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    夫と1歳児、2人きりで1週間の外泊

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    ルセア
    子供
    主人が1週間、遅めの夏休みを取ることになりました。

    せっかくなので、遠方の義両親の家(夫の実家)へ、
    娘(1歳)と夫で、1週間泊まりに行こうとしました。

    私は、仕事があるので行きません。

    そしたら、姑が「2人?!なんか不安~~~。不安だよ。」と言いました。

    姑の何かって、何でしょう?何か起きるんでしょうか?

    ちなみに母乳ではありません。2ヶ月から完全ミルクです。

    新幹線で1時間半くらいの所です。

    トピ内ID:2872668689

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    不安だよ

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    まま
    パパは普段から娘さんと良く接してますか?
    娘さんは夜泣きをしますか?
    泣いていてもパパで泣き止みますか?

    環境が変わればいつも大丈夫な事もダメになってしまう事もあります。
    その時にパパが対応できるなら大丈夫だと思います。

    トピ内ID:8603256680

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    ん~~わかるな

    しおりをつける
    blank
    プヨ
    私なら「来ないで」です。
    万が一熱でも出したら、万が一怪我でもしたら・・・お姑さんは責任感の強いお方とお見受けします。
    自分の子供だったらなんとでもしますが、嫁の産んだ孫ですから、気苦労たるや超超大変ですよ。
    2、3時間もすればママ恋しくて泣くだろうし、夜はママがいなくて泣くだろうし。
    あーーーーヤダヤダ。心配。

    トピ内ID:3173322066

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    「漠然とした不安」ということでは?

    しおりをつける
    🐷
    ぽよんこ
    姑さんの年齢はわかりませんが、「主に母が子育てを担当する」という時代の方であれば、「息子と孫が二人で泊まりに来る」という事態に不安を覚える可能性はあると思います。

    具体的な不安として考えてみると、

    *男である息子が手のかかる1歳児を連れてきて、1週間面倒みるのは、女である自分になるのではないか?
    *子どもに怪我や病気があった場合、息子では対応できず、女である自分が対応しなければならないのではないか?
    *息子が孫の食べられるもの、食べられないものの区別を知らず、アレルギーのあるものを食べさせてしまったりしないだろうか?

    などでしょう。上記はつまり、「1週間滞在中は最終的な子育ての責任者が姑となる」ということを前提とした不安です。

    もしそうならば、夫がいかに育児に優れているかを話し、姑さんの不安を軽減してあげてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3275928109

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    お姑さんは戦々恐々

    しおりをつける
    blank
    もちゅりん
    そりゃぁ、ご主人が娘さんの世話をせず、結局お姑さんに任せっぱなしにされそうな「やーな予感」がするのでしょう。

    トピ内ID:9743213894

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    まあ一週間じゃなくても

    しおりをつける
    🐱
    ももも
    娘が「ママがいい~!」の状態になったら帰ればいいだけなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9265384395

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    当然不安でしょう

    しおりをつける
    blank
    marco
    姑さんの言う事はそんなに変でもない気がします

    まだ1歳ですよね?平均的に3歳くらいまでは発熱や風邪なんかは
    割と頻繁だと思いますけど?
    しかも母親と離れて1週間でしょ?
    地元を離れるわけですから、かかりつけの病院にも行けないし

    ただ、兼業の方なので、父親の協力が普段から日常的にあり、
    ほぼ一人でなんでも出来、突発的な事(誤飲ややけどなんか)にも
    的確に対処できるなら別ですけど・・・

    1歳なら離乳食も後期で味付けさえ気をつければ大人と同じものも
    食べれますよね?こういった場面できちんと与えていいもの悪いもの
    を選別できたり、オムツかぶれも処置できたりすればいいんじゃない
    でしょうか?
    もし、そうでないなら世話や対処がお姑さんに行きますよね?
    そのあたりの下準備と打合せ(申し送り?話合い?)が充分なら
    大丈夫だと思いますけど・・・

    私ならやっぱり不安かなちょっと1週間は長いかな?
    2日目くらいに様子を見に行くかも

    トピ内ID:6304835576

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    子どもの世話や食事の支度は誰が?

    しおりをつける
    blank
    育児中
    ご主人がお子さんの食事やオヤツを用意したり、タイミングよく食べさせたり、オムツを替えたりするのですか?
    姑さんに一切頼らず御主人一人で世話できるのなら問題ないです。
    離れていて普段の様子が分からない、しかも成人ではなく幼い子供の食事を用意するのは気苦労が多いですよ。
    食事の味付けや固さが合わなかったり、足りなかったり、多すぎてお腹を壊させてしまったり・・・

    不安がるのはきちんと考えてくださるよいお姑さんだからだと思います。

    トピ内ID:9307715349

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    不安でしょう

    しおりをつける
    blank
    まり
    だって…

    ママいないんだからさ

    …不安でしょう(笑)

    トピ内ID:1895405479

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    一般的な話

    しおりをつける
    blank
    華緒
    一般的には、以下のように思われていることが多いと思います。

    ・普段から母親がメインで面倒を見ていて、父親は母親の指示で動いてるにすぎない場合が多い
    ・その他もろもろ、子供のことをあまり分かっていない父親も多い
    (好き嫌いや、泣いたときに何が原因で泣いているのか分からずオロオロするなど)
    ・普段から母親が添い寝をしていることが多い
    ・1歳台の女の子というと、父親を嫌がる時期である場合が多い

    姑さんの心配は、息子(トピ主の旦那様)が、どれだけ子供の世話をしているか分からないからの発言では?

    トピ内ID:3277521069

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    ママ抜きで1週間かぁ…

    しおりをつける
    🐤
    プレ姑
    私は20代後半の息子がいる、今年50歳になる専業主婦です。
    息子は未婚なのですが、もし自分がその立場だったらと
    想像してみました。

    …結果、不安です。「何が?」って?
    「何」か判らないけど、「何か」起きるかもしれないのが不安
    なんです。

    トピ主さんはお仕事をなさっていらっしゃるとのことなので、
    普段お嬢さんは保育園に通われているのでしょうか?
    だとすれば、昼間はママと離れて過ごすのは慣れていて
    問題がなさそうですね。

    ただ、夜間はどうなんでしょう。
    普段の寝かしつけはどちらがなさっていますか?
    夜泣きはしませんか?
    いずれもご主人が対応できるのならば、大丈夫なのでしょうが…。

    あと、食事もどんなものを用意したらいいのか。
    まだ離乳食後期ぐらい?それとも大人とほぼ同じでいいのかしら。
    経験があっても遥か昔の事なので、忘れてしまいました。

    なにより、ママを恋しがって泣かれたらどうしたらいいの…と
    そこが一番心配です。
    2~3日ならなんとかなるかもしれないけど、1週間ですものね。

    以上のように私の頭の中を駆け巡りました。

    トピ内ID:6897898646

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    シミュレーションしてみました

    しおりをつける
    blank
    姑予備軍
    既婚の息子が1歳の孫と1週間。
    不安があるとすれば、息子が実家であることをいいことに、育児を放棄、いえ言い過ぎか、手抜きしてしまうことでしょうね。
    昔の友達に会いにひとりで出かけちゃうとか。

    残された孫が急に発熱したり、お風呂で湯船に孫を沈めちゃったり、かんしゃく起こして手がつけられなかったり。
    慣れないジジババはおろおろ、なんてことじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0103709699

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    そうですね~

    しおりをつける
    マダム冷奴
    寝かしつけ、寝起きは泣かずに出来るか。
    子ども向けの食事は何をしたら良いか。
    その上ミルクの準備も必要。
    オムツが外れていないならオムツの処理。
    初めての事なら泣き暮らしはしないか。
    季節柄体調を崩さないか。
    で、しょうかね?
    1歳何ヶ月かはわかりませんが、
    お母さんは行かないから。はーい。
    で、事が済むと思わないほうが良いですよ。
    勝手の違う土地なのですから。
    私は長男の入院時に私の実家に預けましたが、大変でした。
    初夏だったのですが、どこからかプール熱を貰っていたので、
    長男退院と同時に次男にかかり切りになりました。
    「何があるというのかしら?」
    では無く、何があっても出来る用意と心構えは必要では無いでしょうか?
    すべてご主人が出来るのであれば、余計な口出しすみません。

    トピ内ID:3467200410

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    不安です

    しおりをつける
    blank
    のら
    お姑さんの不安がる発言よりも、1週間1歳児と離れ離れでも不安を感じないトピ主さんのほうが不思議です。
    普段からご主人はお子さんのお世話をなさっていて、その点は問題ないということなんでしょうか。
    私の子供はまだ7ヶ月ですが、何にでも興味深々、手に取った物はとりあえず噛み噛みして、ティッシュのかけらを飲み込んだこともあるし、はいはいするようになってからは、換気のために開けていた窓からベランダに出ようとしたりなんてことが日常茶飯事です。
    ママを恋しがって泣くかもしれないし、誤飲や転んでごっつんこ、いたずら、急な発熱や体調不良、それこそ何が起るか分かりませんよね。
    その何かを、お姑さんは危惧なさってるのでは?

    トピ内ID:1287231594

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    主さんは?

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    不安じゃないんですか?

    お姑さんが心配するってことは、ご主人が育児に慣れていない人だからでは?
    たまに手伝う程度じゃ、赤ちゃんが全然泣き止まないときとか、急に体調が悪くなったときとか、どうしたらいいのか分からなくなると思いますよ。
    やっぱり普段お世話をしている人が側にいないと。

    それなのに何が起きるか分からないって、能天気というか、想像力が欠けているというか・・・
    母親の自覚ありますか?
    もし主さんが、1週間他の人の赤ちゃんの世話をすることになったら、何も不安ないですか?

    まぁ後出しで、主人は普段から育児に参加していますとか言いそうですけど・・・
    それなら、お姑さんにそう伝えて不安を取り除いてあげるべきではないですか?

    トピ内ID:3729072534

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    パパと一緒とは言え…

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    おそらく普段、パパより一緒にいる時間の長いママが
    1週間もいないとなれば、娘さんは不安になってぐずったり
    帰りたいと言ったりするかもしれないという不安じゃないでしょうかね。

    トピ内ID:1857064496

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      私は不安

      しおりをつける
      🐤
      不安
      1週間もその歳の娘と離れるなんて考えられません。



      だいたい娘さんが無理じゃないんですか?ママと1週間も離れるなんて…


      大丈夫と思えるトピ主さんの自信はどこからくるのですか?

      トピ内ID:8043915564

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      なんか可愛い(笑)

      しおりをつける
      blank
      ちょこ
      「2人?!なんか不安~~~。不安だよ。」だなんて可愛いお姑さんですね。

      子育て卒業してから何十年もたつお姑さん不安だと思いますよ。
      実の子だって初めての時は不安に思うお母さんがいるんですから。

      何かって漠然と不安で、何も起きなくても不安なんですよ。
      1時間半の距離は関係ないですよ

      私はお風呂入れるのもなんにも不安にならずに平気でしたが、先日義妹が
      初めての赤ちゃんと一緒にお風呂に挑戦♪
      しましたがうちの母と一緒におろおろしていました。

      うちの母は私の子をお風呂にいれた事もあり、今は不在の多い息子(弟)のかわりに双子ちゃんの子育てを手伝っています。
      それでも不安がるんですから、そんなもんじゃないのでしょうか。

      トピ内ID:4183533454

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      不安だよ

      しおりをつける
      😨
      みさ
      一歳の子供の世話、
      それも嫁の子供
      不安ですよね、義母様、私なら絶対嫌だな。

      トピ内ID:9114015915

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      育児

      しおりをつける
      blank
      ミミリン
      それはやっぱり、
      息子と1歳の孫=
      息子は育児をしない
      加えて1歳の動き回る孫
           ↓
      自分が家事と二人の面倒をみなくてはいけない
      体力に自信がないので一週間もやっていけるか心配

      ではないでしょうか。
      お嫁さんが来れば話し相手にもなるし、一緒に面倒を見ることができるけど。

      トピ内ID:1613448310

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      面倒で負担って意味じゃないですか?

      しおりをつける
      blank
      美波
      だって、愚図ったり面倒なことになったら、お姑さんに押し付けそう
      でも、お姑さんは何十年も育てて無いから、自信も無いし、体力も無いし
      年とともに我慢強さも減ってると思うので、不安でしょうね。
      慣れない場所で寝てくれなくて泣き続けたら、誰かが、夜中中、付き合うんですよね?
      「ママ~ママ~」と言われても誰にもどうしようもない
      それと、口には出せないが、1歳の子を平気で出す母親なんて・・・とも思ってるかも
      批判はしにくいが、親の年代なら当然のように違和感あると思います。

      御主人が妻の手を借りずに1日中、子供の面倒を見たことがあると良いですが
      うちの夫は無理だなぁ
      子供の食事とか分からないことが多々出てくると思う

      ママなしで、3日ももてば良いほうなんじゃないかな?普通、泣いて帰ると言い出しそうです

      トピ内ID:1144009958

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      ご主人は普段どの程度育児に関わっていますか?

      しおりをつける
      blank
      みさと
      共働きをされていることと、トピ主さんの本分の書き方から察すると
      「手伝いではなく分担できている」ということだとは思いますが。

      姑さんの世代だと「夫は育児をしない」という方も多かったのでは
      ないでしょうか。
      「オムツも替えられない。おしっこはいいけどうんちはだめ」とか
      「子供のご飯も食べさせられない。食べさせることはできても作れない」
      とか
      「寝かしつけできない。できても夜中に泣いたら妻に丸投げ」とか。
      そういう想像をしてしまうのでは?

      そういう不安がないようでしたら
      「大丈夫です! 夫はすごくいいパパです。何でもできます!」と
      きちんとお話して、自信を持って送り出せばいいのではないでしょうか。

      あと不安なのは「夜、お子さんが起きたときママがいなくて大丈夫か」
      というのもあるかもしれません。
      事前に別室で眠るなどして様子を見ておくのはどうでしょう。

      みなさん仰ってますが「大丈夫よ! 平気平気」と仰るお姑さんより
      ずっと誠実で真面目な方だと思います。
      どうにもダメだったら戻って来る、ということにして
      楽しいお泊りができるといいですね。

      トピ内ID:5320716603

      閉じる× 閉じる×

      考えてみました

      しおりをつける
      🎶
      しとらす
      そうだなぁ~。
      例えば…

      タバコ・薬・洗剤・ホウ酸ダンゴ等の誤飲。階段から落ちる。水を張った浴槽に落ちる。扉の開閉時やシュレッダーでの指の切断。延長コードや紐で遊んで首に巻き付く。炊飯器での火傷。ライターでの火傷、または失火。自宅玄関から道路への飛び出し。線路への迷い込み。親族運転の車に近寄って轢かれる。
      ざっと思いついた順に書いてみました。

      普段から一緒に暮らしていないと『こんな時にはこうするかも?』という予測がつかないですからね。幼児の行動が突発的に感じるだろうし、母親のいない中で対処できるかどうかが不安なんだと思いますよ。

      私の母も、長男が2歳の時、エスカレーターに一人で立たせようとした事があります。夫が抱っこしてくれてホッとしました。

      トピ内ID:8241912894

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      トピ主です。1

      しおりをつける
      😉
      ルセア
      「しとらす」さま まで読みました。

      沢山のお返事ありがとうございました。

      娘は1歳、0ヶ月です。

      正直、1週間も行くといえば、喜んでくれると思ったのに、なんだかガックリ。

      本当は、7泊したかったのですが、
      夫の姉が子供を連れて泊まりに帰ってくるので
      2泊少なくしてほしいとも言われたんです。

      「義姉の子供(6歳)が、おばちゃんを取られるのが嫌で、
      やきもちやくから、一緒にお泊りは難しい」と言われました。

      (同居してるおばあちゃんも居るのに。
      6歳なら、お姉さんになれるでしょ。と思うのですが・・・。)


      なんだか、結局、遠くの孫は他人同然、優先順位低くなるのかなぁと、思ったりして。
      たまに行くんだから、優先してくれてもいいのになぁと、モヤモヤ。

      それに加えて、遠まわしに断られてる?と思うくらいの。
      「不安」と「大丈夫?」「えー」の繰り返しだったのです。


      皆さんのレスにあったように、、嫁の孫と娘の孫は違うんでしょうか・・・?

      つづきます。

      トピ内ID:2872668689

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      トピ主です。2

      しおりをつける
      😉
      ルセア
      夫は「よーし、二人旅だぞー~~」と、意気揚々です。

      共働きですので、世話は、二人とも同じようにできるのですが、
      細かなところまでは、気が利かないかもしれません。

      子供が寝る直前に音の激しいアニメを見せたり(自分が見たいから)、
      朝、子供を布団からだしてそのまま椅子に座らせ、朝食を食べさせようとしたり、
      (目が覚めてないので、当然食べません。)
      暑そう、寒そう、喉が渇いてそう、など様子を察するのは、不得意かもしれません。

      そこは、夫を信じるしかないとは思います。ただ、義母もそういうのが心配なのかな?

      つづきます。

      トピ内ID:2872668689

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      トピ主です。3

      しおりをつける
      😉
      ルセア
      ・『こんな時にはこうするかも?』という予測がつかない
      →たしかに、行動力が格段に上がってます。

      ・口には出せないが、1歳の子を平気で出す母親なんて・・とも思ってるかも
      →そうなのか。

      ・自分が家事と二人の面倒をみなくてはいけない
      →はい。主人,娘の食事、出来る限りの遊び相手をお願いするつもり、満々でした。
      結局、一週間も休みだと主人が専業主夫になって、休暇なのに休暇じゃなくなるんです。

      ・大丈夫と思えるトピ主さんの自信はどこからくるのですか?
      ・母親の自覚ありますか? 
      →うーん。わかりません。

      ・「1週間滞在中は最終的な子育ての責任者が姑となる」ということを前提とした不安です。
      →そのとおりですね。保護者になった子の保護者ですもんね・・・・。気づきませんでした。

      ママがいないと不安になってくれるかなぁ~?ウチの娘・・・。
      どちらかというと、いなくても平気だった。ということに私がガックリするのではないかと思ってます。

      皆さんは、ママ~(寂)と言ってもらえる自信あるんですか?

      トピ内ID:2872668689

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        ちょ、ちょっと・・・・

        しおりをつける
        blank
        華緒
        >はい。主人,娘の食事、出来る限りの遊び相手をお願いするつもり、満々でした。
        >結局、一週間も休みだと主人が専業主夫になって、休暇なのに休暇じゃなくなるんです。

        なにそれ!?
        あなた達の子供でしょ?もちろんご主人の子供。
        それを、休暇なのに休暇じゃなくなるからって姑に頼むっておかしくないですか?
        もしかしてトピ主の休暇中もトピ主の実家に丸投げしてるんですか?

        休暇は子供の面倒を見る。それによって休暇が休暇じゃなくなる。
        大変ですが、親としておかしいことではないと思います。
        休暇のたびにジジババに丸投げされるなんて、お子さんかわいそうですよ。

        孫の顔を見せるための帰省とは訳が違うのでは?

        >嫁の孫と娘の孫は違うんでしょうか

        違うと思います。
        娘は「孫の母親」でもあるから、幾分安心していると思いますが、息子が孫連れてくる、嫁は来ない、家事育児をまるっきりアテにされてる・・・では、嫌になります。

        >暑そう、寒そう、喉が渇いてそう、など様子を察するのは、不得意かもしれません

        私なら、こんな夫に任せられない!

        >ママ~(寂)と言ってもらえる自信あるんですか?

        あります。

        トピ内ID:3277521069

        閉じる× 閉じる×

        それは嫌かも(笑

        しおりをつける
        blank
        みさと
        >はい。主人,娘の食事、出来る限りの遊び相手をお願いするつもり、満々でした。
        >結局、一週間も休みだと主人が専業主夫になって、休暇なのに休暇じゃなくなるんです。

        『休暇を満喫するぞー!』という気持ちで息子と孫が7泊なら
        義母さんも、さすがに嫌じゃないでしょうか(笑

        義姉さんがいらっしゃるとのことですが、お子さんも6歳なら
        着替えなどは自分でできますし、食べ物も大人と同じもので大丈夫
        でしょうし。
        母と娘なら、家事の分担ももう分かっていらっしゃるでしょうし。

        嫁がどうこう、ということではなく、義母さんの息子に対する
        「これは全部押し付けられそう」という評価がものを言っている
        んでしょうね。
        ご主人が「実家で専業主夫をやる!」くらいなら歓迎してもらえると
        思います。

        ちょっと余談になりますが、私の両親は1歳になったばかりの
        弟夫婦の子を1週間ほど預かったことがあります。
        家も近く行き来はありましたが、
        最初数日は夜泣きがひどかったりして、不安定だったようです。
        ご主人がいるとのことで多少違うとは思いますが、子供なりに
        あるようです。

        トピ内ID:5320716603

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        なんか…同じ目線で話せない人だな…

        しおりをつける
        🐱
        かれんにゃー
        自信云々じゃなくて、私は実際泣かれました。
        でも、上の子の病気で預けざるを得なかったので…
        私はよく行く私の実家でしたけど気が気でなかったです。
        1~3歳まで入院や検査の関係で毎年預けましたが、安心して預けられたのは話して理解出来た3歳からでしたね。
        個人的には行けるなら二人旅もありだと思います。
        ただ帰省の目的が
        主人,娘の食事、出来る限りの遊び相手をお願いするつもり、満々でした。
        結局、一週間も休みだと主人が専業主夫になって、休暇なのに休暇じゃなくなるんです。
        なのはどうなのかなあ?
        そこもお姑さんは見え見えなんじゃ?
        そりゃ、ご飯とかはしてくれると思うけど、
        「え?だって主人は休みなんだもん。やったら休みじゃないでしょ?」
        その上6歳…幼稚園かな?小一かな?に
        「お姉ちゃんだし、いつも可愛がって貰ってるんだからさ~遠慮すれば?」
        ご夫婦は共働きで合理的かもしれませんが、それを他の家庭にも当てはめるのはいかがなものでしょう?
        トピ主さんの夏休みはトピ主さんのご実家で上げ膳据え膳
        「私の夏休みなんだもん!」がまかり通ったのでしょうが…

        トピ内ID:8300237910

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        えっ…

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        セキ
        あなたママ~(寂)と言ってもらえる自信無いんですか?
        親子関係大丈夫ですか?

        普通一歳の子って、どんなに社交的で、懐きやすい子でも、大好きな母親と1日離れたら泣くか挙動不審になったりするものだと思います。(普段からお婆ちゃんと生活してる子ではない子。)
        子どもの姿、普段ちゃんと見てますか?

        普通、自信ありますよ。

        トピ内ID:8522905576

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        大丈夫だと思いますが。。

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        xelecomx
        私も息子が1歳を過ぎた頃、15日間仕事で家を空けました。
        義母は電車で1時間半くらいの所に住んでおり、主人は長めの夏休みということで
        普段は夫と息子の2人生活、何かあれば義母にヘルプを・・という状況で。
        な~~んにも問題ありませんでしたし、むしろたくましくなっていました(笑)
        寂しい想いをさせてるかな・・・?なんて私の方がいつも気がかりでしたが
        全く・・・(笑)パパと2人で出かけまくって、楽しんでました♪

        ご主人が常日頃、お子様と深く関わっていらっしゃれば問題ないと思います。
        病院などは先に調べておかれたほうが良いです☆

        トピ内ID:8136648723

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        かわいそう

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        🐤
        ママ
        なんか子供が可哀そう…

        トピ内ID:0291721849

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        ママですが、ババです(笑)

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        アユミママ
        息子と娘に1人ずつ孫がいます。参りましたね~ (汗)孫は可愛いですが、7泊も面倒見るんですか?かなりシンドイです。子育てが終わったババは、ご機嫌がいい何時間か相手をして、泣いたら親へ… 可愛いい時だけ見たいそれが本音です。>嫁さんより娘の子の方が可愛いってホント?
        主人(ジジ)は、残念ながら娘派です。ま、元々娘ラブですから(笑)一般的には、娘のほうが気を使わないからでしょうね。私(ババ)は、子守りをさせられなければ(笑)どっちも可愛いです(笑)以上、 ババの本音でした。

        トピ内ID:2254147320

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        不安です!

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        きなこ
        パパと1歳で7泊…
        うちにも1歳9ヶ月の子がいますが、いまでもちょっと不安です!!
        ママいなくて寂しい、って言われる自信、めちゃくちゃありますよ(笑)
        ママいなくても大丈夫って思えるってことはだんな様が相当お子さんのお世話(子供のご飯の調理も含め)できるんですね。
        うちも共働きでパパもイクメン?ですが、二人で実家に行きたいなんて言われたことないです。
        二人で行ったら、病気、怪我、泣き止まない、眠れない等々あっても100%パパが自分で対処しなくてはいけない、ママじゃなきゃダメなこともある(夜中起きた時の対処)ってわかっているからだと思います。
        パパが自分の時間が欲しくてご実家に帰られるのなら、ママも休んでママとお子さんでママ実家 or パパ実家に行き、パパをフリーにされたらどうですか?うちは時々そうしていますよ。

        まぁでも、ママじゃなきゃダメな事態になったら仕事休んででもすぐ迎えに行く、どんな事態になっても文句言わない等覚悟をきめて、食事の進み具合などお姑さんとよく打ち合わせて、お姑さんがOKなら行ってもいいのかなぁ。
        行けたらパパも自信つきますもんね。でも2、3日がせいぜいかな。

        トピ内ID:8164234949

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        もう少し短く。

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        😨
        どんと
        いきなり1週間は、お姑さんかわいそう・・・。トピ主さんは、「普段会えない分、まとめて!」って思っているかも知れないけど、まず二泊ぐらいで様子みたらいいのに。お子さんにとっても、お姑さんにとっても、負担でしかあり得ません。そして、トピ主さんは1週間、独身気分を満喫ですか(笑)妊娠しているとか、病気なんですか?息子も嫁も楽したいみたいで、そりゃお姑さん、気の毒ですよ。

        トピ内ID:8601401971

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        う~ん

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        ちょこ
        ずいぶん身勝手な言い分に聞こえるんですが。。。
        宿泊日数が減った件は寂しいと思いますが

        <6歳なら、お姉さんになれるでしょ。

        そうご自身が決め付けるように、1歳児は手がかかるので無理でしょ!
        とお姑さんに思われていたらいかがですか?

        優先順位の前にお嫁さんの子供には気をつかうのが良識ある方の反応です。

        ご主人は子育てが不得意とご自身で述べられているのに、丸投げしちゃうんですか??  相手方の負担を全く考えてないんですね。。。

        <ママ~(寂)と言ってもらえる自信はあるんですか?

        自信ある・ないじゃなくって
        5歳でも残業で遅くなりママがいない夜は寂しがって寝てくれませんよ。
        昨日はとうとう、もう預れないよ~(困)と実母に言われました。

        わかりません、気づきませんでした ではなく人を非難するまえに、自分が大変さを丸投げしたぶん相手がどれだけ苦労するのか考えてみてください。

        トピ内ID:4183533454

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        同居してても不安です

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        はれるや
        子供が2ヶ月の時に同居スタートして3年ですが、初めて泊まりで離れたのは1才半過ぎてから。
        遠方の実家の急用でどうしても帰省しないといけなくなり、子供にも言い聞かせて1泊離れましたが、夜がやっぱり泣いて寝なくて大変だったそうです。
        自宅でパパ・祖父母が一緒で普段のお世話は全く問題なくても家族中が不安でした。
        これが一般的だと思います。

        トピ内ID:8449198603

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        結局、引き受けてくれるんでしょう?

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        🐤
        ぴよたまご
        >夫の姉が子供を連れて泊まりに帰ってくるので2泊少なくしてほしいとも言われたんです。

        そりゃそうでしょう。いつもより家事が大幅に増えて食事の準備だけでも大変なのに、1歳の孫と面倒見れるかどうかわからない息子・・・。不安すぎる。

        もちろん、「大丈夫よ~、いらっしゃい!」とおっしゃる姑さんも世の中にはいらっしゃるでしょうけど、トピ主さんの姑さんはそういうタイプではないみたいですよね。責任を感じてるんでしょう。

        でも、なんだかんだ言いながらも、2泊少なくすれば来てもいいって言われてるんでしょう?いいお姑さんではないですか。「嫁の孫と娘の孫は違うんでしょうか」とか「優先順位が低い」とかで安直に姑さんの孫に対する愛情でお姑さんのセリフを解釈せずに、謙虚にご迷惑をおかけしますと言って、今回は甘えさせてもらいますとお願いしちゃいましょうよ。

        トピ内ID:3275928109

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        トピ主さん、なんか変・・・。

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        🐱
        S
        主さんの感覚がおかしいですよ。ご主人が休暇を満喫したい(休暇中は家事育児したくない)から、姑に丸投げしたい、さらに「一週間も来るなんて嬉しい!」と喜べ、と言ってるんですよね…。
        1歳児のお世話って大変ですよ。1日3回離乳食作りやら寝かしつけやら。歩ける分危なくて大人は目を離せないし。大変だからご主人もやりたくないんでしょう。それを他人に丸投げするつもり満々で、さらに喜べ、ってどんだけ傲慢なんですかー。
        自分の感覚がおかしいの、わかりませんか?早めに修正して、義実家に無茶なお願いしないほうがいいですよ。あなたのこと嫌さに今後どんどん義姉(実娘)の子と差をつけられたらお子さんが可哀想よ…。
        私は実家近くへ1週間ほど出張する仕事があったとき、実家に泊まって1歳男児の日中の世話をお願いしましたが、低姿勢でお願いしましたし、なるべく早く帰って、夜の世話は自分でしました。もちろん母は「帰省してくれて嬉しいな」とは言っていましたが、こちらは「1週間孫の世話できて嬉しいだろう」とは思えなかったな…。

        トピ内ID:7462602834

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        うちの子は寂しがらないだろうな~

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        共立ち夫婦
        ママと離れたら寂しがってくれるか、なんて
        あまり、環境の違う家庭の意見を聞いても意味ないと思います。
        うちの子は寂しがらないだろうな~。

        我が家も、子供だけ または、子供+夫 で、夫実家や義両親との旅行にってます。
        下の子は1歳くらいからだったと思いますけど。
        私はノータッチです。
        たぶん、夫はゴロゴロして家事等を姑にまかせっきりだと思いますが、
        そんな息子に育てたのは姑の責任だし、と、私は知らん顔~。
        でも、結婚生活も長くなってきたので、そろそろ夫の躾(笑)も私の責任でもありますね。
        実家に行ったら家事をやるように、と、言っておかなきゃ。

        ただ、我が家も、一週間はないですね。
        逆の立場だったとして、やっぱり、一週間は重いなあ。
        娘じゃなくて息子っていうがそもそも重い。
        大人の男性一人分+1歳児の世話 ×一週間でしょう、重いなあ。
        3泊で、それも、中一日は親子で一日外出する というくらいならOKかな…
        孫の世話は、負担になりすぎず、ぜひやらせて と思える範囲に抑える、
        のがコツかと思いますよ。

        もう数年すれば、子供だけでも送りこめますから!

        トピ内ID:3300773778

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        孫=溺愛ではないでしょう

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        豪雨か・・・
        孫なんだから可愛いでしょう?それくらいやってくれるもんでしょう?
        が前提ですか?

        お姑さんは、1歳の孫と、息子の世話、自宅の家事を1週間。
        しかも、泊るとなれば、布団干し、シーツの洗い。その他いろいろ。

        飯炊き婆に、無料ベビーシッターっていったところでしょうか。

        いくら可愛いとはいえ、疲労困憊…年齢には勝てませんよ。
        労わりましょう。

        それから、義姉のところはお母さんがきますので、ある程度の世話を一緒にしてくれます。1歳の子供がいると色々と限定されてしまいますので、姪が遊ぶには可哀想です。
        その辺の気遣いができないトピ主さんは、すこしばかり、ずうずうしい人&自己中心型人間かと思われます。

        トピ内ID:6553815020

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        わからないが

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        40男
        とりあえず1泊の予定で行ってみて、泣かないようならば、もう一泊くらいでいいんじゃないでしょうか。大人の都合よりも子供の様子をよく見ながら対応してください。いとこ同士遊んでほしいですよね。いとこが来るころ行ってみてはどうでしょうか。

        泣いてママママーになるようならば、すぐに帰ってくればいいし。

        今までに、子供さんがお母さんなしで、泊まった経験はもちろんあるのですよね(笑)。

        トピ内ID:6603944985

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        孫は来てよし、帰ってよし

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        ぼくんち
        祖父母の本音というのはタイトルの通りだと思います。

        我が家では実母と私、2人3脚で育てていると言っていいほど母には世話になっており、息子もすんごい婆ちゃんっ子です。でも母はたまに4時間位預けると見るからに疲れています。息子をすごく可愛がっているのは見ててわかるんですが、そんな疲れた母を見ているので預かってもらう頻度や時間はかなり気を遣っていますよ。

        主さんのとこは
        ・日常的に接している訳ではない、しかも1歳児
        ・子の世話してくれるママ抜き、世話しなきゃいけないパパ付き
        ・いきなり連続滞在
        不安もあるでしょうけど、ズバリ気が進まないでしょうね。
        姑さんの反応にもそれが如実に現れていると思います。

        それにしても主さん、お子さんが寂しがらなかったら自分が寂しいとか言ってますけど、寂しがったらそれこそ姑さんがどれだけ大変な思いするかわかってます?

        参考までに質問に答えておくと、うちの息子は普段一緒にいる家族が誰かいれば何泊でも泣きませんが…夫の実家で私がいなければ泣きますね。自信とかなんとかより、息子の普段の様子みてればそのくらいわかります。

        トピ内ID:5626420880

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        何を言ってるの?

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        ハル
        私は三歳の男の子の母親です。
        お宅の子供は、まだ一歳ですよね?自宅ではどうか知りませんが、知らない場所では夜泣きするかもしれない。ヨチヨチ歩き?ハイハイ?で目が離せない。食事も一人では無理。まだミルクも飲んでるなら、支度もしなくちゃいけない。息子の食事、洗濯、もちろん義母には家の仕事もあるでしょう。

        男なんて、あてにならない。義母の負担を考えると、可哀相です。しかも一週間も・・・。もし帰省先で怪我したら、あなたのよいな人は義母のせいだと騒ぎ立てるんでしょうね。
        家事、育児、責任を背負わされて、喜ぶはずがないでしょう?よくもまぁ、一週間も義母に預けられますね。同じ母親として、考えられません。

        トピ内ID:5796808671

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        何を暢気な…

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        ちろろ
        >どちらかというと、いなくても平気だった。ということに私がガックリするのではないかと思ってます。

        そんな事、預ける時の問題と全然関係ないじゃないですか。
        むしろ平気だった方が義母さんとしては助かるんですよ。
        「ママ」「ママ」って泣き崩れて延々と泣かれる方が困るんですって。
        しかも普段から遊び相手として慣れているお婆ちゃんじゃないのだから、そこまで執着できませんよ。確かに孫は可愛いですけどね。

        夫の面倒も見てもらうつもりだった。って開いた口が塞がりません。
        面倒見なきゃならない旦那さんなら日頃トピ主さんが一緒に暮らしていて、どれだけしんどいか?くらい解りそうなものですけどね。
        まあ、旦那さんに関しては自分の息子になるわけで、息子がだらしないのは昔の事だからと寛容でいてくれるかもしれないけど、孫まで投げやりにされちゃたまりませんよ。子供は可愛くないのか?と心配されるだけです。

        トピ内ID:1075654673

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        トピ主です

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        😉
        ルセア
        沢山のお返事ありがとうございました。

        姑さんからの立場のご意見、寂しいと言ってもらえるという
        うらやましいご意見。すべて目を通させていただいています。

        色々考えさせられます。ずうずすしかった自分が恥ずかしくなりました。。。
        フリーの1週間は、映画館三昧!とか思ってました。

        今朝、お姑さんに到着した日の離乳食と
        プチダノンとりんごジュースのお願いを電話でしました。

        皆さんからのレスが頭をよぎり、いつもより低姿勢でお願いしました。
        「うん、わかってるよ。用意しておくから」と、いつも通り言って下さいました。


        ・休暇は子供の面倒を見る。それによって休暇が休暇じゃなくなる。
        ・大変ですが、親としておかしいことではないと思います。
        →おっしゃる通りだと思いました。でも、たまにくらい頼りたいです。


        ・そこもお姑さんは見え見えなんじゃ?

        はっきり、言っちゃったんですよね。「休みが休みじゃ、なくなるので、主人の事
        お願いします。私も2人がいないとゆっくりできるし・・・。」と、
        これ、まずかたったかな。と、反省してます。

        トピ内ID:2872668689

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        😉
        ルセア
        ・あなたママ~(寂)と言ってもらえる自信無いんですか?

        ないんですよね。最近は、保育園の先生と同等か、それ以下になりつつあります。
        この前は、先生の足にしがみついて、こっちにこないからどうしようかと思いました。


        ・病院などは先に調べておかれたほうが良いです☆
        →ありがとうございます。歩いて3分のところが総合病院ですので安心してます。
        自分の実家は超田舎で、総合病院まで車で40分くらいかかり、不安で連泊できません(汗。


        ・優先順位の前にお嫁さんの子供には気をつかうのが良識ある方の反応です。

        本当ですね。気づきませんでした。義姉(主人の姉)はお嫁に行って同居してるので
        昔でいう「外孫」で、私の子供が「内孫」になるので、
        「内孫」の方が気が楽なのではと、勝手に思ってました。


        >子供さんがお母さんなしで、泊まった経験はもちろんあるのですよね(笑)。

        よく考えたら無いんですよね(汗)。人の顔が区別付く前ならあるのですが、
        人見知りが始まってからは、初めてかもしれません。

        トピ内ID:2872668689

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です

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        😉
        ルセア
        >寂しがったらそれこそ姑さんがどれだけ大変な思いするかわかってます?

        寂しがっても、血縁のある祖父母、だし、なんとかなるだろうと思ってます。
        (というか、思ってました。)


        3歳か4歳になったら(トイレが完璧になったら)
        一人で2週間くらい泊まりに行かせようと思ってるのですが、断られそうですね。

        お話ができるようになったら、5分でも毎日電話を子供からさせたいと思ってます。
        私の母親は話が下手なので当てにしてません。姑さんは若いころ幼稚園の先生をしていて
        とても子供の相手が上手です。

        娘には、自分を見てくれる大人が私たち以外にも居る。両親だけでなく、
        遠くだけれど、祖父母×2も居るということを意識させたいというか。

        負担になっても、孫と深く関わって欲しいです。でも、遠い孫は、やっぱり他人の子に近くなるのかなぁ。

        (そして電話も迷惑なのだろうか。)

        トピ内ID:2872668689

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        まるっきり子どもですね

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        😀
        きゃろん
        うーん、数人から指摘されているとは思いますが、トピ主がおかしいですね。

        「6歳ならおねえちゃんになれるでしょ」というあなたの身勝手な意見も、大人目線です。
        もう少し相手の立場、周囲の方々の気持ちも考えてあげられませんか?

        母親の自覚ありますか?という質問に、うーん、わかりませんと回答されていますので、無いのだと思います。
        あったら「分からない」とは書きませんからね。

        「食事の世話や遊び相手をしてもらうつもり満々でした」
        この記述を読んでも・・・・・・
        常識が無い。
        姑が不憫。

        家事放棄、育児放棄の親が最近社会問題になってますが・・・あなた自身に自覚がないようですが
        いくらなんでも・・・ちょっと酷すぎますよ。

        トピ内ID:6774513461

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        ふむ・・・・・

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        華緒
        たまにくらい頼りたいとのこと。
        それを否定しているわけじゃありませんからね。
        いきなり一週間もお願いする気満々だったということなので意見を述べました。

        うちの子はもう5歳ですが、2歳頃までは昼間に数時間、美容院とかティータイムできる位の時間預かってもらえると万々歳だったけどな。
        自分も心配だったし、私も仕事していたので、自分が休みならとことん一緒にいたかったです。

        ちなみに、うちは子供が4歳まで完全同居していました。
        それゆえに祖父母も孫の世話の仕方をよく分かっています。
        だから別居している今でも、お泊まりに行かせるには気楽ですし安心です。

        でも、それでも祖父母2人とも予定のない日(つまり2人で1人の5歳児を相手できると分かっている日)の一泊が限度だと言われます。
        もう体力がついていかないんですって。
        5歳児パワフルですよ~。
        私(20代後半)でも5歳児にまともに丸一日付き合うと結構キツイです。
        ちなみに祖父母は60歳。
        あと今でも夜、ちょっと寂しがるみたいです。

        一週間・・・小学生くらいで自分のことが全てできて、手伝いまでできる頃になってからじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3277521069

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        甘え上手なトピ主さん

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        😨
        どんと
        お礼はどうするんですか?まさか・・・ご主人と娘さん、1週間まるごと面倒みてもらうのに、手ぶらなんてこと無いよね?離乳食とか・・・娘さんの食べ物、まさか義父母持ちなんてこと、無いよね?なんていうか・・・預けることを正当化させたいだけに見えるのですが・・・。

        本当に大丈夫?私には、お姑さんとお子さんがいい関係になるより、トピ主さんとお子さんが過ごす時間をもっと多くした方がいいと思うのですが・・・。
        でも、映画三昧の方がトピ主さんには大切なんですもんね。
        1週間、楽しんで下さい。

        トピ内ID:8601401971

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        そりゃ不安だわ

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        嫁だけどね
        子どもって、昼間は平気でも夜はママがいないと・・・ってなりますよね?
        ジジババは可愛がってはくれるけど、それはせいぜい長くて昼間の数時間の子守りまでですよ。
        姑さんも年なんだろうし・・・倒れちゃいますよ。
        もう少し気を遣いましょうよ。

        1週間も姑に丸投げする気満々だなんて・・・
        姑さんが気の毒です。

        トピ内ID:0850169904

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        電話

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        🐤
        ぴー
        毎日は嫌かと思いますがー?
        他の方もおっしゃってましたが、映画見る時間が作れるんだったら子供さんと過ごす時間を増やしたほうがいい気がします。
        1歳児を一週間預けっぱなしで自分(母親)から離して平気な感覚ってご自身ではどう思ってます?
        3、4歳なら二週間?子供欲しくないのに産んじゃった人なの?
        もう少し他人(自分以外の人)の気持ち考えないと、マズイ事になりますよ!

        トピ内ID:2819184856

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        こりゃ驚いた

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        salut
        >3歳か4歳になったら(トイレが完璧になったら)
        一人で2週間くらい泊まりに行かせようと思ってるのですが、断られそうですね。

        ↑そういうことは、お姑さんに相談、許可を得てからすることであって勝手に進めてはいけません。
        住んでいる場所が近いとか遠いとか"関係ない"です。あちらの都合や負担も考えましょう。
        貴方は他人の子(孫といっても自分の子ではない)を2週間も預かれるんですか?

        怪我しても、車にひかれても、最悪なことになってもお姑さんを責めないでくださいよ。
        今回はいいけど、次回からはナシだと思うよ。

        ご主人には、子供の面倒きちんとみるよう言い含めて下さいね。
        新幹線で行くなら、その間泣かないようにおもちゃも準備しないとね。
        行くまでの準備も大変ですが頑張ってください。
        そうすれば映画三昧です(呆
        日々、お疲れなんですか?

        トピ内ID:0484766231

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        上手く言葉に出来ないんですが

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        marco
        トピさんとても変わった方だと思います、けれどとても素直で合理的な印象です
        一般的に嫁の子は内孫で、姑はマイ孫♪と浮かれがち、結果母性の強い(我の強い?)嫁と
        衝突して問題になりがち・・・なんですけど

        どうもそういった一般例とは違ったタイプですね
        そして、私も「ママ~!」と言ってもらうのが苦手なタイプです
        仕事が好きで好きで復帰後、保育所の保育士さん達が育児のプロに思えて劣等感丸出しでした
        それでも息子に「ママー!」と言われるとかゆいような居心地悪いような思いをしてました
        そして私の姑は保育士経験こそないけれど私よりよっぽど母親でしたので、嫉妬しました
        甘やかしはするけれど、躾けもし、食事も世話全般が完璧で、子供と遊ぶのも上手くて何をしても
        太刀打ち出来ず、ノイローゼになりました(姑は娘(私にとって義妹)のおむつを1歳で外せてました)

        ルセアさんみたいに姑に甘えて倣えばよかったのかと思う時があります
        義理の妹は未婚で、姑にとって「外孫だけど娘の子」が存在しないので比較は出来ませんが
        本音を言っても角が立たない今の関係はそう悪いものでないと感じます

        トピ内ID:6304835576

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        自分を見てくれる大人

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        🐱
        かれんにゃー
        それは面倒「みてくれる」大人かしら?

        元幼稚園の先生、そりゃ要領良く見てくれかと思いますよ。
        でも2週間24時間の面倒って(呆)
        幼稚園の年齢で保育園育ちなら口も体力もたいしたもんですよ。
        で、そんな年代の我が子を丸投げ。
        その二週間ご夫婦だけで何をするの?
        電話も「懐かせる為の手段」だと気づくのでは?
        義理のご両親だって感情ある人間で、頭で考える事はするのですから。
        てか毎日って相手の予定ガン無視ですやん(笑)
        「そんなご機嫌取らなくても預かりますよ(うんざり)」てね。
        なんか保育士以下みたいですし、
        親になった甲斐が無いなあ、トピ主さんて。
        産んだからだけで子どもの世話をしてるみたい。
        「子育て」とは言いがたいような…

        トピ内ID:8300237910

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        家族との距離の取り方がおかしい

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        なお
        義理の両親は家族になったとはいえ、義理の関係です。
        良い意味でも悪い意味でも、他人だと思った方が良いです。

        それを「孫が可愛いと思って当たり前」「孫と会えて楽しいでしょう」・・・。
        そういう気持ちって相手に伝わるんですよ。

        うちの弟嫁が一緒です。
        周りは迷惑してるけど、言うに言えない。

        相手の都合も考えず平気で預けに来ます。
        「子供(孫)がお婆ちゃんに会いたいって言うから♪」なんて言いながら…。
        そして自分は遊びに。(トピ主さんだって映画三昧って思ってたんですよね)

        毎日電話?
        3歳になったら2週間泊りに?

        あり得ないし大迷惑。

        それなら義理両親が2週間トピ主さん宅に泊まりに来て、上げ膳据え膳もOKということですよね?
        「お義母さん達は家族になったんですから♪」と喜んでおもてなししますか?

        あなたがしようとしている事はそういう事です。

        負担になっても孫と深く関わって欲しいと思っているなら、トピ主さんも義理の両親と深く関わる必要があると思います。

        トピ内ID:6023851184

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        羨ましいなぁ

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        預子
        主さんのレスしか
        読んでいませんが、そんなに悪い事ですか?

        パパがママと同等にお世話が出来るなら、祖母の負担はそれほどではないかと思いました。

        パパも実家でゆっくり。
        ババも息子娘孫に囲まれ。本当の家族水入らずで
        いいんじゃないですか?

        私は息子を義母に触らせたくない派なので、義理の家と良好関係の主さんが羨ましく感じましたよ。

        1週間はちょっと長いかなぁと思いましたけどね。

        トピ内ID:8649912516

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        親としての覚悟

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        いい加減にしたら?
        子どもに「親以外の人」とのふれあいをいう名のもとに、
        保育園に預け、夫に預け、祖父母に預け…。
        どこまで人に預けたら気が済むんですか。
        あまりに親としての覚悟が足らなさすぎます。

        小さな子がいれば、休みの日が休みにならなくなるのもあったりまえです!
        多くの親は、たまの休みでもゆっくり寝かされることなく、
        行きたくもない映画やテーマパークに行き、
        見たくもないアニメを見て、
        休暇にあれこれしようと考えてた計画はどこかに消える…。
        そんなものです。
        そんなにこどもが邪魔ですか?

        たまに頼りたい、子どもには親以外に身内がいることを実感してほしい、
        という気持ちはわかります。
        近居の義姉さんの子と比較していますが、お姑さんにとって実の娘である以外にも、やはり近居だと何か会った時すぐに義姉さんがかけつけられるし、
        実の娘か嫁かという差よりも、単に住居の距離の差の方が大きいんです。
        そういう状況や祖父母の負担は全く無視。

        いろいろ理由を書かれていても、
        やはり
        祖父母に犠牲を強いてでも「子どもなしで楽をしたい」の気持ちが一番強いようにしか思えません。

        トピ内ID:6603933799

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        孫はたまにちょっとくるから嬉しい

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        ブル
        孫だからかわいがって当然、と考えるのは間違い。
        たまにちょっとくるから嬉しいんですよ。

        私の参加している某サークルにもお孫さんがいる人が何人かいます。
        「今日から孫が来るの。大変だけど頑張るわ。」と言う人も多いです。
        彼らの話を聞く限り、1週間も母親ナシで1歳児を押しつけられたら、祖父母が参ってしまうと思いますが。

        近くに住んでいてしょっちゅう会っている孫とは違い、色々気を遣うものなんですよ。
        気疲れの度合は、幼稚園の先生をやっていたから、なんて関係ないですよ。

        トピ内ID:9708365040

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        ご主人の夏休み?

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        子供は4ヶ月
        素朴に疑問です。
        ご主人が遅めの夏休みで外泊するなら、何故一人旅じゃないんでしょう?

        「一週間休みだと専業主夫になってしまう」なら、旅行とか、それこそ一人で帰省されてもいいのでは?
        ご主人は二人旅と喜んでるようですが、言い方は悪いですがトピ主が厄介者を押しつけて自分の休暇を満喫するように感じました。

        うちは2~3ヶ月で義実家へ行きましたが、数時間でも大変でした。
        ミルクを冷ますために台所へ行っただけで、「おきざりにされた!」とばかりに大泣きです。
        その晩は、寝ながらうなされてましたよ。
        一歳になれば平気になるものでしょうか…?

        正直、「子供の世話を頼んで一週間映画三昧」って聞いたら引きます。
        半面、お気持ちは判りますが胸の内に秘めておいたほうがいいと思います。

        トピ内ID:8462997099

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        子供の希望を第一に

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        40男
        まず子供さんが自分で、泊まりに行きたいと、希望しているかどうかが重要です。希望しても夜中には、やっぱりママに会いたいと泣き叫ぶかもしれません。うちの場合は、1歳のときは、夜中に泣き叫んで、車で5分の家に帰ってきました(笑)。

        3歳くらいの時は、いとこと一緒ならば、祖父母の家に喜んで泊まれました。1泊です。

        今は二人とも小学生ですが、母親が長期出張でも、父子だけで家にいることができますが、両親がいないときの祖父母宅へのお泊まりは、希望しません。いとこがいれば、1泊位ならばできると思います。

        母親の都合、父親の都合、祖父母の都合のすり合わせの前に、まずは子供さんの希望を聞いてみましょうよ。泊まるにしても、まずは1泊の予定で始めてみましょう。いとこがいれば、楽しくて、連泊も大丈夫かもしれません。

        トピ内ID:3931005408

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        すごいなぁ・・・

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        一歳育児中
        今は専業主婦をさせてもらってますが、毎日24時間一緒って大変です。
        それを楽しめる人もいると思いますが、私はずっとベッタリは向いてないかなぁと思い始めています。
        それを人にやらせるなんて申し訳なさ過ぎて出来ません。

        いつもの家事+育児に成人した息子の面倒!?お姑さん、気の毒だなぁ。
        最低離乳食はダンナさんが用意すべきと思います。
        まさかダンナさん「あ~疲れちゃった。母さん、あと頼むわ~。俺昼寝するから」なんてことはないですよね?

        「孫は人生のボーナス」という言葉を聞いたことがあります。
        苦労して子どもを育て、独立させ、やっとのんびり出来る。
        そんな時期に孫が出来て人生がまた少し楽しくなるんじゃないんですかね。

        >負担になっても、孫と深く関わって欲しい
        負担になるほど関わらなければいけないなら・・・いらないです。そんなボーナス。


        主さんはおいくつですか?同じ1歳児を育てる身として興味があります。よろしければ教えてください。

        トピ内ID:7492549042

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        トピ主です

        しおりをつける
        😉
        ルセア
        沢山のお返事ありがとうございました。

        「預子」さままで、読みました。

        心に突き刺さる批判レスも一つ一つ読ませて頂いています。30代にもなると、本音でつきささる事言う人なんて
        回りにいなくなるので、グサッとくる反面、育て方・付き合い方など、色々考えるきっかけになります。
        本当にありがとうございます。

        ・トピ主がおかしいですね。・もう体力がついていかないんですって。
        ・姑さんも年なんだろうし・・・倒れちゃいますよ。

        →体力面は気にかけて、引き受けられないときは、
        そう言えるように、私もお姑お舅さんに気を
        使わなければならないですね。どうしたらいいのか、難しいです。


        ・お礼はどうするんですか?
        →すっかり、忘れてました。帰ってきてから、果物でも送ろうかな。


        ・1歳児を一週間預けっぱなしで自分(母親)から離して平気な感覚ってご自身ではどう思ってます?
        →正直、わからないです。娘が比較的育てやすいタイプだから、安心してる
        というか、娘にあまえちゃってるのかもしれません。それに1週間後には戻ってくるし。

        トピ内ID:2872668689

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        😉
        ルセア
        ・保育所の保育士さん達が育児のプロに思えて劣等感丸出しでした
        →私も「お母さん、○○どうします?」と先生に言われても
        「(え、わかんない。)どうしましょう・・・」となって、結局先生に教えてもらうパターンです。

        ・その二週間ご夫婦だけで何をするの?
        →のんびりしたいです。
        8年目で授かった(自然妊娠)ので、まだ、2人だけの期間の方が長くて、
        たまに、このちっさい人なんだろう・・・て
        思うことあります。(私が産んだんだった・・・と我に返ることたびたび)

        結局、親と一緒にいくと、どうしても親よりになりますよね。
        できれば、親がいなくても安心して過ごせるという意識付けさせたいんです。
        でも、子供にも義理両親にも負担になるなら、私の勝手ですね。


        ・電話も「懐かせる為の手段」だと気づくのでは?
        →なついてほしいです。小学生や中学生になって、親に言えないけど
        遠くのばあちゃんには言えるかもしれない。という環境があればいいかなぁと。そうなるかは、未知数ですが。

        ・本当の家族水入らずでいいんじゃないですか?
        →私もそう思ったんですが、ズレてるようです。

        トピ内ID:2872668689

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        どうして?

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        トロル
        >>親がいなくても安心して過ごせるという意識付けさせたいんです

        ???
        どうして???
        NASAに入って半年間地球にいない予定があるとか???

        もしかして自立心を養いたいからですか?
        そういうのは、まず自分の根っこ=親との絆が先じゃないんすか?


        たとえ夫や祖父母だとしても、大きな不安や負担を強いてまで、
        今してもらわないといけないことですか?

        トピ内ID:6603933799

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        何度もごめんなさいね?

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        🐱
        かれんにゃー
        別に親子関係がさっぱりしてるのはいいんですよ。
        でもその隙間をなぜ両方の実家が埋めるのですか?
        トピ主さんが小中学生の頃、親に話せなかった事をおじい様おばあ様に相談していたのですか?
        それともそれが憧れでした?

        私自身、一人っ子で子供が苦手。
        30代で結婚…と、子供とは無縁の生活でしたがトピ主さんのような冷め方はびっくりです。
        なんで子供産んだのかな?
        二人の時間が大事なら、別に二人で生きて行けば良かったのに…
        子供が欲しくて欲しくて、不妊治療しても結果がついてこない。
        この手に抱きたい、片時も離れずに子供のお世話したいっ!って人もいるのに。
        神様はちょっと不公平ですね。

        トピ内ID:8300237910

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        この一言が全て

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        なお
        >たまに、このちっさい人なんだろう・・・て
        >思うことあります。(私が産んだんだった・・・と我に返ることたびたび)

        この一文がトピ主さんが子供に対する意識を現わしてますよね。
        だから皆さんが何を言っても響いてないんですよ。

        言い方は悪いですが、自分達がゆっくりしたいから
        最近飼ったペットを実家へ預ける程度の認識しかないのでしょう?

        >結局、親と一緒にいくと、どうしても親よりになりますよね。
        >できれば、親がいなくても安心して過ごせるという意識付けさせたいんです。

        すでに保育園に通って親と離れているのに、産まれて1年しか経っていない子供に
        どうしてそういう事を要求するのでしょう?
        オムツが取れる年でも2~3年です。
        そんな小さな時から「親がいなくても」という意識をつける必要があるでしょうか。

        好きにされたら良いのではないでしょうか。
        親が(あなた)いなくても子供が育つようにした方が良いような気がしますから…。

        トピ内ID:6023851184

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        主さんの文章を見て

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        アンパン
        思った事ですが…私は数年保育士として働いた現在二歳児の母です。保育士は基本「母親には絶対適わないが、少しでも母親のいない寂しさを埋められるように」と思って働いてるのが普通です。小さければ小さい程、母親(一番身近な存在)を求めます。保育士さんは知識はありますが、しょせん他人です。
        ただ、たまに保育士さんともっと遊ぶ~と帰りたがらない場合もあります。遊びがよっぽど楽しかった場合や遊びを中断されたくない場合などですが、それがあまりに頻繁ならもしかしたら、あなたの文章にあった「この子なんだっけ」な感情が伝わってしまってるのでは…と思ってしまいました。
        子どもは敏感です。親が自分の存在を認めていない、邪魔にしてるというのはすぐ気付き、自分を認め求めてくれる存在を求めます。これは生きる本能らしいです。
        もし、そんな事思って無いなら申し訳ありません。
        子どもはちゃんと親を求めてますから大丈夫です。保育士時代も今も、親が子を想う以上に子どもは親を想ってるように日々感じてます。

        トピ内ID:8522905576

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        これは大丈夫でしょう

        しおりをつける
        しとらす
        おもしろい!!
        確かに、1歳児には『親子の核をしっかり造る時期』と言われています。将来、思春期に不安や迷いがある中で、親が精神の安定場所になっていれば子どもが落ち着ける… という子育て観ですね。
        でも、ルセアさん宅の子育てもおもしろいですね。一見めちゃくちゃに感じるけれど、母親が独りで育児を抱え込まないって事では素晴らしい考えですよ。それに、全く他人に子どもを預けて、放置しているわけではないし。お母さんがあっけらかんとしていれば、子もあっけらかんと預けられてると思いますよ~。

        何だか、これからの新しい育て方になりうると感じました。30年後に会いたいです。

        トピ内ID:8241912894

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        今回のお泊りはまぁいいとして…

        しおりをつける
        🐤
        ひよっこ
        毎日電話や、3~4歳になったら2週間もお義母さんのところへ…ってのは、正直迷惑だと思いますよ。
        これが、例えばトピ主さんが病気になって、どうしようもないという事情ならわかりますが。。
        電話も、大人だって毎日同じ人からかかってきたら、そんなに話すことないですよね・・・。

        ときどき、1泊か2泊ぐらいで遊びに行くようにしたほうがいいのでは??
        私だってのんびりしたい、というママの気持ちもわからなくはありませんが、でも、その、のんびりのためにお義母さんをママがわりに働かせるのは、ちょっとかわいそう。
        「来て嬉しい、帰って嬉しい」が孫だそうですよ。

        トピ内ID:0573478636

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        とりあえずは、よかったですね。

        しおりをつける
        🐷
        ぽよんこ
        お姑さん、引き受けてくれるんですね。とりあえずよかったですね。

        気になるのは

        「映画三昧」「子どもの面倒をみることで休暇じゃなくなる」「お礼は忘れていました」「娘に甘えちゃってるのかも」「小さい人なんだろう」

        と自分の子育てをドライに評価する一方で、

        「喜んでもらえると思ったのに」「もっと優先してほしい」「お姉ちゃんになれるでしょ」「内孫のほうが気楽に面倒みれる」「さびしがっても血縁があればなんとかなる」「深くかかわってほしい」

        と相手に対しては過剰に期待している点です。

        自分の都合のよいように解釈し、お姑さんや、保育士、義姉の子どもにまで期待していますね。子育ての責任感がやや薄く、周囲への依存が過剰だと感じられます。いろんな育児に対する考え方があり、間違いとはいえませんが、あなたの都合によって振り回される方々、特にお子さんが大変ですよね。

        例えば保育士さんに聞かれた際に「(え、わかんない。)どうしましょう・・・」と答える前に、どの程度自分で考えていますか?一度自分の頭で検討してから相談するのと、相手の意見をそのまま採用するのとは全く違います。

        トピ内ID:3275928109

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        辛口ごめん

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        2児の母
        >親がいなくても安心して過ごせるという意識付けさせたいんです。
        >このちっさい人なんだろう・・・て

        子供を産むということに対して無責任すぎます。親になる覚悟がなさ過ぎます。
        「とりあえず産んでみたけど、全責任を負うのってやだし、誰か他人が世話してくれるとラッキー。その間私は好きに過ごすわ」
        という風に感じます。

        電話の件も、
        「親には言えないことも、ばあちゃんに聞いてもらって、そっちで解決してもらえばラッキー」
        ってとこじゃないですか?
        孫との電話も、たまにだから嬉しいのであって、毎日毎日用もないのに掛けられたら、いくら孫でもうんざりしますよ。

        私達夫婦は、子供が出来た後は、逆に夫婦2人きりの生活が思い出せないほど、子供がいるのが当然になったので、
        >このちっさい人なんだろう・・・て
        というのは、なかなか衝撃的でした。

        トピ主さん自身がまずは24時間×1週間、娘さんとべったりで過ごしてご覧なさい。
        もしもその期間が「きつい」と感じられるのなら、それを人に押しつけることなど言語道断です。

        トピ内ID:8931886453

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        私も

        しおりをつける
        🐤
        ぴー
        「うちに小さい人がいるわぁ」って思う事ありますよ、あります。
        何か貴女の文章読んでたら、いいんじゃないかと思えてきてしまいました。
        旦那さんもお義母さんも嫌々しょうがなしに、ではないんですよね?甘えるのも有りな関係性なら大丈夫なのかな、と。
        でもまだ一歳の子には甘えちゃあダメ。

        トピ内ID:2819184856

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        大変やで

        しおりをつける
        🙂
        ppon
        >結局、親と一緒にいくと、どうしても親よりになりますよね。
        わかってないな~。
        親が離そうと画策すると、子供も必死に親の側にいようとします。
        親が子供を離して他にまかせようとしている事は子供も理解していて、
        保育園が好きそうにするのも、親が喜ぶからするんですよ。
        ペットじゃないので、子供は子供なりに考えて行動しますよ。
        子供が家に火をつけたり、親が危険な目にあわそうとするのは、
        子供なりに「こんなひどい目に会えば自分にもっと目を向けてくれるかも?」との懇願による行動だと思います。
        洗濯機や電子レンジにいれられても子供は親を求めるんです。
        早く気がついてね。

        トピ内ID:7232714268

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        最新レスでちょっとウケました

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        marco
        ちっさい人・・・ですか(笑)

        トピック本文の内容で始まった沢山の人とのやり取りやトピさんのレス
        ですが、本当に決められた文字数ですべてを伝えるなんて不可能の極みですね

        うーん、やっぱり上手く表現できないんですが、トピさん変わってる
        でもすごく私には羨ましい個性をお持ちです

        なぜそこまで我が子に執着せずに(独占・支配・制御しようとせずに)いられるのかなぁ
        と思いました

        横道にそれてすみません、勝手な感想を書いてしまった失礼を許してください

        トピ内ID:6304835576

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        素晴らしい

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        むんく
        私にも2人の娘がいます。素直に見習っていかないとなぁと思いました。
        トピ主さんのいう、自分をみてくれる人が他にもいるというのは、親以外にも心底、存在そのものを愛し認め大事にしてくれる人がいる、そのことを気ずいてほしいという意味ですよね?素晴らしいと思います。
        また、親にも言えないことでも、祖父母には話せるような人間関係を築けたらと考え、祖父母を心から信頼し任せることのできるトピ主さんの自由な雰囲気も魅力を感じます。
        気づかいに多少かけるめんがみられたとしても、正直な人柄は義母にとっても付き合いやすいのではないでしょうか。感謝の気持ちやお礼の言葉をきちんと伝えることができるならば、問題ないのでは。両親との生活しかしらない子よりも、祖父母からもたくさん愛され可愛がられた経験は生涯の宝ではないかと思います。

        トピ内ID:3947665956

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        他人(やお子さん)の気持ちには鈍感な方?(辛口かも)

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        😨
        マミマミィ
        一週間の間に何も起こらない保証は?最善をつくしてくださってもまだ一歳、簡単に体調を崩す事もありますし一生懸命見ててもけがすることも有。なにがおこるんでしょう?て私の超理系の夫みたいに想像力が0ですね。そんな夫でも数年で起こり得る危険事態が察知できる様になりましたが。
        むやみに心配する必要はないけれどお子さんを他人に見てもらう事に慣れすぎで鈍感になってます?感覚が私の周りの方々と違うので驚きます。夫婦共激務で海外出張続きでも時間をやりくりして家族と過ごしたいと懸命の方が多いので。ある意味おおらかというか、、。育児って身の回りの世話だけじゃないしお子さんの情操面を考えると今むりやり義母様達の手を煩わせるより他に考えないといけないんじゃないの?と思いますけれど。後 私の実母は幼稚園教諭、園長としてリタイアするまで働き子供を愛し愛される人(笑)ですが幼児教育のプロだった訳で保育のプロの現役保育士さんの様に一歳児のお世話(息子付きだし)はできません。体力的にまず無理。毎日電話?お義母様の生活も考えてあげて。可愛がってほしいなら相手の都合をまず考慮すべき。幼い姪御さんまで都合良く使わないで。

        トピ内ID:1192076030

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        アホちゃう

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        😡
        ありえん
        1週間も1歳児と離れるなんてありえん。

        その頃の子どもはどんな親でも恋しい時なのに…。

        トピ内ID:8333302779

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        トピ主さん、ぜひご意見をお願いします

        しおりをつける
        🐱
        ちょこカレー
        私には親と同居している姉(仕事もち、子ども小学生2人)がいます。姉は子どもが3歳くらいのときから休日の昼間は「ゆっくり寝かせてほしい」と言って子どもを遠ざけていることが多かったです。その間、子どもたちを見ていたのは両親や私です。(義兄は部屋にこもったまま出てきません)

        それから数年後。

        用事があるときや困ったことがあるときは姉の前を素通りして母のところへ行っています。結婚して別居となった私が実家に帰省するとテンション大盛り上がりで話をするため走って寄ってきます。

        それを見て姉は「親は私なのに!」と怒っています。

        トピ主さん、これどう思います?

        ヒトサマの家庭方針に口出しするつもりはありませんが、おそらく数年後、これと同じようになると思います。トピ主さんはこれを望んでいますか?

        トピ内ID:0875120238

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😉
        ルセア
        たくさんのお返事ありがとうございました。


        ・あまりに親としての覚悟が足らなさすぎます。
        ・子供を産むということに対して無責任すぎます。親になる覚悟がなさ過ぎます。

        頂いたお返事に「覚悟・自覚」という言葉がいくつかあったのがとても印象的です。
        考えたことなかったです。なんか1年間、必死だったので・・・。


        ・それを楽しめる人もいると思いますが、私はずっとベッタリは向いてないかなぁと思い始めています。
        ・それを人にやらせるなんて申し訳なさ過ぎて出来ません。
        ・のんびりのためにお義母さんをママがわりに働かせるのは、ちょっとかわいそう。
        ・お義母様の生活も考えてあげて。可愛がってほしいなら相手の都合をまず考慮すべき。
        ・と自分の子育てをドライに評価する一方で、相手に対しては過剰に期待している点です。

        とても勉強になりました。やっぱり、どこかかで、
        身内だし、遠くても家族なんだから、とあまえていたと思います。
        私には、相手の都合と感謝の気持ちを忘れず相手に伝える事が欠けていたと思います。

        トピ内ID:2872668689

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        😉
        ルセア
        ・別に親子関係がさっぱりしてるのはいいんですよ。
        ・でもその隙間をなぜ両方の実家が埋めるのですか?

        さっぱりした親子関係を目指しているわけではないんですよ(汗)

        どうしても祖父母というのは、親より先に逝ってしまいます。
        やっぱり、短いんですよ。ましてや、一緒に住んでないし。

        娘におじいちゃんおばあちゃんを知ってもらいたいんです。

        私がそうだったのでこだわりがあるのかもしれないのですが。

        娘とは60歳違います。それだけ年齢の差がある人と
        緊密に接する機会は祖父母以外ないし、祖父母が与える愛情は親とは違う愛情で、
        色んな気持ちに接することで娘の成長にも(人格形成)にもかかわると思うのです。

        それと共に、私の自己肯定力が低いというのもあると思います。
        私だけの意見を聞いて、しつけられる娘が、迷わず、まっすぐ正しくなるとは思えないです。
        私だけでは、不安なので、周りの人(保育園の先生含め)もヨロシク。といった所でしょうか。

        トピ内ID:2872668689

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        トピ主です

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        😉
        ルセア
        ・最近飼ったペットを実家へ預ける程度の認識しかないのでしょう?
        → ペットなら逆にあずけないですよ。孫だからです。

        ・そういうのは、まず自分の根っこ=親との絆が先じゃないんすか?
        ・邪魔にしてるというのはすぐ気付き、自分を認め求めてくれる存在を求めます。
        ・親が離そうと画策すると、子供も必死に親の側にいようとします。

        とても考えさせられました。
        うーん。ここら辺は、感じ取ってあげれるんじゃないかと思ってるんですが。
        娘が2歳3歳になって自分の意思が強くなったとき、皆さんの言葉が思い出せるといいなと思います。


        ・感謝の気持ちやお礼の言葉をきちんと伝えることができるならば、問題ないのでは。
        → 本当にそのとおりだと思いました。忘れず、心がけていきたいと思います。


        ・それを見て姉は「親は私なのに!」と怒っています。
        ・トピ主さん、これどう思います?

        そうですね。そこまで行ってくれれば、作戦成功といった所です。

        トピ内ID:2872668689

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        トピ主です

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        😉
        ルセア
        有意義なご意見ありがとうございました。

        実は、昨日、娘は夫と共に旅立ちました。無事に着き、最初はマジで大泣きでしたが半日程度で祖父母になれてるようです。
        スカイプでみた娘の顔はいつもと同じ・・・やっぱり。

        寂しくなる反面、これでいいんだろうなと思うようにしてます。
        姑さんは「玉ねぎ、食べさせたことある?」とわざわざ電話で聞いてくれます。

        私は、一人で家にいて、寂しいながら、余裕をもって長時間映画を楽しんでます。久しぶりに集中して楽しめた。
        (昼寝と夜の間は、大きい音出せないし。娘がおきてる間は、宇宙語がうるさいし、気になるし。)

        それに、やっぱり、子供が居ると、映画より一緒に公園行ったりする方が楽しくなってしまうんですね。
        で、それと同時に自分の今までの趣味が出来なくなってそれも不満が溜まり欲求がつのる・・・。

        今日お昼に電話して「誰か探してる様子とかない?」と冗談まじりに聞きましたが、
        「ないよー。ご機嫌でご飯食べてるよ。」はぁー。そうですか。

        戻ってきた娘に「あんた誰?」と本気で思われそうです。そうなったらもう、ゴミ以下です。

        トピ内ID:2872668689

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        気持ち分かりますよ

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        🙂
        とうじょう かおる
        まず、トピ主さんの気持ちも感覚もよく分かります。
        お子さんとの係わり方など、好感が持てるくらいです。

        ただ、1点「自分がラクをするために親を頼る」というのが共感できないくらいですね。夫+子だけで実家を頼らないで旅行するっていうなら良いですけど、誰かの世話になるというのが気を遣ってしまいます。

        今回問題なのは「1週間」という期間と「1歳0ヶ月」という月齢かなぁと思いますよ。その月齢だったら、美容室へ行く間の数時間くらいなら祖母として適度な時間かも。3歳くらいになって食事の心配がなくなって会話も成立するようになったら、父親と2人での泊まりもOKかもしれませんが、1泊がいいとこじゃないでしょうか。

        と書いてて気付きました。息子(つまりトピ主さんのご主人)だけ1週間来られても負担かも。ほら、小学生の子を持つ母が「明日から夏休みなのよ~イヤだわ~」とか言ってるじゃないですか。「そこに1歳児も加わると考えると、負担の度合いも分かるような気がしませんか。

        最後に、ご主人と1週間会えないのは寂しくないですか?我が家だったら夫と子だけで旅行に行かれても、それがネックですね~。

        トピ内ID:4922517233

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        最新レス読みました・・・

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        華緒
        何度目かの登場になってしまってすみません。
        トピ主のレスを読んで、やっぱりびっくりする部分もありました。

        >それを見て姉は「親は私なのに!」と怒っています。
        >そこまで行ってくれれば、作戦成功といった所です。

        呆れた・・・
        ちょこカレーさんが例として出してくださった状態は、親が必要とされなくなった例ですよ。
        トピ主が望んでいるのはその状態ですか?
        違うと思っていたんですが。

        まず親との信頼関係があり、その次に近い位置で祖父母というのが理想的じゃないかと思いますし、トピ主もそう考えていると思っていました。

        祖父母との関わりをと言う前に、まず親なんです。
        まだ1歳・・・親との関係を密にしておく時期で、親と一緒に祖父母と関わっていくべき時期じゃないのかなあ。

        トピ主さんは、祖父母に関わって欲しいと言って丸投げしようとしているのがとっても気になります。
        (今回だって旦那さんの負担を減らすために孫の面倒よろしくね!でしょう?)
        それじゃ、親か祖父母か、どちらかしか選べない状態になるじゃないですか。
        子供はどちらに行ってもいい、じゃなくて、どちらかになっちゃうんですよ。

        続きます。

        トピ内ID:3277521069

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        続きです2

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        華緒
        だから、家族3人でちょくちょく祖父母に会いに行き、両親も側にいる状態で祖父母と遊んでもらうのが一番だと思うんだけどな。
        本当は、子育てに自信がないとか、祖父母との関わりを持って欲しいと思っているなら同居もしくは近居がオススメなんですけどね。
        お仕事の関係などで難しいかもしれませんけど。
        ま、これは個人的な意見ですけどね。

        >スカイプでみた娘の顔はいつもと同じ・・・やっぱり。
        >寂しくなる反面、これでいいんだろうなと思うようにしてます。

        あのね・・・半日たてば同じってそりゃ、そうでなければ早急に迎えに行かなきゃいけないところですよ。
        どうなることを望んでたのか知りませんが、自分で行かせておいて、勝手な考えだな~と思いました。

        私は娘がちょうど1歳の時に自分の手術のため一週間入院しなければならず、同居していた義母に娘を丸投げしてしまったことがあります。
        普段からお世話を手伝ってもらっていたけど、丸投げは心苦しかったし心配でした。
        病院は近くだったけど、顔を見せると恋しがって毎回泣かせてもかわいそうだし・・・ということで、一週間一度も会いませんでした。

        すみません、もう一つ続きます。

        トピ内ID:3277521069

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        最後です。辛口です。3

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        華緒
        そしたら退院した時、一瞬『誰コレ?』という顔をされましたね。
        覚悟はしていたけどかなりショックでした。
        その時は育休中で、24時間べったり一緒にいたのに、それなのに・・・って。
        まぁ、すぐに思い出してもらえましたが・・・可能性としては、あると思いますよ。

        >今日お昼に電話して「誰か探してる様子とかない?」と冗談まじりに聞きましたが
        >「ないよー。ご機嫌でご飯食べてるよ。」はぁー。そうですか。

        私は、この言動やスカイプで話すのもどういうつもりなのか意味不明です。
        探してくれていなくてガッカリしてるんですか?
        ずっとグズグズしてたら満足ですか?

        探してたらお姑さんが大変になるんですよ。
        下手に思い出させたらお姑さんが大変になるんですよ!
        分かってます?

        母親として忘れられたくはないから時々思い出させたい、だけどせっかくの機会だし自分も楽したいから、世話はお願いしたい、って感じに思えました。
        だとしたら本当に自分勝手としか言いようがありません。

        丸投げしたんだったら、お姑さんが少しでも楽になるようにと裏方(聞かれたことに答えるとか、こっそり様子を聞く程度)に徹するべきだと思います。

        トピ内ID:3277521069

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        トピ主さん、もしかして・・・

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        🐱
        ちょこカレー
        >・それを見て姉は「親は私なのに!」と怒っています。
        >・トピ主さん、これどう思います?
        >→
        >そうですね。そこまで行ってくれれば、作戦成功といった所です。

        これを本気で思っているのでしたら、トピ主さん、一度病院での受診をお勧めします。育児ノイローゼかもしれません。お子さんを見ているのが辛いときがあるのではないですか?だから自分から物理的に離したいと思ったのでしょうか。。

        そして失礼を承知で書かせていただきます。想像なのですが、ご主人との関係は良好ですか?もしかして離婚を考えているのではないですか?離婚して親権もご主人側(正確には義父母)に渡そうと思っているのではありませんか?

        そう考えると、トピ主さんの言動に納得がいきます。

        トピ主さん、私たちでは事情が分からないこともあります。ぜひ、身近な方で信頼出来る方に今のトピ主さんの状況と思いを相談なさってはいかがでしょうか。公的機関にも相談窓口はあります。ぜひ一度ご利用ください。

        トピ主さんの心のありようが心配です。

        トピ内ID:0875120238

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        華緒さん ちょこカレーさん

        しおりをつける
        😨
        ルセア
        レスありがとうございます。

        娘は、戻ってきた後、とても甘えっ子になってました。
        1週間の間、誰かしらが抱っこして、かまっていたからだと思います。
        行く前と帰ってきた後で、あまりに違うのでビックリしました。

        お二人とも、専業主婦で子供とずっと一緒にすごされているのでしょうか?
        だから、子供の事をよく理解していらっしゃるのかなと思いました。

        私は、こんなことしたら、子供がどういう気持ちになるか、
        どうなるかと予想する事ができませんでした。

        自分の娘が、どんな子なのか、よくわかってないんのだと
        あらためて実感したというか・・・。

        なんだか、まとまりのない文章ですみません。

        >家族3人でちょくちょく祖父母に会いに行き、両親も側にいる状態で祖父母と遊んでもらうのが一番だと思うんだけどな。

        そうですね。そうなんだと思います。
        子供(幼児)は、環境を色々変えたら混乱するのかもしれませんね。

        トピ内ID:2872668689

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        子供の気持ち

        しおりをつける
        😉
        マミマミィ
        二回目のレス失礼します。華緒さん、ちょこカレーさんへの最新のレス読みましたが、うーん、、。
        <お二人とも、専業主婦で子供とずっと一緒にすごされているのでしょうか?
        だから、子供の事をよく理解していらっしゃるのかなと思いました。

        華緒さんは育休中に、、とレスされていたと思います。私自身は今フルタイムママですが、お子さんの気持ちを理解する、感じる力に専業、兼業は関係ないと思いますよ。確かに私の様な専業ママは自分の子供の現在の様子は見て把握しているかもしれませんが。
        色々なタイプの子供はいても一般的にたった一歳0ヶ月ならば両親(やおばあちゃま、決まったシッターさんや保育士さん)に甘えたりかまって欲しい時期ではないですか?保育園に良く慣れていて平気な子と思っていらしたのかも知れませんが今迄今回の様にべったりと誰かとふれあう機会がなかっただけかも?又どんどん周囲がわかる様になってくる時期ですものね。
        ご自分があまり子供の気持ちを感じたり想像できないと思うなら尚の事、育児書を参考に心の成長過程を把握したりお休みの日に出来るだけお嬢さんと過ごしてもっと向き合ってみたらどうですか?

        トピ内ID:7183447835

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        自分の娘を理解するよう、今後かわってください

        しおりをつける
        🐱
        ちょこカレー
        無事一週間を終えて帰ってきたのですね。娘さん、普段は寂しかったのかもしれませんね。もっと抱っこしてほしかったのかもしれませんね。

        トピ主さん、今まであんまり娘さんに興味を抱いていなかったのでしょうか。。でも、今回の件で変われるのではありませんか?少しずつでかまいませんので、娘さんに興味をもってくださいね。

        ちなみに、私には子どもはいません。

        独身で実家に住んでいたころ、姉家族とともに同居していただけです。(サザエさん家庭のわかめちゃんの立場)でも、自分の子どもではないにしても、自分とも血のつながりのある赤ちゃんが来た時は私もとても嬉しかったし、ものすごく興味もわきました。小さい頃の一日一日の成長も変化がありますしね。生活も赤ちゃん中心に変わりましたし。それが正直うっとうしい時もありましたが。。

        いずれにせよ、今後、トピ主さんの生活が少しでも気持ちがラクになることを願っています。

        でも、本当につらい時はまわりの専門機関に相談してもいいと思いますよ。

        あんまりムリをせず、でも子どもから逃げないでくださいね。

        トピ内ID:0875120238

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