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    夫と1歳児、2人きりで1週間の外泊

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    😉
    ルセア
    子供
    主人が1週間、遅めの夏休みを取ることになりました。

    せっかくなので、遠方の義両親の家(夫の実家)へ、
    娘(1歳)と夫で、1週間泊まりに行こうとしました。

    私は、仕事があるので行きません。

    そしたら、姑が「2人?!なんか不安~~~。不安だよ。」と言いました。

    姑の何かって、何でしょう?何か起きるんでしょうか?

    ちなみに母乳ではありません。2ヶ月から完全ミルクです。

    新幹線で1時間半くらいの所です。

    トピ内ID:2872668689

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    不安だよ

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    まま
    パパは普段から娘さんと良く接してますか?
    娘さんは夜泣きをしますか?
    泣いていてもパパで泣き止みますか?

    環境が変わればいつも大丈夫な事もダメになってしまう事もあります。
    その時にパパが対応できるなら大丈夫だと思います。

    トピ内ID:8603256680

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    ん~~わかるな

    しおりをつける
    blank
    プヨ
    私なら「来ないで」です。
    万が一熱でも出したら、万が一怪我でもしたら・・・お姑さんは責任感の強いお方とお見受けします。
    自分の子供だったらなんとでもしますが、嫁の産んだ孫ですから、気苦労たるや超超大変ですよ。
    2、3時間もすればママ恋しくて泣くだろうし、夜はママがいなくて泣くだろうし。
    あーーーーヤダヤダ。心配。

    トピ内ID:3173322066

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    「漠然とした不安」ということでは?

    しおりをつける
    🐷
    ぽよんこ
    姑さんの年齢はわかりませんが、「主に母が子育てを担当する」という時代の方であれば、「息子と孫が二人で泊まりに来る」という事態に不安を覚える可能性はあると思います。

    具体的な不安として考えてみると、

    *男である息子が手のかかる1歳児を連れてきて、1週間面倒みるのは、女である自分になるのではないか?
    *子どもに怪我や病気があった場合、息子では対応できず、女である自分が対応しなければならないのではないか?
    *息子が孫の食べられるもの、食べられないものの区別を知らず、アレルギーのあるものを食べさせてしまったりしないだろうか?

    などでしょう。上記はつまり、「1週間滞在中は最終的な子育ての責任者が姑となる」ということを前提とした不安です。

    もしそうならば、夫がいかに育児に優れているかを話し、姑さんの不安を軽減してあげてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3275928109

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    お姑さんは戦々恐々

    しおりをつける
    blank
    もちゅりん
    そりゃぁ、ご主人が娘さんの世話をせず、結局お姑さんに任せっぱなしにされそうな「やーな予感」がするのでしょう。

    トピ内ID:9743213894

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    まあ一週間じゃなくても

    しおりをつける
    🐱
    ももも
    娘が「ママがいい~!」の状態になったら帰ればいいだけなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9265384395

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    当然不安でしょう

    しおりをつける
    blank
    marco
    姑さんの言う事はそんなに変でもない気がします

    まだ1歳ですよね?平均的に3歳くらいまでは発熱や風邪なんかは
    割と頻繁だと思いますけど?
    しかも母親と離れて1週間でしょ?
    地元を離れるわけですから、かかりつけの病院にも行けないし

    ただ、兼業の方なので、父親の協力が普段から日常的にあり、
    ほぼ一人でなんでも出来、突発的な事(誤飲ややけどなんか)にも
    的確に対処できるなら別ですけど・・・

    1歳なら離乳食も後期で味付けさえ気をつければ大人と同じものも
    食べれますよね?こういった場面できちんと与えていいもの悪いもの
    を選別できたり、オムツかぶれも処置できたりすればいいんじゃない
    でしょうか?
    もし、そうでないなら世話や対処がお姑さんに行きますよね?
    そのあたりの下準備と打合せ(申し送り?話合い?)が充分なら
    大丈夫だと思いますけど・・・

    私ならやっぱり不安かなちょっと1週間は長いかな?
    2日目くらいに様子を見に行くかも

    トピ内ID:6304835576

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    子どもの世話や食事の支度は誰が?

    しおりをつける
    blank
    育児中
    ご主人がお子さんの食事やオヤツを用意したり、タイミングよく食べさせたり、オムツを替えたりするのですか?
    姑さんに一切頼らず御主人一人で世話できるのなら問題ないです。
    離れていて普段の様子が分からない、しかも成人ではなく幼い子供の食事を用意するのは気苦労が多いですよ。
    食事の味付けや固さが合わなかったり、足りなかったり、多すぎてお腹を壊させてしまったり・・・

    不安がるのはきちんと考えてくださるよいお姑さんだからだと思います。

    トピ内ID:9307715349

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    不安でしょう

    しおりをつける
    blank
    まり
    だって…

    ママいないんだからさ

    …不安でしょう(笑)

    トピ内ID:1895405479

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    一般的な話

    しおりをつける
    blank
    華緒
    一般的には、以下のように思われていることが多いと思います。

    ・普段から母親がメインで面倒を見ていて、父親は母親の指示で動いてるにすぎない場合が多い
    ・その他もろもろ、子供のことをあまり分かっていない父親も多い
    (好き嫌いや、泣いたときに何が原因で泣いているのか分からずオロオロするなど)
    ・普段から母親が添い寝をしていることが多い
    ・1歳台の女の子というと、父親を嫌がる時期である場合が多い

    姑さんの心配は、息子(トピ主の旦那様)が、どれだけ子供の世話をしているか分からないからの発言では?

    トピ内ID:3277521069

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    ママ抜きで1週間かぁ…

    しおりをつける
    🐤
    プレ姑
    私は20代後半の息子がいる、今年50歳になる専業主婦です。
    息子は未婚なのですが、もし自分がその立場だったらと
    想像してみました。

    …結果、不安です。「何が?」って?
    「何」か判らないけど、「何か」起きるかもしれないのが不安
    なんです。

    トピ主さんはお仕事をなさっていらっしゃるとのことなので、
    普段お嬢さんは保育園に通われているのでしょうか?
    だとすれば、昼間はママと離れて過ごすのは慣れていて
    問題がなさそうですね。

    ただ、夜間はどうなんでしょう。
    普段の寝かしつけはどちらがなさっていますか?
    夜泣きはしませんか?
    いずれもご主人が対応できるのならば、大丈夫なのでしょうが…。

    あと、食事もどんなものを用意したらいいのか。
    まだ離乳食後期ぐらい?それとも大人とほぼ同じでいいのかしら。
    経験があっても遥か昔の事なので、忘れてしまいました。

    なにより、ママを恋しがって泣かれたらどうしたらいいの…と
    そこが一番心配です。
    2~3日ならなんとかなるかもしれないけど、1週間ですものね。

    以上のように私の頭の中を駆け巡りました。

    トピ内ID:6897898646

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    シミュレーションしてみました

    しおりをつける
    blank
    姑予備軍
    既婚の息子が1歳の孫と1週間。
    不安があるとすれば、息子が実家であることをいいことに、育児を放棄、いえ言い過ぎか、手抜きしてしまうことでしょうね。
    昔の友達に会いにひとりで出かけちゃうとか。

    残された孫が急に発熱したり、お風呂で湯船に孫を沈めちゃったり、かんしゃく起こして手がつけられなかったり。
    慣れないジジババはおろおろ、なんてことじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0103709699

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    そうですね~

    しおりをつける
    マダム冷奴
    寝かしつけ、寝起きは泣かずに出来るか。
    子ども向けの食事は何をしたら良いか。
    その上ミルクの準備も必要。
    オムツが外れていないならオムツの処理。
    初めての事なら泣き暮らしはしないか。
    季節柄体調を崩さないか。
    で、しょうかね?
    1歳何ヶ月かはわかりませんが、
    お母さんは行かないから。はーい。
    で、事が済むと思わないほうが良いですよ。
    勝手の違う土地なのですから。
    私は長男の入院時に私の実家に預けましたが、大変でした。
    初夏だったのですが、どこからかプール熱を貰っていたので、
    長男退院と同時に次男にかかり切りになりました。
    「何があるというのかしら?」
    では無く、何があっても出来る用意と心構えは必要では無いでしょうか?
    すべてご主人が出来るのであれば、余計な口出しすみません。

    トピ内ID:3467200410

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    不安です

    しおりをつける
    blank
    のら
    お姑さんの不安がる発言よりも、1週間1歳児と離れ離れでも不安を感じないトピ主さんのほうが不思議です。
    普段からご主人はお子さんのお世話をなさっていて、その点は問題ないということなんでしょうか。
    私の子供はまだ7ヶ月ですが、何にでも興味深々、手に取った物はとりあえず噛み噛みして、ティッシュのかけらを飲み込んだこともあるし、はいはいするようになってからは、換気のために開けていた窓からベランダに出ようとしたりなんてことが日常茶飯事です。
    ママを恋しがって泣くかもしれないし、誤飲や転んでごっつんこ、いたずら、急な発熱や体調不良、それこそ何が起るか分かりませんよね。
    その何かを、お姑さんは危惧なさってるのでは?

    トピ内ID:1287231594

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    主さんは?

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    不安じゃないんですか?

    お姑さんが心配するってことは、ご主人が育児に慣れていない人だからでは?
    たまに手伝う程度じゃ、赤ちゃんが全然泣き止まないときとか、急に体調が悪くなったときとか、どうしたらいいのか分からなくなると思いますよ。
    やっぱり普段お世話をしている人が側にいないと。

    それなのに何が起きるか分からないって、能天気というか、想像力が欠けているというか・・・
    母親の自覚ありますか?
    もし主さんが、1週間他の人の赤ちゃんの世話をすることになったら、何も不安ないですか?

    まぁ後出しで、主人は普段から育児に参加していますとか言いそうですけど・・・
    それなら、お姑さんにそう伝えて不安を取り除いてあげるべきではないですか?

    トピ内ID:3729072534

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    パパと一緒とは言え…

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    おそらく普段、パパより一緒にいる時間の長いママが
    1週間もいないとなれば、娘さんは不安になってぐずったり
    帰りたいと言ったりするかもしれないという不安じゃないでしょうかね。

    トピ内ID:1857064496

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      私は不安

      しおりをつける
      🐤
      不安
      1週間もその歳の娘と離れるなんて考えられません。



      だいたい娘さんが無理じゃないんですか?ママと1週間も離れるなんて…


      大丈夫と思えるトピ主さんの自信はどこからくるのですか?

      トピ内ID:8043915564

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      なんか可愛い(笑)

      しおりをつける
      blank
      ちょこ
      「2人?!なんか不安~~~。不安だよ。」だなんて可愛いお姑さんですね。

      子育て卒業してから何十年もたつお姑さん不安だと思いますよ。
      実の子だって初めての時は不安に思うお母さんがいるんですから。

      何かって漠然と不安で、何も起きなくても不安なんですよ。
      1時間半の距離は関係ないですよ

      私はお風呂入れるのもなんにも不安にならずに平気でしたが、先日義妹が
      初めての赤ちゃんと一緒にお風呂に挑戦♪
      しましたがうちの母と一緒におろおろしていました。

      うちの母は私の子をお風呂にいれた事もあり、今は不在の多い息子(弟)のかわりに双子ちゃんの子育てを手伝っています。
      それでも不安がるんですから、そんなもんじゃないのでしょうか。

      トピ内ID:4183533454

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      不安だよ

      しおりをつける
      😨
      みさ
      一歳の子供の世話、
      それも嫁の子供
      不安ですよね、義母様、私なら絶対嫌だな。

      トピ内ID:9114015915

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      育児

      しおりをつける
      blank
      ミミリン
      それはやっぱり、
      息子と1歳の孫=
      息子は育児をしない
      加えて1歳の動き回る孫
           ↓
      自分が家事と二人の面倒をみなくてはいけない
      体力に自信がないので一週間もやっていけるか心配

      ではないでしょうか。
      お嫁さんが来れば話し相手にもなるし、一緒に面倒を見ることができるけど。

      トピ内ID:1613448310

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      面倒で負担って意味じゃないですか?

      しおりをつける
      blank
      美波
      だって、愚図ったり面倒なことになったら、お姑さんに押し付けそう
      でも、お姑さんは何十年も育てて無いから、自信も無いし、体力も無いし
      年とともに我慢強さも減ってると思うので、不安でしょうね。
      慣れない場所で寝てくれなくて泣き続けたら、誰かが、夜中中、付き合うんですよね?
      「ママ~ママ~」と言われても誰にもどうしようもない
      それと、口には出せないが、1歳の子を平気で出す母親なんて・・・とも思ってるかも
      批判はしにくいが、親の年代なら当然のように違和感あると思います。

      御主人が妻の手を借りずに1日中、子供の面倒を見たことがあると良いですが
      うちの夫は無理だなぁ
      子供の食事とか分からないことが多々出てくると思う

      ママなしで、3日ももてば良いほうなんじゃないかな?普通、泣いて帰ると言い出しそうです

      トピ内ID:1144009958

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      ご主人は普段どの程度育児に関わっていますか?

      しおりをつける
      blank
      みさと
      共働きをされていることと、トピ主さんの本分の書き方から察すると
      「手伝いではなく分担できている」ということだとは思いますが。

      姑さんの世代だと「夫は育児をしない」という方も多かったのでは
      ないでしょうか。
      「オムツも替えられない。おしっこはいいけどうんちはだめ」とか
      「子供のご飯も食べさせられない。食べさせることはできても作れない」
      とか
      「寝かしつけできない。できても夜中に泣いたら妻に丸投げ」とか。
      そういう想像をしてしまうのでは?

      そういう不安がないようでしたら
      「大丈夫です! 夫はすごくいいパパです。何でもできます!」と
      きちんとお話して、自信を持って送り出せばいいのではないでしょうか。

      あと不安なのは「夜、お子さんが起きたときママがいなくて大丈夫か」
      というのもあるかもしれません。
      事前に別室で眠るなどして様子を見ておくのはどうでしょう。

      みなさん仰ってますが「大丈夫よ! 平気平気」と仰るお姑さんより
      ずっと誠実で真面目な方だと思います。
      どうにもダメだったら戻って来る、ということにして
      楽しいお泊りができるといいですね。

      トピ内ID:5320716603

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      考えてみました

      しおりをつける
      🎶
      しとらす
      そうだなぁ~。
      例えば…

      タバコ・薬・洗剤・ホウ酸ダンゴ等の誤飲。階段から落ちる。水を張った浴槽に落ちる。扉の開閉時やシュレッダーでの指の切断。延長コードや紐で遊んで首に巻き付く。炊飯器での火傷。ライターでの火傷、または失火。自宅玄関から道路への飛び出し。線路への迷い込み。親族運転の車に近寄って轢かれる。
      ざっと思いついた順に書いてみました。

      普段から一緒に暮らしていないと『こんな時にはこうするかも?』という予測がつかないですからね。幼児の行動が突発的に感じるだろうし、母親のいない中で対処できるかどうかが不安なんだと思いますよ。

      私の母も、長男が2歳の時、エスカレーターに一人で立たせようとした事があります。夫が抱っこしてくれてホッとしました。

      トピ内ID:8241912894

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      トピ主です。1

      しおりをつける
      😉
      ルセア
      「しとらす」さま まで読みました。

      沢山のお返事ありがとうございました。

      娘は1歳、0ヶ月です。

      正直、1週間も行くといえば、喜んでくれると思ったのに、なんだかガックリ。

      本当は、7泊したかったのですが、
      夫の姉が子供を連れて泊まりに帰ってくるので
      2泊少なくしてほしいとも言われたんです。

      「義姉の子供(6歳)が、おばちゃんを取られるのが嫌で、
      やきもちやくから、一緒にお泊りは難しい」と言われました。

      (同居してるおばあちゃんも居るのに。
      6歳なら、お姉さんになれるでしょ。と思うのですが・・・。)


      なんだか、結局、遠くの孫は他人同然、優先順位低くなるのかなぁと、思ったりして。
      たまに行くんだから、優先してくれてもいいのになぁと、モヤモヤ。

      それに加えて、遠まわしに断られてる?と思うくらいの。
      「不安」と「大丈夫?」「えー」の繰り返しだったのです。


      皆さんのレスにあったように、、嫁の孫と娘の孫は違うんでしょうか・・・?

      つづきます。

      トピ内ID:2872668689

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      トピ主です。2

      しおりをつける
      😉
      ルセア
      夫は「よーし、二人旅だぞー~~」と、意気揚々です。

      共働きですので、世話は、二人とも同じようにできるのですが、
      細かなところまでは、気が利かないかもしれません。

      子供が寝る直前に音の激しいアニメを見せたり(自分が見たいから)、
      朝、子供を布団からだしてそのまま椅子に座らせ、朝食を食べさせようとしたり、
      (目が覚めてないので、当然食べません。)
      暑そう、寒そう、喉が渇いてそう、など様子を察するのは、不得意かもしれません。

      そこは、夫を信じるしかないとは思います。ただ、義母もそういうのが心配なのかな?

      つづきます。

      トピ内ID:2872668689

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      トピ主です。3

      しおりをつける
      😉
      ルセア
      ・『こんな時にはこうするかも?』という予測がつかない
      →たしかに、行動力が格段に上がってます。

      ・口には出せないが、1歳の子を平気で出す母親なんて・・とも思ってるかも
      →そうなのか。

      ・自分が家事と二人の面倒をみなくてはいけない
      →はい。主人,娘の食事、出来る限りの遊び相手をお願いするつもり、満々でした。
      結局、一週間も休みだと主人が専業主夫になって、休暇なのに休暇じゃなくなるんです。

      ・大丈夫と思えるトピ主さんの自信はどこからくるのですか?
      ・母親の自覚ありますか? 
      →うーん。わかりません。

      ・「1週間滞在中は最終的な子育ての責任者が姑となる」ということを前提とした不安です。
      →そのとおりですね。保護者になった子の保護者ですもんね・・・・。気づきませんでした。

      ママがいないと不安になってくれるかなぁ~?ウチの娘・・・。
      どちらかというと、いなくても平気だった。ということに私がガックリするのではないかと思ってます。

      皆さんは、ママ~(寂)と言ってもらえる自信あるんですか?

      トピ内ID:2872668689

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        ちょ、ちょっと・・・・

        しおりをつける
        blank
        華緒
        >はい。主人,娘の食事、出来る限りの遊び相手をお願いするつもり、満々でした。
        >結局、一週間も休みだと主人が専業主夫になって、休暇なのに休暇じゃなくなるんです。

        なにそれ!?
        あなた達の子供でしょ?もちろんご主人の子供。
        それを、休暇なのに休暇じゃなくなるからって姑に頼むっておかしくないですか?
        もしかしてトピ主の休暇中もトピ主の実家に丸投げしてるんですか?

        休暇は子供の面倒を見る。それによって休暇が休暇じゃなくなる。
        大変ですが、親としておかしいことではないと思います。
        休暇のたびにジジババに丸投げされるなんて、お子さんかわいそうですよ。

        孫の顔を見せるための帰省とは訳が違うのでは?

        >嫁の孫と娘の孫は違うんでしょうか

        違うと思います。
        娘は「孫の母親」でもあるから、幾分安心していると思いますが、息子が孫連れてくる、嫁は来ない、家事育児をまるっきりアテにされてる・・・では、嫌になります。

        >暑そう、寒そう、喉が渇いてそう、など様子を察するのは、不得意かもしれません

        私なら、こんな夫に任せられない!

        >ママ~(寂)と言ってもらえる自信あるんですか?

        あります。

        トピ内ID:3277521069

        閉じる× 閉じる×

        それは嫌かも(笑

        しおりをつける
        blank
        みさと
        >はい。主人,娘の食事、出来る限りの遊び相手をお願いするつもり、満々でした。
        >結局、一週間も休みだと主人が専業主夫になって、休暇なのに休暇じゃなくなるんです。

        『休暇を満喫するぞー!』という気持ちで息子と孫が7泊なら
        義母さんも、さすがに嫌じゃないでしょうか(笑

        義姉さんがいらっしゃるとのことですが、お子さんも6歳なら
        着替えなどは自分でできますし、食べ物も大人と同じもので大丈夫
        でしょうし。
        母と娘なら、家事の分担ももう分かっていらっしゃるでしょうし。

        嫁がどうこう、ということではなく、義母さんの息子に対する
        「これは全部押し付けられそう」という評価がものを言っている
        んでしょうね。
        ご主人が「実家で専業主夫をやる!」くらいなら歓迎してもらえると
        思います。

        ちょっと余談になりますが、私の両親は1歳になったばかりの
        弟夫婦の子を1週間ほど預かったことがあります。
        家も近く行き来はありましたが、
        最初数日は夜泣きがひどかったりして、不安定だったようです。
        ご主人がいるとのことで多少違うとは思いますが、子供なりに
        あるようです。

        トピ内ID:5320716603

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        なんか…同じ目線で話せない人だな…

        しおりをつける
        🐱
        かれんにゃー
        自信云々じゃなくて、私は実際泣かれました。
        でも、上の子の病気で預けざるを得なかったので…
        私はよく行く私の実家でしたけど気が気でなかったです。
        1~3歳まで入院や検査の関係で毎年預けましたが、安心して預けられたのは話して理解出来た3歳からでしたね。
        個人的には行けるなら二人旅もありだと思います。
        ただ帰省の目的が
        主人,娘の食事、出来る限りの遊び相手をお願いするつもり、満々でした。
        結局、一週間も休みだと主人が専業主夫になって、休暇なのに休暇じゃなくなるんです。
        なのはどうなのかなあ?
        そこもお姑さんは見え見えなんじゃ?
        そりゃ、ご飯とかはしてくれると思うけど、
        「え?だって主人は休みなんだもん。やったら休みじゃないでしょ?」
        その上6歳…幼稚園かな?小一かな?に
        「お姉ちゃんだし、いつも可愛がって貰ってるんだからさ~遠慮すれば?」
        ご夫婦は共働きで合理的かもしれませんが、それを他の家庭にも当てはめるのはいかがなものでしょう?
        トピ主さんの夏休みはトピ主さんのご実家で上げ膳据え膳
        「私の夏休みなんだもん!」がまかり通ったのでしょうが…

        トピ内ID:8300237910

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        えっ…

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        セキ
        あなたママ~(寂)と言ってもらえる自信無いんですか?
        親子関係大丈夫ですか?

        普通一歳の子って、どんなに社交的で、懐きやすい子でも、大好きな母親と1日離れたら泣くか挙動不審になったりするものだと思います。(普段からお婆ちゃんと生活してる子ではない子。)
        子どもの姿、普段ちゃんと見てますか?

        普通、自信ありますよ。

        トピ内ID:8522905576

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        大丈夫だと思いますが。。

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        xelecomx
        私も息子が1歳を過ぎた頃、15日間仕事で家を空けました。
        義母は電車で1時間半くらいの所に住んでおり、主人は長めの夏休みということで
        普段は夫と息子の2人生活、何かあれば義母にヘルプを・・という状況で。
        な~~んにも問題ありませんでしたし、むしろたくましくなっていました(笑)
        寂しい想いをさせてるかな・・・?なんて私の方がいつも気がかりでしたが
        全く・・・(笑)パパと2人で出かけまくって、楽しんでました♪

        ご主人が常日頃、お子様と深く関わっていらっしゃれば問題ないと思います。
        病院などは先に調べておかれたほうが良いです☆

        トピ内ID:8136648723

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