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    妊娠中の義母からのメールと電話

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    🐤
    ひよこ
    子供
    結婚当初は夫の両親と近距離別居でしたが義母からの過干渉に悩み、現在は隣県に転居して
    夫婦二人の生活です。義両親の反対を押し切っての転居だったので今まで義両親からの連絡はほとんどありませんでした。
    最近、妊娠がわかり夫から義両親へ報告をしたら、とても喜んで下さっていたようです。
    その日から、毎日のように義母から私にメールや電話があります。
    内容は妊娠中の生活で気をつけること、子育てのアドバイスや頭の良い子を産むように…。まだ赤ちゃんの性別も分かっていないのですが
    可愛い服があったから買いました。等です。
    転居する時、義両親はかなり怒っていて、夫は少しずつ修復していきたいと言っていました。私自身は夫の親なので絶縁と言う訳にもいかないだろう…
    と思っており、適度な距離で良い関係を築いていけたらいいと思っていました。
    義両親にとっては初孫ですごく嬉しい気持ちもわかります。でもまた義母の過干渉に悩まされるのかと思うと憂鬱になってしまいます。
    以前はパートに出ていたのですが妊娠がわかり、退職したことも義母は知っているので暇だと思って連絡をくれるのかと思います。
    私は初めての妊娠で色々不安もあり、とにかく健康な赤ちゃんが生まれてきてくれることだけを願っています。でも義母に頭の良い子。賢い子を産むように。
    妊娠中の生活が全て子供に影響するから、と言われると、なんとなくストレスに感じてしまいます。
    夫は義母から電話があることを喜んでいて、妊娠を機に関係を修復できたと思っているのだと思います。
    私は近距離別居の時の嫌な思い出が残っているので義母のことになると過剰に反応し過ぎているのかとも思います。
    義母からのメールや電話は普通のことなんでしょうか…。
    私が神経質になり過ぎているだけでしょうか。
    読み辛い文章ですみませんがアドバイスお願いします。

    トピ内ID:3703665551

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    誰にとって適度な距離?

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    blank
    どうして
     トピ主さんは自分基準で適度な距離って書いてるんでしょう?もちろん小町は嫁至上主義ですから共感レスで埋るんでしょうけど…。

     何事も自分基準で計ってそれが当然とは思わないほうが良いと思いますよ。ちなみに夫はしょせん他人ですが姑と夫は親子です。トピ主に夫が全て本心を語ってるはずはありません。それは断言できます。

     夫も我慢してる部分は多々あるはず、今の結婚は女性が有利なんで我慢してても限界もあります。姑の事なんかより夫の本心を少しでも冷静に見つめたほうがこれからのためです。

    トピ内ID:5519076763

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    どんな会話か分かりませんが

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    🐧
    ももも
    「はーい わかりました~ ありがとうございま~す!」って言っとけばいいんじゃないんですか?

    賢い嫁になって干渉的な姑を上手く利用するくらいになったら良いと思います。せっかく距離もとってるんだし。

    かわいそうじゃん、息子までとられて。
    優しくしてあげなよ。良好な関係が築けてきたら、本当に嫌な事を夫から姑に伝えてもらったら?

    トピ内ID:6246918748

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    歩み寄れると思っている

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    blank
    ゆい
    トピ主(嫁)と婚家を繋ぐあいだの子ができたので、義両親にとっては仲良くしたい気持ちなのではないでしょうか。
    適度な距離というのは、今まで通りで、、とたぶんトピ主さんは考えていると思うけど、相手は歳をとった方たちですからね、いろいろ言いたいのでしょう。

    このままだと「手伝ってあげる」と親切ごかしながら、奪い取って行きますよ。実娘のつもりでなさるんじゃないでしょうか。

    ちなみに、私の義母は電話もなかったです。全て夫へと。妊娠出産以前からですけど。子供が産まれた以後は、電話は全て夫(携帯もあり)と孫(子供)へと行っています。私はほとんど話しませーん。姑もそのほうが嬉しいだろうし。

    妊娠してからこうだったら、出産してからはもっとヒドくなるんじゃ?と思います。「今まで通りがいい」とご主人に言って、「自分たちで育てたい」とお願いできないですかね?

    トピ内ID:8234148032

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    普通では?

    しおりをつける
    🙂
    普通
    私も、妊娠中から義母からの電話、義父からはfaxをいただきました。

    主人のいとこの姑(義母の姉)は、お昼寝とかへの配慮からメールだったようです。

    子供が生まれてからも続きました。

    今から思えば、かなり神経質になっていました。

    トピ主様と同じ周りに知り合いがいないことへの配慮や、アドバイスだったと思います。

    せっかくご主人が喜んでいらっしゃるのですから、前向きに気楽に考えては???

    まず、離れているので、突撃訪問はありません!見えません!

    都合の悪い時は、検診や用事、体調などを理由に手短にしてもらいましょう!

    相談はどんどんした方が喜ばれます。(贈り物をしてくださるかも。。。)

    いざ子供が生まれたら、お昼寝の邪魔にならないように、留守電にしておくなど、

    注意が必要です。

    離れていることを前向きに、気楽に、考えられたら、

    お子様が、大事な孫となって、トピ主様のそれまでが報われるとお祈り致します。

    トピ内ID:8255919311

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    これは鬱陶しいですね

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    blank
    祖母候補
    孫誕生をきっかけに、義母さんは過去を水に流そうとしているようですが、
    元の木阿弥になりそうですね。

    賢い子を産め?誰でも思うことですが、コントロールできたら皆happyです。
    不安を煽るような言葉は言語道断。
    一応は姑らしい、経験者としてのアドバイスかもしれませんが、
    受け取り手のトピ主さんが憂鬱になるのはいけませんよね。

    旦那さんは、トピ主さんより親の方に心が向いているのでは?
    妊婦は神経質になって当たり前。
    安産で、良い子の誕生を願うなら、心穏やかに過ごしたいと、
    旦那さんにきっちり伝えましょう。

    トピ内ID:7381292240

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    拝見させて下さい

    しおりをつける
    🐤
    同類
    わたしも同じように干渉してくる義母に悩まされています。
    皆さんの意見をチラリとのぞかせてくださいっ。


    わたしの場合は干渉が怖くて子供を作る勇気が持てずにいます。

    トピ内ID:9212199633

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    絶縁は希望してないんですよね?

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    blank
    marco
    なら、メールへの返事は短く簡潔に、一日10回もくるようなら
    返信は2回くらいに済ませて、電話は取らないで時間をみて自分からかけるのはどうですか?

    連絡や接触のイニシアチブをこちらが取るスタンスで

    義母さんは専業主婦でしょうか?なら、朝昼晩で迷惑でない時間帯を選んで
    電話したらいいのでは?
    もし、「自分にも都合があるから自分からかけたい」と言われれば
    「私も同じ主婦で妊婦なので、体操や検診などがあり家事の合間に電話しています
     週に2回はご挨拶したいので曜日と時間を決めましょうか?」と返せば
    いいのではないでしょうか?
    決めた時間に定期的に連絡するのだから、アポなしはお互い迷惑という事を
    強調して納得してもらいましょう

    でも、なんでアポなしや頻繁な電話なんてするんでしょうね?
    大体こういった事をする人は自分の都合しか考えてない人のような気がします

    でも敵にする程でもないなら、上手くあしらって距離をとって下さい
    相手も悪人ではないでしょうから

    トピ内ID:5321951035

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    鬱陶しいね・・・

    しおりをつける
    blank
    妊婦
    お姑さん、急に連絡してくるようになるなんて、なんとまぁ分かりやすい人・・・。
    このままだと、孫は「うちの家の孫!」とばかりに育児やら教育やらに口出ししてくるんでしょうねぇ。

    頭の良い子、賢い子を産めって、一体なんなんでしょうね!
    元気に無事に赤ちゃんを産んでねって言うなら分かるけど、ほんと意味不明!!

    こーゆーお姑さんとは「適度な距離」を保つのって難しいと思いますよ。
    超近いか、超遠いか。
    私なら超遠い方を選びますが、はたして旦那様はどう思ってらっしゃることか・・・。

    妊娠中や出産後は、ただでさえ母体はナイーブになって、些細な言葉にでもピリピリするものです。
    ストレスを軽減したいなら、極力接触を減らすべきだと思いますよ。

    メールも電話も、たまには無視して気付かなかったふりするとか。

    なにより、旦那様を自分の味方につけるように、いろいろ作戦を立てる必要があります。
    夫ってのは、スグ母親のことをいいように思いたがるからね~。

    できるだけ余計なストレスは排除して、元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    トピ内ID:6384391656

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    妊娠初期はどうしても神経質になりますよね

    しおりをつける
    🐷
    臨月妊婦
    私も長男の妻の立場で初孫なので、隣町に住む義理の両親はとても楽しみにしてくれています。
    私の実母が他界しているため、義母は余計に干渉することが思いやり、と思っているのでしょう、週2回は電話がかかってきます。妊娠5ヶ月でお宮参りの段取りまで始めるほど。義母は思った事は何でも口に出すタイプなので、たまにグサッときたり、時代錯誤な育児アドバイスをされることも多いですが、私は一旦素直にありがたいと思って耳を傾けるようにしています。でもひとしきり頷いた後で、自分の方針や思いは曲げずに伝えるようにしてますよ。うちの義母は分かってくれます。
    何といっても素敵な夫を育ててくれた先輩ママさんなので、一見ウザイ発言も、夫のようなちゃんとした人に育てるための助言の一つ、ととらえるようにしています。
    「賢い子を産むように」(確かにコレ言われても「知るか」てかんじですね)→私なら「そうですね~読解力は大事だと思うので読み聞かせ頑張ります!賢い子になるようお義母さんもいっぱい話し相手になってやって下さいね」とか言うかな。しばらくナイーブになる時期が続きますので無理はしすぎず、なるべく聞き流す位で頑張って下さい!

    トピ内ID:4634553135

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    強い母になる!

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    🐴
    しましまん
    すごくわかります。私も同じ状況で、子供が生まれた現在も近距離別居なので干渉は毎日です。

    ですが、あえてトピ主さんに言いたいこと・・・
    義母の過干渉を、スルーする技術を身につけて強くなってください!ということです!

    義母の言うことが、すべてではないのだから適当に聞き流すことも
    穏やかな妊娠生活をおくるためには必須事項です!
    引越しまでしてくれたのだから、旦那さまは、あなたの味方なのですよね?
    だったら、過干渉が精神的に負担になっていることも
    はっきりと義母に告げる必要もあると思います。
    そして、義母が直接、トピ主さんに連絡するのではなくて
    実子である、旦那さまにワンクッション置いてもらえばいいと思います。

    ただし、ケンカ越しではなく「お心遣いは嬉しいのですが、今はただ初めての妊娠を
    心穏やかに過ごしたいだけです。あまり期待が大きいとプレッシャーですので
    今後、なにかありましたら旦那さまを通してくださいね」というように
    柔らかく伝えてみては?

    今は何かと気持ちがが不安定なときです。
    物事がよい方向にすすみますように!心から願っています!

    トピ内ID:9930687637

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    適度にお付き合いをすれば良いと思います

    しおりをつける
    blank
    ピンク
    私も義母とは、妊娠してから連絡取ることが多くなりました。
    妊娠中は軽い言葉でも重く感じてしまいますが、あまり気にしない方がいいです。

    義母とも少しずつ修復していっても良いのではないですか?
    親密になりすぎても大変なので距離を保ってのお付き合いで。

    子供にとってもみんなに愛されながら育った方がいいと思います。

    トピ内ID:5203020482

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    ご主人に上手に伝えてもらいましょう

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    blank
    ぴょこたん
    思わずお義母さんが妊婦なのかと思いました。びっくり!

    妊娠おめでとうございます。初めての妊娠は全てに気を遣いますよね。精神的に不安定にもなるだろうけれど、ある程度それは当然の事だと割り切って客観的に見るようにすると、少しは気が楽になりますよ。
    それにしてもお義母さん、喜びすぎて冷静を欠いていると私には思われます。

    おなかの赤ちゃんの「出来具合」は母親次第だ!
    みたいなプレッシャーをかけられると正直しんどいですよね。多分それが一番ストレスなのでは?授かった赤ちゃんが五体満足であることは、誰もが願うことです。だからこそ余計に、あえて言われると辛いですよね。

    お腹に赤ちゃんを身ごもっている身として、出来ることはしたら良いと思います。でもそれではどうしようもない、神様が決める領分だってあるのにそこまで母体次第と言われては辛すぎます。

    頭が良いかどうかなんて、もしかしたら受精のタイミングや食生活の良し悪しも関係あるかもしれないけど、十中八九遺伝とかその子の個性の域ですよね…。
    ここは一つご主人と良くお話をして、ご主人から上手に「おばあちゃん教育」してもらいましょう。

    トピ内ID:5797912035

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    ストレスは人それぞれなんだから

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    💔
    ん。
    旦那さんに言ってもらったどうですか?
    妊娠中は、すべて赤ちゃんに影響があるなんてことありません。
    むしろママがリラックスしてるのが一番。気にしすぎると逆に影響出ちゃいますし、助産師さんからもそういわれました。

    厳しい意見の人いるようだけど、ストレスって人それぞれで感じ方が違います。
    我慢だって人それぞれ。出来る人もいれば、ここまでで限界って人だっています。
    あなたの事ですから、あなたが無理だと思うなら旦那さんに相談してください。
    それ自体は、我慢なんてしなくていいのですから

    その上で、二人で内容を詰めていければいいと思います。


    ちなみに、私は過干渉がいやなので、旦那に言ってもらいましたよ

    大体、妊婦を追い詰めるような言い方って。
    あとね、義母さんと子育ての考えはかなり変わってる時代なので、今から余計なこと言わせない方がいいですよ。
    現在ではありえない、昔の間違ったやり方って多いですからね。

    私なんて、臨月になってからでいい「床拭き」を後期の時に、しなさいってさんざん言われましたからね~。
    間違ったままの知識を普通に押し付けてきますよ

    トピ内ID:8023592139

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    毎日はちょっとね

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    blank
    まつ
    毎日はつらいですね。
    義母さんだからというより、誰からでもそんなに干渉されるのは嫌ですね!
    妊娠中は特に精神的にも不安定になりがちなので。

    子供がうまれたら、育児についてもあれこれ口を出してくると思います………


    メール返さなければいいし、電話なら出ないわけにはいきませんか?電話は自宅電話にかかるのでしょうか?
    メールは気が向いた時だけ返したら良いと思います。
    メールの返信がないから心配だ。と騒ぎ立てるタイプでも無視!

    とにかく無理しないで付き合うのが大事です!良い嫁を卒業しましょう。

    トピ内ID:9042443281

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    神経質になっても仕方ないかな

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    blank
    ちょこ
    義母からの過干渉を敬遠されたのはトピ主さまだけ?それとも旦那さんも?

    旦那さん自身は親子だから、トピ主様ほど両親と縁が切れた状態を喜んでいないですよね。
    全部修復しちゃったら元通りになってしまいますから、そこは旦那さまときっちり話し合った方が良いですよ。

    嫌な思いでは消えませんからね、しかし毎日メールはやりすぎ・・・
    男女の仲だって人によってはうざがられる気が・・・・

    特に初めての妊娠で気が張っているのに、そのプレッシャーはキツイ~

    ストレスで流産もありえる話なので、ご主人には今一度遠距離への引越しとなった経緯を思い出してもらいましょう。
    その上で、せめて出産するまでそっとしておいて貰えないか。
    もしくはトピ主様への直接メール・電話はやめてもらいご主人へしてもらいましょう。
    ご主人も自分の親の面倒臭さを身を持って思い知るでしょう。

    お義母様は自分の過干渉が原因で遠くへ行かれた認識はおありですか?

    このままいってトピ主様の体に何かあったら頭の良い子うんぬんの話ではなくなりますからね、まずは元気な赤ちゃんがでてきてくれる事が幸いなのだから。

    トピ内ID:1300223109

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      振り回されないよう、自分のペースを作る

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      blank
      美波
      余裕がないと優しくできなくなるし、嫌いになってしまう。そうなってからでは遅いと思います。
      メールや電話は自分のペースで、返信、電話にでるかどうかを決めたら良いですよ。
      メールの返信も、毎日メールが来ても、週に1度まとめて返信するとか
      電話も、出てもいいかな?と思ったら出るか、全てに出ないで電話したい気分の時にかけ直すか
      自分で調整して、自分の気持ちと少しずつ折り合いつけてみてはどうですか?
      相手に合わせよう、相手が期待しているから応えよう、とばかり思って動くと
      だんだん嫌になってきて、相手を嫌いになることがあると思います。

      御主人は引っ越す決断をしてくれた人ですから、信頼できる頼れる人だと思います
      なかなか実行するのは難しいことだと思うのです。
      御主人にはチョコッと「メールと電話の頻度がね。。。前の事もあるから警戒してイラっとしちゃうのかも」
      程度に話して置いたらどうですか?
      全く話さずに、いきなり不満を言われても御主人も困るでしょうから

      私は返信に困るメールは夫に転送してます。
      「返事しといてね~」とコメント付き

      トピ内ID:3933176899

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      普通じゃないと思います

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      blank
      えん
      うちの場合は、夫が妊娠を親に言ったあとに、私に短いお祝いの電話がありました。
      実はまだ安定期ではないと言うと
      「うんうん。だからまだ私とお父さんだけの秘密!」って言われて安心しました。
      夫のお姉さんにすでに3人子供がいるので慣れているのもあると思いますが、思いやりが嬉しかったです。
      それ以来ああだこうだという連絡は全くありません。

      妊娠していてデリケートな状態なのにお気の毒です。
      嫁至上主義とか言っている方がいますが、誰がどうみても「賢い子を産め」なんて余計なお世話だしストレスになります。
      ストレスが一番いけないのに…。
      以前に過度に干渉されたからこそ余計に気になるのはとてもよく分かります。
      トピ主さんはわがままだとは全く思いません。
      義母さんは思いやりが無いし、距離をあけられたことが全然分かってないと思います。

      トピ内ID:1003587350

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      適当に付き合う

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      🐶
      こっこ
      うちは姑はもちろん舅も電話魔でしたね。
      今でも色々かかってきますよ。
      面倒なんで適当に相手をしています。夫もです。
      年寄りだから、ってことで幼稚園児を相手にするような気持ちに近いかな?
      「はい。わかりましたー」みたいに返事だけして流すのです。
      最初は意識的に流していましたが、すぐになれますよ。
      特別に意識しなくても適当に相槌をうって
      「あ、5分たったわね」と思ったら
      「すみませーん。お鍋が」とか「これから人が来るんです」などと
      嘘をついて電話を切ってしまいます。

      いちいち本気で相手になることもないし
      「嫌嫌嫌」と必死に嫌う必要もないと思うのです。
      適当にお付き合いしましょうね!

      トピ内ID:1337450304

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      妻子より親をとる野性動物はいないでしょう?

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      🎁
      自然に逆らえず
      あなたが現時点でストレスを感じているという事は、赤ちゃんにとっても良くないですよね。

      少し距離を置きましょう。

      メールで「体調が不安定ですので、申し訳ないですが用件やメールは〇〇さん(夫)にお願いします」とお願いメールを返信しましょう。

      体調の件を書いお願いしても、直接メールしてくるようなら、本当にあなたや赤ちゃんを心配してくれているのでなく、姑のただの自己満足だったという事です。

      夫が自立した男なら、今どんなに両親との関係を慮っていても、自分が親になれば、子供や妻と作り上げる家庭を守る為に動くものですよ。

      トピ内ID:9480075966

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      一番大切な事は何かよく考えて

      しおりをつける
      😝
      ピピ
      妊婦が一番大事にして守らなければならないのは夫でも義母でもありません。
      お腹の中の赤ちゃんです。

      赤ちゃんはへその緒でお母さんと繋がっています。
      繋がってなければお腹の中で生きる事ができないのです。
      つまり、妊婦と赤ちゃんは一心同体なんです。
      身体だけじゃなく、「心」もです。

      お母さん(妊婦)さんがストレスを感じれば赤ちゃんもストレスを感じます。
      お母さんが悲しめば赤ちゃんも悲しみます。

      だから、義母だのなんだのなんて、どうでもいいんです。
      赤ちゃんが無事生まれてからどうにでも対応すればいいんです。
      妊娠中は出産まで自身と赤ちゃんの事だけを考えて下さい。

      私は臨月の時(出産予定日超過)、夫と義母から自分たちの都合であれこれストレスを
      かけられた上、夫に小突かれたりしました。
      まともにまっすぐ歩けないような大きなお腹で家を出ようかまで精神的に追い詰められました。
      そのときはとりあえずおさまりましたが、その数日後の出産、大変な難産になり、大学病院に
      搬送されました。
      妊娠~出産は命をかけた大仕事です。大いに「わがまま」になって下さい。

      トピ内ID:6617606565

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      かまわなければ

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      🐶
      姑です
      構わないと文句を言われ 構えば構うともんくを言われ姑は たまったものではありません。いやだという気持ちを いいほうに取れませんか?

      トピ内ID:0568012256

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      その気持ちをご主人に伝えてますか?

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      blank
      しん
      毎日メールがきて、更にプレッシャーになるような事を言われている。
      ということをちゃんとご主人に話してますか?

      妊娠中は特に精神的に不安定になりやすいので、
      なるべくため込まず、先手先手で対策をしていった方がいいですよ。

      何といっても出産してそのあとからの干渉がエスカレートするのを防ぐためです。産後もしばらくは情緒不安定になりますしね。

      お姑さんに言われている事を全部包み隠さず話して、
      自分はどう思ってるかをちゃんと伝えておく事。ご主人を窓口に行きすぎてる事は注意してもらいましょう。

      と言っても、過干渉の人にはハッキリ言わないとわからない、言っても分からないと思うので主さんからお姑さんに言ってもいい気はしますが・・・

      メールもまめに返信せず(三回に一回ぐらい返信)クールな文章で簡潔に。

      主さん自身が多少悪者になってもいいぐらいの覚悟があるとうまくいきますよ。人の話をきかない頑固者と思われてもいいじゃないですか?
      いい子にならなくていいんです。
      ”賢くなくたっていい。五体満足で元気な子が生まれればそれでいい”と言えばいいんですよ。

      トピ内ID:1405561866

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      誰かに依存、かかわりたい人

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      🐤
      まり
      過干渉な人は、一生変われないと思います。多分、小さい頃からずっと変わりません。
      人や何かに依存しないと生きて行けない人間なんだと思います。

      人に干渉することで、満足。暇じゃなくなる。自分で行動したり、自分の趣味や勉強の世界があればいいのに、ない。

      だから、孫ができた嫁に執拗にアプローチ!何故なら、自分は子供を産んだことがある先輩だから、張り切って干渉する。
      自分は大満足!暇じゃなくって、大忙し!

      と、まぁ。付き合う必要ありません。残念ながら、その姑は変わりません。メールは、本当にたまーに返信しましょう。電話は出ない。徹底しましょう。
      度を越して踏み込んでくる言動、貴方のことは考えていません。
      自分本位だからこそ、出来ることです。

      トピ内ID:9839286077

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      突き放す。

      しおりをつける
      blank
      ガンバ
      妊娠中から姑との関係と立ち位置を決めておかないと…
      おそらく関係が良くなる事はないですし、きっと悪化する一方ですよ。

      小町でよくあるパターン…
      陣痛中に居座る
      入院中も居座る
      産後も居座る、口出す
      孫は自分のもの。
      さらに
      『頭のよい子、賢い子を産むように』
      との発言から予想するに、赤ちゃんの成長過程で例えば

      母乳、ミルクの飲みが悪い→どこか病気?

      泣く、ぐずる→どこかおかしいんじゃない?

      乳児湿疹→あなたの妊娠中の食事が悪かったんじゃないの?

      寝返りしない→成長が遅い!!どこか悪いのよ!!!

      なんて、少しでも他の赤ちゃんより成長が遅かったりしたら過干渉まっしぐらになりそうです。

      自分の育児が基盤なので口癖は『私の時にはこんな事なかったわよ』だと思います。

      精神的に負担にしかならないなら突き放す事も必要ですよ。

      トピ主さんには楽しい妊娠&育児ライフを送ってほしいです。
      妊娠、出産、育児中に言われたりされたりした事って結構引きずりますから。
      頑張ってください!!!

      トピ内ID:9979949975

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      トピ主(1)

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      🐤
      ひよこ
      どうして様
      確かに「適度な距離」と言うのは私が勝手に考えている、私にとっての適度な距離。
      私の都合の良い距離でした。大切なことを教えて下さったように思います。
      ありがとうございました。
      ももも様
      そうですね。近くに住んでいて毎日顔を合わすわけでもなく電話くらい…優しく対応すべきですね。
      息子をとられた、と思う義母の気持ちを汲み取る努力も必要なのかもしれません。
      ありがとうございました。
      ゆい様
      最初は妊娠を喜んでもらえて嬉しい気持ちもあり、義母も嬉しくて連絡をくれるのだから有り難く聞いておこう
      と思っていました。でもそれが毎日のことになり、生まれてからはもっと干渉されるのでは…と色々考え過ぎてしまい
      ストレスに感じてしまうようになりました。義母はもう子供の将来の高校、大学、就職まで考えています。
      私は子供の将来は子供に任せたいと思っていますし、夫婦二人で子育てをしていきたいと思っています。
      ゆい様のレスのように、夫に二人で育てたいとしっかり伝えようと思いました。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:3703665551

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        トピ主(2)

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        🐤
        ひよこ
        普通様
        やはり神経質になり過ぎているだけなのかもしれません。
        確かに近距離別居とは違って突撃訪問もない訳ですし、義母からこちらの
        生活はみえないのでもう少し前向きに、気楽に考える事が大事なことかもしれませんね。
        ありがとうございました。


        祖母候補様
        夫は今、親の方に心が向いているように思います。
        親を怒らすような形で引っ越してきてしまったけれど、子供ができたことで関係を修復できるのでは。
        という思いは強いと思います。
        義母からの連絡が憂鬱になっていることをうまく夫に伝えられるよう、こちらの皆様のレスも参考にさせて頂きながら
        自分の気持ちを伝えようと思います。
        ありがとうございました。


        同類様
        同じような悩みをお持ちなんですね。
        皆様からのアドバイスでお互いに良い方向へ進むと良いですね。


        marco様
        義母は働いていますが時間に自由が効く様でいつも電話やメールの時間は色々です。
        marco様の言う通り、電話がかかってきたときに取るのではなく、自分のタイミングを見てかけ直したりしていたら
        何か変わってくるかもしれません。アドバイスありがとうございました。

        トピ内ID:3703665551

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        こんなアドバイスをいただいたの~

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        blank
        アボカド
        と、旦那様にメールを全て転送してしまっては?
        うざいと言われたら、私もうざいわよ!ってにっこりほほ笑む(怖い?)

        トピ内ID:5020085148

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        トピ主(3)

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        🐤
        ひよこ
        妊婦様
        そうなんですよね。適度な距離というのは本当に難しいのだと思いました。
        引っ越してから妊娠するまでは本当に遠すぎる位の距離感でした。私としては遠すぎる位がちょうど良いと思っていましたが
        やはり夫としては実の親なので今のように頻繁に連絡を取り合っている方が理想のようで…。
        少しでもストレスを減らして元気な赤ちゃんを産むことに専念します。
        ありがとうございました。
        臨月妊婦様
        臨月妊婦様の考え方、素敵ですね。有り難いと思って耳を傾ける。素敵なことだと思いました。でも自分の思いも分かってもらえるように
        ちゃんとお話をする。私にも真似できたら…と思いました。
        ありがとうございまいした。
        しましまん様
        近距離別居、頑張ってみえるのですね。尊敬します。
        強い母になる!大事なことなのかもしれませんね。しましまん様のレスのように、義母から夫に連絡してもらえるように柔らかく伝えることができたら
        まるく収まるのだと思います。まずは義母の過干渉を全て聞き入れるのではなくスルーする技術を身に付けることですね。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:3703665551

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        トピ主(4)

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        🐤
        ひよこ
        ピンク様
        私自身も引っ越したことで距離を取れたのだから義母と少しずつ修復していけたら。という思いもあったのですが
        妊娠してから義母との距離が急にまた近くなり、近距離別居の頃と同じようなことになるのではないか、と思うようになってしまいました。
        子供のことを考えたらピンク様の仰る通り、多くの人に愛された方が幸せですもんね。
        義母の言葉を気にし過ぎず、良い距離を保つことができたら良いな。とは思います。
        ありがとうございました。
        ぴょこたん様
        トピのタイトルが変でしたね。すみませんでした…。
        私も赤ちゃんのことを雑誌やネットで見て妊娠中に気を付けることなど、色々注意はしているつもりなんですけど
        それでも健康な赤ちゃんが生まれてきてくれるか不安は一杯で。それなのに「頭の良い子。賢い子」と言われると
        プレッシャーに感じてしまう気持ちが大きくて。
        まず夫に私の気持ちを分かってもらって、夫から義母に話してもらうことが一番ですね。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:3703665551

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        トピ主(5)

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        🐤
        ひよこ
        ん。様
        義母は、妊娠中は~だった。と経験してきたことを教えてくれます。
        でも義母の頃と今とは違うんですよね。
        そういうことを分かってもらうにはまず夫の協力が必要ですね。今の私の思いを夫に話して
        気持ちを分かってもらい、夫からうまく義母に伝えてもらえるようにしたいと思います。
        ありがとうございました。
        まつ様
        まつ様のレスの通り、義母に限らず誰からでも干渉されるのは嫌になってしまいます。
        電話は携帯にかかってくるのですが出るまでかかってくるような感じで…。
        でも良い嫁は卒業して、自分のペースでメールだけ返す。という感じでも良いのかもしれませんね。
        ありがとうございました。
        ちょこ様
        義母は元々夫に直接言うのではなく、私に言うだけでしたので過干渉を敬遠したのは私だけでしたが義母から言われることを
        夫に話していたら夫も分かってくれるようになり、転居して距離を取った方が…となりました。
        義母も原因は分かっているはずなのですが妊娠をきっかけに過去のことは忘れているかのようです。
        やっぱり妊娠中のストレスは良くないので夫としっかり話します。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:3703665551

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