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    子供が生まれてからの娘・・

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    nyon
    ひと
    長女は20才で最初の結婚をしてすぐに出産。
    2年後不倫をして離婚しその不倫相手の男性と結婚して子供二人が生まれました。
    最初の子供は元夫が引き取りました。


    娘は私が最初の孫を忘れない事や不倫相手だった娘の現夫に対して私が心の底からは信頼してない事を怒っています。
    私がいつまでもそういう気持ちなら現夫が可愛そうだから縁を切ると言って来ました。

    それから1年が経ちます。
    数か月前2番目の子供が生まれたとを人から聞いて知りお祝を贈りました。
    何も言って来ないのでこれが最後だなと思っていました。

    そして1カ月過ぎた頃、写真入りのはがきが来ました。
    そこには「お祝をくれたのは許して欲しいという気持ちですね。会いに来て下さい」と・・・

    これまでも気になってたのはお祝のお金や品物を渡してもお礼を言う事はない娘の夫です。
    最初は娘はお礼は言っていたのですが、額が少ないとか・・自分の妹はてぶらで来たとか・・愚痴ばかりになってしまったのです。

    娘も不倫をし子供を手放したのですからその事は肝に銘じて生きて欲しいのです。
    現娘夫はやはり女癖は悪いです・・浮気ではなく口では表せない○○パブみたいな場所に行くようです。

    1年前までは自分の育て方の結果で責任も感じやはり我が子は可愛いしどうにか娘夫婦と付き合って来ましたが

    私自身が精神的にも肉体的にも限界で現在は病院に通っています。

    はがきを無視するのは大人気ないのか・・こちらが親なのだから折れなければいけないのかとか・・
    正直折れてまで孫に会いたい気持ちは冷たいようですがありません。

    同じ母親の立場の方・・皆さんどう思われますか?

    トピ内ID:1034561059

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    仲良くする

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    😣
    mama
    仲良くするだけが愛情だとは思いません。
    浮気や不倫。娘さんは自分の周りの人を傷つけるのを覚悟でやったのだと思います。
    でしたら、貴方は貴方らしく振舞っていればいいと思います。

    貴方にとって、どちらの子も同じ孫なのですから、忘れなくても良いのです。辛かったら娘さんと縁を切ってもいいのです。

    浮気をした時点で、娘さんは覚悟があったのでしょうから・・・。

    トピ内ID:8995906694

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    「親子」だから、「親子」だけど、

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    かものはし
    「親子」だから、頼られれば、助けたくなりますし、
    我が儘が過ぎれば、たしなめたくもなりますよね。

    ただ、「親子」でも、考え方が違えば、疎遠にもなりますし、
    価値観の違いに、他人よりも厳しく判断することもあります。

    私が主様でしたら、
    ハガキは無視します。
    何か文句を言ってきたとしたら、
    「あなたと最初の子が、親子であるように、私とあなたも親子なのよね」
    とでも、言ってしまいそうです。

    いまどきは、将来、世話になるかもしれないからと、
    気に沿わない子供夫婦でも、機嫌をとるような風潮もありますが、
    お話の娘婿さんでは、どちらにしても世話なんかしそうじゃありませんし、、、、。

    トピ内ID:5576974435

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    私にも娘がいます

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    子育て終了ママ
    ご心痛お察しいたします。
    娘さんには可哀想ですが、これから女として親としての道を苦労しながらも生きていってもらうために、まずは彼女が健康であるようにと祈るばかりです。娘さんはまだお若いですから、取り越し苦労はしないでおきたいです。

    貴女の心身をこれ以上追い詰めないために、貴女のこれからの人生後半を生きるためにも、娘さんとの距離をどの程度にしておけばいいのか。
    近しいひとに相談もありでは。私はこれまでどおり、でよいと思いましたが。
    親子も縁は、切るも切らないもなるようにしかならないのではと思うからです。

    トピ内ID:6021939206

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    皆さん、ありがとうございます。

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    nyon
    子育て終了ママさん、親子は縁を切るというよりなるようにしか、ならない・・ほんとうにそうですね。
    取りこし苦労、まったくその通りです、一人相撲をして不調になっていました。
    自分の人生を考えてもいいのですよね。

    かものはしさん、はがきは無視した方がいいのだとこれまでの経験でも内心はわかっていました。
    機嫌をとる風潮、そうなんです。相談すると将来のためって言われたりしました。
    でもあの婿は・・・無理ですね。はっきり言って下さってすっきりしました。

    mamaさん、回りは傷つきまだまだ尾を引いています。
    仲良くするだけが愛情ではない・・お言葉沁みます。
    自分が辛いのが我慢が足りないのかなどと思ってしまっていました。
    心が軽くなりました。

    ここで話させていただいて良かったです。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1034561059

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    私も、

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    💰
    蘭ママ
    自分の考えを変えてまで、子供に迎合はしたくありません。
    合わないものは合わないままにしておいて、他の楽しみを見つければ良い事です。

    孫はもちろん可愛いに決まっていますが、ワガママな娘に折れてまで会いたくない、と
    思われるお気持ち、少しも冷たいなどと思いません。
    孫にはちゃんと親がいます!自分には関係ないわ!と言うくらいのお気持ちで
    がんばってください。

    親たるもの弱みを見せてはいけません。

    トピ内ID:6174482960

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    一度、距離を置きましょう。

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    たかこ
    母親となったといってもまだ20代の小娘ですよね。
    迷ったり間違えたりする年齢です。


    距離をおいても親子の縁は切れるものではありません。
    トピ主さんの気が済むまで距離を置きましょう。

    トピ内ID:1498403615

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    価値観

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    娘を持つ母親
    ご心痛お察し致します。
    価値観を曲げてまで娘さんに合わせることはしない方がいいと思います。
    何と言われようと道理に合わないことは認めない、親は子供に一番言いにくいことを言えなければ駄目です。
    いつかわかってくれる時も来ます。それまで我慢して見守りましょう。

    トピ内ID:3937567478

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    随分心が痛まれてきましたね‥

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    はる
    ハガキの内容が酷いのでむしですよね。
    主さんは何も悪くありません!
    母親として当たり前の態度です。
    最近は友達親子を勘違いして子供に近づいて媚びて仲良くされる方もいますが、親は正しい事を言わなければなりません。主さんが最初の孫を可哀相に思い忘れられないのは当たり前です!

    今の風俗行ってるような旦那さんをよく思わないのも当たり前!

    でもそんな男と結婚した娘さんも同類です。

    今は距離を置いて、娘さんが折れて来たら付き合えばいいのでは?

    そんな男だから、いつか娘さんは助けを求めてきますよ。

    トピ内ID:5703016865

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    すみません私なら…

    しおりをつける
    😨
    はなまる
    私なら、娘が不倫した時点で「縁を切る」と言うでしょう。

    人としての道を踏み外したのだから、子を持つ母親としてしてはいけないことをしたのだから、これからの人生はその重荷を背負って自分の足でしっかりと生きて欲しいと思うからこそ、あえて突き放すと思うのです。

    遠くから、色々娘がどうしてるか情報を掴みつつ、いつかしっかり反省して今度こそちゃんとやっていればそれでよし、ボロボロになって帰ってきた時は力になってやろうと、ハラハラしながらもこちらからは連絡をしないでしょう。

    なかなか難しいですが、親ならば突き放すことも必要なのではないでしょうか?

    でも、本当に反省し助けを求めてきた時は力になってあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:0457460402

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    気持ちと向き合って

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    🐤
    玉子丼
    娘さんの年代の若輩者ですが。トピ主さんの考え方は理解できます。ハガキの文面も、「娘さんて何もわかってないのかな?」という印象を持ちました。私も母と関係が悪くなり、出産と重なりましたが、母が孫会いたさに折れる事もなく、お互いの心情がわからないまま年月が流れました。ある時、私はふと自分を反省し、母に会いに行く勇気が出ました。それを機に話し合いを重ねました。親子だから許せる事もあれば、親子だからこそ許せない事もあり、本当に血縁とは難しいものだと痛感します。
    トピ主さんの場合、娘婿さんへの嫌悪感もありお辛いと思います。でもなぁなぁで許すより、やっぱりけじめや礼儀は大切と思います。トピ主さんも自分の気持ちを大切にしたら良いと思います。

    トピ内ID:9521701861

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    残念な娘さんで・・・

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    颯子
    トピ主さんのお気持ちは少しも間違っていません。
    不倫略奪の末に娘と結婚していまだに女癖の悪い現・娘婿を信頼できないお気持ちも、不倫して子どもを手放したことを娘に忘れて欲しくないという心根も、何もかもまっとうです。

    そして「お祝をくれたのは許して欲しいという気持ちですね。」の言い草。
    トピ主さんの情けなさを思うと、涙が出そうです。
    トピ主さんが許してもらうわなければいけないような何をしたと言うのでしょう。

    大変失礼な言い方ですが、所詮、不倫して子どもを捨てて男に走るような娘さんです。そういう過去の過ちを猛省して人生をやり直している方もいるでしょうから一概には言いたくありませんけれど、トピを読む限り、娘さんはそうではなさそうですね。

    おつらいですね。
    私なら身を切られるような思いで無視します。いつか自分の酷い過去に気付き、トピ主さんに許しを乞うまでは。
    そんな日がくることを切に願っています。

    トピ内ID:5440308098

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