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    「共働きなら妻の親と同居」はやむなし?

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    😨
    ともや
    話題
    トピックを開いてくださりありがとうございます。
    妻が妊娠したのですが、会社から「一年の育休は与えるが、復帰後は今まで通りのペースで働いてもらわなければ困る」と言われたそうです。短時間勤務も残業免除も所謂「制度はあるが使えない」という悪質なやつです。
    そのため親と同居して育児を助けてもらうしかないと、同居を迫られています。
    妻の姉は共働きでも同居せず子育てしてるのに、どうしてうちが…。
    会社によって育児への理解度に差があるのは知っていますが、妻の会社は知名度も高い一流どころの企業なんです。あの会社が実はそんななのか…と失望しました。悪い噂を流して不買運動でも起こしてやろうかとまで考えてしまいます。
    こんな社会状況下では妻親同居もやむなしなのでしょうか。何とか同居せずに済む方法は無いでしょうか?
    なお、それなら私の親と同居すれば、会社へも私の実家の方が近いしと言いましたが、それだけは絶対に嫌だ、それなら離婚した方がマシと怒られました。これは世間一般的な女性の考えでしょうし、夫親同居の方が破綻しやすいという話も聞くので、仕方ないと思います。しかし妻親と同居するのも嫌です。

    トピ内ID:8324562216

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    同居したいためのウソ?

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    はれるや
    共働きで育児のために同居なんてレアケースですよ。
    近況だったら手伝ってもらうは多いですが。
    トピ主さんが出来るだけ手伝えることを今から実行し、出産までに2人でできることをがんばることから始めましょう。
    育休は1年あるんですよね?つまり2年近く先のことで同居をせまられてるんですよね?
    とりあえず今は、2年のうちにできる準備をしましょう。育休中から同居する気まんまんなら、うーん、未熟な奥さんということで。
    あ、世間一般ではないですよ。
    一応奥さんの会社にも問い合わせしてみてはいかがですか?時短勤務などについて。コンプライアンスに実績を問い合わせたらいいと思います。

    トピ内ID:5449757555

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    マスオさんになりたくないってこと?

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    🎶
    family
    どうして奥さんのご両親との同居が嫌なのか、その一番の理由が書かれていませんね?会社がどうであれ、イマドキの景気状況では正社員で働き続ける事の方が大事なので、子育ては誰かに手伝ってもらわなければなりません。同居までとは言わなくても、近居ではダメですか?子供を預けるにも、徒歩圏内でお願いできる距離に住む事です。おばあちゃんに昼間、来てもらう事になるか、おばあちゃんのウチに預けるか、という二通りができると思います。
    女性としては、自分の子供を預けるのに、自分の母親が一番安心して預けられると思います。(大抵の場合)そこは崩さないで、あとはいろいろ話し合ってみましょうよ。

    でもここで相談する前に、なぜアナタは『同居』が嫌なのかはっきり書かないと、いいアドバイスはもらえないと思います。

    自分の親に妻のウチには入るな、と言われているからですか?自分の立場が弱くなるからですか?それならそれで、やっぱり私は近居をお勧めしますね。

    トピ内ID:0048211179

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    同居の必要性はないと思います

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    blank
    vivi
    実家の近いところに住んでいます。徒歩3分です。

    結婚した頃は徒歩30分の距離に住んでいました。

    父は残業に理解のない人間ですので、保育園後、子どもは実家に
    いましたので、父は早く帰って来いとブツブツ文句言ってました。

    なので、同居すると親子喧嘩になります。

    近居で充分です。同居の必要性はありません。

    そのかわり残業期間は実家の母におかずをお願いしてました。
    その分の食費を実家に払っていました。

    トピ内ID:2796147398

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    同居までいかなくても

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    blank
    トロル
    どうしても日常にサポートが必要ということであれば、
    同居までしなくても近居で十分じゃないですか。

    それとも、自分たちの衣食住までサポートが必須ということですか?
    そうだとしたら、ちょっとライフスタイルを見直す必要がありますね。

    「育児を助けてもらう」だけで同居はあまりに極端です。
    ワーキングマザーは大変!だけど、奥様はちょっと過剰反応しすぎなのか、
    分かった上でこの機会に便乗して親と同居をもくろんでいるのか…。

    もうちょっと冷静になって、ご夫婦で十分検討する余地はあると思いますよ。

    トピ内ID:3477833904

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    離婚

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    💋
    lips angel
    離婚すればいいじゃない。なんでもかんでも彼女の思い通りにさせてはだめよ。

    トピ内ID:5252716785

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    ちょっとちがいます

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    blank
    ありゃ
    どちらかの親と近居、で充分だと思います。

    つまりは妻の親と同居でなくてもよいのです。
    しかし激務なら近い方がいいと思いますので、トピ主さんの親御さんと近居を提案してみたらいかがですか?
    それでも拒むようなら嫁姑関係とか、単に自分の親の方が気楽だからとか理由はあるはずなので話し合った方がいいとおもいます。あと双方の御実家には同居OR近居している兄弟がいるかにもよりますしね。

    トピ内ID:4819119185

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    もう少し考えてもらってください

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    私も働く妻
     奥様は仕事を続けたいが、ハードになるので実母に助けて欲しいということなんですね。
    子育てしながらの仕事は大変です。乳児のうちは保育園で病気しやすく、私はほとんど有給100%消化です(笑)
    でも実家は遠いんですよ。夫は朝早く帰りも子供が寝た頃帰宅するため、保育園の送迎や家事協力は得られませんが、洗濯だけはしてくれています。4歳と2歳の男子二人に振り回されながらもなんとかしてます。 

     奥様はどのくらいトピ主様に協力得られそうか、ファミリーサポートなど利用できそうか、など下調べした上でのご判断なのでしょうか。
     同居したい理由が他にもありそうで・・・。もしも単に大変だから、という理由だったら、まず二人だけでどのくらい協力しながらできるか、足りない部分はどこかなど見てからだと思いますよ。
     同居でなく近居は難しいですか?周囲を見てもどちらかの実家に近くて送迎や夕飯(!)を頼んでいるご家庭も非常に多いです。

     同姓から見てもちょっとそれは・・・と思いました。そういった状況になって「大変だから助けて」ならまだしも、出産前からなんて。トピ主さん、がんばってください。

     

    トピ内ID:5258271707

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    ワガママ

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    😠
    月子
    夫婦2人で育児ってしていくもの。最初から親をアテにしなくては子供を育てられないなら最初から子供なんて作らなければいいんでは?

    それにしても奥さんが義理両親と同居が嫌なようにトピ主さんだって妻両親との同居はイヤなんでしょ。

    かといって自分たち2人で育てる意気地もないし。

    離婚でいいんじゃない?

    お互いワガママ過ぎる。

    親になる自覚ないし。

    トピ内ID:1725750330

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    専業主夫になる

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    🐶
    きっこ
    奥さんに「専業主夫になる」と言ってみては?

    ま、冗談ですが、一番いいのは奥さんの実家の近くに住むことでしょうかね。
    トピ主さんが6時には保育園に迎えに行くことができて
    子供の病気にもすぐ対応できるようなお仕事なら、近くに住まなくてもいいかも。
    でも、なかなかそういう人はいませんよね。
    それなら、奥さんの実家近くに住むのが一番いいとは思います。

    もし、自分の実家近くに住みたいならば
    ・家事育児はトピ主さんが中心に
    ・子供会、役員などもトピ主さんが中心に
    つまり、お子さんを親に面倒になるときに、トピ主さんが「お願い」する形が望ましいです。
    親子だと「悪い。役員仕事なんで子供お願い」
    「また?まったく急に言って」という会話もアリですが
    奥様とあなたのご両親では、こういう会話をすると険悪になってしまいます。
    親の世代だと、まだまだ女性は男性にはいい顔をしがちなので
    奥様の親がトピ主さんに厳しいことを言うケースは少ないかと。
    一般的な話ですけどね。

    トピ内ID:9091771613

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    仕方ないでしょう

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    blank
    あお
    あなたが育児休暇をとるならあなたの親と同居するのが自然です。
    育児負担が主になる側の親と同居するのがなによりスムーズに事が運ぶのです。
    自分の親なら頼みやすいですから。
    あなたが育児休暇をとらないで奥さんがとるなら奥さんの親と同居するのが自然です。

    トピ内ID:2569867047

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    トピ主さんの職場では

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    🎶
    ココナッツ
    育児休暇はないのですか?トピ主さんもその制度は利用することできませんか?
    共働き家庭なので育児をしながらのお仕事は本当に大変かと思います。

    奥様が仕事のサイクルに慣れるまでは奥様のお母様に来ていただいてお手伝いをして頂くのもいいかとおもいますが、同居は特別しなくてもいいのではないでしょうか?確かに奥様にとって自分の親の方が言いたいことも言えるしお願いしやすいのでしょうね。
    奥様がトピ主さんのご両親と同居するのが嫌なようにトピ主さんも奥様のご両親と同居は嫌だ!同じことだよと言ってみてはどうですか?

    あとはトピ主さんがどこまでサポートできるのか?でしょうね。ごめんなさい、トピ主さんの文面を読む限り育児は奥様任せに…というのが読み取れたのですが。同居を阻止するにはトピ主さんの協力がとても重要なポイントになるかと思います。

    働く家庭で一番問題なのが子供が病気になったときかと思いますが、病児保育というのもありますのでご近所で探してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0027848635

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    無計画

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    blank
    とくめい
    育児を10年単位のプロジェクトと考えて下さい。
    初期段階から「大手だから」という想像だけで「何とかなる」「母・妻だから」というだけで「何とかなる、してくれる」と思っていたのがそもそもの間違いですね。母となったら体力無限大になる訳じゃありません。妻となったら無条件で夫の要望を汲み取り叶える訳じゃありません。
    トピ主さんは「育児」というプロジェクトに対して計画性も責任感も無い割には自分の「妻親との同居は嫌」という感情だけは押し通したい印象ですが…。
    妻親との同居が嫌ならば、同居せずとも育児していける様タイムスケジュールから予算からきっちり計画して提出すれば良いのですよ。
    共働きでも同居ナシの所は夫婦できちんと覚悟を決めて計画・実行・改善・してるからやれてるのでは?

    トピ内ID:2729473886

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    近居は?

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    🐶
    知名度の高い一流企業なのに、その実態…。
    本当に、女性が、子供を産んでも働き続けるのは、現実は
    とても難しいという事の、見本そのものですね。
    トピ主さんの、悔しさ、お察しします。

    実際、私の周囲の友人達も、全員が社会人になった時
    正社員として働き初めましたが、アラフォーになった現在
    共働きを続行できたのは公務員か、妻実家の前面的支援を
    受けている女性のみです。

    ただ、「全面的援助=同居」では、ないですよ?
    私の友人達は、全て近居か、少々遠くの両親にその都度
    来てもらうか、です。

    「同居」は、どちらの親としても、その配偶者は、多大な
    精神的苦労がつきものです。
    完全二世帯で、干渉が一切なくても、気疲れするそうです。
    これは、私の義弟の談なのですが…(苦笑)

    トピ主さんの場合も、せめて1駅隣とか、双方の家が見えない
    距離とかで、どうですか?
    同じ、地区内とか。

    また逆に、妻が仕事を辞める選択肢は、ご夫婦にありますか?
    絶対に、妻に働いて欲しいというなら、同居無しのみを条件に
    あとは全て譲歩する位の条件闘争では如何でしょうか?

    トピ内ID:1179759190

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    近くに住めば???

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    カンガとルー
    同居はいやですよねーーーーー。
    私も夫の親と同居というのは何がなんでも避けたいことです。
    夫の両親が悪い人というわけじゃないんですが、私は自分の親とでも同居はしたくないほうなので・・・
    でも、時短勤務も残業免除も出来そうにない(そりゃぁ無理ヤリならできるでしょうけどね)けど仕事は続けたいのであれば、奥様の実家が近いほうが何かと便利です。
    トピ主さんも奥様に仕事を続けて欲しいのであれば同居はともかく近くに住むくらいは仕方ないでしょう。
    隣とまではいかなくても2~3分で行ける距離ならいいのでは?
    同居だと家に帰ってもトピ主さんは全くくつろげず、かなり辛いと思います。
    奥様に「キミが僕の実家に住みたくないように僕もキミの実家には住みたくない。でも子供のことを考えて君の実家の近くなら住んでもいいよ。」と言ってみては?

    トピ内ID:6423745600

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    同居以外にも・・・

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    みずき
    保育園という選択肢はなしですか?

    両親に育児を助けてもらうなら、近居して子どもを実家に送迎するのはどうでしょう。
    育児休暇中は別に同居しなくても子育てできますよね。

    奥さまがどうしても同居に拘られるのであれば、奥さまが夫親との同居が嫌なように、自分も義理親との同居は気が進まないと説得するしかないのではありませんか?
    その場合、トピ主が率先して家事育児に参加する事が条件ですが…

    義理親との同居は多少の差はあれど、男女問わず気を使う生活には変わりないと思います。

    トピ内ID:8483855204

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      嫌ならしょうがないです

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      😉
      トーマス
      共働きで1歳児を保育園に預けています。職場はかなり理解のありますが、
      会社に到着30分後に「お熱が出たので迎えにきてください」と電話があり、
      慌てて荷物まとめて迎えに行き、そのまま1週間も会社にいけなかった…
      家で仕事をしようにもお腹痛くてワーワー泣いてていてまったくできなかった…
      というようなことが毎月のようにあるので、
      いくら理解のある職場でも苦しいものがあります。

      園はよくしてくれていますし、お友達と遊べたりと良い面もありますが、
      まだ母親にたくさん甘えたい時期でもあるので、集団生活が長時間になるのはかわいそうです。
      おなかが痛くても園では泣かずにじっとこらえて我慢してしまっていたこともありました。
      帰ったら夕食の支度や洗濯をしなくてはいけないのに、抱きついてきて離れなかったりして困るのは日常です。

      母方の祖父母が同居していたら、小さい赤ちゃんがこんな思いをしなくて済むのです。
      赤ちゃんに園で毎日8時間もの不特定多数との同居生活を強制して、
      自分は義両親と同居したくないというのはエゴではないでしょうか。

      トピ内ID:5665552424

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      同居は拒否できる

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      blank
      チャト
      育児のサポートなら近居でもいいじゃないですか。

      トピ主さんが育児・家事で分担できること
      トピ主さんが子供の病気で月何日まで早退、欠勤が可能か
      行政でサポートをうけられること
      病後保育・ファミサポなどの利用料金

      いろいろ調べて書き出して一覧にしてみましょう。
      その上で同居じゃなくても可能か検討してみてはどうですか。

      私としては、どっちの親でも同居は嫌です。

      トピ内ID:8822789141

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      同居はイヤですよねぇ

      しおりをつける
      🎶
      おんぷ
      専業主婦ですが、私自身同居する気もないし、結婚して独立した世帯なんだから同居なんてナンセンスだと思ってます。
      共働きだろうが専業主婦だろうが専業主夫だろうが配偶者から同居を強制される筋合いはないと思ってます。

      ただ、トピ主さんのケースでは、奥様の現職場での共働きを夫のトピ主さんが絶対条件にしているとか、トピ主さんの収入では家族を養っていけない等の事情がおありなら、同居は無理でも近居等、奥様の希望に沿う努力もされたほうがいいんじゃないですか?
      女性がずっと職場で働き続けるのは男性よりハードルが高いのですから。

      トピ内ID:1961439931

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      近居で妥協してもらう

      しおりをつける
      blank
      m
      うちの親と同居がだめなのは飲むが、妻の親と同居もしない。でいいんじゃないですか?
      君がうちの親と距離を置きたいのと同じように自分も置きたいのだと。

      妥協案として子の手が離れるまで近くに住む、これが限界、で十分だと思います。夫の親と同居するのは離婚する位嫌とまでいう妻ですから、ここで同居したら将来が思いやられますよ。

      トピ内ID:7070528027

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      仕方ないでしょう?

      しおりをつける
      blank
      ゆい
      そんな環境なら、妊娠しては駄目でしょう。バカな妻だと思います。
      同居をもくろんでいたのでは?と邪推してしまいますよ。
      妊娠を望むなら、仕事がどうなろうと、仕方なしだと思います。専業主婦になってもトピ主が面倒をみる覚悟が無ければ、、。

      奥さまが辞めるか、妻親と同居するか、夫親と同居するか。
      トピ主さん夫婦で考えるしかないのでは?トピ主が時短勤務というテもありますよ。誰かが、何かを妥協しなきゃね、、。

      トピ内ID:4382583532

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      同じレスが続くと思うけど

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      blank
      ikko
      子育て要員として父親(トピ主)がアテにならないから
      ということを奥さんは言いたいんじゃないの?
      毎日残業、休日も出勤、子どもに何かあっても仕事を抜けて来れない、
      みたいな仕事をしているんじゃないですかねトピ主氏は。

      同居がイヤなら「俺がやる」と言っておやりなさい、当然行動を伴なって。
      それが出来なきゃ奥さんに仕事を辞めていただくか、
      思い切って自分が専業主夫になったら如何ですか?
      最近のトピで、俺が専業主夫になって嫁さんが働くことにして
      夫婦円満になったとか何とかいう話(↓)もあったばかりですよ(笑
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0830/343109.htm?o=0&p=0

      トピ内ID:2016555992

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      できることできないこと

      しおりをつける
      🐶
      のりまき
      奥さんも親御さんも、一緒に住みたいだけでしょう。
      そりゃ一緒に住めば家事もしなくていいし、子供の送り迎えや病気の時の心配もしなくていいし、奥さんにしてみればいいことばかりでしょうね。
      トピ主さんは同居は嫌なんだから、奥さんとよく話し合うべきです。
      奥さんの育休が終わった後、子供はどうしていくおつもりですか?
      保育園に預けますか?祖父母にみてもらいますか?残業になったら?病気になったら?
      奥さんの復職後は、トピ主さんも奥さんと同じくらい家事育児をできますか?
      それができるなら、同居は嫌だ、2人で頑張るべきだと言えるでしょう。
      できる範囲で手伝うというあいまいな気持ちなら、奥さんの考えをひっくり返すのは難しいかもしれません。
      一般論など関係ありません。
      義姉さんがどう考えてようと、奥さんとトピ主さんの問題だから関係ないでしょう。

      因みに、マスオさんも辛いですよ。
      旦那さんが出ていった家、何軒も知ってます。
      奥さん説得できるよう頑張ってください。

      トピ内ID:9382761807

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      同居じゃなくても

      しおりをつける
      🙂
      ガム
      同居しなくても。
      妻実家近くに賃貸マンションでも借りたら
      いいじゃないですか。

      それにしても、奥様の勤務先。
      興味ありますね~

      トピ内ID:5177924081

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      共働きやめれば?

      しおりをつける
      blank
      あおさ
      奥さんに専業になってもらえばよいのでは?

      トピ内ID:6992296278

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      トピ主さんが

      しおりをつける
      🐱
      黒にゃんこ
      奥様の育休が終わったら、今度はトピ主さんが育休をとられるといいと思います。
      今は男性がとれる会社も増えていますから。
      トピ主さんの協力がなければ、同居しないとムリでしょうが、夫婦で助け合って乗り切れば、同居は不要です。

      あるいは、もう少し大きくなるまでと割り切って、お金はかかるけれど、シッターさんなどのサービスを徹底的に活用するか。

      トピ内ID:2663935272

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        近居は?

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        blank
        まひ
        何故近居という案がないのですか?

        妻親でも夫親でもいいですが
        同居じゃなくて近くに住んだらいいのではないですか。

        嫁だろうが、マスオだろうが
        嫌々する同居は上手くいきませんよ。

        トピ主は育休は取れないのですか。
        トピ主が仕事を辞めて専業主夫をされるというのはどうですか。

        トピ内ID:7443943510

        閉じる× 閉じる×

        費用はかさむが

        しおりをつける
        blank
        まつ
        近居はどうですか?

        今の時点で主さんも同居には何かしら不安をお持ちのようですので、同居を開始したらもっと不安が増えてしまうと思います。

        トピ内ID:7348832765

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        騙されちゃダメよ

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        blank
        また勝手な言い分を
        同居する必要はないです。
        共働き夫婦がみんな同居していますか?
        そんなの妻の勝手な言い分です。

        とはいえ、小町で聞いたら「同居したほうがいい」なんてレスがたくさんつくと思います。
        女性に都合のよいレスばかりつくのが特徴ですから。

        トピ主さん、妻と同じように突っぱねればいいだけの話。

        親を頼らなければ育てられないなら子供は作るべきじゃありませんよ。
        順序としては、仕事を辞めるor仕事をかえるが先です。
        (もちろん、トピ主さんのほうの仕事をかえるという選択肢も含めてです。すべて平等に考えてください)

        トピ内ID:9830880339

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        色々ありますよ

        しおりをつける
        blank
        ふむふむ
        トピ主さんが、部下育成をして、トピ主さんが9時5時で勤務しても仕事が回るようにする。そうすれば、トピ主さんが保育園の送迎をして、夕ご飯作って奥さんが帰ってくるのを待つことが出来ます。
        次案は、トピ主さんが育児休暇を取るとか、立派な会社なら3年は取れますよ。
        【同居回避】に絞るのなら、妻実家の徒歩5分以内の場所に引越しすればムリに同居とは言われないでしょう。

        トピ内ID:0916929768

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        やめておいたほうがいい

        しおりをつける
        blank
        こども
        嫌ならやめておいたほうがいいです。
        妻も勝手ですね。
        自分が嫌なことを相手に押し付けるとは。
        「それなら俺も離婚だ」でいいんじゃないですか?
        でもトピ主さんも自分の両親との同居を持ち出すのはよくないです。
        嫌なことは相手も嫌なの。双方に言えることです。

        まぁ、妻側擁護のレスばかりつくのでしょうけどね。

        まずはお金で解決できる制度をいろいろ探してください。
        仕事と子育ての計画性も必要でしたね。
        親ありきで考えるのではなく、子供と仕事の問題として考えてください。

        普通はね、子供産んでからも同じペースで働いてください!って言われたら、退職を考えるものじゃないの?

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