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    ケンシロウ
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    結婚5年目で専業主婦と4ヶ月の息子がいます。
    結婚後1ヶ月ぐらいと、2年ほど前に半年は勤めてくれましたが、
    その他は専業主婦です。
    育った環境からか、専業主婦であれば、家事は妻の仕事だと思っています。
    見ていて忙しそうな時は、洗濯物も干しますし、畳みもしますし、
    些細なことですが、旨い飯を作ってくれたときには、「これ、旨い」と言っています。
    先日、子供を連れて外出した後、一人で出来合いのものをスーパーで買ってきた妻が、「もうそろそろご飯の準備をして」と言ってきました。
    「準備ってなに?」と聞くと、ランチョンマットを敷いたり、皿を準備することだそうです。
    出来合いのものを買ってきて食卓に出すことがそんなに大変とは思わなかった私は「そんなに大変か?」と言いました。
    ここからは、いつも通りムスッとしてるので、その事について話かけるとバトルの始まりです。
    いつもこんな感じです。掃除機のごみがパンパンで吸わなくなっても気づかない妻と喧嘩し、最近同じ事をした妻に「また同じ事をやってんのか」
    と言えば、反省などせず、「言い方が気に入らない」と言って食って掛かってきます。
    暑い日が続く中、網戸に誇りがたくさん詰まっていたので、掃除したらと言うと、その時点でもう怒ってます。
    最近自分で網戸をぬれ雑巾で拭いてみましたが、太い糸状の埃の塊になってすぐ取れるようなものでした。
    襟がボロボロになっているシャツも畳んで締う妻に「畳むときに判断して捨ててくれ」と言うと、「着る時に自分で判断して自分で捨てればいいでしょ」との回答。
    もうほとほと疲れました。こんなことばっかりです。
    そういった些細な対応ができる所に愛情を感じるもので、そういった事がなければ、うまくやれないと思うのです。
    もう自分では良く分からなくなって来ましたので、色々な意見を皆さんからお聞きしたいです。

    トピ内ID:9340348649

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    専業主婦は それなりの能力が必要です。

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    名無し
    修行して行く部分もあるとは思いますが トピ主さんご指摘の部分は
    当然気付いてないと駄目ですよね。

    奥様には仕事をしていただいて、時々 お掃除サービスを呼んだ方がいいかも知れませんね。
    トピ主さんが稼ぎをあげて、家政婦を雇う手もありますが これを使いこなすのには元々の本人に能力がないと無理ですね。

    ご愁傷様です・・・・
    これでも結婚した責任、トピ主さん問われるんですもんね。

    トピ内ID:2059047505

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    私もこんな女性嫌ですし、友人にはなれない。

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    かえる
    小町ではこういう場合旦那さんに非難が集中しますが、この奥さんをクラスメイトの一員として考えた時、私は友人にはなれないタイプだと思いました。

    旦那さんがお気の毒です。

    トピ内ID:9091195385

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    子育ては?

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    すみ
    お子さんが4ヶ月。大変な頃ですね。お子さんがある程度大きくなっていれば、酷い奥さんだと思う所ですが、4ヶ月のお子さんがいるとなると少し感じ方が違います。
    子育ては一緒になさっていますか? 私の子供が4ヶ月の頃は、夢の中をさまよっているようでした。夜も満足に眠れないし、昼間も布団に移せば大泣きするので、1日中抱っこ。ミルク、おむつ、抱っこ、ミルク、おむつ、抱っこ…。へとへとでした。
    トピ主さんがお休みの日には奥様は少しでも休めるのでしょうか?
    もしも、「専業主婦であれば、家事・育児も妻の仕事」と思って、何もしていないのでしたら、奥様は相当お疲れで、そして、苛立っていると思います。私だって疲れているんだから、お皿位出して!!と思うのは当然だと思います。

    または、産後うつと言うのもありますよ。妊娠、出産とホルモンのバランスが大きく変わりますから、悲しくなったり苛立ったり、大変なのです。

    今は、奥様も母親になって、今までの自由だった生活から一変、戸惑いや不安、睡眠不足、ホルモンバランス、一番大変な時だと思います。

    網戸、シャツ、掃除機…私も4ヶ月の頃はおろそかでした。

    トピ内ID:5718613128

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    レスします。

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    blank
    気づいたトピ主さんがやれば?
    網戸も掃除機のパックもさ なんでいちいち妻に言う?

    簡単に取れるゴミなんでしょ?

    トピ内ID:6014871346

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    大変ですねぇ

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    blank
    育児中
    主さん、優しいなぁ。

    出産前からそんな調子ですか?
    それでしたら奥さんはちょっと甘え過ぎかと思いますが・・。

    今は4ヶ月のお子さんがいるとのこと。
    私も産後はすーーーーーごくイライラしていました。
    ホルモンの関係とかあるのですが、
    自覚はなかったものの今思えば少し産後ウツか育児ノイローゼだったのかと思う程です。
    ですから最近に限ってでしたら少し我慢してあげて欲しいと思います。
    すでに十分我慢していると思いますが・・・。

    お休みの日のことですし「じゃぁ食べようか。皿出すよ~」とか言いいながら、
    ささっとやってくれたら惚れ直します。私なら。


    トピを読む限り素敵な旦那さんだと思います。
    奥さんからも感謝の気持ちは欲しいですよね。
    私は「いつもイライラしちゃってごめんね」「やってくれてありがとう」とかは忘れないようにしてます。

    トピ内ID:7644790663

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    赤ちゃんが産まれる前からですか?

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    さな
    赤ちゃんが産まれる前からそれだったら、専業主婦として問題有ります。

    子育て中は細かい所まで気が回らない人も多いです。

    ただ、奥様にも言い分は有るんじゃないでしょうか。細かい事口出されてイライラしているのかも。

    まず自分でやってみたり、奥様を労ってから、どうしても気になる事はお願いしたら聞いてくれるかもしれません。

    トピ内ID:1409226329

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    確かに気に障る言い方ですね

    しおりをつける
    🙂
    ヴェロニカ
    「また~してる」という言い方は、言う側が明らかに上から目線で叱るモードですよね。
    別にそんな言い方しなくてもいいようなレベルの事ではないですか?
    掃除機の紙パックがパンパンなら
    「パンパンになってるよ、取り替えた方が良くない?」
    と言って換えを持って来るとか
    「網戸掃除したら」ではなくて「網戸汚れてきたね~」で止めておくとか。
    うちの夫はよく電気をつけっぱなししたり、浴室の換気扇をつけなかったりするのですが
    私は黙ってあるべき状態にします。そして報告だけしますよ。
    そうすると相手は「あ、ごめん」とすんなり受け入れてくれますし次回は気をつけてくれます。

    家事は確かに専業主婦の担当ですが、手が空いているなら手伝おうという気持ちは無いのでしょうか。
    職場でも自分の手が空いても誰の仕事も手伝ったりはしないタイプでしょうか?

    また、襟の傷んだシャツについては人それぞれだと思います。現にうちの夫は自分で判断したい派なので
    一応痛んだものも洗濯し、アイロンもかけておきますよ。
    だから、奥さんの言い分も一理あるのです。
    トピ主さんが絶対と言う訳ではありません。

    トピ内ID:4547479058

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    もうちょっとだけでも

    しおりをつける
    blank
    やな
    奥様に対して「いつもありがとう」と思ってあげては?

    お子さんもまだ4ヶ月ですよね?
    一人目だったら、慣れない子育てに翻弄される毎日だと思いますよ。 
    小さなお子さんの世話に家事にと頑張ってるところに、掃除機のパックがどうこう言われたらムスっともなりますよ。
    洗濯物たたんでる間にシャツのヨレ具合を見ろとか、それくらい自分で見てよ!って私も思っちゃいました。


    まだ小さなお子さんの子育てって、毎日おんなじことの繰り返しで、4ヶ月だとまだやってくれたことに対して反応とかないし、精神的にツライと思いますよ。
    トピ主さんが思ってる以上に。

    もうほとほと疲れたとおっしゃってますが、子育てにもっと参加されてみては?
    奥様に対して「ありがとう」の気持ちがもてるはず…

    ほんの少しの感謝の気持ちを、言葉にして伝えてあげてください。奥様は喜ばれると思います!
    そうすると笑顔もでてくると思いますよ!
    女性って、言葉にしなきゃ伝わんない時もあるんですよ~

    トピ内ID:2124394980

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    ちょっと注意が細かいです。

    しおりをつける
    blank
    はな
    言い方が嫌と言う気持ちは分かります。

    多分、偉そうに聞こえるんです。偉そうに言われたらじゃあ、自分でやって?って気持ちになります。

    言い方一つでまるで違います。

    私は前の彼氏が細かい人で色々注意され、家事なんてやる気を無くしました。

    今の彼は優しく労ってくれる人なので、自ら家事を頑張っています。

    他人は自分を写す鏡です!良好になりたいのなら、まずはトピ主さんが変わって下さい。

    トピ内ID:1409226329

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    自分ができることは自分で

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    🙂
    suzume
    あなたは専業主婦なので家事のことはすべてやるのが当たり前と思っているかもしれませんが、それは大きな間違いですよ。あなたが気がついたことは、奥さんに命令してやらせるのではなく、あなたが自分でやればいいのです。

    4ヶ月の子供がいてその世話で大変で、自分の時間ももてない、外出もままならないのに、夫のためにできあいのものを買いにいってくれるだけいいと思ってください。掃除機のごみなんて、子供の世話で気がつきませんよ。そんなことでグチグチいってる夫、本当にそんな人と50年も60年も一緒にいるとうんざりだと思います。

    奥さんにしてみれば、「あなたが気がついたらあなたがやればいいのに」と思うと思います。
    夫にしてみれば、外で仕事が大変と思うかもしれませんが、主婦のほうが大変ですよ。
    社会的にまったく評価されませんからね。仕事をしていれば給料もあがるし社会的地位もあがる。主婦は夫と子供のために家政婦のような生活です。
    もう少し、小姑みたいにうるさいことを言わず、彼女をラクにしてあげてください。

    トピ内ID:7927168982

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    もう少し思いやりを・・

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    🐤
    ももこん
    トビ主さんは仕事をされてて毎日大変なのは解ります。専業主婦だから基本は家の事はする、これも正論です。でもね、お子さんまだ4ヶ月なんでしょ?すごく大変な時期ですよね、最近ではよく育児ノイローゼや虐待などもテレビでやっています。それも、トビ主さんからみたら専業主婦のくせにって思う事かもしれないですが・・

    >そういった些細な対応ができる所に愛情を感じるもので、そういった事がなければ、うまくやれないと思うのです。

    ↑これは奥様からしても言いたいところではないでしょうか?網戸が汚れてて拭いてみたらすぐに取れる汚れだったんですよね?逆に、それくらいの簡単な掃除なら仕事をしてても手伝ってあげてもいいんじゃないですか?
    奥様がお惣菜を買ってきた=とても疲れていてご飯を作る気力がないからって考えれば、今日は疲れてるんだな~って思って、ご飯の用意くらい手伝ってあげようという気持ちは出てきませんか?
    自分の服のいる・いらないって自分にしか判断できませんよ?そんなの自分でするのが当然では?仕分けしていらない分は奥様に悪いけどゴミで出してと頼む感じで普通じゃないかと・・
    書ききれません。

    トピ内ID:9634897806

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    小言はストレスです

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    blank
    naomi
    とりあえず、気が付いて、口をだすくらいなら黙って行動。
    小言を言うのをやめて、しばらく見守ってみては?

    トピ主さんが小言を言うから奥さんが怒る。
    奥さんが怒るからトピ主さんが疲れる。


    いちいち口出されるといい気はしません。
    4ヶ月のお子さんもいるようですし、
    今はナカナカ他の事に注意が行かないだけでは?
    育児のストレス・赤ちゃんがぐずって自分の思うように
    家事ができないなど、何かと大変な時期です。

    「準備して」が気にいらないのでしたら、
    子供は俺が抱っこしているから、奥さんがやってよ。
    と、言ってみては?
    ボロボロのシャツ等は、ご自分がもう着ないと判断した時点で
    自分で捨ててほしいです。
    着た後に捨ててくれるのが理想です
    畳む時だと、いらないなら洗濯カゴにいれないでよ!って思うので

    トピ内ID:4173582536

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    下手に出る事のできる大きな男になりましょう

    しおりをつける
    blank
    ルール
    まず、シャツ等を捨てる時期は
    「この位になったら今度から捨てておいてね☆任せたよ!」
    と『優しくお願い』する。

    あとは専業主婦とはいえ、まだ小さな子どもの
    世話で奥さんは疲れていると思うので
    網戸の掃除はしばらくはトピ主が一人でやりましょう。
    掃除機のゴミも普段子育てで気を張っていて
    大変な時期なんだから気付いた時点でいいじゃないの。
    そんな小さい所で目くじら立てるような男で奥さんが可哀想。

    とにかく今は子どもに手がかかって疲れる時期なので
    極力細かい事を気にしないおおらかな男性になる
    練習をして下さい。

    子どもがいない時は、ちゃんと一人で出来ていた家事なら大丈夫。
    前から出来ていなかったのなら
    そういう女性を選んだ自己責任という事で
    『優しくお願い』するという形をとりながら
    子育てが終わってただの専業主婦になった時に
    何も言わなくても自然に出来ているように
    トピ主が今からしつけましょう。

    全てはトピ主の能力しだいです。

    トピ内ID:3457706981

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    分るなあ(笑)

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    blank
    nogisu
    ま、私も奥さんタイプです。
    とにかく気が付かないし、自分で考えたらいいのにと思います。
    だって、子供ならともかく、夫はいい大人ですからね。
    ただ、私はフルタイムで働いていますので、私の夫は言っても時々です。
    自分でしたら~と言ったら自分でしてますね。


    で、本題ですが。
    奥さんは5年間言い続けてもそんな調子なのでしょ?
    お勉強しない奥様も奥様ですが、
    トピ主さんもチョットお勉強してみたらどうでししょう。
    5年間同じ相手に同じようなもの言いをして改善されなければ、
    言い方を変えてみるんです。
    ○○してもらっていい?とか、あと語尾にありがとうとか。
    トピ主さんは愛情を感じない、と書かれていますが、
    きっと奥様も同じことを考えています。
    何を言ってくるのにも愛情が無いわ~と。

    大体、5年も一緒に住んでいれば不満の元は二人とも同じだと思うな。
    あなたが感じる事は相手も感じているという事。

    トピ内ID:1754069307

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    それは妻の

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    blank
    あれー
    母親がどんな妻だったのかによって 貴方の妻が変わる可能性が有るか無いか分かるかなと思いますが。もしその義母が貴方の思う妻業をしていたら 貴方が話すことで納得する余地は有ると思いますが、そうでなかったら、母親と同じことをして父親は何も言わないのに、何故貴方は文句を言うとなるでしょうね。
    子供は自分の育った環境を基本として育ちますからね。
    結婚する時はその親を見れば良いと言われる訳です。
    もし後者だったら、選んだ貴方にも責任があるのですから、あきらめて相手に貴方が合わせるしかないかもしれません。その際、相手に何かを期待するということは疲れますから期待しないで、代わりに全て貴方が思うようにするってどうでしょう。子供を産んでくれただけで感謝ということで。

    トピ内ID:1542535435

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      代弁させたり、犬を介して話したり・・・
      もちろん犬は喋れないので代弁しれいるかのように真似てみるのです。
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      「お母さん、なんだか今日は機嫌が悪いみたい。原因はお前知ってる?」・・・みたいに。

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      その子ももう10歳です。子供を産んだのでお母さんです。
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      犬は鎹(かすがい)です。

      トピ内ID:4820973424

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      気付いた人がやろう

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      blank
      ゆま
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      「汚れてるからそうじしろよ」じゃなくて「汚れてたからやっといたよ」あるいは「今度やっとくよ」と話しかけるほうがお互い気分がよいです。

      そう思いませんか?

      トピ内ID:0573467319

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      自分から変えるしかない

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      🐱
      みんく
      ご主人からの悩み相談ということを前提に。

      ここで奥さんを悪く言っても何も解決しないので、少しでも良くなるようにちょっと考えてみました。
      まず、ランチョンマットの件ですが、それくらいならちょっとやってもいいのでは。
      というのも、子連れの外出後ってことなので夫婦で疲れてますよね。
      それなら、2人でささっとやって入浴して寝るほうが楽じゃないですか?

      あと、掃除や服のことですが、ずぼらな人間にそれを指摘すると素直に聞くことはありません。
      これは男女逆でも同じです。
      ある程度はずぼらじゃない側ががまんするしかないのが事実です。
      「そういう相手と結婚してしまったから仕方ない」と諦めるわけです。
      「妻がずぼらなのに指摘もできないなんて」とお思いでしょうが
      でも諦めたほうが楽ならそうしたほうが自分のためになりませんか?

      例えば、掃除機のパックは「いっぱいだよ」と怒らずに声をかける。
      もし、「あんたがやって」みたいに言われたら「そういう言い方されたら
      ちょっと嫌だな」と言う。
      こんな感じで、すぼらな癖に素直じゃない妻を改善するしか道はないと思います。

      トピ内ID:6417022377

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      性格の不一致

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      blank
      まつ
      主さんみたいな性格な人、私なら無理だな!

      人にはいろんな性質がありますから、まずは相手を受け入れることからはじめましょう。
      相手の足りないとこを責めるのでなく、なぜできないのかを一緒に考える、自分でフォローできることは率先して行う。

      主さん基本的に思いやりがない人ですね

      トピ内ID:7980503689

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      姫様ご乱心なのです

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      blank
      いちごん
      四ヶ月との事でキャパシティがオーバーしてるんでしょうね。

      自分のために生きてきて、周りに愛されて過ごしてきたお姫様が、急に赤ちゃんの召使いになるわけで・・
      姫の心中は修羅のようになっているのです。
      王子様助けて!が本音だと思われます。

      そこで夫に愛が無い等言われると、周りを呪う方向に向かうのは自然です。
      あなたがとても辛い時、もっと上手にやれないの?そんなんじゃ愛せないんだけど?って言われたら正論だとしても怨みませんか?

      あなたを責めているのではないです。
      今が奥さんにとって人生で最大のピンチなのです。
      ココで非難すると一生怨まれます。
      だって姫のピンチにムチを振るう王子なんて、愛せないですよ。

      本当はずっと泣いていて、王子様の優しい声かけを今か今かと待ち続けていると思います。
      それを放っておいて、幸せになれるとは思えません。
      御飯の準備をして欲しいのではなく、優しくよしよしして欲しいだけなんです。

      それを耐えられる強い妻も沢山いるでしょう。
      けれどあなたの姫様はそうではないのなら、やはり守ってあげた方がうまくいくと思います。
      そしたら必ず愛を返してくれますよ。

      トピ内ID:7847683779

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      想像してみてください

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      blank
      めんた
      例えば想像してみてください。
      あなたは共同経営者と二人きりで会社を興して仕事をしています。あなたは営業、相棒は開発や事務で内勤。あなたは外回りの営業を終え帰社し、すぐに得意先と打ち合わせがあります。
      あなたが帰社したとき、先方がもうすぐ着く時間になっていた。
      あなたは打ち合わせの準備を慌ただしくやっていますが、相棒は急ぎでもない仕事ののんびりやって手伝おうともしない。(もしくはネットサーフィン)
      腹立たしくありませんか?

      またはあなたが内勤の立場だったとして。二人しかいない職場で、あれこれやらなければいけない仕事は次々と出てきてかなり手一杯。外回りから帰ってきた営業が窓を掃除しろ、といって休憩してる。イラッときませんか?

      トピ内ID:3616079290

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      それはちょっとひどいですね

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      blank
      うし
      それはちょっとひどいですね。

      トピ主さん、毅然とした態度でもう少しガツンと言った方がいいですよ。

      それにしても、普通の会社でしたらこんな仕事具合でしたらクビになってしまうかもしれないのに、妻さん擁護の方って社会経験のない専業様かな?

      トピ内ID:2676670073

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      奥さんの気持ちわかる

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      🐱
      ふぅむ
      多分奥さんあなたに愛情が無いんですよ。

      好きでもない男性に文句を言われるから腹が立つんですよ。

      夫の事が好きだったら夫に嫌われないように家事も頑張りますよ。

      私も夫が嫌いだから、ちょっと注意されたらその後は無視ですね。

      好きな人に注意されれば素直にごめんさいも言えますよ。

      トピ内ID:6355110139

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      私は奥さんタイプです

      しおりをつける
      🐧
      アリソン
      私はトピ主さんのような奥さんのタイプです。
      ちなみに専業主婦です。

      たぶん、家事が得意なほうではないのに、専業主婦なんでしょうね。

      本来はいろいろ自分がやるべきだとは思いますが、ちょっとした準備を手伝ってくれたらやはりうれしいし…、ゴミくらいなら気づけばやっておいてほしいと思います。

      今は特に赤ちゃんもいることだし。
      それを免罪符にしていいかわかりませんが…。

      なんというか、専業主婦なんだから!と若干見下している態度が喧嘩のもとかもしれないですね。
      少し、歩み寄りの姿勢を示せれば違うのでは?
      相手のできないところを少しは認めてあげてやわらかく今度は気をつけてね!とか。
      少し言い方を変えるだけで全然夫婦関係は違ってきます。
      そうすると、奥さんももっとトピ主さんを大事にしよう!と思ってくれると思いますよ。

      ちなみに、うちはそんな感じで多少喧嘩しつつもうまくフォローしてもらってやっています。

      トピ内ID:8195440664

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      口出しするなら手を出せってところかな

      しおりをつける
      blank
      めめっち
      細かいところをチェックして、あれしたほうがいいよ
      なんて、昔のテレビドラマの姑みたい
      気がついたら自分でやればいいじゃないの

      襟がボロボロになっているシャツも畳んで締う妻
      洗う前は着てたんでしょ。だったらまだ着るんだと思っても不思議じゃないよ

      私は奥さんの気持ちがわかるわ
      文句言うだけは言うけど、何もしないやつ。だったら黙ってろって思う

      皿だしなんて小学生でもするよ

      トピ内ID:7499010356

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        トピ内ID:6052280313

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        何とか改善させようと、言わないと分からないだろうと1つ1つ気がつく度に注意し、分かってもらうよう説得してました。 でも全く変わらず、むしろ逆に頑なに拒否してる!?と思ってしまうような態度でした。

        でもある時ふと思ったんです。

        私は夫にこういう夫になってほしいと思っていろいろ言ってきたけど、じゃあ私は夫が望むような妻なのかなぁ?と考えた時に、あ、違うな…と。
        それから、意識して自分が当たり前と思っていること、正しいことと信じていること、とりあえずそれは置いといて、まず夫が私にどうしてほしいのかを考えて動いてみることにしました。
        そしたら、あんなに何を言っても無駄だった夫がびっくりするくらいに変わってきました。
        な~んだこんな簡単なことだったのか~。 相手に変わって欲しければ、まず自分が変わること。 私が学んだことです。

        トピ内ID:2309546304

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        無題

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        いぬすき
        どなたかが犬を、とおっしゃっていますがそれは止めたほうがいいです!
        赤ちゃんと犬の世話の両立は一人では無理です。
        もし無駄吠えするバカ犬だったら奥さまのストレスも増大してとんでもないことになりますよ。

        本題ですが、トピ主さん夫婦はお互い感謝することを忘れてしまっているのかな、と思いました。
        感謝することは大事ですよ!
        出来合いのものでもスーパーで買い物してきてくれたことに感謝する。
        パンパンでも掃除機をかけてくれていることに感謝する。
        ボロボロのシャツでも畳んでくれることに感謝する。
        あと、、子供を産んでくれてありがとうぐらいしつこいくらいに言ってみたらどうでしょう?(私はいつまでも言われたい(笑))
        奥様もトピ主さんからの愛情を感じればうまくやろうと自分の態度を見直すはずです!

        トピ内ID:1322069750

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        いいことおしえてあげる

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        そら
        結婚20年のおばさんです。

        そんな小さい赤ちゃんがいるんです。
        自分でできることは自分でやろうよ。
        出産前後のママの大変さは半端ないのだから。

        そんな態度とってたら、あとあとまでしこりが残りますよ。
        ちなみにうちは残った。。。

        「こんなにわけわからん赤ちゃんを毎日面倒見ててくれてありがとう」
        「つかれてるよね。君のことは俺がよしよししてあげるからさ」
        の気持ちがあれば、奥さんももっと穏やかな気持ちでいてくれるのでないかな。

        赤んボはたいてい、パパがいるときはいい子だったりするのだ。
        楽そうに見えたとしてもそれは本当の姿ではないのだよ。

        トピ内ID:0115593617

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        小言を受け止めるのも主婦の仕事

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        ひな
        タイトルの通り、「小言を受け止めるのも主婦の仕事」だと思っている主婦です。
        (夫の辞令が出たらパートに出る予定)

        私はトピ主さんの奥さんと同じタイプです。
        夫とは「掃除をしようと思う、部屋の汚さが気になるレベル」が根本的に違います。
        夫のほうが几帳面で、小まめに掃除機をかけています。

        あなたの言い方も人によってはカチンとくる言い方かも知れません。
        「~してくれると嬉しい」という言い方はどうでしょうか。
        もしかしたら「なんで俺がそんな風に言わないといけないんだ」と思うかもしれませんが、
        夫婦関係を良好にするためによろしければ言ってみてください。

        だけど私はあなたの言い方にカチンとはしません。
        そんなことでカチンとしてわざわざ家庭の空気を汚くしたくないですもの。
        家庭の空気をきれいに保つのも主婦の役目だと思っています。

        22歳 新米主婦

        トピ内ID:6831836459

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