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    毒親が自覚するのはいつ?

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    うそつき
    ひと
    夫婦仲を心配して忠告、夫婦関係がダメだときめつけあれこれアドバイス。
    育児も子供が犠牲になって心が病んでるから私が手助け。と口をだし、てをだし自己満足。

    だめ、だめ、だめと決めつけ、ダメだし、口だし、てをだし、子供を精神的に追い込んでるのに自覚なし。


    上手くいってる夫婦の仲をわざわざさく結果に…。

    子供達は次々離婚…。

    毒親って自分は正しい良い親で、子供がすることは全部ダメで失敗と決めつけ、口だし手だしで子供を追い込み潰してることに気づかないんですかね。

    トピ内ID:4598688065

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    気づかない

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    🐶
    ワン子
    ウチの親も似たようなもんです
    ダメダメダメ尽くし
    ウンザリして「もぉ連絡してこないで」と言っても、翌日には連絡してくる
    「いい加減にしてよ!」ってキレると「昔はあんなに可愛かったのに・・・」って泣き落とし
    いやいや、私は昔からあなたにキレまくりでしたけどって思います

    きっとこの先も自覚することなんてないですよ
    話しているとこっちの気が狂いそうになるので、
    諦めて疎遠にするしかないと思っています

    トピ内ID:8682060422

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    それが毒親

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    ももか
    う~ん。あの本を読んでいて、毒親という言葉を使っているのなら、タイトル+トピ文の様な事は、考えない筈なんですけど……。
    単なる、愚痴トピ、共感トピなんでしょうか。
    そうならば「全く、その通り!」「困りますよね……(涙)」とレスします。

    ただ、毒親が攻撃してきても、子供がコントロールを受けなければ離婚しない筈ですよ。
    負の連鎖は、誰かが止めないと。

    トピ主さんが「毒になる姑」「ブラックメール」(共に、スーザン・フォワード著)を読んでないなら、ご一読を。
    私の親も毒親で、夫(家庭)を守るのが大変です。

    トピ内ID:0773497784

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    でしょう。

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    🐧
    百合子
    そうなんですよね。
    絶対に良い親だと思い込んでいるのです。
    私の祖母が、まさにそれで、私の両親との親子喧嘩ばっかりでした。
    いごこちの悪い家で、息子は、喧嘩して逃げる。
    親不孝と愚痴を聞く母が、無意識に私を折檻(虐待)するという毎日でした。
    悪循環で、自分の子供の娘たちが、警察沙汰にならないかとか、テレビの事件をみて、孫が、悪い事をしないかと、親を攻める人でした。
    自分が、どんなに酷い、自己中心的な子育てをしていたかを知らない。
    そういう親が普通であると思っている母は、私への仕打ちを覚えていない。
    自分が絶対に正しい、年上が正しい、親が正しい。
    本気でそう洗脳されています。
    母は、私が親不孝だと攻めて、何故避けられるのかが分からない。
    一生、誰かを恨んで生きて生きそうです。
    外国の人が書いた、「毒親」の本を見せましたが、
    親孝行は、日本の文化だと、受け入れません。
    子供のために命をも投げ出す日本の母を持っていれば、どんな親孝行もしてあげられるのですが。
    今のお年寄りは、普通に良い親と毒親の比率は、どれくらいなのでしょうか?

    トピ内ID:7668084948

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    トピ主さんへ。

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    ハム
    自覚できるような性格だったらそもそも毒にはなりませんよ?
    毒親とわかっているなら反抗しなよ、遠ざけなよ、嫌だと言いなよ。
    自分の家庭を守るのが主婦だよ?
    何故言いなり?

    トピ内ID:8948414332

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    だから”毒”親

    しおりをつける
    🐶
    nene
    気付きませんね。
    気付くぐらいなら”毒”親ではなくなっているはずです。

    相手に気付かせようとしても無駄です。
    できる限り負の影響を受けないで生活できるようにするしかありません。

    トピ内ID:2545493410

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    毒親って・・・

    しおりをつける
    🐤
    小春
    疎遠にしても、気付かないです。

    一生気付くことはないのではないでしょうか?
    それが毒親かも(笑)

    トピ内ID:9029750775

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    わかります わかります

    しおりをつける
    😑
    毒親もち
    私はそんな毒親(特に母)から逃れるため
    遠方の田舎に嫁ぎました

    それでも会うたびに
    「あんなク○田舎、実家の方が居心地いいに決まってる」
    「近くに嫁いで孫連れて実母と外出してる人見ると羨ましいだろ」
    「○○(夫)は自己中心であなた(私)がかわいそう」
    「良かったな、OO(夫)も結婚できないと思ってたのができて
     子まで恵まれて」
    「子を叱らな過ぎ、ダメ親だ、なめられるぞ」
    と。。。
    電話掛けてきては
    「留守だったけど、どこ行ってた?誰と?何しに?」

    と…未だに毒吐いてます
    でも距離がある分昔よりマシになりました
    昔は「子の稼ぎ=自分のお小遣い」でしたから

    よく毒親に対して「対決」や「対立」など聞きますが
    夫と調べたり相談し考えた結果
    「対立よりも“もう大人ですから”アピールすれば
     離れていくんじゃないか?感謝の気持ちを伝えてみたら?」と

    やりましたが、一過性のもので
    長期にわたる効果は無しでした

    私も30過ぎているのに、いまだ「母親である私がいないとダメだ」
    と思いこんでいるので早く気がついてもらいたいものです…

    トピ内ID:1239439187

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    それは違う

    しおりをつける
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    点燈
    そういうことに気づかない人種だから「毒親」なんです。
    気づけるぐらいの人格、知性を持っていれば、最初から子供への接し方を間違え続けたりしません。

    さっさと離れるが吉。

    トピ内ID:4970368311

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    閻魔大王様の前に座ったとき

    しおりをつける
    🐷
    神戸屋
    もしかしたら気がつくかも。

    トピ内ID:4494224992

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    主です
    あぁ、泣き落とし!定番です。
    「親の愛情でしてやってるのに。」
    「親不幸…」
    「育ててやったのに」
    「おまえの為…」攻撃もありませんか。

    自分の家庭を築くことを親を裏切ることのように思わされる呪文です。

    思い通りに動かすためなら為ならなんでもあり。
    だって親だから。

    親から離れようとすれば、あの手この手で引っ掻き回わされ、もう、生活も夫婦仲もめちゃくちゃ。
    親は未熟で至らない子供に善意で正しいをアドバイスしてるつもりなんでしょうけど、もう、うんざりです…。

    ただの愚痴トピにお付き合い頂いてありがとうございました。
    私の親は毒親ではないのですね!
    私の間違った認識ををご指摘下さってありがとうございました。
    オススメして下さった本は気が滅入るんで挫折したのですが、いつか再挑戦します。
    毒親というフレーズを誤って使用してすみませんでした。今度は気をつけます。

    トピ内ID:4598688065

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    看取りまで頑張ろう

    しおりをつける
    😝
    のーもあ ぽいずん
    うちもダメしか言いません。ダメしか言葉を知らない生き物のように。
    戦時中に生まれ精神論は全くわからない。食べ物さえあれば幸せな世代。

    なおらないし、気づかない。人の気持ちはわからない、もしくは無視。
    彼らの辞書に”思いやり”の文字はない。即物的思考。
    もう年寄りなので、こちらが大人になり、彼らを肯定して持ち上げる。
    すると幼児のようにニコニコ。看取りが終わるまでの辛抱です。

    日々ダメダメ攻撃を受けますが、メントレと思って我慢したり、
    話を聞かない訓練のつもりで距離をあけてなんとか同居。
    就職を実家から遠いところで決めて、別居する予定。
    親戚等周囲への配慮から、臨終間近には帰ってくるつもり。

    追い込まれないように、自分を強く持って!
    慣れれば、どんな嫌な上司とも、うまくやっていかれる人になってるかも。

    トピ内ID:9603189348

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    我が子にまでする

    しおりをつける
    💤
    霊感体質
    我が子をコントロールしないと気がすまない毒親もいえば、
    他人である嫁婿にそのような事をする人、
    両方にする人もいます。

    また気に入らないと娘息子の配偶者を取り替えればいい、と
    狂った考えをおこし、引き裂く事を考える始末。

    トピ内ID:9820651383

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    死ぬまで気付かない

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    祖母83歳はいまだに気付いてないです。

    実の娘である母は、いまだに幼少期から祖母にされてきたことを許していません。

    トピ内ID:4095518818

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    でも、世間に少しでもわかってもらえたら。

    しおりをつける
    🐧
    百合子
    私が何も言わなくても、私の周りの人が、大変さを理解してくれました。
    嫁姑の場合は、分かってもらえる大変さも、実の親子の場合は、誰も理解してくれない、と、思っていましたが、見てくれる人は、気が付くものです。
    だから、自覚はないからといって、あきらめないで。
    自分の親の悪口は、人に言えないですよね。
    夫の親の悪口も言えない場合も多かった。
    でも、嫁姑問題は、同情してくれる人が多いですよね。
    弱い嫁も、強い嫁に苦労する姑も。
    同じように、良い子でいた娘も同じくらいに攻撃されるのです。
    その事を皆が理解してくれたらいいのにと思います。
    絶縁したりできなくて、
    事情があって一緒に住んでいたり、近所に住んでいる娘もいます。
    ある意味、嫁以上に心が追い詰められていたりします。
    嫁の立場だと、親に甘えたりする小姑は、嫌だろうけど、
    親に甘えるどころか、親からの無意識のいじめにあっている娘もいるのです。

    トピ内ID:7668084948

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    そうですね、、

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    ”自分に気づく心理学”(加藤 諦三)。をお勧めします。

    ここでは、毒親がどのように子供を支配するのか、またその家族がどうように骨の髄までしゃぶられ餌食になるのかが書かれています。
    毒親だけでなく、小さい時に甘えの欲求を満たされることを家族から禁止された子供が大人になった時どういう心理状態になるか、どうしたら自己肯定感を持つことが出来るかが書かれています。

    毒親、毒家族、毒彼氏(彼女)に苦しんでいる方にお勧めいたします。”毒”の人達がどういう心理で発言、行動をするのか良くわかります。

    私はこれを読んでかなりココロが軽くなりました。とりあえず、自分がどうしてこの様になってしまったのか、親がどのような心理状態であのような態度をとったのかが分かっただけでも大きな前進でした。

    同名、別著者の本がありますで注意して下さい。

    トピ内ID:1565962810

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      自覚は絶対しないでしょう

      しおりをつける
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      毒母を持つ夫の妻
      自覚できるくらいなら、毒親にならないでしょうね。

      毒親の特徴は「反省できない」ことだと私は思ってます。
      何でもすぐ人のせいにして、反省は絶対しない。

      育ててやったのに
      育ててやった恩云々

      でも、精神的虐待の傷跡は一生消えない。
      まともな人生は送れない。兄弟全員、離婚も多いし、不幸な人が多い。

      それも自分のせいって思っていない様です。

      トピ内ID:5947737599

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