID:7221797962

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        幸せの意味

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        🐱
        しまこ
        最近、近親者を急に失った。
        夫が背を向けて寝ている時、そっと背中にふれると温もりが伝わってきて
        安心感と同時に、失いたくないという強い思いが湧いてきて、幸せなんだなと感じる。
        しょっちゅう喧嘩してても、不満があっても、明日失うかもと思うと瞬間が大切で愛おしいとすら思う。
        「愛している」と言われてもピンとこなかったけど、葬儀の後涙をこらえて
        「俺より先に死ぬなよ」と言われた時、一人になる事を想像してどれだけ夫が
        大切な人か痛感した。
        自分の自由よりも、二人の幸せな思い出を創りたいと日々生活している。

        トピ内ID:9258831517

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        勘違い

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        blank
        いぴょん
        パリに行ったお友達は、冒険がしたくてパリに行ったのではなく「パリに行きたい」から行ったんです。
        「何かがしたい強い気持ち」があるからこそ、無茶したり、冒険したりしてもやってみるんです。SATCの人たちもそうでしょ。

        10万円のアクセサリーも、ちょっとお金が使いたいからとりあえず買ったから不満なんです。
        1000万円のアクセサリーだってどうしてもどうしても欲しかったら買えばいいんです。そのために貯金したり、ご主人を説得したりして。
        逆に3000円の髪ゴムだって、どうしてもどうしても欲しくて買ったならうれしいはず。
        値段じゃないんです。「気持ち」なんです。

        トピ内ID:9084874843

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        思いつくままに行動してみたら?

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        残暑厳しく
        世間体や周囲の意見に左右され、ドラマと現実の区別がつかず
        でもあれこれやりたいというならば、やってみなされ。
        あなたのように「自分」がなく、本当にさみしい思いや辛い経験をしていない人は、
        一度後悔しても取り返しのつかないほどの苦しさを味わってみれば少しは気づくんじゃない。
        自分の愚かさに。


        自由気ままな生活をするつもりが、現実はいいとこ取りではないことを痛感し
        元夫の所に戻ろうとしたら再婚の事実を知り愕然とする。
        気がつけば一人ぼっち。子供もいない。
        時間だけはたっぷりあっても、何もやる気が起こらない。年も取った。
        暇つぶしにドラマを見たら、今度はすばらしい不倫劇だった。
        「不倫に憧れちゃうわ。未婚の母も素敵!」・・・


        トピ内ID:4073538611

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        勘違い つづき

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        いぴょん
        トピ主さんは、強い情熱を傾けたくなるものが無いので、それを周り(ご主人)にもとめたり、環境(主婦)のせいにしているだけだと思います。
        離婚してもしなくても、それは変わりません。
        時々しか会わない近所のおばちゃんに言われたことを気にしちゃうんですもの。独身だって人の目はありますよ。
        パリに行ったお友達も、反対を押し切って行ったんでしょ?

        自分では無理で誰かにドキドキさせられたいなら、今ニュースを騒がせてるような悪い男にひっかかれば、一生ドキドキできますよね。でも本当にそういうのがいいんですか?

        最後に、私もSATCには数年前ドはまりしましたが、影響を受けやすいなら映画の「かもめ食堂」なんてどうですか?気が変わるかも。私もはまりました。

        トピ内ID:9084874843

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        結局離婚する気なさそう

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        ちるちる
        トピ主さんの14日のレスを見て思いましたが。

        昔TVで医者と結婚する直前に最後の一人旅に出かけた女性が現地(どこか忘れましたがカンボジアとかアジアのほう)で船をこいでいる男性に出会い雷に打たれた衝撃を受け恋に落ちそのまますべてを捨ててその国に移り住んだという話を見たことがあります。移住して5,6年たって後悔はないと満面の笑顔を浮かべる女性に感心しました。

        運命とかそういうのあるんだなーと思った出来事でした。

        まだ26歳でなんだかもったいない。でもトピを立てている時点で離婚しなさそうかな?単に愚痴りたいだけな気もします。周囲の人を傷つけたくないのならあなたが我慢すればいいだけですよね。

        でも今持っている不満はなくなることはないです。我慢してる間に気づいたら子供がいて30過ぎてもう諦めるしかない年になってしまうだけです。

        トピ内ID:7994022633

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        自己中心的

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        パンキー
        離婚するのに誰も傷付けたくないなんて、本当に離婚死体なら、自分が全て悪者になるつもりでしなきゃ、実際にそうだし。

        トピ内ID:4811248233

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        レスします。

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        😡
        普通の人
        2010年9月14日 18:32のレスを見て思いました。

        好きにすればいいんじゃないでしょうか。
        まわりの人を傷つけることを厭わないようなので。
        でも実は何でもないような平穏な日々を積み重ねるのが
        一番努力が必要で、一番大変なんですよ・・・。

        トピ内ID:9907432405

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        思いとどまった方が

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        🐤
        みな
        私も独身ですが、主さんと同じ26才です。
        離婚は不満がないなら思いとどまったほうがいいかもしれないです。
        今は周りの人たちが自由にしてたとしてもそのうち結婚や出産するだろうし、そのときまた主さんが結婚したくなっても必ずしも今以上にパーフェクトな人に出会えるか分からないし、後悔するリスクも大きいと思うからです。
        それに、自由になっても全て思い通りになるか分からないし、現状維持できる範囲で自由にするべきだと思います。

        トピ内ID:0857717076

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        子供を

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        blank
        ニャンチュウ
        子供を作ってみたらどうですか?
        あなたがマトモな人であれば自分そっちのけで子供の世話するでしょう。

        子育てはそれこそエキサイティングで楽しいですよ~

        トピ内ID:3532417974

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        私の予想ですが・・・

        しおりをつける
        🙂
        ブリテン
        とても良くも悪くも日本的な考えを持っている方なのかなぁと思いました。
        世間体を気にしたり。
        きっと、ちゃんとお仕事と主婦業を両立させていらっしゃるんでしょう。

        たとえ、離婚をし海外へ一人で旅だってもすぐに戻ってきそうな気がします。
        やっぱり日本が良い。優しい旦那さんの元に帰りたいってなりそうです。
        自分を自由にする方法・・・ご存知ですか?
        綾さんのコメントしか読んでませんが、自分を持ってそうで持ってない気がします。
        なんとなく、やっぱり周りのせいにしている気がする。

        多かれ少なかれ、綾さんのように頭の中の妄想としてみんな考えてると思いますよ。

        こうでなければ、こうなのにーって。

        まずは、その優しい旦那さん、自分の状況に感謝をして(私もしなきゃですが)1ヶ月ほど留学とかしてみたらどうですか?
        いきなり全部捨てるのは、綾さんの場合後で後悔しそうな気がします。

        トピ内ID:9847226916

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        SATCのように

        しおりをつける
        🐶
        ライオン
        生きればいいんじゃないかな?

        だってまだ20代でしょう?やりたいことがあったらやればいいと思う。
        多分トピ主はサマンサのタイプですよね。

        家族を遊ぶ自由と引き換えにしてしまうなんて理解できませんが、そういう生き方もあると思います。

        ただ、後から孤独と裏切りにさいなまれることは覚悟したほうがいいと思います。

        というか、私もですが本当に暇ですね…決めたのならこんなところに相談しませんし。
        願望の域を出ていないような気がしますけども。

        トピ内ID:1146710437

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        あなたの中でもう答えは出てる

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        よこよこ
        海外旅行、贅沢なお買いもの、飲み歩くこと、海外に住むこと、
        これは兼業主婦の今でもできる事でしょう?

        旦那さんは理解のある優しい方みたいだし
        相談すれば意外とすんなりOKかもよ。

        「主婦」であることに異常に拘ってるのもアナタ。
        夫がいい人だから、近所に色々言われるから~と、色々言い訳してますが、
        結局、人のせいにして行動を起こしてないだけじゃん。
        行動しようとして旦那さんやその他の人々と揉めるのが怖いんでしょ?

        結局、自由を得るためのリスクが怖いチキンちゃん。
        旦那さんに嫌われたくない、悪者になりたくない。
        それがアナタの答えです。

        離婚する気なんて本当は無い。
        人と衝突してまでやりたい事や目標も無い。
        あったかい安全な場所に居て、ちょっと夢見ちゃってるだけです。
        妄想にふけってボンヤリしてると現実の幸せを見過ごしてしましますよ。

        目を覚ます方法としては、どこかに一人旅でもしてみたら?
        結婚してからの一人旅って味気なくてつまらないですよ~。
        誰も荷物持ってくれないし、綺麗なもの見ても感動を伝える相手がいないし。

        トピ内ID:7288461323

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        分かる気はします

        しおりをつける
        😀
        ぷり
        トピ、拝見しました。
        第一印象は、トピ主様は、ん~。遊びたい・・・というよりも、
        自分の力をもっと試し、自分を鍛えたくなったのではないかな?と思いました。

        そこで、私がオススメするのは一人旅2週間。
        (もっと長くても良いけど、あなたも家庭があるしね。
        それに一人旅初心者だと、このくらいから始めるといかな。)
        出来れば、場所はインドやアフリカ。
        旅の内容はボランティア等に参加できるツアーとか、
        他人のために汗流して尽力系、がいいと思います。

        ご主人が安心されるよう、しっかりと旅行会社やホテル、セキュリティのこと、安全面等々は情報を集めてね。

        お金を消費して遊ぶよりもずっと、充実した旅を体験することで、あなたの人生に何かしらの方向性が生まれることを祈ってます。

        トピ内ID:9492638520

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        世間体が気になるというのは凄く分かる

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        ねむ琥
        私もそうです。
        世間体に親戚関係の目が一番気になります。
        うちは子供が二人もいるので実質離婚は不可能です。
        トピ主さんのように仕事もないし。

        子供もいなくて収入のもあるならその時点で自由だけどな。
        私からすると。
        選択肢があるのって羨ましい。

        トピ内ID:4219942938

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        あーあなたのご主人と結婚したかった

        しおりをつける
        rin
        40代、結婚25年
        何回もいやな思いをしてきました。

        生まれ変わったら、あなたのご主人と結婚したい。
        子供はふたり。
        家族で仲良く旅行にいったり、美味しいものを食べたり、
        私の趣味、ある歌手のライブは年3回(1年で10万以内)
        で十分。海外はまったく興味なし。
        ランチや友人とのおしゃべりも、月に1万あったらいい。
        家も、狭くていい。
        みんなが健康で、楽しく暮らしたい。

        でもトピさん、年収700万の仕事ってすごいですね。
        職種が知りたいです。

        トピ内ID:6898357038

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        10年前は

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        今やすっかり主婦
        主さんと同じように考えていました。
        10年たって素晴らしい夫は素晴らしい父親になりました。
        周囲の友人達が結婚して,尚自分の選択は正しかったと思います。
        星の数ほど夫婦がいて,配偶者を素晴らしいと公言できる人間は本当に一握りです。
        幸せだからこその贅沢な悩みは,頭の中だけにしておくのが賢明かと思いますよ。

        トピ内ID:0983798965

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        平和ボケ

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        🐴
        uma
        トピぬしさん、平和ぼけしてるんでしょうね。刺激が足りないんですよ。紛争地域にボランティアで行ってみたらいかがでしょうか?もちろん、心の優しいご主人やご家族は反対します。だから、ひそかに、着々と準備を進め、そして当日はこっそり書置きだけして出て行くのです。もちろん、刺激が欲しくてなんて本音を書いてはいけませんよ。
        世界をよくする手助けをしたいという気持ちがおさえきれないほど、強まり、私にできることが何かあるのではないか。
        私の今の幸せも日本が平和だからこそ。そう考えたら、世界中のだれもが幸せになる権利があり、私は今まで申し分ないくらい幸せだった。
        だから、この幸せをわけることに尽くしたい。等の熱い熱い思いを綴りましょう。
        そして万が一の時のために、離婚届に判を押したものを置いていき、あなたに託しますと。
        絵にかいたようなご夫婦なのですから、まさか浮気を疑われることはないとは思いますが、一応証拠に航空券のコピー等を
        おいて行くとよいでしょう。もちろん、後を追ってくるなと。私に恥をかかせないでくれと。自分の身は自分で守ると。
        世界はあなたのような人を待ってますよ。行ってらっしゃいませ。

        トピ内ID:2344792733

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        子供無しの若奥様だけに許される「自由」、見失ってません?

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        haru
        時々小町に立つレスに似てます。専業主婦で自由だが、ここから脱出したい!!というようなレス。

        やっぱり離婚はもったいないと思います。
        文句ないご主人は過程であり、まだ結果では無いです。
        これから子供が出来たり、いろんな人生を乗り越えるパートナーです。

        トピ主さん夫婦はまだまだ大海原に旅立ったばかり。人生あと50年あります。
        これから大津波や竜巻が襲ってくるはずだから、今のうちに人生楽しんでおいて下さい。

        この中途半端な気持ちのままで子供が授かったら、もっとストレスが溜まる気がします。

        もし燃えるような恋愛がしたいなら、ブログなり小説なりで表現してはどうでしょう?
        結構自己満足に浸れます。

        あと、世間の目を気にしていたら、それこそ何にも出来なくなります。
        二十代は若い!せっかくの貴重な時間です。

        一人旅、行ってきたらいいじゃないですか!今のうちです。
        子供が出来てから一人旅なんかやってご覧なさい、今の何十倍もの避難殺到です!
        子供がいない若奥さまだけに可能な「自由」もあるはずです。

        トピ内ID:9420137039

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        夢を夢見る夢子ちゃん

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        🐱
        あなたの目を覚まさせてくれるのは王子様のキスではありません。
        いい歳なんですから、幼稚な考えは捨てましょう。
        大失恋してみたい??修羅場を体験したい???
        笑わせないで下さい。テレビや漫画の見過ぎです。

        トピ内ID:4598999864

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        うわべだけみすぎ

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        かざぐるま
        平和ボケだなぁ。。と思いながら読んでました。
        大失恋してみたいんです。にはドン引きです。

        トピ主さんは、心の痛みや、自分ではどうすることもできない苦悩、ジレンマを知らないが故
        それを経験することによって得られる本当の優しさや思いやり、有り難味を学べなかったんですね。。

        今までどおり悶々としながらいい子を演じるか、
        いい人たちを傷つけても自分の道を行くか、
        後者こそまさに、トピ主さんの望むドラマティックな展開の始まりではないですか?

        トピ主さんの場合、悲劇のヒロインになるためにはご自身が行動を起こすのが早いのでは!?

        トピ内ID:0824802451

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        どうでもいいですが

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        🐧
        小梅茶漬け
        離婚しようが離婚しようまいがどちらでもいいですが、
        子供もおらず、個人的にそれほど収入があるにもかかわらず、
        主婦だから世間体が…と自分で理由をつけて
        自ら行動をおこさないトピ主さんが離婚したところで、
        ドラマチックな恋愛や人生を送れるとは全く思えないんですけど…

        独身でも既婚でも、人生を面白くするのは自分次第ですよ。

        子持ちの私としては、トピ主さんと同じ条件だったら
        絶対1人(もしくは夫と)で海外旅行とか国内旅行とか、いろいろ楽しむのになぁ。
        もったいない。

        トピ内ID:1829870813

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        断言できるんなら

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        マツモト・デラックス
        旦那様と全ての身内を敵にまわして離婚すればいいと思います。そして好きなだけ片思いして(あなたが言う所の)キラキラしていればよろしいかと。

        まぁでも、芸能人でもなんでもないタダの一般人が10年後~20年後にどれだけキラキラしていられるかですけどね~。

        トピ内ID:4986071364

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        100%後悔する。

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        ぱにーに
        離婚したら、100%後悔することになると思いますよ。
        ものすごく申し訳ないですけど、「思慮の足りない残念なタイプ」な
        人だなぁ…という印象を持ってしまいました。

        特に、やりたいことがあるわけでもなく
        なんとなーく現状が不満で離婚したところで、
        トピ主さん、生活できるんですか?
        そんな自分がドラマの中の人たちのように輝ける!とでも思ってるんですか?

        っていうか、このトピ、旦那様に見せたらいかがでしょう?
        愛想つかして離婚してもらえるかもよ♪

        トピ内ID:2328778125

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        経験のない、マタニティーさんには解らないよ

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        🐤
        サニー
        トピ主さんも書いてらっしゃいますが、
        私も夫にとてもとても愛されています。
        文字数が限られているし、私からのアドバイスを優先しました。

        彼の目は、まるでシンデレラを見付けた王子様のような
        これ以上愛おしいものはない!僕のすべてたと言わんばかりの
        愛に満ちたまなざしです。

        職場も一緒なので365日3食一緒、しかもお風呂も。
        2泊3日の出張があっても、新幹線で帰れる距離なら最終で帰宅し
        始発で出勤したりする始末。(もちろん、私が言う訳でもなく)
        そんな風にここ9年間過ごしていますが、
        毎日のように私を愛してやまないこと
        出会った時よりも日々もっともっと私を好きになっていくと
        常に言ってギュッと抱きしめてくれます。

        将来有望で条件もそろっている人と結婚でき愛され、
        しかもずっとその彼の愛を継続させる私が逆にすごいよ。と
        励ます友達もいます。運命の人だと。

        でも、どこか心のずっっっつと奥のほうで
        私も彼と同じような眼差しで彼or誰かを見つめ返したいという
        罪悪感のような、寂しい気持ちが芽生えてしまうのです。

        トピ内ID:9442526336

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        ちょっと横だけど・・・

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        💡
        思い出
        私は20代中頃
        てんかん発作低血圧も酷かった・・・
        民間保険には
        審査通らないから不安だった
        有る意味ドキドキの生活を送ってました

        30代今現在はてんかん発作は治まったけど
        何時再発するか分からない状態です
        なので夫と
        何も無い今の生活が
        幸せなんだよねぇ・・・
        なんて思ってます



        近所に夫実家があります
        が・・・
        私は顔出ししません

        そういえば
        義家族が仲良くしている
        近所のあの人と揉めた事もあったけど
        相手は謝ってきたけど・・・

        義父が我が家に何度か来たことあるみたいだけど
        私は対応した事ないし・・・
        昼寝中訪ねられても気づきません・・・

        ダイエットと称して
        夜10時頃一人で散歩もしてたけど・・・

        日帰りだと遅くまで帰らない状態・・・
        自動車免許無いので〔てんかんあると取得出来ない場合がある〕
        遠出は面倒だからしない・・・

        私は一人でチカ釣りもするし・・・

        こんな私を
        義家族や近所はどう思っているのだろう・・・

        こんな状態だけど
        私は世間なんて気にしません

        トピ内ID:1553425005

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        離婚すればいいと思う

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        🐤
        なんちゃって分析士
        タイトル通りです。

        >離婚したい理由
        >・今の生活と夫に飽きた。
        >・自由が欲しい。ドラマティックな生活がしたい
        >・夫に対し恋愛感情がなくなった。

        離婚したい理由は、主観的なトピ主様の思い。
        それに対し

        >離婚をためらう理由
        >・夫を含め、周囲の人達を傷つけたくない
        >・飽きたとはいえ、客観的に見て夫が素晴らしい夫なのは間違いない。後で後悔しても遅い
        >・世間体が気になる

        ほとんどが周りからどう見えるか、しかためらう理由がないでしょ?
        周囲の人って、あなたのことなんてそんなに見てないし。
        気にしていませんよ。
        「見られていると思いたい自分」がいる。それだけだよ。

        トピ内ID:5396394721

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        足るを知る

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        🐤
        ないとう
        若さが有り余ってるかんじのお悩みですよね・・・

        当方アラフォーだけど、お別れすれば30代、40代になると絶対後悔すると思います。
        結婚してても、好きなことすればいいとおもうんだけど・・・離婚するよりは。。とってももったいない。ないものねだりだ!!

        ゆとりのあるひとの贅沢な悩みってかんじがするなあ。
        旦那様にもっと目を向けて、感謝してあげて。大切にしてもらってるんだもの。もっと、身近な人に感謝できるようにならなきゃ。
        それから、他に情熱を向けられる趣味とか、熱中できることを見つけたらいいと思うんだけど。

        今の熱い気持ちをどこに向けるかです。ショッピング?友人との時間?
        お互いがんばりましょ。

        トピ内ID:0162288665

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        ナイナイ(笑)

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        美佐子
        「彼氏の部屋へ行ったら、知らない女がいて修羅場に。その後雨の中を泣きながら一人で彷徨い歩いた」


        ないないない。そんな友達いたら結構引くかも。
        修羅場は結構。でも雨の中、泣きながら彷徨うって・・・まさか傘も差さずに??
        見たことないし。

        トピ内ID:1741304851

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        結婚したのはあなたじゃん

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        blank
        26歳結婚1年
        誰かに結婚させられたとでも?
        このご時世政略結婚で逆らえず…なんて事ありませんよね?


        結局できない理由を人のせいにしてるだけです。

        確かに海外旅行には簡単に行けないよ。
        そんなのわかって結婚したんじゃないの?
        その時そんな事考えてなかったっつーならそれは考えなかったあなたのせい。

        ちなみに私は新婚旅行で初めて海外旅行の楽しさを知りました。
        あー独身の時もっと行っておけばと悔やみました。
        でも、今は夫と計画してますよ、海外旅行。


        共働きだしお互い安月給だし世間一般で当たりの夫ではないですが、優しいし居心地がよくて幸せです。

        目の前の幸せに気づけ、感謝し大切にできなければ、幸せなんて感じられません。


        以上、24歳でガンになり奇跡的に助かったドラマのよーな道をきた者より。

        トピ内ID:3961767358

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        何をやっても後悔する人…

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        はなもぐら
        トピ主さんの印象です。

        多分、自分を過大評価し過ぎてるから、何をやっても現状に満足出来ず、あれこれ悩む。

        何かを犠牲にしないと、欲しいものは手に入りませんよ。欲しいものが漠然としてて、離婚してもまたすぐにあれこれ悩みそうですね。
        まぁ、私も似たタイプなんで、気持ちはわかりますよ。

        トピ内ID:3830565262

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        ドラマティックな人生

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        🙂
        秋色
        に憧れるならそんなに早く結婚すべきではなかったですね。私もトピ主さんみたいに仕事も恋も色々楽しみたかった方なので、30代で結婚して正解でした。
        許されざる恋・かなり年下・年上の男性との恋・やりたかった色んな仕事・旅行・おしゃれ等々。多分、人生の晩年期に波乱万丈だった人生を思い出しにんまりしながらワインでも飲んでいるでしょうね。色んな恋をした後に出逢った主人も主さんの旦那様同様素敵な夫です。主さんの旦那様は100%じゃないのでは。
        一般的に良さそうに見えても自分にとってベストじゃない相手のような気がしますね。仮に容姿も悪く収入の低い男性でも幸せを感じている人もいるだろうし。1度切りの人生悔いの無いようにやりたい事をやりましょう。

        トピ内ID:6637207607

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        ありがとう

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        みち
        >しかし今は、「より愛した方が勝ち」とはっきりと断言出来ます。


        愛してる人が中々振り向いてくれず、でも諦めて他の人と結婚も出来ず、、、女一人、辛い日々を送っているので、主さんのこのセリフに勇気が沸きました。

        私、幸せなんだ~

        気付かせてくれてありがとうございました!

        トピ内ID:3274703138

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        楽しそう

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        ニクキュウ
        ドラマのストーリーや友人達の経験をカタログショッピングのようにパラパラ…

        今が一番楽しいんじゃないですか?

        女性が身を持ち崩すと急降下は早いですよ

        26歳?誇れるほど若くもないですね残念ながら
        仕事しながらドラマの主人公に入れ込める余裕があるなんてうらやましい限り

        その調子で今の生活を続けて!

        ただしドラマの代わりにボランティアに参加して恵まれない子供や大人と対話してみて下さい

        カット割りもアフレコもないリアルを五感で感じて下さい

        トピ内ID:8382214545

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        一度痛い目見てみたら、、。

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        かなんち
        そんな素敵な人が旦那さんで羨ましいです。うちなんて給料低いし。。

        人間はいつでも無い物ねだりだと思います。忙しい時は暇になりたい、逆にヒマだと激務の方がいいと思ったり。。一度離婚してみたらどうですか??もやもや暮らすより、離婚して失敗したら旦那さんが素晴らしかったかわかるはずですから。

        後はドラマにあまり影響されない方がいいと思います。あれは現実には起こりません。トキメキたいなら韓ドラでも見たらどうですか?? 実生活で恋愛しなくても、想像の世界で妄想?するのも楽しいもんです。

        トピ内ID:5411660223

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        わけてみよう

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        blank
        cure
        読んで思ったのはトピ主さんがまた少し夢見る乙女なのかな?っということです。
        素敵なドラマに憧れてるだけと思います。

        やりたいことは、素敵なドラマの生き方。でも出来ることは世間の目を気にする生き方。なんでしょうね。
        パリにいった友人もトピ主さんが思ってるほど素敵な状態ではないですよ。しっかり世間の目と戦ってなれない外国で生活するのは響きとしては素敵ですがとんでもない忍耐と努力のなせるわざです。

        まずは訓練からはじめてみたら?まずは近所の人の目を気にせず自分のしてることに自信をもち、言われたら正論で相手を納得させられる強さをみにつけましょう。幸い今は何をしても味方になってくれる旦那様がいるのですから。

        トピ内ID:8947493951

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        わけてみよう2

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        blank
        cure
        そして、旦那様と色んな所に旅行に行きましょう。質素な旅行ほどいいです。バックパッカーならなおいい。旦那様の男らしい部分が見えて恋愛のドキドキにつながるとおもいます。
        渋谷の夜遊びは年的にもう合わないので、麻布や六本木などど大人の遊びや大人の価値観をしりましょう。手始めに主婦という考えを捨てましょう。貴方は主婦ではありません、年収七百万も稼げる社会的にみても一人前の素晴らしい女性です。自分を主婦と思うのは子どもができてからで充分。
        旦那様は貴方のいまの現状に対する不満を見抜いています。だから、自分のしたいことをすればいい。と言うのです。

        トピ内ID:8947493951

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        わけてみよう3

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        blank
        cure
        全部出来るようになった上でりこんをもう一度考えてみて下さい。

        若かろうが年をとろうが、離婚は離婚。バツイチはバツイチ.その理由が若すぎたから。じゃ、洒落にもなりません。
        今の現状で何かをかえられないひとにとって、逃げることは最大の簡単なほうほうです。
        応援します
        まずは妻だから、主婦だから近所の目がという考えをすて、好きなファッション、髪型、アクセサリー、思い切りたのしんで旦那さんにわるいと言って買わないのはもっと旦那さんにわるいですよ。それを我慢してるのを見透かされるくらいなら、好きなものをドドーンと買ってイキイキと嬉しい表情で過ごすことが旦那さんにとっても一番いいことね

        トピ内ID:8947493951

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        結婚していてもできるよ!

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        洋梨子
        あなたの言う刺激ってなんだかとても「わかりやすい」ものですね。
        家を出るとか…男女の修羅場とか。なんだか、携帯小説読んでレンアイに憧れている女子中高生みたいです。

        結婚するのが早かったっていうけど、結婚してたって自由に羽ばたくことは、ふつーにできますよ。そういう人まわりにいませんか?(保守的な土地柄なのかな?)

        ご自分でも書いていたけど、「結婚したから…」「主婦って言うものは…」って、自分で縛っているから何にもできないんですよ。
        あなたを縛っているものなんて、何の根拠もないもの。
        それを教えているのがSATCじゃない?

        まわりの尺度ではなく、自分で決める。そして自分で決めた事に責任を持つ。それができるから、SATCの登場人物は輝いているんですよ。
        ただ波乱万丈やっているんだったら単なるアホです。
        外国に旅立った友人だって、華やかに見える影でどれくらいの苦労をしているか、想像した事がありますか?
        物事の外面でしか判断できない幼いトピ主さんには、わからないかな。

        人に決めてもらうのではなく自分で考えぬいて、思い切って行動してみたら?

        トピ内ID:4132433722

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        SATCってまさか!

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        😀
        ぷりりん
        トピ主最高!
        ちょう笑えます
        ありがとう

        トピ内ID:2973560050

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        無理だと思いますよ

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        ももよ
        甘ちゃんのトピ主さんには、独身になって自由を満喫なんて無理だと思いますよ。
        自由と孤独は表裏一体。
        独身になったからって、そんな都合良く恋愛できるわけではないしね。
        友人たちの環境もどんどん変化していくから、この先ずっとトピ主さんと一緒に遊んでくれるとも限らない。
        気づいたら、友人はみな家庭を持っていたり、生き甲斐を持っていたりして、浮ついた考えでふらふらしていたトピ主さんだけ取り残されてしまうなんてことも容易に想像できてしまいます。
        だいたい、自由がほしいなんて言っている人が、どうして世間がどうのと言っているんでしょう。
        第一、「世間」から実際に何か言われたんですか?
        今の生活の中で、何か変えようとしたことはあるんですか?
        何かしようとして、世間から何か言われてイヤな思いをしたとかならまだしも・・・

        それにしても
        「彼氏の部屋へ行ったら、知らない女がいて修羅場に。その後雨の中を泣きながら一人で彷徨い歩いた」
        って、そんなのがドラマティックなんですか?
        中学生みたいな感覚ですね。

        トピ内ID:7484721295

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        わがままなのでは・・・

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        🐧
        ひまわり
        とぴ主さんは、なんの苦労も知らないお嬢様でわがままな方ですね!
        子供がいないからそのような考えが生まれるのではないですか?

        トピ内ID:3721242843

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        人生経験が足りないんですね

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        さき
        今まで苦労したことがないんですね。たぶん恋愛以外でも。今の環境のありがたみは、辛いことを含め人生の醍醐味を色々経験しないとわからないでしょう。
        モヤモヤした気持ちは、今の生活を続ける限り封じ込めることはできません。人生一度きり、選ぶのはあなたです。について
        ちなみに私は25歳で結婚しそうな時がありましたが、悩みに悩んで別れて、30代で結婚するまで、思い切り自分のやりたいことをやりました。
        危険な恋も沢山したし(笑)都内の一等地にひとり暮らし。仕事も出世しました。全く、後悔はないです。

        トピ内ID:5054766176

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        離婚の前に、「浮気」してみよう♪

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        小染
        恋をしてみたらいいんじゃないかな。

        一人で旅行もやってみましょうよ。
        まず、シングルのお友達と夜の街にでかけてお酒を飲んでみましょう。
        男の人もたくさんいる場にでかけてみましょう。スポーツクラブなんか、いいですよ。

        そんなことをしてるうちに、好きな人や恋人ができるかも。
        そうしたら、主婦の座を保ちながら、ドキドキを楽しめます。

        もしかしたら、素行不良で離婚ということになるかもしれませんが、それもまた人生。
        待っていては何もできません。

        一度、浮気してみると、自分にとって夫の価値が見えてくるかもしれません。愛していないことに気がつくか、それとも改めて夫の存在価値が大きくなるか。
        離婚する気持ちがあるのなら、浮気のひとつやふたつ♪

        浮気できないなら、夫に今の気持ちを率直に話してみるのも方法です。
        後悔ばかりの不幸な一生を送りたくないなら、一歩前に進みましょう。恐がらずに。

        トピ内ID:4276180244

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        現状では離婚すべきでしょう

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        常識人
        訳のわからないトピだと思っていましたが、主さんの最後の方のレスでやっとわかりました。
        主さんは燃えるような恋がしたい、主人は好きだけど愛してはいない、ということですね。
        トピ主さんは自分にないものをいくつも挙げているのに対して、ご主人さんに与えることは考えてないようなのでこういうことかなと想像はしていましたが。初めからそう言ってください、という感じです。
        小町にはこんなトピが多いですね。ないものねだりで、自分を悲劇のヒロインにしているような。
        私はそれを非難する気などありません。人生に対する価値観なんて千差万別ですから。
        自分の進むべき道は自分で決めて下さい。周囲の人がどうのこうの、とかは関係ありません。
        最後に「足るを知る」という言葉を贈ります。この意味は、十分満たされているのに足りないもののことばかり追い求める人は不幸であり・・・。後は興味があれば自分で調べてください。
        私はトピ主さんは不幸だと思います。だってそうでしょう、もっと情熱的な恋を、もっと深い恋をとなるに決まっていますから。
        現状ではご主人さんとの離婚を勧めます。このままでは相手に対して不誠実です。

        トピ内ID:6699529774

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        自分のしたいように

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        😒
        ホッチ
        その後、どんなに転落した人生で、ボロボロになっても、全ては自分の選んだ人生。決して、周りの人達を責めたりしないで!全て自分の責任。

        離婚で、ご主人をはじめ周りの人達を傷つけたという思いを、背負うかもしれないけど。

        トピ内ID:9895237669

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        10年後の気持ち

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        🐤
        私もそうでした
        私は最低で…、婚約した時も、結婚式の日も、
        結婚後も7~8年間ずっと、離婚したいと思っていました。
        夫は本当に素晴らしい人で、いつも申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

        夫と会った時、前の婚約者と別れたばかりで
        もう自分なんかどうでもいいとヤケクソで結婚したのが原因だったと思います。

        ですが結婚して10年過ぎた今、夫のことが大好きです。
        毎日彼が帰ってくるのが待ち遠しくて、
        マンネリでもおかしくない時期なのに昼も夜も本当に幸せです。

        まだ子供もつくらず遊び呆けて!と言う人も居ますが
        傷つけたり迷惑を掛けなければ、他人の目を気にするのはナンセンスだと
        気がついてから私は自由になりました。

        今は年に何度も夫婦で海外旅行、友人と遊びに行くのも快く送り出してくれます。
        彼がいいと言ってくれるなら、他人の目はどうでもいいのではないですか?

        恋する気持ちは・・・、
        欧米の様に、夫婦で大人の男女が集まるパーティなどあるといいですね。
        他の女性と楽しそうに話してる夫を見ては、嫉妬したり惚れ直したり
        取られたくないなと思ったりしてます。

        トピ内ID:6559557765

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        要約

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        ぺかん
        >危険で魔性の魅力があって…そんな男性をとことん愛し抜きたいのです。
        >両想いよりも、むしろ片想いがしたいです。

        貴女が求めているものは、「自由」じゃなくて
        旦那さん以外の「危険な男」と「その男を愛する(?笑)自分」だったんですね。

        いいんじゃないですか?
        架空の危険な王子様に想いを馳せるのは自由ですから。


        >しかし今は、「より愛した方が勝ち」とはっきりと断言出来ます。

        はっきりと断言された所申し訳ありませんが、
        人を愛したことのない貴女が言っても説得力がありません。
        愛が何たるかを知るために、是非ひとりになってください。

        トピ内ID:5327522723

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        山に登れば

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        それは愛では
        トピ主の9番目のレス読みました。
        それは貴女、愛じゃないですよ。血圧低くてアドレナリン出したいだけでしょ。登山でもすれば。滝行もいいわよ。

        トピ内ID:5160809993

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        幸福感は長くは続かないようになっている

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        🐶
        Asbee
        素晴らしすぎるご主人だからこそ、トピ主さんが罪悪感があったりうしろめたく感じてしまったりするんですよね。
        人間は誰も罪悪感を感じたりうしろめたく感じたくはありません。
        自分にそう感じさせる人間と関わりたくないと思うようになるのは、自然なことなんです。

        それと、人間は常に幸福を求めるようにできています。
        せっかく手に入れた幸福を「幸福」だと感じる時間は長くは続かないようになっています。
        これは、人間が進化していく上で重要だから、脳がそのようにできているんです。
        「これで十分だ。今のままで幸福だから」と進化をあきらめないように、「幸福感」は長くは続かないようになっています。
        不満な部分を満たそうと努力することで、「幸福感」は高まっていきます。

        普通の人は、結婚相手に何らかの不満を持っています。
        適度な不満があるから、長く関係を続けられるんです。
        トピ主さんは、ご主人があまりにも完全なため、もうこれ以上を求められない、今以上の「幸福感」を求められないから、人間としての根本的なところが悲鳴をあげているんだと思います。

        お子様の予定はないですか?
        子どもが生まれれば、違ってくると思います。

        トピ内ID:8014374777

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        聞いて下さい、意外な盲点

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        ママ
        あなたは「自分は恵まれすぎて。」とおっしゃいます。実際、現時点はそうですよね。
        ただ、あなたはこれから、赤ちゃんを望んでいる。
        これは、恵まれすぎたあなたが、いまだ手にしていない、ただ一つの盲点です。
        自分は健康な赤ちゃんを、当たり前のように授かるとお思いですか?
        私も、以前はそうでした。健康だけには自信がありましたし。
        でも、相次ぐ流産・死産体験‥出産だけは、自分の努力だけではどうにもならない部分もあるのです。
        そうでなくても、たとえ普通に出産しても、肉体的・経済的には大変なことです。もし、本当に赤ちゃんのことを考えるなら、今の「人柄・収入の良いご主人」は、後に大きな力を発揮します。必ずご主人に感謝する時がくるでしょう。
        でも老婆心ながら、その時に「この子さえいなければ、私は自由だった。」と、赤ちゃんに八つ当たりはやめましょうね。
        また、肉食男性にはしるなら、しばらく赤ちゃんは諦めましょう。
        自由なあなたにまきこまれる、赤ちゃんの将来が、かわいそうだからです。

        トピ内ID:6126559865

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        自由な女性は自分の思うままに動きます。

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        さな
        自由奔放な人、憧れます。

        でもできません。
        周りに居た、自由奔放な人達を見る限り最悪な結果になっても懲りないというか気にしないで己を貫いています。心が強いです。

        私は周りの目を気にする方だし、悪い結果になったら後悔しそうなのでできません。主様も、世間体を気にする限り自由に羽ばたくことはできないのではないでしょうか。

        飽きてしまったのは、重いくらい愛されているからでは?夫が離れた途端、愛情に気づくなんてことはないですか?

        トピ内ID:8093191905

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        クシャナ

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        錯綜してるようですね
        先ずは「愛は勝ち負けではない」ですよ。
        大分昔付き合っていた彼がよく「惚れたモン負けだぞ」と言ってたっけ。そんな彼は耳に入ってしまう情報だと幸せになっていんだな。
        貴女は多分離婚しても自由になれないです。世間と人に何を言われるかに人一倍囚われるようですから。キツク言うと、貴女は離婚しようが幸せになれない。人との比較で考え生きる人はどの立場でも比較して生活を続けるから。例えば離婚後も「友達は結婚しても自由な生活している。私も出来たのに…」等と思う事にもなりそうだ。今回貴女の相談件に関しては全くもって貴女の心と考え方による、ですね。今の考え方では何をしても状況変えても虚無感覚えるのではないかな。。10万使えるなんてなんて自由!って思う人もいるでしょう。でも貴女はそれを耳にしたとて満足しないのでしょう。因みに私も10万すら使えないですが、今が不満であるとも貴女が羨ましいとも思い付かないかな。
        また貴女が懸念するように、離婚して、遊び歩いてまた再婚しても「前の夫のが」と比較して思う事でしょう。

        トピ内ID:5194060350

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        とりあえず、後1~2年待ってみたら?

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        かな
        暫く経っても気持ちが変わらない様なら決断すれば良いと思います。

        1~2年経っても20代半ばだしまだまだ結婚相手も見つかります。

        その頃、もし考えが変わっていたとしたらあの時離婚なんて何故考えたのかな~って思うかもしれません。

        トピ内ID:8093191905

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        思い切られたら

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        🙂
        さとみ
        26歳なんですよねー。最後のチャンスかもしれないですね。
        このままの状態を続けたらその先ますます自由がなくなって
        行くでしょうから。
        ご主人を素晴らしいとかおっしゃる地点でなんか少し離れて
        見ているというか他人行儀というか。文章を読んでそんなに幸せじゃ
        なさそうに感じます。
        なので思い切られたらどうでしょう。若いしあなたならもっといい方と
        出会えそうに思いますよ。

        トピ内ID:0811123607

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        離婚しても、世間様はつきまといます

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        うみ
        トピ主様のレスのみ拝見させていただきました。
        世間の目を気にされるトピ主様ですから、離婚してからの世間の目には
        耐えられないのではないでしょうか。

        わたしは結婚しています。ですが、好きなことをさせてもらっています。
        確かに、「主婦なのにいいの?」と言われることもありますが、
        そういうことを言う方とはお付き合いしないようにしていますし、
        案外わたしの周りには、結婚してからも自分の時間を大切にしている方が
        大勢います。(恋愛以外で)
        うちは子どもはいませんが、
        子どもが授かったら、トピ主様の興味が子どもに注がれて、
        そういうことを考えなくなるのではないですか?

        二人に飽きたから子どもを作ろうと思う。
        という友達もいますよ。

        トピ内ID:8516694622

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        トピ主さんへ

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        asyja
        トピ主さんは離婚されないほうがいいと思いますけどね…。

        ドラマチックな人生には,明らかに向き不向きがありますよ。
        掲示板で第三者に相談する前に行動が先行するようなタイプでないと,あとで後悔しそうです。

        私は周囲から「波乱万丈の人生だね」とよくいわれますが,意識してそういう道を選んだわけではありません。
        気がついたらそうなっていました。
        親しい友達にもドラマチックな人生の人が多いですが,「あこがれて」「そうなりたくて」そうなった人は見かけません。

        でもまあ,自由でもドラマチックでも,中身はごく普通の人生だと思います。
        結局やることは同じ。
        どういう形であっても働いて,どこで暮らしても周囲と人間関係を作って,助けて助けられて。

        あ,SATCは夢があって大好き!ですけどね。

        トピ内ID:8725311563

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        自由に生きればいいじゃん

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        🐶
        デッカ
        あなたの人生はあなたのもの!
        離婚して後の祭りになるのも人生経験。
        メリットにはデメリットが付き物ですよ。
        私が思うにあなたは結婚するべきではない女性です。
        年収も素晴らしいですし、自由を求めている以上、現状での結婚生活に終止符を打って、
        SATCのような自由な旅にでも行けばいいじゃないかぁ~
        あなたのような性格だときっと下記のような考えではないでしょうか?
         ・このまま平穏な人生を送っていても「あの時、自由にXXしとけばよかったな」と思う。
         ・離婚して自由な生活を手に入れたら「あの時の平穏な結婚生活が良かったな」思う。

        トピ内ID:9436072269

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        本当に悩んでるの?精神年齢が幼い…現実味がなさすぎ。

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        はぁ~?
        トピ主レスの
        〉「彼氏の部屋へ行ったら、知らない女がいて修羅場に。その後雨の中を泣きながら一人で彷徨い歩いた」
        といった話を友人から聞くと、なんてドラマティックなんだろう、大人の青春そのものだと大変羨ましくなります。

        本気で言ってますか?あれこれ、想像して自分だけで盛り上がってトピたてているように思えてきました。これ本当のトピですか?

        トピ主・年収700万で、夫も高収入でイケメン。義両親も良い人。一戸建ての家。自由に旅行に行かせてもらえる。

        でも自由になりたいから離婚?
        〉突然思い立ったようにスーツケースひとつでパリに旅立ち、2年経った今もパリで生活している友人が羨ましいです。

        なんか現実味ないですね~。恋愛小説とか、ハーレクインロマンスの読みすぎじゃないですか?

        トピ主みたいに自己中なことばかり言ってたら、周りの人も嫌になりますよね。でも、ご主人に我儘言っても重荷になるくらい愛されてるんですよね。

        やっぱり現実味ないです~。

        トピ内ID:3418119109

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        何となくわかります。

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        🐤
        就活中の独女
        私はアラサーで彼無し、仕事も契約を切られ現在就活中。
        どちらかといえばトピ主さんを羨ましがる立場だと思うのですが、
        若いうちに結婚しておけばよかったとは丸で思いません。

        未だに結婚というものに収まるのが怖いです。
        なのでトピ主さんの気持ちが何となく分かります。

        仕事、検定、習い事、夜遊び…後悔しないよう出来ることをして現在に至ります。
        独身でもSATCのような刺激はそうないですよ(笑)
        あと海外旅行や飲み歩きは、寂しさや仕事疲れを紛らわしてる場合があります。
        自由=孤独とも言えますね。

        私も彼がいると段々重く感じてくるんです。
        「好きにしていい」と彼が言ってくれても、それが罪悪感になる…同じです。
        やっぱり一人の方が気が楽です。

        でもトピ主さんに離婚を進めようとも思えません。
        旦那さんのことが嫌なのではなく、今の生活が退屈なだけです。

        何か始めてみたらどうですか?
        パートで働いてみるとか、習い事を始めてみるとか、少し生活を変えてみたらどうでしょう?
        ぶしつけですが、お子様は作る気はないのですか?

        自分にとって何が幸せであるか、少し考えてみてください。

        トピ内ID:8421047531

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        結局、あなたの人生のパートナーは今の旦那さん

        しおりをつける
        🐱
        くーまんの妻
        結婚というのは、往々にして、
        自分と価値観や生活習慣の近い人もしくは
        すり合わせが可能な人を相手として選ぶのではないかしら。

        情熱的な恋や生き方にあこがれても、
        実は良妻型のあなたには、冒険は無理です。

        その人それぞれの性格にあった人生しかおくれないと思います。

        幼少からのご自身の行動パターンを思い返してみてください。
        急に、破天荒にはなれません。

        今ある人生は、あなたの選択の積み重ねにより出来ているのだから。

        トピ内ID:2417334888

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        分かります。

        しおりをつける
        blank
        マコッチ
        私も20代のとき離婚しました。
        元夫は良い人で人間的にすばらしく、結果それ以上の人とは逢えませんでした。

        当時私は自営業をしていて収入も多く、周りからちやほやされていたので自分にはもっとふさわしい人がいる!と思っての離婚でした。

        その後恋愛もしましたが、一、二年付き合うと元夫のほうが性格が合ったなとか、こういうとき元夫ならこうしてくれただろうに、とかこう励ましてくれただろうに、とか何かにつけて比べるようになりました。
        その後デキ婚をして今に至りますが、今の夫はやさしくもないし決断力もないので未だに元夫を思い出します。
        しかし後悔はありません。

        あの時はどうしても離婚したかったし、夫と別れて苦労もしたけど自分のやりたいことを思いっきり出来たという満足感もある。
        あの時別れたから元夫の良さを再認識できたとも思っています。
        つまり離婚しなかったら元夫の良さは今ほど分からなかったし結婚を継続させるためにやりたいことをやらなかったという後悔の
        念と元夫への不満で不幸な結婚生活になっていたと思います。
        参考になれば幸いです。

        トピ内ID:1525066149

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        時間がたてば

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        🙂
        YUKI
        私はトピ主さんとは正反対の人間だと思います。20代の独身女です。私の場合は相手の男性を愛しすぎました。それも今まで感じた事がない程、自分でもどうしようもないくらい深く愛してしまいました。

        人をここまで愛した事ないし、彼以上に愛せる人は今後いないかもしれません。私が好きになりすぎて、その結果お互いにひどく傷つき合って別れました。イコール幸せとは限りません。自由になる、というのも全てが楽しい訳じゃないです。

        結婚して幸せの中にいるトピ主さんは、もっと今の幸せに気づいた方がいいです、私に言わせればですが。私のように傷ついてからでは遅いのです。傷を癒やすのに、どれだけの年数がかかると思いますか?

        本当に苦しいほど相手を愛するのは美しいけど、はかないです。それに、あなたの周りの未婚の女性は逆にトピ主さんの事を心の底では、うらやましいと思ってるかもしれませんね。あなたは未婚の女性が持ってないものを持ってますから。お互い、ないものねだりなんです。

        結局。トピ主さんは、幸せなんです。渦中にいるから気づかないだけですよ。自分の幸せに目を向けてくださいね。時間がたてば、この意味がわかると思います。

        トピ内ID:5131004071

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        単に遊び足りないだけなの?

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        おばちゃん
        私はアラフィフ、海外在住のシングル女性です。
        30歳までは当たり前の人生でしたが、方向転換して、その後、好き放題やってきたタイプです。

        トピ主さん、離婚して好き放題やってみたら?
        人生一度きりですからね!

        でも私の見立てでは、優柔不断で他力本願なあなたには無理かな。
        そういう性格でも若さで突っ走る人もいますけど、あなたにはあまり若さも感じられないし。

        結婚2年で冷めてしまう愛情なら捨てても惜しくないとは思いますが。

        トピ内ID:9295314873

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        ご主人がお気の毒・・・

        しおりをつける
        😨
        なごみ
        あなたには、心から感謝をするという気持ちが備わっていないみたいですね。
        離婚された方が、ご主人の将来のために良いかと思います。

        トピ内ID:8632689237

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        おもしろい!!

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        blank
        コミカル
        他人事だから面白く読ませてもらいましたが・・・(失礼)。

        トピ主さんはまだ若いんだよな。

        いろいろ経験してください。

        トピ内ID:5850