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    「共働きなら妻の親と同居」はやむなし?

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    ともや
    話題
    トピックを開いてくださりありがとうございます。
    妻が妊娠したのですが、会社から「一年の育休は与えるが、復帰後は今まで通りのペースで働いてもらわなければ困る」と言われたそうです。短時間勤務も残業免除も所謂「制度はあるが使えない」という悪質なやつです。
    そのため親と同居して育児を助けてもらうしかないと、同居を迫られています。
    妻の姉は共働きでも同居せず子育てしてるのに、どうしてうちが…。
    会社によって育児への理解度に差があるのは知っていますが、妻の会社は知名度も高い一流どころの企業なんです。あの会社が実はそんななのか…と失望しました。悪い噂を流して不買運動でも起こしてやろうかとまで考えてしまいます。
    こんな社会状況下では妻親同居もやむなしなのでしょうか。何とか同居せずに済む方法は無いでしょうか?
    なお、それなら私の親と同居すれば、会社へも私の実家の方が近いしと言いましたが、それだけは絶対に嫌だ、それなら離婚した方がマシと怒られました。これは世間一般的な女性の考えでしょうし、夫親同居の方が破綻しやすいという話も聞くので、仕方ないと思います。しかし妻親と同居するのも嫌です。

    トピ内ID:8324562216

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    同居したいためのウソ?

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    はれるや
    共働きで育児のために同居なんてレアケースですよ。
    近況だったら手伝ってもらうは多いですが。
    トピ主さんが出来るだけ手伝えることを今から実行し、出産までに2人でできることをがんばることから始めましょう。
    育休は1年あるんですよね?つまり2年近く先のことで同居をせまられてるんですよね?
    とりあえず今は、2年のうちにできる準備をしましょう。育休中から同居する気まんまんなら、うーん、未熟な奥さんということで。
    あ、世間一般ではないですよ。
    一応奥さんの会社にも問い合わせしてみてはいかがですか?時短勤務などについて。コンプライアンスに実績を問い合わせたらいいと思います。

    トピ内ID:5449757555

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    マスオさんになりたくないってこと?

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    🎶
    family
    どうして奥さんのご両親との同居が嫌なのか、その一番の理由が書かれていませんね?会社がどうであれ、イマドキの景気状況では正社員で働き続ける事の方が大事なので、子育ては誰かに手伝ってもらわなければなりません。同居までとは言わなくても、近居ではダメですか?子供を預けるにも、徒歩圏内でお願いできる距離に住む事です。おばあちゃんに昼間、来てもらう事になるか、おばあちゃんのウチに預けるか、という二通りができると思います。
    女性としては、自分の子供を預けるのに、自分の母親が一番安心して預けられると思います。(大抵の場合)そこは崩さないで、あとはいろいろ話し合ってみましょうよ。

    でもここで相談する前に、なぜアナタは『同居』が嫌なのかはっきり書かないと、いいアドバイスはもらえないと思います。

    自分の親に妻のウチには入るな、と言われているからですか?自分の立場が弱くなるからですか?それならそれで、やっぱり私は近居をお勧めしますね。

    トピ内ID:0048211179

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    同居の必要性はないと思います

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    blank
    vivi
    実家の近いところに住んでいます。徒歩3分です。

    結婚した頃は徒歩30分の距離に住んでいました。

    父は残業に理解のない人間ですので、保育園後、子どもは実家に
    いましたので、父は早く帰って来いとブツブツ文句言ってました。

    なので、同居すると親子喧嘩になります。

    近居で充分です。同居の必要性はありません。

    そのかわり残業期間は実家の母におかずをお願いしてました。
    その分の食費を実家に払っていました。

    トピ内ID:2796147398

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    同居までいかなくても

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    blank
    トロル
    どうしても日常にサポートが必要ということであれば、
    同居までしなくても近居で十分じゃないですか。

    それとも、自分たちの衣食住までサポートが必須ということですか?
    そうだとしたら、ちょっとライフスタイルを見直す必要がありますね。

    「育児を助けてもらう」だけで同居はあまりに極端です。
    ワーキングマザーは大変!だけど、奥様はちょっと過剰反応しすぎなのか、
    分かった上でこの機会に便乗して親と同居をもくろんでいるのか…。

    もうちょっと冷静になって、ご夫婦で十分検討する余地はあると思いますよ。

    トピ内ID:3477833904

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    離婚

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    💋
    lips angel
    離婚すればいいじゃない。なんでもかんでも彼女の思い通りにさせてはだめよ。

    トピ内ID:5252716785

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    ちょっとちがいます

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    blank
    ありゃ
    どちらかの親と近居、で充分だと思います。

    つまりは妻の親と同居でなくてもよいのです。
    しかし激務なら近い方がいいと思いますので、トピ主さんの親御さんと近居を提案してみたらいかがですか?
    それでも拒むようなら嫁姑関係とか、単に自分の親の方が気楽だからとか理由はあるはずなので話し合った方がいいとおもいます。あと双方の御実家には同居OR近居している兄弟がいるかにもよりますしね。

    トピ内ID:4819119185

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    もう少し考えてもらってください

    しおりをつける
    私も働く妻
     奥様は仕事を続けたいが、ハードになるので実母に助けて欲しいということなんですね。
    子育てしながらの仕事は大変です。乳児のうちは保育園で病気しやすく、私はほとんど有給100%消化です(笑)
    でも実家は遠いんですよ。夫は朝早く帰りも子供が寝た頃帰宅するため、保育園の送迎や家事協力は得られませんが、洗濯だけはしてくれています。4歳と2歳の男子二人に振り回されながらもなんとかしてます。 

     奥様はどのくらいトピ主様に協力得られそうか、ファミリーサポートなど利用できそうか、など下調べした上でのご判断なのでしょうか。
     同居したい理由が他にもありそうで・・・。もしも単に大変だから、という理由だったら、まず二人だけでどのくらい協力しながらできるか、足りない部分はどこかなど見てからだと思いますよ。
     同居でなく近居は難しいですか?周囲を見てもどちらかの実家に近くて送迎や夕飯(!)を頼んでいるご家庭も非常に多いです。

     同姓から見てもちょっとそれは・・・と思いました。そういった状況になって「大変だから助けて」ならまだしも、出産前からなんて。トピ主さん、がんばってください。

     

    トピ内ID:5258271707

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    ワガママ

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    😠
    月子
    夫婦2人で育児ってしていくもの。最初から親をアテにしなくては子供を育てられないなら最初から子供なんて作らなければいいんでは?

    それにしても奥さんが義理両親と同居が嫌なようにトピ主さんだって妻両親との同居はイヤなんでしょ。

    かといって自分たち2人で育てる意気地もないし。

    離婚でいいんじゃない?

    お互いワガママ過ぎる。

    親になる自覚ないし。

    トピ内ID:1725750330

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    専業主夫になる

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    🐶
    きっこ
    奥さんに「専業主夫になる」と言ってみては?

    ま、冗談ですが、一番いいのは奥さんの実家の近くに住むことでしょうかね。
    トピ主さんが6時には保育園に迎えに行くことができて
    子供の病気にもすぐ対応できるようなお仕事なら、近くに住まなくてもいいかも。
    でも、なかなかそういう人はいませんよね。
    それなら、奥さんの実家近くに住むのが一番いいとは思います。

    もし、自分の実家近くに住みたいならば
    ・家事育児はトピ主さんが中心に
    ・子供会、役員などもトピ主さんが中心に
    つまり、お子さんを親に面倒になるときに、トピ主さんが「お願い」する形が望ましいです。
    親子だと「悪い。役員仕事なんで子供お願い」
    「また?まったく急に言って」という会話もアリですが
    奥様とあなたのご両親では、こういう会話をすると険悪になってしまいます。
    親の世代だと、まだまだ女性は男性にはいい顔をしがちなので
    奥様の親がトピ主さんに厳しいことを言うケースは少ないかと。
    一般的な話ですけどね。

    トピ内ID:9091771613

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    仕方ないでしょう

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    blank
    あお
    あなたが育児休暇をとるならあなたの親と同居するのが自然です。
    育児負担が主になる側の親と同居するのがなによりスムーズに事が運ぶのです。
    自分の親なら頼みやすいですから。
    あなたが育児休暇をとらないで奥さんがとるなら奥さんの親と同居するのが自然です。

    トピ内ID:2569867047

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    トピ主さんの職場では

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    🎶
    ココナッツ
    育児休暇はないのですか?トピ主さんもその制度は利用することできませんか?
    共働き家庭なので育児をしながらのお仕事は本当に大変かと思います。

    奥様が仕事のサイクルに慣れるまでは奥様のお母様に来ていただいてお手伝いをして頂くのもいいかとおもいますが、同居は特別しなくてもいいのではないでしょうか?確かに奥様にとって自分の親の方が言いたいことも言えるしお願いしやすいのでしょうね。
    奥様がトピ主さんのご両親と同居するのが嫌なようにトピ主さんも奥様のご両親と同居は嫌だ!同じことだよと言ってみてはどうですか?

    あとはトピ主さんがどこまでサポートできるのか?でしょうね。ごめんなさい、トピ主さんの文面を読む限り育児は奥様任せに…というのが読み取れたのですが。同居を阻止するにはトピ主さんの協力がとても重要なポイントになるかと思います。

    働く家庭で一番問題なのが子供が病気になったときかと思いますが、病児保育というのもありますのでご近所で探してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0027848635

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    無計画

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    blank
    とくめい
    育児を10年単位のプロジェクトと考えて下さい。
    初期段階から「大手だから」という想像だけで「何とかなる」「母・妻だから」というだけで「何とかなる、してくれる」と思っていたのがそもそもの間違いですね。母となったら体力無限大になる訳じゃありません。妻となったら無条件で夫の要望を汲み取り叶える訳じゃありません。
    トピ主さんは「育児」というプロジェクトに対して計画性も責任感も無い割には自分の「妻親との同居は嫌」という感情だけは押し通したい印象ですが…。
    妻親との同居が嫌ならば、同居せずとも育児していける様タイムスケジュールから予算からきっちり計画して提出すれば良いのですよ。
    共働きでも同居ナシの所は夫婦できちんと覚悟を決めて計画・実行・改善・してるからやれてるのでは?

    トピ内ID:2729473886

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    近居は?

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    🐶
    知名度の高い一流企業なのに、その実態…。
    本当に、女性が、子供を産んでも働き続けるのは、現実は
    とても難しいという事の、見本そのものですね。
    トピ主さんの、悔しさ、お察しします。

    実際、私の周囲の友人達も、全員が社会人になった時
    正社員として働き初めましたが、アラフォーになった現在
    共働きを続行できたのは公務員か、妻実家の前面的支援を
    受けている女性のみです。

    ただ、「全面的援助=同居」では、ないですよ?
    私の友人達は、全て近居か、少々遠くの両親にその都度
    来てもらうか、です。

    「同居」は、どちらの親としても、その配偶者は、多大な
    精神的苦労がつきものです。
    完全二世帯で、干渉が一切なくても、気疲れするそうです。
    これは、私の義弟の談なのですが…(苦笑)

    トピ主さんの場合も、せめて1駅隣とか、双方の家が見えない
    距離とかで、どうですか?
    同じ、地区内とか。

    また逆に、妻が仕事を辞める選択肢は、ご夫婦にありますか?
    絶対に、妻に働いて欲しいというなら、同居無しのみを条件に
    あとは全て譲歩する位の条件闘争では如何でしょうか?

    トピ内ID:1179759190

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    近くに住めば???

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    blank
    カンガとルー
    同居はいやですよねーーーーー。
    私も夫の親と同居というのは何がなんでも避けたいことです。
    夫の両親が悪い人というわけじゃないんですが、私は自分の親とでも同居はしたくないほうなので・・・
    でも、時短勤務も残業免除も出来そうにない(そりゃぁ無理ヤリならできるでしょうけどね)けど仕事は続けたいのであれば、奥様の実家が近いほうが何かと便利です。
    トピ主さんも奥様に仕事を続けて欲しいのであれば同居はともかく近くに住むくらいは仕方ないでしょう。
    隣とまではいかなくても2~3分で行ける距離ならいいのでは?
    同居だと家に帰ってもトピ主さんは全くくつろげず、かなり辛いと思います。
    奥様に「キミが僕の実家に住みたくないように僕もキミの実家には住みたくない。でも子供のことを考えて君の実家の近くなら住んでもいいよ。」と言ってみては?

    トピ内ID:6423745600

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    同居以外にも・・・

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    みずき
    保育園という選択肢はなしですか?

    両親に育児を助けてもらうなら、近居して子どもを実家に送迎するのはどうでしょう。
    育児休暇中は別に同居しなくても子育てできますよね。

    奥さまがどうしても同居に拘られるのであれば、奥さまが夫親との同居が嫌なように、自分も義理親との同居は気が進まないと説得するしかないのではありませんか?
    その場合、トピ主が率先して家事育児に参加する事が条件ですが…

    義理親との同居は多少の差はあれど、男女問わず気を使う生活には変わりないと思います。

    トピ内ID:8483855204

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      嫌ならしょうがないです

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      😉
      トーマス
      共働きで1歳児を保育園に預けています。職場はかなり理解のありますが、
      会社に到着30分後に「お熱が出たので迎えにきてください」と電話があり、
      慌てて荷物まとめて迎えに行き、そのまま1週間も会社にいけなかった…
      家で仕事をしようにもお腹痛くてワーワー泣いてていてまったくできなかった…
      というようなことが毎月のようにあるので、
      いくら理解のある職場でも苦しいものがあります。

      園はよくしてくれていますし、お友達と遊べたりと良い面もありますが、
      まだ母親にたくさん甘えたい時期でもあるので、集団生活が長時間になるのはかわいそうです。
      おなかが痛くても園では泣かずにじっとこらえて我慢してしまっていたこともありました。
      帰ったら夕食の支度や洗濯をしなくてはいけないのに、抱きついてきて離れなかったりして困るのは日常です。

      母方の祖父母が同居していたら、小さい赤ちゃんがこんな思いをしなくて済むのです。
      赤ちゃんに園で毎日8時間もの不特定多数との同居生活を強制して、
      自分は義両親と同居したくないというのはエゴではないでしょうか。

      トピ内ID:5665552424

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      同居は拒否できる

      しおりをつける
      blank
      チャト
      育児のサポートなら近居でもいいじゃないですか。

      トピ主さんが育児・家事で分担できること
      トピ主さんが子供の病気で月何日まで早退、欠勤が可能か
      行政でサポートをうけられること
      病後保育・ファミサポなどの利用料金

      いろいろ調べて書き出して一覧にしてみましょう。
      その上で同居じゃなくても可能か検討してみてはどうですか。

      私としては、どっちの親でも同居は嫌です。

      トピ内ID:8822789141

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      同居はイヤですよねぇ

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      🎶
      おんぷ
      専業主婦ですが、私自身同居する気もないし、結婚して独立した世帯なんだから同居なんてナンセンスだと思ってます。
      共働きだろうが専業主婦だろうが専業主夫だろうが配偶者から同居を強制される筋合いはないと思ってます。

      ただ、トピ主さんのケースでは、奥様の現職場での共働きを夫のトピ主さんが絶対条件にしているとか、トピ主さんの収入では家族を養っていけない等の事情がおありなら、同居は無理でも近居等、奥様の希望に沿う努力もされたほうがいいんじゃないですか?
      女性がずっと職場で働き続けるのは男性よりハードルが高いのですから。

      トピ内ID:1961439931

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      近居で妥協してもらう

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      blank
      m
      うちの親と同居がだめなのは飲むが、妻の親と同居もしない。でいいんじゃないですか?
      君がうちの親と距離を置きたいのと同じように自分も置きたいのだと。

      妥協案として子の手が離れるまで近くに住む、これが限界、で十分だと思います。夫の親と同居するのは離婚する位嫌とまでいう妻ですから、ここで同居したら将来が思いやられますよ。

      トピ内ID:7070528027

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      仕方ないでしょう?

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      blank
      ゆい
      そんな環境なら、妊娠しては駄目でしょう。バカな妻だと思います。
      同居をもくろんでいたのでは?と邪推してしまいますよ。
      妊娠を望むなら、仕事がどうなろうと、仕方なしだと思います。専業主婦になってもトピ主が面倒をみる覚悟が無ければ、、。

      奥さまが辞めるか、妻親と同居するか、夫親と同居するか。
      トピ主さん夫婦で考えるしかないのでは?トピ主が時短勤務というテもありますよ。誰かが、何かを妥協しなきゃね、、。

      トピ内ID:4382583532

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      同じレスが続くと思うけど

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      blank
      ikko
      子育て要員として父親(トピ主)がアテにならないから
      ということを奥さんは言いたいんじゃないの?
      毎日残業、休日も出勤、子どもに何かあっても仕事を抜けて来れない、
      みたいな仕事をしているんじゃないですかねトピ主氏は。

      同居がイヤなら「俺がやる」と言っておやりなさい、当然行動を伴なって。
      それが出来なきゃ奥さんに仕事を辞めていただくか、
      思い切って自分が専業主夫になったら如何ですか?
      最近のトピで、俺が専業主夫になって嫁さんが働くことにして
      夫婦円満になったとか何とかいう話(↓)もあったばかりですよ(笑
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0830/343109.htm?o=0&p=0

      トピ内ID:2016555992

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      できることできないこと

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      🐶
      のりまき
      奥さんも親御さんも、一緒に住みたいだけでしょう。
      そりゃ一緒に住めば家事もしなくていいし、子供の送り迎えや病気の時の心配もしなくていいし、奥さんにしてみればいいことばかりでしょうね。
      トピ主さんは同居は嫌なんだから、奥さんとよく話し合うべきです。
      奥さんの育休が終わった後、子供はどうしていくおつもりですか?
      保育園に預けますか?祖父母にみてもらいますか?残業になったら?病気になったら?
      奥さんの復職後は、トピ主さんも奥さんと同じくらい家事育児をできますか?
      それができるなら、同居は嫌だ、2人で頑張るべきだと言えるでしょう。
      できる範囲で手伝うというあいまいな気持ちなら、奥さんの考えをひっくり返すのは難しいかもしれません。
      一般論など関係ありません。
      義姉さんがどう考えてようと、奥さんとトピ主さんの問題だから関係ないでしょう。

      因みに、マスオさんも辛いですよ。
      旦那さんが出ていった家、何軒も知ってます。
      奥さん説得できるよう頑張ってください。

      トピ内ID:9382761807

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      同居じゃなくても

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      🙂
      ガム
      同居しなくても。
      妻実家近くに賃貸マンションでも借りたら
      いいじゃないですか。

      それにしても、奥様の勤務先。
      興味ありますね~

      トピ内ID:5177924081

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      共働きやめれば?

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      blank
      あおさ
      奥さんに専業になってもらえばよいのでは?

      トピ内ID:6992296278

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      トピ主さんが

      しおりをつける
      🐱
      黒にゃんこ
      奥様の育休が終わったら、今度はトピ主さんが育休をとられるといいと思います。
      今は男性がとれる会社も増えていますから。
      トピ主さんの協力がなければ、同居しないとムリでしょうが、夫婦で助け合って乗り切れば、同居は不要です。

      あるいは、もう少し大きくなるまでと割り切って、お金はかかるけれど、シッターさんなどのサービスを徹底的に活用するか。

      トピ内ID:2663935272

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        近居は?

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        まひ
        何故近居という案がないのですか?

        妻親でも夫親でもいいですが
        同居じゃなくて近くに住んだらいいのではないですか。

        嫁だろうが、マスオだろうが
        嫌々する同居は上手くいきませんよ。

        トピ主は育休は取れないのですか。
        トピ主が仕事を辞めて専業主夫をされるというのはどうですか。

        トピ内ID:7443943510

        閉じる× 閉じる×

        費用はかさむが

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        blank
        まつ
        近居はどうですか?

        今の時点で主さんも同居には何かしら不安をお持ちのようですので、同居を開始したらもっと不安が増えてしまうと思います。

        トピ内ID:7348832765

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        騙されちゃダメよ

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        blank
        また勝手な言い分を
        同居する必要はないです。
        共働き夫婦がみんな同居していますか?
        そんなの妻の勝手な言い分です。

        とはいえ、小町で聞いたら「同居したほうがいい」なんてレスがたくさんつくと思います。
        女性に都合のよいレスばかりつくのが特徴ですから。

        トピ主さん、妻と同じように突っぱねればいいだけの話。

        親を頼らなければ育てられないなら子供は作るべきじゃありませんよ。
        順序としては、仕事を辞めるor仕事をかえるが先です。
        (もちろん、トピ主さんのほうの仕事をかえるという選択肢も含めてです。すべて平等に考えてください)

        トピ内ID:9830880339

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        色々ありますよ

        しおりをつける
        blank
        ふむふむ
        トピ主さんが、部下育成をして、トピ主さんが9時5時で勤務しても仕事が回るようにする。そうすれば、トピ主さんが保育園の送迎をして、夕ご飯作って奥さんが帰ってくるのを待つことが出来ます。
        次案は、トピ主さんが育児休暇を取るとか、立派な会社なら3年は取れますよ。
        【同居回避】に絞るのなら、妻実家の徒歩5分以内の場所に引越しすればムリに同居とは言われないでしょう。

        トピ内ID:0916929768

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        やめておいたほうがいい

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        blank
        こども
        嫌ならやめておいたほうがいいです。
        妻も勝手ですね。
        自分が嫌なことを相手に押し付けるとは。
        「それなら俺も離婚だ」でいいんじゃないですか?
        でもトピ主さんも自分の両親との同居を持ち出すのはよくないです。
        嫌なことは相手も嫌なの。双方に言えることです。

        まぁ、妻側擁護のレスばかりつくのでしょうけどね。

        まずはお金で解決できる制度をいろいろ探してください。
        仕事と子育ての計画性も必要でしたね。
        親ありきで考えるのではなく、子供と仕事の問題として考えてください。

        普通はね、子供産んでからも同じペースで働いてください!って言われたら、退職を考えるものじゃないの?

        トピ内ID:5389703196

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        同居でなく近居

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        提案
        親だっていやでしょうよ、いやがっている娘の旦那と同居するのは。近くに住めば?同居よりずっとお互いのためにいいと思いますよ。それとも、子育てを全面的に手伝ってもらったから嫁両親の介護をしなければならない、というのがいやなのかな?先のことはわかりませんよ。嫁ご両親がどう考えているかわからないし。

        トピ内ID:4940111869

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        奥さんの理屈は変。

        しおりをつける
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        よもぎ
        妻と妻両親を中心にした家庭になりますよ。
        トピ主さんは自宅なのに心休まらず・・・。
        逆にトピ主さんの両親と同居なら、奥さんがその目に。
        奥さんは義両親の同居は絶対嫌!なんでしょう?
        なのに、自分がされて嫌なことを相手に強要するのは、ひどいと思います。
        実際、共働きでも同居してない家庭がほとんどですよ。

        保育園は延長保育も含めて、最長何時までですか?
        トピ主さんがその時間までに帰ってくることは可能?
        ファミリーサポートの利用は?
        転職は考えられない?
        子どもが小さい間は専業主婦はムリ?

        同居の前に考えることはたくさんあると思いますよ。

        トピ内ID:5657829723

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        あなたががんばる

        しおりをつける
        🎶
        pooh
        あなたが主体で育児をがんばれば済むのでは?
        保育園に通うこどもはしょっちゅう病気します。
        送り迎えをあなたがして、急病のときはあなたが面倒をみれば大丈夫だと思います。
        がんばってくださいね!

        トピ内ID:7908677349

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        会社と交渉する

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        残業女
        会社と交渉すべきです。会社がおかしいのですから。
        もちろん建前論ですが、建前論も建前論なりに良いところもあるので、一応述べておきます。

        トピ内ID:1931031489

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        専属シッターを雇う

        しおりをつける
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        rei
        奥さんの稼ぎが全部吹っ飛ぶ覚悟でシッターを雇ってはどうでしょうか?
        シッターなら子供が病気でも面倒見てくれます。

        義両親との同居は嫌だけど自分の親ならいい、はわがままですよね、
        奥さんもトピ主さんも。
        だからどちらも我慢して自分たちでどうにかしましょう。

        トピ内ID:6196695461

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        ファミサポとかは?

        しおりをつける
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        のん
        ファミサポなど民間頼りに夫婦で乗り切りを話し合えばいいと思います。
        同居は絶対ではないと思います。
        同居しなくても手伝いは出来るわけだし
        トピ主さんが時短してもいいと思います。

        同居するくらいなら専業主婦になってもいい
        くらい奥様に言わないと無理かもしれないですね

        トピ内ID:6158150557

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        誰が最優先??

        しおりをつける
        noripon
        まず、トピ主さんご実家でもトピ主さんの妻のご実家でも
        どちらでも同居できるというのは非常に恵まれた状況です。
        奥様が一流どころの企業の社員と言うのもまたしかり。

        その上で「夫実家の両親と同居なら離婚した方がマシ」と騒ぐ奥様も
        子育てに関してご自身で育休を取る気がないのに「妻親との同居はいや」
        とトピまで立てるトピ主様のどちらも我儘と存じます。

        もし、トピ主様が仕事一辺倒、お子さんが熱を出しても
        迎えに行けないようなお仕事なのでしたら
        子育てと主婦業と仕事をこなす奥様が
        なるべく居心地良い環境をつくるべきです。
        (平日は夜だけしかいない家なのですから
        2世帯をうまく工夫すれば居心地良く暮らせますよ)

        奥様に一流企業を退職して家庭を守ることと子育てに専念してほしい
        俺がしっかり稼いでくるから!というなら
        どちらとも同居せずお2人で頑張りましょう

        トピ主様がまず育児休暇を申請してみる!
        ダメでもお迎えや病気時の対応を半分くらい責任持てる!というのなら
        「君が嫌なものは僕だっていやだ」とどちらの親と同居するかを
        セロから交渉してみては?

        トピ内ID:6543109966

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        同じ事を言えばいい

        しおりをつける
        😠
        うずまきパン
        同居なんて死んでも嫌だ、離婚した方がまし…って。
        自分が嫌なのに相手には強要するなんで間違ってますよ。

        トピ内ID:7893285255

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        トピ内容だけですと

        しおりをつける
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        miko
        奥様だけがいいとこ取りですね。
        ご夫婦お互いが義両親との同居は嫌だというのでしたら、現状のままご夫婦で暮らすのが一番いいと思います。
        というか、同居しなくてもいいのでは?
        両実家とも近くにあるのでしたら、出来る限りの事は、ご夫婦で協力して行い、どうしても困った時にだけ、奥様実家、トピ主実家の双方に。助けてもらったらいいのです。
        もしくは、ベビーシッターの利用を提案されてみては如何ですか?
        急な病気の時等、今は病児保育もあります。
        同居なしの方向で、もっと利用できる情報を入手し、妥協点を模索するしかないと思います。
        「同居ありき」で話をしても、奥様は耳を傾けないと思いますので、同居の話は一旦白紙に戻して、今後のことを話し合ったほうがいいと思います。

        トピ内ID:4947656783

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        トーマスさん

        しおりをつける
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        アル
        >母方の祖父母が同居していたら、小さい赤ちゃんがこんな思いをしなくて済むのです。

        父方の祖父母の同居でも問題ありません。

        トピ内ID:7253778844

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        奥さまのお姉さん

        しおりをつける
        🐧
        プリン
         には時短など配慮があるのでしょう。同居でなく妻実家の近くに住むのはどうでしょうか?協力してもらえるし、プライバシーも確保できます。ただ子育てに協力してもらった奥さまのご両親は介護の世話も厚くしてあげてね。施設に入るなら頻繁に訪ねるとか。

        トピ内ID:7690370010

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        トーマスさん?そしてトピ主さんへ

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        あれあれ?
         そのエゴって言うのは妻側の事もですよね?なぜ母方?そして保育園全否定ですか?親の精神は関係ない?ぜひ答えを教えてください。

         トピ主さんこれは離婚覚悟で行かないといけない大問題です。日本の結婚は女性に有利になってるのはおわかりですね?本当は弱者保護が目的ですが悪用する女性がほんとに増えました。
         
         離婚を楯に同居を迫るまさにモラハラ、DVです。

        我慢するか今から離婚を頭に入れ日記やボイスレコーダーのよる録音をお勧めします。甘く見てたら財産も子供も失いますよ。

        トピ内ID:1344231512

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        それなら

        しおりをつける
        🐱
        nono
        あなたが 変わりに育休取りましょう。
        それで 解決するじゃないですか

        トピ内ID:8839417784

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        じゃあ、当分の間 夫婦別居したら?

        しおりをつける
        😑
        へーそー
        奥様とお子様だけ、奥様実家へ。
        トピ主さんは単身で、どっかアパートでも借りてください。

        おそらく、奥様の会社としては、奥様には辞めてもらって、若い娘を雇いたいんですよ。そうじゃない企業は、そんなこと言いませんから。

        奥様は、きっと離婚したときに困にるから、会社になんとしても残りたいんだと思います。

        トピ内ID:4962053346

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        労働か経済力か精神力かいづれかを選択する

        しおりをつける
        💡
        するりん
        あれもイヤ、これもイヤが通らないのはおわかりだと思いますので
        妻がこのままでは生活がまわらないといっているなら

        ・ともやさんが妻の両親がわりに育児や家事を分担する
        ・ベビーシッターないし家政婦を雇う

        どちらかが必要では?
        お姉さんの家は上記どちらかを選択していると思いますけど。

        肉体的負担も経済的負担も無理なら精神的負担を受入れるしかないでしょう。

        あとはどちらかが育児も出来るように転職するか退職するか。

        ちなみに私は夫の両親と同居して働いてました。
        私自身も祖父母と同居して育った人間です。
        なので思うのですが、大変なのは嫁姑じゃなくて息子(血縁者)なんですよ。
        というか、血縁のものが最も気を遣わない同居は上手くいきません。
        双方の不満を解消するために謝ったり、調整したり中心になって動かないといけないんです。
        もし奧さんの言うとおりに同居することになっても、そこは釘さしておいた方がいいです。

        揉めずに上手くやってくれよと親がこんなにやってくれるんだから感謝してよは禁句。

        トピ内ID:7671957168

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        お互いに

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        もも
        あなたが義親と同居したくない気持ちは、奥さまと同じものです。どちらが妥協すべきだとは、2人以外の誰も口を出すことはできません。

        ただ、どちらとも同居しなかった場合、ふたりともに仕事の仕方と自由になるお金について変えなければなりません。

        お互いに自由になるお金を大幅に削れば、ベビーシッターを雇うなどの方法で、仕事にあまり影響を与えることなく問題を解決できますよ。

        それが無理ならば、奥さまに現在の収入をキープして欲しい場合は、子どもの送迎や病気時の休みは基本的に旦那さまが行いましょう。

        奥さまが転職してもよいとお考えならば、金銭的サポートをしましょう。この場合は、自分が子どものために転職するとしたらどう思うだろうと想像して、奥さまに配慮しなければいけません。

        あなたが転職する、主夫になる、など他にもいろいろな手段がありますが、どんな方法を選ぶとしても、なにかしら自分が労力を払わなければいけません。それが父親になったということです。

        その労力を、同居にするか、自由になるお金を削ることにするか、子どものために仕事を休む覚悟をするか、それを選択するのはあなたです。

        トピ内ID:8278872449

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        お金をかけるしかない1

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        😉
        同居はつらいよね
         お互いの両親は飛行機の距離で、まったくあてにできません。(おそらく近所に住んでいてもお願いしません。)

         生まれる前からシッター探しに忙しかったです。
        2.3社と契約し、ファミサポにも登録して顔合わせしました。ちなみに休みやすい会社です。(妻側が)

         でも子供は病気するし、小さい子供の10時間以上の保育園はなかなか疲れるようです。

         病気で預けると、病児シッター(病気の時にみてくれるシッターさんです)は預ける時間によりますが、10時間くらいで1日20,000円は少なくともかかります。(シッターさんが家を出た瞬間から帰宅するまでの時間を請求されます。プラス交通費と食事代(昼で500円位を請求されます))

         保育園によりますが、保育の基本時間は、通勤時間+就業時間です。残業時間は保育時間に入らないので、残業が多いようであれば、認可保育園は厳しいかと思います。たまの残業であればファミサポ(時給800円位が多いかと思います)

         続きます。

        トピ内ID:9200045434

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        お金をかけるしかない2

        しおりをつける
        😉
        同居はつらいよね
         12月に会社に復帰して、12月のシッター代は(保育園に支払う保育料は別で)12万位かかりました。実は20万位かかるかもしれないと覚悟していたので、ほっとしました。

         また病児シッターで登録していても冬場は需要がたくさんあり、シッターさんも早い者勝ちなので、依頼したくても駄目なこともあります。

         2歳位までは病児シッターは欠かせないと思います。もし近くに病児保育があればもっと格安で(2000円~3000円位?)利用できます。シッターは会社によりますが、1500円~が多いです。病児はもっと高いです。

         シッター会社は夜はやっていないので、どうしても夜具合が悪くなると病院の受信もあり、次の日は絶対に会社を休むか、午後からしか行けないと思った方が良いです。(もちろん午後はシッターさんに依頼)

         ‥お金を幾らでも使っても同居は避けたい!と思うのであれば、自分が休むかお金をかけるしかありません。ちなみに多くの親を頼れない夫婦で、会社を休みづらい夫婦はみんなそうしていますよ。

         私だったら同居する位なら、お金がかかるほうが良いです。小さい時だけだから。

        トピ内ID:9200045434

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        もっと話し合って

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        たま
        私は子供がいないので、嫁の立場とはいえ感覚はトピ主さんに近いかもしれません。

        もっとがんばって話し合って、もう少しトピ主さんに良い状況を引き出した方がいいと思います。
        せめて嫁さん親と近距離別居くらいまでもって行きたいですね。
        たとえ同じマンションでも、部屋が違うだけでも随分気持ちが楽になるのではないでしょうか。

        夫の親に世話してもらうのは、無理だと思います。
        義理の親に世話してもらうなんて発言しただけで、無神経で何も理解してないバカヤローと思われて、火に油を注ぎますので、これは言わない方がいい。

        でも義理の親と同居したくない気持ちは、どちらも同じはず。
        そりゃあトピ主の子供だし子供は大事だけど、奥さんも大変だし労わりたいけど、夫の心も休まるようにしてもらえないと、自分のことだけで精一杯になっちゃって、家族のことまで考えられなくなっちゃう。
        ということを、根気よく理解してもらわないと、自分はタネと金だけかよって思っちゃいますよね。

        奥さんの気持ちはいっぱいいっぱいでしょうけど、根気よくほぐして、別居を勝ち取れるよう祈っています。
        がんばれ!

        トピ内ID:2957628441

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        じゃあ週末婚とかは

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        トルネードン
        同居はいやだという気持ち わかりますよ。
        女だっていやだし 男だっていやでしょう。

        この際、週末婚されればどうでしょう。

        一年後 復帰されたときに あなたは実家に帰り 週末だけ奥さんのところとあなたのところをお互い行ったりきたりする。
        その間に できるだけお金ためて 小学校に上がる前に家を買う。

        そういや 奥さんあるいは トピ主さんにに専業になってもらうという手もあり。
        工夫して ストレスを少なく子育てしてくださいね。

        トピ内ID:7444481501

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        仕方ない

        しおりをつける
        🛳
        近居です
        奥さんのご両親と同居がどうしても厭なら、奥さんに仕事を辞めて育児に専念して
        もらうか、主さんが3年くらい育児休暇をとるしかないですねぇ。

        奥さんが勤めてる会社の福利厚生をこてんぱんにこきおろす主さんが勤めてる
        会社なんだから、さぞかし子育て支援も充実してるんでしょうね~。

        自分は関係ない、とか考えてるんだったら最低な旦那だね。
        そんな考えでいると、奥さんに三行半つきつけられちゃうよ!
        どうせ実家と同居して旦那が何もしてくれないんなら、旦那なんていらないでしょ?

        余談ですが、うちはいわゆる「近居」です。
        実家から150Mくらいのところに住んでます。
        私もパートで働いてますが、子供の急な発熱などには、親に対応してもらってます。
        普段のお迎えや何かは、もちろん私か夫が行きますけどね。

        トピ内ID:4764876885

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        奥さんにまったく共感できない。

        しおりをつける
        💢
        へんでしょ、それ。
        自分が離婚するほど嫌なことを、なぜ旦那に強要する?
        同居が精神的負担なのは男女同じ。おかしいだろ、と思います。

        で、下種の勘繰り。「奥さんの話、本当?」
        妻が親に同居を求められて策を練ったのではないか。
        一度同居すると解消は難しい。姉妹だけなら跡継ぎに婿養子を欲しがる家がほとんど。
        同居したトピさんは婿養子に決定。
        会社に直接確認取ったほうがよろしいかと。

        さて、確認取れない、あるいは真実の場合。
        義両親が子供を見れる状況にあるなら敢えて同居する必要はありません。
        妻実家から会社に通える距離なのでしょ。
        毎日預けに行けばよいだけの話。近くに引っ越す必要はあると思いますが。
        もちろん備品は2倍必要ですが、レンタルで乗り切る。
        見てもらうための費用も出す。保育園だと思えばよし。
        共働きなら経済的余裕はおありでしょう。妹はこの方法を取ってます。

        但し預けるのはあくまで妻実家。
        義母は嫁に必ずちくちくやりますから。精神的負担で仕事になりません。
        挙句「悪意なく」嫁の悪口を子供に吹き込むのがオチ。
        ぼくの母はやらない、と思う?男は大抵そういう(苦笑)

        トピ内ID:3479466000

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        これが現実

        しおりをつける
        🙂
        賞味期限
        有名な会社でも、そうでなくとも妊娠出産しても女性が正社員として働くのはまだまだ難しい世の中。どうしても男性が経済的に大黒柱ないならなければならない理由です。
        私の会社は出産を機に辞める人が多い。まだ、トピ主さんの奥さんは恵まれています。

        それは置いておいて、いきなり同居は辛いですよね。
        でも、このままでは奥さんがパンクするというのなら、このあたりの妥協案はいかがですか?

        ・トピ主さんが家事をやる
        ・トピ主さんが育休をとる(奥さんが復職したあと)
        ・経済的に許すならヘルパーを定期に雇う
        ・奥さん実家の近くに住む

        上記のどれか一つぐらいはできませんか?
        最悪同居となっても、子どもに手がかかるのは5歳ぐらいまで。
        5年間の期間限定同居とか。

        トピ内ID:5461557409

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        あなたは何をするの?

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        めめっち
        子育てもしないで、ただひたすら不買運動をするのですか?
        奥さんの姉の旦那さんは屁理屈こねたりしないで、家事も育児をしてるんでしょ

        二人で一緒に子育てするのが基本でしょ
        あなたが使い物にならないのを奥さんはわかってるんだよ

        トピ内ID:9465387846

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        トピ主様が専業主夫になるのを検討しては?

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        うま
        恐らく奥様は、保育園の終了までに毎日迎えに行くことや
        保育園から呼び出しされた時に仕事を休んで迎えに行くことが
        忙しくてできない立場なのだと思います。
        トピ主様に任せることができれば良いでしょうが、
        トピ主様も働いていらっしゃるからその立場を考えて、
        任せっきりにするのを遠慮した結果の「親に頼ろう」では
        ないでしょうか。

        トピ主様が毎日の送迎や呼び出しへの対応を頑張れるなら
        同居の必要はないでしょうが、それができず、同居も嫌なのであれば、
        どちらかが仕事を辞めるか、時間の短い仕事に変えるしかないと思います。
        奥様は大手にお勤めということですし、会社からも復帰を望まれている
        方のようですので、トピ主様が専業主夫になってはどうでしょうか?
        こちらのトピでは上手くいったらしいですよ。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0830/343109.htm?o=0&p=0

        それだけ働いて自立している女性なら、すき好んで親と同居したがっている訳は
        ないと思います。

        トピ内ID:0774946278

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        最終的にはベビーシッター

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        るるの
        復帰後から2、3年は稼ぎの半分以上はかかるのを覚悟で、ベビーシッター(兼メイド)をフルタイムで確保しておくというのも、手です。
        保育園を利用しても、結構熱だ何だとお休みを取らざるをえないことも多いです。
        それくらい、数千万~数億の差が出ると言われる生涯年金の差を考えれば何でもないと思います。
        それに、その方に家事をしてもらえば良いわけで、安心と同時にピカピカの家も手に入ります。
        同居が嫌ならそういう手もあるということで…。そのくらいの覚悟がないと、奥様に押し切られてしまいますよ。気を付けて。

        トピ内ID:2622047675

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        保育園を利用しつつ近居に1票です。

        しおりをつける
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        自営同居
        妻が夫親との同居を拒むなら、夫だって妻親との同居を拒んで
        なにかいけないことがあるんでしょうか。

        あなたも言えば?
        「それなら離婚したほうがマシ」って。

        トピ内ID:1887441657

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        無理しない

        しおりをつける
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        ぴーす
        同居せずとも近くに住むだけでいいのでは?
        それにしても自分が嫌な同居を相手に強いるって嫌ね~。
        奥さんは自分の親ならいいけど夫の親。つまり他人には預けたくないし自分も一緒に住みたくない。そういうこと。

        トピ内ID:6125509593

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        トピ主は育休取らないのですか?

        しおりをつける
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        まるこ
        確か1年間妻が育児休業を取得した後、交代で夫が1年間取得するというようなことが可能だと思いますよ。

        トピ内ID:5046006891

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        客観的に物事を見れる出来た男性ですね。

        しおりをつける
        🐶
        mimigon
        >それなら私の親と同居すれば、会社へも私の実家の方が近いしと言いましたが、それだけは絶対に嫌だ、それなら離婚した方がマシと怒られました。これは世間一般的な女性の考えでしょうし、夫親同居の方が破綻しやすいという話も聞くので、仕方ないと思います。しかし妻親と同居するのも嫌です。

        主さんは、長男教とかを押し付けるようなタイプでなく、客観的に物事を見られる良い方だと思います。でも同居は嫌。これはこれでいいです。
        妻が嫌なものは、夫も嫌なんですよね。
        貴方の言うとおり夫親同居は破たんしやすいです。働いてる女性は我慢我慢忍耐の連続です。男性の比ではありません。
        ただ男性も同居したくないという気持ちはわかりますので、奥さんに働いて欲しくば、奥さん親の近くで暮らすのでいいと思います。2馬力で働いてたら、家賃ぐらいなんとかなると思います。

        妻親の近くで暮らすのがベターです。それを妻にわからせればいいと思います。でも妻もキチンと言えばわかりそうな気がしますが。男性と違い女性って長女教とかはないので!

        トピ内ID:3616740842

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        トピ主さんが育休をとればいい

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        みみ
        奥さんと交代で育児休暇をとって子供を育てればいいのではないですか?
        それが終わる頃までにちゃんと保育園にも入れるでしょうし

        トピ内ID:1514263922

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        トピ主さんは努力するつもりがあるの?

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        yosi
        奥さんの会社の労働条件をこれだけ批判するんだから
        トピ主さんがお勤めの会社は男性の育児休暇くらい取れますよね?
        急に保育園から呼ばれてもすぐ休みを取って出れますよね?
        もしこれらができるなら,同居なんかしなくてもやっていけますよ。
        できないから今回の話なんじゃないですか?

        同居はともかく,親に頼ると奥さんが言うのは
        父親が頼りにならないと思ったからではないですか?
        トピ主さんは子供を保育園に預けてしまえば自分は何もしなくていいとか,
        お迎えや急な呼び出しは奥さんが当然対応するんだろうとか,
        タカをくくっているように見て取れます。
        自分が何を努力するつもりなのか,トピに全く触れられていませんもの。

        奥さんが同居を迫るのはトピ主さんにやる気が見られないからですよ。
        共働きなら奥さんは男と同じ。
        自分だけが犠牲なしで仕事に専念できるとは決して思わないでくださいね。

        トピ内ID:1876336235

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        専業に・・・

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        🙂
        ran
        お互いの実家を頼らず子育てしたいなら奥様かトピ主さんが専業主婦(主夫)になればよいと思うのですが・・・。

        トピ主さんがお仕事忙しくて、子育てが奥様メインなら
        同居でなくても近くに住む形で奥様実家に援助してもらうのがよいでしょうね。

        トピ内ID:8603417412

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        レスします。

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        ハニー
        貴方の親とは‘離婚’、自分は気持ちの赴くまま我儘をする為に実家で、そういう心の狭い醜い女性が妻だと認識するしかありませんね。
        お気の毒です。

        妻実家の車で15分位の近居が、最大限の譲歩として如何ですか?
        そうでない(同居する)と貴方のご両親は何時まで経っても孫の顔が見られない・・そういう人生になります。
        それでも納得しないのであれば、(誠に残念ですが)別居~離婚でしょうか。
        将来的には 何時までも結婚生活を続けていける相手とも思えないのではありませんか?

        一度の人生です。
        人間として・息子として 納得出来ない形には 絶対に持っていかない、そういう決意はしっかりと胸に造っておかれるといいと思います

        トピ内ID:1256273468

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        奥様の実家へ近居すれば

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        みい
        トピ主さんは、奥様が仕事に復帰された場合どの程度育児に協力できるのでしょうか。保育園の送迎、病気のときに休みやすい、家事の分担ができる。
        そういう見込みはおありになるのでしょうか。奥様にばかり期待するのは間違っていると思います。

        できないのであれば、残業ありで復帰される奥様の負担を考えると同居が一番良いかと思います。ご自身が協力ができるのであれば近居や現在の住居での子育ても可能かと思います。

        自分の親のほうが育児の方針があいやすいですし、残業や病気のときのヘルプを頼みやすいので自分の親と同居したいというのは当然だと思います。トピ主さんの親と同居するなら、トピ主さんが主体になって育児をする必要が出てくると思います。

        トピ内ID:7768295473

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        自分が離婚するほど嫌なことを、なぜ旦那さんに強要する?

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        金平糖
        に同意です。

        どちらも同居が嫌なら、どちらかの親の近くに住む、くらいが現実案ですかね。

        トピ内ID:5812716996

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        近隣が良いですね♪

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        🐶
        kazu
        同じ土俵で最初から勝負してはいけません!作戦としては・・・。
        「おまえ(嫁)が、同居したいと同じように俺(主)は、両親の近くに住みたい」。ここで同居って言っちゃダメです、一歩譲ります。
        「おまえ(嫁)も姉妹だから親の面倒を見る必要があるし、おれも長男(?)だから親の面倒を考えないと行けない時期が来る」。「二人共働きなら、自分らの家を構えることも可能だし、場所をこれから考えていこう」と言い、また、自分の両親が孫の世話について応援してもらえるか、確認する必要がありますよ。全面応援を取り付けたら、新居の場所探しをしましょう。現在の住まいが、不便なところなら当面の引っ越しを考えたらどうですか?
        うちも共働きで、住む場所をすったもんだしましたが、子供の就学に合わせて自分実家近くに新居を構えました。決め手は義母が中途半端な場所はダメ、旦那さん近くへ行きなさいと言ってくれました
        僕の親父は、非常に孫煩悩で非常になついていて、嫁も助けられています。もちろん、嫁実家にも月に2~3回はつれて行き、子供達は義母も大好きです。
        僕の経験からは、経済的に余裕のある共働きなら、同居はお勧めしません。

        トピ内ID:6492509691

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        トピ主です1

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        😨
        ともや
        皆様、多くのレスをありがとうございます。全て拝見していますので、まとめてのレスでご容赦ください。
        妻がわざと同居をもくろんでいるということは無いと思います。以前は、どちらの親とも同居せず夫婦で頑張ろうと話していたので。実は「通勤範囲に親が住んでるなら、親と同居すれば今まで通り働けるだろう」とは職場の上司に言われたそうです。妻もマタニティブルーで、それに流されてるんだと思います。
        近距離別居は妻も考えてくれたそうなのですが、妻の帰宅は早くても9時を過ぎるので「そんな時間に、眠りについてるだろう子供を起こして連れて帰るの?健康に良くないんじゃ?しかも帰ったら家事も?…無理だ」と断念したそうで。
        どちらかが専業というのは難しいです。片方の収入でも暮らしていけなくはないですが、老後の備えやリストラを考えるとリスクが大きすぎます。
        「あなたは何もしないの?」という御意見が多いですが、決して育児を妻一人に丸投げしようとは考えていません。しかし、妻も忙しいですが私はそれ以上に激務で、男性が時短や育休を取るには周りの目が厳しい職場環境なので、現実に私ができることは僅かだと思います。

        トピ内ID:8324562216

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        トピ主です2

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        😨
        ともや
        しかし、夫が頼りにならないなら親を頼るしかない…
        恐らくそういうことなのだと思います。確かに、今も家事は大半を妻任せにしてしまっています。これでは戦力外と見なされても仕方ないですね。
        私が家事育児に貢献できるとなれば、近距離別居くらいで落ち着けるでしょうか。難しいですが、同居回避の方法はそれしかなさそうです。
        職場の目は怖いですが、時短など申し出ることも考えてみます。

        トピ内ID:8324562216

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        夫婦2人で協力できたら大丈夫ですよ

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        💤
        うさはな
        仕事と家事と子育て、1人で全部やるのは並大抵のことではありません。
        全部1人では無理です。

        もしかしたら奥さんは、1人で家事と育児をするつもりではないですか?

        決して「共働き=親と同居」ではないと思います。

        共働きなら仕事はお互い様ですから、
        家事と育児の負担を一緒に背負ってくれる人がいればいいのです。

        トピ主さんは、今どのくらい家事をしていますか?

        子供が生まれたら、育児休暇はどのくらい取れますか?
        また、もう少し大きくなってきた時に、病気や参観などの子供のための休みが取りやすい職場ですか?

        親頼みではなく、本来は夫婦2人で協力しあっていくものだと思います。

        また、もし少しは親に手伝ってもらうにしても、育児負担が大きい方の親の方へ
        同居や近居する方が自然ですし、揉め事も少ないように感じます。

        同居したくないのであれば、夫であり、父親であるトピ主さんが

        「自分が半分負担するから、親の手をたくさん借りなくて大丈夫。
        少しくらいお世話になることがあるかもしれないけれど、2人で頑張ろう!」

        って言ってみたらどうでしょうか?

        トピ内ID:8413504167

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        トピ主です3

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        ともや
        連続投稿になってすみませんが、衝撃的な事があったので書かせてください。
        先ほど、妻の姉の旦那さんと話をしました。彼は私の学生時代の後輩なので、今でもたまに連絡を取り合います。
        時短や残業免除を願い出ようと思うが、職場の空気は厳しい。お前はどうなんだと聞くと、彼は残業を免除してもらっているが、やはり周りの評価は厳しいようです。
        しかし衝撃的だったのは、「首にならない程度なら、職場になんてどう思われようと構わないじゃないですか。大事なのは家庭で、職場は家庭を成り立たせる道具に過ぎないでしょ。」と彼が笑いながらあっけらかんと言ったことです。
        私は共働きを望む割に、覚悟が中途半端だったのかもしれないと思い始めました。何だかいろいろ頭に浮かんでは弾けている感じがするので、今日はこれで落ちます。皆様ありがとうございます。

        トピ内ID:8324562216

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主次第でしょ?

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        みかん
        トピ主が、ちゃんと家事と育児を折半するか、トピ主が残業免除や時短をすれば、同居なんて必要ないですよ。

        トピ内ID:4493568052

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        してやられた

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        🙂
        はなかっぱ
        ってやつですね


        私も知人に何人かいますよ
        同居まで行かなくても 妻実家の目の前に家を立てさせられたとか 気がついたら妻実家に同居させられていたとか…
        最近は奥さんが強いんですねぇ…

        うちの夫はラッキーでした
        私が実親と仲が悪いから(笑)夢にも助けてもらおうなんて思いませんでしたよー
        確かに保育園の送り迎えなんか 助けてもらえるといいんでしょうけど…
        それだけの一流企業なら(どこか知りませんが)お給料もよさそうなので 保育園⇒シッターさんもいいのにね

        奥さんとご両親の間で確約があったもおと思われます…
        あなたの意見なんて聞く耳持たずで
        リコンっていえば いうこと聞くと思ってんでしょう
        包丁突きつけられてるのと一緒ですね

        トピ内ID:0936257043

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        トピ主が甘いと思う

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        みかん
        トピ主と仕事復帰後の奥さんの帰宅時間は?
        宿泊を伴う出張の頻度は?
        通勤時間は?
        保育所のお迎えには間に合うの?
        トピ主の家事能力の程度は?
        実際の負担割合は?
        奥さんが復帰した際、増やす覚悟はあるの?


        上記のような情報を一切示さないまま、「共働きなら妻の親との同居はやむなし?」と質問されても、「分かりません」としか答えようがありません。

        おそらく、「答えが得られる」との認識であるから、質問なさったのですよね。
        その時点で、「今後の生活について、何も考えていない人」「考えているのは、自分の好悪のみ」だと思いますね。

        トピ内ID:4493568052

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        理想は

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        どこの企業だ?
        同世代既婚の社員で闘って、
        マスコミを巻き込んでブログ等も利用して、
        短時間労働や残業免除を実質的に機能するように
        していただきたいのですが…

        見かけだけ制度があるというのが、全くないより腹立たしいです
        HPの求人の所には、「こんなに家族に優しい」なんてあるのでしょうか
        不買運動、ぜひ参加したいです

        トピ主さん自身の育休はどうなのですか
        厚生労働省も「育メン」を募集していますし、
        制度があるなら利用されてはいかがですか

        「その状況で子供を作るなんてバカ」なんて、悲しい書き込みもありますね
        その企業の女性は、親の助けが得られないなら子供を持ってはいけない?
        逆でしょう
        その企業が、子育てしやすい社会にしなければならないのでしょう。
        この超少子化(特にキャリア女性)の中で、
        トピ主さんの奥さんは、大切にされなければならない存在ですよ。

        トピ内ID:3540095924

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        奥さんには共感できない

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        rem
        なんだか奥様のこと信用できないです。
        一流企業でそんな会社あるのでしょうか?休みにくいのはどこも同じでしょうけど制度としてあるんですから利用できないなんて信じがたい。ポジションを外されるのはあるでしょうけど。

        同居に持ち込みたいが為のいいわけの匂いがプンプンします。
        近居で十分ですよね。奥様のお仕事はそんなに深夜残業とかが多いのですか?そうでなければみんな
        なんとかやってますよ。トピ主さんもたまには子供の病気で休んだり早引きしたりは覚悟してくださいね。

        トピ内ID:9846351580

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        同居ではなく近居がベスト

        しおりをつける
        🐱
        hanarin
        共働きは大変です。
        妻親が元気で手伝ってくださるのなら助かりますね。
        ただ、だからと言って、なぜ同居しないといけないのかが分かりません。
        逆の立場で、あなたの親と同居でも奥様はいいのでしょうか?
        どっちの親と同居するにせよ血のつながらない配偶者は気を遣って休まる時がありません。
        同居は避けた方がいいと思います。

        基本的に自分たちでできることは自分たちでする。
        その上で、子どもが熱を出した時、送り迎えに間に合わないなどの不都合が出てきたときにサポートをお願いするという形が一番良いと思いますけど。
        多分、同居したら、自分の親に家事育児を丸投げして奥様はご飯も作らなくなるかもしれません。
        楽ですが、それであなた方は自分たちの家庭と堂々と言えますか?

        奥様がどうしても仕事と育児が両立できないと言うのなら、奥様に仕事を辞めて育児と家事に専念してもらってはいかがですか?
        それでは困るとあなたが思うなら、あなたも妥協が必要だと思います。

        トピ内ID:3947518756

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        やるべきことはたくさん!

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        西瓜
        まだ妊娠したばかりですよね?
        他に方法を調べたり相談したりする時間はたっぷりあるじゃないですか。
        何故すぐに「同居」という話になるのかわかりません。
        何の努力もせずに、親に丸投げするつもりなんでしょうか、奥様は。

        トピ主さんもそんな簡単に押し切られそうになってどうするの。
        今から家事・育児をきちっと折半する気持ちを行動として見せる。
        そして、預け先を探したり、お金を貯めたり、回避するために出来ることはしましょう。

        同居どころか、近居せずとも共働きしている夫婦はたくさんいますよ。
        たしかに奥様の勤務先は時間等の考慮もなさそうなので大変だと思いますが、イコール親、ではないはずです。

        近居だとしても、その生活パターンでは義父母さんが子育てをする形になりそうですね。
        それでもいい、同居でなければいいというなら、近居で。

        それも嫌なら、仕事について夫婦でよーく話し合ったほうがいいです。

        トピ内ID:5478084095

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        1.「まっ、いいか。」を合言葉にして。

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        😉
        イクメンになる!
         同居は、親を頼らない方法を考え尽した後での選択です。
        子供に対しては、以下の情報を入手して下さい。
        1:0歳児保育の園を探す。病児保育の病院・医院を探す。ファミサポを探す。ベビーシッターを探す。(自治体やネットで問い合わせ)
        2:かかりつけの病院を探す。
        家事等に対して
        1:ネットスーパーや食材宅配、又は惣菜購入、外食でも良しとする。食洗機を買う。
        2:洗濯はプロの手や、乾燥機付き洗濯機を買う。
        3:掃除はプロの手を借りつつ、又は、散らかってても汚くても気にしない事にする。

        一番大事なのは、家庭をひとつのチームだと思って、相棒(妻)の様子(疲れてそうだ、しんどそうだ、眠れてない、手が回らない)を見て、
        作業の優先順位を考えて、トピック主様がやる事です(オムツ換え、ミルク、お風呂入れも)。最初はもちろん疲れますが、その内慣れます。
        家事に関しては、完璧に出来なくても「まっ、いいか。」をチームの共通認識にして下さい。
         
        育休一年との事ですが、赤ちゃんが病院から帰って来た日からトピック主様がやる事で、完全共働きになった時、上手く家庭を回していく事が出来るでしょう。

        トピ内ID:9068364340

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        2.「まっ、いいか。」を合言葉にする。

        しおりをつける
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        イクメンになる!
        続きます。

        最初は、お金もかかりますし疲れもしますが、子育てはだんだん楽になります。
        (2歳頃から少しずつ、お手伝いも出来るようになります。【坂本廣子の台所育児:参照】)
        同居してお金もかからず、手伝ってもらえたとしても、同居が嫌なのであれば、出来ますよね。
        メリットは、「子供がトピ様を一番好きになる。妻に感謝され、より愛される。家庭の結束が強くなる。」です。

        奥様の同居要望に関しては、 別の思惑があるのでは?
        失礼ですが、二人姉妹でしょうか?
        親の介護、親の経済状態の不安、又は、(本当に失礼ですが)遺産相続の関係等。
        何か親に関して、別の心配事があるのを、同居で解消しようとしてるのでは?

        産後の女性の体調・精神状態の変化等も二人で調べて、対応できるようにした方が良いでしょう。
        妊婦は、臭いや味覚に敏感になり、お腹が大きくなると、腰痛やしゃがんだり階段上り下りしたり(お腹で段が見えない)するのが大変になります。
        食事・家事は今からやると、同居回避出来るようになるでしょう。同居しなくてもやっていけると、実証すれば良いのです。
        応援しています。

        トピ内ID:9068364340

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        奥様専業主婦にはなれませんか?

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        🐱
        ニャン
        こんにちは、2児のママで専業主婦です。

        話が少しずれてしまいますが、奥様どうしても働かなくちゃいけないんですか?そんなに仕事大事なんですか?
        1歳になったばかりの子供をおじいちゃん&おばあちゃんに預けて夜子供が寝る時間まで仕事をするのが、家族にとってホントしあわせなんでしょうか?

        働くのが悪いを言っている訳ではなく、せっかく授かった子供なんだし、赤ちゃんってホントその時期にしかないかわいさがあるのにそれを、仕事だからと見ないをいうのはとってももったいないな~と思いまして。

        もしトピ主さんのお給料のみでなんとかやって行けて、奥様がしばらく専業主婦でもいいよと言ってくれるのなら、どちらかの親とも同居しなくて済むし。

        トピ内ID:8625617495

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        素朴な疑問

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        棚にあげ
        働く働かない、同居別居より、ちょっとかわいそうと…
        パパもママも自分が寝たあとに帰る…会いたいのに会えない…
        かわいそう…

        自分も保育園に預けているくせに、ちょっと棚にあげてみました

        トピ内ID:6244682899

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        近距離に一票

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        こあら
        1歳児と2歳児の母です。
        奥様のご両親が育児に協力的でしたら、奥様実家近距離に一票です。

        9時過ぎに起こして連れて帰ってもいいじゃないですか。
        子供は抱っこされながらねんねして帰りますよ。

        後はとにかくトピ主さんがどこまで育児・家事に参加できるかに
        かかっていますね。

        私の夫は協力的なので助かってます。洗濯、育児、保育園へ送る、
        子供達をお風呂へ入れる、ゴミだし、ご飯を洗ってセットする、
        食洗機のセットや片付け、洗い物、アイロン、たまに食事の用意。
        出張中不在の時を除けばできる限りの家事をやってくれています。
        掃除が苦手でこればっかりはなかなかやってもらえませんが・・。

        子供が小さいうちは夫婦共々体力勝負です。
        奥様だけに負担がいかないように、妊娠中の今から、どれだけ
        夫が家事ができるか、毎日続けられるかを奥様に証明して
        同居回避に持っていって下さい。

        子供はすぐに大きくなりますよ。お互い頑張りましょう。

        トピ内ID:6504314900

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        早起きしましょう

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        カンガとルー
        >そんな時間に、眠りについてるだろう子供を起こして連れて帰るの?健康に良くないんじゃ?しかも帰ったら家事も?…無理だ

        私も仕事のあとで犬の散歩に行くのが激しくおっくうなので奥様の気持ちはわかります(私は子供に安い駄賃で釣って解決しましたが)。
        トピ主さんも帰りが遅いんですよね。
        では、お子さんは世話はともかく、家事は翌朝に回しましょう。
        夜ご飯は二人とも食べて帰ればよろしい。
        お子さんの食事は祖父母に頼む。
        そうすれば、夜する家事なんて洗濯物を畳むくらいです。
        残りは次の日の朝二人で早起きして片付けましょう。
        一晩寝れば元気も回復してますよ。
        これならべったり同居じゃなく、近居でOKだと思います。

        トピ内ID:6423745600

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        だからシッターは?

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        はな
        自分で面倒を見ない以上お金を出したくないという理屈は通りませんよ。

        トピ内ID:0864339225

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        覚悟を決めて

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        ゆゆ
        子供が居て、働いている夫婦のどちらかは、子供のために覚悟を決めていると思いますよ。

        トピ主さん夫婦の場合、保育園などでどうしても親が来なければならない「お呼びだし」があった時に、、どうするのか。誰が行くのか。覚悟を決めたほうがいいですよ。

        周囲に頼れない家庭が、専業主婦(主夫)の場合もあるのです。
        今のまま、「会社に時短を言ってみます」くらいじゃ、どうしようもなくなるということ。良いとこどりはできませんね。

        2週間のインフルエンザになったりしたら、どうするのかしら?
        お金もあるし、解決方法はあるとも、思います。両方の親に頼れるなんて恵まれていますよ。いろんな解決法があるから、、みなさんのレス、ためになるんじゃないかな。

        トピ内ID:4382583532

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        両親が夜9時までに帰宅しない家庭

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        😨
        パンクパンク
        横にそれますが、どうしても聞きたくて。

        奥さまの帰宅が早くて9時以降、夫であるトピ主さんはさらに激務、というご夫婦がどうして子どもを持つという選択をしたのか…。
        両親がこういう勤務形態なら、平日の子どもの実質的な保護者はご両親以外の誰かがいないと、とうてい子どもは養育できませんよね。
        こんな大事なことは、妊娠するまでに、職場の環境やそれぞれの実家を交えてよく話しておくべきじゃないんですか?
        トピ主さんも奥様も、ご自身のお子さんを産んだ後、どう育てていきたいのですか?
        近居同居以前のもっと根本的な問題だと思います。

        子どもがもっと成長して、幼稚園、小学校にすすんだとき、特に小学校では親が子どもの宿題など「毎日」チェックすることが多くなります。
        学校からたまに電話がかかってくるのも当然夜9時までですし、赤ちゃん時代が過ぎたらm子どもが起きている間に「親と子ですべきこと」ってたくさんありますが、それはすべて「他の誰か」にしてもらうおつもりですか?

        ご両親ともこのままのライフスタイルを変えないなら、平日の実質保護者を確保しないと子どもは育てられませんよ。

        トピ内ID:3477833904

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        どこを減らしてどこを増やすか

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        💤
        牛乳25%
        家事というのは、生活時間帯に行わなければいけない事が多々あります。
        男性の家事時間が伸び悩む主要な原因ですね。
        両親とも帰宅時間が遅いとなると、お二人で育てるのはかなり難しくなるでしょう。

        トピ主さんが残業を回避したり、育児のための休暇を取ったり、というのも
        1つの手です。しかしその場合、奥様が「夫の収入や昇進に影響が出ること」を
        許容していなくてはダメでしょうね。
        収入が減ることに文句があるような方なら、この手段はやめたほうがいいです。

        両者の実家を頼るという選択肢を除くのであれば、選択枝は
        3つではないですかね。

        ・トピ主さんが仕事をセーブ(収入を減ら)して家庭の時間を増やす
        ・奥様が仕事をセーブ(収入を減ら)して家庭の時間を増やす
        ・両者の給与から、お手伝いしてくれる人を雇う

        トピ内ID:0264978919

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        近所に住めばというのは無理

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        🐧
        プリン
         9時に帰宅でどうやって子供を育てますか?妻が仕事を続けるためには妻実家と同居しかありません。9時帰宅の奥さまは夫実家では無理です。おそらく主さんの親が納得しません。主さん残業なしで出世なしでごはん用意して妻の帰りをまてますか?ほかの家事も引き受けられますか?できなければ奥さまに専業主婦をしてもらうか同居あるいは年収下がっても奥様はパートしてもらうとか。でもこども生んだばかりの人は採用がむずかしいかな。

        トピ内ID:7690370010

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        選択

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        みかん
        育児と仕事どちらを優先するかということです。
        奥様がしっかり働きたいとおっしゃるのなら
        残業もあるし、子供の急な発熱で休みにくいということです。

        子育ても姑に言うより、実家の母の方が妻は言いやすいです。
        トピ主も妻の母に何でも言えるでしょうか?
        言いにくいのなら妻の主張も理解出来るはずです。

        そもそも共働きの子育ては夫婦の協力が必要不可欠です。
        子供が元気ならいいですが、体調が悪く保育園に行けないときに
        誰が子供の面倒をみるか?が大切です。
        子供の風邪は一日で治ってくれません。
        保育園一週間お休みだって普通にありえます。
        仕事優先なら突然の一週間お休みは難しいと思います。

        トピ主も仕事一筋なら、家にはあまりいないと思われるので
        妻親と同居しても大丈夫な気はします。
        家事・育児は妻の主張に従った方が上手くいくと思います。

        トピ内ID:0376190249

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        ベビーホテルを探す

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        💢
        ななし
        双方の通勤圏内にベビーホテルはありませんか?
        夜9時までOK、あるいは24時間営業の。
        保育環境は劣悪ですが、保育園の環境より、同居で両親がギクシャクするを週末見せつけられるのは子供にとっては残酷では?

        ベビーホテルが見つからないなら、週末婚に。
        今の賃貸住宅は手放さず、金曜の夜~日は親子水入らずで暮らしましょう。

        奥さん実家依存症では?
        普通実家と同居より、ベビーホテルかファミサポ探すのが優先でしょう。
        2人の子供だもの。
        ベビーホテルとファミサポで乗り切れない、緊急の病気のみ実家に頼ればいいんですよ。
        時短の前例がない、時短が取れないなら、子供持たないって選択肢だってありでしょう。
        奥様の見込みが甘い&典型的実家依存では?

        マスオさんの孤独から、うつになった友人がいて、結局マスオさん解消して賃貸暮らしの人もいますから。

        トピ内ID:3627853985

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        「同居」とは

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        💰
        タイラ
        奥さんは、育児を手伝ってもらうために、実親との同居を望んでいる。
        でも、それは子供が手がかからなくなる間までの数年のことで、その後は新居を構えて夫婦と子供で暮らしていく、ということなんでしょうか。
        あまり、先のことは考えず、とりあえず、妊娠、出産、育児のことを考えての親との同居を検討しているようですが。

        でも、そもそも親と「同居」するというのは、将来の介護や相続のことにも深くからんできます。奥さんには姉がいるようですが、トピ主さんには兄弟はいないんですか?また、義理の両親は働いているのですか。
        とりあえず、トピ主さんの親、兄弟にも話しましょう。相談ではなく、あくまで、妻から義理の両親との同居話が持ち上がっている、と。

        なお、マスオさんがうまくいっているのは、磯野家の婿養子ではないこと、家督はあくまでカツオ。マスオさんの実家には兄がいて、一人親の母と同居していること。そしてなにより、サザエさんが専業主婦だということ(たまに小遣い稼ぎのバイトをしますが)。サザエさんがタラちゃんをおいて外出するときのみ、タラちゃんの面倒をフネさんやカツオ、ワカメにお願いしているんですよね。

        トピ内ID:8138089190

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        みかんさん

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        バイアス
        >トピ主も仕事一筋なら、家にはあまりいないと思われるので妻親と同居しても大丈夫な気はします。

        仕事一筋の妻なら家にはあまりいないと思われるので夫親と同居しても大丈夫な気はします。
        となりますか?

        夫も妻も、義理親との同居は避けたいものです。
        妻親の近くに住むのが落としどころですかね。

        トピ内ID:5512190129

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        共働きです。

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        まりも
        共働き夫婦です。
        両親はともに遠距離です。

        夫婦ともフルタイムで働いていますが
        なんとかなっています。

        ただ、トピ主さんの場合は、
        正直なんとかならない状況で
        どちらかが転職または退職を考えるレベルでは
        と思います。

        だって、両親とも毎日夜9時以降の帰宅って・・
        お子さんとはいつふれあうのでしょうか?!

        そもそも、祖父母がいればいいか?
        そういう問題ではない気がします。

        でもできなくはないです。
        24時間対応の託児所もありますし。

        子供も順応してくれると思いますよ。
        やむを得ず。

        トピ内ID:4838677865

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        ざっと読ませいただきました

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        アユミママ
        親同居は、あなたも奥さんも嫌な訳だから、子守りも出来るお手伝いさんを雇っらどうですか?育児も家事もしてもらえます。1人分の給料がパアになりますが…。それくらいの出費の覚悟は必要でしょう。仕事を辞める選択肢がない、お互いの義親と同居は嫌、ならお手伝いさんを探す。負担(犠牲?)と出費の伴わない子育てはありません。甘い考えを持たないことです。

        トピ内ID:9837958530

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        問題点は住まいじゃないような?

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        aneane
        帰宅時間が奥様は早くて9時以降、トピ主さんはさらに遅いということですね。
        正直その生活ペースをお二人で続けるとなると、子供の寝顔しか見れないような毎日ですね。

        私が奥様なら、育休の間に子供優先の気持ちに変化しそうですが、それは人それぞれだから断言は出来ませんしね・・・。

        同居にしろ別居にしろ、子育ては別の人間の仕事ということになりそうですね。
        お互い「同居は嫌だ!」という話し合いをしている場合じゃないんじゃ?
        もっと根本的なこと、話し合いましょうよ。

        トピ内ID:3748523208

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        奥さんの気持ちが分かります

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        🙂
        働く妻
        私も一流と言われる企業に勤める2児の母です。
        仕事は短時間勤務は名ばかりで取れるものではないご時勢です。
        子供がいるだけで、早く帰るのではないか、仕事がまともにできるのか?
        と思われてしまいがちな会社の中で、そんなこと思われないような実績を
        作り、家と両立するのは本当に大変なことだと思っています。

        私は私の両親と敷地内同居していますが、私の両親も主人のお母さんも
        フル動員して子供の小さい時期を乗り切ろうとしています。
        この先のことはまだ分かりませんが、働く女性は本当に大変なのです。

        ただ母ではありたいと思えば、夫のお母さんにはまかせっきりにしたくないのも本音です。
        実母なら口を出されても、嫌なら嫌と言えるし、だいたいが自分を育てた親なので
        基本は育児方針に差がない場合が多いのではないでしょうか。
        夫のお母さんに恩をつくりすぎると、口すら出せなくなりそうで嫌です。

        夫なんて家のことほとんどしないんだし、妻親と同居でも関わらないでしょう?大目に見てはどうですか?

        トピ内ID:6795177784

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        転職しました。

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        😉
        同居はつらいよね
         二度目のレスです。

         奥様は21時過ぎのご帰宅の様ですね‥。それでどうやっていくつもりだったのでしょうか?

         私は勤めていた会社が奥様と同じように大手で総合職したが、先輩達を見れば21時すぎまでの残業は普通でした。自分は子供ももったら無理だ(頼れる人が近くにいないので)と思い、福利厚生や育児休暇等の充実はありましたが、転職しました。

         小さい会社ですが、正社員で残業なし、9時-17時です。私の方が早く出世して、役職付きでした‥。でも何かを捨てなければならないと覚悟しましたよ。

         保育園の送り迎えはだれがするのか?

         病気の呼び出しはどちらに連絡がいくようにするのか?

         感染症で数日休む時はどうするのか?園の行事(学校は保育園のようにはいきません。もっと平日の行事が盛りだくさんです)はどちらが対応するのか?

         食事の準備、後片付け、お風呂はどうする?保育園の準備は?

         話し合わなければならない事がたくさんあります。そのうえで、どちらのご実家に頼るのか(同居・近居)、シッター会社・ファミサポの準備を進めたらどうでしょうか?

        トピ内ID:9200045434

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        ライフ&ワークバランス

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        縁側の猫
        奥さんは毎日9時過ぎまでの残業&旦那さんはそれ以上の激務では、プライベートな家庭生活はほとんどないような日常ですよね?

        独身時代、あるいは大人2人だけの生活ならそれでもいいでしょうが、子どもができたらそれでいいんですか? 家庭の部分をないがしろにしすぎてません?
        仕事は大事、でも自分の生活もきちんとすべき。それが巷で言われている「ライフ&ワークバランス」の考え方です。

        最終的には、自分たちが一番快適と思える"ライフ"と"ワーク"のバランスに落ち着けばいいのですが、現状としてトピ主さんご夫妻は"ワーク"のウエイトが大きすぎ、このままでは家庭生活の破綻が目に見えています。

        その足りない分を祖父母の同居やシッター・ハウスキーパーなどの外部サービスで埋める道もありますが、それではご自身たちの生活のバランスを正したことにはなりませんよね? それでいいんですか?

        子どもができた今、奥さんともども、しっかり意思を持って家庭のために"ワーク"を削る方向も考えたほうがいいんでは?「仕事」にばかりいい顔をしてることはないんですよ。

        トピ内ID:5219787340

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        どうやって子供を育てるの?

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        molt
        素朴な疑問なのですが。

        帰宅が9時の妻。もっと遅い夫。
        これでどうやって子供を育てていくつもりなんでしょう?

        トピ内ID:0398149645

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        奥様は、今後、

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        🛳
        そると
        古い考えで申し訳ないのですが・・・

        奥様は出産後、専業主婦、あるいは転職は考えてないんですか?

        (どちらかの)親と同居して子育てをしてもらって共働き、という前提なんですか?

        だいたい、両親共に21時まで仕事して乳児を育てるって・・・

        実際にそうされているご夫婦もいらっしゃると思いますが、

        やはり不自然だなぁ、と思ってしまいます・・・古くてごめんなさい。

        トピ内ID:7141386410

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        参考までに

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        午後二時
        あまり伸びていませんが、
        「実家から遠いのに子育てしながらフルタイムって可能? 」
        というトピを見つけたので貼っておきます。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0913/347176.htm?g=05

        私の周りでは、やはり母親がフルタイム勤務だと
        親に助けてもらっている人が多かったですね。
        保育園のお迎えが祖父母というご家庭が結構ありまして、
        実家の遠い私はとてもうらやましかったです。

        同居はともかく、子供の足で歩ける距離での
        近居は検討に値すると思いますよー。
        災害時という、万一の可能性を考えても安心できますしね・・・。

        トピ内ID:7426487236

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        子供がかわいそうです

        しおりをつける
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        rei
        双方21時帰宅・・・ですか。
        専属のシッターさん雇ってください。
        もちろん、子供は実の親よりシッターさんになつくと思いますが、
        お子さんのためには「いつも同じ人」と落ち着いてすごせる環境が必要です。

        トピ内ID:6196695461

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        前例(諸先輩方)はどのように?

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        ikko
        一年の育休が終わったら「今まで通りのペース」を求められているということは夫婦とも21時過ぎに帰宅する生活がほぼ確定ということでしょうか。

        今回、奥さんよりも前に産休・育休から復帰した先輩方が
        どのような生活をされているのか、リサーチされましたか?
        同じような環境でも頑張っている人がいるなら、是非話を聞いてみては、
        と思います。

        あるいは奥さんのような残業の多い職場では前例が無く、先輩方は皆
        早く帰れているということもあるかも知れません。
        その場合は奥さんは不本意かも知れませんが、異動を頼み込むという
        方法もあるかと思います。

        全く前例がないのであれば、その働き方を続けられた人は居ないということ。
        上司の言葉は形を変えた退職勧告かも知れません。

        今の働き方のまま子育てを始めたら、老後の備えやリストラのリスクよりも
        子供の成長に与えるリスクの方が大きいと私も感じますよ。
        夫婦の心身の健康にも影響が出るかも知れません。
        義弟さんの言うとおり、仕事は生活のためにするものですから、
        本末転倒にならないよう、よくご夫婦で話し合って頂きたいです。

        トピ内ID:2016555992

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        仕事は大切だけど・・・

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        ん~
        親の帰りが毎日9時以降。
        同居でも厳しくないですか?

        いや、どちらかと言うと同居のほうが厳しいかも。
        プロの手を借りないと無理ですよ。

        そのスケジュールだと、サポートなんかではなく、義父母(もしくはトピ主さんのご両親)さんが子育てすることになります。
        親代わりと言っても過言ではありません。
        子育てって30代でも体力的に辛いときがあるのに、親世代に丸投げでは厳しいですよ。

        仕事のこと、ご夫婦でよ~く考えてください。
        このレベルだと、育児放棄に近いかも・・・

        トピ内ID:3535145833

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        9/14朝に書き込んだ方の「みかん」です

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        みかん
        HNがかぶっていたみたいで、驚いてしまいました。

        >短時間勤務も残業免除も所謂「制度はあるが使えない」という悪質なやつです。
        これ、本当ですか?前例がないのに、「制度があるから、取得できるだろう」と判断して、子を設けたのですか?
        それほど、正確な状況認識ができない奥様なのでしょうか・・・?


        >「通勤範囲に親が住んでるなら、親と同居すれば今まで通り働けるだろう」とは職場の上司に言われたそうです
        との追加レスから、何となく、上司の独断に思えるのですが・・・

        制度の利用できる部署への異動も含め、ちゃんと確認したほうがいいですよ。

        トピ内ID:4493568052

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        再レスです 同居はやむなしです!

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        🐶
        トピ主さん、壮大な後出しが過ぎます。
        奥様も9時過ぎ帰宅、夫の貴方は、それ以上の激務。
        奥様の会社の文句を書いていましたが、奥様の会社以上に
        貴方の方が問題でしょう。

        子供を育てていく上での、困るたくさんの出来事。
        保育園の送迎や、病気の時の対応や、仕事の調整や
        様々に増える家事の問題。
        貴方は、全てを、妻一人に任せるつもりだったわけですよね?
        奥様に、育休や時短勤務や、遅刻早退を取らせて。

        義兄さんの意見に、発想の転換を見出したようですが
        義兄さんは、それでもリストラを逃れているようですが
        貴方の会社が、貴方をリストラ候補にしないとは限りません。
        義兄さんがそうなら、もしかしたら自分だって…は、かなり
        非現実的なので止めた方が良いと思います。

        妻には、仕事を辞めず、働いて欲しい。
        妻には、育児も家事も任せたい。
        自分は、妻以上に激務だ。

        なら、答えはひとつです。
        同居しなさい。
        もしくは、妻の親と二世帯住宅を建てましょう。

        貴方の願いは、同居無しには、あまりに妻側だけに
        負担のある不公平なだけの希望だからです。

        トピ内ID:1494230272

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        これは確かに同居の方がいいかも

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        🙂
        まきまい
        両親ともに激務。
        ベビーシッターを頼むとなるとかなり大きな金額に。
        それにたまにではなく、毎日、他人と二人きりの赤ちゃん。
        それならもう同居、もしくは近所に住む方が、返ってストレス溜まらないかも。
        ずっと同居(もしくは近所)ではなく、五年間とか期限ときめたらどうですか?
        子供が生まれたらどのみち今まで通りの生活は無理ですよ。
        それにトピ主さん激務だそうで。
        たとえ同居でも、ほとんど家にいる時間が無く、義理両親との接点もないのでは?
        それだけ激務なら、義理両親も労ってくれそうだし。
        家事育児任せて、休日ゆっくりできるんじゃないですか?

        仕事を理由に家事を妻がさぼっていたら、いろいろ言われますが(特に夫両親と同居の場合)、男は仕事を理由に家事をさぼっても、逆に稼いでくれるんだからと、妻両親は寛大になってくれますよね。
        相手の人柄にもよりますが、どうですか?
        かえって持ち上げられて、家事もせず、育児もお任せで、心地いいかもしれませんよ。

        トピ内ID:5461557409

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        臨機応変

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        🐤
        珍嫁
        共稼ぎで退社9時帰宅10時前後です。

        保育園終了後ファミリーサポート送迎を依託して嫁実家にて待機させています。
        子供は必ず病気になります。他人にお金で頼むのも限界があり、やはりどちらかの実家に頼らないと仕事を続けるのは難しいと思います。

        民間企業で子供の病気で休むのも大変です。
        子供が小さいと母親にも風邪がすぐに移り私も8度9度越えの熱でも仕事をしています。
        いつ子供の事で休むかわかりませんから。
        子持ちはリストラ対象になりやすいですし。

        トピ主さんも同居は嫌、奥様に稼いで欲しいは難しいでしょう。
        お互い妥協して奥様実家に近居はいかがですか?

        それも嫌なら奥様はパートでもしかたないでしょうね。

        トピ内ID:6692449302

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        後輩くん カッコいい!!!!

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        ハニミツ
        最近、夫婦フルタイム共働きは当たり前。
        子供ができても妻が働き続けるのも当たり前。
        でもね、職場の理解が無い、子供を預けられるところが無いなどなど。
        未だに障害はたっくさんあるんですよ。

        そして!!
        あなたのように、覚悟ができてない男ばっかだから、
        結局、妻がフルタイムで働き、家事もほとんどやって、育児もほとんどやって…
        ってケースが多い事多い事。

        朝起きた瞬間から夜寝る間際まで休む間もなく働かされ、
        夫は「俺だけが大変」バリに威張り散らし、
        心休まる暇もなく、子供と触れ合える時間が少ない事に罪悪を覚え…。
        奥さんは「私は何のために生きているんだろう」って思うだろうね。

        あなたが欲しかった結婚生活って?
        仕事は何のためにやってるの?

        奥さんと子供を想うなら、早く理解&覚悟してね。
        後輩君に、色々アドバイスしてもらいなよ!

        あと、女性は月の半分はホルモンバランスが安定せず、体も心もシンドイ状態なんですよ。
        そういう事も知識として知っておいてね。

        トピ内ID:5082434138

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        あらら

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        あかる
        一流企業に勤めご夫婦で仕事をバリバリやっている方達は
        賢くて人生設計もしっかりしているイメージですが
        結婚すればだれでも考えるような出産育児を
        子供ができてから慌てて考えたりする事もあるのですね。
        ちょっと意外です。

        >「首にならない程度なら、職場になんてどう思われようと構わないじゃないですか。大事なのは家庭で、職場は家庭を成り立たせる道具に過ぎないでしょ。」

        これはトピ主さんだけでなく奥様にも当てはまります。
        産みっぱなしで祖父母任せにならないようご夫婦で覚悟をして下さいね。

        トピ内ID:6656947662

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        質問

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        河童
        子供を育てる【気】も【力】も【覚悟】も【環境】もないのに?

        なぜ子供なんか作ったのですか???

        まさかとは思いますが
        子供は勝手に育つものと思っているんですか???

        トピ内ID:7192067855

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        ひずみがくると思います

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        S
        奥様は夜9時以降帰宅、トピ主さんはそれより遅い。たとえ祖父母と同居して、祖父母が保育園から帰った子供を愛情こめて育てても、将来ひずみがくると思いますよ。
        私の友人の両親は共働きで、母親のほうも(当時にしては珍しい)外資系銀行でバリキャリでしたので、ほとんどを同居の祖母に育ててもらったと言っていました。友人は普通に育ちましたが、弟さんは中学から不登校です。友人は「母親の愛情不足のせい」と言っていました。育児は、物理的に世話ができていればOKじゃないんです。親と普段の触れ合う時間が必要です。
        私も共働きですが、夫のキャリアは伸ばし、私(妻)のキャリアはあきらめ、育児を優先する方向で夫婦で納得しています。今の夫婦それぞれの給与や地位、今後の収入の伸びを考えたときに、夫のほうが伸びしろが高く、キャリアを断念するのは得策ではないからです。夫に育休や時短なんて絶対とってほしくありません。
        私はトピ主さんの義弟さんと同じスタンス「家庭のために仕事がある」と割り切って、夫婦の合計収入が最も多くなるように考えています。
        夫婦でバリバリ働いて子供が健やかに育たないなら、人生大間違いだとも思います。

        トピ内ID:7021654958

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        ひずみがくると思います。2

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        🐤
        S
        (続き)
        ですので、たとえ同居したとしても、奥様かトピ主さんは働き方を変える(ペースダウン)必要があると思います。たとえ会社の風当たりが強くても。会社のために生きるのではないですから。
        どちらがペースダウンするのか、それは夫婦でよく話し合うしかないと思います。
        うちの場合、話し合った上で、私がペースダウン(育休&時短)したわけですが、内心不満はあります。残業できない、急な欠勤をする、出張できない、転勤できない、ということで、業務成績に問題のある人が集まる暇部署に回されました…。かつて海外駐在もしたことがある身としては、みじめです。が、仕方ないです。私は仕事よりも、子供がいる幸せな家庭が欲しかったから。
        夫は私がペースダウンしたことについて、常に申し訳ないという気持ちを持ってくれていて、折に触れ思いやってくれるので、なんとかやっていけます…。また、夫の収入が高額で、そのおかげで会社に近い都内の便利な場所に住めて育児との両立が可能になっているという点でも、自分を納得させています。

        トピ内ID:7021654958

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        同居はやむなし、でもその前に

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        さぼ
         トピ主さんのケースは、奥様の職場復帰後の後も夫婦でそのままの勤務状況なら子供は「親に育ててもらう」ことになると思います…。

         どなたかも書いておられましたが、自分たちの都合で同居をするからには、そのあとのことも考えているのでしょうね?

         親が年を取り、子供の手が離れた時期で「今までありがとう、じゃあ別居」というわけにはいかないと思いますが…。

         奥様のお姉さまやトピ主さんのご両親にも同居する了解は取っておかないといけないでしょうし。

        トピ内ID:6057371647

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        同居は

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        風子
        奥様のご両親も同居に同意されているのでしょうか?

        私が勤める会社の元上司なのですが、定年後久しぶりに会社に顔をだされたところ

        「定年になって、これから夫婦で趣味でもしながら楽しく暮らそうと考えていたが、娘夫婦から孫の世話を押しつけられ、遊びの相手から食事、入浴の世話まで朝から晩まで目が回るような生活になってしまった。」と愚痴をこぼされていました。
        「だからといって、娘夫婦も激務なので、自分たちが孫の世話をしないと孫が可哀想だから仕方ない。」と老後の楽しみをすっかり諦めてしまっておられる様子でした。

        トピ主さんご夫婦が同居をしたとして、これからも同じ勤務体制ということは、お子さんのお世話以外にもかなりの負担が奥様のご両親にかかるということになると思います。
        まだお若いご両親ならば、負担にはならないかもしれませんし、お孫さんと暮らすのを楽しみにされているかもしれません。
        それでも、正直私は元上司の話を聞いて、祖父母なら孫の世話をして当たり前とばかりに、人の時間を奪ってでも自分たちの生活パターンを変えないというのは、ちょっと傲慢なのではないかと思いました。

        トピ内ID:3783811832

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        トピ主です4

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        ともや
        皆様、レスありがとうございます。なかなかレスができず、申し訳ありません。
        言葉足らずでしたが、保育園とシッターは当然利用する前提で話しています。同居しない以上、それらに頼らないで育てるのは物理的に無理なことはわかっています。
        無計画というご指摘ですが、妻の会社では時短や残業免除をしている人も実際に複数いるので、当然妻もできると考えての子づくりでした。しかし実際は、時短や残業免除をしている人は親が遠距離で助けを借りられない人たちであり、親に頼れる人は頼れ、会社に負担をかけるのはそれから、というのが暗黙のスタンスだったようです。上司の独断の可能性もありますが、それと戦って勝つのは並大抵のことではないだろうと…ましてや、妊娠中で精神が不安定な今の妻には。
        ここは私が頑張らないといけないのでしょうね。周囲の目が怖いなどと甘ったれた事を言っている場合ではないですよね。私がそんなでは、妻だけ上司と戦ってはくれないでしょうし。
        週末にはまとまった時間がとれるので、妻とじっくり話してみたいと思います。

        トピ内ID:8324562216

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        頑張って

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        あろえいも
        ヨコですみませんが、風子さまに同意です。

        トピ主さん夫婦の立場に立ってのことでしょうが、同居はやむなし!という意見がチラホラ見受けられますね。

        もちろん奥様(トピ主さん)のご両親も、同居して孫と暮らせるのは嬉しいことかも知れませんが、今回の場合は親御さんにかかる負担が大きすぎるのではないかな?と思います。

        送り迎えのサポートだけでなく、食事・入浴・寝かしつけ・遊びの相手など、親代わりに毎日やらなければならないし、子育てを終えた夫婦にとっては体力的・精神的にもキツイように感じます。

        奥様の会社も、親を頼れる頼れないで待遇を変えるのはどうなんでしょうね。
        話し合って、お子様の将来のために一番よい方法に落ち着くとよいですね。

        トピ内ID:3930384024

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        ヨコですが、ハニミツさん

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        ハマタはどうだい?
        >あなたのように、覚悟ができてない男ばっかだから、
        >結局、妻がフルタイムで働き、家事もほとんどやって、育児もほとんどやって…
        >ってケースが多い事多い事。

        もう女性は結婚しないほうがいいのでは?
        幸い、非婚主義が若い男性で広まっていますし。



        >あと、女性は月の半分はホルモンバランスが安定せず、体も心もシンドイ状態なんですよ。
        >そういう事も知識として知っておいてね。

        女性には男性と同じ仕事はできないというわけですね。
        雇用機会均等法も撤廃しましょう。

        トピ内ID:7229657793

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        レスします

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        🐶
        MIMI
        ハマタさま、ハチミツさんのいうことはある意味当ってます。かといって女だからって甘えていいとは思えませんが、共働きなら、嫁親との同居もありかもしれません。
        ただ本当は近くに住むだけなのがいいとは思いますが。

        それとも貴方こう思ってません?

        最近の女は共働き嫌で、旦那親と同居しないのが多いから、男は結婚しなくなってきてる、だったら結婚なんかするな?って。

        はちみつさんのいうとおり、女性はホルモンで忙しすぎると精神的にナイーブになるのに、そこに共働き 旦那親同居だと めちゃくちゃになります。私だったら精神的に破壊します。このトピ主さんはまだそこんところをわかって偉いです。あなたみたいに二言目には
        旦那親嫌、共働き嫌、尽くすの嫌なら 結婚するなでかたづけないです。
        共働きは明らかに女性の方に負担がかかるのはどこもなんだから、せめて嫁親の近くにいるのがいけないんでしょうか?それすらもダメなんですか!

        嫁親と同居しろとはいいませんが、このケースは嫁親の近くにいたほうがいいとは思います。

        トピ内ID:4586475321

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        なぜ?

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        🙂
        yasufuji
        知り合いに、奥さんの近所に家を建てて、子どもの面倒を見てもらっている夫婦を知っています。
        奥様のような一流企業でもなければ、残業があるような会社でも仕事内容でもないです。
        でも、保育園の送り迎えから晩御飯まで、べったりです。
        ほとんど、同居のような感じですね、実際、家の購入資金も出してもらっていましたから。
        金銭面も子育ても大変 楽をされています。
        でも、旦那さんは、あまり奥様の実家に近づかないし、、、
        浮気をしていましたが、奥様はほとんど気がついていませんでしたね。
        内情はわかりませんが、仮面夫婦ぽかったです。
        はじめから、同居や婿養子で結婚されているのなら別ですが、奥様と結婚されているので、私は、反対です。
        夫婦で協力し問題を解決して、家族になっていく事のほうが、将来 いいと思います。
        他家族の倫理が、入ってくるのって精神的に大変です。
        我が家も共働きでしたが、子どもが、寂しいといってくるときがありました。小さいときは本当に短いです。最近とても後悔します。金銭的に問題ないなら、働き方を考えてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:3740932606

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        さだめ

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        どるどる
        > 共働きは明らかに女性の方に負担がかかるのはどこもなんだから、せめて嫁親の近くにいるのがいけないんでしょうか?それすらもダメなんですか!

        ダメ。

        いろいろ矛盾があるけど、ようは女性の方が圧倒的に負担が多いと
        そう言いたいわけですね?

        じゃ、旦那と役割代われば?

        と言うと、男社会云々というお約束の言い訳が出てくるんだろうけど、特にこの大不況下なら男も女も関係ないよ?
        男だからとやや贔屓目に見てくれるのは、一般的に男性が家族を養ってるという温情措置からです。

        と言っても男と言うだけで喰えるほど世の中甘くないし、そもそも強者が社会を支配する原則はこの先も絶対に変わりませんから。女性がより多くの結果を出せば、男性にとって代わることができるんですよ。

        ホルモン云々と言うなら、小さい労力でより大きな結果を残すしかありませんがね。

        と言うか、そんなに愚痴るなら結婚しなきゃいいのに。

        トピ内ID:6354388109

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        モラハラ連鎖???

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        💤
        ななし
        そういう事情なら、奥様が育休後に時短や残業免除を取るのは厳しそうですね。
        かといって実家に引っ越して遠くに行ってほしいとはいえないし。

        ある意味、主様の親と同居なら離婚って、奥様モラハラの気配ありですよ。
        妊娠で精神状態が錯乱してるのか、上司のモラハラに辟易してるのか。
        たぶん産後もモラハラしそうな気配がぷんぷんします。

        逆に今のうちに離婚して、お互い歩み寄って生きられる奥様と人生やり直したほうが得策かもしれませんね。

        主様が手伝う気がないのではなく、物理的に無理なんですよね?
        ベビーホテル、シッター、ファミサポ、家政婦、ボランティアフル稼働というのはできませんか?

        同居は夫婦の対等な精神関係を崩します。
        敷地内別居ならともかく、玄関も風呂もトイレも一緒となって、
        主様が多忙なところに、自宅が寛げなくてうつになったら取り返しつかないですよ。

        せめて、奥様の実家の徒歩圏内にアパート借りるというのが、譲歩の範囲では?

        トピ内ID:3627853985

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        サザエより

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        🙂
        sazae
        私は、現在1児の子持ちで、自分の両親と2世帯住宅で同居しているサザエ状態の者です。
        私も奥様と同じくいわゆる大企業の総合職ですが、時短モロモロってあってないようなもの、それだけではとてもやっていけないものだというのは実感しています。
        わが社の既婚子供あり女性の3年後生存率を知ったのですが、本当にヒドイ数字でした。
        ただ、奥様のやり方は、問題があります。
        私の場合は、夫が子どもを望んだ時に「あなたは何をトレードオフできるのか?男性の既得権益(家事育児免除)をそのままで妻に稼ぎを求める事はできない。」と相当きっちりと詰め、話合いました。
        そして、準備期間として3年かけて、自分が19~20時に帰宅するリズムを整え(夫も同様にやるよう言ったのですが、やはりできず)、裁量性のきく仕事のポジション・スキルを整えてから産みました。

        現在の状況は、この不況もあり、夫はあまり平日の家事育児を手伝えていませんが、私と私の両親に感謝していますし、家庭はとても幸せだと言ってくれてます。
        あくまで、私はサザエ側なので、夫の深層心理まではわからないですが。

        トピ内ID:3245198190

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        おそらくは…

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        多分

        自分の思うように育てるのであれば、言いたい放題言っても大丈夫な両親の方が、義両親よりも、やりやすいということかと。義両親だと、協力してもらう度に恩に着せられる可能性があるし…少し、貴方が育児を手伝っただけで、「旦那にそんなことをさせるなんて、ひどい嫁だ…」となりかねない。

        モラハラだなんだというひとは、想像力が足りないと思います。深夜に帰宅するのに…自分の両親の嫌味や愚痴から、子供と奥さんを守ることが出来ますかね。

        実両親と同居したがる嫁が多いのは、義両親と違って、文句を言われずに遠慮なしにこき使えるから。親孝行とは、程遠い理由です。

        ちなみに、近距離別居中ですけど…「明日、よろしく」と言われた時に、子供の家で家事をしてあげ、孫の宿題や夕食なども面倒見ています。子供の帰宅と入れ違いに、夫婦で、我が家に戻っています。伴侶が帰宅する頃には、私達はいません。

        参考になるかはわかりませんけど…こういう方法も、ありますよ。毎晩は難しいかもしれませんけど…週に数回なら、なんとかなると思う。

        トピ内ID:3563789206

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        ちなみに…

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        名前忘れた

        妻側と同居→娘が楽になるなら、手助けしましょ。娘の至らぬところは、親が尻拭いをすれば良い。

        夫側と同居→召し使いが来た、楽できる♪え?家事は妻の仕事なんだから、私達が手伝う必要なんてないわよ。息子が稼いでるんだから、嫁は仕事なんて止めなさい。家庭に入れば、良いじゃない。

        基本的に、こんな感じが多いです…どんな旦那も、「オレはそうはならない」と思って、同居する。しかし、自信満々なひとほど、失敗しますよ。

        トピ内ID:3563789206

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        いやいや

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        あろえいも
        トピ主さん夫婦はどちらも同居が嫌なんですから、その前提で出来ることを考えたほうがよいのでは?

        それにどちらも帰りが遅く、もはやどちらが父親も母親もないような状況で頑張るしかなさそうですしね。
        一方で「すべて折半で!男女なんて関係なく家事も育児もやりましょう」と言いながら、「育児は母親のやりやすいようにするのが一番!」と妻親との同居を勧めるのは、女性側に都合よく言葉を使い分けているようにしか見えません。

        実親だと~。義両親だと~。というのは、女性側から見た都合でしかないでしょう?
        私も女性だからその気持ちはわかるけど、今回は夫側も嫌だといっているんだから、そちらも尊重しないといけません。

        トピ内ID:3930384024

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        経験的に多分さんの仰る事とは逆に感じています1/2

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        同居夫
        世間の風潮から、今時の同居家庭はかなりお嫁さんを腫れ物の様に扱う傾向にありますから、仰る様な橋田寿賀子ドラマみたいな事は少ないと思います。
        ただ、お嫁さん側の要求度がそれ以上に高くなっており、「同居してやってるのだから私の思い通りにしろ」みたいな要求も多々ある事と、夫親との同居は絶対的に嫁が弱者、悪いのは夫側、経緯なんか聞かなくても決まっているという、半ば被害妄想じみた風潮がありますから、要らぬ荒波を敢えてたてる必要はないと思いますが。

        一方、いわゆるマスオ家庭でも婿を義母が詰る場面は少なからずあります。義父母が婿を大切にするのは可愛い我が娘の夫だからです。義母の理想とする夫像を演じ続けられなければ瞬く間に可愛い我が娘を脅かす存在に早変わりします。我が娘が夫の愚痴を言う様になればもう決定的です。

        トピ内ID:3977736599

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        経験的に多分さんの仰る事とは逆に感じています2/2

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        同居夫
        50代以上の方は「夫は稼いで妻は家事育児」というスタイルを、時代が移り変わっている事を知識として知っていて許容幅は広がってはいるものの、それが平凡で幸せな夫婦の基盤と考える方が多く、夫親は妻に家事育児を求めるが妻親は夫に求めないのも、大きな意味ではその基盤が故のものです。家事育児を求められる女性にはそれが妻親は夫を上げ膳据え膳に見えるのでしょう。
        でも考えて頂きたい。良し悪しは横に置いて、家事育児は労力でカバーできますが、収入アップや家長の貫禄、妻の幸福といった類いは夫の努力だけではどうにもなりません。女性のハードルの方が単純で目立つので気付き難いのですが、実は夫が妻親との同居で求められるハードルは妻が夫親との同居で求められるそれより高いのです。
        その上で、上記の風潮に加え、昨今の母娘は友達親子に慣れ親しんだ方が多いので、私の経験的には寧ろ貴方とは逆に夫が妻親との同居の方が過酷だと感じています。

        トピ内ID:3977736599

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        同居夫様…横レス、失礼します。

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        多分

        >夫が妻親との同居で求められるハードルは妻が夫親との同居で求められるそれより高いのです。

        女性側のハードルは…

        ・義父だろうと、「男性」なので、警戒しなければならない。

        ・喧嘩の際に…腕力で勝る夫と義父に対抗し、義母にも勝たねばならない。

        ・仕事をしていなければ、離婚=無職でホームレスになる。

        ・仕事に関し、義理の両親の理解が得られず…ことあるごとに、家事が出来ないなら止めろと言われる。

        ・家事をすべてやっているのに、給料を全額取り上げられて、夫両親の好きなように使われる。

        ・子供の「母親」としての役割を義母に奪われても、泣き寝入りするしかない。

        こんな感じか…これより高い、旦那側のハードルって、なんでしょうか?具体例に、教えて頂けると嬉しいです。

        トピ内ID:3563789206

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        同居夫様…横レス、失礼します。

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        多分

        >家事育児は労力でカバーできますが…

        率直にお聞きしますが…その「労力」は、どなたの労力でしょうか。奥さんの労力なら、夫両親との同居は無意味です。

        >収入アップや家長の貫禄、妻の幸福は努力だけではどうにもなりません。

        あの…共働きなら、妻だって、収入アップは求められますよ。夫ばかりに求めるひとなら…単に、ハズレを掴んだだけでは。また、努力だけでは…って、妻の幸福のために貴方はなにを努力したのか、具体例をあげて下さいませ。家長の貫禄…って、思うままに好き勝手出来ない(浮気・飲み会などで浪費)し、威張れないだけですよね。子供が生まれたのに、独身者と同じような感覚なのが、すごい。

        我が夫…仕事場で認められていれば、家庭でわざわざ威張る必要はないと言ってましたよ。実両親との同居が嫌で、マスオになった長男(元被虐待児)ですが…子供からは、尊敬されてます。マスオ=家長としての威厳がない、尊敬されないは、おかしいと思う。

        トピ内ID:3563789206

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        保育園で良いじゃん

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        のののん
        私立保育園で遅くまでやってるところ探して。
        知名度の高い一流どころに勤務なら、割と都市圏でしょ。
        21時くらいまでなら預かってくれる所があるでしょうに。
        病気のとき?世の中には病児保育園ってのがあってだな。
        つーか同居したくないならしたくないで、
        嫁と同じことを言ってやればいいじゃん
        それだけは絶対に嫌だ、それなら離婚した方がマシって。

        トピ内ID:0246840009

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        多分さんは夫という立場に対する知識が余りに欠落し過ぎ1/4

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        同居夫
        家長の貫禄、夫の貫禄と言い替えても良いでしょう。それは家庭で威張る事や好き勝手する事だと本気でお思いなのでしょうか?貴方のご両親、特に母親がそんな夫像を可愛い我が娘に相応しい夫像とお考えなのでしょうか?
        また仕事で認められる事と家庭で認められる事は全く別の話です。況してや家庭で威張る話がここで出てくる理由が判りません。
        マスオ=家長としての威厳がない、尊敬されないのではありませんよ。前記の通り家族の望む夫像を演じ切られない事がその理由ですよ。ここに同居や別居は無関係です。ただ同居の場合は悪く言えば常に監視に晒されている事がよりハードルを高くしているのです。それは妻が同居した時を想えば想像に容易い筈です。
        >その「労力」は、どなたの労力でしょうか。

        妻が夫親との同居で妻が求められるハードルと、夫が妻親との同居で夫が求められるハードルとの比較ですから、当然それは妻のハードル(労力)です。
        夫両親との同居は無意味と仰る意味が理解出来ません。

        >あの…共働きなら、妻だって、収入アップは求められますよ。

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        多分さんは夫という立場に対する知識が余りに欠落し過ぎ2/4

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        同居夫
        貴方が仰る様な、妻に退職を求める義父母が妻に本気で収入アップを求めると思いますか?退職を求める口実でしかないと思います。

        >これより高い、旦那側のハードルって、なんでしょうか?

        仰る妻のハードルの例が余りに馬鹿馬鹿しいのですが、同じ程度の馬鹿馬鹿しい話なら、
        ・義母だろうと、「女性」なので、警戒しなければならない。
        ・口喧嘩の際に…口数と結束力で勝る妻と義母に対抗し、義父も説き伏せなければならない。
        ・慰謝料+養育費で離婚後も骨の髄までしゃぶり尽くされる。一般的に妻有責でも人権は妻に、同居の義父母が妻の見方だから事実無根の罪を着せられる。
        ・家事等に関し、義理の両親の理解が得られず…ことあるごとに、まるで母子家庭だと言われる。
        ・家計を握る妻の腹一つで、妻と結束して給料を好きなように使われる。
        ・「父親」としての威厳を妻や義母に奪われて一家のはみ出し者扱いをされても、泣き寝入りするしかない。

        前記と全く同じ話の繰り返しですが、世の中全ての親というものは夫親・妻親に限らず、可愛い我が子の配偶者なのですから大切にしようと思うもので、端から苛め倒そうなんて方はそうそう居ないものです。

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        多分さんは夫という立場に対する知識が余りに欠落し過ぎ3/4

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        同居夫
        ただ世の中には一般的な価値観があって、例えば夫を上げ膳据え膳に扱う妻親も、妻に家事を求める夫親も「家事は女の仕事」という全く同じ価値観に基づいたものです。家事が家庭内で女性が担わされる物理的な実労だから女性だけがコキ使われると感じるだけで、男性は女性には無い別の価値観を担わされるものです。
        またその根底は我が子可愛さですから、どうしても我が子に贔屓目になりがちです。我が子の幸せがあっての配偶者ですから。それも夫親・妻親に違いはありません。
        人物が家風に合うかの視点もありますが、それも夫親・妻親に違いはありません。妻親の親心を考えれば、大事に育てた我が娘に相応しい結納や結婚式、我が娘に相応しい親族である事を夫の一族に求める気持ちも理解出来ましょう。それは夫親が我が子に相応しい妻を求める親心と何が違いましょう?

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        多分さんは夫という立場に対する知識が余りに欠落し過ぎ4/4

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        同居夫
        さて、一般的な夫婦の役割が、妻は家事育児といった実労が中心ですから、暴論的には体を動かせば済むのですが、夫は家長としての能力ですから、収入やセンス等、己の努力だけではどうにもならない事が中心です。更に世間では嫁の苦労ばかりが注目され婿の苦労は全くと言って良い位に認知されていません。
        それが私が夫の方が妻よりハードルが高いと言った理由です。あくまで夫婦の役割分担における役割の違いがハードルの高さの違いであって、夫親は妻を奴隷が来たと思っているといった様な話ではない事をご理解いただけますでしょうか?

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